Помоги проекту - поделись книгой:
Или не выходит.
ТОП 13 того, что извлекли врачи из незадачливых экспериментаторов.
• Огурец (банально)
• Флакончик дезодоранта (банально)
• Щипцы для салата, которыми пытались вытащить флакончик (уже интересней)
• Еловая шишка (неожиданно)
• Ключ (когда снова забыл куда дел ключи от машины)
• Фонарик (видать искал ключи)
• Банка арахисового масла (кто-нибудь хочет тостик?)
• Телефон (при этом он три раза звонил, пока его извлекали)
• Зарядка на телефон (зачееем?)
• Жидкий цемент (почувствуй себя на Аллее славы)
• Лайтер из Истории Игрушек (наверняка привлек внимание его шлем)
• Аудиокассета (когда музыка воистину дерьмовая)
• Картошка (священник занимался обычными домашними хлопотами, развешивал шторы…подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила. По крайней мере, так он утверждает. Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник ему в анус. Разумеется, это версия священника)
Каждый день к проктологам попадают мужчины, которые выходили из душа и поскользнувшись упали на дезодорант. Некоторые падают с регулярностью раз в месяц. Видать, жизнь не учит.
В общем, не забывайте использовать серое вещество и не забывайте про червей-трупоедов. Свой клитор я им не оставлю! Я в душ!
Прям ни разу?
Что делать, если к вашей тихой гавани ветрами судьбы прибило такую странную зверушку, как девственник? Да-да, вы не ослышались. Речь действительно пойдет о мужчинах-девственниках.
С девушками всё понятно, чем барышня невинней, тем отрадней у мужиков на сердце. А вот если мужчина, так сказать к энному возрасту не распечатал своего питона в водолазке, то общественность в крайнем шоке – с ним что-то явно не в порядке. Не исключено, он держит в подвале мертвых шлюх, крутится перед зеркалом в бабушкиных панталонах или продает детей на органы. В общем, лучше тыкать в него вилами, пока тот не свалится с обрыва.
Теоретически девственность означает невинность. И вот здесь возникает вопрос – кто невинней? Мужчина, который имел стандартный секс с партнёршей, или так сказать "классический девственник" с мозолями на ладошке, который уже присунул шлангу от пылесоса, яблочному пирогу и теперь с любопытством поглядывающий на соседского гуся?
В любовных романах, этих цидателях жизненной мудрости и библии отношений, главная героиня всегда падает в обморок при виде голого мужика, а главный герой уже с пелёнок познал любовь с гувернанткой и одним взглядом может соблазнить даже мать-настоятельницу монастыря Сен-Жермен.
Эти стереотипы прочно прижились в сознании людей. Многие отцы даже покупают своим сыновьям женщин лёгкого поведения, чтобы снять "венец целомудрия".
Почему мужчина всё ещё девственник?
1. Потому что он пиздабол.
Стоит ему "по секрету" сообщить в компании пьяных девушек, что он всё ещё ни-ни, как тут же "Чип и Дейл спешат на помощь". При грамотном подходе за одну вечеринку такой экземпляр может лишиться девственности 2-3 раза.
Что делать? Не верить.
2. Все бабы меркантильные твари.
Так думает не он, а его мама. Ему с детства внушают, что главная миссия всех баб на земле – это соблазнить, окрутить, залететь и обманом заставить жениться сладкого маменькиного сЫночку. Вырвать, так сказать, из рук единственно любящей его женщины.
Что делать? Бежать.
3. Все бабы зло.
Травмирующий первый опыт. Признался в любви – подняли на смех.
Увидели голым – обозвали дрыщем или пельмешком. Устроил свидание с девушкой – переволновался и у него не встал.
Что делать? Травмы и комплексы на лицо, но если прям любовь, то выход есть. Действовать надо аккуратно и без давления, чтобы вернуть веру, если не во всю женскую половину человечества, то хотя бы лично к вам.
4. Не было времени.
И такое бывает. Учёба, спорт, дипломы, медали, карьера. С проститутками не комильфо, планочка-то высокая, секс ради перепихона не интересен, а на отношения не было времени. Теперь бы и рад отношениям, но где искать?
Что делать? Радоваться. Обычно из таких мужчин получаются хорошие семьянины.
5. Последний романтик.
Он ждёт ту самую, свою единственную.
Что делать? Ничего. Он уже до вас всё сто раз представил и прокрутил в голове. Просто ложитесь на шелковые простыни, наслаждайтесь Энигмой, стряхивайте прилипшие к попе лепестки роз и старайтесь не ржать. Священный акт любви – это вам не шутки.
Жаворонковая тирания
Kautz с немецкого означает «неЯсыть», это такая большая и красивая сова. Поэтому не удивительно, что и хронотип у меня совиный. Я ложусь спать в 4, встаю в 11, что категорически не устраивает назойливых жаворонков.
Как так получилось? По статистике, всего 25% жителей планеты являются жаворонками. И вот это неприятное меньшинство подчинило себе всю планету.
Совы весьма лояльно относятся к жаворонкам, когда те рано засыпают. Укрывают их одеялком, поправляют подушечку, выключают им свет и закрывают на ночь форточку.
А что получаем в ответ? Ублюдочное отношение! – Спать надо ночью, долбоеб со сбитым режимом! – говорят они и решают в 7.30 делать отбивные, пылесосить бабушкины ковры и вешать полку у тебя над головой.
– Ну ты и ленивая жопа, всю жизнь проспишь! – добавляют они. Я сплю положенные мне семь часов! Просто в другое время.
Да, мне утром нужна ванна из кофе, что является отличной причиной поиздеваться. Но ведь я молчу, что уже после девяти вечера от вас совершенно нет никакого толку. Продуктивность жаворонка в вечернее время настолько невелика, что мучить это пернатое недоразумение нет никакого смысла. Пусть лучше рано ляжет и не мешает совам творить.
Не взрослейте! Это ловушка!
А теперь о серьезном:
В детстве я самозабвенно играла с Барби. Мне даже повезло и у меня был Кен, поэтому Барби не приходилось трахаться с плюшевым слоном. Я жила в святой уверенности, что если хорошо учиться, слушаться маму и кушать манку по утрам, то, когда выросту, у меня тоже будет розовый кабриолет и лошадь с шелковой гривой. Я выросла и свои пункты договоренности выполнила, а вот сска вопрос, где мой кабриолет, остается открытым.
Давайте уже русскую версию Барби, куда входит в комплекте: кот, 5 пачек афобазола, ипотека на однушку в Южном Бутово, никотиновая зависимость, проездной на метро, депрессия.
Где личный вертолет, покатушки на серфе в Малибу, яхта-пати? Где это все?
Я хочу выбирать, куда полететь на уикенд с друзьями – в Париж или Милан, а не гречку по акции в Пятёрочке.
Да, ты можешь быть самым сладким пряничком в детстве, но во взрослой жизни тебе это гарантирует ровным счетом ничего.
Я восхищалась, как Барби удается всё. Вот она, ветеринар, а вот пожарный. Я смотрела на неё и строила планы.
Сначала я хотела быть археологом, исследовать пропавшие цивилизации, находить сокровища в пирамидах. Но мама ответила, что я в лучшем случае мне светит ковыряться в черепках в Крыму.
Может быть стать врачом? Мама сказала, нет денег на мед.
Ну тогда ветеринаром. Какие щенки-котятки? Практику проходить в селе на коровах, изучать увеличение удоя.
Актрисой. И в местном ТЮЗе за копейки играть зайчиков?
Сейчас, когда я смотрю на дочку знакомой, у которой офигенски получается рисовать, мое сердце обливается кровью. Потому что какой художник, какой дизайнер? У нас кума в РЖД, туда и пойдешь.
Я отлично понимаю людей, которые коллекционируют всякую хрень: оловянных солдатиков, плюшевых мишек, макеты машинок. Так хотя бы остается иллюзия, что ты проебал не все мечты.
Хорошо тем, у кого есть дети. Им можно беспалевно играть в игрушки, не привлекая внимания санитаров. Хм… Может только поэтому и заводят детей?
Взрослая жизнь – это отстой. Не взрослейте!
Я ушла собирать детский сад для щенят.
Хотя бы сисечки
В детстве меня бесил мой нос. Я была уверена, что выросту и сделаю ринопластику. Грудь меня тоже не устраивала, я засовывала под майку скрученное в рулетик полотенце и любовалась в зеркало пятым размером Памелы Андерсен. Слава Богу мода на сисяндры прошла и пришла мода на попы. Тут природа мне выдала джек-пот, и я смогла спать спокойно.
Со временем я поняла, что не зря Боженька создал нас разными. Одни женщины любят высоких голубоглазых блондинов, другим подавай жгучего брюнета, третьи фанатеют от лысых накаченных бруталов.
Среди мужчин то же самое. Причем догадаться, от чего тот или иной мужчина придет в восторг, порой не легче, чем найти убийцу Кеннеди. Один мой знакомый утверждал, что носик кнопочкой у женщины – это прям вершина мечтаний. Другой, что нос должен быть римским, как у патрициев, а все остальные – фи, плебейки.
Одним надо кукольную блондинку, другим роковую брюнетку. Кожа должна быть загорелой, а не бледной, как у прошлогоднего утопленника. Или нет же, наоборот, мраморная кожа – это благородно, а быть цветом куры-гриль – моветон. Чем больше грудь, тем лучше! Подайте пятый размер. Что это за дойки? На одну лег, другой укрылся! Грудь должна помещаться в ладошку. И т.д и т.п.
Суть в том, что нельзя нравиться всем. И это нормально. Если один мужчина заставит вас худеть, то другой принесет торт и скажет: «Еще чуть-чуть веса наберешь и будет идеально!»
Как вы поняли, подстраиваться под каждого мужчину – гиблое дело.
Муж жаловался на бывшую, что на ней всегда было много макияжа. «А ты не такая, – сказал он мне, – ты естественная». Хм, у меня сделанные брови, набитые стрелки, наращённые ресницы и гиалуронка в губах. Е – естественность
Просто я ленивая. Мне лень по утрам рисовать новое лицо на старом. И тратить по мешочку нервных клеток, чтоб нарисовать две одинаковые стрелки, это не для меня. Поэтому я максимально облегчила себе жизнь. Теперь по утрам я похоже на сладкий сонный пирожочек, а не на раскатанного по асфальту скунса, по которому проехал трактор, сначала вперёд, а потом назад.
Мне лень заниматься фэйсбилдингом. Куда проще сделать пару визитов к косметологу, укольчики по периметру морды лица и вот кожа как свежий персик в июльскую ночь.
К чему дальше приведет моя лень, загадывать сложно. Мне кажется я всё-таки буду в состоянии побегать в парке, чтобы раструсить при необходимости жирок, но смотрю, что многие спокойно ложатся на стол к хирургу на скульптурную липосакцию. Как по мне, риск должен быть оправдан. Поэтому пока я смогу пролазить в дверной проем хотя бы боком, я пас.
Одна из моих подруг осталась недовольна пластикой носа, так как изменилось лицо, и оно стало казаться ей чужим. Другая подруга после увеличения груди скакала горным сайгаком в полнейшем восторге и совала всем свою грудь в руки, чтоб потрогали эту прелесть. Смотрелась грудь и правда шикарно.
У меня с верхними девяносто вообще сложно. Начинаешь набирать вес, уже жопа размером с Рязань – сиськи поправились на 50 грамм, да и то одна. Начинаешь худеть, живот и жопа на месте, сиськи упаковали кружевные труселя в чемодан и свалили в закат. Что за гребанная магия?!
Где истина? Как всегда, посередине. Ну давайте признаемся – красивых людей любят и многое им прощают. Женщины всегда были в гонке за красотой. В каком-то там веке пили ртуть для благородной бледности, в каких-то племенах вставляли овердохрена колец на шею. Логикой и не пахнет. Теперь я считаю, что сиськи – это инвестиция. Они должны приносит вам Порше и брюли, роли в кино, иначе это говно, а не инвестиции. А пока любите меня лучше за мной внутренний мир
Если уж совсем неймется проснуться однажды безумно красивой – главное, четко осознавать для каких целей вы это делаете, осознавать все риски и выбирать проверенных врачей. Индустрия красоты имеет ключевое слово – «индустрия». Вам будут впаривать все новые и новые продукты. Стоп-слово за вами.
CHESS в большом городе
Нет, сегодня мы не будем говорить про секс. Сегодня гроссмейстер госпожа Марта будет учить вас играть в шахматы.
Если вы думаете, что шахматы были придуманы с целью отточить навыки ведения войны, то нет, вы не угадали. Шахматы взяли со стандартной российской семьи. Ну что, погнали?
ПЕШКИ – дети. Мини-армия из пешек нужна, чтоб выполнять мелкие поручения типа – сгонять в магаз коню (зачеркнуто) коту за молоком или пропылесосить шахматную доску (зачеркнуто) квартиру. Правда Королева должна повторить всё 64 раза (столько клеток на доске), чтоб до пешек наконец-то дошло, что от них требуется.
ТУРА – старый дед. Ходит всегда прямо, часто забывая, на хрен вообще он туда шёл.
КОНЬ – кот. Ходит г-образно, так чтоб траектория всегда проходила у вас под ногами. Если на его пути другие фигуры, это не его проблемы. Кот по ночам (независимо от полнолуния) превращается в коня с копытами, по-другому я не знаю, как ещё можно объяснить этот топот.
СЛОН – брат короля. Своё прозвище "офицер" получил за то, что вешает бабам лапшу, якобы он капитан корабля дальнего плаванья, который только что вернулся из рейса. Но мы то знаем, что он отмотал 2 года на зоне за кражу.
КОРОЛЕВА всем руководит, за всех разгребает дерьмо, ходит по всему полю, иначе все остальные окончательно отобьются от рук. Приходя с работы имеет массу свободного времени, когда она проверяет уроки, стирает, убирает, гладит, готовит.
КОРОЛЬ самая бесполезная фигура, именуемая почему-то "главой семьи". Делает ход в одну клетку, потом всё – он устал. Приходя с работы делает рокировку с Турой, выгоняя деда с дивана.
Не много ли фигур на такой маленькой доске, спросите вы? А что поделать, если даже за эту однушку в Южном Бутово ещё не выплачена ипотека.
Только после исчезновения Королевы с шахматной доски, Король начинает делать хоть какие-то телодвижения. Особого толку от этого конечно нет и, если Королева не вернётся, в скором времени игре приходит конец.
Пешка может вырасти до Королевы и завести себе потом свою шахматную доску, где уже она возглавит весь этот дурдом.
Те, кто расстраивается, что не умеет играть в шахматы, не расстраивайтесь! Вы играете в них каждый день, просто не знаете об этом.
Шах и мат, господа.
Если мой ребенок будет геем
Моделируем ситуацию. Мой гипотетический сын приходит и заявляет:
– Мам, я гей!
Поделиться книгой: