Иван Аполлинарьевич и другие

С мышами, правда, казус случился.

Полезла как-то Фёкла в подпол, вроде, с инспекцией. И нет её день, другой. Иван Аполлинарьевич уже беспокоиться начал, что её там мыши съели. Взял он фонарик и вниз. И видит: сидит его серая Фёкла в дальнем углу, и уплетает шкурки от вчерашних сарделек. Их, видно, хитрые мыши из ведра на кухне утащили, да Фёкле подсунули. А та, хоть и строгих консервативных правил, да на сардельки эти пахучие всё равно попалась. Консерваторы ведь все такие: днём, да на публике – они очень даже вполне. А ночью, да в подвале – и шкурку от вчерашней сардельки сожрут, инспектируемыми мышами принесённую.

Это Иван Аполлинарьевич «мышагейтом» назвал и потом долго на фуршеты к консерваторам не ходил.

А котята, когда немного подросли и поумнели, стали почти неразличимы. В меру – любопытные, в меру – осторожные. Кошки и кошки. Безо всякой этой политики.

Иван Аполлинарьевич и друзья человека

Как и все в меру интеллигентные люди, Иван Аполлинарьевич знал, что собака – друг человека. Но практического отражения эта максима в его жизни долго не находила.

А тут сосед его, не Егор Сидорович (тому и кошки вполне хватало), а другой, новый, Иван Аполлинарьевич и имени-то его узнать не успел, а тот возьми да и заведи себе собак, да не одну, а сразу три. Здоровенных таких зверюг чёрт знает какой породы.

Иван Аполлинарьевич сначала ничего плохого не подумал. И жене так сказал, когда она с новостью со двора прибежала. Она собак здорово боялась.

– Ну, – сказал он ей, – собаки и собаки. Раз по закону не запрещено, значит можно.

Это он всегда так всё практически объяснял. Жена с ним внутренне не согласилась, но спорить не стала.

День, другой всё было нормально, собаки к дому привыкали и во двор выходили редко, а потом сосед во дворе будку поставил, и собак туда выселил. И тут, то ли от того, что жизнь повернулась от хорошего к менее хорошему, то ли просто от природы своей, но стали эти собаки звереть прямо на глазах.

Где птица пролетит, где кошка пробежит, где Иван Аполлинарьевич или жена его во двор выйдут – те прямо как с цепи. В лай и по забору лапами скребут. Наверное, порода такая, сторожевая. Или просто – нервная и к соседям мало толерантная. Потом, правда, чуть попривыкли. Но лаять по поводу и без не перестали.

Иван Аполлинарьевич терпел всё это довольно философски, но, когда в очередной раз ночью его разбудил глухой лай соседского друга человека, терпение его стало иссякать. Жене что – та, как сурок, одеялом накрылась, и сопит. А Иван Аполлинарьевич лежит и не просто уснуть не может, а ещё и от несправедливости страдает. Даже, может, больше от неё.

Попробовал Иван Аполлинарьевич соседа урезонить. Пошел к нему со всем своим добрым сердцем. Да куда там. Как на грех, сосед оказался идейным защитником животных. Он этих зверюг в шелтере специально нашёл, от них уже все отказались по причине плохого характера. А он их вроде как от гибели спас, и этим очень горд. Зелёный экстремист, в общем. Совсем, даже ещё хуже.

Потом Иван Аполлинарьевич подумал обратиться в полицию. Нет такого закона, чтобы на соседей гавкать и спать мешать. Даже в библиотеку пошёл, чтобы все регуляции почитать. И получилось, что ежели они лают, но недолго, то и жаловаться вроде не на что.

Так, собственно, и вышло. Полицейский, приехал, а собаки в конуре сидят, молчат. Чувствуют, заразы, что ли? Ну, точно, как городские зелёные активисты, чуть что, и в кусты.

Раз вызвал, другой. После этого вовсе уснуть не удалось. Полицейский уедет, а те снова за своё.

И начал в голове Ивана Аполлинарьевича зреть план, совсем не присталый настоящему философу.

Об этом он никому, даже жене родной не сказал, но начал присматриваться ко всяким средствам, вроде яда крысиного, да приманок – дурманок для скунсов и белок. Ничего более действенного в соседнем супермаркете не нашлось. Мешок с дьявольскими снадобьями спрятал он от чужих глаз подальше, в гараже, да ещё завернул в три других мешка, чтобы, не дай бог, своих ни в чём не виноватых мышей не обидить.

Но, решиться на последний шаг не мог никак. Ждал чего-то. Может, знака свыше, может, что у соседа совесть проснётся.

А тут сосед ремонт затеял, покрасить там стены-потолок и прочая ерунда. Приехала бригада маляров, сосед им ключи отдал и исчез куда-то. А те, видать, калитку закрыть забыли, или что. Ну, собаки со двора выбежали, и … потерялись.

– Вот ведь дурные какие животные.

Это Иван Аполлинарьевич воскликнул, когда, мирно гуляя в соседнем парке, был чуть ли не сбит с ног неизвестно откуда вылетевшей троицей. Впрочем, жизни его ничего не угрожало, напротив, «соседи» виляли обрубками хвостов, лизали руки и норовили даже лизнуть в нос, против чего Иван Аполлинарьевич решительно возразил.

Тут бы ему воспользоваться моментом, и увести своих мучителей подальше куда, в лес, в болото, сгинули чтобы и не вернулись никогда. Такая мысль мелькнула в его измученной голове, но он её отринул от себя, внутренне трепеща от раздвоения своей философии и жизни.

Так или иначе, но дело кончилось тем, что Иван Аполлинарьевич направился назад, к дому соседа, куда и прибыл вскоре, сопровождаемый потерявшимися беглецами.

Закрыв за ними калитку, он заглянул в дом, но хозяина ещё не было, а разговаривать с малярами было не о чем.

Вернувшийся вечером сосед не то что не выразил своего «спасибо», но и вообще ничего не заметил. Одно слово, зелёный.

И надо сказать, что с тех пор соседский лай приобрёл для Ивана Аполлинарьевича какой-то другой оттенок. Нет, он не стал тише или реже, ну, может, чуть-чуть. Но, слыша очередной гавк, Иван Аполлинарьевич стал представлять себе четвероногого друга, шлющего ему свой привет из ночной тьмы. С этой мыслью он засыпал, и снились ему сны чистые и добрые.

А мешок с ядом он сдал обратно, в супермаркет, и на деньги эти купил розовый куст, при полном, хотя и молчаливом, одобрении мышей.

Кошмар Ивана Аполлинарьевича

Однажды Иван Аполлинарьевич объелся на ночь жениной кулебяки, долго ворочался в постели и, наконец, уснул с тяжестью на сердце.

Но поспать ему удалось совсем недолго. Сначала зазвонил будильник, а потом и жена тут как тут: – Вставать пора, на автобус опоздаем.

Что такое? – подумал Иван Аполлинарьевич, с трудом открывая глаза и садясь на кровати. – Какой автобус? И почему в такую рань?

Да ты что, милый? – проворковала жена, – Ты же сам эту экскурсию купил, даже переплатил, чтобы не пропустить. Последний раз в этом сезоне, а, может, их и вообще закроют. Защитники природы нашей, чтобы она совсем не исчезла.

Иван Аполлинарьевич всё ещё ничего не понимает, но – жена есть жена. Встал, оделся, умылся, съел яйцо всмятку с чаем, женой уже приготовленные. А у двери сумка туристская, всё собрано вчера ещё.

Как раз и автобус подъехал, с улицы гудит: – Садитесь.

Сели, народу много, тут и Егор Сидорыч со своей старой кошкой в корзинке на коленях, и другой сосед, с маленькой болонкой. Там – кто-то с рыбками в банке, там, вроде, кто с козой даже. Кто с кем, в общем. Ивану Аполлинарьевичу неловко стало – он один с женой, да и та без ошейника. А жена – умница, из сумки достаёт сверточек, а там мышка сидит, в чепчике и с биноклем на шее. Наверное, она бинокль взяла, чтобы чего важного не пропустить и другим мышам потом рассказать.

Подумал так Иван Аполлинарьевич, достал из сумки свой бинокль, и тоже на шею повесил. И вовремя как раз. Автобус остановился и водитель-экскурсовод заговорил сладким голосом:

– Уважаемые дамы и господа. Наш автобус прибыл в единственный в своём роде природный заповедник, где в естественных условиях произрастает и размножается флора и фауна, давно исчезнувшие в других местах нашей прекрасной, но, увы, преображенной разумом планеты. Пожалуйста, смотрите в оба, цветы не топчите, животных не кормите и больше 100 фолларов сразу не давайте, даже если очень будут просить, не то совсем избалуются, а им нельзя, скоро очередные ме…

Тут в динамиках что-то зашипело, и конца фразы Иван Аполлинарьевич не расслышал. А водитель уже по салону идет, и каждому даёт кошелек с жетонами такими, пластиковыми, но вроде денег, с гербом, портретами и цифрами. 1 фоллар, два, три с половиной, восемь и 5/16 и так далее, до 312.5. Более крупных не попалось.

Потом двери открылись, и все наружу высыпали. Кругом – красота. Лес, цветы на полянках, ягоды. Жена мышку свою на землю опустила, а та, как ни в чем не бывало, из кошелёчка своего несколько блестящих бубриков вынула – целый фоллар-то ей не удержать – и под куст ближайший – шасть.

А оттуда только: «шур-шур-шур» да «шур-шур-шур».

– Договариваются о чём-то, – подумал Иван Аполлинарьевич. И точно. Вылезает женина мышка, и несет плакат: «Долой кошко-собачью демократию! Каждой свободной мыши – собственную мышеловку! Голосуйте за подпольных республиканцев. Мишу Мышкина в мэры!»

– Это она, наверное, в партию вступила, – догадался Иван Аполлинарьевич. И точно, с другой стороны как раз идёт кошка Егора Сидоровича. В футболке с чьим-то усатым портретом. И тоже плакат тащит: «Мышей – в подполье. Скажем дружное «Мяу» за нашу и вашу свободу. «Вискас» по доступной цене. Голосуйте за Василия Кошака».

И тут такое началось. Собаки лают, коза блеет, рыбы молчат, но как-то со смыслом. Потом откуда-то появился знакомый уже Ивану Аполлинарьевичу кандитат от партии зелёных, под ручку с председательшей городских демократов. И оба – к Ивану Аполлинарьевичу, да не просто так, а с намёком, вроде: «Пошли с нами, красавчик, и возьмём не дорого».

Ивану Аполлинарьевичу неудобно, всё же жена тут, и вообще. Глядь, а жены и след простыл, только бинокль мышиный валяется в траве, да кошелёк пустой.

Окрутили женщину беззащитную, демоны, – подумал Иван Аполлинарьевич, ан, глядь, а самого уже ноги в лес несут. Вслед за парочкой сладкой, что давеча привиделась. А впереди, вроде – улицы, и фонари красные, а вдоль фасадов всё лица знакомые. Этот вот недавно по телевизору в дебатах выступал. Точно, вон того ух как отделал! А та вон – Администрацию критиковала, и всё за народ постоять рвалась, только дайте. Денег тоже просила кто сколько может на кАмпанию. Или на кОмпанию? Иван Аполлинарьевич всегда эти два слова путал.

А поперек улицы растяжка: «Наши публичные политики – самые чистые политики в мире. Они проверяются два раза в месяц у доктора Моргенштерн. Получите полное удовольствие!»

Кто-то ухватил Ивана Аполллинарьевича за рукав и пытался записать его в партию с непонятным названием, что-то там про просвещение крокодилов. И просил совсем немного вступительных. Иван Аполлинарьевич сунул купюру в открытую настеж зубастую пасть, рванулся, побежал… Очень он боялся этих животных.

Дальше он немного не помнил, но очнулся на каком-то собрании. Он сидел по правую руку председателя, ел омары, и периодически стучал по графину вилкой, призывая всех присутствующих к порядку. Это было довольно бессмысленно, поскольку из всех присутствующих только он один и сидел за столом, в то время как остальные прыгали по столам, цеплялись лохматыми лапами и хвостами за люстры и всячески старались укусить, или хоть тарелкой стукнуть оппонента. Впрочем, всё это делалось очень галантно, с соблюдением протокола, и даже немного по-французски. Потом с люстры выступил Председатель, поблагодарил всех за достигнутый консенсус, и обещал сокрушительную победу на ближайших…

Тут Ивана Аполлинарьевича снова куда-то понесло, поволокло, закружило по коридорам и кабинетам, по митингам и опросам, по редакциям и рейтингам, пока, вдруг, он не распознал рядом теплую руку жены, ухватился за неё, как за спасительный круг и… О, чудо! Калейдоскоп замер, все сидели на местах, водитель пересчитал присутствующих. Не досчитались всего нескольких туристов, но водитель успокоил, сказав, что это допускается Правилами. Естественная, так сказать, убыль. Может быть, их съели, а может, наоборот, в президенты выбрали. Тут всякое случается. Природа, мол, наша в своём натуральном развитии.

– А мы, – говорит, – дальше сейчас поедем, в Долину Счастья, или, как тут её называют, Голимый Вуд. Всем пристегнуться и надеть шлемы защитные. Неровен час, башку снесут. Тут это запросто. Главное, Микки Маусу с Ледяным Цаплиным на 4D не попасться, а остальное, туфта.

А тут в окошко как раз кто-то усатый смотрит, и рокот такой, ритмический: «Трум-трум-тарабах-дзен…»

Иван Аполлинарьевич женину руку сжал, глаза от страха зажмурил, а жена его трясет за плечо, и будильник под ухом звенит, надрывается.

Открыл он глаза, а уже утро, десять часов с гаком. Жена смотрит удивлённо, не понимает, зачем он её руки не отпускает. А самой, видать, приятно. Мыши под полом шуршат, за окном Егор Сидорович у себя на крыльце – кошку гладит, по радио Пятый концерт Композитора играют и до выборов ещё полгода почти…

– Ну, кажется, обошлось, – вздохнул облегченно Иван Аполлинарьевич, и пошёл убирать на антресоли сумку со шлемами мотоциклетными, биноклями и оставшимися пластиковыми фолларами.

Преображение Ивана Аполлинарьевича

С самого утра настроение у Ивана Аполлинарьевича не заладилось. И было почему – очередные выборы на носу, а у жены все платья надёванные, выйти не в чем, и на бакъярде творится чёрт те что, сорняки сплошные. Мыши вот ещё.

С ними и в обычное-то время непросто, а в приближении праздника победившей демократии совсем распоясались серые – шастают по кухне, как лоббисты по Конгрессу, а то ещё хуже – залезут в шкаф кухонный, на полку, и давай дебатировать: к чайной им партии примкнуть, или к кофейной. До того додебатируюся, что чуть уже в драку не лезут, на кошку внимания – и то не обращают, хоть сырыми их ешь. Одно слово, политики. Кошку это сильно обижало, и, понаблюдав за дебатами день-другой и съев пару особо активных спорщиков, она ушла в полную оппозицию и от дальнейшего участия в выборах отказалась. Но, кстати, вне зависимости от исхода очередных дебатов, усатые политики подъедали исправно и чай, коли найдут, и кофе, и вовсе не относящиеся к теме сухари и сухофрукты.

Иван Аполлинарьевич вздохнул, с трудом заставил себя дойти до кухни, налил в стакан холодного молока и без удовольствия выпил, заев остатками вчерашнего пирога с малиной.

В кухонном шкафу было тихо. Видимо, заседания фракций уже закончились. По телевизору передавали новости. Два серых дядьки с усами громко спорили о том, допустимо или нет прерывать созревание арбуза на десятой неделе веджитации. Один кричал, что нет, нельзя, так как это нарушает неотъемлемые права арбуза на созревание. А другой, напротив, доказывал, что именно вовремя прерванное созревание арбуза делает его по-настоящему счастливым, поскольку в это время цвет его мякоти особенно ярок, а вкус – исключительно сладок. Мнение слушателей, как обычно, разделилось почти поровну, с небольшим перевесом прерывателей, но СМС голосование давало противоположный результат, поскольку в нём принимали участие коренные жители Гренландии, о предмете обсуждения имевшие весьма смутное представление.

Потом дядек сменила моложавая тетенька, сообщившая, что новобранцам, наконец, разрешили не скрывать свою нетрадиционную любовь к Пепси-коле. Пепси-колу Иван Аполлинарьевич терпеть не мог, предпочитая квас, поэтому он, поморщившись, переключил канал.

По другому каналу четыре известных обозревателя анализировали последствия недавнего нашумевшего скандала с председателем Междугородного Валетного Фонда, мистером Кантом, обвинённом в ничем не спровоцированных грубых домогательствах к холодильнику, установленному в номере отеля, где указанный председатель проводил свои ночные оргии в компании таких же как он плейбоев. Согласно записи с камеры видеонаблюдения, мистер Кант неоднократно, с применением физической силы, а один раз даже с помощью вилки открывал дверцу холодильника, несмотря на все попытки последнего воспрепятствовать грубому акту. Присутствующие при этом соучастники (проходящие по делу в качестве свидетелей) криками поощряли мистера Канта, кидали в несчастный холодильник подушки и пустые банки из-под пива, силой извлеченные из пострадавшего и выпитые с особым цинизмом. В своём единогласном осуждении насильника четыре обозревателя были солидарны с участниками проходящих одновременно в Лондоне, Сингапуре и Нуакшоте демонстрациях зелёных, и нисколько не принимали во внимание заявления адвоката обвиняемого о том, что пострадавший сам спровоцировал открывание содержанием своих полок, что он же был неоднократно замечен будучи открываем не менее чем сотней других постояльцев номера и вообще, был привезён в страну без надлежащего таможенного оформления.

Иван Аполлинарьевич задумался и, непроизвольно резко, протянул руку к урчащему в углу кухни объекту за еще одним стаканом молока. Но, коснувшись белой дверцы, рука его вдруг задрожала, и образ непреклонного прокурора явился пред его взором: «Виновен!»

Оглядевшись, нет ли где камер наблюдения (чем чёрт не шутит?!) он ласково, как за руку жены, взялся за ручку холодильника…

В это время раздался звонок. Охваченный ужасом, Иван Аполлинарьевич бросился ко входной двери и взглянул в глазок. На крыльце стоял здоровенный полицейский с усами на красном лице и наручниками на широком поясе.

«Всё, конец! Стыдно-то как!» – подумал Иван Аполлинарьевич усилием воли открывая замок.

Полицейский, однако, не пытался надеть на Ивана Аполлинарьевича железные браслеты. Напротив, улыбаясь всеми своими 32 зубами, он протянул дрожащему насильнику красивый конверт с гербом городского Департамента Полиции и от имени начальника Департамента пригласил Ивана Аполлинарьевича с супругой на торжественное открытие второй очереди городской тюрьмы, имеющее место быть в ближайшее воскресенье.

Поблагодарив полицейского и, на всякий случай, закрыв входную дверь на цепочку, Иван Аполлинарьевич задумался. Вдруг, что-то огненное вспыхнуло в его мозгу. «Да что я! Тварь бессловесная или право имею?!»

Иван Аполлинарьевич бросился на кухню, резко рванул на себя белую дверцу и сладострастно погрузил руки в прохладное нутро…

Вернувшаяся из молла жена застала своего законного супруга на бакъярде в компании довольно урчащей молодой сенокосилки. Давно забытый вид его полуобнаженного торса на фоне кипарисового забора напоминал что-то столь естественно-первобытно-греческое, столь далекое от мелочных проблем выборов Президента и новой блузки…

Мыши на духовное преображение Ивана Аполлинарьевича попытались было ответить импичментом, но не собрали кворума, и поэтому просто съели остатки сыра в неплотно закрытом холодильнике.

Иван Аполлинарьевич и Рай земной

I

На Гавайях Иван Аполлинарьевич никогда не бывал. Да и не хотелось ему в места столь отдаленные. А тут, как назло, жена по телевизору рекламу увидела, где радостные аборигены и мускулистые туристы перемежались картинками океанских пляжей, гор, лесов, полей и идиллическими репродукциями Дюрера, Тициана и Кранаха. И через всё это жизнеутверждающим рефреном: «ВАЙКИКИ – ЗАВТРАШНИЙ РАЙ СЕГОДНЯ СО СКИДКОЙ 50%».

Иван Аполлинарьевич знал, что за скидку в 10% его суженая готова поехать ночью на погост, поэтому спорить не стал, а пошёл покупать новые чемоданы.

Пара месяцев ушла на подготовку. На один купальник потребовалось две недели – то цвет не подходит, то цена, то размер. Наконец, Иван Аполлинарьевич, плюнув, купил первый попавшийся в соседнем маркете – и прямо в точку. Недорого, красиво, словно как по заказу. Жена обрадовалась, и тут же подарила ему пляжное полотенце с тигром и футболку с мускулистым торсом спереди и надписью «АЛОХА» сзади. Соломенные коврики, пляжные зонтики, крем для и крем от загара, очки тёмные, шляпы светлые, шорты, юбка – сари…

Мыши из подпола наблюдали за происходящим, но не вмешивались, надеясь, что совсем скоро наступит и их черед отдохнуть.

Неженатый Егор Сидорович при встрече с соседом сочувственно улыбался, и тоже ничего не говорил. А потом принес карманный русско-китайский словарь-разговорник 1916 года издания, доставшийся ему от двоюродного деда – комивояжера.

Словарь был еще вполне крепкий, только потоком времени из него вырвало и унесло в неизвестность несколько тетрадок, и после слова «лоно» следовала мало полезная «Сицилия». Мыши могли поведать кое что о судьбе отсутствующих страниц, но предпочли не вмешиваться.

Зачем на Гавайях китайский разговорник Егор Сидорович не сказал. Вежливый Иван Аполлинарьевич спросить постеснялся,  но, тем не менее, аккуратно разместил подарок соседа рядом с пляжным полотенцем и фотокамерой. Несмотря на свой демократизм, в житейских делах он всегда оставался скорее консерватором и, поэтому, столь почтенное старинное издание, конечно, предпочел этим новомодным электронным «переводчикам».

Наконец, чемоданы уложены, сумки упакованы, и вот уже вызванное по такому поводу такси несёт чету Мокрицыных навстречу неизвестному счастью со скидкой 50%.

II

В аэропорту всех жаждущих Рая ожидала отдельная стойка и миловидная девушка с подведёнными на гавайский манер глазами и бусами из ракущек поверх форменной кофточки. Немедленно выяснилось, что им очень, даже более чем очень рады, но что чартерный самолет немного опаздывает. Совсем чуть-чуть. Часа на два, ну, может на три. Всех пригласили в отдельный зал ожидания, и предложили диетическую коку за счёт агенства.

Коки Иван Аполлинарьевич не пил, он любил квас, пиво и водку холодную, но ни того ни другого ни третьего тут не было. Жена, из упрямства (всё же, бесплатно), коку выпила, и у неё заболел живот. У Ивана Аполлинарьевича живот заболел из солидарности тоже, от переживания за дорогое ему существо.

Когда, наконец, прибыл опоздавший на четыре часа самолёт, Мокрицыны с трудом добрались до своих кресел, и едва дождавшись бесплатного вечернего завтрака, состоявшего из кукурузных хлопьев, чипсов и консервированного сока, забылись тревожным сном.

Ивану Аполлинарьевичу снился приём у городских демократов по случаю открытия нового офиса. Нежнейшие закуски на невесомых подносах сами подплывали к его устам, шампанское лилось в бокалы, а коньяки согревали альвеолы его языка…

Эти райские видения были грубо прерваны голосом черной стюардессы, предлагавшей всем пассажирам поставить спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуться и вообще – без нужды не вставать, поскольку самолёт приближается к зоне турбулентности.

Что это такое, Иван Аполлинарьевич не знал, но настроение было испорчено. И, оказалось, не зря, поскольку следующие три часа самолет болтало как тележку на «американских» горках.

Удивительно, но жена Ивана Аполлинарьевича всё это время безмятежно проспала на его плече, улыбаясь во сне чему-то своему.

III

Белая птица с черным хвостом и полосой на боку, пробежав по бетону посадочной полосы, подрулила к терминалу аэропорта Гонолулу.

Слегка пошатываясь, Иван Аполлинарьевич одной рукой подхватывает выспавшуюся и посвежевшую жену, а другой две сумки с ручной кладью и направляется в зал прибытия, где, согласно проспекту должна состояться церемония встречи новообращенных и введение в Рай.

Всё, собственно, так и было. Дюжина студенток-аборигенок, украшенных ожерельями из свежих цветов и одетых в купальники, стилизованные под набедренные повязки, сплясали танец сами, потом пригласили всех в круг и, взявшись за руки, повели хоровод. Продолжалось это не менее получаса.

Иван Аполлинарьевич крепко держался за свою слабую половинку, иначе его ноги подкосились бы, и сам он не добрался бы до желанных кущ.