Помоги проекту - поделись книгой:
Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.
МУЖЧИНА-АГРЕССОР
Сначала он суперзаботливый и кажется, что защитит от любой беды. Но со временем такой «хозяин» планомерно берет под контроль все сферы жизни женщины. Почему пароль на телефоне? Мы же доверяем друг другу. Мама слишком часто приезжает. Зачем тебе другие близкие люди кроме меня? Никаких встреч с коллегами после работы. Друзей-мужчин быть не может.
ПИЗДАБОЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Мужчина с эмоционально-словесным недержанием. «Всё для тебя рассветы и туманы…» Как бы девушки не кричали о свободной, ни к чему не обязывающей сексуальной связи, химическую реакцию еще никто не отменял. Во время оргазма у женщины выделяется гормон окситоцин, отвечающий за привязанность и доверие к партнеру. То есть женщины буквально влюбляются после хорошего секса. Вы влюбились, а мужика и след простыл. Из серии: «Заболела? Ну ты там выздоравливай. Как лучше станет (читай – сможешь сосать и не кашлять), пиши».
БАБНИК
Да, он красивый. Да, с ним весело. Да, в мозгу экстренно загорается красная кнопка «Приручить любым способом». Но мужчина-бабник может самоутверждаться только за счет женщин. Этот процесс бесконечен и на тебе не закончится. Самооценка, знаешь ли, сама себя не поднимет. Не верь голливудским фильмам и не пытайся исправить Казанову борщом и знанием Камасутры с первой картинки до последней.
ВООБРАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА
Мой любимый тип. Мужчина-то реальный, только все его качества воображаемые. Он и сильный, и мужественный и ответственный. Но это не точно. Женщины обожают додумывать и наделять спутника качествами, о которых он и знать не знает.
Кого еще стоит добавить в список?
Современные приметы
Сегодня поговорим с вами о приметах.
ПРИМЕТА 1
Ждете важный звонок? Этот процесс можно ускорить. Заходите в ванну, задвигаете шторку и полностью намыливаетесь. Так, чтоб глаз нельзя было открыть. Звонок раздастся тут же. Для девушек еще идеально работает вариант накрасить ногти. И сразу доставка пиццы ломится в дверь, дико зачесалась нога, кот начал блевать на ковер.
ПРИМЕТА 2
Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмешки, уже поздно…
ПРИМЕТА 3
Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка, а ты не на Каене – проверь, застегнута ли ширинка. Почему-то мужики думают, что они неотразимы.
ПРИМЕТА 4
Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой вероятностью всю жизнь будете кантоваться по съёмным хатам.
ПРИМЕТА 5
Если вам срочно надо снять деньги с банкомата, то впереди будет стоять человек-молекула. «Карта, куда же вставлять карту? Может себе в нос?»
ПРИМЕТА 6
Надо загадать желание и как следует разогнаться перед лежачим полицейским, если жопа пассажира оторвется от сиденья, и он башкой стукнется о крышу, желание точно сбудется. Особенно если это было желание – никого больше не подвозить.
ПРИМЕТА 7
Если телефон падает на лицо – пора спатоньки.
ПРИМЕТА 8
Если вам снится горячий мулат или роскошная блондинка – значит, сейчас зазвонит будильник.
Я не очень верю в знаки, но в последнее время мне всë чаще и чаще стал приходить грузовой лифт. А какие приметы работают у вас?
Интересное положение
Сегодня поговорим о желании иметь детей. Бабуля учила меня: «Захочешь забеременеть, не забудь надеть носки. А если хочешь мальчика, пятки у носков надо срезать».
Тогда я подумала: «А где логика?». Но потом поняла, что логика в этом процессе вещь абсолютно бесполезная. Итак, если вы решили обзавестись потомством, ловите лайфхаки. Нет, я не буду вам советовать тереть животы беременным или выращивать фикусы. Мы поговорим о репродуктивном туризме.
Сначала не будем уходить далеко от дома.
В центре Москвы находится Покровский монастырь с мощами святой Матроны. Согласно поверью, она обещала помочь всем, кто придет к ее гробу. Живот надо обмазать церковным маслом, чтоб Матрона точно знала, куда вам сажать ребенка.
Если не сработало, переходим к плану Б. Девочек в детстве учили не сидеть на камнях, но на некоторых все-таки нужно.
В парке Коломенское в Голосовом овраге есть Девичий камень – затвердевшая кожа змея, которого убил Георгий Победоносец. Ну вы поняли: водички зачерпнуть, на камне посидеть и вуаля, ребеночка заказывали?
Кому ближе Ярославская область, то есть камень и для вас. Весит 12 тонн, в дождливую погоду меняет цвет из серого на синий. Инструкция к камню почти такая же, но в конце надо повязать ленточку.
Все кусты вокруг увешаны кусочками тканей, ленточек, скотча, полиэтилена и даже носками (привет бабуле!).
Если вы не просто хотите зачать ребенка, а вам нужен непременно одаренный экземпляр, то вам в село Териберка на берегу Баренцева моря. Будем заниматься любовью под северным сиянием и гений у нас в кармане.
Для тех, кто не верит российскому производителю, есть опциональные варианты. Например, Турция и термальные источники в Памуккале. Главное не перестараться, а то температура воды местами достигает 70°. Филиал адских котлов на Земле.
Еще очень советуют священную реку Ганг. Мне конечно очень импонирует Камасутра, но терзают смутные сомнения по поводу реки, где сжигают трупы. Я бы не исключала вариант, что вместо ребенка, вы вернетесь с глистами.
Для тех, кто далек от экстрима, есть Трон Святой Нормиты – старинное кресло, находящееся в монастыре в Барселоне. Нормита ушла в монастырь в 60-летнем возрасте после гибели мужа и 12 детей во время эпидемии чумы. Да, всего лишь надо посидеть на кресле, но сильно не засиживайтесь, а то подцепите хомячий ген и как родите сразу 12 потомков. Как потом будем мужа откачивать?
Для тех, кто любит пожестче, есть греческая деревушка Архангелос на Родосе. Там на вершине горы расположена знаменитая церковь Цамбики. Ходят легенды, что девушка точно вернется беременная, если поднимется наверх. Да только подниматься надо не по ступенькам, которых там 300 штук, а прям ползком. Да-да, ползком по камням от подножия горы и к алтарю. Мне интересно, а если муж начнет ползти сверху вниз, это отменит заказ или начислит двойню?
Вот смотрю я на все это и думаю, что бабулины советы как-то ближе. Отложу на всякий случай носки со Спанч Бобом. Мало ли что…
Быстрее, выше, сильнее… Но не туда
И вот ты находишь на попе лишние килограммы и начинаешь задумываться о спорте. Но не всегда ожидание соответствует реальности.
ЙОГА
Ожидание: собака мордой вверх, собака мордой вниз. Ты вся такая с одухотворенным лицом, разворачиваешь коврик с надписью Youga is my life
Реальность: любимая поза – шавасана (поза трупа) и ты в ней спишь. Прям на коврике.
РАСТЯЖКА
Ожидание: читаешь книжки, закинув ноги за уши. Твой истаграм пестрит секси фото с вертикальным шпагатом и стойкой на руках на фоне балийского заката.
Реальность: после первой тренировки ходишь как ковбой из прерии, который трое суток скакал на лошади.
ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ
Ожидание: ты в новых кросовочках легкой походкой влетаешь в тренажерку. А там Дуэйн Скала Джонсон, Терри Крю и Крис Эванс с вожделением смотрят на твои приседы.
Реальность: ты нафиг не сдалась накачанным самцам! Они не отрывают взор от своей бицухи в зеркале. Поднимают гантелю – чмок бицепс, опускают – чмок. Но когда просишь своего парня понести сумки с продуктами из магазина, получаешь в ответ резонное: «Ты приседаешь с тридцаткой, а тут два пакета. Не ной, донесешь!»
ТАНЦЫ
Ожидание: ты с горячим брюнетом сливаешься в ритмах бачаты. Самый страстный танец в мире! В воздухе пахнет сексом. Его руки, твои бедра, этот жар!
Реальность: он похож на мышь, к которой подключили электроды и ставят опыты. Ты маршируешь как солдат. Словно выпускной в доме престарелых, опустите мне веки.
Сжигайте калории сексом!
7 смертных грехов кота…
Сегодня поговорим о смертных грехах. Нет, не о человеческих. Там все понятно, всë грешно, лежим скучаем. А нет, лень тоже грех. Лежим и радуемся (видно поэтому блаженные и считаются святыми).
А вот кошачьи грехи куда более интересны:
ГРЕХ 1
Жрать, что дают
Вы серьезно? Во-первых, ваше «нежное рагу из кролика под соусом бешамель» вчера содержало кальция на 0,0002% процента больше, чем обычно. Вы меня убить хотите? Во-вторых, я хищник, я добытчик! Я сам достану себе еду – оставленная без присмотра тарелка, драцена на подоконнике, в конце концов, мусорник – неистощимая жила съестных припасов! И вообще кот должен быть амбициозен, подайте мне корм для взрослых собак крупных пород.
ГРЕХ 2
Есть из миски, если видно дно
Каждый уважаемый себя кот знает: «Пустое дно – пустая миска». Здесь можно симулировать голодный обморок. Закатываем глаза, тяжело вздыхаем и заваливаемся набок, лапу нужно вытянуть в сторону миски. Когда двуногие пару раз о нас споткнутся, матюкнутся и насыпят полную миску, демонстративно нюхаем, фыркаем и лишаем это никчемное общество нашей светлости.
ГРЕХ 3
Знать, хочешь ты выйти из комнаты или зайти в нее
Такие философские вопросы оставьте Канту и его «Метафизики нравов». Я хочу просто орать. Да, меня бесит закрытая дверь. Поймите, мне надо ее открыть не для того, чтобы войти и выйти, а чтобы впустить то самое, на что я буду пялиться в темноте в пустом углу.
ГРЕХ 4
Держать в себе, если комочек шерсти просится наружу
Итак, простой тест для кота. Вы хотите блевать, какое место выберите:
а) кафель на кухне, который легко мыть
б) гладкий линолеум
в) белый ковер с длинной ворсой
г) новые кожаные туфли
ГРЕХ 5
Пить из миски
А аквариум в доме для чего? Если ваш хозяин такой бедный, что не может позволить себе держать мини-пруд с развлечением для любимого кота, тогда берем хвост от кильки, макаем в хозяйский чай, аквариум на минималках готов! В крайнем случае, есть ведро для мытья полов, желательно с моющим. Ну и унитаз никто не отменял.
ГРЕХ 6
Спать ночью
Коты ночные животные, поэтому отоспишься днем. Развлечения на ночь:
а) смотреть квадратными глазами в угол, где ничего нет
Поделиться книгой: