Ловушка для радуги

Ловушка для радуги

Джейд Дэвлин, Carbon

Где-то в нигде

— Так что эксперимент вышел очень даже удачным, — сообщил слегка растрепанный мужчина средних лет, наливая себе и собеседнику в бокал что-то похожее на жидкое звездное небо с редкими вкраплениями абсолютно черной пустоты.

— Это ты про репликанта на основе твоего и моего ДНК? — хмыкнул… хмыкнула… хмыкнуло газообразное существо (на самом деле определения пола в их языке не существовало, но пусть будет Оно. Ведь именно так ЭТО воспринимал второй собеседник), с ног до головы укутанное в серую тень. — Я и забыло уже… ну да, я тогда немного рассердилось за то, что ты слинял, а образец бросил у меня в секторе осознанности. И имплантировало его в твой сектор реальности. Хочешь сказать, он выжил? Ты вовремя его подобрал?

— Предупреждать надо, — вздохнул мужчина. — Я его вообще не заметил, имплантер ты ржавый. Ржавое. Нашло, куда имплантировать. Даже не знаю, какого пола тот экспериментальный потомок был. Но он размножился до целого клана и теперь наводит шороху на центральный сектор. Да и хорошо, они там к месту, но я ж не знал! И привел к ним в тундру жену знакомиться. Ты представляешь вообще, что она мне устроила?! И ладно бы мы с тобой реально переспали. А то, ржа, с твоими заморочками и диффузией аспектов даже измены не было, а по башке мне прилетело.

— Я не понимаю ни твоих, ни ее затруднений, но если озвучивание данных фактов разгрузит твою матрицу и позволит вернуть изначальное функционирование, то можешь продолжать. Налей еще.

— Ты мне должно, короче, — усмехнулся лохматый, разливая туманность по бокалам. — И вообще, не надоело еще сидеть… хм… висеть в небытии? Скучно же.

— Прошлый эксперимент тоже не принес того, что ты называешь моральным удовлетворением. — Бокал со стороны существа медленно пустел, исчезая в дымке. — Хочешь попробовать создать репликанта снова, но теперь вашим методом?

— Нет, спасибо, мне хватило проблем с результатами прошлой диффузии, — хмыкнул лохматый. — Хотя мысль, конечно, интересная… Но я о другом. Ты вот в курсе, что твое соплеменнико… да тьфу на вас, не язык, а дурдом. Твоя соплеменница нашла своего… свою… нет, все же своего прядильщика у меня в призме, а?

Серый туманный плащ существа пошел мелкими неровными складками. Оно взволновалось в прямом смысле слова, и из темноты в том месте, где у антропоморфных объектов расположена голова, на собеседника засверкала целая россыпь заинтересованных звездочек.

— Прядильщ-щ-щ-щик?! Где?!

— Ага-а… — удовлетворенно откинулся на спинку кресла наконец зацепивший собеседника мужчина. — Как оказалось, они не только в вашем мультиверсуме обитают, мало того, они даже могут оказаться одним из моих… созданий. В вашем языке нет слова «потомки», а «репликанты» — смысла не отражает.

— Мне все равно, каково происхождение матрицы с функциями прядильщика, не расплывайся радиоволнами по континууму, — перебило его существо. — В моем секторе межреальностей я нужного не нашло… их просто здесь нет. А мне нужен мой прядильщ-щ-щ-щик! — Звездочки, заменяющие существу глаза, загорелись маниакально жадным огнем. — Говоришь, у тебя их там много?

— Такого я не утверждал, не перевирай, — отмахнулся мужчина. — Я просто констатировал факт, что в моем мире одна из ваших нашла то, что искала. Я прядильщиков не различаю, я ж не швея, — пожал он плечами, — но вот впустить тебя в свой мультиверсум… урезанную часть тебя, во всяком случае, смогу. Само поищешь.

— У тебя там столько существ с твоим ДНК по пространству рассеяно, что чисто статистически если есть один, значит, есть и еще сколько-то, — отмахнулось серостью существо. — Перейдем к делу. Я слишком хорошо тебя знаю и в альтруизм, естественно, не верю. Чего ты хочешь взамен?

— Ну… есть одна мелкая просьба и одна крупная, — внезапно смутился мужчина и еще больше растрепал и без того нечесаные волосы. — Смотри, вот такой вид принять сможешь?

— Антропоморфное существо с вынесенными за пределы туловища органами размножения, то есть самец, — констатировала туманность, рассмотрев голографический образ. — И? В чем проблема?

— Да ты не на органы смотри, а на всë в комплексе! Чтобы весь спектр внешних и внутренних характеристик. Включая ауру и возможности жнеца. Сможешь?

— Смогу. И по-прежнему не понимаю, в чем проблема скопировать такой примитивный организм.

— Да не нуди ты. Надо именно такого. Все мои существа, которые теоретически могут оказаться прядильщиками, имеют похожее строение, и, приняв другой образ, ты их скорее отпугнешь. А характеристики древнего Мастера, в отличие от Оружия, дадут тебе больший простор для маневра.

— Логично. Принимается. Но ты так и не озвучил цену.

— Цена… хм… о цене мы с тобой поговорим отдельно…

Глава 1

— Кса-а-ан! Кса-а-а-ан! Где там твои волшебные пилюли! Или приборы? Голова раскалывается… — слегка сорванным голосом звал друга молодой парень с разметавшимися по подушке рыжими дредами. Из одежды на страдальце были только алые боксеры и один носок, который каким-то чудом удерживался на большом пальце ноги. — Уйди, Мымрик, не до тебя сейчас… — Он слабо отпихнул громко урчащего крупного кота, белого с рыжими пятнами на наглой толстой морде. — Уйди, прародителем и его женой прошу…

— А пить меньше не пробовал? Что ты орешь, как умирающий громопотам в болоте? — пробурчал лежащий рядом брюнет, пытаясь натянуть на голову подушку.

— Ксан! Ы… Что ты делаешь в моей постели, извращенец? — Баад потер виски, хохмя больше по привычке, без огонька. Мир вокруг радостно вилял из стороны в сторону, будто цвирчачий хвост на куче кубов.

— Протри глаза, рыжий. Это МОЯ постель. И если ты сейчас не заткнешься, я спихну тебя на пол. Будешь продолжать свое похмелье на коврике у кровати. — Ксан повернулся в сторону друга и сразу закашлялся. — Чтоб я еще раз пустил тебя пьяного к себе в комнату! У-у-у-у… что за шмурдяк ты вчера пил? Так и задохнуться недолго. Ржа! И сколько раз уже просил, не пускай свое котостадо в мою постель! Брысь!

— Ну так дай мне скорее свои волшебные микстурки, чтобы квартиру не проветривать. — Баад одной рукой похлопал по подушке, под которой всё же спряталась голова друга, а другой подгреб наглого кошака под пузо и скинул с кровати.

Из-под одеяла в ответ на этот стон высунулась рука с оттопыренным средним пальцем, помахала им перед носом страдальца, но потом этим самым пальцем ткнула в сторону стола, на котором выстроилась батарея разнокалиберных бутылочек.

— Изыди, алкоголик несчастный. Вместе с кошаками своими. Я заколебался уже каждый раз после вас кровать стерилизовать! А микстуры… Как будто в первый раз, ржа… сам не знаешь, где взять? Вали давай и дай мне поспать наконец! — раздалось невнятное и сердитое бормотание из-под подушки.

— Черствый ты и недружелюбный. — Баа с кряхтением сполз с кровати и прошлепал босыми ногами (носок к тому времени благополучно разделил судьбу своего собрата и свалился на пол. Им тут же завладел кот и рысью унесся под кресло, утаскивая добычу) к столу. — Спишь! Когда лучшему другу некому душу излить! Ты вообще в курсе, что вчера со мной произошло?!

— Нажрался как свинья, вот что, — приоткрыл один глаз Ксан, осматривая друга. Как бы то ни было, Эмеичи всë же переживал, что с похмелья Баа может и перепутать микстуры. А откачивать его потом кому? Ему, естественно.

— Да! — Кпинга опустошил все нужные бутылочки по очереди, на пару секунд зажмурился, передернулся и заметно взбодрился. — Куда ты опять кофе дел? А… так вот! Нажрался, ибо у меня был повод!

— У тебя всегда есть повод.

— Это не такой повод! — упрямо тряхнул дредами Кпинга, включая портативную кофеварку, привезенную ими из одного из миров желтой спирали. — Это настоящий повод! Меня вчера клеил какой-то мужик, представляешь?! Вещал странную муть о предназначении и пытался завалить прямо посреди бара, чтобы привязать!

— Кхм… — Эмеичи стряхнул подушку с головы и с интересом уставился на друга. — А ты?

— В морду дал, — пожал плечами Баа, протягивая лежащему вторую чашечку с кофе. — И свалил.

— В другой бар, где нажрался до цвирчачьего визга, — констатировал очевидное Ксан, садясь в кровати и отхлебывая кофе.

— Ну а что еще я мог сделать?! Ты хоть представляешь, какой у меня стресс?! Шок! И вообще — травма. — Баа состроил полное страданий лицо, которое быстро утопил в кружке с кофе.

— Ты ж сам из себя всеядного строил и всегда готового, вот и прилетело, — зевнул Эмеичи.

— Во-первых, давно уже не строил, — надулся Баа. — Во-вторых, одно дело шутки и веселье, особенно когда понимаешь, что со своими тремя лезвиями во ржу никому никакого пола не сдался, а другое, когда тебя в баре за задницу хватает незнакомый мужик! И ржа, Ксан! Этот Мастер был сильным как титан, я реально еле ноги унес!

— Угу, бедненький. А тебе не пришло в голову, что незнакомый титан вполне способен отследить, пойти за тобой в следующий бар и там, дождавшись, пока ты достаточно нажрешься, закончить начатое?

Кпинга подавился остатками кофе, уронил кружку и с таким ужасом уставился на друга, что Ксан не выдержал и заржал, откинувшись на подушки.

— Расслабься, нет у тебя привязки. Ни явной, ни скрытой. Но головой-то думать надо, а?

— Слу-у-ушай, а Фила-то тоже в этом баре повязали, — вспомнил вдруг Баад. — И тоже, если верить свидетелям, чуть ли не на столе снасильничали. Кто-то вовремя комнату предложил…

— Вот-вот, самое время задуматься о том, сколько ты пьешь. — Ксан наконец выбрался из-под одеяла, отпихнул приятеля с дороги и пошел в ванную. А поскольку это была его половина квартиры и его ванная, по привычке даже не стал прикрывать дверь, и Баа имел удовольствие полюбоваться, как друг в очередной раз поднял глаза на зеркало и заметно вздрогнул.

— Шо, опять испугался чужой рожи? — не мог не схохмить он. — Понимаю, друг! Вот так вот идешь еще толком не проснувшийся в родную ванную, а на тебя из зеркала основатель рода таращится, да еще небритый, немытый и с такой недовольной мордой, словно его неделю по помойкам цвирки жевали.

— Это ты скорее сейчас свою рожу описал, пьянь. И вообще… Отвали, — вяло огрызнулся Ксан, хмуро разглядывая свое отражение. — При чем тут основатель?

— Как при чем? — весело изумился рыжий. — Ты там не ослеп часом? Да с каждым днем всë больше становишься похож на собственного пра-пра… в энной степени дедушку.

— Не гони. — Ксан еще раз вгляделся в зеркало и неуверенно потрогал темную щетину на подбородке. — Ничего похожего, кроме цвета волос.

— Да щаз-з-з! — заржал Баа. — Такой хабитус характерный, ни с чем не спутаешь. Волосы почернели, морду как напильником стесали, даже глаза… — Он растянул пальцами кончики своих век чуть вверх и в сторону. — Еще немного — и до той бойкой бабульки из тундры недалеко будет. А главное, даже разговаривать стал похоже. Еще немного потренируешься выражать целую призму мыслей одним многозначительным «хм-м-м…» — и всë, считай, Кекс номер два готов.

— Если основатель услышит, что ты зовешь его этим прозвищем, лезвий не досчитаешься. Вероятнее всего, нижнего.

— Да ему сейчас вообще по рукоятке, кто как его называет, — отмахнулся легкомысленный Баад. — Он же новый клан со своей куклой усиленно основывает. Пятидесяти лет не прошло, а уже двое спиногрызов на подходе.

— А вот кукла тебе и верхнее до кучи оторвет, если услышит. — Ксан наконец спохватился и прикрыл дверь в ванную. — Вали давай на свою половину. В свой душ. И кофе свари!

— Во-во. Злой ты стал, Ксан. И бурчишь много. Ни дать ни взять древний. Если б твой «дед» не был сейчас жив, решил бы, что он вне очереди реинкарнировал!

— Этим не шутят, — слегка взрыкнул сквозь шум воды Ксан. — А ну пошел! Иначе вылезу и сам оторву… какое-нибудь лезвие.

— Ой-ой… какие мы грозные, — фыркнул Баа и неохотно встал с толстого пушистого ковра, на котором всë это время удобно возлежал. — Ладно-ладно. Положу тебе сахар в кофе, тогда посмотрим, кто тут тверже булатной стали…

Аккомпанируя себе подобным ворчанием, рыжий утопал в свою часть квартиры. Ксан спокойно принял душ и уже собирался выбираться из ванной, когда дверь в комнату друга с грохотом распахнулась и совершенно ошалелый Баа влетел в помещение, словно ему с той стороны придали ускорения хорошим таким пинком.

— Ксан!!! Там этот!!! В телепорт стучится! — Рыжие дреды прыгали на его голове от возбуждения с такой амплитудой, что казалось, будто они встали дыбом.

Глава 2

— Он убежал, — с этими словами статный высокий мужчина с темно-шоколадными волосами средней длины и ярко-синими глазами вошел в небольшое выстроенное в форме кристалла помещение бара. — Я сделал поиск по пространству, как ты объяснял, и в результате мой прядильщик сбежал. Мне это не нравится. Я хочу его!

— Я тебе сколько раз объяснял, — растрепанный мужчина в потертой кожаной куртке ловко поймал пущенный барменом по стойке стакан и поудобнее устроился на высоком барном табурете, — что здесь тебе не там. Здесь живут существа со свободной волей. Их нельзя хватать и тащить силком. И пугать тоже не полезно. Убегут. Вот как твой этот… кто он, кстати?

— Я не понимаю. — Взрослый на вид мужчина насупился, как обиженный ребенок. — Это мой прядильщик. Мой! Какая еще свобода воли? Я не знаю, на какое энергознаковое сочетание он откликается, мне это не важно.

— Эх, темнота… — вздохнул Прародитель. — То есть даже имя не спросил, давай валить и тра… м-м-м… вязать? Вот потому он от тебя и удрал.

Брюнет на секунду задумался и уточнил:

— То есть мне надо узнать идентификационный кодовый пакет существа, и тогда он будет мой? Это как пароль для доступа к континууму?

— О великий я… и вот это дите я притащил для соблазнения собственной жены… — Прародитель закрыл лицо ладонью и тяжело вздохнул.

— Хм?

— Не бери в голову… нет, имя узнать недостаточно. Это только первый шаг в… э… сложной системе паролей доступа, во! — всë же попытался пояснить мужчина.

— А-а-а-а! — Брюнет заинтересованно покивал. — То есть, чтобы получить прядильщика, надо ввести в реальность некий комплекс взаимосвязанных действий и кодов? Ну так бы и сказал сразу, а то про какую-то свободу воли и прочий раздражающий эмоциональный шум. Дай мне пошаговую инструкцию, я разберусь.

— На что я подписался… — покачал мужчина головой. — Просто знаешь, к каждому созданию этот «пароль» разный… Ладно, в общем, слушай сюда. Первым делом сходи и извинись, скажи, что не хотел его пугать и впредь не станешь пытаться навязать единение силой. Это главное, с чего следует начать.

— Мне не нравится… но это тоже эмоциональный шум, отключаю. Сделаю. Какой следующий код?

— Эм… хм… а вот скажи. Твой прядильщик, имя которого ты не узнал, судя по тому, как ты называешь его «он», — это самец, так?

— Я называю его «он», потому что мне так проще. Я в этой реальности «он», ты в этой реальности «он». О том, что прядильщик может еще как-то по-другому обозначаться, я не подумал. А самец он или самка — какая разница? Я не сканировал.

— Большая! — фыркнул Прародитель. — Разница! Потому что коды доступа у самцов и самок кардинально отличаются!

— А… как сложно все, — пригорюнился брюнет. — Но интересно. Хорошо, я просканирую. Потом снова приду за инструкциями.

— Знаешь… я тут подумал. Мне нужно ненадолго слетать в другой… мультиверсум, — отвел глаза Прародитель.

— Слетай, — пожал плечами собеседник. — Я дам сигнал оставленной вовне части меня, она тебя там найдет и передаст мне информацию.

Прародитель поперхнулся своим напитком и, пробормотав себе под нос «не дай я, оно еще зануднее», поспешил отмазаться:

— Э… нет, пожалуй, я передумал. Потом слетаю. Ладно. А ты вот что… ты себе-то имя придумал?

— А надо? — озадачился брюнет. — Зачем? У меня есть визуально-световой шестидесятизнаковый идентификатор, передающийся вовне перманентно…

— Конечно надо! — перебил того Прародитель. — Световой свой засунь себе… вовне и засунь, короче. А тут, чтобы получить доступ к первому коду прядильщика, сначала надо назвать ему свой, понятно?

— Ты очень странное существо. И очень странно устроил свой континуум, — осуждающе вздохнул брюнет.

— Уж кто бы говорил, — пробормотал Прародитель, допивая из стакана. — Придумывай себе имя, как справишься — свисти. А я пока пошел… по делам.

— Имя… — Существо из иной реальности оглянулось, осматривая окружение.

— Вы будете то же, что и ваш собеседник? Повторить? — неожиданно обратилось к нему существо с идентификатором «бармен».

— А? — Мужчина изобразил вопросительное выражение лица согласно инструкциям для получения более подробной информации.

— Дженсен Аркана столетней выдержки.

— Джен…сен… Хм… Аркана. Хороший код. Даже двойной. Беру.

— То есть вам налить?

— Что? — снова обратил внимание на отвлекающее его создание мужчина. — А… ну налей. Ваш Создатель это употреблял, ему нравилось. Можно попробовать комплекс новых ощущений.

— Прародитель?! Это был… Прародитель? — задохнулся бармен.

Но брюнет, вдруг вспомнив, что пригласившее его в свой континуум существо настоятельно просило «не палить его перед потомками», спохватился и мягким энергетическим посылом стер бармену память о своих последних словах. Потом взял с некоторой заминкой поданную рюмку и отхлебнул.

Застыл на пару секунд, анализируя ощущения. Удивился. Волна тепла, прошедшая сначала вниз по пищеводу местной оболочки, а потом вверх, практически достигая мозга, была… приятной. И даже сама собой вроде бы снизила так раздражавший его в последнее время «эмоциональный шум» в полях реальности. Оставшийся напиток быстро исчез.

— Повтори! — приказал он, скопировав действия Прародителя.

Когда спустя несколько часов Дженсен Аркана, изо всех сил сдерживая все свои аспекты, чтобы не снести чужие границы к пустоте, осторожно постучался из подпространства в ту складку, где чуял присутствие своего прядильщика, настроение у него было весьма приподнятым. Он пока сам не совсем точно понимал, что именно аборигены обозначают этим термином, но решил, что, скорее всего, это оно и есть. Вот эти забавные пузырьки внутри аспекта, которые лопаются в районе головы и делают ее легкой-легкой, почти готовой взлететь. Но поскольку он ни разу за все то время, что Прародитель показывал ему свою призму, не видел тут существа с летающей отдельно от туловища головой, это ощущение пришлось сдержать. Правда, пострадала скоординированность остальных частей тела, но оно, по крайней мере, не развалилось на куски. Значит, все в порядке.

— Че те надо, псих?! — из складки пришел достаточно нервный запрос, в котором Дженсен почуял эманации своего прядильщика. Почуял и… умилился. Какой… славный у него пр-р-рд… прядильщик!

— Ты кто ваще?! — продолжал нервничать тот, внутри.

— Дженсен Аркана! — гордо доложил брюнет. — Это мой иденфити… инденти… идиотификационный код. Тебе нравится?