Преодоление

«Срывов» почти не было. Мне все-таки удалось собрать все «тесто» назад в кастрюлю и закрыть «крышку». Правда «крышка» прилегала уже не так плотно, как раньше. Но меня это мало волновало! Я упивался счастьем, что у нас снова будет ребенок! Все плохие мысли о повторении первого случая мы отгоняли от себя. Мы же ВЕРИЛИ в БОГА! А что для Бога такая мелочь, как дать нам еще одного, ЗДОРОВОГО ребенка? Ведь это же мелочь, правда? Тем более, что мы венчались, искренне желая, чтобы Бог узрел наконец нас и наши проблемы, и хотя бы в этом вопросе помог. Рождение детей – это ведь совершенно обыденная вещь? Кто-то ведь, например, ведет разгульную жизнь, не задумываясь о последствиях, а потом рожает здоровых детей.

Жена предлагала сделать генетический анализ на ранней стадии и, если что-то пойдет не так, сделать аборт, но я был против! Мы же – православные, венчанные люди! Для православного человека аборт – это убийство! Как мы можем пойти на осознанное убийство нашего ребенка? Это была для нас просто кошмарная мысль… Да и статистика ошибок при таких анализах заставляла отказаться от этой страшной и пугающей мысли. А вдруг анализ выдаст неверную информацию, а мы совершим непоправимый грех, как же мы будем жить после этого? Так мы думали. Тем более, что с нами был Бог!

Наступил 2008 год. 2008 год был год «крысы» по китайскому календарю, насколько я помню. Этот год принес нашей семье и мне лично много новых испытаний.

Началось все с того, что нас вызвали на УЗИ. Врач долго крутила датчик по животу, во что-то долго всматривалась и по ее лицу я понимал, что что-то идет «не так»… Она долго что-то писала и затем вынесла свой приговор – ребенок несет на себе ранние признаки того же самого генетического заболевания, что и наш первый малыш! Сказать, что это стало для нас ударом – не сказать ровным счетом НИЧЕГО… Мы в прострации пошли домой и долго не разговаривали… Наверное, не разговаривали несколько дней.

Представьте себя на нашем месте! Нам (только вышедшим из депрессии) судьба снова посылала те же испытания, только сейчас это все ощущалось в 10 раз острее, т.к. мы знали, чем это все может закончиться… Я ощущал себя «игроком», который поставил на «зеро» абсолютно все: все свои деньги, дом, работу, друзей и свою собственную жизнь и … проиграл!!! Понятно, что игрок знает, что может проиграть! Но вряд ли он до конца осознает всю трагичность своего возможного проигрыша… Не случайно так много самоубийств у игроков. В таком же положении оказался и я…

Здесь стоит сделать важное примечание и пояснить: вероятность рождения ребенка с дефектом в соответствии с законами наследственности составляла 25%, 50% – ребенок будет просто носителем заболевания, но оно не сформируется, и 25% – он вообще будет здоров, и даже в генах его не будет дефектов. Не подумайте, что во всех случая у нас бы рождались больные дети, и мы как безумные этого не понимали. Поучалось, что мы опять попали в эти пресловутые 25%! Я даже сделал расчет с точки зрения теории вероятностей. По ней вероятность повторного рождения ребенка с активной аномалией составляла вообще ничтожные проценты. Это уже было, как говорится, «не смешно»! Из 100% мы попали как раз в эти ничтожные проценты!!! Как такое стечение обстоятельств назвать? Я не знал. Я понимал, что это было уже каким-то «роком» или осознанной карой для нас! Не побоюсь этого слова – геноцидом. Это мысль очень сильно ударила по нашему «боевому духу» и заставила усомниться вообще в том, что с нами может происходить что-то хорошее…

На таком сроке врачи уже отказывались делать аборт, да и мы бы на него все равно не пошли. Это правда! Даже осознавая весь ужас происходящего, мы решили рожать ребенка… и будь, что будет! Не мы, в конце концов, виноваты в этом! Мы никогда не были алкоголиками или наркоманами, мы не зачинали наших детей в пьяном бреду и всю ответственность за случившееся переложили на Бога.

Глава 5.3

Ад

Я ломал его стены, истребляя надежды,

Ополаскивал кровью золотые одежды.

Одиноко и слепо умирал без любимой,

Мне казалось, что небо обо мне позабыло…

«Позови меня небо»,гр. Агата Кристи

Снег падает на кровь, белые иголочки.

Кровь падает на снег, завтра будет Ёлочка.

Мы вышли из игры, мы смертельно ранены…

«Новый год», гр. Агата Кристи

Как вы думаете, какой смысл можно вложить в слово «Ад»? Конечно, для всех это слово имеет свой сугубо личный смысл.

Положение, в котором мы оказались, мне очень напомнило по своему смыслу библейский Ад. Мы ничего не могли сделать! Мы отказались от мысли об аборте, но и как спасти ребенка мы не представляли! Мы ведь должны были снова столкнуться с ТЕМИ ЖЕ врачами, которые не смогли спасти нашего первого ребенка, с теми же лекарствами, с теми же анализами. Но теперь у нас не было главного – НАДЕЖДЫ! А, наверное, так и должен представляться Ад. Мы не могли свыкнуться с мыслью о возможной новой потере, не могли найти выход, не могли вернуть все назад и не могли представить себе будущее без детей.

Больше не было иллюзии, что у нас все может быть хорошо, что придет Бог и спасет нас. Не было надежд на врачей, не было надежд даже на самих себя. До рождения дочки у нас оставалось 3 месяца! Я скажу честно: это были месяцы, которые мы провели в настоящем аду ожидания. За это время мы решили, где похороним нашего еще НЕ РОЖДЕННОГО ребенка, только вот решения, что же нам делать дальше, у нас уже не было… Наша жизнь напоминала отрывок из какого-то романа ужасов Стивена Кинга! Тем не менее, это была простая и обыденная жизнь обычной семьи.

Помню, как жена пошла к молодому батюшке и он советовал ей не унывать и говорил, что все будет хорошо. Я тоже решил к нему сходить. Но видимо что-то не совпало: либо батюшка (который был моложе меня), либо я. Никакого утешения я не получил. Напротив, он стал укорять меня, что я впал в уныние! Может и так, только не такими методами меня оттуда надо было «доставать»! Мне не надо было рассказывать о том, что я- глава семьи, и что мне надо быть сильным! Я знал это не хуже него и стал озлобляться, в мое сердце проникло ожесточение. Неудачный разговор с батюшкой, который видимо просто использовал не тот «инструмент» по неопытности, привел к тому, что во мне стала клокотать ярость. Ни о каком смирении больше речь не шла! И дурацкие фразы типа: «Ребенок ваш попал в рай и ему там хорошо» совершенно были не те, что я надеялся услышать. Я шел к батюшке, как будто шел к Богу (я понимаю, что так считать было ошибкой, и человек за Бога не может отвечать) и хотел услышать ответ на сокровенный вопрос «Кто виноват? Что делать?» или «За что?»

Это было время безумных идей, продиктованных безумным разумом, за которые, наверное, мне будет стыдно. Я не мог спать… Я просыпался оттого, что мне в голову приходила очередная безумная идея о том, что нам делать с болезнью дочери. Мозг не мог расслабиться, работать я не мог, но работал, превозмогая себя! Внутри меня все клокотало и кипело. Я очень устал… Я даже не могу подобрать слово, которым я мог бы охарактеризовать свою моральную и духовную измотанность! Жена меня обвиняла в том, что я не сделал ДНК-тест. Никого рядом не было, кто мог бы простым словом меня поддержать, а лучше просто побыть рядом. Я не мог винить свою жену в том, что она не понимала меня, я и сам себя укорял самыми последними словами! К сожалению, моя вера в справедливость Бога серьезно подкосилась. Вся моя жизнь была построена на Вере в Него и его Справедливость, и вот – все рухнуло в одночасье! Я больше не верил в то, что Он придет и всех нас спасет! При этом верить в существование Бога я не перестал, т.к. его существование для меня всегда было очевидно. И от этой мысли стало еще больнее!.. Неужели Бог не знал, кого он посылает нам, спрашивал я? Неужели не знал, что у ребенка неизлечимая болезнь? Знал. Тогда что за эксперименты над нами?

Мне все это напомнило старый анекдот. Петька приходит к В.И. Чапаеву и спрашивает: «Чем занимаешься»? В.И. отвечает: «Эксперименты провожу над тараканами под названием «влияние отсутствия лапок у тараканов на его слух!» Петька: «И что, какие результаты эксперимента?» В.И. отвечает: «Ну вот, смотри! Отрываю одну лапку у таракана – ору на него и он убегает. Отрываю вторую – также. Отрываю все лапки! Ору. Таракан никуда не бежит! Вывод – таракан без лапок не слышит!»

Примерно также я оценивал нашу с супругой жизнь.

Естественно, что от моей матери никаких слов поддержки не было, да и общались мы только по работе. У нее дома я бывал крайне редко, скорее чтобы исполнить свой сыновний долг: что-то починить, решить какой-то вопрос. Я не раз спрашивал себя: чувствую ли я что-то к своей матери? Ответ был – НИЧЕГО. Т.е. она стала для меня каким-то чужым, а может, даже чуждым человеком, которого я называл по имени-отчеству. Отец, конечно, плакал. На большее я и не рассчитывал, но, как ни парадоксально, это была хоть какая-то поддержка, и был рад хотя бы такому эмоциональному участию в моей жизни. Я помнил его слова, которые он мне один раз сказал: «Сын, считай себя сиротой», и, в принципе, так и считал… Вообще я ощущал себя каким-то греческим мифическим Титаном, которого со всех сторон обдувал ветер, на него летел град и молнии, а он обязан был стоять и держать Небосклон. И, конечно, я устал его держать….

Грохот от разрушения моего внутреннего Мировоззрения и Миропонимания был слышен, наверное, на расстоянии 10 км от эпицентра! Все, во что я верил – умерло, все, на что опирался – рассыпалось, и я понял, что проиграл. У меня начались проблемы со здоровьем, усилилась гипертония. Жена после того, как мне пришлось вызывать скорую (меня стали бить судороги), поняла, что и мне несладко живется. Она стала меня поддерживать, мы старались искать что-то оптимистическое в данной ситуации. И я очень благодарен ей за это.

Если вы меня спросите, какой «удар» был для меня больнее и сильнее – 2005 г. или 2008 г? Я, не задумываясь, вам отвечу: конечно, 2008! Смерть первого ребенка была неожиданной, и от этого было немного легче, а рождение второго ребенка с точно таким же диагнозом было нечеловечески тяжело принять. Я больше не ребенка, а себя считал инвалидом, которого даже Бог оставил, в которого я верил. В тот момент я почему-то вспомнил о сне, который я описал в главе 4.1. Я понял, что сон был и вправду «вещим», что в нем я увидел гибель своего первенца, моего Мишеньку. К тому же, судя по продолжению сна, и судьба второго ребенка также была под большим вопросом! Да что там под вопросом, я помню, как во сне в этом «слайд шоу» неких образов я видел второго ребенка выросшим до пятилетнего возраста, а затем… опять пустота. Более того, я помню, что в итоге и мне не нашлось места в этом видении. Фактически для меня это означало одно – смерть! Сначала детей, потом семьи, а потом, возможно, и моя. И от этого стало еще тяжелее… Священнику я рассказал про этот сон, он посоветовал не считать его сном от Бога, от светлых сил и предложил забыть и не верить в него. Возможно, он был прав.

Естественно, теща звонила жене и утешала, также поддерживала и меня. Помню, как мы обратились с просьбой о помощи к психологу, которого нам порекомендовали. Психолог довольно хладнокровно ответила мне, что горем не занимается, и повесила трубку. Правильно! Кому нужно чужое горе? Вот если бы деньги ей предлагали! Деньги, не горе – нужны всем… Мы нашли какую-то девочку-практикантку (психолога) и пошли к ней. Может, жене она и помогала, но от ее слов у меня только гипертония сильнее обострялась, и я не мог спокойно сидеть у нее в кабинете. Сходив к ней раз, больше туда не пошел.

Несмотря ни на что, я по-прежнему много работал, обеспечивая себя и нашу семью. Я не позволял себе раскиснуть, потерять связь с реальностью. По-прежнему тянул на себе быт и, как мог, утешал жену. При этом стоит отметить, что я сам был «на грани». Помощи не было, но я бы не отказался, чтобы и мои проблемы кто-то бы помог решить. Чтобы можно было хоть на короткий срок переложить свой «Крест» со своих плеч на другие. Но людей, готовых облегчить нам жизнь, на тот момент не было! Конечно, такое продолжаться бесконечно не могло, даже для такого «терминатора» как я (как я в шутку сам себя называл). Я стал много болеть, стал раздражительным, будущего я себе вообще никак не представлял…

И вот в апреле 2008 у нас родилась доченька! Я, как всегда, присутствовал при родах от начала и до конца, мне даже предложили перерезать пуповину, от чего я вежливо отказался. Жене было страшно рожать одной, она не знала, как ей поступить, и я пошел вместе с ней. Роды прошли нормально, т.к. были уже вторыми, осложнений не было. Врачи, конечно, сразу увидели аномалию и отправили жену в отделение патологии. Это была отдельная история, подлившая «масло в огонь» и без того нашей «невыносимой легкости бытия». Я опущу мелкие подробности для экономии времени и сил дорогих читателей, поэтому сразу к делу: там нам назначили некорректное лечение!!!

Мы к тому времени были уже люди опытные в данном заболевании, нашли форум в интернете, где общались родители с такими же детьми, делились опытом. Многие были из Москвы, а там с этим вопросом все обстояло гораздо лучше. Нам знакомая с форума даже прислала специальные эффективные таблетки, которые назначаются при таком заболевании. Но наши врачи отказывались консультироваться с более опытными врачами из Москвы! Конечно, зачем им московский опыт?! Их деды и прадеды лечили же горчичниками такое заболевание (правда тогда дети со 100% вероятность гибли), и перенимать чужой опыт они не торопились. Мне пришлось идти к главврачу и буквально требовать у него возможность давать нашей дочке современные эффективные препараты. Это возымело успех, и дочку стали лечить правильно уже нашими лекарствами. Затем последовала выписка и мы стали жить вместе одной семьей! Я очень полюбил дочку, сразу, как увидел ее в роддоме! Я не могу этого объяснить, но все страхи, злость и негодование на судьбу вмиг куда-то улетучились… Забегая вперед, скажу, что, несмотря на все тяготы и проблемы, я нисколько ни о чем не жалею! Я очень счастлив, что у меня есть такой чудесный ребенок, как моя доченька! Сейчас я даже не представляю, что бы я без нее делал и как бы жил. И я ее очень люблю.

Отдельно хочу рассказать про случай при получении инвалидности для ребенка. Мы, по совету знакомого педиатра, сразу понесли документы на оформление инвалидности, т.к. это были дополнительные деньги для нас и льготы. Но нам отказали с формулировкой: «Ну сейчас же у ребенка нет никаких ограничений ни по общению, ни по обучению!» На что я им прокричал: «А как по-вашему – если ребенок не будет принимать лекарства неделю, то он умрет! Это его никак не ограничивает в жизни?»

Во мне все клокотало от ненависти к этим людям, от их циничности и от их нежелания делать то, ради чего они находятся на своем рабочем месте.

Все вместе – цинизм врачей, серьезные испытания, многочисленные проблемы и многое другое – «сломали спину верблюду». Я был полностью морально опустошен, истощен и моя жизнь (на тот момент моя жизнь казалась мне непрекращающимся колесом с препятствиями, в котором я вынужден был, как белка, бесконечно бежать по кругу) уже не казалась мне ни счастливой, ни даже обычной или нормальной.

Мне все сложнее становилось контролировать ТГ-проявления в себе. Ситуации, про которые обычные люди даже не догадываются, не подозревают о существовании таких явлений и проблем, для нас являлись абсолютной реальностью. Реальностью, в которой нам приходилось выбирать из «плохих» и «худших» вариантов! При этом никто не знал, что делать и как решать поставленные перед нами вопросы! Все это привело к тому, что трансгендерность, до этого дремавшая в глубинах моего сознания, стала просыпаться и брать надо мной верх. Мой ослабленный и плохо функционирующий мозг перестал запускать «антивирусную программу», до этого эффективно блокирующую проявления демонов, дремлющих в закрытых слоях подсознания, и сдерживать себя я уже не мог. Желание быть девушкой вновь накрыло меня с головой.

Было ли желание выбрать себе смену пола неким способом уйти из-под «ударов» судьбы? Возможно… На фоне острейшего неудовлетворения от своей жизни, страданий и гнета проблем ощущение себя девушкой создавало хотя бы на небольшое количество времени иллюзию счастья, покоя и комфорта. Это был способ хотя бы через небольшое «окошко» увидеть спокойную и красивую жизнь, почувствовать себя полноценным… или полноценной. К слову, общаясь с другими трансгендерами, я не раз слышал их высказывания о том, что именно под гнетом проблем их «мужские» личности деформировались и разрушались, а, так как под личиной мужчины всегда скрывалась женщина, то транс-проявления начинали брать верх. Женская часть личности выступала как бы заместителем мужской, когда первая слабела.

Честно признаться, у меня было на тот момент ощущение, что я нахожусь в некой маленькой «железной клетке», и никакого выхода из нее не было… Было острейшее ощущение несвободы, причем как внешней, так и внутренней. Мне приходилось тратить силы не только на преодоление «внешних» проблем, но также и на внутреннее сдерживание себя в ТГ-проявлениях.

Как сказала один врач: «А вы неужели не знали, что можно было сделать аборт?..»

Глава 5.4

Бездна

Через сорок тысяч лет скитаний

Возвращался ветер к старой маме

На последней дозе воздуха и сна, сна.

Поцелуй меня, я умираю…

«Ураган»,гр. Агата Кристи

И ничего, что я – дурак!

Все равно!

В Природе все не просто так!

Суждено!

«Ни там, ни тут», гр. Агата Кристи

Сколько человек может выживать в таких условиях (описанных в предыдущей главе), спросите вы? Не знаю. Читая про житие святых отцов, начинаешь восторгаться их силой духа, святости и умению принять правильные решения в сложных ситуациях! Но, наверное, на то они и Святые Отцы! Мы же были простыми людьми, попавшими в то время в чрезвычайно непростую ситуацию. «Масло в огонь» подливали все: врачи, родственники, чиновники от медицины… Оглядываясь назад, я понимаю, что я делал много ошибок. Это факт. Конечно, не стоило изводить себя бессмысленными вопросами. Надо было как можно быстрее принять ситуацию и попытаться найти в ней что-то положительное. Но факт остается фактом. Попав в сложную жизненную ситуацию, у нас уже не остается времени наращивать «интеллектуальные мускулы», нужно принимать решения «здесь и сейчас». Поэтому, фигурально выражаясь, в бой с профессиональным бойцом вышел студент-ботаник.

Я не раз задавал вопрос Богу (а по сути, в пустоту):«За что?» Нет, понятно, что я – грешник! Но все мои друзья были такими же, как и я, и они даже 50% наших проблем не знали в жизни! Да что там! Даже 10%! Так почему такой невыносимый Крест пал именно на меня? Где был Бог, когда Он был мне так нужен? Почему он со мной так поступил? Почему так поступил со всеми нами? Ладно, я – грешник и «исчадие ада», но зачем это все моей жене и моим детям? Есть мнение, что «дети» расплачиваются за грехи «отцов», и оно довольно распространено! Но священники говорят, что этот закон не работает, и в него верить не стоит. Тогда вообще становится ничего не понятно. Если бы такой закон существовал, то хотя бы он что-то прояснил! Моих детей Бог наказывает за мои транс-увлечения, меня – за моих непутевых родителей! Так я думал в то время.

Несмотря на то, что наша жизнь стала как-то налаживаться, мы снова привыкли к тому, что в нашу жизнь опять вошли: анализы, таблетки строго по часам, непонимание врачей и их некомпетентность, «косые» взгляды некоторых друзей (раз у вас не может быть здоровых детей, значит, и вы какие-то ненормальные) и т.д. Я не переставал ни на секунду заниматься поиском ответов на все поставленные вопросы внутри себя и, по сути, занимался «самоедством».

Как известно, проблемы человека можно разделить на рациональные, которые возникают при неправильном поведении самого человека, и иррациональные, которые возникают «из воздуха» и прямых причинно-следственных связей нет. Если «первые» еще можно как-то решить, найти причину и, устранив ее, снять проблему, то «вторые» вообще непонятно, как решать. Неясно, откуда они берутся, «кто виноват?» и «что делать?» Не знали, что с этим всем делать, и мы.

Однажды к нам в город прибыли мощи св. Матроны Московской, и мы, не задумываясь, пошли к ней. Отстояли, наверное, в очереди 2 часа, но прошли! Мы долго ей молились, чтобы наша доченька была жива и чтобы болезнь не ощущалась. И, о чудо! Дочка стала набирать вес, расти и т.д.

Тем не менее, я не мог остановиться и продолжал разрушать себя изнутри. Мой мозг постоянно искал ответы и… разумеется, их не находил. Более того, я как будто «разделился» внутри себя на человека, который задает сложные и непростые вопросы и на его собеседника. И знаете, «прокурор» все чаще побеждал в этих словесных дуэлях «адвоката»! Красноречие «прокурора» было уж очень… красноречивым. Подозрительно красноречивым… И, наконец, «адвокат» сдался. В итоге, я пришел к выводу, что Бог просто предал меня! Именно предал, т.к. я поставил все на свою веру, надеялся на Него, просил Его, Он все знал и при этом не услышал моих молитв, или просто не захотел. Я не перестал верить в Него, но моя вера в Его Справедливость и Милосердие окончательно и с треском рухнула…

В 2009 году мы купили новую квартиру и переехали туда. Вроде бы, началась новая жизнь. Но для меня она не началась… Я настолько измотал себя своими внутренними дискуссиями, что мне уже не хотелось жить. Как известно, мозг – это, по сути, «батарейка» со своим внутренним «резервом» энергии. Так вот, я давно уже все «закрома» вычерпал и работал просто на каких-то скудных остатках, на одном лишь энтузиазме и огромной силе воли.

Наверное, моей ошибкой стало то, что я стал себя жалеть. А может, это была и не ошибка вовсе, а простое чувство самосохранения! Но я неимоверно устал. Я устал от всего: от постоянных самобичеваний, от предательств самых близких людей и, как мне казалось, Бога, от бесконечной, бессмысленной и беспощадной работы, от необходимости в два раза больше уделять времени Особенному ребенку и многому, многому другому! И я не выдержал! Я устал обвинять себя в том, что я – какой-то «извращенец» и решил немного ослабить внутреннюю хватку, для того, чтобы хотя бы «внутри себя» быть более свободным, чтобы хоть немного выбраться из «железной клетки», где я находился.

Я знаю статистику разводов, и я знаю, как часто мужья бегут из проблемных семей, где есть Особенные дети. Но я так поступить никогда бы не смог! Я не мог оставить в беде свою жену и дочку, тем более, что наш брак – православный, мы обвенчались. Такой поступок для меня стал бы предательством, и чем бы я был тогда лучше тех, кто предал нашу семью? Верно! Ничем. Поэтому выхода не было, не было «глотка свежего воздуха».

Моя «блокада» в мозгу, и так давшая многочисленные «трещины» в 2005 году, окончательно прорвалась. Но мне было уже все равно. Началось это с того, что я стал внутренне обожествлять Женщин. Иногда, когда я ехал и шел куда-то и видел красивых девушек или женщин, красиво одетых и счастливых, то неосознанно восхищался ими! Причем вместо каких-то сексуальных желаний (наверное, которые были бы гораздо уместнее в таких ситуациях) у меня возникала совершенно идиотская мысль: «Вот бы быть, как она!» Обладать такой фигурой, длинными волосами, быть такой же тонкой и грациозной, элегантно одеваться, а не в эту грубую и дурацкую мужскую одежду, основная задача которой – скрыть недостатки фигуры… Как же я желал «вселиться» в это прекрасное тело, ощущать себя совсем по-другому, стать «ею»… Я уже не мог больше сдерживать эти мысли и пустил все на самотек… Я подумал: если Таким меня создал Бог, то, наверное, он же чем-то руководствовался? В ЧЕМ ЖЕ ТОГДА МОЯ ВИНА? Я с детства такой! К слову,в моем детстве не было никакого интернета, чтобы предположить, что насмотревшись, например, «фильмов для взрослых» у меня возникли какие-то ненормальные нетрадиционные мысли. Нет. Пока я себя помню – я ВСЕГДА был таким! Больше я не желал считать себя «уродом», «исчадием ада», «грешником» и т.д. Я увидел в этом возможность хоть в чем-то стать хоть чуточку свободнее, т.к. все, что я делал в последние годы – это было не по моей воле, и я такую судьбу себе не желал! Напротив, всегда мечтал о крепкой и дружной семье, где я и все мои родные будут счастливы со мной!

Выход из денайла тогда стал для меня, наверное, спасительным, иначе мое внутренняя борьба окончательно бы меня убила, причем в прямом смысле этого слова. Я больше уже не мог бороться с собой!

В то время я часто натыкался на транс-форумы в интернете. Меня влекло туда. Я стал читать посты, размещенные на них (надеясь все-таки победить свою транс-аномалию или хотя бы снова взять ее под контроль). На них, как правило, было много пользователей ТГ (большей частью МтФ),и они общались от «женского лица». Несчастные люди, подумал я! Господи, как много все-таки людей с исковерканной судьбой!

Однажды моя жена уехала с дочей к теще. Я взял бутылку коньяка, выпил ее и… не выдержав, зарегистрировался на одном из транс-сайтов. Потихоньку начал общаться. Сначала я часто путал термины транс-культуры, меня поправляли, возможно, я даже кого-то раздражал этим. Но я быстро обучался, и в скором времени освоил нехитрую терминологию, стал активно общаться. Сначала я, конечно, в своих диалогах использовал «мужские» окончания слов. Я сопротивлялся ТГ. Но однажды просто сдался и перешел на полностью женскую речь. Что мне это дало, спросите вы? Это было очень комфортное чувство! Как будто меня укрыли теплым одеялом, мне стало очень уютно «внутри» и возникло ощущение «естественности» и «правильности» такого общения. Атмосфера внутри форума была довольно уютной! Людей – «неадекватов» там почти не было (на тот момент), все было мило и как-то по-женски. Стоит отметить, что количество МтФ гораздо больше (в том числе и в реальной жизни), чем ФтМ, и атмосферу на форуме смело можно было назвать «женской».

Сначала я просто разговаривал, спрашивал и т.д. Потом стал создавать свои темы. Естественно, главный вопрос моей жизни «Как можно избавиться от трансгендерности?» был задан в первую очередь. Ответы меня обескуражили: «никак!» Конечно, кто-то там писал, что надо много работать, чтобы не думать больше ни о чем, кто-то писал, что спортом надо заниматься, типа: «в здоровом теле – здоровый дух!» Но еще больше нагружать себя работой я бы не смог, это бы убило меня в прямом смысле. И я понял, что НИКТО ничего не знает и даже не пытается выяснить. Одна «девушка-ТГ» мне так и сказала: «А зачем что-то менять? Живи и не парься!» И я тогда подумал: а правда, что это я? Сколько можно садистки себя истязать? Тем более, что ни Бог, ни люди этого никогда не оценят? Я что, «рыжий»? Мне что, больше всех надо? Яне Святой Старец, чтобы убивать свою плоть на протяжении всей жизни! Извините меня, высшие силы! И больше я таким «правильным» быть не хочу!

Сказать честно, многие жизненные истории некоторых ТГ вызывали у меня стойкое чувство уважения. Если кто-то думает, что ТГ МтФ – это забитые и инфантильные существа, основная цель которых сидеть в колготках жены дома перед компом, то вы глубоко заблуждаетесь! Я прочел истории людей, которые прошли «горячие точки» и имели боевой опыт, но потом, не совладав со своей трансгендерностью, решили пойти на транзишен. Были истории сотрудников спецслужб, моделей, успешных предпринимателей, владельцев компаний, директоров и т.д. Я был, прямо сказать, обескуражен! Честно признаться, я ведь был воспитан в классическом обществе, где было принято считать такого рода людей – людьми «второго», а то и «третьего» сорта! А здесь оказались успешные и серьезные люди. Более того, я ведь и себя считал человеком максимум «второго» сорта! И меньше всего на свете мне хотелось быть неким «существом», сидящим в колготках, украденных у матери, возле компьютера. Такой образ вызывал у меня стойкое отвращение, граничащее с рвотными позывами.

Тогда я стал самостоятельно разбираться в вопросе. Ну а как иначе? Я с детства уяснил правило: «спасение утопающего – дело рук самого утопающего!» Я начал анализировать опросы ТГ, пытался завести дружеские контакты. Точнее, делал все это неосознанно, как и привык делать всю жизнь. Моя природная склонность к анализу сделала свое дело. Я искал в историях ТГ зависимости, схожие черты, аналогичные события в жизни, и мой ум автоматически анализировал полученные данные. А данных было действительно вал!

Для начала я понял, что ТГ – это не геи, и с ориентацией у них, как правило, все в порядке! Чуть ли не в 80% случаев ТГ имели или имеют семьи и у них часто были дети! Я немного расслабился и «выдохнул»! Слава Богу, что эти проявления аномалий почти не пересекаются! Оставшиеся 20% действительно имели гомосексуальные контакты, но скорее не как бывшие мужчины, а после полного курса ХРТ-СРС, уже как женщины. С позиции Природы, возможно, это даже правильнее? Как вы думаете? Напротив, сохранить отношения с женщиной после того, как стал уже сам женщиной – не это ли девиация? Но разговор не об этом.

В то же время, в 2009 году, произошли еще два события. На том же форуме я познакомился с обычной женщиной, у которой муж был ТГ (по ее описанию, ТВ двойной роли). Она недавно узнала о пристрастиях своего мужа, поэтому была в шоке, ее переполняли эмоции. Она очень его любила, но принять еще одну «женщину» в семье для нее было невозможно. Да это и понятно! В Природе все стремится к гармонии: Бог создал Мужчину и Женщину, и это правильно. Другие варианты – неприемлемы. Мы быстро нашли общий язык и разговорились. Ее подкупило во мне то, что я не был как «большинство ТГ», не прыгал от щенячьего восторга от мысли, как здорово быть ТГ, и не доказывал «с пеной у рта», что Бог ошибся и вложил душу женщины в тело мужчины и надо эту ошибку срочно исправлять. Наш диалог был полезен для нас обоих. Я рассказал ей, как мог (с аналитической точки зрения), о том, как я себе представляю трансгендерность у МтФ (что было полезно и в том числе для меня, т.к. я смог все для себя разложить «по полочкам»). И для нее он был полезен, т.к. я немного ее успокоил, сказав, что ТГ проявляется «волнами», и что у ее мужа может скоро возникнуть «откат». Я и сам ждал такого «отката» у себя.

Но отката не последовало. Наоборот, я все больше «набирал обороты». По ощущениям, я могу это описать так: сжатая когда-то мною «пружина ТГ» внутри меня никуда не делась! Она просто, как в пистолете, ждала своего «звездного часа»! Ждала, когда курок кто-то или что-то нажмет, и она высвободится! Когда я перестал себя внутри подавлять, она выстрелила! Копившаяся многие годы (почти 10 лет я находился в денайле) трансгендерность в моей душе, наконец, излилась оттуда! Она из меня просто «хлестала»! Пружина, вырвавшись на свободу, подкинула меня, пожалуй, до уровня кр.ТС!

Помню, как один раз я списался с одной из своих подруг по форуму и выслал ей свое фото в мужском виде со словами: «Как ты думаешь, из меня смогла бы получиться красивая женщина?» Ответ меня сильно задел: «Ну ничего, средненькая получилась бы!» Почему-то мне такой ответ пришелся не по душе! Я точно знал, что моя внешность – выше среднего, я это наблюдал практически каждый раз, когда смотрелся в зеркало! Я уважительно ответил ей, что принимаю ее мнение, но с ним не согласен, и начал думать о том, чтобы поднять свой образ на нормальный уровень.

Опыта у меня никакого не было. Все, что было у меня на тот момент – это какая-то юбка, брюки и футболка. Я стал покупать женские вещи в интернет-магазинах и оттачивать свой образ! Как только у меня оказывалось свободное время, я посвящал его совершенствованию своего женского вида. Я стал листать модные журналы, смотрел, какие позы принимают женщины, когда фотографируются, как они движутся, как улыбаются, как делают те или иные вещи. И все, что они делали, казалось мне безупречным и невероятно красивым! Я не тот человек, который просто натянет первую попавшуюся вещь и будет при этом считать, что он неотразим.

В тот момент я начал экспериментировать со своим внешним видом, подгоняя его под желаемый женский. Начал пробовать фотографировать себя со стороны и, конечно, первые фото меня и радовали, и расстраивали. Радость была в том, что я хоть немного стал похож на объект моего восхищения – Женщину! С другой стороны, до Женщины мне было как до «Луны». Я стал выставлять свои примитивные фотографии на специальных транс-форумах, и они даже кому-то стали нравится. Я заработал уважение и заслужил там определенный авторитет. На форуме я всегда общался так, как делал это в реальной жизни, т.е. уважительно и с чувством юмора. Тогда же я задумался об имени. Ведь у всех себя уважающих девушек есть имя, правда? Мне всегда нравилось имя Людмила! Я «покатал» его во рту, и оно мне понравилось «на вкус». Так я стал Людмилой. Мне приходилось жить двойной жизнью: днем и на работе быть мужчиной, что вызывало у меня желание все это бросить и наконец стать «собой», а в периоды свободы я был Людмилой.

Мила «оказалась» не такой уж плохой девушкой, как я всегда ее представлял! Теперь, давайте, я постараюсь пояснить, как такое возможно? ТГ – это не доктор Джекилл и мистер Хайд, это не голоса в голове, как при шизофрении. Давайте мысленно представим наш с вами мозг как аналог компьютера. Что это означает? У нас есть два полушария в мозгу. Одно (левое) как бы логическое, другое (правое) – как бы творческое. По крайней мере, так нам часто преподносит СМИ. Понятно, что человек – это целая система, и мы пользуемся обоими полушариями в своей жизни. Но рискну предположить, что мужчины больше пользуются левым полушарием, а женщины – правым! Понятно, что сравнение сильно утрировано, но по-другому это сложно объяснить. Место, куда я «заточил» мою бедную Милу, было правое полушарие (конечно, я говорю об этом условно). Я как бы больше стал использовать свое другое полушарие мозга, доселе закрытые каналы мозга. Это происходило само собой, как будто мое сознание только этого и ждало, когда реки моих мыслей потекут по всем заводям, протокам и капиллярам мозга. Я просто открыл в себе то, что было долгое время закрыто, и это принесло мне ощущение свободы, жизни и некоего счастья.

Моя вторая «половина» личности как бы находилась в «темнице» моего подсознания, откуда все время рвалась на свободу! Как вы думаете, стоит ли ее обвинять в этом? В чем ее вина? Представьте, что вас посадят в темницу на 10 лет! Без возможности просто быть собой, просто жить и развиваться! Представьте, что маленькую девочку (мне было 17 лет, когда я полностью загнал ее в закрытое пространство своего подсознания) отправляют на 10 лет в тюрьму только потому, что она есть? Печальная картина получается, не правда ли?

Так вот, Мила оказалась не такой уж и плохой. «Она» с удовольствием позировала, болтала с подружками на разные темы, была мила и не глупа. Она никогда не была «дешевкой», у нее был свой «стиль» общения, и я очень комфортно себя в нем чувствовал. Мила всегда умела себя красиво подать и поддержать любую тему разговора на достаточно высоком уровне (так мне некоторые говорили)! Это и понятно: накопленный мною багаж знаний и жизненного опыта ведь был теперь и ее источником информации! Я говорю о «ней» в «третьем лице» не для того, чтобы запутать вас, а скорее, чтобы пояснить свои новые ощущения. Понятно, что это всегда был я, но как бы в «новом» теле, как будто я вселился в новый аватар. И до сих пор, если сравнивать меня мужчину и меня-женщину, то это немного разные личности. Естественно, что память о событиях и накопленный немалый багаж знаний – он один на всех. Но все же, как мужчина, я гораздо более хладнокровный и закрытый человек, не склонный к авантюрам, привыкший все просчитывать на несколько ходов вперед, а как девушка – более легкомысленна и более склонна к авантюрам, люблю поболтать с подружками. Кроме того, как мужчина я не люблю фотографироваться. Для меня это не представляет никакого интереса, напротив, моя Мила обожает фотосессии и с удовольствием вертится перед зеркалом, когда что-то новое покупает в свой гардероб… Обычная девушка, что тут сказать!..

Отношения с Богом у меня переживали не самые лучшие времена! В Церковь я почти не ходил и не считал правильным молиться тому, кто предал меня, создал «уродом» и «гадким утенком», заставил родиться на этой жестокой планете и сбросил на меня все возможные трудности и проблемы. Нет, поймите правильно, я честно пытался ходить в Церковь. Но внутри себя больше там ничего не чувствовал… Молитва была неискренней, чувства фальшивые, я больше НЕ доверял Богу!

С женой отношения ухудшались пропорционально усилению моего внутреннего желания к перевоплощению. Чем сильнее и явственнее проступала во мне Людмила, тем хуже отношения становились с женой. Мы много ругались. Мне надоедали ее вечные придирки! Чего еще нужно от меня, думал я? Я по-прежнему много работал, зарабатывал. Но и она пошла на работу в ВУЗ. У нее появилась любимая работа, и она стала увереннее в своих силах. Но для того, чтобы у нее была возможность работать и найти хорошую работу, я, в свое время, должен был много трудиться, чтобы обеспечить нас. Я буквально сжег себя этим бесконечным трудом и решениями всех проблем. Мое падение в эту бездну было в том числе из-за того, что никто вовремя не остановил меня, не поддержал.

Годы шли, я развивался уже как Людмила. Все свободное время я тратил на общение на транс-форумах. Мое падение в бездну было стремительным. Я пришел на форум как ТВ, а постепенно, проникаясь общим духом сайта, а также раскрепощаясь внутри себя все больше и больше, я стремительно приближался к краевой ТС по внутренним ощущениям.

Честно признаться, я стал носить некоторые женские вещи уже постоянно как дома, так и на работе. Леггинсы, футболки и т.д. Делал так, чтобы их не было заметно, сочетал женские вещи с мужскими. Жене сказал, что просто в них мне удобнее и теплее. Не секрет, что сейчас 21 век и никого уже не удивишь мужскими колготками или лосинами. Есть целое направление моды «унисекс» (или «томббой»), где одежда как бы «усреднена» между полами. Такую я и покупал для повседневки. Но, конечно, у меня стали появляться и чисто женские атрибуты: косметика, юбки, платья, парики, туфли. Я учился пользоваться всем этим, учился все это комбинировать. Конечно, как любая другая неопытная девушка (а надо признать, что Мила не развивалась с момента моего входа в денайл, да и до этого я уже сильно подавлял в себе эти проявления). Мила делала много ошибок, как в макияже, так и в одежде. Да и сейчас мои познания в мэйкапе серьезно уступают аналогичным знаниям у обычных женщин. Для того, чтобы чему-то хорошо научиться, это надо делать постоянно.

Тем не менее, я продолжал себя сдерживать! Я не переступал «красные линии», которые сам себе начертил! Например, я никогда не стану показывать себя в образе жене и дочке. Я понимаю, что нормальными людьми такие «откровения» тяжело воспринимаются. Кроме того, я много размышлял о том, какой пример я показываю своей дочке. С другой стороны – это было «меньшее из зол»! Между чем мне приходилось выбирать? Между колоссальным внутренним взрывом или некоторым послаблением себя? Я выбрал второе! Опять же, 21-й век на дворе, и сейчас отношение к людям, которые как-то странно одеваются, уже не такое негативное, как прежде, даже модно стало выглядеть «неформально». Насчет моды – это вообще отдельная тема! Трансгендерность сейчас стала чуть ли не модным направлением, специфической субкультурой! Многие пытаются выглядеть как ТГ! Внутри ТГ-сообщества появились люди, которые себя просто «пиарят», да и просто люди с психическими заболеваниями. Много «негатива» в общественном понимании слова «трансвестит» привнесли фетишистские ТВ (испытывающие сексуальное удовольствие от переодеваний), которые показывают себя в неприличных позах, в неприличной одежде или вообще без одежды, с отвратительным макияжем и т.д. Такие люди давно вычеркнуты из списка МКБ, как ТГ, имеющие ГД. Хочу сказать, что все это дискредитирует явление ТГ в целом! Не судите, пожалуйста, об этом явлении по таким вот индивидуумам! Среди ТГ много обычных, нормальных людей с трудными судьбами, которые если и меняют пол, то делают это не «на показ», а после СРС предпочитают вести тихую, часто закрытую, но женскую жизнь. Те, кто стремятся подражать ТГ, должны понимать, что в первую очередь быть ТГ – это страдание! Это много проблем в детстве от неприятия тебя обществом, да и самим собой! Это много слез от невозможности что-то изменить в себе, стать «как все». Это срывы и денайлы, это стрессы, панические атаки и страх. Если кто-то все еще хочет подражать ТГ, начинать транзишен без серьезного на то основания, купившись на красивый внешний вид ТС пост-оп, то займитесь лучше коллекционированием марок…

В 2011 году я создал свой женский профиль на сайте «вконтакте». Опять же, мне как мужчине все это было всегда «до лампочки»! У меня и сейчас такого профиля нет в соцсетях. Общения мне всегда хватало. Но Миле хотелось общения, и я создал там аккаунт. Началась простая женская болтовня. Я познакомился с обычными девушками (генетическими девушками) и у нас завязалась переписка. Стоит отметить, что все фотографии в профиле у меня уже были настоящие! Т.е. не мужские, а женские в образе! Образ я поднял до такой высоты, что мог уже смело и не таясь использовать свои реальные фото! «Фотошоп» я не использовал в принципе, т.к. хотел быть «настоящим», а не чудом «компьютерной графики»! Мне писали и какие-то парни, но я никогда не искал ни общения с парнями, ни еще чего-либо, поэтому, как правило, игнорировал такие сообщения. Тем более, что глубиной мысли их сообщения не отличались. Естественно, что никакой близости с ними мне никогда не хотелось. Мила «оказалась» достойным человеком (это не мудрено, т.к. Вера у нас была общей), и я никогда ни с кем не флиртовал и не собираюсь этого делать. Особое удовольствие – это когда ты говоришь с кем-то, а человек этого не знает и относится к тебе, как к обычной девушке! Это было для меня чрезвычайно необычное ощущение, из-за которого бурлила кровь, и которое вызывало огромное чувство комфорта! Но всему приходит конец!

В 2012 году я случайно на рабочем столе своего ПК (а на нем и жена иногда работала) оставил одну из фоток, где я был в образе. На фотографии была красивая девушка, стройная и приятная, но конечно жена обо всем догадалась и по достоинству (с позиции эстетики) такую мою работу не оценила! После этого у нас были долгие часы скандалов и истерик! Много обвинений, что я – извращенец, и что меня надо было бросить еще в начале нашего знакомства! И это после всего того, что я для нашей семьи сделал? Мне было больно слушать ее слова! Ведь я никогда не думал о том, чтобы искать себе более простую жизнь, хотя некоторые бы так и поступили… Я и так САМ всю жизнь проклинал себя и всячески пытался «выжечь каленым железом» ТГ в себе! Но не смог и просто «запер» это явление в глубинах сознания.

Все мысли о «побеге» от проблем я старательно отбрасывал, доведя себя до полнейшего морального истощения. Я конечно, как мог, объяснил жене, что это у меня с детства, и что все, в принципе, «под контролем». Но, сказать по правде, ничего уже под контролем не было! Мила вырвалась на свободу и почувствовала вкус к жизни! Она рвалась наряжаться, общаться, смеяться, шутить и ей очень хотелось просто существовать! А как бы вы поступили на ее месте, просидев в тюрьме, например,10 лет? Неужели плакали бы от горя и просились «назад» в темницу? Не думаю. Скорее всего, вы бы «отрывались» не меньше. В любом случае я больше не считал Милу уродом, грешницей или исчадием. Это была как бы вторая «часть» личности, не только не ухудшающая меня в целом, но и открывающая во мне новые таланты и грани моей души. Тем не менее, вердикт жены был однозначным: «Завязывай!» Умом я понимал, что она права… И я сам хотел того же, но как объяснить Миле, что вообще-то ей снова пора в тюрягу? В ней не было явного зла. И повторюсь – ТГ это не зло в полном понимании этого слова, это… просто особенность психики человека, это ошибка в гендерной самоидентификации. Правда, она же и таит опасность для трансгендера при злоупотреблении возможностями медицины, от которых могут возникнуть многие проблемы, в том числе и гибель человека.

Я уже не мог так вот взять и «завязать»! Даже у курильщиков (которые начинаю курить лет в 20), и то срывы бывают. А это часть моей личности! ТГ настолько «вросло» в меня, что, оторвав это от себя по аналогии с телом человека, запросто можно было истечь кровью и умереть.

Одно было неоспоримо: мое общение на транс-форумах позволило мне достаточно глубоко разобраться в особенностях формирования ТГ у людей. Я увидел закономерности, увидел схожие черты проявлений у носителей аномалии. Да и внутри себя я чувствовал себя гораздо лучше! Моя внутренняя «война» меня больше не тревожила. Точнее, у нее больше не стало победителей. Мужчина жил, и его под сомнение никто не ставил, но и как Женщина я развивался, и у нее была своя, пусть и очень скромная жизнь. Нет, понятно, что «ей» хотелось блистать! Хотелось постоянно жить как женщине, одеваться соответственно, чтобы все вот так разом взяли и приняли ее такой, какая она есть. Но для этого нужны были уже гормоны (ХРТ)! Да и последующая операция (СРС). Честно сказать, такие мысли у меня были (особенно в моменты обострения ГД). Более того, я просыпался от мысли «Почему я до сих пор не пошел к эндокринологу, не сдал анализы и не начал принимать эстрогены?» Но я гнал эти мысли от себя, считая, что это чрезвычайно серьезный вопрос, и в таких вещах торопиться не стоит (о чем, кстати, никогда не пожалел впоследствии). Я не привык по жизни кидаться из стороны в сторону и делать «резкие телодвижения». Поэтому терпеливо ждал, пока уровень ГД у меня стабилизируется. Тем более, что я узнал, через какой Ад часто проходят ТГ, когда идут на ХРТ-СРС! Честно скажу – мне известны несколько смертельных случаев, прямо или косвенно связанных с транзишеном. Люди могли бы жить, но по разным причинам, начав транзишен, погибли. Вот и модная тема! Еще хочется быть модным? Причем, что характерно, информация о смертях и вообще любая негативная информация, как правило, скрывается обладателями СМИ.

В любом случае, такое серьезное вмешательство в свое здоровье, как ХРТ-СРС, нужно очень хорошо оценивать. Я знаю, когда человек по сути стал инвалидом из-за неудачного выбора хирурга и полностью лишился вообще всех половых органов, как мужских, так и не получившихся женских. И это тоже правда. Теперь она– бесполое существо. Я опускаю много подробностей этого случая, иначе боюсь вызвать шок у присутствующих. Знаю девушку (МтФ), которая, начав транзишен, связалась с криминалом, начала заниматься проституцией и в порыве отчаяния убила сутенера. Теперь она в тюрьме, причем для мужчин, т.к. по паспорту она все еще была мужчиной. Также мне известны случаи, когда даже под влиянием гормонов внешность человека менялась недостаточно хорошо и люди как бы «зависали» между полами! Они уже не выглядели как обычные мужчины, но и до женской внешности они явно не дотягивали. В таких случаях все, что остается людям – это депрессия, с невозможностью что-то реально изменить в своей жизни. Конечно, что-то можно подкорректировать у пластических хирургов, но это совсем другие цены и совсем другие деньги!

Это совершенно реальные случаи, и всегда надо помнить, что бездумного заигрывания с ТГ быть не должно!

Отдельную тему заслуживает вопрос: «А становится ли счастливее человек, который все-таки идет до конца и получает желаемый пол?» Ответ – не всегда! Более того, на тех форумах, где я был, проводился опрос ТГ и было получено немало ответов по нему. Так вот, ответ «стал счастливым человеком» набрал всего около 10% голосов, а вот ответ «получил(а) не то, что хотел(а)» – более 50%! Мне сразу показались странными такие вот соотношения в ответах. И я стал проводить такой же опрос уже лично с некоторыми моими знакомыми ТС пост-оп. И каково же было мое удивление, что от некоторых я такой же ответ и получил! Выяснилось, что до перехода жизнь женщины представлялась им как нечто сказочное, эфемерное, наполненное только лишь счастьем и полным отсутствием проблем. А реальность оказалась намного прозаичнее: много проблем с операцией, с получением паспорта, с разводами, с потерей друзей, с расставаниями с родственниками, которые были против транзишена, да и простая необходимость работать совсем не помещались в те «розовые грезы»! Почему-то никто не хотел делать поблажку новоиспеченной девушке, и жизнь приходилось начинать практически с нуля. Не забывайте, что меняется не только пол, но и все психо-эмоциональные, а также химические (гормональные) показатели организма. Меняется ВСЕ! Предпочтения, увлечения, падает физическая сила и выносливость. Прием гормонов приводит к его начальному дисбалансу (организму надо перестроиться, он сильно инертен в этой области), как следствие –слезы, депрессии, отчаянье! И это все добровольно! И тогда я задумался: «Зачем тратить больше, если нет разницы?» Помните, была такая реклама? Иными словами, что так я в депрессняке и безнадеге нахожусь, что так буду непонятно в чем. Плюс к этому все вышеперечисленное! А не слишком ли много я заплачу за свое якобы «счастье»? Да и не ощущал я себя именно как 100% девушка! В то, что мне досталась женская душа, я (как человек от науки) не верил. Я прекрасно понимал, что моя ТГ – это последствие скорее всего какого-то гормонального сбоя у моей матери, когда она вынашивала меня отчего мне в мозгу была «прогружена» частично женская программа поведения, (но об этом позже), ну и, конечно, много ошибок в моем воспитании, допущенные родителями в раннем детстве, которые и запустили тот «дремлющий» механизм. Но, согласитесь, 30 лет воспитания и самовоспитания себя как парня и мужчины тоже ведь никуда не спишешь, правда? Я вообще считаю, что на 100% мужчин и женщин по своему поведению и самоощущению не существует. Как не существуют исключительно «мужских» или «женских» качеств характера. Есть комбинации мужского и женского начал в личности. Так вот проблема ТГ – это повышенное содержание качеств характера другого пола в их сознании и поведении. Себя бы я на тот момент оценил как М:Ж – 40:60%! Иными словами, женское самоощущение уже преобладало над мужским! Но я не печалился и помнил время, когда я вообще ничего в себе женского не ощущал. Мне нужно было время во всем разобраться! Что я и делал. С присущей мне любознательностью я с удовольствием препарировал себя на предмет «истоков и развития ТГ в отдельно взятом человеке». Звучит, как название новой книги, не правда ли? В моих руках оказалась уникальная и экзотическая «бабочка», и этой «бабочкой» был я сам! Проанализировав истории многих ТГ, я понял, что они скорее сами себя считают на 100% женщинами, но в них также имеет место именно некое сочетание М и Ж качеств. Где-то в интернете я находил книгу, она называлась «Третий пол». Так вот, я хочу сказать, что, по правде говоря, считаю такую формулировку максимально истинной и корректной. ТГ – это и есть «третий пол», это сочетание несочетаемого внутри одного человека! Я прочел один интересный очерк, в котором рассказывались про ТГ в древние времена. И смею вас заверить, такие аномалии были всегда. Например, индейцы Северной Америки считали родившихся у них ТГ ангелами, спустившимися с небес! Люди, сочетавшие в себе качества, а иногда и внешний вид обоих полов, – это считалось уникальным явлением, и такие люди были у них в почете. По сути, только в конце 20-го, начале 21 века о ТГ стали рассказывать открыто СМИ, и медицина научилась решать их проблемы гормональным и хирургическим путем.

Не могу не сказать о том, что мое внутреннее самовосприятие также существенно трансформировалось за те годы. Из «гадкого утенка» я превратился в «прекрасного лебедя». Точнее, я стал себя таковым ощущать. Я перестал себя ненавидеть, увидев, какими иногда красивыми становятся ТС пост оп, да и просто некоторые ТГ. Мой образ, уже доведенный почти до совершенства, также радовал глаз. С фотографий на меня смотрела красивая, но немного грустная девушка. Мила была и вправду привлекательной, можете мне поверить. Более того, скажу, что и среди обычных девушек она считалась бы симпатичной, по крайней мере, вызывала бы интерес у противоположного пола. У меня всегда была андрогинная внешность, которая здесь пришлась как нельзя кстати! Произошло внутреннее примирение и консолидация двух начал во мне. Я забыл о многих своих комплексах относительно того, что я – урод и «исчадие». Вместо этого у меня появилось чувство, что я – уникальное явление природы, редкое сочетание мужского и женского как во внешности, так и в характере! Сочетание несочетаемого! У меня в сознании возникла такая ассоциация:мужчина – это сила и прочность (как бетон), женщина – это грациозность и гибкость духа (как стальная арматура). У них у каждого есть свои достоинства и недостатки. Бетон – крепкий и прочный, но совсем не работает на изгиб, арматура – наоборот – очень гибка, но нагрузки совсем не выдерживает, но вместе они создают уникальный материал – железобетон! А он сочетает в себе все достоинства этих двух материалов. Так вот, ТГ, на мой скромный взгляд, как раз потенциально могут быть именно таким «материалом». Там, где крепкие мужчины просто валяться от стресса (при долгих изматывающих негативных ситуациях), помогает выжить женское начало, там, где нужно проявить твердость характера и его взрывную силу – мужское! Вместе потенциально это очень и очень прочное «внутреннее основание» человека! Моя женская часть личности позволила мне не сломаться под влиянием большого количества испытаний, выпавших на долю нашей семьи, а просто пережить их. Это я понял впоследствии. Мои духовные метания и попытки найти «виноватого», – все это было продиктовано привычным мужским видением ситуации. Экстремальные ситуации позволили открыть в себе новые качества характера (а по сути, просто давно забытые, но отмеченные мной как опасные) и они дали мне новые силы и точки «роста».

Не исключено, что ТГ – это новый «виток» эволюции! Так с юмором я думал об этом явлении в то время. В любом случае, я стал воспринимать себя целиком, без «мертвых зон» внутри своего сознания, и это было хорошо. Я решил для себя, что выход из денайла спас мне тогда жизнь! Это позволило хотя бы как-то выбираться из той «железной клетки», куда меня забросила судьба. Иначе я бы просто «взорвался», а свою «женскую часть» души я мысленно поблагодарил за ту силу, которая она дала мне для того, чтобы пережить депрессию и стрессы.

Глава 5.5

Воскрешение

Позови меня небо, удиви меня правдой.