Помоги проекту - поделись книгой:
Над Кустовым потешалась вся рота аж до самого его дембеля. Ну, конечно, «деды» – все остальные права голоса, конечно же, не имели. Начальству никто не «стуканул», потому что нашего героя-любовника вместо дома могли отправить в совершенно другое место. Но кличка «Николай Кровавый» за Колей Кустовым закрепилась железно.
Меня лично половые проблемы в армии не мучали, хотя иногда, особенно ближе к «дембелю», природа брала свое. Но пока служил в спецвзводе – аналог нынешних «спецназов» – особо грустить о женщинах времени не было. То марш-бросок в полной боевой, то стрельбы, то тренировки по рукопашному бою. Где так наполучаешь по голове, что думать вообще нечем – мозги размазываются по черепной коробке.
В общем, только один раз мне удалось проявить свое либидо – когда лежал в госпитале с переломами пальцев ног. Это когда голыми ногами пытался кирпичи колоть. Кирпичи оказались более крепкими, нежели я думал, поэтому месяц эту тему обдумывал в лежачем положении. Но на молодом теле все заживает быстро и очень скоро я бегал из госпиталя в самоволку. Там и познакомился с местной девушкой, которой, правда, было всего 16 лет. Слово за слово и как-то незаметно я оказался у нее дома, а потом – и вместе с ней на диване. И даже не знаю, чем бы все закончилось, но тут очень удачно вернулась мама девушки. Вернее, тогда я думал, что неудачно, а теперь понимаю, что это возвращение меня спасло. А то совершилось бы непоправимое, а мне, как честному человеку, пришлось бы остаться в этом гребаном Павлодаре и таком же гребаном Северном Казахстане на более длительное, нежели два года, время. Причем, в лучшем случае – в качестве жениха. А в худшем…
Короче, в армии мужчиной мне стать так и не удалось. В сексуальном смысле, ибо, отслужив и вернувшись накачанным и мужественным, я уже казался себе стопроцентным мужиком. Однако очень скоро женщины доказали мне совершенно обратное…
Глава четвертая. Что такое любовь?
Что такое любовь? Много лет спустя мы начинаем смутно подозревать, что мы ничего в этом не понимаем. И никто не понимает. Не описать это словами, как не пытались многие гении и бездари. Ни стихами, ни просто… Ну, музыку пронзительную еще написать и сыграть можно, она что-то передаст, а вот словами – нет. Ну вот как это – минуту назад ненавидел, убить хотел, словами всякими бил – и вот уже сидишь раздавленный, невидяще смотришь в окно и понимаешь, что не можешь без нее. Что обида еще плещется в стенки воспаленного тела, что гнев лавой кипящей льется еще потихоньку из мозга, капает с глаз, вылетает с выдохом, а вдохнуть не можешь! Воздух твердый, как кусок гранита, как те слова, которые только что вылетали из твоей души и падали, падали, падали, закрывая путь обратно…
Что такое любовь? Влечение? Страсть? Да, и это тоже. А еще – постоянное желание прикоснуться, хотя бы просто прикоснуться щекой к щеке, прижаться сзади, обнять за плечи, уткнуться носом в промежуток между ее плечом и ухом. А еще – чтобы к тебе прижалась она. И чтобы не вертелась рядом такая соблазнительная в этих бесстыдных шортиках. Не дразнила. И не рычала, когда внезапно отключаются мозги и включаются рефлексы с инстинктами.
У меня была любовь. И даже не одна. Так что я по праву могу считать себя счастливым. Ведь есть люди на Земле, которые так и не испытали это чувство. И им не с чем сравнивать, если вдруг покажется, что вот она – любовь!
Мне есть с чем сравнивать. Любовь, какая бы она не была, делает тебя сильнее. Нет, вначале, конечно, всякое бывает – ты можешь в одночасье стать слабым и беспомощным, уязвимым и ранимым. Особенно, если любовь твоя безответная. Но потом… Потом ты только становишься сильнее. Ты проходишь через это унижение – когда тебя не любят, не хотят, не видят в тебе самого лучшего. Твоя самооценка вначале падает – ведь как так, я ведь считал себя самым-самым, что тебя должны выбрать, как достойного и лучшего, и вдруг…
Нет, Ницше был прав – все, что не убивает нас, делает нас сильнее! Так оно и есть. Тебя отвергают не потому, что ты лучший, а потому, что есть кто-то лучше тебя! Кто-то лучший на данном отрезке времени, на конкретном этапе, в этой ситуации. И лучший именно для нее, причем, именно сейчас! А завтра – уже нет! И её мнение меняется, и общая расстановка приоритетов в жизни и любви.
Потом ты уже понимаешь – это все субъективно. Ты – лучший, просто не всем дано это понять. Понять, что ты лучший для той, кто понимает тебя, ценит, кому ты нужен. И тебе для этого, оказывается, вовсе не обязательно часами пропадать в спортзале, следить за фигурой, модно одеваться и круто зарабатывать. Ведь иначе любили бы только качков в костюмах от Армани на «Феррари». А так – вокруг полно счастливых влюбленных, где мужчина щупленький, невзрачненький, с зарплатой инженера или водителя троллейбуса, одетый в потертые джинсы и обутый в туфли «прощай СССР». И женщина – в простеньком платьице, без пышной прически и брильянтов, вовсе даже не красавица и не модель. И такие пары счастливы, любят друг друга, у них крепкая семья и прекрасные дети.
Получается, не в красоте дело, не в богатстве, и даже не в положении человека в обществе. Любят не только прекрасных принцев или принцесс, но и кочегаров, шахтеров, скотников или сисадминов. Так что не надо постоянно доказывать себе и окружающим, что ты – самый-самый. Ты станешь самым-самым для той, кто увидит в тебе самого-самого. Для кого ты и так будешь исключительным и замечательным. Кто и так тебя заметит, отметит, оценит и, в конечном итоге, присвоит. Ты станешь ее частью, а она – станет частью тебя. Вы станете единым целым и по этой причине будете необходимы друг другу настолько, что не сможете жить друг без друга.
Один умный человек четко сформулировал, что такое любовь. Любовь – это когда счастье любимого человека для тебя важнее, чем твое собственное счастье. То есть, когда счастьем для тебя будет наличие любимого человека рядом! Когда всегда, где бы ты ни был, каким бы ты ни был, ты все равно всегда будешь для нее номер один. И это делает тебя сильнее.
Но и когда ты не станешь самым-самым – все равно ты станешь сильнее. Мудрее. Ты станешь стойким и мужественным. Потому что принимать и переносить удары Судьбы – это надо иметь мужество. Как жаль, что чаще всего женщины воспринимают это буквально. И поэтому у нас женщины мужают, а вот мужчины… Мужчины все чаще становятся слабым полом. Ведь сегодня мужчины отказываются держать удар, а уходят в сторону. Одни растворяются в спиртном, наркотиках, пускаются во все тяжкие, постоянно меняя женщин, другие – воюют, как буквально, так и фигурально, пытаясь своей агрессией вернуть себе самоуважение, третьи окунаются с головой в работу, четвертые – меняют пол. Буквально.
Но в целом – вместо того, чтобы расслабиться и понять, что просто не выпал выигрышный номер в лотерее под названием «Любовь», и надо снова и снова покупать билет, хранят тот самый несчастливый кусочек бумаги, на котором не там поставил крестик. Глупо, правда? Но еще более глупо, когда после одной неудачи мужчина заранее программирует себя на все последующие неудачи. Когда он теряет веру в себя и оплакивает неудачу, как самое большое несчастье в своей жизни. Оплакивает очень долго, постепенно опускаясь до уровня сточной канавы.
Моя первая любовь – конечно же, несчастливая и безответная – сделала меня лучше. Нет, не сильнее – лучше. Впрочем, почему несчастливая? Я был счастлив, когда влюбился. Но пока я просто ворковал с ней, целовался и вообще вел себя, как последний кретин, я не понимал, что любовь – это труд. Что надо не только наслаждаться моментом, надо ковать свое счастье. Что за тебя никто не придет и не сделает твою работу. Что женщину надо и завоевывать. А, завоевав территорию, на ней надо производить сельхозработы – сеять, жать, собирать урожай и кормить население. Не только сказками, но и былью…
Но когда сладкая сказка закончилась, то я, как и все впервые влюбленные и отвергнутые, орошал выжженную пустыню своей души слезами. И, слава Богу, вовремя понял, что нужно что-то более конкретное, нежели пустые стенания.
Мне повезло – у меня были способности. И я стал писать стихи. Ранее, до пережитого потрясения это были сюси-пуси, виршики, стишата. Страдания придали словам необходимую остроту и силу. И все свои тетрадки, которые заполнял тем, что сам считал стихами, я сжег. А из пламени возродились настоящие стихи. Которые потом, через много лет оценили не только редакторы, но и мои новые женщины. Среди которых были и любимые. И вот о них я и буду вам рассказывать.
Глава пятая. Как я случайно стал мужчиной
Сегодня, с высоты прожитых лет, стоя на вершине своих достижений или на куче собранного по жизни мусора (для кого как!) я пытаюсь понять, где я не там повернул, не то сделал, не с теми встречался? Где та точка бифуркации, точка невозврата, откуда моя жизнь повернула не в ту сторону, и в результате я сижу у разбитого корыта? Впрочем, у разбитого ли? Ведь есть прекрасные дети, которые, я думаю, счастливы. По крайней мере, сейчас, пока они – дети. Есть вполне материальные результаты – дом, работа, карьера. Есть какие-то итоги прожитых лет – стихи, песни, книги, статьи. Не буду о всяких там дипломах, медалях, хотя это ведь тоже не пустое место. Значит, чего-то добивался – в спорте, в профессии, в искусстве, наконец. Да, не пошел до конца, не пожертвовал всем, и когда надо было выбирать – семья или карьера – выбрал семью. А в итоге семья не получилась. Нет, дети, конечно, получились и очень даже неплохие дети. И когда высота прожитых лет станет еще выше, возможно, я получу признание хотя бы собственных детей…
Но это пока все же только предположения… Часто бывает так, что успешные и состоявшиеся вроде бы люди на склоне своих лет оказываются брошенными, несчастными, одинокими… Я еще иду по восходящей, еще до склона далеко, еще не тороплюсь спускаться с вершины… Еще иду и надеюсь, что идти буду столько же. Хотя – кто его знает? В любом случае я надеюсь успеть рассказать вам о том, через что мне пришлось пройти, через кого переступить, как далеко иногда я заходил и как искал выход. Возможно, кому-то это поможет, а для кого-то будет интересно…
Итак, первая любовь. Ее звали Леной. Обычное имя, обычная девчонка. До встречи с ней я так и не удосужился познать женщину – ни в физическом, ни в психологическом плане. Точнее, в физическом плане контакты были – ведь глупо, правда, прийти из армии и не переспать с женщиной? Поэтому о первой любви я расскажу попозже, а пока – о моем первом сексе.
Повторюсь – до армии я был девственником. Так сложились обстоятельства. Поэтому очень хотелось лишиться этого почетного звания. Ведь анекдот просто – здоровенный парень, 20 лет, фигура, мускулы, высокий рост, все на месте. Причем, размерами Бог не обидел… Но при этом – никаких связей, как говориться, порочащих его, не имеет. И ведь коммуникабельность на уровне, обаяние присутствует, душа компаний, с мозгами и прочими достоинствами. Чувство юмора опять же…
И не то, чтобы хотелось в физиологическом плане, нет. Хотя, открою тайну – именно после армии я впервые узнал, что такое поллюция. Это, как сказал еще в армии один прапорщик – когда снится тебе девушка и ты вот-вот ею хочешь, так сказать, овладеть, но что-то тебе мешает в последний момент её… Дальше прапорщик применил нецензурное слово, предельно откровенно обозначающее это действие. Но в моих снах у меня как раз получалось её… И я как раз и просыпался от того, что… В общем, следы моего сна были, что называется, налицо. Точнее, на живот. Еще точнее – на одеяло и простынь. И воспоминания о том, что это таки было приятно.
Нет, уважаемые дамы, читающие эти откровения – никакого рукоблудия не было. Я даже не знал, что есть такой способ самоудовлетворения. И узнал об этом совершенно случайно, однажды смывая следы очередного сна в ванной. Как оказалось, сон может стать явью. И несколько раз я это проверил. Не скажу, чтобы процесс мне понравился, но результат был неплох. А немного позже я познакомился с компьютером, узнал, что есть такая штука – интернет, а вот там… Там можно найти не только музыку или новости, игры или книги, там есть и разные интересные картинки. И разные интересные фильмы. Не только про войну, не только боевики или фантастика.
В общем, на какое-то время мною овладели веселые картинки, а потом и веселые фильмы. Сны можно было воспроизводить наяву, причем, даже несколько раз в день.
Однако это мне быстро надоело. Физиология, конечно, требовала, вот только одной физиологии двадцатилетнему юноше мало. Тем более, если юноша был воспитан на стихах поэтов Серебряного века, на классической литературе с ее вечными вопросами, на которые нет ответов… Мне хотелось не банального соития, хотя, конечно, в списке желаний это присутствовало. Но пока тело желало физической близости, душа жаждала близости духовной. Чтобы нашелся тот, кто поймет, кто примет к сердцу все твои печали и заботы, кто разделит с тобой твою нелегкую судьбу. Ведь в двадцать лет судьба всегда нелегкая, не так ли? Увы, тогда я и подумать не мог, как может быть по-настоящему тяжело…
В общем, духовного поначалу было довольно много. Был спорт, то есть много друзей, точнее, приятелей – друзей много быть не может. Ведь друг – это даже больше, чем родственник, больше, чем даже жена. Там – связь все-таки кровная, то есть, непререкаемая и непрерывная. А вот друзей соединяет именно духовное родство. Впрочем, как оказалось позже, и кровное, и духовное братство могут разрушаться. И брат может идти против брата, отец – против сына, и друг – против друга… Но это только в экстремальном случае… Когда война…
Только об этом – в другой раз, ладно?
Итак, был спорт, были друзья. Был театр – я занимался в театральной студии. Была музыка – я собрал группу, научился играть на гитаре, выступал в неких зачаточных подобиях клубов… Одним словом, мои акции в компаниях существенно возросли. И, конечно же, возрос процент обращавших на меня свое внимание особ противоположного пола. Я не мог не отметить сей факт. Поэтому также стал проявлять инициативу, которая и привела меня к закономерному результату.
…Если честно, я не помню, как произошло мое знакомство с моей первой женщиной. Точнее, не совсем помню. После армии я – угораздило же меня – пошел служить снова. Точнее, уже работать. В тюрьму. Точнее, контролером СИЗО – следственного изолятора. Так получилось, что мать меня сватала на Южный машиностроительный завод к одному ее знакомому. Мол, цех секретный, зарплата классная, условия подходящие. Но почему-то допуск в этот секретный цех я не прошел. И меня зачислили в какой-то отстойный подвал, где целый день что-то ревело и рычало, короче шум стоял просто адский. Я проработал в этом цеху ровно два дня, а потом написал заявление по собственному желанию. Кстати, допуск в этот «секретный» цех я ждал почти месяц.
Работать в таких адских условиях я никак не хотел – домой я пришел в первый день оглохший. И получать за эту работу сто восемьдесят рублей «грязными» – то есть, без вычета налогов – да пошли такие работодатели на хутор! А тут из военкомата, точнее, по наводке военкомата, ко мне домой заявился сотрудник УВД, точнее, ИТУ – исправительно-трудовых учреждений. То есть, с зоны пришел товарищ. И предложил мне, так как я служил во внутренних войсках, продолжить свою, так сказать, внутреннюю карьеру.
Так как я пришел из армии сержантом и пошел служить в тюрьму, то мне давали звание старшего сержанта, оклад 150 рубчиков чистыми, паек, форму, ну и там разные льготы. Например, красное удостоверение сотрудника УВД и бесплатный проезд в транспорте. Ведь милиционеры тоже имели такие «корочки» и ездили бесплатно. Кроме того, целый месяц отпуска. А главное – мне дали бесплатную общагу! И поскольку после армии отношения с родителями, мягко говоря, не складывались, то я, конечно же, сразу подписался на службу.
Наша общага была прекрасной! Фактически, однокомнатная малосесмейка – одна комната с кухней и ванной комнатой. А ещё – с с закутком, так сказать, спаленкой – ее завесили шторкой. И там могли уединятся пары для углубленного изучения внутреннего мира друг друга. Жили в комнате как бы четверо, но так как мы работали в разные смены, то фактически жили только двое – я и мой друг Вадик Малахов. Кухня была махонькой, но нам хватало. Тем более, что или я что-то притаскивал из дому, или Вадик из кулинарии приносил готовую еду, или мы питались в нашей столовке.
Но самым главным преимуществом нашей общаги было то, что рядом была общага радиозавода. И там было полно девушек, работавших на этом заводе. Теперь вам понятно, почему так важно было в комнате иметь тот самый, задрапированный тканью закуток?
Парни мы все были молодые, часто – недавно отслужившие, так что в соседнюю общагу наведывались постоянно. Один раз наведался и я. А дальше – дело техники.
Дело в том, что после 1986 года в СССР проникли модные веяния брэйк-данса. А я уже кое-что умел – дела «вертушку», китайский фляк, вертелся на коленке, в общем, нижний брэйк мог сбацать на раз. Ну, и сбацал. Покорил женскую составляющую. И одна из этой составляющей составила мне компанию вплоть до постели.
Мой первый секс был очень прост – я знал, что и куда вставлять, но не знал технологию этого процесса. Почему-то я был уверен в том, что как только орган Х соединяется с органом Y, то дальше произойдет автоматическое взаимодействие разных потенциалов, а я буду только наблюдать и получать от данного процесса некие ощущения. Причем, как ранее поведали мне более опытные товарищи, ощущения приятные.
Кстати, знаете, что больше всего страшит молодых парней-девственников? Точнее, страшило – как сейчас с «этим» обстоят дела у молодёжи в эпоху интернета и засилья порнографии, я не знаю. А тогда, во времена позднего СССР я просто боялся в самый ответственный момент не попасть! То есть, не найти то место, где орган Х соединяется с органом Y! Потому что смутно себе представлял, где именно он должен находиться! То есть, анатомически понятно, но не будешь ведь во время, так сказать, более близкого и тесного знакомства с этими органами их рассматривать? Тем более, если полная темнота. Тем более, если под одеялом. Получается, все происходит наощупь! А вдруг не нащупаешь? Или нащупаешь, но не то или не там? Короче, ужас!
Первый облом случился сразу после того, как мы разделись.
Мой организм продемонстрировал мне боевой настрой, но ощущений не было. И когда я таки догадался соединить орган Х с органом Y, ничего не изменилось. С таким же успехом я мог заменить свой орган простым средним пальцем. Как оказалось, это был не самый худший вариант. Одним словом, я осуществил стыковку, но не почувствовал последствия. Такое впечатление, что просто попал пальцем в небо. Ну, не совсем пальцем, и не совсем в небо, но никакого там блаженства или наслаждения не было. Ну, вот вы месили тесто? Руки в него залипали? А ощущения какие были? Вот так и у меня – куда-то вляпался, а куда – не понятно. И такое чувство, что надо что-то делать.
Чисто интуитивно я стал совершать возвратно-поступательные движения. Даже не знаю, почему – видимо, какие-то древние инстинкты или рефлексы сработали. Но результат проявился очень скоро – девушка, лежащая подо мной, застонала и каким-то низким утробно-хриплым голосом прорычала: «Милый, я тебя сейчас съем!»
Позже я узнал из курса физиологии, что женщина испытывает оргазм раньше, нежели мужчина. И что она способна испытать этот оргазм многократно, а не только единожды, как мы, мужчины. Даже, блин, обидно. Но в тот момент я и того самого единственного раза не прочувствовал. Ну, какое наслаждение от того, что вы пихаете свой палец в тесто? Вам будет как-то прикольно осуществлять данный процесс? Ведь даже банальной щекотки вы не получите!
Одним словом, формально мужчиной я стал – моя первая женщина была вполне удовлетворена. Вот только я так и не понял, что это было?
Больше я эту рыжую матрешку не встречал….
В общем, я так и не понял, кого я могу считать своей первой женщиной? Ту девушку из общаги радиозавода или ту, кто был после нее? Или, может, по-другому? Может, первой своей женщиной нужно считать ту, с кем стал полноценным мужчиной?
Была ли Лиля моей первой женщиной. Точнее не так – была ли моей первой женщиной Лиля? По времени первым сексуальным контактом был тот, в общаге. А если по ощущениям и по технологии, то Лиля все же смогла показать мне тот мир, о котором я только догадывался. Но в который я смог попасть только через некоторое время.
Наверное, для мужчины первый секс – это не так важно. Женщина все же отдается, поэтому, наверное, для нее первый раз впускать в себя чью-то плоть – это событие! Сокровенная тайна! Это ведь даже не поцеловаться, это более интимная близость! Короче говоря, я не запомнил даже имени той женщины, которая была у меня первой – вот не помню и все! Зато Лилю помню. Так что пусть она будет моей первой женщиной. Ведь иначе как писать – первый раз я стал мужчиной с какой-то незнакомой мне женщиной, с которой так и не познакомился? Просто анекдот какой-то, честное слово! «Постель – не повод для знакомства!»
В общем, ясно одно – первая женщина у меня все же была!
Правда, полноценным мужчиной она меня не сделала…
Но очень старалась!
Если откровенно, то я никак не мог определиться, чего я хочу. С одной стороны, хотелось романтики, поцелуев и всяких там сю-сю-сю, вздохи-ахи. С другой стороны, тело настоятельно требовало грубого физического удовлетворения путем полового контакта с особью противоположного пола. И как совместить духовное и физическое – я еще не знал. В попытках самоутверждения на сексуальном поприще я, как одержимый, стремился в первую очередь все же к физическому контакту. Потому что в духовном плане никак не мог найти ту девушку, с которой было бы не скучно более 10 минут. При этом она должна была вызывать желание встретится с ней еще и еще раз. Ну и привлекать не только умом, но и физическими параметрами. А получалось либо одно, либо другое. То есть, либо она влекла к себе только телом, но как только открывала рот не для сексуального контакта, а вербального – так сразу хотелось этот контакт свести к минимуму. Либо наоборот – слушал бы и слушал, но не смотрел бы…
Нет, конечно, были и коктейли. То есть, были девушки и для души, и для тела. Но не стопроцентные в обоих ипостасях. Так сказать, слабоалкогольные. Не изысканные коктейли ума и эротики – типа самбуки, с привкусом кофе, нет. В лучшем случае, Кровавая Мэри. А чаще – водка с пивом. Ну или самогон с вареньем. Не пробовали? Дикая смесь!
Одним словом, не было рядом не то, что идеала или оптимума – не встречались даже результаты выше среднего. Возможно, я тогда был слишком переборчив. Или считал себя птицей высокого полета. Не знаю, как оно было на самом деле. Хотя, если принять во внимание факты – студент института физкультуры, спортсмен, кандидат в мастера спорта по скалолазанию, рост метр восемьдесят семь, стройный, мускулистый блондин, играет на гитаре, поет, занимается каратэ, играет в любительском театре… По-моему, достойный экстерьер. Вот только этот экстерьер архитекторы противоположного пола постоянно пытались улучшить…
Но не будем о грустном.
Поделиться книгой: