ПИСАтель

– Почему? – внутри всё закипело.

– Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.

Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине… На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться… «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.

Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмы – это не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:

– Спички по копейке – Да!

– Хуй не батарейке – Нет!

– Сотовый телефон – Да!

– Каждый начальник гандон – Да!

– Чук и Гек – Да!

– Каждый строитель чебурек – Нет!

– Цветной диафильм – Да!

– По интернету порнофильм – Нет!

– Лещенко и Кобзон – Нет!

– Из приемника шансон – Нет!

– В телевизоре Петросян – Нет!

– Режиссёр Карен Оганесян – Да!

Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре – «храме» продавцов всех мастей – мне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:

– Водка и пиво – Да!

– Все по жизни криво – Нет!

– Смешарик Лосяш – Нет!

– Боец Бумбараш – Да!

– Столовая школьная – Да!

– Казино подпольное – Нет!

– Дедушка Мороз – Да!

– Прокурорский запрос – Нет!

– Группа «Верасы» – Да!

– От страха не ссы – Да!

Голос мой набирал силу:

– Разумные анунаки – Нет!

– Дрессированные собаки – Да!

– Бандитская стрелка – Нет!

– На спине побелка – Нет!

– Печеньки и плюшки – Да!

– Девчата дурнушки – Нет!

– Кино «Бедная Маша» – Да!

– Проститутка Глаша – Да!

– Звездочки и снежинки – Да!

– Обоссанные ботинки – Нет!

– Роллы и суши – Да!

– Лапши всем на уши – Нет!

– Машина «Калина» – Нет!

– Солидный мужчина – Да!

Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:

– ЧОП и охрана – Нет!

– Пустые карманы – Да!

Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:

– ЖИ ШИ пиши с буквой И, – вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», – нет, не то!

– Бука и бяка – Нет!

– Волк Забивака – Да!

– В России мундиаль – Да!

– На улице февраль – Нет!

– Любовь по-французски – Да!

– Буханье по-русски – Да!

– Орущая тётка – Нет!

– Жена идиотка – Нет!

– Рай в шалаше – Да!

– Сиськи в неглиже – Да!

Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.

– В голове азарт – Да!

– На жопе боди-арт – Да!

– Жизнь прекрасна – Да!

– Детям спички опасно – Да!

– Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, – сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). – Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.

Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.

У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.

Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом – «не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».

– Нежные какие, – начал митинговать я уже перед компьютером, – эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?

Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всё – начиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат… «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» – а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статье – как пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».

Дойдя до точки кипения, я решил всё изложить на бумаге и отослать эту правду-матку заказчикам. На тот момент я не осознавал, что этим своим манифестом правды я полностью перекрою денежный ручеёк. Маленький, но всё-таки подпитывающий меня.

«Про бумагу я это образно задвинул, конечно. Кто на ней сейчас пишет? Только печатают, и то на принтерах». Я открыл Word и поставил рядом бутылку «Джека Дэниелса» с остатками виски.

«Уважаемый…»

Дальше я впал в ступор. Внутри меня интеллигентный человек боролся с «А не пошли бы вы все нахуй!». Одни торговцы решили, что спички мне надо покупать упаковками, а другие – что я с ними не честен. «У нас что? Торговцы правят миром?! И решают…» Я ещё отхлебнул…

Утро меня встретило прохладой и сушняком. Голова не болела. Ноутбук был закрыт. Значит, я вчера что-то написал и отправил. Или забил. На торгашей. Настроение было хорошее, и портить его чтением почты я не собирался. Всё-таки молодец этот Джек Дэниел, что такой напиток придумал. Или в честь себя назвал. Я попытался вспомнить сон. Было что-то красивое и ускользающее. Много солнца. Легкий, ласкающий ветерок. Мой старый дом, где я жил маленьким и мне было очень хорошо. Сон хороших эмоций. Яркий и цветной.

В голове застряла песня группы «Ленинград» «Ноу Ноу Фьюче», и я постоянно напевал:

– Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Ведь если я сейчас умру – то нахуй я родился!

Полдня я посвятил домашним делам, но внутри меня грыз червячок интереса – послал ли я этих торговцев писькиным эрзацем или благоразумно промолчал? И, не выдержав, сел за ноутбук.

Открыв почту, я увидел, что все мои работодатели, как один, мне ответили. «Точно послал…» – мелькнуло в голове. И я открыл первое попавшееся под мышку письмо.

«Здравствуйте. Мы, конечно, очень сопереживаем вам. Но эта редкая аномалия открывает безграничные возможности для нашего сотрудничества. В связи с этим предлагаем стать тестером продукции, которую мы продаём.

С уважением администрация магазина Sextoy».

Я прихуел. «Чего же такое я им написал?» Промотав письмо вниз, я нашёл свой текст, который заставил продаванов расширить сотрудничество со мной:

«Добрый день. Вы в последнее время постоянно задаёте один и тот же вопрос – не обманываю ли я вас, присылая отзывы на товары как для мужчин, так и для женщин. Мне очень сложно об этом писать. У меня врождённая редкая аномалия – и мужской, и женский половой орган. Я гермафродит. Из-за того, что по жизни я встречал только издевательства и оскорбления по этому поводу, я потерял надежду встретить человека, с которым мог бы заниматься сексом. И для получения свойственного всем удовлетворения мне приходится прибегать к различным секс-игрушкам. Как мужским, так и женским. И писать о них отзывы.

P.S. Я ощущаю себя больше мужчиной. И по документам я мужчина.

P.P.S. Прошу информацию о моей аномалии никому не передавать».

Такого я от себя не ожидал… «Вот что крест животворящий… Тьфу, «Джек Дэниелс» со мной творит! Воистину волшебный напиток…» Не зная, радоваться или нет, я просмотрел все письма. Везде был текст моего признания. Что я гермафродит. И все как один заказчики радовались, что я такой урод, и предлагали дальнейшее сотрудничество. Четверо предлагали стать тестером игрушек.

– Что за жизнь? Уродству радуются… Сами уроды моральные. Но если сами просят. Я не виноват, – и я дал согласие всем на дальнейшее сотрудничество и стать этим самым тестером. Чётко не представляя, что надо делать.

Неделя пролетела быстро, ничем особо не запомнившись. Я расхваливал на все лады анальные пробки. Которые «помогали расшить горизонты удовольствий в постели, подготавливая к анальному сексу». Меня же они готовили морально. К анальным подвигам на поприще отзывов.

Через неделю я обнаружил в почтовом ящике первую квитанцию с незнакомым обратным адресом. На почте меня ждала довольно таки увесистая посылка. Если предполагать, что там просто резиновый член, то он был больше, чем я видел в сексшопе. Что порадовало – было совсем не понятно, что внутри посылки. Вернее, что посылка из сексшопа.

Дома, распаковав, я обнаружил в ней резиновые сиськи натурального размера. Зелёного цвета. Цвет меня убил наповал. «Это для солдат и офицеров, что ли? В армии только всё зелёное. Чтоб не демаскировать. И от нехватки женского пола и меж резиновых сисек присунешь с удовольствием… Кто у нас ещё зелёного цвета? Кикимора какая-нибудь? Это, похоже, мне будут лежалый товар слать, чтобы я его рекламировал», – дошло до меня. «Зря я на это подписался… О – ещё Шрек с Фионой зелёные были!»

Деваться было некуда, и я начал: «Спасибо вам! По роду своей деятельности я постоянно изображаю на разных мероприятиях Шрека. И из-за этого у меня в голове что-то случилось. Я стал хотеть Фиону! Ну или просто зелёную женщину. Но таких вокруг меня нет. И тут такая находка – зелёные сиськи! Ну хоть как-то я смог воплотить свои мечты! Нет ли у вас еще каких-нибудь зеленых частей женщин? Маска Фионы у меня есть. И ещё – предлагайте или давайте в подарок сразу смазку». Немного подумав, бонусом я сразу же написал ещё: «Я не служил в армии, но играю на компьютере только в игры, где я герой спецназовец и спасаю мир. Эти зелёные сиськи я купил из-за цвета. Хаки – любимый цвет. У меня и одежда почти вся такого цвета. И вот, играя, я представил, что я снайпер в тылу врага. Вторым номером у меня женщина спортивного телосложения. Мы с ней полностью измазались зелёной и черной краской, чтобы нас не заметили. От долгого сидения в засаде между нами вспыхнули чувства. Но для того чтобы не прекращать наблюдение и не выдать себя хлюпаньем вагины, нам пришлось заняться сексом меж грудей. Опасность быть застигнутыми и возбуждение привели меня к феерическому оргазму. Даже мама, которая была в соседней комнате, ничего не заметила. Где поставить лайк вашему магазину? И нет ли у вас еще каких-нибудь камуфлированных товаров?»

Перечитав письмо перед отправкой, я ужаснулся: «Это чего же у людей в голове творится, если они зелёные резиновые сиськи ебут?!»

Следующая посылка удивила не меньше. Это был, судя по документам, мастурбатор «член-анус». С виду это выглядело угрожающе – как отпиленная часть мужика со стоячим членом, яйцами и анусом под ними. Но отзыв получился на удивление легко. От полной женщины, которая любила сверху. Нормальные мужчины её веса не выдерживали. В отзыве она называла его «мой неутомимый». И когда её на работе доставали эти самые слабые мужики, она надевала страпон и мстила им всем анально посредством этого мастурбатора «член-анус». В общем, оттягивалась тётка по полной. Отсылая письмо, я приписал в конце: «Огромное спасибо. Наконец-то исполнилась моя мечта о том, чтобы использовать сразу оба моих половых органа». И поставил смущённый смайл. Надо же делать людям приятное.

Дальше всё закрутилось и завертелось как-то само. На почту я стал ходить как на работу. Присмотрел даже приятную молоденькую почторицу и начал с ней здороваться, получая посылки. Дома у меня начал образовываться склад сексшопа. Использовать все по назначению я как-то не решался и поэтому пытался все применить в хозяйстве. Члены с присосками я налепил в ванной и вешал полотенца. Резиновые вагины использовал как подставки для ручек и карандашей. Правда, взбивать что-то вибраторами не пробовал. Отзывы тоже писались легко. Когда в руках был предмет – все было проще. Хотя удивляться я не переставал. Однажды прислали женскую письку в стаканчике, но в каком-то зловещем оформлении. Называлась она «Вагина ведьмы». О как… Я даже пальцы туда со страхом засовывал. Ну, чтобы проверить наличие внутри грибов и мха. У нас ведь ведьму все время старой бабкой изображали. На манер Бабы-Яги. Мечты геронтофила… Но и тут я вышел из положения. Через Малефисенту.

Но когда пришёл мастурбатор-удлинитель для члена… С вибрацией. Причём то, куда надо было совать своё родное, выглядело как раскрытый рот какой-то противной рыбы с щупальцами внутри, да ещё и черными мужскими усами снаружи… Я не смог. Я даже предложил вернуть его и оплатить почтовые расходы. Потому что он меня реально пугал и хранить такое дома я не хотел.

Всё шло ровно. Денег мне стали присылать больше. Некоторые работодатели просили начать писать отзывы на английском. Как я понял, они работали с иностранными магазинами или на выставках встречались с производителями. Но Гугл переводил всё как-то убого, и я отказался. Отдав франшизу просителям. Мол, надо – переводите сами и отправляйте за бугор.

Пока один пидор… В общем, я пришёл на почту за очередной посылкой. Талончик привёл меня к окошечку, где сидела понравившаяся мне девушка. Заполняя квитанцию, я мило улыбался. И даже спросил, как дела.

– Сегодня нормально. Коммуналку еще не начали платить, – с улыбкой ответила девушка с бейджиком «Светлана», – а у вас бизнес какой? Ну, часто посылки получаете. Для себя столько много, наверное, не присылают.

«Странно она как-то мысли выражает…» – подумал я про её последнюю фразу.