Помоги проекту - поделись книгой:
Кстати говоря, имя Владимир Краковский подскажет Вам, проницательный Серкидон, город, в котором проживает писатель. Что Вы говорите?.. Вы ошиблись, не в Кракове, а во Владимире…
Ну, хорошо, пока такой необходимой со всех сторон возлюбленной- дантиста у Вас нет, обходитесь, Серкидон, моими наставлениями. Закончили с лирикой – примите к сведенью суровую правду жизни.
Итак, о зубах. Правило Лао-Цзы «Мягкое побеждает твёрдое» не срабатывает в двух случаях. Горе-любовники поведают Вам о первом исключении из правила, вторая осечка – по отношению к зубам. Они у мужчины должны быть твёрдыми всегда.
Для этого:
– Обязательно нужно чистить зубы утpом и вечеpом. Полоскать полость pта после каждого пpиёма пищи. Если нет возможности прополоскать – используйте жевательную резинку. Но это если Вы уверены в своих пломбах. И не жуйте долго. Помните, что Вы не корова, но человек!..
Один пастор прилетел в США. На улицах все жуют. «Что они делают?» – спросил пастор. Ему пояснили. «Жевательная резинка вместо молитвы!» – воскликнул поражённый священнослужитель…
– Зубная щетка: не слишком жёсткая (чтобы не содрать эмаль) и не слишком мягкая (чтобы убрать-таки образовавшийся зубной налёт). Чистить тщательно, подробно, по тридцать секунд на каждую грань. Зубовных дел мастера рекомендуют вести щётку от десны к режущему краю зуба. Сильно на щётку не давить, если Вы не хотите раньше времени лишиться зубов. Помните: не железяку шкрябаете. Люди, которые считают, что зуб – это кость (а у таких и голова – кость), что беречь зуб необязательно, их-де много, аж тридцать два, лучше уж поберечь те органы, которых по два, а то и по одному… Так вот, эти легкодумцы остаются весьма скоро и без зубов, и с плохо действующими остальными органами.
Интимный момент. Если Вы хотите увеличить свою сексуальную мощь (а я надеюсь, она Вам всё-таки понадобится), после чистки зубов мягкой щёткой помассируйте минуту-другую дёсны. Не надо меня спрашивать: «Как это связано? Почему связано? Кто связал?» У телевизора, компьютера, микроволновой печи Вы же не восклицаете: «О! Я нажал, а оно загорелось (нагрелось, заискрилось)! Почему?» Вот и здесь тот момент, когда нужно пользоваться советом, не вдаваясь в подробности.
Далее. Возлюбите свои зубы, Серкидон. Но любить – не значит сюсюкать. Люби как душу – тряси как грушу. Утром разговаривайте с зубами, как с новобранцами в строю:
«Смирно, стоять крепко, жевать долго, не ныть!»
Когда чистите, внушайте зубам, что они крепкие, сильные и ещё сто лет простоят. Можете при этом представить себя бобром, который двумя зубами вершит строительные чудеса. Но если на затылке Вашем появится шёрстка, дальнейшие визуализации лучше прекратить.
И главное. Старайтесь поддерживать добрые отношения с людьми, не отпускайте дурацких шуточек, и тогда, даю зуб на отсечение, Вы сумеете сохранить свои зубы в целости и сохранности до глубокой старости.
Что имеем, не храним, потерявши – плачем. «Как хороши, как целы были зубы…» – прошамкал с сожалением задиристый писатель-сатирик Александр Володарский.202
Теперь самое главное. Рот Ваш должен благоухать, как у святого. Без выполнения этого условия к девушке, ибо не добиться Вам без этого девичьей любви. Кстати сказать,
поэт Генрих Гейне203 назвал любовь зубной болью в сердце.
Шлю Вам белозубою улыбку, и до следующего зубастого письма.
-29-
Приветствую Вас, Сеpкидон!
Логичность и последовательность украшают мужчину. Написал о зубах, напишу о том, что этими крепкими зубами жевать. О питании современного человека. Вперёд, Серкидон!
Как писал наш вдохновитель Евгений Лукин: «Благословясь, пойдём туда,//Куда глядит орёл двуглавый!..»204
Когда-то писал я цикл статей на тему «Хлеб наш насущный», остаётся только припомнить о чём писал, снабдить остротами, расширить – отсебятиной, добавить – искромётностей, приправить – панибратством. То есть бульон есть, а там – бросай всё подрят.
Если Вы, Серкидон, думаете, что напишу без затей, по схеме: откусил – пожевал – проглотил, то Вы плохо меня знаете. Мы с Вами начнём даже не от печки, а от кузницы. От горна хромоногого кузнеца Гефеста. От имени – Прометей.
Что же означает имя – Прометей? Расскажу про это медленно и внятно.
Положим, индеец – Орлиный Глаз, или – Быстроногий Олень, или – Моржовый, положим, Клык, тут и пояснять нечего. Сразу ясно, что у человека зоркое, быстрое или крепкое. У Прометея, поскольку он был титаном, всё было и зоркое, и быстрое, и крепкое, а имя его означало «Предвидящий», «Мыслящий прежде». Я бы ещё добавил – «Бегущий впереди паровоза».
Будучи в Вашем возрасте, я знал о Прометей лишь со слов учительницы. Прометей – герой, вложил факел в многорукую длань человечества, осчастливил, подарил, как говорил Маугли, красный цветок.
В трёх литературных произведениях, которые Вы, Серкидон, можете с удовольствием прочесть – Гёте «Прометей», Шелли205 «Освобождённый Прометей», Эсхил206 «Прикованный Прометей» – мятежный титан выглядит самоотверженным героем, бросившим вызов произволу богов. Он – добрый даритель, жертвующий собой ради счастья людей.
Иное мнение о «добром дарителе» у олимпийских богов. Они считают Прометея вором и преступником, суровое наказание которому досталось поделом. Кто прав? Олимпийские боги – кто они? Мракобесы? ВолкИ позорные? Инквизиторы?
Дадим, Серкидон, олимпийцам обосновать свою позицию по делу Прометея. Послушаем заключительную речь Зевса на судебном процессе. Обвинительное слово далось громовержцу непросто, обвиняемый доводился Зевсу двоюродным братом. Куда приятней «порадеть родному человечку»207, но суд олимпийский – это не народный суд, где возможны всяческие чудеса. На Олимпе не забалуешь.
Приглашаю Вас, Серкидон, в зал заседания. Говорит Зевс:
«Ты выкрал из кузницы Гефеста огонь и передал его в полом тростнике людям. А подумал ли ты о последствиях своего поступка? Скажу тебе: эти последствия будут ужасны.
Первое. Их основной пищей станет мясо животных. Мясо, которое сырым не могли переварить их желудки. Мясо принесет людям сотни таких болезней, о которых они не знали ранее. А вместе с болезнями придёт к ним и страдание.
Второе: на всё живое, пробегающее, пролетающее, проплывающее мимо они будут смотреть небратским плотоядным взглядом. Как на добычу.
Третье: они станут изобретать всё новые орудия убиения и неизбежно начнут умерщвлять ими друг друга.
Четвёртое: ранее потомство давал самый сильный и мужественный, а теперь в мужских спорах будет побеждать метко выстреливший исподтишка.
Пятое: дети их, вскормленные мясом, будут созревать всё быстрее и быстрее. Станут совокупляться и становиться родителями, оставаясь по сути своей детьми.
Шестое: раньше селились они в местах тёплых и удобных для проживания – в низовьях рек. А теперь с твоим факелом в руках разбредутся они по всей планете, полезут и в степи, и в болота, и в мерзлоту, где будут жить, нуждаясь и мучаясь.
Вот последствия твоего поступка. За содеянное ты, Прометей…»
Тут нам, Серкидон, самое время тихо выйти из зала заседаний, поскольку последствия мы знаем: к осуждённому был прикреплён подшефный орёл, который терзал Прометееву печень.
Да простится моё кощунство, но добавлю от себя к речи громовержца о недостатках поедания мяса. Ранее, питаясь плодами и корешками, пресмыкающимися, червяками, насекомыми, человек целый световой день был в движении. Малокалорийной пищи нужно много. В движении всё лишнее (шлаки и яды) выходило из организма через поры. Ну а съев кусок мяса, положим, оленя, можно остальной день лежать-нежиться в отсутствии общения с природой. Нарушено общение с ландшафтом.
А теперь сухой остаток этого мокрого дела. Первое. «Дорогой мой Серкидон,//Измените рацион!» – это стихи. Не включайте в него мясо трижды в день. Читали знаменитую сказку Льюиса Кэрролла? Главная героиня Алиса вывела любопытную закономерность:
«От уксуса куксятся, от горчицы огорчаются, от лука лукавят, от вина винятся, от сдобы добреют…»
А вот от мяса, Серкидон, тупеют и старятся раньше отмеренного биологией времени. Поедая мясо, Вы делаетесь агрессивным и можете запустить в организме такие программы, о которых мне и писать не хочется.
Природа задумала человека плодоядным, а не плотоядным существом. Не гневите мать-природу, на всякий случай. Бережёного и олимпийский бог бережёт, и все остальные тоже. К фанатическому вегетарианству я Вас не призываю. Легко можно дойти до полного идиотизма: «Ой, я бросил зерно в кипящую воду! А ведь оно могло прорасти… Ой, я съел петрушку! А ей бы цвести и цвести… Ой, а как же бактерии, которые попадают в мой организм с каждым вздохом?! Хорошо ли им будет во мне?»
Любая жизнь живёт, поглощая другие жизни, и не надо лить по этому поводу крокодиловы слезы. Оплакали немного таковой факт, и будет.
Что ещё мы с Вами усвоим, учась на горьком и мучительном опыте титана Прометея? Совершив необдуманный поступок, Серкидон, готовьтесь пострадать. Расплата придёт неминуемо. В этой ли жизни, в следующей, но придёт. По поводу воровства говорить Вам ничего не буду, читайте Уголовный кодекс, а прочитав, чтите его так же рьяно, как делал это Остап Ибрагимович (ситечко – не в счёт).
Откуда я узнал историю про Прометея? Правильный вопрос. Услышал из уст моего любимого писателя Владимира Лазаревича Краковского. Рассказал он мне эту историю в таких деталях и подробностях, так красочно, словно присутствовал на суде, будучи либо божьей птичкой, либо божьей коровкой.
Вот и всё, что хотел я Вам написать… Берегите печень смолоду! Боже мой! Опять звонок в дверь, третий за утро, алкоголик-Толик (нерадостная рифма) с третьего этажа. Вот чью печень кровожадный орёл клюнул бы только один раз…
Всё, Серкидон, с вегетарианскими пожеланиями до следующего письма.
-30-
Приветствую Вас, Серкидон!
Хотите верьте – хотите нет, но Вы приснились мне нынче под утро. Вы летали надо мной и каркали: «О женщинах?.. Когда о женщинах?» Этими вопросами Вы терзаете меня, как орёл печень Прометея. Раньше спрашивали о девушках, теперь вот о женщинах. А скоро будете согласны и на вдов… Терпенье, мой друг, терпенье и будет Вам.
Так вот, когда я писал цикл статей для молодёжного журнала, ко мне стали приходить письма. Один юноша поразил меня следующим пассажем:
«… Я, честно сказать, большой гурман насчёт женщин…»
Не постесняемся и заглянем в словарь иностранных слов: «Гурман (фр.
Обратимся к гурманам не столь каннибалистым… Вкусовые ощущения жаждут получить они от пищи. Жалкие смакователи! Источником наслаждений считают пищу гурманы, поставщиком калорий считают пищу обыватели. И те и другие не учитывают, что пища способна привносить в сознание человека информацию об окружающем мире.
Позволю себе два примера.
Первый. Вы ранним утром вышли в цветущий летний сад, соpвали с ветки спелое яблоко с кpасным, опалённым солнцем бочком, омыли спелый фрукт ключевой водой и съели яблочко – вкусное, сочное, хpустящее. Вместе с этим яблоком, вместе с его соком и клетчаткой Ваш организм получает информацию и о ласковом солнце, и о цветущем саде, и о высокой траве, и об аромате цветов, и о порхании бабочек, и о пении птиц. Короче сказать, о негромкой гармонии природы. Более того, Вы приняли и одобрили данный благостный способ бытования.
Пример второй. Вы съели котлету в привокзальной забегаловке. Проследим, как попало в эту котлету мясо? Было оно худой коpовенкой, котоpая паслась куда выгонят, щипала пожухлую нитpатную тpавку, потом коровёнку повели, стегая и матерясь, на убой, и она знала, куда её ведут, поэтому все страхи и ужасы убиения остались в ней, в мясе её, потом назвали это мясо говядиной и заморозили, потом оно долго-долго ехало и по пути разморозилось, это заметили и опять заморозили, наконец, на месте в последний раз разморозили, и попала бывшая коровёнка в мозолистые руки повара. Похмельный дядька, непонятно, что себе думая, изо рта папиросы не вынимая, кое-как сварганил котлету. Не беда, что она пригорела, это не самое страшное. Съели Вы котлету, забивая гадкий вкус горчицей.
Что получил Ваш организм? Информацию о несовершенстве мира, о его жестокости и бездушии. Кусок яда, от которого теперь необходимо избавиться. И чем скорее, тем лучше.
Мало того, съев эту котлету, Вы приняли, Вы одобрили: и условия содержания крупного рогатого скота, и безобразные перевозки мяса, и практику убиения коров, и работу повара с коровьим взглядом. Вы поддержали его бизнес!
Вот оно как получается. Вы думали: откусил-проглотил? Ни в коем случае! Правильный приём пищи – акт соединения с окружающим миром. Ваш организм во время еды принимает информацию и поэтому как никогда открыт. Физиолог Иван Петрович Павлов208 считал акт приёма пищи самым интимным моментом общения человека с природой. А граф Монте-Кристо ничего не ел в доме врага. В доме врага, что ни съешь – всё яд.
Продолжим о поварах, только теперь о хороших. Лучший из них – матушка-природа. В подавляющем числе случаев улучшать её блюда – только портить.
Далее следует особо отметить пищу, получаемую от матери, материнское молоко и пища, приготовленная руками матери, целебны для человека.
Третий пригодный для мужчины повар – любимая женщина.
Ну, а поскольку любимой женщины у Вас нет, то готовьте себе сами. Если, конечно, Вы себя любите и себе доверяете.
Важное правило, которое Вам надо запомнить: главный ингредиент любого блюда – личность человека, его приготовившего. Любой не единожды женатый мужчина подтвердит: одна берётся кухарить, и всё доброе испортит. Другая, из тех же продуктов, создаст произведение искусства…
Что же получается: с высокой горы философии скатились мы обывательский уровень. Даже и не знаю, Серкидон, как такое произошло. Чувствую, надо закругляться. «Не под силу гора – закругляться пора» – это стихи.
Жму Вашу пока худощавую руку, и до следующего письма.
-31-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вчера вечером читал научную статью, потом едва уснул. По утверждению одной заслуженной профессорши, подростки лет двенадцати-пятнадцати, которые кучкуются в подворотнях, дворах, на пустырях, на вокзалах, людьми в чистом виде уже не являются.
Подросток этот не обязательно беспризорный, у него могут быть родители, но он не мыт и не стрижен. В одной руке у него банка с пивом, в другой – сигарета, а ногами его человечество сделало шаг вниз по лестнице эволюции. Такие человекообразные подростки хорошо чувствуют себя только вместе. В одиночестве каждому тревожно и боязно. Пугает наличие мыслей, приходящих с одиночеством.
В группе (видимо, точнее говорить – в стае) нет мыслей, а есть действия. Резко повышается примативность (инстинкты подавляют остатки разума), возрастает энергетика нижних чакр. Активность переходит в агрессию, малейший внешний импульс приводит к неадекватно сильной реакции… Рукой подать до преступления…
Ну и, видимо, по ночам у таких подростков почёсывается копчик… Хвост растёт!..
Понятное дело, научные изыскания учёной дамы меня встревожили, на следующий день пошёл я в места скопления молодёжи. В «Макдоналдс»…
И Вы знаете, остался жив. Скажу Вам больше, за наше ближайшее будущее успокоился. Ребята как ребята. Читают со стаканчиком кофе в руке. У одних – ноутбуки, у других – бумажные книги. На столах, понятное дело, все ужасы диетологии: мясо с тестом, тесто с рыбой, пережаренная картошка, чипсы, соусы, газировка, пирожки, мороженое…
Бьюсь об заклад, Вы сразу подумали, что я пошёл по столам учить молодёжь правильному питанию. Нет, я помню совет Эпиктета:209 «Не говори другим, что им должно есть, а ешь то, что потребно тебе, и храни молчание».
«Ну, тогда, – решили Вы, – будет сейчас меня отговаривать ходить в “Макдоналдс”». И опять, Серкидон, Вы не угадали. Если друзья позовут Вас, то почему бы не сходить за компанию. Хорошие отношения с людьми, дружба, любовь – выше здоровья, на всё на это здоровье тратится. А поберечь его можно и в одиночестве. Не нужно быть ни белой вороной, ни просто вороной. Придя в заведение – соответствуйте его правилам. Представьте себе, Серкидон, встретились Вы с девушкой в «Макдоналдсе» и вдруг посреди трапезы картинно хватаетесь за голову: «Что ты наделала, ты смешала белки с углеводами!..» Не могу передать точно, что она Вам ответит, но то, что аппетит у Вас пропадёт, ручаюсь.
Да, зайдя в «Макдоналдс», Вы соглашаетесь с бездушным, но хотя бы добросовестным приготовлением пищи. Овощной салат, который я жевал, сидя в уголке, был не противный.
Совсем уж было собирался я уходить в благостном расположении духа, как тут за соседний столик грохнулась компания ваших ровесников с гамбургерами, фишбургерами, с кОлами, с шутками-прибаутками. Молодые люди кричали, перебивая друг друга, гоготали, хлопали ладонями по столу, при этом, непостижимым для меня образом, успевали заглатывать еду. Как я понял из беседы, они обсуждали шансы своего товарища в предстоявшем ему любовном свидании. Герой-любовник участия в обсуждении не принимал и только скромно тупился… За пять-семь минут компания управилась с едой и ушла, оставив на столе чёрт знает что.
Что они съели? Своё балагурство… А герой-любовник съел своё предстоящее свидание… Серкидон, я не против Ваших нечастых заходов в «Макдоналдс», но прошу Вас, помните, что Вы – человек, не глотайте тесто с рыбой, как баклан.
Что же нарушила компания молодых людей, кроме правил поведения в общественном месте?
Во-первых, они грубо попрали тезис «Тщательно пережёвывая пищу, ты помогаешь обществу!»210 Не уподобляйтесь, Серкидон. В желудке зубов нет, это я вам гарантирую. Не увеличивайте нагрузку на желудок безмерно. «Твёрдое – пей, жидкое – жуй» – наставляют мудрецы с берегов Ганга. Смысл этого наставления в том, что и жидкости должны быть обработаны и освоены в полости рта. Что же касается твёрдой пищи, она должна поступать в желудок только в жидком виде.
Каждому из этих молодых людей мама или бабушка в детстве перед обедом не раз приговаривала: «Когда я ем, я глух и нем». Смысл приговорки: самому не болтать и других не слушать. Всё внимание обращено на информацию, которая приходит от пищи.
Компания молодых башибузуков потрясла меня и до сих пор у меня перед глазами. К завтрашнему дню, Серкидон, я обещаю восстановиться и окрепнуть. Ну а пока напишу Вам высказывания о еде. Осмыслите их, и Вам легче будет читать моё следующее письмо. Нейронные дорожки Вашего мозга будут уже проторены мыслями авторитетов. Подбирая афоризмы, я старался уравновешивать греков римлянами, а жуликов честными людьми.
1. Мы не для того живём, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
Греческий мудрец Сократ
2. Вставайте из-за стола слегка голодными, и вы будете всегда здоровы.
Римский врач Клавдий Гален211
3. Быть ненасытным надлежит в постели…
Поэтесса Татьяна Романцова212
4. Если чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, то и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь, как всюду, лежит в середине: не увлекайся, но оказывай должное внимание.
Учёный И.П. Павлов
5. Пища должна быть прежде всего вкусной, остальное – детали.
Честный человек В.В. Похлёбкин213
Поделиться книгой: