Простые Истины Жизни

У меня тогда действительно были жалобы на здоровье. Несмотря на то, что у меня был интернет, я продолжал смотреть эротические фильмы по телевизору, когда был один дома. Я стал часто растягивать акт мастурбации, в ожидании увидеть понравившуюся актрису в деле. И вот, когда в одну такую ночь я довёл себя до оргазма, моё сердце впервые сильно заколотилось. Это было не нормально, и я испытывал дискомфорт. Тогда я продолжал мастурбировать каждый день, ибо не мог избавиться от этой плохой привычки, имея каждый день очень сильный секс драйв. Каждый раз после оргазма мне становилось не хорошо. Я начал чувствовать своё сердце и больше не испытывал лёгкости и спокойствия в груди. Но эти тревожные симптомы проходили на утро, и я чувствовал себя хорошо.

Я сказал про мои жалобы, связанные с сердцем, и другому врачу, когда проходил тест на беговой дорожке. Не думаю, что она слушала меня, так как меня никуда больше не направляли по этому поводу.

Затем меня послали к врачу, которая говорила со мной о моём заикании. Она направила меня на обследование в другой медицинский центр, но запомнилось мне вот что. Когда она вышла говорить со своим коллегой в коридор, я точно помню, как тот мужчина, при упоминании меня, говорил обо мне как о «мальчике». Он говорил это тоном, каким говорят о женоподобных парнях или парнях нетрадиционной ориентации. Я точно знаю, что речь шла обо мне, так как потом он посмотрел на меня и сказал что-то вроде извинения про то, что понятно, что тяжело всю жизнь так «мудохаться». Меня это сильно задело, и я не мог понять откуда берётся такое отношение ко мне…

Это был пасмурный дождливый день, когда я шёл на медэкспертизу моей речи. Думаю, что я был тогда расслаблен, так как решил, что я в любом случае не пойду в армию. Я всегда дорожил свободой…

Придя в здание, я зашёл в кабинет девушки врача и случилось нечто ужасное. Я просто не мог говорить с запинками!

Окончив своё «обследование», девушка дала мне закрытый конверт, который нужно было передать врачам в военкомате. Тогда я вышел из её кабинета в коридор к матери и отцу со слезами на глазах.

Так называемое «заикание» испортило мне всю жизнь. У меня не было ни любви, ни друзей, и в одно время я даже не мог выговорить ни единого слова, и вот, когда в моей жизни настал такой важный момент, я мог говорить чуть ли не лучше любого диктора на телевидении…

Когда в военкомате был раскрыт конверт, стало ясно, что мои жалкие попытки показать девушке на медэкспертизе, что я действительно заикался не увенчались успехом. К счастью для меня, женщина в военкомате всё-таки могла использовать свои мозги, хоть и не очень лестно представила меня в другой день её коллеге. Дополнительные проверки, на которые она меня послала, дали мне военный билет и освободили от воинской обязанности по причине заикания. Мне было сказано, что через три года меня могут пригласить на новую проверку.

Несмотря на то, что мне не нужно было идти в армию, момент с неспособностью запинаться в речи очень сильно повлиял на меня. Я больше не мог жить с таким издевательством в этой жизни. У меня просто-напросто уже не было ничего ради чего можно было жить, и в ту ночь я твёрдо решил, что тот день будет последним для меня. Это был второй случай, когда я реально хотел покончить с собой, но почему-то я не пошёл на девятый этаж своего дома сразу… вместо этого я решил поспать и уже на утро следующего дня со всем попрощаться…

Глава 4. Просвет

Проснувшись, у меня в голове присутствовала очень чёткая мысль пойти к компьютеру и поискать в Яндексе «как избавиться от заикания». Я сделал это. Первым сайтом был сайт Снежко Романа Алексеевича, где было ясно написано, что заикание – это не болезнь, а просто привычка. В тот момент я знал, что это правда!

Я тут же перенёсся в своих воспоминаниях в далёкие школьные дни, когда учительница спрашивала меня несколько раз читать книгу вслух на уроках литературы, и каждый раз я поначалу начинал сильно запинаться в речи, но потом фокусировал своё внимание на том, что происходило здесь и сейчас, и речь тут же становилась идеальной, да и я в те моменты ощущал себя обычным и здоровым человеком.

Тогда был конец 2006 года, и Роман Алексеевич абсолютно бесплатно опубликовал на своём сайте всю информацию про то, что такое в действительности заикание и как избавиться от него.[2]

Причина заикания очень проста – это ступор, возникающий, когда человек по привычке и не осознавая того пытается сделать несколько вещей одновременно. Человек может выполнять только одну вещь одной частью тела, или органом, за единицу времени. Например, Вы не можете одновременно поворачивать свою голову налево и направо. То же самое относится и к нашему мозгу, и к речевому аппарату. По своему опыту могу сказать, что во время заикания человек не думает на сто процентов о том, о чём он пытается сказать. Например, он может иметь мысли о том, что о нём думают окружающие, или вспоминать что-то из прошлого, а может быть он вообще не имеет чётко построенную мысль, но одновременно с этим всё равно пытается что-то сказать. Люди, которые говорят идеально и с лёгкостью, формируют чёткую мысль в голове, и потом, держа ту мысль в уме, последовательно выговаривают её. Если же по какой-то причине они потеряли свою мысль, например, если они начали думать о чём-то ещё, то люди останавливаются говорить, и начинают произносить звуки только тогда, когда вновь сформируют чёткую мысль о том, что хотят сказать. Иначе, у них просто возникнет ступор. Заикающимся людям нужно просто-напросто выработать привычку находиться здесь и сейчас при разговоре и говорить только тогда, когда в голове есть чётко сформулированная мысль.

Поэтому-то я и начинал всегда говорить идеально, когда отбрасывал все посторонние мысли и переживания из своей головы, и просто начинал жить настоящим.

И поэтому я не мог произнести ни единого слова в одиннадцатом классе, когда из-за своих постоянных фантазий, мыслей и разных переживаний я всё время пребывал в себе.

Мне вспомнилось, как давно я смотрел телепередачу про удаление памяти. Смотря её, я был практически уверен, что если бы я ничего не помнил о своём прошлом, то у меня не было бы заикания. Возможно, где-то подсознательно я понимал тогда, что все лишние мысли во время речи являлись причиной речевых запинок.

Вполне возможно, что некоторым людям, которые почти никогда не говорили нормально, понадобится заново учиться говорить, привыкая говорить последовательно звук за звуком, например.

Итак, после 13 лет с «заиканием» было покончено.

Я был очень воодушевлён тогда, читая всю страницу Романа Алексеевича, посвящённую развеиванию мифов о заикании. Я чувствовал тогда, что с того дня у меня начнётся новая жизнь.

К сожалению, моя мама не знала о том, что произошло. Она не понимала и без моего ведома и согласия записала меня пройти курс лечения заикания в клинике от военкомата. Поскольку я уже нашёл ответ на свой вопрос и понимал, что нет смысла лечить то, что не существует, я поехал в клинику, чтобы сказать, что уже нашёл решение моей проблемы. Странно, но меня даже не просили ничего подписывать. Мне просто сказали, что я свободен идти. Тогда в клинику пришло довольно много молодых людей моего возраста, включая девушек. Я не сказал им ничего про те знания, которые я только что нашёл, и которые могли реально помочь им в их жизни, если бы они согласились слушать. Возможно, присутствие врача как-то повлияло на то решение…

Мы с мамой снова поссорились тогда, так как она думала, что я не хочу лечиться, а я не мог донести до неё мысль о том, что я узнал. Может быть истина была слишком лёгкой для неё, или она просто не верила мне. Позже, когда я, отец и мать ехали домой из больницы, где мама пробыла пару дней из-за отравления, я сказал ей, что мы больше не будем ссорится. С тех пор, каждый раз, когда она начинала ворчать на меня, я просто молчал, и она успокаивалась, не получая от меня никакой реакции. В конце концов мы полностью перестали ругаться, и я старался начинать каждый новый день говоря «доброе утро!» маме.

Просматривая комментарии людей на сайте Романа Снежко, я прочитал отзыв парня, который желал убрать не только привычку говорить в спешке и с попытками думать о чём-то во время разговора, но и все остальные плохие привычки в его жизни. Мне понравилась эта идея, и я думал последовать его примеру.

В тот вечер я лёг спать и впервые смог полностью убрать из своей головы все мысли и фантазии. Каждый раз, когда новая мысль или фантазия проявлялась, я тут же спокойно осознавал это и продолжал быть сконцентрированным на реальности. Тогда я впервые за долгое время спокойно заснул, полный радости и оптимизма о грядущем дне – ведь у меня было всё для того, чтобы наконец выйти из себя.

В ту ночь мне приснился сон, где я был в ванной комнате, стоя прямо перед зеркалом. Картинка словно переключалась с моей точки зрения на точку зрения моего отражения. Разница была в том, что в одном случае моё лицо было полностью нормальным, красивым и спокойным, а в другом оно было сильно искривлённым и напряжённым. То искривлённое лицо сказало мне: «Я никогда не дам тебе выйти из себя».

Я проснулся. Был солнечный день. Я тогда сразу же встал вместо того, чтобы поваляться ещё немного в постели, фантазируя и, возможно, мастурбируя, как я делал это раньше на протяжении многих месяцев, а может быть и лет. Я был сконцентрирован на реальности и воодушевлён. Моё сознание было абсолютно ясным.

Придя в ванную комнату, я был ошеломлён, когда посмотрел на своё отражение в зеркале. Не знаю как за предыдущие годы я не заметил, что начал лысеть. Впрочем, это совсем не удивительно, так как в те годы я не смотрел в зеркало вообще, а если и смотрел, то мельком, а мои фантазии, которые я имел к тому времени уже постоянно, почти полностью перекрывали те данные, которые шли от моих органов чувств. Ещё моё отражение напомнило мне про асимметрию губы, про которую я тоже забыл, так как в моих фантазиях я был полностью красивым и здоровым.

Этот случай не мог не подкосить меня, так как с моей точки зрения моя внешность сменилась за мгновение, но я всё же продолжил менять ход своей жизни. Для начала мне нужно было найти свой паспорт, так как я настолько сильно зафантазировался в предыдущие месяцы, что забыл свою фамилию. Да, как выяснилось, такое тоже может случиться. Затем я нашёл телефонный номер биржи труда и сразу же позвонил им. Меня пригласили прийти в центр занятости привязанному к моему месту прописки.

Мне показалось интересным, что тот центр находится относительно недалеко от 2ой Владимирской улицы, куда мы часто ездили, чтобы посетить поликлинику, где врачи пытались вылечить заикание какими-то кругленькими лекарствами. Ещё очень часто я проходил анализ ЭЭГ (Электроэнцефалограмма). На мою голову надевали шапочку с электродами и делали разные замеры мозговой активности. Иногда мне нужно было сидеть расслабленным, а иногда сильно дышать, из-за чего порой начинала кружиться голова. Я прошёлся по той улице на обратном пути, думая о том, как то, что врачи пытались лечить лекарствами 13 лет, было развеяно за три секунды, что я читал слова «Заикание не болезнь! Заикание – это просто привычка…»

Несмотря на то, что был конец января, на улице не было снега, и было довольно тепло для зимы.

В здание центра занятости мне дали список вакансий, который мне нужно было обзванивать в поиске работы. Удивительно, но меня приняли на первую же работу курьера. Я позвонил туда, так как их офис располагался в двадцати минутах ходьбы от моего дома, рядом с Московским городским судом.

Но я не начал работать сразу. Думаю, что произошло небольшое недопонимание с моей стороны, и сказал одному из начальников, что смогу работать через пару дней, так как умер мой дядя Витя.

Я так и не поехал на похороны дяди. Не думаю, что это было связанно с одним слегка обидевшим меня случаем в деревне. Тогда я был ещё мальчишкой, и дядя Витя словно ни с того ни с сего сказал мне: «Я не понимаю, ты что, дурак что ли?». Был и другой момент, когда он и мой друг обсуждали меня в явно негативном тоне на чердаке нашего Большого Дома. К сожалению, это не единственный случай, когда мои же родственники были не прочь повеселить себя и компанию, высказывая что-то негативное про меня. Я помню, как мы встретили моего двоюродного брата, когда катались на скутерах по деревенским окрестностям. Я тогда уехал немного вперёд, и смотря в зеркало заднего вида увидел, как они насмехались надо мной, смотря и кивая головой в мою сторону. В некоторых семьях родственные связи не значат многого…

Став обращать больше внимания на то, что происходило в реальной жизни, я тут же заметил присутствие чего-то, что я не замечал ранее из-за почти постоянного пребывания в своей голове – это был довольно громкий шум от кондиционеров филиала одного из Российских банков, который в те годы находился прямо под нашей квартирой. Мама до этого уже писала жалобы на них из-за сильного шума, и однажды банк реально переставил свои кондиционеры пониже, но их раздражающий шум всё ещё продолжал идти в квартиру.

Первого февраля 2007 года я впервые пошёл на работу. Мой первый день на работе был тренировочным. Я просто ходил вместе с другим молодым сотрудником по разным офисам в Москве. Как я понимаю, не имея пешего курьера, начальство часто запрягало его разносить посылки и корреспонденцию. Всё казалось нормальным. Но когда я пришёл в офис на другой день, первое что я услышал, открывая дверь, было: «Что Вы думаете о нашем курьере?» – исходящее из уст того парня, в то время как он выходил из входной двери. Одна из молодых сотрудниц быстро меня оценила взглядом и сказала, что я был вполне нормальным парнем, пусть и немного лысеющим. Скорее всего она поменяла своё мнение, после того как через пару недель я неловко смотрел на неё, будучи всё ещё стеснительным, о чём она незамедлительно рассказала секретаршам.

У меня нет цели пристыдить кого-то в этой книге, но для последующих событий, произошедших в моей жизни, будет важным упомянуть, что вскоре стало ясно, что некоторые сотрудники той маленькой фирмы занимались сексом друг с другом, но двое всё-таки образовали нормальную пару. Потом одна новенькая девушка спокойно рассказала секретарше что переспала с парнем, с которым я был на своём тренировочном дне.

Я никогда не любил тематику секса на одну ночь, или когда люди, едва знающие друг друга, вступали в половые сношения. Был случай в, если я правильно помню, одиннадцатом классе, когда парень лишивший девственности ту самую девушку, которая предлагала мне быть её парнем, хвастался двум моим знакомым, что имел секс с «офигительной брюнеткой», к которой он пришёл помогать с компьютером, а потом спросил у них, как обстояли дела в их «личной жизни». Личной… Забавно и печально одновременно и то, что тот парень впоследствии называл ранее упомянутую девушку словом, начинающимся на букву «Ш», так как та за два года учёбы переспала со многими парнями, и он не хотел быть с ней из-за этого… Конечно, есть шанс, что меня задевало то, что кто-то реально занимается сексом, из-за того, что я завидовал им в глубине души. Но я думаю, что врождённое чувство морали тоже играло роль в моих печалях.

Однажды я решил покончить с привычкой мастурбировать, так как она была мне больше не нужна – ведь я изначально начал мастурбировать по причине неспособности нормально говорить и знакомиться с девушками, но теперь у меня не было той проблемы с речью, и я думал о том, чтобы найти себе девушку. Тогда я постоянно думал о сексе, что приводило меня к порносайтам и мастурбации. Это происходило каждый день. Имея работу, я был занят большую часть времени. Удивительно, но мне удалось прожить пять дней без мастурбации, и я чувствовал себя хорошо. Но всё поменялось, когда я ехал в метро. Я только сел в вагон на Преображенской площади и почувствовал, что моему сердцу было не хорошо. Мне пришлось выйти на Сокольниках из вагона, чтобы отдышаться и успокоиться. Страшные симптомы не ушли, но я снова сел в другой вагон метро и поехал работать. Вернувшись в офис через пару часов, я всё ещё имел нехорошие ощущения в сердце. Тогда я впервые налил себе холодной воды из кулера в офисе. Возможно, вода слегка помогла мне. Вечером, когда я был уже дома, моё самочувствие было хорошим… Настолько хорошим, что я не мог чувствовать своего сердца, биение которого уже стало таким привычным за те долгие месяцы, что я продолжал мастурбировать несмотря на то, что каждый новый оргазм вновь заставлял моё сердце биться тяжелее обычного. Сейчас, имея в распоряжении те знания, что я имею, это выглядит глупым, но в тот вечер я принял решение вновь начать мастурбировать, чтобы вновь чувствовать своё сердце, ибо я полагал, что оно может и вовсе остановиться, и я умру, если продолжу воздерживаться от мастурбации…

Касательно смерти, я помню, как во время моей работы я шёл к метро, размышляя о своей жизни и своих проблемах. Войдя внутрь, у меня появилась ясное осознание того, что в случае, если после смерти ничего нет, то тогда нет никаких причин не попытаться жить эту жизнь вне зависимости от того, что приходится в ней испытывать. Ведь что-то лучше, чем ничего.

В самом курьерском офисе один из директоров начал давать мне задания выносить их мусор в мусорку на улице. Поначалу я ничего не думал об этом, но по мере новых подобных просьб я начал задумываться о том, что это становится своеобразной работой, которую я не обязан делать. Это был даже не мой мусор, так как я почти не проводил время в офисе и не пользовался офисными принадлежностями. Вскоре я решился отстоять свои права и сказал директору о своём нежелании заниматься выноской мусора. Он всё понял, но мне было немного неловко, когда они запрягли выносить мусор другого курьера.

Работая курьером, я смог побывать в разных уголках Москвы. Зарплата была небольшая, всего 9000 рублей, но зато у меня было время подумать о том, чего я хочу в жизни, и при этом я чем-то занимался. Я думал пойти учиться в институт, но я не знал в какой. Я метался между информатикой и экономикой, о чём я однажды сказал генеральному директору, когда он подвозил меня до улицы недалеко от офиса после того, как я выполнил личную работу для него. Он сказал мне тогда, что даст мне работу помощника для их экономиста или программиста – в зависимости от моего выбора. Это был отличный шанс для будущей карьеры…

Однажды у меня не было никаких заданий, и я сидел на диване, который стоял недалеко от секретарш. Я тогда учил по самоучителю английский, который я решил выучить сразу после того, как узнал про реальную суть заикания. До конца рабочего дня был ещё час, и я точно помню, как красноволосая секретарь Наташа смотрела на секундную стрелку часов, висящих над входной дверью, словно пытаясь поторопить её. В нашем офисе было мало окон и естественного света. В основном все секции офиса освещались только при помощи ламп, а системные администраторы и вовсе ютились в малюсеньком помещении без окон, дверь которого была постоянно закрыта от глаз остальных работников. В тот момент с часами я осознал, что я не хотел провести всю свою жизнь в четырёх стенах, я хотел чего-то ещё, чего-то большего и интересного. Но я не знал, чего именно я хотел…

Я уволился седьмого мая, проработав курьером несколько месяцев.

Если я правильно помню, то именно в мае я хотел попробовать себя в модельном бизнесе, всё ещё имея в себе воспоминания о том, что когда-то я считался красивым парнем. Думаю, что я хотел найти подтверждение, что я всё ещё был им.

Я отправил свои фото в несколько агентств. Мне пришёл лишь один ответ, и он просто приглашал меня для массовки в каком-то шоу под названием «Секс с Анфисой Чеховой». В сообщении говорилось, что встреча будет в метро ВДНХ, если я правильно помню. Я решил проехать туда.

Выйдя из вагона метро, я увидел на месте встречи большое скопление молодых людей примерно моего возраста. Некоторые из них весело общались между собой. Помню, что там были девушки. У меня началось сильное беспокойство от мысли начать говорить с запинками при всей толпе, и в итоге я просто прошёл мимо тех людей и вышел на улицу, чтобы пройтись немного и потом поехать обратно домой.

Нужно сказать, что, в то время как с заиканием было покончено, моя привычка мечтать и думать о чём-то не уходила полностью. Из-за этого я время от времени ступорился в своей речи или вовсе возвращался к старым методам молчания и бездействия, как в моём предыдущем эпизоде на ВДНХ. У меня тогда уже не было друзей, с которыми я мог бы учиться говорить. Поэтому, имея массу свободного времени, я решил поездить по московским торговым центрам, чтобы разговаривать с разными торговцами на разные темы – в зависимости от того, что они продавали.

Поначалу мои старые страхи напоминали о себе, и я не сразу решался открывать свой рот. Но с каждым новым продавцом, к которому я подходил, я становился всё увереннее в себе и вскоре был обычным человеком с нормальной речью. Заодно я узнал про то, что некоторые продавцы из кожи вон вылезут в попытках продать товар. Как хорошо, что я не взял тогда деньги и у меня не было кредитной карты, ведь кто знает, может быть я бы и купил себе тогда ту фотокамеру с огромным сенсорным дисплеем…

Ещё я понял в ходе моих стремлений быть сфокусированным на реальности, что невозможно заикнуться, если Вы находитесь здесь и сейчас, так как Ваше тело находится под Вашим полным контролем.

Время от времени я частенько вспоминал своё решение начать целенаправленно фантазировать в 14 лет, и меня удручала мысль о том, что я потерял целых 4 года в своём воображении. Но потом я говорил себе, что при средней жизни в 60 лет у меня ещё есть около 42 лет для наслаждения жизнью – по сути, я прожил меньше одной трети жизни, только-только войдя во взрослую жизнь, и всё ещё было впереди. Мой опыт же дал мне шанс узнать что-то уникальное о человеческом мышлении.

Ещё у меня более не было желания играть в видеоигры. Также я в течение какого-то времени жалел, что проводил много времени на уфологических вебсайтах… но потом чувства остыли, и я вспомнил, что у меня была на то веская причина – мой опыт с яркой сущностью в деревне побудил меня начать искать ответы на мои вопросы о непознанной стороне жизни и о её смысле.

Жаль, что эти радостные попытки само-воодушевления были встречены горьким пониманием, что мне также пришлось бы жить все эти долгие годы с асимметрией на губе и с выпадающими волосами.

Потом наступило лето, и я поехал в деревню. Я наивно полагал, что могу вернуть старые отношения с деревенскими друзьями, но по приезду стало ясно, что время ушло. За прошедшие годы, что я был потерян в своём воображении, я слишком сильно отдалился от моих знакомых и не мог сократить образовавшуюся пропасть.

В один день пошёл ливень, и я сидел у окна в Маленьком Доме, уча английский. Неожиданно меня осенило, что теперь, когда заикание больше не было барьером в моей жизни, я мог добиться многих вещей, о которых я раньше мог только мечтать. Тогда я загорелся желанием уехать жить в США, так как с раннего детства был неравнодушен к той стране, так часто сияющей на меня с экрана телевизора. Мне всегда нравился их образ жизни и ценности, и я считал тогда, что США – это чуть ли не рай на Земле.

Я быстро уехал в Москву и начал искать в интернете про возможности эмиграции. Быстро стало ясно, что всё не так просто, особенно для человека без высшего образования. Но, я не позволил этим плохим новостям остановить меня – я больше не желал прятаться от проблем и сдаваться на пол пути.

Ещё меня напрягал тот факт, что через три года меня могли снова вызвать на проверку речи в военкомат, и я желал уехать из страны к тому времени.

Основной причиной переезда, я думаю, было то, что я хотел начать всё с чистого листа в США, я хотел забыть про всё плохое, что напоминало мне о прошлом. Я не хотел видеть ни отца, ни мать – отца из-за заикания, а маму из-за ссор в школе. Я хотел сжечь все мосты.

Другой немаловажной причиной моего сильного желания уехать из России был холодный северный климат. Многомесячные заволакивания неба серым густыми облаками часто вводили меня в хандру. Мне же хотелось жить в тёплом климате и видеть круглый год пальмы, солнце и небо. По этой причине я также рассматривал Австралию, как возможное место для иммиграции.

Как Вы знаете, я почти всю свою жизнь думал и мечтал о сексе. После того, как я узнал, что болезни заикания не существует, я думал о том, что теперь то я смогу найти себе девушку. Но после моего желания эмигрировать я уже не мог искать девушку в России, так как из-за моих моральных качеств и порядочности я не желал искать девушку, чтобы заниматься с ней сексом, а потом бросить её и уехать. Но было ещё что-то, что мучило меня в те годы. Мой детский гомосексуальный опыт не давал мне покоя, так как это был мой единственный сексуальный опыт. Возможно, я хотел доказать себе, что у меня было всё в порядке, и я был традиционной ориентации. Я понимал, что уехать жить в США быстро не получится, и что на это могут уйти годы, и я понимал, что эти мысли не оставят меня в покое. Ещё я думал, что если я лишусь девственности с девушкой, то это поможет мне перестать думать о сексе каждый день.

Ещё работая курьером, я начал знакомиться с девушками на сайте знакомств. Но я не нашёл никого. Помню, что тогда одна девушка начала общение со мной, но я не знал о чём говорить – вполне логичное следствие многолетнего одиночества и пребывания в своём внутреннем мире. После того момента я решил начать учить разные вещи и расширять свой круг знаний. Но, к сожалению, я в основном читал только научные статьи о природе и Вселенной, а вот про межполовые отношения я почти ничего не узнавал.

Раньше я никогда не искал девушек с галочкой «только для секса», и тот день стал исключением. Вскоре на одно из моих сообщений пришёл ответ. Я прекрасно понимал, что он был от проститутки.

Не помню если это произошло сразу, или прошло какое-то время, но я решил, что в моей ситуации было логичным воспользоваться их услугами. Я считал себя уже испорченным и «грязным» из-за моего раннего детского гомосексуального опыта, и не думал, что секс с проституткой будет чем-то слишком аморальным для меня. К тому же я просто хотел наконец почувствовать, что такое секс, чтобы с чистой головой продолжить учиться и работать над достижением своих амбициозных целей. Я позвонил по телефону, и мне сказали куда подъехать.

Когда я вышел на улицу у Автозаводской, меня посетила неуверенность. Может быть я боялся чего-то нового, а может быть частичка здравого смысла пыталась пробиться наружу. Чтобы там ни было, я достал свой дорогой телефон со встроенной камерой, который я зачем-то решил купить ещё работая курьером, и позвонил по записанному номеру телефона. Мне дали следующие инструкции куда идти. Мой путь лежал к угловому дому на Велозаводской улице. На третьем этаже сталинского дома я позвонил в дверь нужной квартиры, и меня впустила внутрь симпатичная молодая девушка. После того, как я разулся, она сказала мне ждать в одной из комнат с небольшим количеством мебели. Мне не пришлось долго смотреть во двор из окна, когда в комнату вошло несколько женщин и девушек. Они сказали выбирать, и тогда мой взор упал на тёмненькую девушку. Она тут же отвернула голову немного в сторону и вниз так, чтобы её чёрные волосы прикрыли её лицо. Она заинтересовала меня, и я выбрал её.

Все девушки ушли, а тёмненькая взяла с меня две тысячи рублей и потом тоже вышла из комнаты. Вернулась она уже раздетая. Я дал ей знать, что у меня раньше не было секса, на что она сказала, что в этом не было ничего плохого.

Наташе, как она назвала себя, пришлось повозиться со мной какое-то время, чтобы возбудить меня – один из негативных эффектов мастурбации. Думаю, Вы понимаете, что произошло дальше.

В перерыве перед вторым разом она начала курить и предложила мне чаю. Не помню, что я ответил, но она ушла тогда на кухню, откуда вскоре раздался грохот падающей стеклянной посуды, и крики: «Сука!» – мне стало жалко её в тот момент. Она вернулась с чашкой чая. В разговоре с ней я узнал, что у неё был недавно день рождения и она была старше меня на один год. Училась она на экономическом факультете и проработала проституткой шесть месяцев. Ещё, говоря о лишении меня девственности, она упомянула, что у неё однажды был ещё один клиент девственник, которому было двадцать пять лет.

После второго раза я попрощался с ней и ушёл. Она была очень милая всё то время, что мы были вместе.

Вскоре у меня возникла мысль, что теперь мне нужно будет говорить девушке при знакомстве не только о детском сексуальном опыте с мальчиком, но и о своём опыте с проституткой. Я осознавал, что найти девушку, которая захотела бы быть со мной, стало несколько сложнее, так как я сам стал ещё «грязнее».

Тот опыт дал мне ответ на ещё один вопрос, который я имел – буду ли я чувствовать себя плохо после оргазма, занимаясь сексом. Как выяснилось, я не ощущал абсолютно никаких симптомов, которые я имел каждый раз после мастурбации на протяжении многих месяцев. Я чувствовал себя очень даже хорошо несмотря на то, что испытал оргазм два раза за один час. Тогда я успокоился, так как до этого переживал, что секс может быть закрыт для меня из-за проблем со здоровьем.

Несмотря на то, что мы пользовались презервативом (естественно), мне стало ясно, что даже такой секс гораздо лучше мастурбации. Это был отличный повод перестать мастурбировать, что я и хотел сделать… но, меня всё-таки потянуло смотреть эротический фильм в тот пятничный вечер, и я снова принялся мастурбировать, вспоминая те ощущения, что я испытывал несколько часов назад.

Закончив своё дело, я продолжил вспоминать время, проведённое вместе с Наташей… и тут я понял, что влюбляюсь в неё.

Я не мог не думать о ней на следующее утро. Я смог найти в истории звонков моего мобильного сохранённый номер их телефона и решил позвонить и сказать о том, что я снова хочу посетить Наташу. Мне сказали, что она будет дома.

Едя на ту квартиру во второй раз, я думал, что просто узнаю Наташу получше, узнаю, как она стала проституткой и скажу ей о своих чувствах. Я думал, что, возможно, заберу её домой. Мама проводила всё лето и часть осени на даче, а на улице всё ещё был июнь. На всякий случай я захватил с собой две тысячи рублей, которые я сохранил с курьерской зарплаты.

Когда я разувался, я слышал мужской голос, доносящийся из дальней комнаты квартиры. Я сказал милой девушке, что приехал к Наташе, и она снова попросила меня подождать в комнате, где я был прошлым днём.

Я сидел на диване, и мне было не очень комфортно. Потом вошли две или три девушки и сказали, чтобы я сделал выбор. Наташи среди них не было. Я объяснил, что приехал к Наташе. Они не особо хотели слушать меня, и одна сказала: «А мы, значит, не нравимся?» – тогда я думал встать и уехать, о чём я сказал им. Наверное, в тот момент одна из девушек побежала сказать остальным, и вскоре в комнату вбежала очень красивая блондинка с короткой стрижкой до плеч, которая спрашивала: «Кто тут хочет уехать?» Мне всегда нравились подобные девушки, и я обратил на неё внимание, и на её красоту. Думаю, поняв в чём дело, она побежала за Наташей, которая затем вбежала в комнату. Она тут же начала щекотать меня за живот – она узнала опытным путём, что я боялся щекотки ещё в наш первый день с ней. Она была очень милая, но, всё ещё имея в голове красивую блондинку с короткой стрижкой, я не мог не думать о том, что её экзотичная внешность была не привычной и немного смущала меня.

Когда все остальные оставили нас с Наташей, она сразу попросила две тысячи рублей. И тут сыграл злую шутку тот факт, что я мало общался с людьми и поэтому на меня всё ещё порой находил страх говорить. Это случилось и тогда. Я не мог заставить себя сказать ей о реальной цели своего визита и… протянул ей те самые две тысячи рублей, которые я взял на «всякий случай».

В перерыве на второй раз мне удалось узнать побольше о Наташе.

Она работала экономистом по профессии и однажды её босс предложил ей заняться сексом. Она отказала ему и была уволена. Наташа пыталась найти новую работу, но не смогла, и когда её заработанные деньги закончились, она позвонила своей подруге, которая уже какое-то время работала проституткой в той квартире, и сказала ей: «Я к вам» – и вот мы имеем наш разговор. Ещё она сказала, что её мама жила в Турции, а отец в Подмосковье. Это объяснило её внешность и немного тёмненький цвет кожи.

Я точно помню, как она сказала один раз, что «секс – хороший спорт». Не помню точно, если это было сказано после того, как я упомянул о том, что каждый день занимался зарядкой, после того, как она спросила меня занимался ли я спортом, или она дополнительно упомянула это, когда я спросил её нравилось ли ей быть там и заниматься всем этим.

Но я точно помню, как сразу после её сравнения секса со спортом, я спросил её: «А как же любовь?». Наташа ответила мне, что у неё была любовь, но она разочаровалась в ней после того, как её бывший парень гонялся за ней с ножом.

Тогда я думал о том, чтобы сказать ей о реальной цели моего визита, но разные мысли пробегали через мою голову. Одной из них было то, что несколько месяцев назад я просматривал фотографии обнажённой девушки, и на той странице люди могли оставлять комментарии. Один из тех комментариев говорил про «раздолбанную киску» той девушки, ссылаясь на её большие половые губы. К сожалению, тогда я не проверял такие «учения» в проверенных источниках знаний, и поэтому отложил в своей голове, что такие большие половые губы означали, что девушка имела очень много грубого секса, из-за чего они и стали иметь такие размеры. Дело в том, что у Наташи одна из половых губ была сантиметра два в длину, что имело определённый вес в моём скором решении.

Только я решился наконец сказать ей правду и уж было собирался говорить первые слова, как она предложила мне заняться сексом второй раз и начала трогать меня в южных широтах, возбудив меня.

Не уверен, если мой первый и последний куннилингус стоил несказанной правды – нет, конечно же не стоил. Во время нашего акта она поторопила меня, посмотрев на дверь и сказав, что-то про время.

Мы закончили, и я думал снова сказать ей, но если раньше она была очень мила и любезна со мной, то тут она просто прохладно подошла к окну, в то время как я одевался.

В то время, как Наташа была повёрнута ко мне спиной, мой мозг, перенасыщенный чуть ли не идеальными формами женских тел с порносайтов, не мог спрятать мысль о том, что форма Наташиной попы была мне не по нраву.

Тогда я снова сделал роковую ошибку, приняв решение закрепить в своей голове тот факт, что она сама сделала свой выбор, учитывая, что она имела отца в Подмосковье и могла просто поехать к нему. Это был второй раз, когда я сознательно заблокировал свои чувства к другому человеку, поставив себе блок в виде идеи – в данном случае о Наташином выборе. Когда я ставил его, я помнил, что я жалел о том, что когда-то точно также заблокировал другую упомянутую ранее девушку в десятом классе – пусть даже по итогу те фантазии действительно оказались сравнимы с истиной, так как та школьная девушка переспала с очень многими парнями из нашего класса – о чём они хвастались. Но я так сильно хотел уехать в США, что не мог позволить чувству любви продолжать жить во мне – и оно тут же ушло.

Практически моментально стало ясно, что было наивно думать, что лишение девственности облегчит мою тягу к сексу. Секса захотелось ещё больше. «К счастью» я знал, что делать.

Этот очередной сталинский дом на юго-западе Москвы, если я правильно помню, был рядом с метро, и мне не пришлось долго идти.

Дверь квартиры открыла молодая женщина лет тридцати. Она была симпатичная блондинка с хорошими формами – что скомпенсировало тот факт, что она никак не могла быть девушкой на фотографии, ради которой я и приехал туда.

Когда я заговорил с ней, будучи ещё в коридоре, её улыбающееся лицо посетил явный шок, если не ужас. Я не понимал в чём дело – такие вещи происходили и раньше – например, когда я был с Наташей, она явно что-то заметила в моём лице при нашем разговоре, а потом ещё был тот странный случай, когда я пару недель назад возвращался в Москву в электричке, и напротив меня села молодая женщина, которая смотрела на меня пару мгновений, а потом резко и быстро выбежала из вагона, оглянувшись посмотреть на меня, когда она уже была у дверей. Тогда я думал, что это случилось из-за того, что меня привлекли соски её маленьких грудей, которые отчётливо виднелись через её необычную белую кофточку c многочисленными маленькими вырезами – я видел что-то подобное надетое на Эбби Мартин, когда она говорила с Питером Джозефом про капитализм – но тогда я почти сразу перестал смотреть в ту область и перенаправил свой взор в окно, лишь изредка посматривая в глаза той симпатичной женщины…

Возможно, я расслабился, и проститутка пригласила меня войти. На этот раз не было никаких выборов, так как она была одна.

В перерыве на второй раз она спросила меня если я мог дать аккумулятор своего телефона, чтобы она могла позвонить с её телефона той же фирмы своему ребёнку. Не помню говорили ли мы о чём-то с ней или нет. Зато я точно помню, что в глубине моего сознания веяла мысль о Наташе, но мой поставленный блок работал тогда идеально…

Во второй раз, она двигалась так же быстро, как и в первый, что снова привело к моему быстрому оргазму несмотря на то, что с ней, в отличии от Наташи, я едва мог ощущать какое-либо давление своим половым органом. В тот раз секс уже не казался приятнее мастурбации, так как я едва мог что-то чувствовать.

Я быстро вымылся и оделся. Когда я уходил, она вежливо и от чистого сердца дала мне совет быть более мужественным, показывая руками её маленькие женские мускулы. Тогда мне стало совсем не понятно – что такого видели другие люди во мне?

Приехав домой беднее на две тысячи рублей, я решил записать себя на камеру своего телефона, чтобы попытаться найти ответ на свой вопрос. Я просто говорил вслух какое-то предложение. Когда я просмотрел то видео на компьютере – я был просто шокирован! Всё встало на свои места – моя подруга, назвавшая меня дебилом, два высказывания в военкомате, странные взгляды и шептания моих деревенских друзей, убежавшая из вагона электрички женщина, Наташины отводы взора и недоумение последней проститутки – всё теперь имело смысл.

Причина была в том, что из-за моей привычки говорить с самим собой в воображении – к чему я привык незадолго после того, как начал активно фантазировать в девятом классе – мышцы моего лица, да и всего тела, были напряжены, что влияло на мимику и общее выражение моего лица, делая их искажёнными – так же как и в том сне, который недавно снился мне.

Да – пусть я и смог полностью убрать все мысли и фантазии в день, когда узнал правду о заикании – я совсем не заметил, как вновь плавно стал почти каждую секунду своей жизни использовать своё воображение не по назначению… такова сила привычек… и если в случае с алкоголем и курением Вы чётко видите момент, когда начинаете пить и курить, то тут не всё так очевидно… но в основном только когда Вы не полностью находитесь здесь и сейчас.

В тот момент, впервые видя своё искажённое лицо, я сам словно думал о себе тем самым словом, каким меня назвала моя деревенская подруга – и это сильно ужасало меня, так как поскольку я был тем человеком, я не мог оставаться равнодушным по этому поводу, как, например, делают люди, которые по всякому обзывают других – тех у кого есть какие-то проблемы. Может быть Вы позже поймёте возможную причину, по которой мне пришлось проходить через этот опыт в моей жизни.

В тот день, помня абсолютно чётко о последствиях моей привычки говорить с собой в своей голове, я находился полностью в настоящем с чистейшим сознанием и с лёгкостью в теле, мышцы которого могли наконец расслабиться и отдохнуть – только «обработка» данных, идущих от моих пяти чувств, и ничего больше.

Но, привычки не были бы привычками, если бы они не имели тенденцию возвращаться. По мере того, как проходили дни, желание иметь секс и прочие мысли возвращались, вытесняя память о моём недавнем потрясении и его причине.