Помоги проекту - поделись книгой:
— Слышь, домоседка. Ты сама вроде хвасталась, что обалдезно готовишь. Вот и покажешь класс в более интимной обстановке.
— Ты не охурмел? — задохнулась я.
Остановившись и развернувшись к друг другу лицом, учащенно дышим и метаем глазами молнии. Война, кажется, начинается. Сексуальная.
3. Испытание дейтингом* (Флэшбэк)
— Что, Черномырдик? Чем займемся? — привычно поинтересовалась у кота, предварительно накормив его до отвала.
Ух! Необычно-то как. В кои-то веки выспалась и даже времени свободного сколько еще в запасе.
Вчера я уволилась с должности координатора отдела продаж в небольшой фирме по сбыту кофе. Пять лет жизни отдано, считай, в никуда.
Теперь же могу вздохнуть запах свободы, отдохнуть от офиса и начать новую жизнь без головняков, начальства и прочих малоприятных вещей, связанных с нервной работой в продажах.
Последние полгода осваивала новую сферу деятельности в качестве SММ-специалиста и таргетолога. Добившись определенного успеха на новом поприще, я решила, что пора…сваливать из конторы.
— Мя-яв, — забрался ко мне на колени кошак, потираясь об грудь своей гладкой шерсткой.
— Что, мяв, опять? Мало что ли? Не-не, даже не проси. И так брюхо наел, обормотик, — с упорностью единорога попыталась погладить животик Черномырдина.
А он по обыкновению и не думал давать его гладить, оттолкнув мою ладонь лапой. Нахал.
Люблю его, черную моську. Настоящий мужик, все сделал по канонам: Прицепился на улице, проводил до дома, напросился на…молочко, и остался навсегда.
— Вот, заведу тебе конкурента, будешь знать, — погрозила на всякий случай коту, уже начиная регистрацию на сайте знакомств. — Большого такого, двуногого, — усмехаюсь, периодически поглядывая в зелено-желтые глазюки котяры, внимательно следившими за моими манипуляциями.
— Наша «тетя Люба» посоветовала сайт, куда деваться. У нее опыт — не пропьешь, — бурчу под нос, давая пояснения своему коту, как будто он в них нуждается.
— А раз времени теперь в наличии предостаточно, почему бы и не да? Хуже-то все равно не будет.
Развлекусь хоть.
— Да не дрейфь, Черномырдик. Ты у меня вне конкуренции, блэкстарище мое любимое, — спохватилась я, когда зверь начал кусать мои запястья. — Не мужа же ищу. Так, глянем одним глазком, чего предлагают.
С таким оптимистично-придурковатым настроем я и попала на Мамбу.
Чуток возраста сбавила, ага, на цельных пять лет. А че, вон, они, красавцы сплошь тридцатилетние, с пивным брюшком, лысиной и прочими признаками потрепанности мужского организма, мнят себя молодчиками, хоть куда. Смешно, право слово.
Ожидаемо, в первый день меня завалили письмами и всякими разными предложениями. От пристойных и не очень. Парни уже во втором сообщении предлагают провести время с потерей калорий.
— Ну, дедушка, ты-то куда? — возмущаюсь сообщением престарелого лавеласа в возврасте, ага, тридцати двух лет.
Он, оказывается, еще на год меня младше. Ну, насмешил.
Иногда так хочется лопатой корону снять с некоторых пожилых похабников! Смотришь, он еле дышит, запах застарелого пота и мочи, плешивый, с вонью изо рта, в расшарканных ботинках и вытянутых алкоголичках. Зато копытом бьёт и ржёт, аки конь перед молодицами. И нечаянно навоз роняет.
— Иди лесом, дедуль. Не позорься.
О, ещё один оригинал написал.
Чего я ищу? — спрашивает.
— Дядя, ну вы оригинальнее вопроса задать не могли? Клад, блин, здесь разыскиваю! Что же еще?!!!
Впрочем, Любкой предупрежденная, я особо не обольщалась.
Анкеты без финансовых вложений быстро скатываются в анналы истории сайта.
"Мощная тётя", — обтекаю от комплимента очередного индивида.
Это он о моём росте? Что значит, мощная, да еще тётя?
У меня рост и параметры, почти как у Ходченковой (я ее на сантиментр выше и на полгода старше). Ее разве кто-то теткой посмеет назвать?
"Да уж, не для немощных", — быстро строчу ответ.
На это получаю ржачные смайлики. Весело ему.
Все! Игнор!
Мама дорогая! А женатиков-то сколько! Совсем обнаглели.
На эту категорию мужчин у меня жесточайшая аллергия, учитывая мой предыдущий печальный опыт.
— Этого в топку, и этого тоже, — злобно приговаривала я. — Гаденыши. Я вам не унитаз с меняющимися ёршиками!
Был у меня один такой. Познакомились мы, правда, в ВК, а не на СЗ. Но все же, все же. Естественно, ни слова о реальном положении вещей и штампе в паспорте товарища, мне не было озвучено. Так я, ничего не подозревая, да еще по глупости своей, оказалась в роли любовницы.
А ведь по косвенным признакам могла бы догадаться. Занят постоянно? "Так работа такая, милая", — один ответ.
Мент, работающий в СИЗО. Повезло, так повезло.
И не сказать, чтобы я влюбилась без памяти в этого "предателя". Так, поддалась обаянию от тоски одиночества.
Тогда я еще не обладала иммунитетом от постоянных нападок по поводу своего холостого статуса, и стремилась хоть как-то наладить личную жизнь. А вляпалась в дерьмо.
Когда его жена на сносях примчалась рвать мне волосы, вот я испытала гамму эмоций: смесь из шока и чувства брезгливости к мужчине, к ситуации, и самое страшное, к себе. Еще один комплекс на этот раз, вины, благополучно приобрела на свою голову.
И главное, жена на меня сразу с кулаками бросилась, а её козёл тут что, мимо проходил?
Вот меня изумляет это извечная женская дурость: виноватить соперницу, еще и проклятиями кидаться.
Ну почему, почему женщины готовы без разбора «съесть» друг друга и до последнего верят «своему» мужчине?
Он хороший — это десять любовниц сами его «изнасиловали», получается. Тьфу!
Да кому он нужен, этот кобельерро?!
Понимаю, есть категория женщин, что уводят мужей из семьи, однако бывает не все так однозначно. Особенно, если он у тебя не футболист, не красавец, а так, мужичонка средней паршивости и благосостояния.
Предательство- это как руки оторвали. Простить можно, обнять нет. Пусть он крутит винторогий, куда хочет, земля круглая.
Было бы смешно, если бы не так грустно.
— Стоп-машина! — сумела гаркнуть, чтобы остановить надвигающееся на меня торнадо.
— Он, что у тебя, миллионер, чтобы его от твоей стенки двигать? — попыталась вразумить фурию. — Знала бы, ни в жизнь бы не позарилась на твое сокровище, честное пионерское!
Между прочим, ни разу не соврала. Настоящей пионеркой я успела побывать; в девяносто втором, кажется, в последний раз после развала СССР, нас четвероклашек, по привычке еще приняли в пионеры. На нашем поколении, пионерия вся и закончилась.
— Забирай его, ради бога! Сделайте одолжение, покиньте уже мою квартиру, граждане! — махнула рукой в сторону, притаившегося в уголке полюбовничка.
Вот кому надо хвост открутить в первую очередь.
Козлина, блин! Уж я бы на месте его жены держала секатор в руках для действенного внушения.
Выслушав всю пламенно-экспрессивную речь от жены (сплошное пи-пи-пи, кстати), я выдворила, наконец, злополучную парочку за дверь квартиры.
— Идём, зая, — дала команду благоверному супруга, оказавшись на лестничной клетке.
Серьёзно?! Я чуть не блевнула. Зая, блин! И пошёл ведь, как миленький.
Захлопнула дверь и пошла пить валерьянку от стресса.
Ну их, этих мужиков к черту! Венец безбрачия у меня — пора смириться.
После Петрова слово "Замуж" для меня еще долго оставалось матерным.
И сейчас я, даже не заглядывая на морды претендентов, сразу отправляла таких «любителей налево», в бан.
А нет, одному ответила, чтобы обращался к жене с требованием исполнения супружеского долга. Мой сарказм он не оценил, и первым меня занес в черный список.
Плакаю… от смеха.
"Ку-ку, ёпта", — прилетает очередное сообщение.
О, еще один ответа ждет, не дождется. Совсем двинутый что ли?
Не отвечаю, значит: Не хочу с тобой общаться, что не понятно?
— Сам ты ку-ку, хам, — отправляю неугомонного в бан.
— Мой Бог!!! А это что-о?! Ты видел это Черномырдик? — показываю коту фотографию на экране с чьим-то полустоячим органом.
— Как думаешь, что надо сделать? Похвалить, или посочувствовать? Или оценить какой-то уникальный дизайн и конструкцию? Наверно, он искренне верит, что если весь мир не увидит эту неземную красоту, то рухнет.
Писец, товарищи! Это я такая везучая, или тут каждая вторая подвергается подобной атаке?
Так и озвереть недолго.
Все. Хватит ржать. Надо для себя сформулировать, что я здесь ищу, на самом деле?
Точно не принца, не офисный планктон, который тяжелее "Айфона" ничего не держал. Не дельца со словами: "Я лучше заработаю и оплачу сантехника, электрика и т. д., чем сам буду что-то ремонтировать".
— А кто нам нужен тогда? — посмотрела на Черномырдика вопрошающе.
Немного задумалась и вскоре случился инсайт.
Хочу такого, чтобы не шибко умный, и не совсем дурачок. И физического труда чтобы не гнушался. Простого и рукастого.
Водитель дивана — не моё, однозначно.
На батю моего, чтобы был похож. Точно! Это даже с точки зрения психологии самый оптимальный вариант.
Идеально бы было, если бы тоже вахтовик. Вот где романтика — бурные встречи гарантированы после разлуки.
Только стоило сформулировать запрос, и тут же мне написал ОН, сразу впечатлив до глубины души. Я уже и не надеялась найти здесь интересного персонажа.
— Ух ты, ёжик контуженный! Что значит, с серьезным интересом здесь или так, время убить? Киллершу нашел, тоже мне.
Заглянем на страничку.
Рост, слава богу, почти вровень. А-то, было дело, мне тут полутораметровый товарищ писал, чур меня, чур!
Возраст? Да, ё-мое! Тридцать? Крайний возрастной предел просто.
А что я нервничаю, собственно? Мне ж не замуж, — успокаиваю себя.
Смотрим дальше.
Фейс? А симпатичный. Не смазливый, а такой прямо, мужественный. Не сказать, что эталонный красавец, но далеко не непосредственной внешности.
Вытянутое лицо, подбородок почти квадратный. Щетина. Губы бантиком с приподнятыми уголками. Нос прямой, слегка широковат у переносицы, но не критично. Две морщинки меж бровей, когда хмурится. Короткая полувоенная стрижка на русых волосах.
А вот глаза-а. Аж зависла. Да, блин! Везет мне на зеленоглазых! Рок что ли какой на эти лядские очи?
Ладно, что я заранее переживаю? Мы только начали общаться.
— Та-а-к-с, чтобы такого ответить дружочку?
Ева: «А что значит с серьезным интересом? Смеяться что ли нельзя?)) А время убивать не вижу смысла»
Поделиться книгой: