ПИСАтель

«О, действует!» И я продолжил:

– Мужчины не могу устоять передо мной! Мой вид и запах моего тела действует на них как магнит!

Тут же из ниоткуда вокруг меня материализовались три голых мужика со стоячими членами.

И эти члены покачивались прямо перед моим лицом.

– Блядь! – я с криком и в холодном поту вернулся в своё мужское состояние. – Чуть полный рот не напихали!

– Так. Что-то пошло не так… – заговорил я сам с собой. – Выпить срочно и проанализировать!

И уже через каких-то двести граммов всё встало на свои места. Ведь, как говорил герой Охлобыстина в «Даун Хаусе»: «Водка для русского человека не пьянство! А ключ. К самому себе…»

– Если я такая опупительная женщина и мужики по трое материализуются прямо из воздуха, то зачем мне резиновый член? Если живых вокруг совать не пересовать… Значит, получается, что «Я не такая!» Не такая – в смысле не сплю со всеми подряд. А желание есть. И для удовлетворения мне нужен вибратор. Или: я хочу больше одного мужика зараз, но я не такая, и для расширения рамок в постели с мужем приобретаю резинового дружка.

В моей алко-просветлённой голове чётко нарисовался план, что дальше делать:

– Поделить весь женский контингент на целевые группы и писать отзывы, ориентируясь на потребности этих групп. Пиздец. Маркетинг пришёл в искусство! Да и хуй с ним… Зато будет на что есть. И пить… Что у нас с группами? Есть две группы «я не такая» и навскидку сразу группа «просто попробовать» и … Дальше видно будет по ассортименту.

И работа закипела – как писали в газетах времён застоя.

Для тех, кто «просто попробовать», я выбирал простые модели или же, наоборот, какие-нибудь сильно навороченные. С кучей отростков, режимов и функций. Которые только что поцеловать после всего не могли…

Для семейных пар в качестве третьего участника – реалистичные модели небольших размеров. А какому мужику понравится, что резиновый больше его живого?

А для тех, кто «не такая и не буду с каждым встречным», вибраторы, которые вообще не похожи на члены. «Вдруг единственный в гости зайдет, а тут хуй резиновый валяется. Я же не такая! Я выше всего этого! А если этот вибратор и увидит – то не догадается, что это. Может, волосы завивать», – так примерно я прочитывал их мысли.

И во все описания вставлял «…всё начинается с легкого щекотания ступней, потом мурашки от кончиков пальцев рук и ног бегут к низу живота, и там взрываются непередаваемым оргазмом…» Чтобы не спалиться, что я мужик, про бабочек в этом самом животе я старался вспоминать как можно реже. На мой взгляд, слишком избитая формулировка. «Хотя кто их, этих самых женщин, знает… Кто у них там внутри крыльями машет…»

Тема вибраторов оказалась неиссякаема. Каких их только не делают! Несколько дней подряд я был завален работой с ног до головы. Быстро выделилась ещё одна целевая группа – «любительницы звёзд». Попадалось много резиновых писек, сделанных по образу и подобию. Известных людей. Не знаю уж, правда это или нет, что они точные копии. И зачем Бреду Питу отливать свой член в резине? Тут получалось совсем легко – «Попробовала. Если у него такой на самом деле – он (здесь я указывал владельца) супер! Как я и думала!»

Далее была обескураживающая группа, и кроме как «зоофилия» я её никак назвать не смог. Оказывается, есть ещё и как у кролика, собачки или лошадки. И ладно бы млекопитающие, но крокодилы и разные виды змей! Это чего должно в голове быть?! Я «пропустил этот вес».

А дальше у меня вообще снесло крышу. Оказывается, ещё продаются фаллоимитаторы придуманных персонажей! Единогоров (ну это просто – там лошадь за основу взята), пегасов (тоже лошадь), Посейдона, раптора и блядь – драконов! Драконов, Карл! Переходить на тяжёлые наркотики для того, чтобы про это написать, не хотелось… Я даже увидел имитатор члена Груда. Самого Груда я никогда не видел. И кто это – вообще не знал. Но видел, как выглядит его член! Бред вообще полный! Что про это всё можно было написать? Я был в ступоре… Для поэтесс – «мой пегас дарует мне вдохновение»? Дичь какая-то. А драконы? Не, драконы это вообще перебор.

Внезапно, помимо денежных траншей от Karasauchekа2000 пришло письмо, что, мол, с темы отзывов для сексшопов он спрыгивает и полностью отдаётся всему, что касается темы биткойна и майнинга. Мол, там все деньги сейчас. А так как я был единственным писателем отзывов, которые у него брали, то он дал всем заказчикам мой контакт, и они будут напрямую работать со мной. Соответственно, «и денег поболее будет», писал Karasauchek2000. Немного озадачила приписка в конце его письма: «и вопросы мне от заказчиков странные начали приходить».

«Биткойнами занялся он», – подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесь – непонятно что вообще людям впаривает. Выключи свет – и нет никаких-таких биткойнов… Типа сами и виноваты – не сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадает – как Мавроди из тюрьмы вышел – биткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить… А биткойны кончит, начнёт новую кампанию «Продам неведому хуйню. ДОРОГО». Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».

Окрылило то, что я был самым покупаемым его писателем по теме. Выяснив у Karasauchekа2000, что и как (кому, что и когда слать и, соответственно, как получать деньги), я принялся косить бабло сам. Процесс был несложный – шли электронку, согласовывай, если что не так, и получай деньги на электронный кошелёк. Офисная работа на дому. Только ещё надо было писать отзывы. С этим тоже особых проблем не возникало – кураж я поймал. Единственно, что не давало покоя – драконы. Вернее, драконьи письки…

«Ну, в какой ситуации можно увидеть член дракона? Не Бильбо же Беггинс увидел стояк у спящего дракона?!! Или мечтать, чтоб дракон тебя того? Где-то я слышал про повелительницу драконов… По-моему, в сериале «Войны престолов» такая была. Жаль, не смотрел. И что? Как она ими там повелевала? И причём тут драконьи письки?» Я снова и снова пытался влезть в голову к женщине, которая хочет попользоваться драконьим фаллоимитатором. И как-то, после написания отзывов про эротическое бельё, которое «подчёркивает сексуальность и скрывает недостатки фигуры», и секс-качели, «убирающие из ваших отношений гравитацию», я увидел в интернете фотки косплейщиков.

– Вот они! Пользователи единогоров, пегасов, посейдонов, рапторов и драконов!

В голове быстро нарисовалась история об одинокой девушке, которая была помешана на фэнтези. В реальном мире её обижали, и она замкнулась на придуманных историях. Но организм требовал своего, и в интернете она заказала себе фаллоимитатор, и не простой, а драконий. Далее она записалась в vk к койсплейщикам. И начала делать костюм. Ужасные доспехи победительницы драконов. И решила его украсить двумя этими драконьими письками на плечах (ну реально, они как не пойми что смотрятся). Заказала через интернет, подрезала, прилепила и покрасила под металл. Костюм произвел фурор! Но одна девушка хитро подмигнула ей, показывая на наплечные украшения. Так у неё появилась подруга… «Подруга – это хорошо. Но ей нужен друг! Хотя зачем ей такой друг, который знает, чего это у неё на костюме прилеплено? Пусть лучше подруга. А там, глядишь, к ним и эльфы подтянутся. Или гномы. Ну, это на любителя…»

Отзывы про вибраторы в форме членов невиданных животных стали получаться легко и непринуждённо… От «я попала в мир фантазий…» и «я почувствовала свою власть над драконом…» до «а когда им нельзя стало пользоваться, я разрезала его, покрасила краской под металл и украсила свой косплейшный костюм».

Оставался не затронутым огромный пласт товаров для анальных утех. Я не заострял на этих штучках внимания, но и беглый взгляд приводил в полное недоумение. Часто попадавшееся на глаза анальное украшение с имитацией какого-нибудь драгоценного камня (ну, наверное, чтобы блеснуть из глубины) сильно мне напоминало то, что постоянно крутил в руках король из мультика «Бременские музыканты». Что сразу заставляло задуматься – король есть, королевы – нет. Такая штука в руках. Ох, непрост был тот король… Ох, непрост. Или советские мультипликаторы уже тогда чувствовали европейские веяния и раскрывали, как могли… Толерантность, блин. Но это всё лирика – проза состояла в том, что куча товаров была мной не охвачена. И большая куча…

Медитировать на этот счёт было бесполезно, представлять себя секс-меньшинством тоже… Тут нужно было что-то другое…

Свой опыт по анальной теме был скорее странным, чем применимым в моём деле.

Когда-то давно, работая в организации, более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался, путёвки на моря все закончились, и выбирать пришлось из того, что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывала. И это имело большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём в прямом смысле этого слова.

В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну, в общем, больше стыдно, чем полезно. В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…

Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!

Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое, так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны, и сваливали бы домой. Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло, как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:

– Водителем работаешь.

Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.

– Нет, но машину водить умею, – ответил я анальной гадалке, – а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара.

– Да у тебя там в глубине, похоже, геморройчик маленький…

– Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите, что он есть, – почему-то сказал я.

Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю, чем они там мазали), и мне чего-то вставили… Пипетка была больше, чем по утрам… Со словами: «Ну полежи» надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка, как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма, или по-научному «кружка Эсмарха», – это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.

«Ну лежать, так лежать», – смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают, что будут есть на обед… Было как-то неуютно.

Через какое-то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», – вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.

– Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?

– Бери. Пригодится, – устало сказала врачиха.

После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся – всё только начиналось.

Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может, из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте), у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!» В руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!» Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем, нормально всё – донёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего двумя остановками добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я, похоже, запустил последнюю волну цунами, которая ни перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.

Странно, но, спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж петь хотелось.

205-й кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки, с проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость со шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.

– Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, – услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.

«Странно, – отметил я про себя. – Почему не на бок?»

Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой-то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из-под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.

Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «смирно». Только лёжа. Женщина достала откуда-то из подголовья прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.

– Сейчас я вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из вас будет утекать. И так три раза, – без каких-либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.

– А мне что делать?

– Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.

И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление, и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может, уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрее кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут, как соседка заголосила:

– Ой, больно, больно!

Не знаю, далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:

– Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу, пусть выливается.

Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.

– Всё. Включаю, – услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.

Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!

Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.

Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая придала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчавших из задницы, я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой, чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» – точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать-то?» Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».

Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничем хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…» Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать…

И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало, как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцатисантиметровой пипеткой в заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику жопой.

За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:

– Ни хуя себе, – удивлённо сказала она, – первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…

Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.

Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…

Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника, похоже, лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё!       И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»

Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.

Из всего того анального путешествия на берег Волги я вынес то, что когда у тебя кто-то ковыряется в заднице – это новые и неизведанные ощущения. И терпишь их, только понимая, что это для здоровья… Но совать туда что-нибудь самому – это сильно на любителя. Но, судя по обилию товаров для этого места в сексшопах, таких любителей было немало.

Вот поэтому с этими самыми анальными штуками я не знал, как быть…

Сказать, что я не пропускал ничего и писал отзывы подряд на всё, что попадалось – это неправда. Товары для БДСМ вызывали у меня скорее нехоть, чем похоть. Потому что (как мне кажется) для секса надо раздеваться, а не одеваться в чёрную резину. Или духи с феромонами. Особенно на основе феромонов бобров. И кого они могут привлечь? Бобров? Что тут можно написать? «Если вы бревно – эти духи для вас! Два пшика, и бобры подарят незабываемый оральный секс!» Загрызут до смерти. Попадались ещё штуки, ставившие меня в тупик – резиновая тыква, например. С встроенными влагалищами на боках. Как? Зачем? Слоганы у меня появились сразу – «Возьми на вечеринку с друзьями» или «Кто быстрей?», но я представить не мог, кто это придумал и для чего. А тем более кто это может использовать!!!

Я скорее прикалывался и глумился. Но почему-то мне за это платили деньги. Маленькие, но оттягивающие мной финансовый крах. А с нормальной, или обычной для большинства людей работой (ну чтоб с 8 до 17 с обеденным перерывом) никак не складывалось. Сайты по поиску и подбору работы слали вакансии профессий, в которых я ничего не понимал. И постоянно напоминали, что моя анкета устарела и её надо обновить (зачем её обновлять, если у меня ничего не изменилось). И постоянно предлагали на кого-нибудь выучиться за деньги. Какие-то курсы менеджмента или иностранных языков. «Не, там нормальные люди, что ли, сидят? Если человек без работы – на какие такие ему учиться? Дебилы, блядь! По Лаврову».

Ручеёк денег за отзывы помогал. И поэтому надо было расширять категории охваченных товаров.

И ещё в переписке с заказчиками начали появляться те самые странные вопросы, про которые упоминал карасаучек2000. Формулировались они по-разному, но смысл был один – как я умудряюсь писать отзывы и на мужские, и на женские товары? «Анатоль (карасаучека2000, оказывается, зовут Анатоль! Я даже почему-то не удивился) рекомендовал вас как лучшего автора отзывов. Ваши отзывы повышают продажи. Но вы мужчина или женщина?» – примерно так, осторожно, интересовались моим полом. А тут ещё требовалось писать про жопные радости. В общем, я немного нервничал.

Из-за уменьшения денежной массы и увеличения деловой переписки употребление алкоголя у меня практически сошло на нет. Плюсы, конечно, от этого были: знакомые женщины сразу не посылали. Посылали после того, когда я начинал расспрашивать про их посещения сексшопов и предпочтения в игрушках. «Я не такая. Мне всего и так хватает», – красной нитью проходило через все диалоги. «Может, с городом у нас что не так…» – начал уже подозревать я.

Чтобы развеять свои сомнения, я взял пару бутылок пива и пошёл в знакомый уже сексшоп. Увидев меня, продавщица заулыбалась:

– Опять поржать зашёл или прикупить чего-нибудь надумал?

– Не. Тут другое. Статью пишу про посетителей сексшопов. Пиво будешь?

– Нам вроде на работе нельзя… – медленно начала говорить продавщица.

– Ну, на. В обеденный перерыв выйдешь на улицу. Или дома, если дотерпишь, – пока она была в замешательстве, я сунул ей бутылку пива в руки. Бутылка быстро пропала под прилавком.

– Чего узнать-то хотел?

– Ну, кто ходит. Что покупают.

Свою бутылку я откупорил и приготовился впитывать. Пиво и информацию. Пива оказалось больше…

– Ходят не больно много. Точно купят, если пришли парой. По одному – многие стесняются. Женщины покупают в основном вибраторы. Какие я им насоветую. Смазки покупают. К праздникам – всякие приколы. Много рассматривают анальные игрушки, но покупать почему-то стесняются. Они или в интернете покупают, чтобы не стыдно, или вообще на Алике заказывают – чтоб дешевле. А магазин этот вообще не знай за что и принимают – то проституток спросят, то курительные смеси, – закончила продавщица свой недлинный диалог и подытожила:

– Ты вот тоже. Второй раз уже пришёл, а ничего не покупаешь.

– У меня другое… Да и денег на это нет, – почему то начал я оправдываться.

– Ну, заходи. Когда деньги появятся, – с улыбкой сказала продавщица на прощание.

Взяв ещё пару бутылок пива и пакетик сушёных кальмаров, я сел на лавочку обдумать услышанное и сделать выводы.

«В принципе, ничего нового… То, что покупают в интернете, – мне на руку. Отзывы будут требоваться. Жопной темой интересуются – значит, надо делать. Сука, эти кальмары сушеные больше в зубах застряли, чем съел!»

Попытки выковырять кальмаров из зубов руками ни к чему не привели. Нужны были зубочистки. И я отправился за ними в ближайший торговый центр.

Зайдя в продовольственный отдел (хотя сейчас все эти сетевые магазины продуктов торгуют всем сразу, как любое сельпо типа «Сало, мёд, гавно и гвозди»), я начал поиск зубочисток. Но первым мне почему-то попался отдел со спиртным. Со скидками на «Джек Дэниелс». Этот напиток как-то странно действовал на мою нервную систему. Мне снились после его употребления очень красивые и реалистичные сны. В которых я решал любые проблемы. И они, эти сны, всегда были очень весёлые.

«Вот оно, решение моих «анальных» проблем!» – вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в «Алхимике»? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там…» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.

Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило…

Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:

– А спичек у вас нет?

– Есть. 10 рублей упаковка.

– Значит, коробок рубль? – обрадовался я. – Дайте один!

– По одному не продаём, – без эмоций ответила продавщица.