Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Ну, всё - Владимир Григорьевич Орлов на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

Ну, всё

Владимир Орлов

Посвящается себе; всем этим годам; а также людям, которые были, ушли, появились, остаются: 2001-2003-2007-2010 / 2012-2013-2014-2015-2017 / 2020 —

© Владимир Орлов, 2020

ISBN 978-5-4498-9429-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А что «всё»?

Да то, что прошло уже более десяти лет и мне нашлось, что сказать. Да, нашлось. Много чего и стихами и просто прозой. Сам по себе формат изложения моих мыслей будет довольно-таки простым, и, скорее всего тривиальным. Почему? Мне так кажется, мне так хочется. Я прочёл много книг, но большинство из них – не помогали мне пробудиться. Большинство из них – не позволяли мне сидеть в мурашках на протяжении всего текста, а просто читались потому что читаются. Вот и всё.

Разумеется, книга и сами мои мысли будут носить исключительно метамодернистический характер. Не всегда, но по большому счёту будут. «Что такое метамодерн?» А мне ли вам это объяснять в двадцатых годах двадцать первого века? Не люблю так говорить, но «Google – в помощь», дорогие друзья.

Собственно, от метамодерна я в основном взял – состояние маятника. Это также хорошо объясняется во всех ваших Интернетах, но у меня это особо явно прослеживается, это просто очень хорошо видно, с самой первой страницы. Я бросаюсь от одного десятилетия к другому: от прошлого к настоящему, от шутки, к серьёзности, от слёз к радости, от боли до наслаждения, от ненависти и непременно к любви, от многогранности до боли известной и избитой простоты, от ярусности до одноэтажности, от веселья до грусти, от спазма до релаксации, от развития до деградации, от мира к войне, от войны и всегда к миру, от всего что было, к тому, что будет, от Эгоизма к Эгоизму, короче: от А до Я, от мы до Я, от него к Я, от неё к Я, от всего к Я, потому что если бы не было меня – вряд ли бы Вы сейчас читали вот всё это.

Я желаю быть услышанным прежде всего самим собой, с себя я всегда начинаю и к себе прихожу, но также хочу быть понятен и для нужных мне людей. Про них я не забываю. А зачем забывать? Зачем игнорировать их такую же причастность, их абсолютное фигурирование в написании и процессе рождения данного труда?

Да, я пытаюсь обнять необъятное и увидеть безграничное, пытаюсь понять сперва себя, чтобы потом понимать других, нужных мне других, пытаюсь видеть и находить выходы, которые кажутся отсутствующими. И я питаю надежду в том, что эта книга – хорошая попытка дать отчёт всему, о чём было подумано; всему, что было сделано и всему, что прошло, изменилось, удалилось, забылось или просто поменяло форму и сохранило абсолютно идентичное как и тогда содержание.

Так это книга будет всем. И «водой», и графоманством, и мотивацией, и отчётом, а также исповедью. Десять лет – это хороший срок для того, чтобы подвести итог и сказать себе: «Ну, всё»

Лицемерие

В нулевых годах мы не предавали вообще никакого значения нашей жизни. Мы просто пожирали без особого разбора и энтузиазма те великие плоды нашей российской культуры, игнорировали нужность и необходимость всего того, что происходило вокруг нас, повторюсь – мы просто жили. Просто жили. Получали, питались, слушали, но не отдавали себе вообще никакого отчёта. Абсолютно никакого. Мы были очень лицемерны тогда, очень просты, меркантильны и бестолковы, мы были просто детьми.

Сейчас же… В двадцатых… В двадцатых мы как у разбитого корыта под баллады #Нулевых – сидим, плачем и понимаем, насколько был необходим такой трепетный анализ абсолютно всего, что творится с нами и вокруг нас сейчас для сравнения, выбора лучшего и жизни в этом лучшем тогда. Сейчас – да, когда мы разбиты, с «голой жопой» и ностальгией, которая хоть как-то помогает держаться на плаву, а не в петле – живём настоящим. И это звучит далеко не мотивирующе.

«И как это воспринимать?» Да никак. Ты правда думаешь, что когда ты наказываешь ребёнка, то он всё понимает? Что он исправляется? И впредь «больше никогда-никогда не будет допускать ошибок, совершать шалости, баловаться? Блеф. Блеф. Блеф. Блеф! Дети – это самые отличные шулеры за карточным столом всеми известной игры «Жизнь». Сами того не осознавая – они умело управляются с выпавшей картой, рьяно перебирают наиболее удачливые комбинации, проигрывают и выигрывают, платят и берут в долг, но постоянно – вновь и вновь садятся за стол. А осознание каждой отыгранной партии приходит к ним спустя какое-то Энное количество времени.

И я был таким ребёнком, таким бестолковым ребёнком, играющим ребёнком. Сейчас же я осознающий взрослый. Или… Вернее сказать: пытающийся хоть что-то осознавать взрослый? Да какой там к чёрту взрослый…

Сейчас да… Сейчас можно хорошо подумать о том, что появилось, потерялось, прошло, назрело или просто забылось. Тогда-то вообще не думалось о подобном. И мне порой и всё больше так кажется, что в этом и состоит принципиальное различие между «ребёнком» и «взрослым». Всё гораздо же проще, не так ли? Вот именно. И не пришлось в очередной раз открывать энциклопедии и осуществлять поисковые запросы.

Лицемерие кончается тогда, когда осознаёшь себя в центре всего, что происходит с тобой. Неважно, будешь ли ты этим центром когда меняется десятилетие, век, тысячелетие, без разницы. Ведь в этом нет ничего плохого, когда ты ясно понимаешь своей головой: «Какое бы мне дело было до того, если бы вот сейчас или тогда (десять лет назад, к примеру) – меня просто не было?»

Обычно люди называют это «эгоизмом» с такой, знаете, ноткой огромного негатива. Когда в подобных нотах обыгрываешь с ними разговор – они тут же смотрят искоса на тебя, понимая, что ты уж точно: сошёл с ума, «поймал звезду», чем-то заболел, ЧСВ (Чувство Собственной Важности) нарастил и просто поехал.

Отвлёкся. «Так что там про центр?» Вот, да. Когда ты в центре, когда ты полностью осознаёшь то, что ИМЕННО вокруг тебя всё вертится – тогда ты и понимаешь, что вот тут ты не сможешь располагать огромным количеством масок, примерять их, как твоей душе будет угодно и т. д. Ты честен, ты, как я уже говорил «с голой жопой» и у разбитого корыта.

Вот именно в такие моменты – ты взрослея понимаешь, что за абсолютно всё ты ответственен. И ты ещё десять раз подумаешь, прежде чем сесть за тот игральный стол, о котором я также высказывался выше. Здесь и кончается инфантильная, а также упёртая сторона детства. Только когда ты ответственен сам за себя, только тогда ты трепетен и всецело честен с самим собой.

Я вообще люблю такие моменты, ибо знаете… Просыпается такое осознание того, что вот ты можешь соврать абсолютно кому угодно, но никогда, я повторюсь – никогда ты сам себя лично не обведёшь вокруг пальца. То внутреннее, то единственное, что в тебе остаётся – всегда выкупит это банальное лицедейство. Да будет так, с этим разобрались. – А когда же стихи?

СТИХИ

– Да вот же и стихи. Парочку из них!…

Хотя знаете, изначально я хотел опубликовать только сборник стихов, всячески при этом предупредив важных мне людей, что мол, «Примешь ли ты после публикации мою книгу? Мне так важно это, потому что ты для меня важен\на.» Но потом как-то это сошло на нет и пусть будет: и так и так! Пусть будут стихи и проза.

Многие и не назовут полным названием (мои черновики – стихами, мои мысли – прозой) но какая к чёртовой матери разница? Сразу успокою читателя, который до сих пор не понял, что это именно то, что я должен написать. Написать о том, что было тогда и что есть сейчас. Про будущее, я считаю, писать глупо, ибо вот ты можешь писать о том, чего ты никогда не видел и в чём никогда не жил? Нет. И я не могу. И не нужно мне говорить что-то а-ля: «ведь секунда прошла – мы уже в будущем», я это проходил. Как говорится, читаем и знаем про такое. Сейчас это не берёт за душу, так сказать. Поэтому только прошлое и настоящее. Другого не дано! Не пытайся же дать этому оценку. Оно того не стоит! Поверь мне, ведь не зря я это пишу.

     Когда-нибудь ты точно скажешь,      О чём поёт вот тот дурак в ночи? И не о счастье уж точно знаешь… Да не кричи!      Ты что сейчас себе вот позволяешь? Узнав при этом всю правду про себя… И продолжаешь, и также тщетно дурака валяешь Ну… На***я?      Да вот зачем же ж надо тебе так Себя корить, на меня пенять       Быть может, ты просто ещё не осознал сей факт Что надо это всё принять?       А помнишь это «Понять. Простить.»       Вот тоже самое, но не наоборот.       Да не прошу я тебя меня любить…       Ну ё****й Же С**а В Рот!

Я писал подобное давно. Скорее всего, и тогда (лет десять назад) тоже писал. Только этого теперь откопать не могу, вернее не хочу. А местами хочу, уважаемые! Местами очень-очень хочу! Временами я просто по неделям сижу в мыслях, в ностальгических мыслях, неделями – живу прошлым. Да, именно живу. Многим это покажется «оправданием». Пусть.

А что плохого, когда ты живёшь прошлым? Хотя… Я пожалуй подобрал не совсем правильное предложение для описания этого всего. Правильнее было бы сказать, что «беру из прошлого и плохое и хорошее». Иначе, я не понимаю, как оттуда можно брать только что-то одно из перечисленного выше. Надо брать всё в совокупности!

Съев чего-то до боли любимого и вкусного лишь наполовину – ты вряд ли распробуешь и заново испытаешь полноту этого блюда, запаха, текста, музыки, кино, да неважно чего! Короче говоря, всего того, что ты уже знаешь и что приятно лично тебе по каким-либо аспектам.

Разумеется, у меня так и со стихами.

Порой так получается, когда в голову приходит что-то полурифмованное. И это что-то очень-очень хочется в конечную форму перевести. Иногда помогают стихи, иногда проза и, что самое главное, как-то определённо зафиксировать то, что больше помогает – увы, не выходит. Поэтому данная глава и будет состоять по большей мере из стихов, если их можно таковыми назвать.

Смысл есть у каждого стихотворения. Многие из них отталкивают снова на десять лет ранее, некоторые про состояние «right now». Но каждое из них писалось – последние два года. Почему не раньше? Да потому, что раньше мысли не были ориентированы на рифму.

Я хотел посвятить почти что каждое стихотворение – нужному мне человеку. Разумеется пропустив когда-то каждого через себя. Но получилось так, что каждое стихотворение – это я, некоторое из них – это человек, люди. Если кто-то увидит и почувствует в них себя, то это будет прекрасно. Это будет то, что нужно.

Весенняя! Среди могил, зарплаты, дурости и сна Не видя всех презрений и оков В тот день на свет взошла весна Во власти порванных моих носков Взошла и не попросила денег И понимала, что у мня нечего просить В итоге, получила в зубы веник Пошла кричать и заметать, плакать и бить! Просить добра, а ведь его и не осталось… Просить его уж не у кого, ну что ж А вот и до стихов она добралась… Стоп, а в романе было про какую-то ещё рожь? Ох и пришла… Явилась всё же! Не устала после осени-зимы, нет? А я всё такой, с такой же рожей В 23-ий раз кричу тебе: «Привет!»

Весна – это конечно же другое. Это всегда что-то новое, пахнущее, свежее.

Хотя знаете… Не всегда у меня весна была так безупречно благоухающей.

Примерно, лет пять назад… Это уже был 2015 и далее – я понял, что весна бывает ещё и чёрной. Я осознал, что весною могут подводить итоги, обрубать и сжигать мосты, короче – я уяснил для себя, что весною может быть диаметрально противоположное с жизнью, чувствами, настроением и здоровьем. Со всем и с каждым, может быть.

Но привычка – 1 марта говорить себе, что: «Вот она! Наконец-то закончилась эта зима» – осталась и останется, я думаю, ещё на долгие-долгие года. Это одна из тех самых вредных привычек – надеяться, что вот в этот раз будет что-то лучше. Порой, это так и бывает. Да.

Почти АД (Ну или почтят) Ты открываешь глаза и видишь яд На тумбе дней, что стынет ртутью Был я добр и не попал я в ад Делами мудрыми искал я перепутье Их так много, что мне не до того, Винить кого-то иль быть может похвалить Я мечтал быть ясным и без того, Пытался по-настоящему любить Я думал так сквозь время, испытанья И жил не пытаясь верить в то, Бурей мыслей и гвалтом воспоминанья Пронзившие меня, вылились тут же, но… Ответа нет и нету также сна Раздавшийся крик – разум вновь воспалил Ну а теперь… Теперь куда? Теперь на встречу всех этих рыл, забыл?

Я люблю людей, которые любят себя. Я обожаю таких людей, которые действительно умеют себя слышать и понимать. Для которых «себялюбие» – не является маской, а обладает действительно хорошим свойством. Это свойство очень хорошо видно, когда эти влюблённые в себя господа и дамы трепетно относятся к окружающим. Конечно легко и ярлычно-просто – взять и назвать таких людей «альтруистами», но по придержите пожалуйста коней, господа всех и каждого «знающие» и «видящие насквозь».

Ад среди людей – формируют как раз-таки эти самые люди, которые думают и свято верят в то, что они всех раскусили, всех поняли и, как они также любят говорить: «всех высрали уже три недели назад». С такими разговор короткий, а часто – отсутствие разговора. Именно.

Ну а как же без любви? Да никак! Любовь означает многое. И в большинстве случаев – без любви никуда. Я люблю человека, которого благодарю за всё. Было много подобных людей, но осталась и остаётся лишь единственная.

Я также хочу сказать людям, что в любви – обиды и мучения перестают быть таковыми. Вот сегодня, ты точно себе лично даёшь отчёт в том, что ты обиделся на своего любимого человека по какой бы то ни было мелочи, а завтра – даже и духу не находишь данной обиды.

Обиды в любви – это словно сахар в кружке кофе. Почему? Да просто возьми и понюхай сахар. Ну как тебе? Не очень? А какой вкус принимает сам кофе, когда в нём его размешиваешь? Вот! Именно, сахар только улучшает данный напиток. Я знаю, что некоторые не употребляют сахар вообще. Ну значит – это счастливые люди.

Да, в перерывах (между болью и мучением) В перерывах между болью и мучением Позволь мне вспомнить о тебе, Как сладок сон с умиротворением Как прекрасна и ты в полночной тишине Я слёз таить не буду ни за что Эмоции наружу и не надо фальши! Где-то так близко, но всё же далеко Так ярко светишь и летишь всё дальше! Я потеряв своё имя закричу Насколько долго, где и когдА Всё время падаю, но думаю, что взлечу Отдых души обрету и разума, да! Мне смыслов этих нисколечко не жалко Были до меня и будут после Я как комета – хочу быть ярким Что летит через тернии к звёздам.

Меня всегда притягивали люди, которые сторонились толпы. Лет десять назад, опять же, я бы так не сказал, ибо я просто жил. И как я сказал выше – я просто был ребёнком. Я не мог понять, что люди, которые всегда где-то над-, от-, дальше или в абсолютной расфокусировке общества – являются многим для изучения, восхищения и постоянного интереса со стороны таких же самых людей.

Мне всегда было противно бурное веселье среди множества веселящихся. Ибо для меня – оно вряд ли представляло что-то стоящее. И мне бесконечно симпатизировали люди, которые смогли осознанно или бессознательно покинуть толпу, а также были абсолютно и бесповоротно забыты ею.

Я бы мог до бесконечности перечислять инициалы этих людей. Но не стану этого делать. В 2019 году – я снял фильм «На могиле А. В. Маслаева», который говорит о моём отношении к таким людям и обо всём, что с ними связано. А также я написал стихотворение этому замечательному и уникальному человеку. Царство Небесное, Александр Витальевич! Вы есть многое для меня. 01.09.1944 – 08.01.2010

Александру Маслаеву Ты на небе, ты полковник Смотришь за парадом столь величаво С любимой Верой клеймишь тот «слоник» И «Пять бутылок водки», и в них «Желаю чая!» А сын Егор всё также не откроет И ему самому уж точно за пятьдесят «Голубого принца» не прочитаю, душа моя ноет Годы мои всё летят и летят. Меня пленят и всегда пленили, Личности неизвестные как Вы… Такие истинные, настоящие, живые Без всей этой малёванной «красоты» А «красота» была у Вас своя, Вы точно знали, что «День будет нормальный!» Вы жили и играли мир весь любя, В ушах лишь звучал первый альбом Нирванны. Ночное В пределах ночи я смог себя застать Попробовав во сне остаться Так было где-то ровно в пять Ну а сейчас тебе за двадцать. Ты вдруг сейчас подумал так Бежать не надо, ночь кругом Моментами бывает наперекосяк Ну а фрагментами – на потом. Ты не напрасно этот день прожил Устал, но от чего всё также неизвестно Мучался, пытался и дорожил Поступками сильными повсеместно. Да ты уснёшь, ну не переживай! И рифма будет когда-то круче. Чем ярче мыслишь, вот это знай: Тем лучше излагаешь, но себя не мучай!

Лет десять назад я вряд ли бы стал благодарить бессонницу за что-то. Но а сейчас – делаю ей полный поклон в пояс. Да, это точно.

Возраст – это просто цифры.

Так я думал тогда, также я знаю сейчас. Они также быстро сменяются другими, идентичными на циферблате часов или в календаре. Иногда их жалко, а иногда – хочется, чтобы поскорее они исчерпали себя. Но и тут стоить сказать пару слов возрасту.

23

В кружку кофе посмотри – тебе 23

Долго бегать не спеши, обернись

И не нужно что-то большего, иди

К жизни злой и с ней же помирись.

Скоро ж будет больше знаешь сам

Будешь снова чуть ближе к небесам

Ну а пока, пока очнись…

На себя и путь свой не скупись.

Будет трудно, больно, мало,

И порой не знаешь откуда можно будет взять

Знай ты об одном – пиши: «пропало»,

Если не сумел желанье оправдать.

В кружке кофе пар и Эгоизм

Путь бежит и нет печали, кстати

23 и пахнет мятой жизнь

Даже у такого жёсткого подножия кровати.

Всё-таки о будущем как-то тоже думалось и думается. Все эти желания «скорей бы» / «вот бы сейчас» и т. д. ясно дают представление об этом. Особенно рьяно это проявляется (мысли о будущем), когда я задумываюсь и высказываюсь по большей части о сиюминутных состояниях.

Эти состояние порой играют определённую роль.

Ещё не разобрался, какую именно.

«В согнутых руках застывает кровь, отражая после – маленькие покалывания в форме микроэлектроразрядов. Так или иначе пишутся сейчас эти строки. Оболочка не слишком стара, но и не очень млада. Она словно – нейтральна в плане возраста. Да и не про возраст идёт речь. Представить только тошно, что там будет через час и всё одно – это пройдёт. Уже так было и как следствие есть – уйма копий. Но что там копии? Тебе всегда было интересно начало, ты метался из стороны в сторону. Я тебе завидую, если честно… У тебя очень хорошо выражен эмоциональный фон.»

– Рацио и иррацио —

Эмоции и нечто иррацинальное – были приятны мне всегда. Также пленило, как и нечто всегда познавательное, рационалистическое. И эти обе (рацио- и иррацио-) субстанции – прекрасны, когда они развиты в одночасье также обе, вкупе. И разумеется наиболее опасны, когда ты растворяешь себя в той или другой – без остатка. Это губительно. Помни это.

*** Вы все привыкли труд поэта Клеймить словцами: «Да чепуха!» Ну а когда читают что-то, где-то То вы притихли: «Вот это да!» Да если честно, то можно и без мнений Ему дать знать, что нужно вам Вы любите в речах его поиск сомнений Но терпеть не можете найденный в вас провал Вам только волю дай, рождённые глотать Глотать всё то, что можно только Ну а понять, мозгам позволить разобрать «Вот это очень-очень сложно!» Я не хотел здесь никого обозвать или принизить Понимания желаю я добыть, как знать Вполне возможно, что когда-то явить и возвысить Сможет и тот, кто привык лишь слушать и разрушать.

Это маленькая доля мотивации всем тем, кому кажется, что всё, что вы делаете (пишите, играете, слушаете) – является бессмыслицей для кого-то. Поверьте, кто-то просто не желает лучше это понять и рассмотреть под другим углом. Кто-то просто и избито пытается найти всё те же истины, по которым он топчится у кого-то из великих на протяжение большого количества времени.

Именно то, что ты делаешь из ничего и осознаёшь это основательно – является всем для тебя и не требует статуса «Истины». Вот и всё.

А дальше я не хочу давать никаких пояснений и псевдо сносок.

Я желаю, чтобы то, что было мною написано за все два года – предстало именно в том виде, в котором оно существует на разнообразных электронных носителях.

Разумеется, изредка я буду приплюсовывать к рифме пару своих мыслей, а может и вовсе стану вновь услышан в прозе исключительно в самом-самом финале этой книге.

Посмотрим.

Пришлось сказать, года оставив Пришлось сказать, года оставив Что сердце помнит и душа Не тех, чьё дело заключается в «разбавить» А тех, чьим делом служит вовремя «смешать» Ты позабыв все те моменты, Которых след давным давно простыл Воспоминания, ностальгия – это рудименты И данного стиха простой посыл Посыл один, мне больше и не надо Гуляй, кричи, ты всем назло И знай, что при жизни попробовать кусочек ада Вот это жаль, вот тут не повезло! Ты не спеши вдруг быстро забывать Как ты навзрыд ревел на улице Вот именно здесь ты не смел плевать На то, что тебе не нравилось, а также и не вздумалось Пришёл момент понять простую суть Ты и сейчас всё пишешь не для кого-то В детстве ты бы не назвал это слово «жуть» Если бы тебя не напугал вдруг кто-то!                                        Эпоха (посвящается именно 2010 и следующим за ним) В эпоху ICQ и раннего PornHub’a Мне было 14, а может и не столько вовсе лет Было так радостно ощущать сею души отраду И первый, звонкий – «А-ау, Привет!» Мне было точно где-то больше десяти Кумирство я находил в ребятах чуть по-старше Те уже во всю тегос. вап в нокиях юзали А я досматривал «Даёшь Молодёжь!»,  а что будет дальше? А дальше близился тот самый конец света На стенке он был ровным числом прописан Все думали-гадали, умрёт ли планета? Умерла лишь тогда Ванга, а после 12-го закон не писан Смерть Горшка, болезненные в летах утраты Жаркие дни не смогли мой пылкий нрав унять Школа, поступления – городские закаты Девушку почувствовать я смог в 18-цать! Такова история про эти возрастные моменты Пришлось языком рифмы мне вновь излагать И вот тогда-то, до 18-дцати где-то Я вряд ли подумал бы, что смогу так в 23 писать Хорошо! А мне сегодня что-то хорошо, И вряд ли схочу я выползти из-за стола Какого чёрта я вообще сюда пришёл? Ах да, дела-дела… Мне даже трудно вспомнить почему Я так настырно всех вас клеймил Такими жестокими словами. Да ну? Да, говорю серьёзно. Только какими – забыл. И что? Весь вечер так и просидим? Друг другу кроме междометий ничего и не сказав? Да, а почему и нет? Куда спешим? Ты ведь в курсе – в жизни полно начал. Ты прав, мой друг. Хоть другом я назвал тебя лишь ЩАС Да ерунда, сочтёмся же когда-нибудь Что говоришь? Стоп, ведь глядя в зеркало – один и тот же ГЛАЗ Стоп, да тут же нет никого, верно? Забудь. СОН В дичайшем раздражении пробуждаясь Я так или иначе прихожу в себя И забываясь и вновь в муках отражаясь Никак я рядом не могу найти тебя И тут я резко понимаю, Что просто необходимо воссоздать Примерную картину сна-рая Дополненную чувствами опять Обычно мне так это сложно сделать Ну а иначе я вовсе не горазд Придумывать и украшать не есть смелО СмелО – это то, что разум один создаст. Создаст он конечно лишь лучи конкретного Именно то, что лучше помнится обычно Ну а хочется невероятно-небесного, Того, что ты видел сам там лично. Видел и ощущал всё в полноте Необыкновенного и уникального Казалось не нечто премиального А нужного лишь только ей и тебе.


Поделиться книгой:

На главную
Назад