Помоги проекту - поделись книгой:
Конечно, наш "отрыв" временами рискован и стоит денег. На моем боевом счету отвал левого заднего колеса, вмятие картера (на пару с Лехой, мы оба пропахали один и тот же бугор), раздолбание двух глушителей, уничтожение амортизаторов и шаровых опор. Я пикировал носом в канаву и таранил заборы, драл борта ветвями елей и садился на камни брюхом. Правда, я каким-то чудом не порвал ни одной покрышки. По этому делу у нас Леха специалист.
Прошлым летом он приехал в Старое на своем Porsche, и его перекосило от досады. А я оказался безлошадный, и нам было не на чем дать копоти. Местные от чистого сердца предлагали нам мотоциклы и грузовики. Но это все не то.
Потому что "отрываться" на обычной рядовой тачке – это совершенно особый кайф. Мы могли бы купить вскладчину ржавый джип и учредить свой доморощенный "трофи", но… Какой смысл ездить по буеракам на машине, и так предназначенной для этого? Что интересного в "полицейском развороте", если привод у тебя передний? Зачем соглашаться на гонку со светофора против BMW, если у тебя Porsche?
Когда Леха рулил на "жигулях", он умел так выкручивать двигатель, чтобы снять с него всю мощность, и при этом не запороть. Мы оба ездили виртуозно и вдохновенно. А теперь у Лехи такой запас под капотом, что он постепенно превращается в лентяя. А мне вообще машина в городе не нужна, да и нет ее у меня больше – убил.
Как мы теперь будем лечить свои комплексы, не знаю. Видимо, придется все-таки раздобыть на лето автомобиль. Роскошь побыть какое-то время беззаботным молодым дураком того стоит. Очень помогает в нормальной жизни вести себя, как взрослый человек.
На "войне" – как на войне
Я на пэйнтбол не пойду больше ни за какие деньги. В смысле – даже на халяву не пойду. Нет, мне все там понравилось. И сам процесс игры, и симпатичные ребята, которые его обеспечивают. Даже утренний бодун после, и тот нес в себе какие-то свежие оттенки.
Мне просто категорически не понравилось, как я веду себя на поле брани.
Первая игра для меня окончилась на первой же минуте, вторая тоже, но вскоре я освоился и в легкую замочил троих. Потом четверых. В душе росло удивление собственной крутизной. Вокруг гибли такие же "чайники", а я все жил себе и жил. Даже ухлопал зазевавшегося профессионала. Тот посмотрел на меня с укоризной, но сказал, что я молодец.
На базе покойники сосали из горлышка водку и показывали руками, какого размера в них летели шары. Бойцы из фирмы-организатора улыбались и давали полезные советы. Изгвазданный краской фронтовой корреспондент уговаривал не палить ему в объектив. Вдалеке раздавался дикий визг – так бывает, когда сходится в дуэли пара девчонок. Опытные люди говорят, что женщина в бою – это чертовски сексуально, и я им верю. Как азартно милые барышни убивают друг друга! А сам ты, прицелившись в аппетитную камуфлированную попку, буквально за доли секунды переживаешь столько всего…
Начало темнеть, запотевшие от сивушного выхлопа маски портили обзор, но мы еще успели отыграть пару сценариев, и я все думал – чего у меня такой странный осадок на душе? Вечером я расспросил других неофитов об их ощущениях. И выяснил кое-что, чем считаю нужным поделиться с каждым, кто еще раздумывает – а стоит ли ему надевать камуфляж, брать в руки маркер и идти в развеселый бутафорский бой.
Наверное, стоит. Хотя бы один раз. Потому что бой тебя ждет, конечно, развеселый, но вовсе не бутафорский. Разница между пэйнтболом и реальным огневым контактом в том, что от "калашникова" за кустом не спрячешься, а от пэйнтбольного "маркера" можно. Все остальное – чистой воды правда жизни. Прямо на твоих глазах оживает Боевой Устав. И если ты еще не нюхал пороху, то даже понятия не имеешь, каковы будут твои реакции под градом краски.
Профи говорят, что самое неприятное, это когда игроки бросают маркеры и начинают бить друг друга на поражение – руками и ногами. Недаром в рассказе Пелевина "Краткая история пэйнтбола в Москве" игры заканчиваются появлением чувака с настоящим автоматом. Об этом рассказе мнения расходятся, но как минимум одна из метафор Пелевина абсолютно точна. Выстрел понарошку все равно выстрел. Желатиновый шарик с пищевой краской – это действительно пуля. Потому что "игра в войнушку" задействует в психике человека те же движки, что и настоящая война. Пэйнтбол недаром выдумали для тренировок оперативников ФБР.
Поэтому, когда тебе в физиономию полетит краска, ты можешь повести себя как угодно. Даже так, как тебе и в голову не могло прийти. Конечно, такие вещи полезно о себе знать. Но приготовься к тому, что открытия могут оказаться для тебя не самыми лестными.
Мои руки помнят тяжесть ядерных боеприпасов. Надо мной свистели болванки в двести кило весом. Я знаю, что такое "обкатка танками". Еще мне в голову неоднократно летел сапог большого размера, и как правило, в сапоге была нога. Таких же, как я, матерых дембелей отправилось в тот день на пэйнтбол немало. И все потом хором сказали – фигня весь наш предыдущий опыт. Особенно убедителен был мой друг, поймавший шальную краску черепом.
В него попали, а в меня нет. Я и двигался по-другому, и вообще не стрелял, чтобы не обнаруживать себя. Хотя обязан был – нам заказали самоубийственный отвлекающий маневр. Что-то мне в таком раскладе изначально было не по душе. А когда Петя сзади охнул – и вовсе разонравилось. С тихим шелестом, никем не замеченный, я прополз, как гадюка, по краю площадки. И начал методично красить противникам спины. Даже судьи обалдели, как я их лихо всех уделал.
Вообще-то я действовал в лучшем пэйнтбольном стиле – переиграл врага тактически. Но пока я, невредимый, орудовал этаким рейнжером в чужом тылу, наша фланговая атака захлебнулась. Я не выполнил задачу "смертника" – переть танком, оттягивая огонь на себя. Мы все равно победили, опять же за мой счет, но потери наши оказались неоправданно велики. Из тех, кто должен был пробиться по левому флангу, уцелел только один, самый мелкий, подвижный и опытный.
В следующий раз нас с Петром опять засунули в центр поля. Но Петя от попадания в голову резко поумнел, и на пару мы с ним запороли все наполеоновские планы командования. Правда, у меня заело маркер, но я и без того умирать не собирался. Просто физически не мог смириться с ролью пушечного мяса. Нас отечески пожурили за трусость и передвинули на фланг. Там я выступил еще круче, в ответственный момент бросив своего напарника. Пока его разделывали под орех, я снова тихо забурился в глубокий тыл и учинил там форменное побоище. Мы опять победили, и я опять был живой.
Инстинктивно я нащупал самую эффективную тактику одиночного выживания в бою. Не бежал, не дезертировал – всего лишь подставлял своих, чтобы лично настрелять побольше чужих и не позволить им убить меня. Под занавес я вышел из боя вообще один, с вражеским флагом в зубах и кучей скальпов за поясом.
Даже уделанный краской с ног до головы Петя на меня не обиделся.
Зато обиделся я. Во-первых, на настоящей войне меня за подобные выкрутасы свои же шлепнули бы. Во-вторых, я раньше и не подозревал, что я такая сволочь. Год прошел с тех пор, а я все думаю, оправдывают ли мои задатки Рэмбо политику выживания за чужой счет. Хорошо, наверное, что я такой неуловимый Джо, но как-то это некрасиво, да?
И главное, чтобы со всем этим разобраться, нужно снова ехать на пэйнтбол
Ее взгляд на твой писюк
Сначала, пока вы только встречаетесь, она смотрит на него с уважением. Ей даже импонирует, что он у тебя есть, такой загадочный и способный доставлять удовольствие. Рано или поздно она просит разрешения потрогать его. Первый контакт может ее даже несколько обескуражить. Но затем, переборов стеснение, заметно краснея и учащенно дыша, она попробует что-нибудь этакое сделать с ним. Возможно, ей понравится. Не исключено, что и ты останешься доволен (постарайся только не засмущать подругу советами!). Со временем ее интерес к нему либо перейдет в спокойную фазу, либо будет то усиливаться, то затухать. Во всяком случае, тебе будет так казаться. "Ну, он же все-таки твой, что же я с ним буду…" – скажет она. Не верь ей! Она еще сама не знает, как он мучает ее.
Ты ждешь от любимой, что она будет относиться к нему, словно к фетишу, почти одушевленному предмету, живущему своей жизнью. А значит – не воспринимать вас с ним, как одно целое. Тебе кажется, что для женщины это естественно. Как бы не так! Это ты сам обращаешься с ним, будто с разумным существом. Чем лишний раз доказываешь своей подруге, что он – всего лишь часть твоего организма, жизненно необходимое тебе периферийное устройство. И напоминаешь ей, что у нее-то ничего подобного нет!
Она не забудет о его существовании никогда. Ее спокойствие – напускное, до поры, до времени. До тех пор, пока она не увидит, как ты упоенно балуешься с ним наедине. Ты можешь сколько угодно рассказывать ей о своих тихих забавах. Она будет делать вид, что сопереживает и даже врать, что хотела бы принять участие. На самом деле она уже подозревает, что едва вы начнете жить одним домом, вас окажется не двое, а трое.
И тогда ей придется выбирать, каким именно образом разломать этот треугольник. Потому что, хочешь ты этого или нет – он ворует тебя у нее. Ты ей с ним изменяешь.
Будем надеяться, что она не прибегнет к хирургическому вмешательству. Но к холодной войне приготовься. Ты расстроен? Еще бы! Обладать тонким и капризным прибором, к тому же подверженным вирусным инфекциям, потратить немало сил на обучение грамотно с ним обращаться… И вдруг обнаружить, что твою возлюбленную он раздражает.
А что же делать? Есть ли выход? В принципе, есть. И как минимум три.
Выход первый. Вообще перестать с ним играть дома. А где тогда? На рабочем месте? Увы, прошли те благодатные времена, когда, зайдя на службу, можно было увидеть только согбенные спины, напряженные плечи и услышать стоны восторга. Теперь в офисах все больше заняты делом, а для баловства нанимают специальных людей, приходящих ближе к вечеру с полными карманами заманчиво раскрашенных сидюков. И представляя, как продвинутый специалист занимается этим на виртуальном уровне в недрах глобальной сети, ты только еще больше распалишь себя.
Выход номер два. Перестать играть с ним в принципе. Но тогда, скорее всего, поднимется неразрешимая проблема – куда девать нерастраченную энергию. Она же в любом случае пойдет на занятие, мало совместимое с интересами твоей женщины! Конечно, спортивные игры на свежем воздухе здоровее, чем судорожная трясучка в пыльном углу. Но как ни смешно, вдоволь намахавшись руками и ногами, ты захочешь потом более тонкого наслаждения с меньшей амплитудой движений.
Выход третий, не самый простой, но самый разумный. Достань еще один! Пусть у твоей подруги он тоже будет! Собственный! Пусть она познает не скупое наслаждение от щедрот твоих, а сможет, когда ей нужно, получить все, что хочет, без твоего назидательного хрюканья через плечо. И ты увидишь – все наладится.
Учти, что женщины народ привередливый и с непомерно развитым чувством прекрасного. Они машины-то выбирают по обводам и цвету кузова. Что уж говорить об устройстве, вид которого зачастую подчеркнуто неказист, особенно в состоянии покоя! Вяло-пупырчатая бледность его поверхности скорее наведет барышню на воспоминания о виденных когда-то мельком дешевых фаллоимитаторах производства третьих стран. Нет, твой подарок должен быть стильной раскраски. Не исключено, что, потакая ее бессознательным желаниям, следует остановить выбор на африканских мотивах. Крайне желательна зализанная сглаженность форм и плотная, энергичная, подтянутая конструкция, без излишне удаленных друг от друга болтающихся неизвестно как элементов. В первую очередь – он должен выглядеть так, чтобы сразу хотелось пустить его в ход.
Может быть, стоит даже отвести девушку в специализированный магазин и предоставить выбор лично ей. Будь уверен – очаровательно смущаясь и делая вид, что это совсем не обязательная покупка, твоя подруга укажет шаловливым пальчиком именно на то, что сможет удовлетворить все ее запросы. В любом случае, они (запросы) все равно не так уж и высоки, как ты мог подумать. Да и тебе ли не знать, что в наши дни высоких технологий даже из завалящей штуковины можно при должном упорстве сделать роскошную вещь.
Сначала она наиграется с ним сама, определяя круг своих пристрастий. А дальше все пойдет как по маслу. Только представь себе, какое множество совместных удовольствий вы откроете для себя, используя простейшие методы объединения двух в одно. Вас ждет масса новых возможностей, по сравнению с которыми побледнеет даже Кама-Сутра.
И главное – вас уже никогда не будет в доме трое. Напротив, вы наконец-то окажетесь по-настоящему вдвоем.
Поделиться книгой: