Помоги проекту - поделись книгой:
2. Неожиданная встреча
— Да чтоб тебя! — пробормотала я, увидев того, кого совсем не ожидала.
Любка-поганка и её безумные затеи.
Хотелось провалиться под землю, но никак не осуществимо. Я на крыше. Летняя терраса, теплый ветерок. "Атмосфера", в общем. Развернуться? Нет, меня уже заметили.
Вот он мой страшный сон или незакрытый гештальт.
Вахтовик-бурильщик, чтоб его! Федя, съешь медведя.
Чего уж греха таить, зацепил ведь паразит, взбудоражил взрослую тетку и в кусты сбежал — новую жертву искать.
А я, жуть, как не люблю незавершенных дел и каких-то непоняток. Прямо ручки чешутся узнать: «Что это было?»
Ну, Любаша, знала бы ты, какую встречу на Эльбе ты нам тут организовала.
И ведь, поганка, не взяла меня сразу с собой, попросив задержаться на первом этаже заведения. Типа надо подготовить морально мужчину.
Что-то видок у него, смотрю, шибко подготовленный. Аж страшно.
"Либе-либе, аморе-аморе, Любовь" — она такая. Призывно сейчас ручкой машет, указывая на меня.
Наши взгляды с зеленоглазым встречаются.
Ух! До трясучки сразу окатило волной жара.
Хорош засранец.
Растягиваю губы в усмешке.
Кто бы знал, сколько я тренировала этот оскал.
Выражение моего лица обычно "противозачаточное". Угрюмость мой бич с детства, и я с этим борюсь с переменным успехом. Все умники мира советуют улыбаться, даже через не могу — говорят, помогает. Отвечаю, — так и есть.
Спину тоже держу ровно, грудь вперед. Еще один комплекс — сутулость, поэтому привычка расправлять плечи, доведена до автоматизма.
Живот опять же втягиваю. Вот давно уже привела в порядок свое тело, а до сих пор, кажется, что на боках висят излишки килограммов. Заскоки из подростковой поры, будь они не ладны.
Нечаянно чуть не поправила очки на переносице, потом опомнилась. Я в линзах, причем цветных, перекрывающих родной карий цвет радужки.
Синеглазая красотка с роскошной гривой волос до поясницы каштанового цвета; плюс: ноги от ушей — сногсшибательное зрелище.
Мужская компания за боковым столиком тому доказательство. Бедняги едва шеи не свернули.
И вот удивительное дело, всегда так: На улице, на работе, в общепите мужики заглядываются, аж глаза ломают, а на личном, как был штиль, так и остается.
«Потому что нельзя быть на свете красивой такой, — мысленно пропеваю, а потом одергиваю себя. — Ева, не думать о грустном. Не дай себе сморжопиться, как говорится. Про походку от бедра лучше не забывай».
Короткое, приятного мятного цвета, платье спортивного кроя только подчеркивает все достоинства моей фигуры. На ногах кеды. Удачно я выбрала обувку. Парниша выше меня лишь на пару сантиметров. Припоминаю из откровений в переписке, что он будет стесняться, если девушка будет выше его.
Мдя. Любка вот на десятисантиметровой платформе едва дотягивает ему до плеча.
Бесит!
И глупо отрицать, что меня не задело, что он предпочел её, а не меня. Еще как задело.
Именно невысокую, молоденькую и ушлую — полную противоположность мне.
Так тебе, мужлан! Видишь, как тебя сия дева прокатила. А я твой утешительный приз, мля.
Что это я, злорадствую что ли? А почему бы и нет?
— Привет, медвежонок! — говорю с усмешкой и вызовом в глазах, подойдя к столику.
Помню-помню, что по имени к нему нельзя обращаться.
— Салют, детка, — отзывается он. — Значит, помнишь меня?
О, какое самомнение. Я ненароком почесала ч.с.в. мистера "Я сам от себя тащусь". Досадно.
— Вы что же, знакомы? — округляет глазки Любаша, переводя взгляд с меня на него, и обратно.
— Отчасти, — фыркаю, не желая вдаваться в подробности.
— Как интересно. Две параллельные прямые все-таки пересеклись. Это судьба, котятки, — не сдерживая иронии, подводит итог тетушка.
В уме ей не откажешь, как и жертвой ЕГЭ не назовешь, разумницу.
Никак не реагируем на её слова. Каждый молча пожирает глазами оппонента.
— Что ж, не буду мешать, — быстро поднимается с места Любаша, поспешив ретироваться. — Вижу, вам есть о чем поговорить. Пока-пока.
Молча киваю, прощаясь с ней.
Пауза заметно затягивается. Тупо молчим, изучая друг друга с предельным интересом.
— Только не говори, что я всё это подстроила, — нервно развожу в стороны руки, зачем-то оправдываясь.
— Это все Любовь, — не могу не фыркнуть от такого каламбура, кивая на Любу, которая с грациозной походкой хищницы вышагивала на выход.
— Любовь, говоришь? А как же «на душе презерватив»?
Испанский стыд, е-мое! Помнит же, гаденыш.
Ну-ка, прекрати! — даю мысленный пинок под зад сама себе.
Самоуверенность, вот, что тебе нужно! А не этот нерв и жалкие нотки в голосе.
Грациозно присаживаюсь в кресло, коли никто не предлагает.
Грубиян.
Еще шире улыбаюсь, при этом смело гляжу в лицо бурильщика.
Вообще-то, я изначально удивилась: почему бурильщик, а не буровик? Их же вроде так называют, нет? Потом полюбопытствовала в «тырнете». Буровиками называют всех, кто работает в бурении. Инженер, рабочий, директор буровой компании — все они буровики. А Бурильщик — конкретная профессия. Он сидит за пультом управления буровой установки и управляет процессом бурения. Вот оно чё, Михалыч!!
А еще я почерпнула околобурильные шуточки, в чем разница данных понятий. Например: «Надо определять по правилу буравчика»; Или «Глубиной пробура. На буровиков никогда не жалуются женщины. А вот бурильщики иногда получают отказы…»; или такое: «Бурильщик — бурит, а буровик — буровит!»
Класс!!!
Стоило только подумать об этом, как настроение тут же бодро подскочило вверх. И улыбка перестала быть искусственной.
— Он на месте, — соизволяю ответить на провокационный вопрос.
О-о, волшебное воздействие моего «смайла» имеет успех. Федя медленно растянул свои залипательные губы в очаровательной улыбке. Вальяжно так, лениво.
Почему залипательные губы? А они у него, как у Гагарина: уголки при любом настроении всегда приподняты вверх.
И щетина на лице, как я люблю. Как раз та первая стадия в росте бороды, что называется "секси".
— Что, опять залипла? — спросил он, опять же не без подколки.
Засранец самовлюбленный.
Вот у кого надо учиться самоуверенности. Всего день переписки, а он успел заспамить меня своими фото. Я, снова Я, и это опять Я. Распрекрасный.
Я таким количеством селфи похвастаться не могла.
Тогда я еще сдуру пошутила, что «залипла» на его козлиную бородку.
Мужчины же тоже любят комплименты, да?
Только этому товарищу их делать не стоило. Самолюбование зашкаливает.
Как сейчас помню те наши обмены сообщениями, за которые он меня сейчас подкусывает:
Федор: «не залипай тогда. Влюбишься еще»
Ева: «Договорились. Как у Губермана, на душе презерватив»
Федор: «Что? Какой презерватив еще?
В ответ кинула стишок, на который ссылалась.
Федор: «Да влюбляйся, конечно. Че время зря терять. Нам еще детей делать. Я отношений хочу, семейной жизни.
Ахаха. Какие громкие слова, ага. По факту, пшик. Ну, или тот пресловутый презерватив.
Любаше, наверно, тоже самое в уши дул.
Моя ирония танцует сальсу.
— А что, нельзя…залипать, Федя? — специально делаю ударение на имени.
Имя его собственное, понимаешь ли, бесит.
— Не называй меня Федей, — предсказуемая реакция.
— А что, отшлепаешь? — задаю вопрос полушепотом, специально дублируя тему нашей переписки.
Помнится, он грозился, если я буду звать его по имени, то получу по заднице. Как угодно просил называть, только не Федором. Странный человек. Отсюда и Медвежонок. Не Заей же величать мужика.
— А ты хочешь? — прищуривается. — Пошли тогда, — резко подскакивает с места и хватает меня за руку.
Дошутилась.
— Эй, медвежонок, тормози. Я, конечно, уважаю решительных, но ты нарушаешь. Есть же неписаные правила. В курсе? — попыталась возмутиться, перебирая ногами по ступенькам.
Еще навернуться не хватало.
Эх, официант. Прошляпил ты клиентов. Ажиотаж и нечеловеческая занятость сделали свое коварное дело. Ну ничего, желающие в очередь на входе стоят.
Да и Федечка за свой стакан с соком оставил купюру. Я специально подметила, что он пил. Не спиртное.
— Какие еще правила? Опять меня грузишь, интеллектуалка.
Вот же нашел чем попрекать. "С интеллектуалками, зазнайками и творческими личностями ему сложно". И это я прекрасно помню, как оказалось.
А не манипулятор ли наш вахтовик? Всё фи, да фи. Любой мой плюс он мне ставит в минус. Думает, расстроюсь и стану посыпать голову пеплом? Разбежался!
— Сначала девушку поят, кормят, потом танцуют, — выговариваю язвительно.
Все же без пояснительной бригады никак не обойтись.
— Ты ж не пьешь.
— А про диету я ни слова не говорила.
Поделиться книгой: