Помоги проекту - поделись книгой:
А ведь в большинстве случаев так проявляются пресловутые возрастные кризисы. И наша задача – постараться не закрепить такие формы поведения своими чрезмерными или непоследовательными реакциями.
Вот вам небольшой чек-лист, по которому можно вычислить, возрастное это поведение или есть другие причины:
• ребенок здоров (любое физическое недомогание резко ухудшает поведение, потому что малышу недифференцированно дискомфортно, по этому поводу он испытывает негативные эмоции и выражает их как умеет);
• ребенок выспался!
• ребенок сыт;
• ребенок не перегружен физической активностью или впечатлениями (приятными в том числе);
• дома спокойно, никто не ругается, нет затяжных конфликтов, в том числе «тихих» (обиды, игнорирование, шипение друг на друга из разных углов);
• вы сами в ровном, устойчивом состоянии, нет повышенной тревожности, подавленности, есть ресурсы поддерживать эмоциональный контакт с ребенком, разговаривать и играть с ним, улыбаться ему. Вы не кричите, не шлепаете, не угрожаете/наказываете отвержением («посиди один и подумай», «я сейчас уйду», «я тебя такого любить не буду» и т. д.);
• в жизни ребенка ничего не менялось (завершение грудного вскармливания, переселение в свою кровать /комнату, поездка на море/дачу, переезд в целом, развод родителей, выход в сад, выход мамы на работу, рождение младших детей – все это большие, трудноперевариваемые изменения для маленького ребенка);
• врач исключил неврологию;
• вы уверены, что не закрепили такие формы поведения своими чрезмерными эмоциональными реакциями или тем, что регулярно даете ребенку то, что он требует таким способом.
Если вы везде поставили галочки, а ребенок все равно с утра до вечера капризничает, впадает в истерики, пытается вас лупить и на любую просьбу вы слышите «Нет!», – поздравляю, это возрастной кризис. И это пройдет.
Традиционно в младшем дошкольном возрасте выделяют два основных кризиса – одного и трех лет. Однако в последнее время все чаще говорят о кризисе двух лет. Вот эти три этапа мы и разберем. Я напоминаю, что эта книга ориентирована в основном на мам малышей до 4 лет, а значит, кризис 7 лет и подростковый кризис, мы, видимо, обсудим в следующий раз.
Что такое кризис личности в принципе? Любой кризис – это своеобразный трамплин. Это возможность резкого скачка развития. Говоря «возможность», я подразумеваю, что из кризиса можно выйти как с полезными приобретениями (с доверием к миру, с автономией, с ощущением своих границ, с инициативой), так и не очень (с недоверием к миру, неуверенностью в своей способности быть независимым, чувством вины за свои желания и потребности). И я сейчас последовательно прошлась именно по тому, что может приобрести ребенок в ходе этих первых кризисов.
Кризис для человека – это такое положение, когда накоплено достаточное количество изменений и ты готов перейти в новое «агрегатное состояние», но инструментов еще не хватает. Хочу по-другому, но еще не знаю как. И вот так – через тернии к звездам – учусь.
Все ли дети в обязательном порядке бурно проживают эти кризисы? Нет. Это плохо? Нет. Всегда ли кризисы связаны с авторитарным, подавляющим проявления ребенка стилем воспитания? Нет. Может ли потом, в подростковом возрасте, аукнуться за все кризисы разом? Может, но не факт. Сколько детей, столько историй развития. Но если вы столкнулись с проявлениями возрастного кризиса, вот несколько рекомендаций.
а) Кризис 1 года
Этот кризис сопряжен с тем, что у ребенка впервые появляется полноценная свобода передвижения (он учится ходить), а вслед за этим первый «отрыв» от мамы (сам выбираю, куда идти и что делать) и ощущение себя отдельной личностью.
Кризис – это, как я уже сказала, всегда сочетание «хочу по-новому» и «еще не могу по-новому». Кризис одного года – это конфликт между «хочу / не хочу» и невозможностью всегда получать что хочу (кризис двух лет – «хочу / не хочу» и «я сам», а кризис трех – «хочу / не хочу», «я сам» и «все плохие, но сидите рядом»).
В районе одного года (возраст условен: у кого-то кризис стартует в 10 месяцев, у кого-то – в 15 месяцев, и все это варианты нормы) ребенок обнаруживает, что пространство не всегда безропотно откликается на его потребности. Он впервые более или менее осознанно сталкивается с фрустрацией. И с ее обычным источником – мамой. Вчерашний ангелочек яростно реагирует первыми истериками на отказ и запреты. И весь свой гнев обычно направляет на маму.
Это важный этап развития маленького человека: он учится быть в контакте с собой, определять, что он хочет или не хочет, и заявлять об этом миру. Важно, чтобы потребности ребенка в этом возрасте НЕ игнорировались. Чтобы ребенок получил опыт «мир дружелюбен, я могу здесь заявлять о своих желаниях, я буду услышан». Это НЕ предполагает вседозволенности (возвращаемся к главе об этом). Но если говорить о запретах, то в возрасте одного года все запреты должны касаться исключительно безопасности. Если ребенку на каждом шагу приходится останавливать его познавательную активность, значит, у вас не лучшим образом организовано пространство.
Что делать:
• помнить, что это здоровая норма взросления и формирования личности. Многие ведут ребенка к неврологу в этот момент. Можете, конечно, сходить для собственного спокойствия. Но, скорее всего, врач выпишет вино. Маме…
• всегда давайте альтернативу, не ограничивайтесь простым НЕТ. То есть отказ всегда выдаем в форме: «Это нельзя, зато вот это можно» (и отыгрываем восторг от того, что можно);
• этот период хорош тем, что ребенка еще легко отвлечь. Вот и пользуйтесь этим на полную мощность:
– А-а-а!
– О-о! Ты хочешь этот ножик, а смотри, какая птичка… А помнишь, вчера бабушка сказку про птичку рассказывала… Смотри, окошко… Ля-ля-ля… Жили-были дед да баба… О чем это я?.. Чмок тебя в нос! Щекотушки…
• СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ. Любая наша сильная эмоция закрепит нежелательное поведение, в том числе как игру с вами;
• начинаем поощрять желательное поведение. Смог малыш спокойно пальчиком показать на то, что он хочет, даем (если это возможно, конечно), хвалим, радуемся бурно;
• минимизируем запреты.
б) Кризис 2 лет
В отечественной психологии, даже современной, этому возрасту не уделяется особого внимания. На Западе между тем даже есть расхожее выражение terrible twos («ужасные двухлетки»). То есть признаем мы на уровне науки наличие этого кризиса или нет, а он существует. Видишь кризис? Нет? А он есть.
Формула этого кризиса: ХОЧУ / НЕ ХОЧУ + Я САМ.
Добавьте к этому эмоциональный интеллект уровня впервые вышедшего из норы лисенка, и получите ядерный взрыв. Маминой головы. Малыш в силу своих возрастных особенностей не всегда понимает, чего хочет, но, главное, он хочет это делать сам или определенным, одному ему ведомым образом. Его обуревает сильный гнев, если ему помогают, когда он не просил. Или когда не получается сделать самому. Или пять минут назад он хотел, мама сопротивлялась, а теперь разрешила, а ему уже и не надо. Или мама пытается чуть изменить привычный порядок дел. Выразить этот гнев адекватно у ребенка еще не получается. И это то, чему учим детей мы, взрослые. При условии, что сами умеем, конечно. Мы обязательно поговорим про выражение злости (нашей, взрослой, в том числе) во второй части этой книги.
Что делать:
• бьющая через край физическая и плохо управляемая психическая энергия должна выплескиваться в движении. Достаточное количество физической активности в сочетании с расслабляющими успокаивающими играми за 1–1,5 часа до сна могут значительно облегчить вам жизнь;
• вкладывайтесь в развитие эмоционального интеллекта ребенка (через развитие своего в первую очередь, конечно);
• поощряйте выражать гнев в социально приемлемой форме:
– скажи словами – я не понимаю, когда ты кричишь;
– ты злишься, я понимаю, я бы тоже злилась;
– ребенок, я тебя слышу и вижу, давай вместе придумаем, что делать;
– ты злишься, скажи: «Я злюсь», давай рычать, как рассерженные мишки, потопаем ножками;
• параллельно обращаем внимание ребенка в книгах, в играх на причины эмоций персонажей и на то, как они их выражают;
• максимально поощряем самостоятельность. Хочет сам открывать дверь ключом? Помогать делать яичницу? Кормить собаку? Представьте, что ребенку семь лет и он уже это умеет делать хорошо. Мечта же! А на этом этапе мы, конечно, рядом, помогаем, учим. И верим, что воздастся;
• все еще можем отвлекать, конечно, но работать так же эффективно, как с годовалым малышом, это уже не будет. Зато уже можно и нужно договариваться. Помните, что детки в этом возрасте еще не владеют такими понятиями, как «время» и «надо», ищите более понятные для них объяснения. Например: «Я чуть-чуть отдохну, и пойдем играть / через 5 минут я освобожусь» заменяем на «Видишь чай в чашечке? Вот когда чашечка будет пустая, мы пойдем играть, а пока вот тебе детальки конструктора, собери маме башенку». Или «Малыш, нам надо одеваться, а то мы опоздаем» можно переделать в «Вот как ножки сейчас запрыгнут в ботиночки и побегут по дорожке, а мы будем считать машинки». Альтернатива. Мотивация. Малыш должен захотеть делать то, что вы предлагаете. Иначе бунт. Понятие «надо» сформируется годам к 7, когда дозреют лобные доли.
в) Кризис 3 лет
Великий и ужасный кризис трех лет. У сына наступил в 2,9. И порой кажется, не отпустил до сих пор, хотя человеку уже 3,5 года. Но нет, это особенности нервной системы. Дышим. Все заканчивается.
Кризис трех лет – это сепарация, проверка границ, формирование своего «Я». У одних детей пройдет ярко, у других сглаженно, а кому-то задавят его на корню. И будут удивляться потом, чего это ребенок такой безынициативный и не знает чего хочет. Начаться может аж в 2,5 года, продолжается от нескольких недель до нескольких месяцев.
Лев Семенович Выготский описал так называемое семизвездие симптомов этого этапа:
• негативизм («не хочу / не буду», отрицание очевидного лишь потому, что ВЫ это сказали, предложили; это противодействие взрослому, умение сказать НЕТ);
• упрямство (отказ до последнего делать что-то только потому, что уже начал отказываться; это формирующееся самоотношение);
• строптивость («нет, я буду бить собаку / нет, я буду толкаться»; это совсем не означает «О боги, у меня растет злодей!», это всего лишь сопротивление нормам, попытка заявить о своем мнении; в будущем, подвергая сомнению родительские установки, ребенок сможет НЕ остаться в их плену и выстроить свою систему ценностей);
• своеволие («я сам»; тут нечего комментировать: это неудобно для взрослого сейчас, но большое счастье для всех в будущем);
• протест (бесконечные конфликты со своим взрослым: чем ближе взрослый, тем больше конфликтов; так начинается сепарация, проверяется привязанность и формируются границы);
• деспотизм (попытка управлять всеми вокруг – обратная сторона сепарации: хочется же и маленьким остаться, когда все желания исполняют);
• обесценивание («ты плохая / не люблю тебя» плюс уходят старые интересы, приходят новые; это очень важная составляющая, это развитие эмоционального интеллекта, выстраивание качественно новых отношений со взрослым; дети часто говорят это в ответ на отказ, запрет; это способ выразить злость и обиду).
Как реагировать на семизвездие симптомов кризиса?
В первую очередь, мы реагируем на все спокойно. Даже отказать или сказать строго можно спокойно. Помните, таким поведением ребенок в том числе проверяет, прочна ли привязанность, принимают ли его любым, с любыми эмоциями.
• «Не хочу / не буду». Не давите, это только усилит сопротивление ребенка. Очень важно, чтобы вы не с бухты-барахты предлагали что-либо. Сначала входим в контакт с ребенком, включаемся в его деятельность, потом предупреждаем, когда и что нам предстоит сделать. Можно спросить: «Договорились?» Если ребенок сильно протестует, сделайте паузу. Велика вероятность, что через 5 минут он будет рад вашему предложению. Если ребенок настаивает на своем, вам важно дать ему пример, как находить компромисс и договариваться. Пойдите ему на уступку (чтобы в дальнейшем он пошел на уступку вам). Но только когда попросит спокойно. Так и говорите: «Скажи словами, крики не понимаю». Если действительно важно сделать так, как нужно вам, мягко, но настойчиво ведите свою линию;
• упрямство из принципа. Скажите ребенку: «Я понимаю, это важно для тебя, давай думать, как мы можем договориться». Хочет надеть юбку на джинсы? Спать голым? Есть только зеленое? Определите для себя границы дозволенного и дайте ребенку возможность почувствовать, что его мнение важно;
• «Нет, буду бить собаку / буду толкаться». Реагируем минимально. Если оцениваем, то оцениваем ДЕЙСТВИЕ. И рассказываем, к чему оно приводит: «Толкаться плохо, потому что другому неприятно и обидно». И даем альтернативу: «Если ты зол на кого-то, так и скажи: я злюсь»;
• «Я сам!» Обеспечьте безопасность и позвольте делать самому. Даже неправильно и с пролитым на пол супом;
• протест и конфликты по любому поводу: обеспечьте режим ребенку и достаточную физическую активность. Уберите гаджеты и добавьте сенсорные игры. Помогите нервной системе ребенка. Сами ловите дзен. В случае апокалипсиса меняйте локацию. В охапку – и в гости, в парк, в игровую;
• деспотизм, попытки управлять родителями в надежде все же остаться малышом. Здесь могут появляться откаты с горшком, едой, одеванием, засыпанием. Ребенок постепенно сепарируется, но ему это тревожно, и хочется остаться в привычном состоянии крошки. На самом деле его самого сильно штормит от эмоций. Это проверка границ. Не сдвигайте границы. Особенно из соображений «Лишь бы в доме было тихо». Определите правила вашего дома. Еще раз согласуйте их с членами семьи, чтобы не путать ребенка. И следуйте этим правилам. Без давления: «Потому что я так сказала», «Ты должен слушаться» и прочее. Объясняйте ребенку естественные последствия его отказов («Если мы сейчас еще 10 минут будем гулять, то не останется времени на чтение»; и тогда правда не читаем или читаем меньше). Чтобы сместить акцент с себя и не вызывать бурные эмоции, произнесите: «Такие правила, малыш, – перед сном чистим зубы». Иногда помогает только передача чести договориться с ребенком кому-то другому;
• «не люблю тебя / ты плохая». Кто из вас ребенок? Малыш или вы? На что здесь вообще можно обидеться? Ребенку 3 года. Мышление его таково, что ему сложно понять, как можно быть хорошим / любить и вызывать у него негативные чувства (отказами, запретами и т. д.). Если у вас включается «Я все для него, а он…», это повод работать со своими ожиданиями к ребенку. Во-первых, объясните ребенку, что с ним: «Малыш, ты злишься, когда я не разрешаю съесть пятую конфету, я понимаю». А во-вторых, и в-главных, проговаривайте ребенку (в спокойной уже обстановке, когда эмоции улеглись) вещи, которые помогут ему в голове разделить сиюминутные эмоции и длительные чувства («Бывает, малыш, что я злюсь на твое поведение, но тебя я люблю»). Ребенок запомнит и разделит в итоге вас, как любящую маму, и ваши реакции на его поступки. Помните, что любая ваша бурная реакция фиксирует поведение. Для ребенка важно, чтобы жизнь и вы были предсказуемы. Даже предсказуемо крикливы. Будет провоцировать. И наконец, почему ребенок не имеет право выразить вам гнев? Учите его выражать его в приемлемой форме, а не давите на корню.
Все рекомендации касаются момента, когда ребенка «накрыло». Он зол, разочарован, обижен и не знает, как отстоять свое «я», свое желание, свои границы. Поэтому его способы порой слегка разрушительны.
По факту ребенок просто ищет самый эффективный способ воздействия на окружающую среду. И если мама дает сильную эмоциональную реакцию на крики и плач, швыряние вещей или драку, он будет продолжать делать именно это.
Два основных правила на все случаи жизни:
• держим себя в руках, сохраняем родительскую позицию;
• поощряем ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение (это гораздо эффективнее, чем наказание за нежелательное). Попросил спокойно? Смог сдержаться и не пнуть собаку? Согласился на ваши условия? Похвалите человека. Сделайте акцент на «плюшках» от такого поведения (не ссоримся, успеем зайти в парк и т. д.).
А сейчас я вам раскрою секретный секрет: в основе поведения ребенка (особенно в момент кризиса) лежит огромная потребность в родителе. В том, чтобы чувствовать его любовь, принятие. Чтобы быть уверенным в надежности привязанности.
В этом смысле важны два момента:
• оцениваем поступки ребенка, а не его самого (говорим «бить собаку плохо», а не «так делают только плохие дети»);
• и самое главное – общение в удовольствие, качественно проведенное вместе время.
В череде хлопот и домашних дел как часто вам удается по-настоящему включиться в игру с ребенком? А как часто он видит ваши глаза и улыбку, а не вас, уткнувшуюся в телефон? А как давно вы с хохотом катались вместе с горочки?
Не так важно даже то, что вы делаете в момент истерики и протеста ребенка. Важно то, чем заполнено остальное время.
Проведите целый день без телефона. Сконцентрируйтесь на ребенке и на ваших ощущениях. Постарайтесь прожить этот день по-особенному, не отвлекаясь на повседневные вещи. Наслаждайтесь каждым моментом.
Истерики. Феномен. Причины
«Мы такими никогда не были». Об эту фразу разбивается уверенность в себе каждой второй мамы. Произнесенная с легким ужасом в глазах, она способна заставить вас думать, что вы:
• плохо справляетесь;
• с ребенком что-то не так;
• пора увольняться с должности мамы.
Вызывает стыд, бессилие, злость в равных пропорциях. А главное – в случае, если мы не успеваем все это отследить, – меняет наше поведение в отношении ребенка. Мы начинаем метаться, перебирая способы воздействия, чем путаем ребенка и расшатываем его еще больше. Речь, конечно, о них – великих и ужасных истериках.
Во-первых, мы такими не были, потому что память обладает удивительным свойством вытеснения. Во-вторых, мы действительно были гораздо удобнее и послушнее, потому что такое было время, такие были нормы, так нас растили. В основном через игнорирование потребностей и решение за ребенка, голоден он сейчас, холодно ли ему и надо ли ему на ручки. Вероятнее всего, не надо. Чтобы не привык. Когда мы были маленькими, плакать было стыдно и «соседи придут, заберут». В нашем детстве плакали только нюни и девчонки. А хорошие детки были послушными и не отсвечивали. Так происходило от непонимания, что же такое истерика в принципе и как использовать ее для развития.
Далеко не любые слезы и даже крики – это истерика. Посмотрите на новорожденного. Какие у него есть инструменты коммуникации? До полутора месяцев у него даже улыбка никому персонально не адресована. Только криком он может дать понять, что ему нужна помощь. Как вы думаете, к какому возрасту мозг созревает настолько, чтобы на неприятную ситуацию (а отказ и запрет – это неприятные ситуации, фрустрирующие взрослого в том числе) человек мог выдохнуть и сказать: «Глубокоуважаемая мама, я испытываю гнев в ситуации, когда хочу размазывать пюре по столу, а мне не разрешают. Давайте искать компромисс»? Многие так и не дорастут до этого в принципе. Теоретически эмоциональный интеллект и лобные доли, которые отвечают за контроль и сознание, дозреют до такой формы годам к семи. И даже тогда мы будем через раз сталкиваться с не самыми конструктивными формами выражения детского гнева.
Поделиться книгой: