Помоги проекту - поделись книгой:
Поэтому мы решили, что «двойной бурбон» – это когда на две части виски добавляется одна часть содовой, а простой – это когда виски с содовой разводится пополам.
Так как виски – это было что-то удивительное, то мы решили не просто выжрать его на работе, а устроить домашний праздник с женами. Девочкам купили вина, они наделали салатиков. В коммерческом магазине, который занимал половину «Диеты» на Осеннем бульваре, мы нашли вожделенную содовую. В самой «Диете» взяли бутылку водки для разминки. И сели за стол.
Салатики улетали быстро. Водка тоже. Девушки чинно пили вино и разговаривали о девичьем. Мы же готовы были приступить к кульминации – поглощению виски.
Что такое хайбол или коллинз, мы тогда знать не знали, поэтому на столе стояли обычные стаканы для сока по 350 мл. Именно туда из полутаралитровой бутыли виски мы налили по 200 мл виски и по 100 мл содовой.
Выпили. Одним глотком
Вкус был специфическим, но нам понравилось. Во всяком случае, выбор Алена Делона между одеколоном и этим напитком нам стал понятен.
Налили еще. Решили посмаковать. Так как виски – напиток экзотический, то смаковать мы его стали с экзотической закуской – оливками, рассуждая о том, почему же все-таки англосаксонский напиток носит фамилию французских королей.
Третий бокал мы смаковали еще дольше, обсуждая разные французские и британские династии и их переплетения. Когда мы перешли к родственникам Наполеона, наши супруги стали поглядывать на нас с подозрением.
Остатки мы бодро допили под воспоминания о Кутузове и поручике Ржевском и с идеей наплевать на Алена Делона и, коль скоро «двойной бурбон» закончился, выпить все же одеколона в знак протеста. Но Аня Лешку увела…
…Когда я проснулся на диванчике на кухне, Юля смотрела на меня сочувственно. Вид у меня был явно не королевским. Приподнявшись на локте, я обвел взглядом кухню и сказал:
– Теперь я знаю, за что их свергли!
После чего снова вырубился.
С Лешкой же произошла другая история. По дороге домой в вагоне метро он решил продемонстрировать Ане, которая была детским хирургом и собиралась на работу в поликлинику, как ходят люди с различными видами параличей. Думаю, что теперь весь вагон может зачислить себя в эксперты…
Конечно, с тех пор утекло много и воды, и виски, и даже содовой, которая оказалась просто газированной водой, продававшейся в Советском Союзе по 1 копейке за стакан в уличных автоматах. Но эта первая проба не забывается.
Рассказ 15. Про Дракона
Жил да был на свете Дракон…
Вернее, как говорилось в начале пластинки «Алиса в стране чудес», жить-то он жил, а быть-то его не было. Потому что Драконом себя называл сорокалетний мужик Коля Раков, работавший промышленным альпинистом. Кроме Драконства Коля страдал аллергией как раз на ракообразных, поэтому в посиделках с пивом и креветками участия не принимал, но суть не в этом…
Познакомились мы с Колей так.
В те времена в нашей квартире постоянно тусовались какие-то девочки и мальчики – подружки и друзья старшей дочери. Среди них были по-своему примечательные личности, например, один талантливый фотограф по прозвищу Мальчик-носки, который не только возникал в доме, но и познакомил нас со своими подружками: девочкой, которую по аналогии сразу же наименовали Девочкой-трусы (кстати, приобретение различных трусов составляло часть ее досуга) и телеоператором Джульеттой, славной тем, что мастерство оператора она в свое время оттачивала на порностудии. Кстати, сам Мальчик-носки появился в квартире тоже странным образом – он был школьным (вернее, кружковым) приятелем Машиной подружки, выведенной в нашей бессмертной эпопее «Улита и кореша» под именем Мурка-револьвер, а приехал он то ли вернуть, то ли взять у Маши какую-то книжку. В результате он начал спорить со мной о коммунизме, объявил коммунистом себя, выпил бутылку вина, слопал кучу всякой жратвы с криками, что так он объедает буржуя, а затем заявил, что коммунизм хорош тем, что при коммунизме он сможет снимать свои андеграудные фильмы за счет общества. Я был настолько удивлен такому подходу к коммунизму, что даже на некоторое время замолчал. А мальчик стал бывать у нас регулярно.
Еще в квартире как-то раз в новогоднюю ночь материализовался сам «ядерный православный» Кирилл Фролов с двумя бутылками чего-то. Бывали и другие персонажи.
Но вернемся к Дракону. В один прекрасный день Маша заявила, что к нам приедет Милада со своим Драконом. Миладой звали однокурсницу Маши с культурологического факультета, маленькую худенькую девочку кавказских кровей, когда-то учившуюся с уже помянутой Муркой-револьвер в одном классе. Милада была мила, симпатична, и в результате этого постоянно влипала в какие-то нелепые романы. Только недавно она плакала у нас на кухне от неразделенной любви к некоему Паше, тусовщику и наркоману. Но со слов подружек, вскоре она нашла Дракона.
Со слов этих же самых подружек, Дракон обладал способностью к гипнотическому воздействию на людей. Все, с кем он общался, немедленно признавали его превосходство. Девушки штабелями сваливались к его ногам, а юноши превращались в верных его паладинов. Даже муж Мурки не избежал его чар и пошел работать к нему в бригаду. И вот он решил посетить мою квартиру.
Раздался звук домофона, и Милада сообщила, что это они. Через пару минут они поднялись, и в дверь вошел этот самый Дракон.
– Я – Дракон! – важно сказал он. – Или можно еще «Старый Ник»[13].
– А я – шар! – подумал я, осмотрев рептилию. Пресмыкающееся представляло из себя невысокого плотного мужика с длинными волосами, собранными в хвост и перехваченными тесьмой. Судя по всему, именно этот хвост и помогал самоидентификации существа. Милада смотрела на него с обожанием. Другие девочки – с восхищением.
– Сергей! – я протянул оппоненту святого Георгия руку. Он пожал ее и направился на кухню, где, собственно, девочки в большом количестве и обитали. Там он сел за стол и начал вещать.
Я не очень следил за потоком мысли, потому что моей главной задачей на тот период было воспитание рыжего котенка по имени Урс VI. Вернее, тогда его называли Урс Пять-с-половиной, и был он неимоверно шустр. Поэтому при приходе посторонних он мог запросто залезть туда, куда лазить ему не следовало. Я контролировал котенка, а Дракон говорил.
Я прислушался. Гнал Дракон какую-то пургу из обрывков дзэн-буддизма и эзотерики. Что-то про колесо Сансары, Изиду и чуть ли не Немезиду в одном флаконе. Похоже было, что он и сам верит в то, что несет.
– Простите, многоуважаемый Дракон, а кто Вы по вероисповеданию? – вежливо спросил я его.
– Я – буддист! – Дракон захлопал крыльями.
– Да, он – буддист! – завороженно повторил хор девочек.
– А как с буддизмом сочетается Изида-Немезида? – поинтересовался я.
Дракон замешкался, но тут же стал сочинять на ходу конструкцию, в которой эта самая Изида-Немезида была аватарой богини Кали, входом в нирвану и воплощением Тантры и Мантры. Я загоны люблю и сентенцию Дракона оценил. А Дракон продолжал демонстрировать девушкам свой хвост – как реальный, так и виртуальный.
В этот день они сидели долго. Мы чего-то выпивали, ели, потом еще выпивали, потом Дракон сообщил, что он – художник. Когда я спросил его, что же он нарисовал, он как-то замялся, но быстро сказал, что ждет вдохновения. И стал черпать его в бутылке водки.
Впоследствии мы узнали еще одну особенность Дракона. Охмуряя какую-то девушку, он выпивал с ней, а потом начинал рыдать, как он страдает после смерти мамы. Девушки его жалели, после чего легко соглашались на интим. Никто же не уточнял, что мама умерла двадцать лет назад.
Вообще, разводить девушек на интим было главным делом драконьей жизни. Он начинал пускать дым из ноздрей, хлопать крыльями, шевелить хвостом. Он вдохновенно говорил о своих ненаписанных картинах, о таинственном буддизме… смешно было, когда девицы с философского факультета велись на эту лажу.
При всем при этом был Дракон вполне нормальным мужиком и побухать с ним было достаточно приятным занятием. Поэтому он стал бывать у нас дома, приходя вместе с Миладой, но, как мне доносили, периодически находя какую-то другую девицу.
И вот в один прекрасный день мы сидели дома с дочками и еще с парой девочек, и к нам в гости приехала одна родственница, именовавшаяся тетушка Олли. Собственно, и она, и я, и Дракон были ровесниками. Поэтому тетушка она была не мне, но звали ее именно так. Мы о чем-то разговаривали, тетушка Олли готовила обед, как вдруг в квартире появилась еще одна Машина подружка Катя (у Маши было несколько подружек Кать) из соседнего дома.
Катя выглядела очень расстроенной. Выяснилось, что она забыла ключи дома и захлопнула дверь, поэтому домой попасть не может. А родители уехали на дачу и вернутся только на следующий день к вечеру.
Маша быстро позвонила Муркиному мужу с просьбой приехать и залезть в квартиру Кати, чтобы открыть ей дверь. Он сказал, что сейчас они с Драконом приедут.
И приехали.
Дело они свое знали, поэтому минут через двадцать вся троица уже снова входила к нам в квартиру с вызволенным ключом. Прошли на кухню, где тетушка Олли как раз доготовила обед.
И вот тут я увидел преображение Дракона. Глядя на нашу тетушку Олли круглыми глазами, он робко представился:
– Николай!
Все замерли. Дракон никогда так не представлялся. А он, уписывая суп с фрикадельками, разливался соловьем. Он рассказывал какие-то случаи из жизни, анекдоты… при этом ни слова о буддизме и эзотерике он не говорил и никаких попыток к соблазнению нашей милой тетушки не предпринимал.
Наевшись, они ушли.
– Как тебе Дракон? – спросили мы тетушку Олли.
– Какой Дракон? – не поняла она.
– Николай.
– Прикольный парень, – пожала она плечами, – веселый. И добрый, похоже, раз сразу откликнулся помочь.
Дракон с тех пор периодически возникал на горизонте. Ему удалось склонить еще нескольких девочек к греховным отношениям, но в какой-то момент, как рассказала Милада, это надоело его жене, и она сообщила ему, что всю жизнь знала о его похождениях и спускала ему это исключительно из жалости. Говорят, что после этого и вся его активность сошла на нет, и про буддизм он больше не гонит, да и Драконом себя не зовет.
А Милада вышла замуж за водолаза.
Рассказ 16. Медведев и наркология
Везли мы больного…
Нет, не с этого надо начинать.
Есть такая забавная штука – наркология. Почему забавная? Потому что она, как Кот Шредингера, – и есть, и нет одновременно. Кстати, вы знаете, что Чеширский Кот – это и есть Кот Шредингера?! Но об этом как-нибудь потом поговорим.
Так вот, наркология… Как наука она возникла давно. Помните фразу «Сон алкоголика краток и тревожен»? Это как раз профессор А.А. Портнов еще в 70-х гг. в своем труде по наркологии писал. Он там, кстати, и Высоцкого цитировал (в 70-х гг.!): «Пойдем в кабак, зальем желание». Труд он свой создавал, опираясь на исследования Лаборатории Наркологии при кафедре психиатрии 2 МОЛГМИ.
Но вот клинической дисциплины такой не было. Занимались наркологией психиатры, а детоксикацией – токсикологи. Да и была тогда наркология больше алкологией. Наркоманов было мало.
А вот в середине 80-х вдруг создали такую специальность. Это мы теперь знаем, что наркомафия готовилась к рывку и создавала конторы, в которых наркоманам будут снижать дозы, чтоб они не помирали, а покупали новые наркотики. А тогда наркоманов еще было немного, поэтому наркологи сидели по своим государственным наркологическим отделениям и больницам и радовались халяве.
Потом грянул гром перестройки. И сухой закон. И наркоманы полезли из всех щелей, и токсикоманы, и любители суррогатов… Наркологи стали стремительно богатеть. В конце перестройки и начале 90-х стала популярна «похметология» – вытрезвление и выведение из запоев. Развлекались этим многие. Ставили красные капельницы (с вит В12), желтые (с курантилом), зеленые (с зеленкой), синие (с метиленовой синькой), кодировали всем подряд – от листенона до магнезии; вшивали в задницы таблетки аспирина под видом тетурама. Кто во что горазд. И лили ведрами разные жидкости.
Сейчас этот беспредел малость поубавился, но зато стало много частных наркологических клиник. Лечат там практически так же, т. е. не лечат от слова совсем, – в лучшем случае, алкоголикам перебивают запой, а наркоманам снижают дозу. Но многие готовы за это платить.
Беда в том, что ничего больше в этих клиниках делать не умеют. А больные туда попадают разные. Иногда с тяжелыми сопутствующими заболеваниями. И иногда эти больные начинают умирать.
Вот в такую клинику нас и вызвала симпатичная нарколог Катя. Катя была классическим наркологом– похметологом. Она хорошо снимала похмелье и запои, умела загрузить наркомана в ломке, но вот что делать с панкреонекрозом, осложненным шоком, она, естественно, не знала. И хорошо, что не знала, иначе могла бы попытаться лечить. А так – вызвала нас.
Пока наш водитель Гамлет Саркисович (вообще-то, конечно, просто Гамлет, но так было солиднее) вожделел Катю, глядя на ее стройные ножки, почти не прикрытые мини-халатиком, мы с фельдшером Жорой посмотрели пациента. Шок, он, понятное дело, шок и есть. Надо увозить. Поставив центральную вену, мы увеличили скорость инфузии, зарядили прессоры и все-таки решили интубировать пациента. Что благополучно и сделали, после чего посадили больного на ИВЛ.
Клиника находилась на задворках Кутузовского проспекта, около Студенческой улицы. Мы запросили место, получили 51 больницу (она находится возле метро «Филевский парк») и, погрузив больного, поехали.
Однако Кутузовский был перекрыт. Ждали проезда правительственной колонны. Жестами показав гаишнику, что мы просто на ту сторону, а у нас умирающий больной в машине, мы все-таки развернулись и подъехали к наросшей уже пробке в сторону области у Триумфальной арки. В принципе, можно было, конечно, свернуть вправо и объехать Кутузовский по маленьким улицам, но о-о-очень не хотелось тащиться по ним между грузовиками и автобусами. А по Кутузовскому от арки до поворота на Минскую улицу ехать не больше 2 мин.
В голове моей созрел хитрый план.
– Гамлет, давай по Кутузе рискнем?!
– А как? Гаишник же не пускает.
Гаишник стоял на углу пересечения ул. Барклая и Кутузовского проспекта и смотрел на Запад, откуда должны были появиться черные машины. По маленькой дорожке-дублеру мы объехали пробку и выехали на Барклая к перекрестку. Уставший в пробке народ начал гудеть, – видно, стояли давно. Гаишник обернулся, и мы за его спиной выскочили на Кутузер. Дорога была свободна.
Но недолго. Впереди замелькали огни и мигалки и по резервной полосе промчалась «кукушка» ДПС. Судя по всему, они нас заметили, потому что нам навстречу полетела еще одна машина ДПС и черный «джип».
Жора сзади спрятался за перегородку. Он знал, что делает, – он в прошлом омоновский капитан, прошедший горячие точки. В принципе, ФСО имеет право стрелять без предупреждения.
Нас спасло только то, что это был кортеж Медведева – тогда еще премьера, а не Путина. Гаишники прижали нас к обочине, «джип» подождал пока проедет основной кортеж, и уехал. ДПС-ники тоже махнули в окно полосатой палкой, – мол, проезжайте.
Больного мы доставили быстро. Со слов Кати, которой мы позвонили потом, он выжил. Гамлетом интересовались, но негласно. Нас с Жорой вообще никак не коснулось.
А вот того гаишника, который упустил нас на перекрестке, как сообщили Жоре друзья из ГУВД, наказали. Из ГАИ не уволили, но куда-то перевели.
Такая вот случилась с нами история в 2007 году.
Рассказ 17. Я – пигмей, или как мы транспортировали очень тяжелого больного
Для примера взять – пигмей:
Мелкий, черный – но еврей[14] (с)
Пигмей в данном случае – это я. Хотя вешу 108 кг, и мелким меня не назовешь. Но и правда – черный. Хотя бы волосами. И чуть-чуть еврей.
Но мелким я оказался по сравнению с пациентом, которого мы как-то ночью переводили из одной подмосковной больницы в Боткинскую. Ибо весил он куда больше 200 кг.
История была такова. Некий очень полный человек ехал на своей машине по Подмосковью и вдруг неожиданно получил удар в зад. Не в свой, естественно, а в автомобильный. Лучше бы было в свой, потому что тогда, может быть, спружинило бы.
А так по закону инерции человек всей своей массой полетел вперед и ударился грудью и верхней частью живота о руль, ибо был он не пристегнут. И сломал ребра.
Его привезли в местную больницу, где каким-то чудом сделали КТ грудной полости (обычно 100–120 кг – это предел для КТ-аппарата). COVID’а там не было, а вот куча сломанных ребер и гемопневмоторакс (воздух и кровь в плевральной полости) были. Пациенту эту полость пунктировали, поставили дренаж, на активную аспирацию почему-то не взяли, но, во всяком случае, умереть не дали. Других обследований коллеги не проводили.
На свое счастье, пациент оказался москвичом, поэтому родственники побежали в Департамент Здравоохранения, оттуда перенаправили в наш платный отдел (такие перевозки ОМС не оплачивает) и…
Вот тут возникла замешка. Дело в том, что пациент (а это пациент реанимационный) весит больше 200 кг. А каталка наша позволяет перевозить пациентов до 180 кг. Это наша. А на других машинах – до 165 кг. И дело не в том, что его нельзя на нее положить, – дело в том, что «ноги» каталки согнутся и больной упадет.
Что же делать? «Хелп ми, хелп ми – сос ми, сос ми», – как говаривали в моей англофильской юности. Наша диспетчер Альбина чуть не плакала – так ей было жалко толстого дядечку. А мы с фельдшером Максом чуть не плакали по другой причине – мы не представляли, как мы его потащим.
Наконец, идея была сформулирована. В подмосковную больницу выдвинулись все родственники мужского пола, а вместе с нами поехала еще фельдшерская бригада нашего отдела. Предполагалось, что мы вывезем пациента на реанимационной койке к машине, аккуратно переложим его на каталку, которую будет поддерживать максимальное количество мужиков.
Когда мы приехали, родственники ждали нас у приемного покоя. Мы поднялись в реанимацию. Картина была ужасной.
Очень полный мужчина лежал на боку, в котором стоял дренаж. По дренажу медленно стекала густая кровь. Огромный живот свисал с кровати. Мужчина дышал кислородом, но все время жаловался на то, что кислорода не хватает.
Дежурный врач посмотрел на нас с радостью – такой пациент сулил массу проблем, поэтому эвакуация его в Москву значительно облегчила жизнь отделения. Мы увеличили поток кислорода (больному стало явно легче), вывезли его на улицу – благо, стояла теплая летняя ночь – и подкатили к вынутой из машины каталке.
Есть такая хорошая штука – слайдер: пластиковая доска, обтянутая специальной тканью. Его подсовывают под больного и пациент скользит вместе с этой тканью по доске. Мы так и сделали, и больной оказался на каталке. Поднимали мы ее (каталка многоуровневая) ввосьмером.
Поделиться книгой: