Легче Так захотелось вот сейчас Мне в ночь удариться весьма сильно И разорвать животный сказ, Уняв свой гнев невыносимый. Ох наконец я всё-таки спокоен Не знаю ярости, печали я И был бы полностью доволен Если читаешь рифму – опять про себя Сказал и правда – стало легче Утрат не чувствую, лишь засыпаю Сон как и жизнь абсолютно быстротечен, Да сказал и сказал, теперь я это знаю. Пора Пора учесть, что уже пройдено немало И то, что греет душу иногда Пойми, что нет особых предела и начала Которые закрепощают навсегда Ты бывало так сильно уставал, Смотрел вокруг, но никто не подходил Уставал и осознавал, И дальше делал то, что именно любил. И вот сейчас похожий сторис Нагрянул резко не спросив Цветёт и пахнет жизни лорис У тех, кто в осознании полон сил. Проснись однажды без обиды Что сильно с вечера так ранили Они иного шанса не оставили, А значит страх и злость убиты. Р_Х_К_В В красных волосах кроется печаль О том, что уже было и давно прошло И то, что быстротечно уходит в даль Иногда сядешь и скажешь: «ой, да и пошло!» В красных волосах бывают счастья литры Бывают даже огромней самих печалей Так ультрабыстры они и не забыты Хотя бы мною, а вы про это знали? Глядя в эти волосы я не вопрошаю У точных наук однозначного ответа Не знаю, не знаю, не знаю А помнят ли они те зимы, душность того лета? А тогда они и не были вовсе красными, Не знаю хотел ли их кто-то покрасить Они были другими, но всегда ясными И вряд ли хотели себя обезопасить. Да в том-то и дело, что были они всегда свободными Искренние были, вот точно! Компаниями были добрыми Ну это прям безоговорочно! Летняя! Я так или иначе растекаюсь Томностью дней, жаркостью ночей Да не переживай, не содрагаюсь Чей летний день? Ничей. Он только кажется твоим, Когда проснулся и всё вроде ничего И тогда и сейчас любим Ну а дальше будет что? Тоже самое. Отнюдь Кипит мыслительный процесс Молчи. Забудь. Сейчас. Эксцесс. Давай по новой? Ну окей. Очнулся. Что завтра будет, в курсе новостей? Да лучше бы задохнулся. А летний день – ничей, ничей! О нет, довольно смерти. Спадёт жарА Очнёшься, как просыпаются детки и вновь кричишь, и вновь урА! Ну а день-то летний?… О необходимости чувств Порой так трудно говорить Верней не трудно, а просто забываешь Что любишь человека и изнемогаешь И вряд ли сможешь когда-то забыть. Теряется куда-то мысли всё про это Хоть твердостью фраз в голове исписан Лист А4 обычного поэта Рифмами стандартными давно прописанный. Не нужно многобукв и изящных тайн И лик не должен быть печален Пойми зачем и почему – кому Ты скажешь про своё Л. Ю. Б.Л.Ю СКЕПТИЦИЗМ Вот и нету катаклизм К тщетным лицам не стремись У подножия осторожно обернись Не скупись на скептицизм Не скупись. 0:30 MSK 20.08.19 Я за***лся от жары! Я за***лся от жары! В тени и без неё не место Утомительное с Солнцем соседство И плавятся великие умыыы! Я за***лся от жары! Пот и в бровь и в глаз Ну супер-мега прям экстаз И мысли всё ещё светлы! Я за***лся от жары! Ну не поверишь прям – кончаюсь И ночью словно испраяюсь Дай Бог увидеть мне бы сны! 16:30 MSK 20.08.19 Захотел А я вот просто захотел Без ругани и лишних слов Вне обилия незнакомых тел Оказаться без своих оков А я вот просто перестал В других искать источник Ада И не нужна мне щас пощада Хоть жизни я совсем не знал… А я подумал вдруг иначе И не пытался по-другому вдруг сказать И все хотят, чтоб побогаче А я хочу чтоб… Вот опять! Да ты-то тоже смог так запеть И здесь не надо много денег А нужен жизни прочный веник И ведьмовское желание – лететь. Я многих разочаровал Я многих разочаровал И так уж горько всем им на душе Почти убил, почти предал Без всяких там клеше Я очень сильно им насолил В порывах злости мне нет прощения И не сыскать мне здесь везения Они отправляют меня в стаю «мудил» Я чертовски гадко поступил Когда говорил правду искреннюю Ложь я сладкую пронзил, Но злость их по прежнему неистовая! И даже не знаю, как теперь мне быть, вопрос не прячь В очередной раз упасть ли на колени? Или поддаться мне своей лени И за водой обиженных запрячь? Поезд с прохладой. Я сел в поезд с прохладой И сейчас мне ничего не надо Мчи, поезд, мчи! Домой меня вези. Нахожусь в поезде с прохладой И мне также ничего не надо, Хотя вру… Конечно мне необходимо Выпить чашку кофе, бодрости необозримой. По-прежнему еду в поезде с прохладой И мне уже хочется, мне уже надо: Отвязаться поскорей От окружающих меня людей. Вот такой он поезд с прохладой, В котором почти всегда ничего не надо Был бы он ещё необходим и милей Без всех этих злых, алчных мразЕй. 1.09.19 В первый день осени Ровно в Один Девять Девятнадцать Я говорю не особо очень Но хочу признаться Да именно в этот день Ещё один раз по голове Ударила осень-мигрень И не отвертеться мне. Многое и не скажу, Мысли заняты гадостями Время в работе провожу Пообещали сладости Сладости бумажные, Деньгами они зовутся Ну что, пора – е**ште Да только бы не споткнуться. 09.09.19 Дата нечто, что ж ещё? Кто-то скажет «Хорошо?» Иль не скажет и не вспомнит? Да чёрт его знает Кто именно запомнит А запомнить вполне бы не помешало Дата истекает, и уже прошла Осень настала и мёрзлостью упало: Ветер, планеты, а также звезда. Казалось бы, дата и дата Чего зря снова теряешь время? Надежда не отпускала, Тебя и меня, меня и тебя. В мире так много негатива Спешишь понять всё, а уже нужно забыть И не рассчитывал на нотку позитива С утра пора уплыть. Куда-нибудь подальше очень-очень Вне мира всякой фальши, пусть даже и в осень Где есть спокойствие и без конца Солнечные звучания ритмов и всё вот это – да! Давай ещё раз без зазрения Проснулся? Хорошо, это нужно И не рассчитывать на всякие там везения Двигайся дальше через постоянные: «мне душно» В тюрьме А я узнал сегодня, что друг сидит в тюрьме Да-да словно в приесподнии А как, когда и где? Узнал и в кожи треск закинуло Не понимая почему Жизнь несправедливая Но за что, ему? Сюрприз такой вот преподнесён И помыслы были у него светлые Нет, он не обречён Если конечно хочет он этого. Знай, мой друг ты лишь одно Забывать тебя не собираюсь Понимаю, будет не легко И ношу я делю с тобой, стараюсь. Ни о каких восьми годах и не подумал бы ты Но то, что нас влечёт и бах! – приводит нас в суды. Ему Ты был полон радости и сил Жил ты годами напролёт Но видимо, не уяснил Что скоро будет так, вот… И слова вряд ли смогут подойти Описать простую жизни суть Не сумел свой путь пройти Ну прям совсем чуть-чуть И ты сейчас во вне земли Ушёл из тела дарованного сверху Нет слов сказать про все печали Такому хорошему, как ты – Человеку. 2020 (Гимн «новому» десятилетию) Десять лет как с куста… Видимо, так оно и надо. За столом и вновь: «Ура!» Кричишь с семьёй, глотая яда Время пролетело не подождав Всех твоих мыслей, дел незавершённых Мчит оно, а ты так и не выждав Бежишь за ним, глупый-обречённый Ещё один год и ты лежишь пластом С дичайшей болью в руках, спине и голове И откладываешь ты на потом Обещание наконец – помочь себе. И также точно пять лет ещё пройдёт Что принесут они? Никто не скажет, вряд ли Ну а самый, очередной худший, прошлый год Однозначно – завершать приятно. Мдак. Я х**вый, я мдак Ничего так и не меняется Сочиняю снова шлак, Он так и не кончается. Вновь обиды, вновь дурман Чувствам многогранных Не для вас эти стихи И даже не для избрАнных Оскорблений до чертей И ненависти дорожка Ну ты-то тоже не наглей Ну хоть чуть-чуть, немножко. Я всё понял, не волнуйся. Последний раз – значит последний. Дурачок я, дурачок Двадцатитрёхлетний. Боясь казаться Боясь казаться, а не быть В минутах радости тая И по течению тихо плыть Но так и не доплыть мне до тебя. Отнюдь, не будет здесь печали! Коснувшись света маяков И дескать не было бы в дали Тебя, без факта этого не смог В минуты грусти погрязая Чан мыслей негатива навернув Увы, увы, глядя, мечтая Получится ль мне не свернуть? Или свернуть? Как будет лучше? Вновь я в попытке оседлать Волну, что резкая как туча И снова, вновь, всё время, вспять. Я здесь Я здесь, ты там Не время верить чудесам Они были там и теперь предстали здесь А именно какие и кто? Так и не учесть. Я смотрю на молодой организм На этот суррогат современной радости Казалось бы, должна из них литься жизнь Но она им без надобности Я здесь, а они вот тут Уйду снова, не сказав ни слОва Они в этой жизни вряд ли живут И я как дурак, повторяю это снова. Ну, всё!
Ну вот теперь стихам точно – всё. Если честно, то ничего не желаю добавлять. Всё сказано, как сказано и не считаю нужным разбавлять эту текстовую субстанцию щепотками пояснений. Я безмерно рад, что даже не смотря на ломанную, а местами даже отсутствующую рифму – мне всё же удалось обличить эти мои мысли в стихи. Я чувствую удовлетворение.
Далее будет ещё несколько сотен букв. Разумеется, излагаются они и зарождаются исключительно в прозе и никак иначе. Эта глава – своего рода эпилог и без того подводимых итогов. В ней обязан предстать оставшийся материал.
Пожалуй стоит начать с простого killing, которое мы осуществляем каждый день.
Казалось бы, так трудно стало в последнее время прощаться с сутками. С обыкновенным днём и ночью. Снова они ушли… Куда? Вот куда – непонятно. Одно знаю точно: бесповоротно и бесследно. Этим и мерзок момент смены. Момент, когда одна половина отсеивается. Не уходит на второй план, как хотелось бы, а просто растворяется, убывает, исчезает… Чёрт возьми.
Вокруг меня чёрный цвет. Это факт. Чёрный цвет сопровождал меня уже больше двадцати лет. Абсолютно везде: рождение, взросление, продолжение жизни и так далее. Даже сейчас – ровно в этот день, в эту секунду. Да, снова он. Опять.
Кроме чёрного цвета – есть звук. Он периодичен. Он непостоянен. Тембр отсутствует, хотя… Он может отсутствовать у звука? А, плевать. Если может – это уже хорошо. Если нет, то я в этом не разбираюсь. И в этот звук врезается вновь жизнидеятельность комара, который вероятно, очень обожает первую группу крови с отрицательным резус-фактором.
Сейчас, сегодня – я снова killing день. Он уже wait and bleed. И здесь я оказываюсь безжалостным. А как всё начиналось? Верно, мне было просто дико от того, что ещё один день жизни мне пришлось killing своими собственными руками. И таких прецедентов было уйма. В этом смысле я, да и каждый из вас – переплюнули всех диктаторов XX века.
Всё, точка. Несите гроб или крематорий для очередного.
Далее пойдёт речь о рождении. Казалось бы, я начал с противоположного рождению, не так ли? Всё верно. Здесь я могу позволить себе многое.
Самое лучшее рождается в худшем.
Нет, это не самолюбование. Нет и ещё раз нет! Можно даже полностью отойти от этого. Я буду говорить не про любовь и благодарность к себе. Говорить я буду исключительно про жизнь, про истинную цену этой самой жизни.
Самое лучшее, нужное, работающее, позитивное, созидающее, искреннее, необходимое, спасающее, безмерное, наделённое любовью, сочувствующее, проницающее, нежное и доброе – рождается в самом мерзком, разрезающемся, взрывающемся, погибающем, меркантильном, жестоком, подлом, кровавом, трусливом, падшем. И речь здесь идёт исключительно про человека и время.
Я вожделею, чтобы каждый это смог понять как можно скорее, чтобы каждый смог увидеть это в себе самом, чтобы каждый смог научиться ценить себя ровно за то, чем он является. Ведь кроме себя самих – у нас нет больше ничего. Всё хорошее, что предлагает и дарует нам жизнь непременно начинается с нас самих же. В Эгоизме нет ничего постыдного и плохого. Беспричинное самолюбование – грех. Я ни капли не ошибся, когда написал всё это в день своего рождения.
Пронзающая стрела воспоминаний
Это похоже на травму, на перелом, который получаешь два раза в жизни: в разное время, но в одном месте. Больно после этого не так сильно, как впервые, но ощущения те же.
Стрела воспоминаний влетает, вонзается в твою плоть мышления в очередной раз. Но тык так чертовски счастлив переживая это снова. Даже сейчас, в полной самоизоляции.
04.04.20 02:05 MSK Боль
Невыносимо, невыносимо ментально. Духовно страшно и больно. Эта боль не прекращается: ты думаешь обо всём. Тебя словно выталкивают из себя самого, а самое страшное для меня – это быть вне себя самого. Вне себя самого – это словно огромная высота, в которую ты смотришь. И как мы все прекрасно знаем, основой страха высота выступает – боязнь упасть. Но ты ещё не упал, ты лишь смотришь в эту бездну.
Действительно, там просто нет дна… И мысли, о Боже… Да когда же вы наконец утихомиритесь? Когда же станет эта боль и страх и всё, что сейчас происходит со мной тише и спокойнее? Это самоотчаяние. Именно эти мысли и выталкивают тебя из себя, они пытаются это сделать. Но ты ещё удерживаешься. Ты пытаешься удержаться за всё, что только возможно но это всё – это же мысли. И в материальном плане ты терпишь крах.
Ты уже понимаешь, какая именно мысль не усилит эту боль. Взаперти, но пока ещё в себе. В заточении у мышления, но при каждом резком ударе – цепляешься за выступы себя самого. И сколько же можно так? И ничего не помогает. Ничего.
03:15 MSK 18.05.20 Печальный сказ о Докторе Времени: из настоящего – будущему, о том, что оно так и не начинается и о том, как жалко всех и каждого сейчас, почти что поголовно
Я никогда не мог себе даже представить, что я окажусь в больнице под названием «Безвременье». Даже «Безвременье» – это очень мягко сказано по отношению к этому заведению медицинского толка для новых поколений.
Эвтаназия при жизни – вот наиболее популярный здесь метод «лечения». Прижизненно-умервщлённый – именно такое описание среднестатистического контингента здесь.
Конечно! Это очень мерзко – наблюдать в двадцатые года двадцать первого века за тем, как больные люди кичатся накопленной, сворованной и заработанной бутафорией. Это так противно – смотреть, как они с помощью различных устройств, форм и одежд, еды и питья пытаются в социальной сети устроить перфоманс «лучшей жизни».
Я лично искреннее сожалею, что я предстал перед этими больными людьми в их жизненной эксцессии одним из зрителей. Разумеется, я не сообщаю им об этом, ибо я не могу сам этого сделать. Я просто смотрю на это, понимая, как велика и обширна данная чума.
Казалось бы, я должен был и сам ею заразиться, ибо «такое время, такая мода», но я задолго до этого – уже не признавал ничего подобного. Данный недуг почему-то обошёл меня стороной и заставил написать о нём и его последствия относительно и подробно.
Я не оскорбляю и не стыжу пациентов данной клиники. Я лишь наблюдаю, как они мучаются (сами этого не понимая) в агонии. Доктор Время – увы, работает сейчас не для того, чтобы вылечить пациентов, а совершенно в обратную сторону.
Он игнорирует все мои мольбы, прошения, воззвания спасти их, дать им в следующем десятилетии (в том заветном для них Будущем) – хотя бы демоверсию панацеи и здоровой жизни, как было это уже с начала нового века. Примерно, до 2010 года точно. Но Доктор Время остался при своём – жестоком отношении к своим больным.
Этот профессиональный медицинский специалист в области «лечения временем» – просто не желает видеть в динамике болезни этих людей положительные прогнозы. Следовательно, он заставляет их покинуть себя самих. Весь результат его деятельности сводится к тому, что Будущее так и не было услышано никем из тех, кто лечится от данной чумы.
***Я высказался о десятилетиях без остатка, дорогой читатель. В своей исключительно и абсолютной форме. Разумеется, как ты мог заметить – я против того, что творится сейчас в мире: начиная с моды и заканчивая культурой. В чём же протест? (Для тех, кто не понял) – Я ПРОТИВ ДВАДЦАТЫХ ГОДОВ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА.
В нулевых годах я сыскал своё счастье. Сейчас – лишь пытаюсь его не растерять. Я не знаю, как я заговорю через следующие десять лет… Быть может на очередном Суде Времён – я оправдаю двадцатые… Но сам момент десятилетних итогов в красках Метамодерна – мне очень по душе в данный момент времени. Поэтому ты и прочитал сейчас всё это.
Я благодарю себя и всех людей, которые гостили когда-то в моей жизни. И тех благодарю, которые ушли; а также тех, которые остались и продолжают это делать. Все они были и есть – сильные, любимые, нужные. Повторюсь, хотя бы потому, что они прочитали сейчас всю эту книгу.
Оставайтесь в себе – в прямом и переносном смыслах этих слов, не смотря на быстроменяющиеся десятилетия вашей жизни. Ваш -
V. Orlov 01.06.2020
