Простые Истины Жизни

На этот раз я вышел у метро Павелецкая. Когда я ещё работал курьером, я часто ездил на Павелецкий вокзал, чтобы отдать, или получить, посылки фирмы из других городов. Нужный мне дом располагался недалеко от того вокзала.

Был поздний вечер. Солнце давно зашло, и было темно. На мой телефонный звонок мне сказали подождать. Я стоял у подъезда довольно долгое время, и всё это время меня не отпускала мысль о правильности моих действий. Я был взволнован и подумывал о том, чтобы уехать. Но потом меня наконец пригласили внутрь, сказав номер квартиры.

Внутри я снова выбрал девушку, по-видимому, приезжую из южных широт, и я снова отдал две тысячи рублей.

Ожидая её, я мельком просмотрел пару книжек в открытом книжном шкафу. Возможно, я пытался отвлечь себя, дабы успокоить нервы, так как мне было не комфортно.

Потом девушка вернулась, я разделся, и мы легли в постель.

Из всех трёх проституток, с которыми я был, она обладала самыми сильными сжимающими характеристиками, что-то что некоторые знакомые очень высоко ценили. Не прошло и нескольких секунд, как я потерял эрекцию и сказал, что кончил, так как сильно чувствовал, что не хочу быть там.

Я оделся и ушёл, будучи полностью уверенным в том, что это был последний раз, когда я ходил к проституткам для секса, так как мне совсем не нравился тот путь, которым начала идти моя жизнь. Я уже потратил почти всю месячную зарплату курьера, и я не мог позволить себе продолжать совершать подобные ошибки. Кроме того, я не очень хорошо чувствовал себя в моральном плане – все три девушки явно занимались проституцией не из-за любви к сексу…

Из-за негативных ощущений и мыслей я постарался как можно скорее забыть про свой опыт с проститутками.

Тем не менее жизнь продолжала идти вперёд, а я продолжал читать про то, как уехать в Америку. Одним из очевидных вариантов была учёба. Я рассматривал недорогие колледжи, так как я просто хотел уехать в США и уже потом думать о том, как остаться там навсегда. Но для учёбы мне нужны были деньги, и поэтому я снова начал искать работу. На этот раз я думал устроиться продавцом-консультантом, дабы заодно потренировать свою речь. На этот раз я не смог устроиться сразу, более того, прошло очень много времени и меня никто не брал. Потом я подумал о том, чтобы искать вакансии курьера, но тоже безуспешно – из-за всё ещё присутствующей привычки частично жить в воображении я начал ступориться в своей речи, когда говорил с девушкой из отдела кадров, и она не захотела брать меня на работу из-за этого, хоть я и сказал ей, что не заикаюсь. Естественно, она не знала о заикании того, что знал я, и поэтому думала, что люди заикаются постоянно и не могут измениться.

Из-за того, что я часто забывался и продолжал жить в своей голове, что в свою очередь приводило к ступору при попытке говорить, я решил что-то сделать на этот счёт. На сайте Романа Снежко я видел его фотографию, где он медитировал. Я подумал почему бы не попробовать начать медитировать – если человек, который открыл правду о заикании практикует медитацию, то, возможно, она действительно может помочь. С этими мыслями я прочитал несколько статей про медитацию и о том, как правильно медитировать. Я точно помню, как в мою первую попытку помедитировать я посмеивался над собой за то, что считал, что ничего не думанье может как-либо помочь… но мне было уже не до смеха, когда я реально почувствовал на себе благотворный эффект простой концентрации внимания на дыхании – вдохе и выдохе – или на окружающих звуках, уделяя каждому примерно равное время. Если ещё пару месяцев назад я впитал в себя много негатива, имел мысли о смерти и в целом был довольно зол и обижен чуть ли не на всё и всех, то тогда, после первых же сеансов медитации, я стал быть очень расслабленным и счастливым человеком. Тогда я понял, что впервые в своей жизни реально вышел из себя, так как не помнил, чтобы я когда-либо испытывал подобные ощущения радости от пребывания в настоящем, вне зависимости от того, что происходило вокруг, или чтобы я был настолько сфокусирован на настоящем моменте моей жизни. Даже в самых лучших моментах моей жизни, когда я говорил без ступора, я всё равно не жил в настоящем на все сто – небольшая часть мыслей всегда присутствовала во мне – по крайней мере это то, как я тогда считал.

Мне потребовалось учиться внимательно делать простые вещи – от включения кнопки компьютера до еды – но через несколько часов я уже был почти полностью сфокусирован на реальности, и все действия делались почти автоматически и без моего думания о том, что мне нужно быть сфокусированным.

Успокоение после медитации вместе с моими новообретёнными знаниями о заикании напомнили мне слова учительницы биологии про нервные клетки, которые не восстанавливаются. Как выяснилось, причина «заикания» лежит совсем в другом. Сама же нервозность уходит при решении жить спокойно и не переживать ни о чём.

Одним из самых страшных эпизодов, к которому меня привело моё фантазирование, произошёл в спуске к метро. Я трогал железную трубу в переходе и думал, что если это всё не настоящее. Это было страшно. Но после медитаций восприятие реальности вернулось на своё место, и я прекрасно различал реальность и воспоминания от фантазий.

Седьмого августа меня наконец взяли на работу в магазин недалеко от Октябрьского Поля. Только вот работать мне пришлось грузчиком…

Это был новый магазин для детей. Внутри него не было ни стеллажей, ни полок, ни продукции. Поэтому молодая женщина начальник запрягла таскать коробки и собирать стеллажи абсолютно всех: как меня, так и продавцов с кассирами – чему я очень рад.

Ещё до того, как устроиться в тот конкретный магазин, я шёл на собеседование в другой магазин той сети. Тогда у них вакансия продавца-консультанта была уже занята, но начальница того магазина помогла мне, направив меня в магазин на Октябрьском Поле. Тогда она сказала, что её помощь была связана с тем, что я, в отличии от многих других, «смотрел умными глазами», и она думала перевести меня в будущем в её магазин. Естественно, я не просто «смотрел» тогда молча, но и говорил о чём-то, что она явно посчитала интеллектуальным разговором. Возможно, стоит сказать спасибо медитации за тот момент в моей жизни.

Дополнительно, мне нужно было сделать медкнижку для работы с продуктами питания. Запомнилось мне только то, что когда на медосмотре я показывал свои вены на руках, врач обрадовалась, что у меня не было никаких следов уколов. Основываясь на её речи, можно было сделать заключение, что немалое количество людей употребляет наркотические вещества…

Возвращаясь к работе грузчиком, начальница однажды намекнула мне про возможность работать продавцом, но она ушла, прежде чем я мог ответить ей.

Потом я отдыхал на диване и ко мне подсел наш охранник. Мы разговаривали о чём-то, и когда он начал хвастаться о том, как занимался сексом с девушкой в машине, мне стало некомфортно и, возможно, завидно из-за того, что у меня никогда не было нормального секса по взаимной симпатии, а не за деньги. Это снова напомнило мне, что моя жизнь не складывалась так, как я хотел, и я многое упускал в ней. До этого у меня уже было несколько подобных моментов, например, когда в старших классах один давний школьный друг решит сказать мне, что летом он спал в одной пастели с девушкой, а потом выяснилось, что и другие мои друзья уже не девственники.

Затем в один день в магазин зашли два молодых парня, которые работали электриками в той сети магазинов. Они провозились с электрикой до конца рабочего дня, и я шёл вместе с ними к автобусной остановке, которая располагалась в нескольких метрах от торгового центра. Тут мимо нас прошла стройная девушка, которая работала мерчандайзером и расставляла банки детского питания на полках нашего магазина. Тогда он в открытую повернул голову, чтобы посмотреть на её попу, что мне не очень понравилось. Мне показалось это не уважительным. Думаю, в тот момент я забыл, что и сам всё ещё чуть ли не каждый день смотрел порно видео по интернету и не считал это неуважением к девушкам. Конечно, я смотрел порно в основном для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о сексе, которые отвлекали меня от учёбы и жизни. Так же я понимал и то, что многие такие «просмотры» занимали много времени, порой до нескольких часов, проведённых в поиске очередного нового уникального видео.

Говоря о бесплатных порно видеороликах в интернете, которые можно было смотреть прямо в браузере. Они только-только начали появляться в сети, и меня тогда посетила чёткая мысль, что если бы не эти видео, то я бы скорее всего бросил мастурбировать. Да, я скачивал порно фильмы и раньше, когда скорость интернета была ниже, но есть разница между загрузкой видео и его прямым просмотром.

Тем временем на работе появилась новая девушка со светлыми волосами. Я часто составлял ей компанию, когда она выходила курить. Мы говорили о разных вещах. Не уверен, если она говорила мне, что у неё есть парень, или эту информацию вытащил из неё другой парень, работающий продавцом-консультантом. Дабы убрать всё лишнее, перейду прямо к делу и скажу, что тот продавец как-то раз подошёл сзади той девушки и сделал телодвижения, как будто он занимался с ней сексом. Она не видела этого, а для меня с моей точки зрения это снова выглядело аморальным. Несмотря на то, что он знал, что у неё есть парень, он всё равно лез к ней. Не думаю, что они реально занимались сексом когда-либо, но потом кто знает…

Приходя домой после работы, я всё ещё часто смотрел фильмы, пока ещё в русском переводе, а не в оригинале. Как-то раз я начал смотреть фильм «Mulholland Drive» Дэвида Линча. Когда пошли финальные титры я был полностью отрезвлён от своих фантазий и был довольно сильно шокирован от того, насколько главная идея этого фильма близко пересекалась с моей жизнью, и от того, что я тогда осознал… Я впервые смотрел титры фильма до самого конца, всё ещё прибывая в шоке то того, что все предыдущие месяцы, что я думал, что избавился от привычки фантазировать, я был всё ещё во власти своего вышедшего из-под контроля воображения. Капелька за капелькой, фантазия за фантазией, и на протяжении многих месяцев я вновь проводил почти всё своё время в воображении и не видел этого! Тогда я понял, что мне нужно было серьёзнее отнестись к тому, чтобы на этот раз реально «выйти из себя», а не думать, что я вышел из себя, мечтая об этом освобождении.

Говоря о «выйти из себя». Мне частенько вспоминался тот сон, и я часто задумывался – а не вещий ли он? Что если мне действительно никогда не удастся «выйти из себя»? Но потом я успокаивал себя тем, что по факту у меня уже было несколько моментов, когда я был полностью сфокусирован на реальности, и это означало, что слово «никогда», произнесённое в том сне, уже не имело ничего общего с реальными фактами, и, соответственно, тот сон не мог быть вещим. Всё над чем мне нужно было работать тогда – это сделать нахождение в реальности привычкой и запомнить всё, что я недавно узнал и осознал…

В очередной рабочий день привезли что-то огромное. Когда я поднимал ту тяжёлую коробку по лестнице на второй этаж, у меня на мгновение заболело сердце. Это послужило поводом уволиться двадцать девятого августа. Я проработал грузчиком три недели и был рад такому опыту, который кроме всего прочего ещё и требовал от меня таскать пустые коробки на помойку. Я был рад ему, так как узнал тогда, что бывает, если ты делаешь то, чего не хочешь делать в своей жизни.

Однажды в то время я жалел и о том, что провёл несколько лет своей жизни, читая статьи про НЛО и другие подобные вещи. Но потом я вспомнил про тот далёкий случай с яркой сущностью в деревне, который был причиной моих поисков, и немного успокоился, понимая, что, возможно, что-то подобное действительно существовало в этом мире, но мы просто ещё не знали об этом. Но несмотря на это я уже не имел желания связываться с темой непознанного, так как хотел вернуть себе жизнь здесь на Земле.

Осенью того года мне захотелось попробовать пойти на актёрские курсы. Я думал мне это может помочь с моей остающейся неуверенностью в себе. Я всё ещё боялся говорить при других людях, что стало ясно и на первом ознакомительном занятии тех курсов. Было очень много народу, и учитель попросила каждого из собравшихся выходить и немного рассказывать о себе перед всеми. Тогда лёгкая паника вновь стала овладевать мной. Я пытался расслабиться, вспоминая то, что я знал про заикание. Не помню, что я говорил, когда наконец настал мой черёд выступать. Могу лишь сказать, что моя речь не ступорилась, что не избавило некоторых людей от смеха. Скорее всего их повеселили мои телодвижения и мимика лица – логичная манифестация моей неуверенности и нервозности.

Нужно сказать, что тем вечером, когда я только собирался входить в здание, где проходили ознакомительные занятия по актёрскому мастерству, я не мог не услышать разговор двух женщин, одна из которых громко говорила примерно следующее: «И потом он вдруг заговорил о сексе, и мне стало так страшно!». Это был ещё один момент моей жизни, в котором я, на то время, нашёл очередное подтверждение, что нужно было сначала уехать за границу, а уже потом искать себе нормально девушку.

Другой причиной того, что я отложил поиски девушки на потом было и то, что из-за влияния телевидения у меня сложилось впечатление, что русские девушки не захотели бы со мной общаться, узнав, что я мечтал жить в стране, о которой уже тогда говорилось довольно много негатива.

Той осенью я так же пошёл на курсы английского, которые проходили два раза в неделю по вечерам в одной из местных школ.

У меня не было денег чтобы ходить на два обучающих курса одновременно, и я выбрал английский, так как знание языка открыло бы больше возможностей для меня в будущем.

Я купил нужный учебник и рабочую тетрадь. Это был средний курс английского для тех, кто уже немного знал язык.

Как же мне нравилось тогда снова быть за партой, не имея всех тех проблем, что не давали мне раскрыться в школе. Я с радостью читал на английском и вслух переводил текст, я сам вызывался отвечать – по сути, я был одним из самых активных в нашем небольшом классе – и мне действительно нравился учебный процесс. Тогда я понял, что потерял из-за заикания в школе. И я действительно был прав, когда, учась в средней школе, я подумал, что именно из-за последствий заикания я был хорошистом, а не отличником… ну или почти отличником.

Иногда я всё же ступорился на уроках, а иногда я ступорился в своей речи очень даже сильно, так как всё ещё продолжал мечтать. Помню, что тогда мои фантазии стали включать нашу симпатичную учительницу английского, и иногда некоторых сокурсниц. Так же я мало что делал с привычкой говорить в своём воображении. Ужасно то, что эта привычка переросла в привычку повторять имя некоторых девушек в сочетании с нехорошим словом…

Однажды я был раздосадован, когда в темноте возвращался домой с английских курсов. В тот день я снова потерял контроль над своими мыслями и телом, и начал сильно ступориться на занятиях. Подходя к своему подъезду, я осознал одну из важнейших истин жизни – теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда опыт и полученные из него знания. Да, бывают грустные моменты в наших жизнях, но они существуют для того, чтобы мы могли научиться на своих ошибках и не совершали их вновь… это понимание будет иметь огромное значение в событиях, которым было суждено случиться очень скоро в моей жизни…

Почему я не мог просто взять и перестать мечтать, учитывая, что у меня уже был успешный опыт жизни в настоящем? Ну, во-первых, коварство потерянности в воображении заключается в том, что человек начинает привыкать к такому состоянию, которое вскоре становится для него нормой жизни. Во-вторых, когда мне всё-таки удавалось быть сконцентрированным на реальности, жизнь становилась очень скучной и пустой; ну а если мне и удавалось преодолеть ту скуку, например при помощи новооткрытой силе медитации, то очень скоро я вновь открывал для себя тот факт, что был лысеющим парнем с асимметричной губой. Я часто впадал в состояние депрессии из-за этого, начинал думать о том, что могло бы быть если бы я в прошлом сделал то или не сделал этого и не замечал, как мои размышления плавно переходили в фантазии и чувство реальности в очередной раз размывалось. В другие моменты я сознательно возвращался к фантазиям, понимая, насколько легко было перестать фантазировать и жить в реальности – ты просто концентрируешься на том, что происходит вокруг и твоё сознание очень быстро становится абсолютно чистым. Я полагал, что в необходимый момент жизни просто быстро верну себя в нормальное состояние разума, но тогда у меня ещё не было определённого жизненного опыта, который показал мне мою тогдашнюю неправоту…

Ходя на английские курсы, я начал влюбляться в одну из девушек со светлыми волосами. Я постоянно думал о ней – состояние, которое снова мешало моей учёбе, и которое очень тускло проявило память о Наташе где-то в глубине моего сознания. Думаю, что выражение «Carpe diem» из фильма «Dead Poets Society» с Робином Уильямсом, равно как и некоторые сюжетные моменты того фильма, помогли мне тогда преодолеть свой страх и подтолкнули меня искать способ впервые признаться девушке в любви. Я сумел раздобыть её номер мобильного – для этого мне пришлось побеспокоить нашу учительницу, которая была тогда на экзаменах. Имея номер девушки, я пошёл к Черкизовскому пруду и сел на лавочку. Мне понадобилось некоторое время, чтобы собраться с духом, и я позвонил ей. Я объяснил ей причину своего звонка, но она уже была замужем. Зайдя в класс, она улыбнулась мне, и учительница один разок переглянулась между мной и ней, а так всё остальное было абсолютно по-прежнему. Я не чувствовал никакого неудобства и ни разу ни о чём не пожалел.

Во время учёбы я начал искать работу. Я вспомнил про девушку мерчандайзера, когда я ещё работал грузчиком, и мне понравилось, что та работа давала свободу от начальства. Через несколько месяцев, пятого февраля 2008 года, меня наконец-то взяли работать мерчандайзером – фактически меня парой недель назад взяли работать в другом месте, но я узнал об этом, когда уже сказал по телефону, что не хотел работать там, думая, что звонит другая фирма, а просто извиниться и сказать правду о том, что по ошибке перепутал фирмы я тогда не смог.

Работа заключалась в обходе нескольких магазинов в день на севере Москвы и выкладки банок варенья и джема на полку магазина, если на ней заканчивались банки. Ещё мне нужно было каждую неделю отправлять отчёт супервайзеру.

Мой тренировочный день прошёл вместе с женщиной, которая, как выяснилось, раньше тоже заикалась. Не знаю, если она поняла то, что я пытался сказать ей про реальную причину заикания. Ей помогли с речью какие-то дыхательные техники, которые, как я подозреваю, в реальности помогли ей быть сконцентрированной на «здесь и сейчас», что, в свою очередь, и помогло ей с речью.

Дома кондиционеры банка продолжали мешать жить ещё сильнее, так как двум уже довольно сильно шумящим ящикам компанию составили ещё два, повешенные прямо под нашими окнами. Шум был невыносимый, равно как и вибрация, которая передавалась от тех кондиционеров на наш пол. Конечно, в такой среде было также очень тяжело концентрироваться на раздражающей реальности, и я часто поглощался разными мыслями, которые часто переходили в фантазии.

Я уже как-то раз ночевал у отца в маленькой комнате, когда я ещё специально купил туда постельное бельё, которое там и осталось. И вот в одну пятницу я решил, что буду жить у отца, так как шум кондиционеров сводил меня сума, и я не мог нормально учиться.

Я поехал к его дому сразу после английских курсов – благо, что мне просто нужно было сесть на троллейбус или автобус и проехать пару остановок.

По приходу в квартиру меня встретил слегка пьяный отец и какая-то женщина. Моё присутствие в маленькой комнате не закончило попойку, и я мог ясно слышать громкий голос своего отца в большой комнате. Он говорил что-то про то, что у него никогда не было проблем с женщинами. В то время я всё ещё держал в глубине души обиду на папу за то, что он напился и избил маму в те далёкие годы моей жизни – что я считал тогда основной причиной моей угробленной жизни из-за появившегося заикания. Тогда я сделал одно из серьёзнейших решений в своей жизни – я выбрал страдать физически вместо того, чтобы страдать психологически вблизи отца, который мог в любой момент напиться и привести домой собутыльников. Сделав то решение, я оделся, взял свои вещи и вернулся к маме в её однокомнатную квартиру, где нам вместе предстояло преодолеть огромные трудности в борьбе с одной из несправедливостей, процветающих на этой планете…

Нет нужды говорить, что шум кондиционеров, которые включались в семь утра и часто работали до ночи, а иногда их и вовсе не выключали сотрудники банка, уходя спать, мешали мне полностью «выйти из себя». Нормально отдохнуть мы с матерью могли только в воскресенье, если, конечно, сотрудники того банка не забывали выключать свои приборы в субботу. Я тогда очень уставал и точно помню, как думал, что если бы не этот шум, то, возможно, и не стал бы так отчаянно стремиться уехать куда-то, а попытался бы жить тут, в России…

В один день я решил побрить свою голову налысо. Тогда я вспомнил, что один деревенский друг сделал так, чтобы избавиться от перхоти. Перхоть была и у меня, и я думал, что она может быть причиной выпадения волос. Ещё мне добавила уверенности Бритни Спирс, о решении которой побрить свою голову налысо говорил тогда почти весь мир. Я подумал, что если уж она может сбрить с себя волосы, то мне то уж точно это не составит труда. Я пришёл в парикмахерскую и попросил побрить мою голову налысо, опровергая вопрос о том не проспорил ли я пари. Кроме перхоти моё решение несло в себе ещё одну задачу – я хотел найти успокоение по поводу облысения. Как выяснилось я не был Брюс Уиллисом, и унаследованная от отца шишечка на голове не сильно была мне по нутру, хотя в целом мне нравился мой новый вид, но я решил, что всё же буду ходить с волосами до тех пор, пока они у меня есть.

Уже на протяжении многих месяцев я активно читал книжки и статьи в интернете на английском. Я зазубривал новые слова, а если встречал какую-то непонятную грамматическую структуру, то сверялся или со свои самоучителем, либо искал в интернете ещё неусвоенные правила английской грамматики, чтобы знать язык настолько хорошо, насколько я мог.

Одновременно я тренировал свою память, стараясь повторить всё предложение, которое только что прочитал. Поначалу было не легко, но со временем я начал видеть результат и вскоре мог запоминать все слова в предложении.

Когда пришёл очередной день платить за английский, я понял, что со своей собственной образовательной программой я сильно обогнал программу занятий, и она больше не могла научить меня ничему новому. Я перестал ходить на курсы английского.

Рабочие дни проходили отлично. Мне нравилось гулять по Москве, время от времени заходя в магазины для расстановки банок фирмы. В целом я был очень счастлив тогда. Жаль только, что мне приходилось тратить около сорока минут, чтобы добраться до северной части серой линии метро, но я так никогда не смог осмелиться спросить у супервайзера, если можно было дать мне район поближе.

Ещё я стал замечать, как время словно замедлялось, когда я был сфокусирован на реальности, гуляя по незнакомому району во время моих походов от одного магазина к другому.

Говоря о времени, коротать его мне помогала переписка с одной девушкой по имени Юля. Она как-то раз написала мне по ICQ, ища кого-то для беседы. Как выяснилось она «жила» в интернате из-за плохого зрения, и была немного младше меня. Мы говорили с ней на абсолютно разные темы с абсолютной честностью. Через пару месяцев такой переписки, которую, как выяснилось, она вела не со мной одним, мы обменялись своими фотографиями и решили встретиться где-нибудь. Тогда неожиданно позвонила её мама, работающая продавцом, насколько я помню, и начала задавать вопросы про учёбу. Она бросила трубку, когда я сказал, что пока ещё нигде не учился. Юля сказала, что ей было стыдно за тот звонок её мамы, и наше общение вскоре пошло на нет.

В то время как мы ещё переписывались был один забавный случай, когда Юля не поставила знак вопроса в конце предложения, которое выглядело для меня как негативное утверждение. Мы почти начали ссориться из-за этого, но потом поняли, что дело было в пропущенном знаке препинания. Мы посмеялись, и всё нормализовалось.

Небольшое время назад случился и другой случай в моей жизни, когда меня отказывались понимать люди. Я расставлял тогда банки в одном из магазинов, и со мной начала вести разговор женщина, которая работала там супервайзером. Это была приятная беседа пока она не спросила про учёбу. Узнав, что я не учился, она тут же сказала что-то негативное и осуждающее мне и развернувшись ушла прочь. Так же как и мать Юли, она не дала мне шанса объяснить причину того, почему я официально нигде не учился – о том, что я хотел учиться, но так как меня много что интересовало в жизни я просто не знал куда пойти; о том, что учёба требовала денег, которые я зарабатывал, расставляя продукцию в её магазине; о том, что я уже каждый день учил английский язык и доучивал то, что пропустил в последних классах школы…

Бывали случаи, когда я плакал в трудные моменты. Я не стыжусь этого, так как такие моменты помогали мне понимать, что я всё ещё был человеком, у которого были чувства. Осознание этого помогало мне собраться с духом и давало мне импульс идти дальше по жизни.

Но я тоже не был ангелом. После Юли мне написала и другая девушка, которая была баскетболисткой. Мы с ней не разговаривали так активно, как с Юлей. Помню одну глупую вещь, которую я написал ей, отвечая на её вопрос о том, почему я не искал девушку в России, и я написал тогда: «А зачем? Чтобы трахать её, а потом бросить?» – это было абсолютно не правильное мышление на многих уровнях. Я понял противоречие этих слов своим моральным устоям через много лет спустя… Та баскетболистка написала мне ещё сообщение, спрашивая меня если я боялся женщин. Сейчас, когда я не боюсь знать и помнить правду о себе, я понимаю, что мой ответ должен был быть положительным.

Мы встречались каждую среду в Макдоналдсе у Тверской с другими мерчандайзерами и начальством для получения зарплаты и прочих мерчандайзерских дел.

Я не был бы собой, если бы мне не приглянулась молоденькая девушка, которая недавно вновь стала работать мерчандайзером в той фирме. Не знаю, заметила ли она как-то это, но однажды, после того как один из парней нашей фирмы не уходил на работу, а ждал другую девушку мерчандайзера, та симпатичная девушка игриво спросила меня: «А ты ждёшь меня?» – к сожалению, закончив со своими делами, я просто встал улыбаясь ей, сказал всем до свидания и пошёл на работу. Не думаю, что я сильно думал о толпе тогда, но я точно постеснялся нашу женщину супервайзера, так как посчитал, что было бы не очень профессионально тратить рабочие часы прямо перед начальством. Увы, я тогда не стал пытаться разузнать телефон той приглянувшейся девушки, которой я был интересен, даже не смотря на мою тогда лысую голову…

Если Вы внимательно читали эту книгу, то можете распознать в этом моменте повторение истории… я ещё вернусь к этой теме позже.

Что касается той девушки, то вскоре тот самый симпатичный парень начал кокетливо заигрывать с ней, показывая на своих руках какие-то фигурки. Она явно заметила это, а я в свою очередь заметил, что снова сделал ошибку. Я пытался сгладить грусть мыслями о том, что я всё равно собирался уехать из России, и девушка была бы лишь помехой, и её курение тоже помогло мне не переживать очень сильно. Но долго ли мне было суждено прожить с этой новой ложью?

Думаю, стоит упомянуть, что мне встречались девушки, работающие в магазине, к которым я подходил разговаривать. С одной мы очень даже хорошо и приятно побеседовали пока ждали открытия магазина, вместе с многими другими мерчандайзерами, стоящими рядом. Я тогда нисколько не стеснялся говорить с той милой девушкой при толпе людей. Но в магазине она похолодела и стала игнорировать мои заигрывания. Тогда я ещё не знал, что православные носят обручальное кольцо на другой руке, чем католики. Другая девушка игнорировала меня, но в другой день она игриво говорила с кем-то, и скорее всего она была просто-напросто занята и не общалась с другими парнями. Третья просто пожаловалась на кучу работы и проигнорировала меня, но что было слегка обидно мне, так это то, что в другой день она, почти заигрывая, беседовала с парнем, у которого были и волосы и, скорее всего, внешность.

Я помню, как когда я только начал работать мерчандайзером, со мной пыталась заигрывать довольно полная женщина, которая была старше меня. Но меня тогда отвратили её лицевые выражения и мимика, которые совсем не казались здоровыми. К сожалению, я тогда не подумал, что и сам могу выглядеть подобным образом в глазах других людей, когда я был не полностью расслаблен.

В итоге я продолжил идти по намеренному пути, желая начать всё с чистого листа в другой стране и забыть про всё плохое, что когда-либо происходило со мной в России.

Несмотря на мой самообман, я всё же смог открыть одну из простых истин для себя. Возвращаясь домой с работы, я часто ловил себя на мысли, что я снова затерялся в своей голове: мечтая, размышляя и разговаривая с собой – я часто продумывал в своей голове разные варианты событий, и то, как я мог бы действовать в каждом из них. Прослеживая причину моего постоянного ухода в себя, я понял, что началом зачастую были мысли о том, что предстоит сделать в будущем – например, в тот же день. Я решил попробовать не заморачивать себя о том, что будет, когда наступит то или иное событие, а просто первоначально заложить в уме общий план действий и решать вопросы с деталями уже по мере их реальной материализации. Эффект такого решения был потрясающим! Моя продуктивность выросла, так как мой разум был освобождён от мусора, и я мог тратить освободившееся ресурсы разума на быструю и правильную оценку ситуации, и на последующее принятие правильных решений.

Но были и дни, когда я возвращался с работы и не мог выйти из себя. И я думал почему? Раньше мне это удавалось делать, а тут я словно всё забыл. Вскоре я осознал, что причина была в том, что я думал о том, что нужно жить настоящим, а не жил настоящим. Это две противоположные вещи, одна из которых является характерной чертой сфокусированного разума на реальности, а другая является особенностью разума человека, находящегося в своём внутреннем мире.

Очистив свой разум, я заметил кое-что ещё… Во времена моих чтений про НЛО я натолкнулся на историю, в которой говорилось, что инопланетяне считают нас не очень умными, говоря мягко. Не знаю если та история была правдива или нет, но после многих медитаций я стал почти весь день работать вместе с моими пятью чувствами и обращать внимание на то, что происходило в реальности. Осознал я то, что очень многие люди пребывали в себе даже идя по солнечной весенней улице. Это был первый раз, когда я увидел, что был не единственным человеком, кто пребывал в себе тогда, когда этого не требовалось делать. Да, большинство тех людей не теряется в себе настолько, насколько ещё пару лет назад был потерян я, но, так или иначе, они тоже совершали ошибку – я был не один.

Я частенько вспоминал про то, что потерял четыре года своей жизни на пустые фантазии – пустые, потому что существует только два мира, на котором наше сознание может быть сконцентрировано за единицу времени: внешний (реальность, которую мы чувствуем с помощью наших пяти чувств) и внутренний (фантазии, воспоминания, размышления). Потом я понимал, что при жизни в шестьдесят лет, например, мне ещё предстояло прожить две трети жизни, и учитывая тот факт, что четырнадцать лет из той трети были детством, у меня была ещё огромная куча времени чтобы насладиться жизнью. Я смог успокоить себя тем фактом, что пусть я и потерял те годы жизни, я приобрёл неоценимый опыт, который, как кто-то мог бы сказать, закалил меня не хуже армии. Жаль, что оптимизм всегда сменялся депрессивным состоянием каждый раз, когда я встречал зеркало… и предстоящие долгие годы жизни, которые только что давали мне столько радости, почти мгновенно меняли свою полярность, и я уже не мог жить с мыслью о том, что мне предстоит прожить всю жизнь с моими шрамами…

Скоро мне стало предельно ясно, что я не смог бы накопить денег на учёбу в Америке, работая на тех работах, что я имел, а отсутствие высшего образования не давало мне устроиться на высокооплачиваемую работу. Но я не мог больше сдаваться, так как делал это всю свою жизнь и в результате этого почти потерял всё. Для меня было тогда слабостью отступить от своих целей, и поэтому я начал искать другие решения и вспомнил про то, что мне всегда нравилось кино.

Когда у меня появился интернет, я каждый день скачивал по фильму и потом смотрел его вечером. Мне часто нравилось наблюдать за игрой актёров. Ещё я вспомнил про то, как в раннем детстве попросил маму научить меня писать, а в начале средней школы я писал стихи. Конечно, мои детские размышления в стихах о том, почему у попугаев нет шланга едва ли могли потеснить Пушкина, но всё же.

Тогда я решил начать писать сценарии на английском языке, который уже не был мне таким чужим языком, так как я полностью погружал себя в английскую речь находясь дома. Я смотрел сериалы и фильмы на английском, по факту я начал смотреть их сразу, как понял, что незнакомые слова стали редко мне попадаться при чтении – всё, что мне нужно было сделать тогда, это научиться различать слова на слух; потом я читал новости, форумы и учебные пособия только на английском. В результате всего этого вскоре мне было проще с английским, чем с русским, на котором я почти не говорил за свою жизнь.

Я, безусловно, понимал, что было не легко написать такую историю, которая бы понравилась Голливудским продюсерам. Я был готов кропотливо работать над сценарным мастерством и учиться на ошибках. Также я не желал чего-то грандиозного. Я просто хотел уехать в США и жить там в своём собственном небольшом доме, о чём я всегда мечтал.

Потом я хотел сначала сделать карьеру, а уже потом искать себе жену. Эта неправильная идея пришла ко мне из-за того, что две женщины отказались говорить со мной, когда узнали, что я нигде не учился. Я полагал, что девушки моего возраста также не стали бы хотеть иметь дела с парнем, у которого ничего нет в материальном плане.

Мастурбация продолжалась, и я чувствовал себя всё хуже и хуже. Настолько хуже, что в один день, поднимаясь пешком по эскалатору из метро мне стало плохо. Мои ноги едва ходили, будучи очень тяжёлыми, и голова почти кружилась. Благодаря медитации, которую я старался время от времени практиковать, я понял, что наши мысли и психологическое состояние играют огромную роль в том, как чувствуют наши физические тела. Стараясь обрести контроль над собой я вспомнил это и начисто убрал всё лишнее из своей головы, сфокусировав своё сознание только на настоящем моменте. Я был тогда позитивно настроен на все те данные, которые мне пересылали мои пять чувств. Результат? Через пару часов, когда я возвращался домой после работы, я уже бежал по тому эскалатору без каких-либо симптомов плохого самочувствия. Я был полностью здоров.

Но зеркало каждый раз напоминало мне про мою реальную внешность, и порно зависимость снова возвращалась скрасить зарождавшуюся депрессию. Был и момент, когда я во-второй раз решил не мастурбировать в течение недели. Я хотел доказать себе, что с моим сердцем всё было бы в порядке, если бы я перестал чувствовать его тяжёлое биение каждый день. По прошествии недели я чувствовал себя отлично, и сердце больше не напоминало о себе. Но мне нужно было всё снова испортить…

Впрочем, я часто мастурбировал в те месяцы, чтобы доказать себе, что у меня всё в порядке со здоровьем. Если бы я перестал мастурбировать после того, как мне было плохо, то идея о том, что я был не здоров могла бы не отпустить меня. Я же хотел иметь мысль и доказательство, что у меня всё в порядке. И у меня действительно были дни, когда я чувствовал себя хорошо после мастурбации… что приводило к мыслям о том, а почему я не могу снова пойти на порно сайты и заниматься физически приятным делом, если оно никому не делает ничего плохого? И так цикл повторялся снова и снова…

В конце июня я стал чувствовать постоянную боль справа от сердца, под рёбрами – была ли не отпускающая меня мастурбация причиной тому – я не знаю. Боль не была очень сильной, но из-за того, что она длилась несколько дней я решил, что это был знак увольняться, так как я в любом случае нашёл себе новое занятие, где я был, как я думал тогда, сам себе начальник.

Я хотел пойти к врачу для проверки своего здоровья, но из-за того, что мне раньше лечили в течение 13 лет несуществующую болезнь, у меня сложилось не самое лучше мнение о врачах. Более того, осенью ушедшего года я пошёл к врачу, когда мне снова стало нехорошо после мастурбации, но я умолчал тогда о своём грязном хобби. Мне проверили тогда сердце и после обработки данных врач быстренько сказала мне что у меня аритмия и повернулась к другой девушке. Да, у той девушки ситуация со здоровьем была посерьёзней, но можно ведь было дать побольше информации и мне? Например, попросить меня подождать пока она закончила бы говорить с той девушкой. Сейчас, набравшись мудрости и опыта, я поменял свою позицию – но тогда я решил пойти в альтернативную клинику, в которую до этого ходила моя мама по объявлению в почтовом ящике…

В той малюсенькой «клинике», располагавшейся на первом этаже жилого дома, мне на голову надели наушники и направили на них какой-то прибор. Компьютер делал вид, что работает над вычислениями, и после нескольких минут женщина-врач вернулась. Для меня были распечатаны листочки с картинками внутренних органов, на которых были разные геометрические фигурки, каждая из которых «показывала» степень здоровья соответствующего органа. На основе этого «анализа» мне выписали витамины и пищевые добавки. Тогда некоторые из них действительно помогли мне. Например, грецкий чёрный орех помог мне избавиться от постоянного чувства недоедания – один из симптомов наличия глистов в организме человека.

Мне было назначено второе «обследование», и я тогда решил в третий раз не мастурбировать долгое время. Мне снова далось такое воздержание довольно легко, и я чувствовал себя великолепно, что было словно отображено на втором «обследовании». Мне тогда всё равно выписали пару витаминов, и в общей сумме я потратил на то «лечение» добрую долю скопленных денег, заработанных честным путём. Были ли это солнечные лучи пасмурной природы, по которой я гулял в тот день, пролившие после многих лет осознание на меня о неладном, или тогда у меня уже было скоплено достаточно жизненного опыта и технических знаний для понимания, что вся та техника просто-напросто не могла ничего диагностировать, но до меня наконец дошло тогда, что я был просто обманут – чему я нашёл подтверждение из отзывов многих людей о той компании. Что же – «теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда знание». Это было дорогое обучение, а один из витаминов однажды почти остановил моё сердце – это был первый раз, когда моё сердце ёкнуло и мне потом было не очень хорошо. Естественно, я перестал принимать те витамины…

Возможно ли, что моё сердце перестало тогда биться на мгновение из-за непокорной мастурбации на порно? Я допускаю, что она могла усилить негативный эффект витаминов, которые скорее всего были бы противопоказаны мне, если бы я пошёл к официальному врачу на реальное обследование… скорее всего…

Что касается моего успешного воздержания от мастурбации, то оно было настолько успешным, что я перестал хотеть заниматься сексом вообще – и меня это напугало. Я всю жизнь так или иначе думал о сексе, и не мог жить с этой неожиданной пустотой. Я пошёл на порно сайты доказывать себе, что у меня всё работало как надо…

На улице ещё стояли тёплые дни, когда я вновь был разбужен невыносимым шумом кондиционеров банка, который не давал мне ни учиться, ни писать сценарии. Иногда я пробовал надевать наушники и включать спокойную музыку без слов, но даже она не давала мне полностью сконцентрироваться на интеллектуальной и креативной работе, требующей покоя и тишины.

Я позвонил отцу, чтобы попросить его отвезти меня в деревню. Он тогда не работал, и мы уехали в тот же день.

Мама жила тогда в деревне, как она обычно и делала в тёплые месяцы, но по моему приезду решила поехать в Москву, чтобы написать очередную жалобу на банк.

Мне было немного неловко, когда мама уезжая сказала мне чтобы я ничем не занимался таким один дома, а отец парировал её слова говоря, что я уже был взрослый для тех вещей…

К сожалению, я доказал, что отец был не прав, когда вечером начал мастурбировать на видео одной порноактрисы, которое я заранее скачал на свой ноутбук, вместе с несколькими другими. Кроме порно у меня были ещё и нормальные фильмы с сериалами, которые я смотрел для улучшения своих знаний английского языка.

Но откуда родители могли знать? Они никогда не застукивали меня за этим делом… Я вспомнил про то, как какое-то время назад ко мне в московскую квартиру приехала тётя Зина и заходя на кухню успела прочитать небольшую часть написанных мною для самого себя правил на листке бумаги, который я прикрепил на стекло двери, чтобы видеть его каждый день и помнить. Правила были следующие: не мастурбировать; не ругаться с мамой; не говорить с самим собой (перестать фантазировать, когда это не нужно); учиться и узнавать что-то новое. Порядок мог быть немного другим, но мастурбация была точно на первом месте.

Думаю, что на этом месте мне стоит слегка забежать вперёд и сказать, что мои родители никогда не говорили со мной на тему секса вообще, и, следовательно, ничего не объясняли мне. Возможно, они даже однажды видели меня с тем парнем, с которым мы шалили по детскому незнанию. Я не держу обиды, но это урок другим родителям – Вам следует самим учить своих детей о сексе; но для этого Вам нужно самим знать о сексе (я поговорю на эту важную тему позже в моей книге). В школе нам мало того, что почти не объясняли про секс, так ещё когда в старших классах на уроках биологии нас учили анатомии половых органов, многие, если не все, ученики уже знали о сексе из интернета, журналов, разговоров с другими людьми, а также и из своего сексуального опыта. Потом тема секса вызывала какие-то странные улыбки у взрослых, что психологически имело определённое влияние на меня, и я не мог говорить о сексе как об обычной веще, которая нисколько не напрягает.

На даче я пытался писать что-то, но из-за разыгравшегося воображения моя голова была постоянно уставшей, и я не мог долго работать.

Когда я приехал в Москву, я решил сходить на бесплатную лекцию одного кинопродюсера из Америки. Единственное, что я унёс оттуда, было высказывание про сидящую кошку на окошке, означающее, что не нужно сдаваться, если первый блин вышел комом. Ещё я обратил внимание на очередную блондинку, которая тоже пришла на лекцию со своей подругой. Как обычно это бывало со мной в те годы, я не осмелился подойти к ним и просто спросить понравилась ли им лекция, например, или о том, пишут ли они что-то в данный момент – проще говоря завести беседу.

В тот же вечер, когда я едва прошёл несколько сотен метров от места проведения лекции, женщина блондинка остановила меня на улице и задала вопрос, который показался мне немного странным, так как я думал, что она должна сама знать на него ответ. Через какое-то время до меня дошло, что, возможно, она хотела познакомиться со мной таким образом, но толи по причине разницы в возрасте, толи из-за мимики моего слегка напряжённого лица, толи из-за губы – а быть может и из-за всех трёх причин – она не стала тогда пытаться продолжить общение. Конечно, я понимаю, что могу ошибаться о реальной натуре всего эпизода…

Думаю, что из-за смеси некоторых религиозных текстов, которые я читал давно в поисках смысла жизни, и из-за, казалось бы, нескончаемых требований моего тела иметь секс, что зачастую мешало моему разуму быть полностью сконцентрированным, я почти начал считать секс грехом и чем-то плохим.

Быть может именно вышеупомянутые события послужили причиной следующего сна, в котором понравившаяся мне девушка мерчандайзер и тот совсем нестеснительный парень занимались сексом. Она лежала на своей спине на постели, стоящей словно в кромешной тьме, а его тело было перпендикулярно её – это была та самая поза, которую мы с Наташей попробовали в последний раз, но тогда я ещё не видел этой символики… Я проснулся и мне было очень неприятно от того сна. Причин было несколько. Во-первых, мне всё ещё нравилась та девушка. Во-вторых, я уже долгое время пытался не думать о сексе, так как я уже начинал испытывать негативные эмоции, когда слышал из разговоров реальных людей о том, что они занимались им. Тогда я считал тот сон чуть ли не издевательством надо мной, не понимая его истинного значения – тот сон мог бы быть очередным уроком для работы над ошибками…

Ошибки продолжались совершаться, но были и очень позитивные периоды в моей жизни, одному из которых было суждено стать затишьем перед бурей…

Была осень, и я наконец смог смириться с облысением – я нашёл себе подходящую причёску, которая скрывала лысые участки головы. Девушкам она тоже нравилась, так как на меня явно обращали внимание некоторые молодые дамы. Одна из таких девушек шла со своей подругой по улице и заглядывалась на меня. Тогда я только-только вышел из платной зубной клиники. Я пошёл туда после случайного обнаружения кариеса на боковой стороне бокового зуба, но так как в бесплатной городской больнице была двухнедельная очередь я решил, что лучше потрачу немного денег, которые я всё ещё имел тогда, но запломбирую зуб как можно скорей. В первый день, когда я пошёл в клинику, мне было нехорошо – как из-за мастурбации, так и из-за явного расстройства желудка. Операция на зубе была перенесена на другой день. Выйдя из здания, я приятно удивился увидеть папу, который сам тогда решил приехать за мной, чтобы отвести меня домой, так как та клиника была не в моём районе, а в его.

Другая хорошая новость заключалась в том, что я смирился и с губой, заставив себя поверить, что должна существовать операция, которая восстановит мне симметрию, и я обязательно сделаю её, когда буду в США. Поскольку я не желал искать девушку из-за неутомимого желания уехать из страны, то у меня не было больших причин решать проблему с губой в России.

Смирение с двумя основными негативными реалиями моего тела сделало постоянное фантазирование более не нужной вещью, так как я больше не испытывал стресса, осознавая, что у меня есть те проблемы с внешностью. Дополнительно я использовал своё воображение с пользой для написания сценариев, что тоже помогало мне, так как у меня не был образован вакуум из-за отсутствия старых привычек – я просто перенаправил негативное ошибочное действие, привычку, на выполнение полезной работы. Я хотел тогда использовать воображение только во время работы над сценариями, и по большому счёту мне это удалось сделать.

Ранее у меня часто возникала мысль, что тот факт, что мне нужно медитировать для успокоения своего разума означал, что я был «хуже» других, кто мог быть сфокусированным на настоящем без медитаций. Но я смог преодолеть те мысли и начал медитировать на дыхании каждую ночь, и заметил одну простую истину – как заснёшь, так и проснёшься. Тогда я всегда засыпал очень счастливым и вдохновлённым человеком. И если раньше я мог иметь проблемы с засыпанием, то тогда я засыпал за пару минут, просто лежа ни о чём не думая вообще и ни на чём не концентрируясь. Просыпался я в точно таком же состоянии, как и засыпал той ночью. Я был полон счастья и энтузиазма на новый день с его новой учёбой и работой над своими сценариями – и так продолжалось небольшое время. Если бы я использовал краски для показа моего духовного и эмоционального состояния в те два года моей новой жизни, то это были бы в основном яркие цвета, которые лишь в некоторых местах имели пятнышки тёмных тонов…

Я подписывал сценарии псевдонимом. Это было американское имя, так как я не хотел тогда иметь своё, пытаясь уйти от того, кем я был, и стараясь забыть о своей истории жизни.

Примерно в тот период моей жизни мне приснился сон про Нью-Йорк. Город, на который я часто смотрел с таким восхищением и очарованием в интернете, ощущался точно так же, как и Москва. Была слегка другая архитектура, но в целом это мог бы быть обычный московский район. И это была основная мысль, которую я имел в том сне, что США – это точно такая же страна. Проснувшись, я неохотно согласился с этим «посланием», но, будучи тогда ещё очень упрямым, не поменял своих целей. Фактически, до того момента я не особо желал узнавать что-то про США, так как имел непонятно от куда взявшееся желание быть «первопроходцем» и лично открывать для себя Америку уже находясь в ней, а не за её пределами из жизненного опыта других людей.