Помоги проекту - поделись книгой:
б) смотреть квадратными глазами на спящего хозяина, сидя в ногах. Выглядеть должно так, словно ты его отпеваешь
в) драться с воздухом
г) найти пакет-шуршунчик. Играть в крота
д) блевать на подушку
е) пересчитать количество игрушек со звоночком
ж) застрять в диване. Орать
ГРЕХ 7
Игнорировать коробки
Многие спорят, что первичней курица или яйцо, но самый главный вопрос познания Вселенной – это что было первым: кот или коробка? Нельзя просто так взять и пройти мимо! Смысл кошачьей жизни – заполнить пушистой жопой максимальное количество коробок. Ведь именно за эти баллы можно купить девять жизней.
И помните, к хозяину надо относится, как к богу. То есть, игнорировать его существование до тех пор, пока вам от него что-то не понадобится.
Трусишная лихорадка
Да, сегодня мы говорим с вами о трусах – важной и неотъемлемой части нашей жизни.
Итак, какие же виды этих хлопчатобумажных изделий имеются?
ПАНТАЛОНЫ
Такая штука до колена, которая благодаря разным вставкам утянет вас до размера XS. И вот вы уже не Галина Семеновна из Южного Бутова, а роскошная Дженнифер Лопес на вручении best music awards. Если живот тоже надо втянуть, то заканчиваются такие трусишки где-то под сисями. Романтично! Есть что-то общее с астронавтами, они тоже натягивают скафандр перед выходом. Только у них открытый космос, а у вас корпоратив отдела бухгалтерии.
ШОРТЫ
Это то, что носили бы женщины, если б индустрия моды не совала нам в попу стринги со стразами. Удобно, практично и весело, благодаря какой-нибудь надписи типа: «Извиняйся глубже».
СЛИПЫ
Ходят легенды, что если производитель не прихреначит спереди бантик, то злые орки отправят женщину на каменоломню, другой адекватной причины, зачем лепят эту хрень, я не знаю. И да, это самая популярная модель для продажи извращенцам. Три дня поносила и продавай на Авито за косарь. Вот вам идея стартапа, можете не благодарить.
ТАНГА
Милые трусики с высокой линией бедра. Только будьте осторожны! Если вы дама рубенсовских влажных мечт, то не исключено, что боковые веревочки сделают вас похожей на докторскую колбасу в сеточке. Хотя кто знает какие эротические фантазии у вашего мужчины?
СТРИНГИ
Настоящая «вещь в себе». Но оставим Канта в покое. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах. Модель спорная. Случись чего и обосраться некуда.
С-СТРИНГИ
Никаких резинок и веревочек. Видели ободок для головы? Вот то же самое только не для головы. Силиконовый каркас позволяет держать изогнутую форму, поэтому вы буквально вставляете себя в трусы.
ЛЮБЫЕ С КИТАЙСКОГО РЫНКА
Покупаешь модный цвет индиго, а потом ходишь как Рафики-синий зад. Трусы линяют, красят всë вокруг, включая твою попу и причиндалы мужа. Такой себе пасхальный вариант.
У меня были любители белых кружевных трусов, шортиков цвета хаки, слипов в цветочек, а вот нынешний муж фанатеет от черных трусов. Стало любопытно. Фетиш сам по себе не берется. Начала расспрашивать и выяснила.
В глубокие 90-е он подростком посмотрел фильм ужасов, ну такой слэшер, где компания едет в лес, а потом всех расчленяют в алфавитном порядке. И там в начале была эротическая сцена, где героиня щеголяла в черных трусах. Интернета в то время не было, поэтому все эротические фантазии приходилось надумывать самому. Видно и засел этот образ у него в голове.
Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?
Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.
Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.
Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?
Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.
Молоко для киски
Итак, сегодня пост для девочек. Расскажу вам как уже на первом свидании понять, а стоит ли дальше тратить на этого мужчину макияж? Чаще всего девушки на свидание приходят с серьезными намерениями. Ну не так что б сразу в фате, но и не просто на пососули. Нам важно, чтоб мужчина не боялся брать за нас ответственность. А как это понять, если я ни разу не видела мужчину, который пришел бы на первое свидание с кирпичом и саженцем березы?
Поэтому умные женщины изобрели тест на молоко.
Итак, представьте свое первое свидание с потенциальным кавалером. По традиции вас ведут в ресторан, вы ужинаете, болтаете и вот встреча подходит к логическому завершению – мужчина планирует отвезти вас домой.
Тест начинается. Нужно мило улыбнуться и сказать:
– Слушай, я совсем забыла купить молоко для кошки. Мы можем заехать в магазин?
Логично, что мужчина соглашается. Ну кто оставит кошечку помирать с голоду? И не важно, что из домашних питомцев у вас только плесень в раковине.
Заходите в магазин и берете тележку. Дальше скидываете в неё всё, что видите.
Огурцы, манго, апельсины, большая банка кофе, пачка чая размера XXL, сыр, грибы, салями, два кило королевских креветок, авокадо, шоколадные печеньки, шампунь…
Краем глаза смотрите на мужчину. Если по его квадратным глазам вы понимаете, что тому срочно потребовался дефибрилятор, то возможно он акционер. Нет, он не продает акции, он все по ним покупает. Красный ценник – его точка G.
Вы же не хотите потом всю жизнь ходить в штопанных трусах? Тех самых пасхальных с китайского рынка? Значит ваш мужчина должен быть готов как минимум прокормить вас и вашу фантомную кошку.
Подходите к кассе, выгружаете всё на ленту, можно добавить жвачку и стоите по стойке смирно, невинно хлопая глазками. Кассир пробивает товар, выдает три пакета и оглашает стоимость.
Если мужчина спокойно достает карту и все оплачивает, то тест на молоко он прошел.
Если он с ужасом выбегает из супермаркета, то и на хрен с пляжа без панамки. Вычеркивайте его из списка потенциальных кавалеров.
С мужем мы живем уже три с половиной года, а он так и не понял, что наша кошка терпеть не может молоко.
Кстати, этот же прием героиня использовала в моем анти-любовном романе «Жизнь со вкусом Моëт». Хотите узнать, чем всë закончилось у неё?
Тогда читайте на Литрес: https://www.litres.ru/marta-kauc-21131643/zhizn-so-vkusom-moet/
ЗБС или 3 Безумных свидания
Многие девушки жалуются, что их парни напрочь лишены креатива. У таких на свидании только две опции: кино и кафе. Есть вариант конечно пригласить девушку домой покормить рыбок. А если она не догадывается, зачем ее на самом деле позвали, можно покрошить хлеб в банку со шпротами.
Но поверьте есть и обратная сторона повышенной креативности молодых людей.
СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ
Сплав по реке на байдарке. Парень сказал надеть самую страшную одежду, ведь если футболкой нельзя черпать воду из лодки – это гавно, а не футболка.
На одном из порогов мы перевернулись и зачерпнули лодкой змею. А там водилось два вида: ужи и гадюки. Паспорт она не предъявила, поэтому я аккуратно подтолкнула ее веслом плыть в обратном направлении. Парень сказал, что я просто с каменным лицом перехреначила змею. На знаю, кто из нас прав, но надеюсь змейка осталась жива.
До этого я видела, как одна из хвостатых, свисая с обрывистого берега, ловила себе на ужин рыбу. Страшная картина, скажу я вам.
Вы думаете приключения закончились? Как бы не так! Мы попали в водоворот и с трудом могли выплыть из камышей. А что в камышах? Правильно, труп!
А я еще думаю, что же тут так дико воняет? Нет, возможно, это было свинья или корова, но тело в воде разбухает до неузнаваемости. А чтоб выплыть, веслом надо было как раз оттолкнуться от этой вздутой кучи, потому что мордой лодки мы напрочь в неё уткнулись.
Запомнилось ли мне это свидание? Однозначно!
Хочу ли я еще? НЕТ
СВИДАНИЕ ВТОРОЕ
Парень пригласил на квест. На квестах я раньше не была, поэтому согласилась пойти на лайтовый с загадками в духе Шерлока Холмса.
Когда мы (он, я и его друг за компанию) приехали в какие-то жуткие заброшки, название на стене «Территория страха» должно было мне о чем-то сказать. Должно было. Но не сказало.
Нас ожидал хоррор-квест с актерами. Типа мы в голове у серийного маньяка, который в коме. Помните фильм «Клетка» с Дженифер Лопес? Так вот нам надо выяснить, где маньячелло держит последнюю жертву или ей капец.
Когда смотришь фильмы ужасов кажется, что герои тупые. Ну все понятно! Хватаешь лом, бьешь маньяка по голове и бежишь. Что сложного-то?
Так вот, когда попадаешь в такую ситуацию в реальности, приоритеты резко меняются и ты готов вечность сидеть под лестницей, парализованный от страха. Бегали мы долго, орали громко, так еще и загадки надо было решать!
Вы знаете тупые комедии, где герои разом устремляются в дверной проем и застревают там? Так вот, это не юмор, а реальная жизнь.
Когда мы оказались в тупике, а на нас из дымки выбежал маньяк с включенной бензопилой и сбоку внезапно открылась спасательная дверь, мы ломанулись и плотненько втроем застряли. Ни вперед, ни назад. И никому и в голову не могла прийти мысль просто сделать шаг назад, ведь убийца все еще бежал на нас!
С той поры от звука бензопилы у меня сводит скулы, но отношения с парнем мы продолжили. Не каждый день тебя спасают от маньяков.
СВИДАНИЕ ТРЕТЬЕ
С детства я всегда поднимаю голову на каждый пролетающий самолет, а вертолет – это вообще словно десерт. Вы слышали это божественное «трр» лопастей пропеллера? На самолетах я конечно налеталась, но вот вертолет всегда был неизведанным чудом.
Видя моё благоговейное замирание перед каждым "винтокрылым летательным аппаратом вертикального взлёта и посадки", молодой человек отвез меня на аэродром.
Нет, здесь не будет историй про отказавший мотор или отвалившуюся лопасть. Техника не подкачала, подкачала я! Ну кто же знал, что в вертолете меня укачает, я ведь всегда смотрела на него только снизу вверх. Если бы полет продлился на пять минут дольше, кабина познакомилась бы с сэтом «Филадельфия», съеденным накануне. Вывод? Иногда мечта должна оставаться мечтой.
После всех этих свиданий, вариант кино или кафе нравится мне больше всего.
Хотя… я ведь никогда еще не летала на воздушном шаре…
Пока, Андрей!
Встретила я парня мечты: голубые глаза, блондин, спортсмен, кубики пресса такие, что морковку на борщ тереть можно. Чувствую, вот он – джек-пот привалил.
Я уже мысленно взяла его фамилию, родила троих детей и завела лабрадора. И всë было замечательно, пока мой принц не произнес, объясняя по телефону своему другу, как проехать куда-то:
– Там садишься на однëрку и едешь до площади Ленина.
Я зависла. Однëрка – это что? Ведро, запряженное ондатрой? Кибитка, покрытая дëрном? Одичалая норка? Что это?!
Я искусала все ногти, ожидая пока мой кандидат в женихи закончит разговор.
– Слушай, ты там про однëрку говорил. Это что такое?
– Ну как, – пояснил мой фей. – Есть автобус двойка, тройка, а это однëрка.
Чары развеялись. Либидо упало.
Это потом я узнала про экскалатор, тутошнее кофе, придти, кулькулятор, бежи, лучче и мой фаворит – стулка.
Увлекательная зоология 2
Ну что, продолжим наши классификации? Сегодня вторая часть зоологии мужчин.
МУЖЧИНА-МЫШЬ
Из серии черного-пречерного юмора (ранимым не читать!)
Поделиться книгой: