Помоги проекту - поделись книгой:
На чем основаны мои выводы о том, какими должны быть отец и мать? Можно ли вообще утверждать, что идеальная схема воспитания существует? Подробно на эти вопросы я буду отвечать во второй части книги, а пока ограничусь кратким ответом.
Моя точка зрения базируется на моем опыте и на теориях, выстроенных до меня другими психологами. Я не претендую на то, что мои выводы универсальны. Если это вас не убеждает, подключу тяжелую артиллерию: Эриха Фромма и его великолепный трактат под названием «Искусство любить», в котором он точно описал истинную родительскую любовь, любовь отца и матери к своим детям. Идеи Фромма перевернули мое представление о том, что значит быть мужчиной и женщиной. Я вспоминаю эти слова очень часто. Приведу их здесь:
«Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. „Я любим, потому что это я“. Это переживание любимости матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.
Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать, ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.
Связь с отцом совершенно другая. Мать — это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь — это обусловленная любовь.
Ее принцип таков: „Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня“. В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны.
Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание — главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.
Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.
Функция матери — обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца — учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.
В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и в конце концов отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.
В конечном счете зрелый человек приходит к тому моменту когда он сам становится для себя матерью и отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: „Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив“. Отцовское сознание говорит: „Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение“. Зрелый человек внешне становится свободен от родительских фигур — он строит их внутри себя, соединяет материнское и отцовское сознание (несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу). Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы слишком эмоционален, склонен к потере здравого смысла, препятствовал бы себе и другим в развитии.
В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов».
Из этой части я сделал для себя несколько важных выводов.
1. Идеальное поведение матери — это поведение женщины, которая не оценивает поступки ребенка, а переживает с ним свои эмоции как есть. Если она ему рада — она рада. Если она грустит — она грустит. Но она всегда принимает ребенка, может обнимать и гладить его, всегда готова утешить. Это как озеро в лесу, придя к которому можно наполниться спокойствием и радостью. Это как хорошая летняя погода, которая дает силы и вдохновение.
2. Любовь отца условна, значит, он создает для ребенка некую систему координат, в которых есть «правильно» и «неправильно», есть цели хорошие и плохие, есть поступки злые и добрые. Благодаря этому маленький человек определяет для себя, как ему правильно себя вести, как правильно развиваться. У него уже есть фундамент — материнская любовь, он знает, что его любят и он может вечно быть ребенком. Но если он хочет расти и заслужить уважение отца, ему нужно преодолевать себя и работать над своим характером.
3. Мужчина представляет полюс условности, рациональности, интеллекта. Женщина — полюс безусловности, эмоциональности, чувств. Проведем аналогию с государством. Жен щина — это природа, погода, воздух, пение птиц, свет солнца (конечно, можно жить и при плохой погоде, но будет грустно). Мужчина — это законы, правила, порядок, дисциплина.
Ребенок может свободно выбирать между двумя полюсами — полюсом любви и полюсом развития. Если ему хочется спокойствия, радости, умиротворения, он идет к матери. Если ему больно, плохо, грустно, он получит от нее успокоение. Если же ребенку не хватает знаний, целей, ориентиров, если ему нужно побороть соперника, нужно решить какую-то задачу, он идет к отцу. Отец наставляет и поучает. Некоторые люди боятся, что отец с помощью наказаний создаст у ребенка ощущение, что его не любят, но это не так, ведь есть мать и ее безусловное принятие. Обиженный сын в любой момент может пойти к маме и получить утешение. Но если он хочет развиваться, ему нужно идти к отцу.
4. Именно поэтому чем менее тревожна мать, тем больше спокойствия и любви она может дать ребенку. Самые инфантильные дети рождаются в семьях с очень тревожными матерями, на эту тему есть большое количество исследований[12].
Отчего матери тревожатся? Из-за стрессов и проблем на работе, из-за беспокойства о будущем. Тревожная мать — как озеро, по водной глади которого идет рябь. Погода портится, небо заволакивают тучи, становится неуютно и тяжело, ребенок начинает нервничать. Если же решением проблем займется кто-то другой, многие тревоги уйдут, освободится время на то, чтобы заняться собой. Чем спокойнее мать, тем больше ребенок будет воспринимать мир как дружелюбное место. Ему будет не страшно раскрыться и пробовать что-то новое. В благополучном и мирном государстве люди более открыты и настроены на исследования.
5. Наказаниями и оценками должен заниматься отец, также он должен работать больше матери. Когда мужчина занимается большинством стратегических дел, он, конечно, тоже тревожится, но эта тревога передается ребенку намного меньше, поскольку связь отца и ребенка слабее. Отец, от которого зависят все важные решения, хорошо умеет планировать, дисциплинировать себя, он создает правила и традиции, которые помогают поддерживать порядок. И он может передать эти навыки детям.
6. Обратный сценарий — это плохо. Если мать заняла роль жесткого родителя, если мягкий и прощающий в семье — отец, то ребенок не сможет стать счастливым. Это заложено на уровне биологии. Мать вынашивает, рожает, кормит — природный любящий полюс находится в ней. И пока отец добывает ресурсы, пока он не связан с ребенком, ему легче быть оценивающим полюсом.
Во второй части я разберу этот момент подробнее и надеюсь, что отвечу на большинство ваших вопросов.
Глава 6. Боль — катализатор изменений
Мы посмотрели, как на ребенка влияют отец и мать в типичной дисфункциональной семье. Разумеется, вариантов очень много, я лишь описываю общую тенденцию — то, как развивается большинство мальчиков в нашей стране.
Очень важно уточнить вот что: воспитание девочек в российских семьях тоже далеко не идеально. Девочки со временем вырастают в подобие своих мам — становятся строгими, серьезными, активными. В мальчиках мамы видят идеальных мужчин, поэтому оберегают их, защищают — и в итоге делают слабыми. В семьях, где есть и мальчик, и девочка, сестры, как правило, активнее братьев при схожих умственных способностях/талантах.
Представим, что получается в итоге.
Олегу 27, он давно окончил университет, стал взрослым, снимает квартиру, живет вместе с девушкой, работает. Не особенно замечает, что есть какие-то проблемы, пока не происходит нечто, что выбивает из привычного ритма. Например, изменила любимая, или он сам ей изменил, жена захотела развестись, уволили с работы, влез в кредит, а деньги кончились — это может быть что угодно. И тут приходит осознание: я делаю со своей жизнью что-то не то. Мужчина вдруг видит себя — ленивого, толстого. Без денег или больного. Трусливого и нерешительного.
Что с этим делать? Как это исправить? Об этом будет вторая часть книги. Я расскажу про важнейшие принципы, которые нужно встроить в свою жизнь, чтобы ее улучшить.
Но прежде я расскажу вам одну историю.
Один мой клиент — назовем его Кирилл — пришел на консультацию с огромной болью в душе. Пока мы беседовали, он еле сдерживал слезы. История Кирилла типична: встречался с девушкой, они съехались. Гуляли, работали, смотрели фильмы, ездили отдыхать в Турцию — в общем, нормальная жизнь двух взрослых людей. Но вот прошло пять лет, и девушка сказала, что уходит. Заявила: «Ты стал скучным, нудным, меня к тебе не тянет, мне с тобой плохо». Кириллу было очень обидно и тяжело. Когда девушка съехала, он бродил по комнате вне себя от горя. В какой-то момент прошел мимо зеркала и увидел свое отражение как будто в первый раз. Зрелище было неприятное: 110 килограммов веса, причем большая часть лишнего жира отложилась на животе. Внешность полностью соответствовала образу жизни: книги Кирилл читать забросил, и его эрудиция оставляла желать лучшего. Он обещал когда-то девушке, что займется спортом, но за пять лет сходил в тренажерку не больше десяти раз. Обещал разобраться с хроническими болячками, но тянул и откладывал до последнего. Стоя перед зеркалом, Кирилл вспомнил, как избегал секса и флирта, как бесцельно умничал и красовался перед своей девушкой и как ее все это раздражало.
Им овладело бешенство: ну как можно быть таким кретином?! Как можно было так поступать с собой и с ней? Кирилл возненавидел себя за то, каким стал.
Мне в этом рассказе понравилось то, что наш герой не винил женщину в своих бедах. Она и правда была здесь ни при чем. Боль, которую Кирилл испытал, была от осознания того, что он наплевательски относился к себе, к своему организму, к своему уму. Он превратился в аморфную массу. Женщина лишь указала ему на проблемы и исчезла — как исчезают цветы, если их не поливать.
Когда Кирилл осознал, во что превратился, у него появилась мотивация, чтобы начать работать над собой. Он сбросил 20 килограммов, занялся своим здоровьем. Начал читать книги, ходить на учебу, постригся, помолодел. Но девушку вернуть не смог, было уже поздно. Он потерял ее, как потерял трех жен до этого, как потерял в свое время несколько хороших должностей и 5 миллионов рублей.
Приведу в качестве примера письмо одного из моих читателей (с сохранением авторского стиля).
«Мне 35… Было такое время, что сначала заходили в помещение мои понты, потом я. Супруга на восемь лет младше, хорошая заработная плата. И в какой-то момент настолько себя запустил, что весил почти 150 кг.
Дальше, как часто это бывает, ушла супруга, начал бухать, потерял работу, скатился на самое дно. Собака умерла у меня на руках — единственный преданный друг был… И тогда я понял, что надо в жизни что-то менять.
Сорвался и дикарем поехал в деревню. Отключил телефоны. Трудотерапия у родителей, неделю пробыл в тишине и соблюдал режим. Далее бросил курить и пить… стал ходить в зал, сменил имидж, нашел новую работу, достойную себя».
В этой истории мы снова видим, как взрослый человек проводит жизнь в анабиозе. Мужчины спят сном младенца, улыбаются, пока вокруг рушится мир. Они «забивают» на себя, на семью, погружаются в пьянство или игры, едят без остановки. Некоторые даже гордятся тем, что они такие пофигисты. А потом они теряют все и только тогда просыпаются. Начинают рвать на себе волосы, но прошлого не вернуть.
Я и сам таким был: зарплата 40 тысяч, лишний вес, индифферентное отношение к будущей супруге, увлечение компьютерными играми. Моя девушка работала до позднего вечера в банке, зарплата у нее была в три раза выше, чем у меня, и она постоянно росла в должностях. А потом я ей изменил. Два раза. Это отдельная история: было очень много боли, криков и конфликтов, но моя будущая жена меня простила, за что я ей очень благодарен. Мы смогли пережить все это и построить отношения заново.
Именно боль, которую я испытал в этот сложный период, помогла мне понять, что я делаю не так, увидеть всю неприглядную правду. Вспомните Нео из «Матрицы» — он соглашается принять красную таблетку и попадает в реальный мир. Просыпается в какой-то жиже, весь опутанный трубками, смотрит на мир вокруг и понимает, что этот мир просто безобразен. Нео в шоке и ужасе. Примерно то же самое случилось со мной. Время от времени я хотел сбежать обратно в свою старую жизнь, но пути назад уже не было.
Боль меня изменила. Так меняются многие мужчины. Так что если вам неприятно читать эту книгу — знайте, это нормально. Если вы начнете тревожиться или морщиться — это ваш организм пробуждается, он посылает сигналы, что пора начать что-то делать.
Есть люди, которые скажут: родители тут ни при чем. Русские всегда такими были — вспомните Илью Муромца или Ивана-дурака. Вот они, наши народные герои — Илья Муромец, который спит на печи в ожидании великой силы, Иван-дурак, который вообще ничего не делает и получает все даром.
Не знаю, в чем истинная причина такого положения дел. Но роль родителей считаю очень значимой. Я вижу, как растут мальчики, — я сам был таким мальчиком и на этом основании могу предположить, что происходит с российскими мужчинами. Нет нормальной мужской модели, нет соответствующего воспитания и традиций. В нашей стране отцы не знают, как быть отцами, потому что им не с кого брать пример. Много разводов, много одиноких женщин, которые сами растят детей.
Мужчинам нужно проснуться и снова стать сильными. При этом необязательно быть главным, необязательно вообще делиться на «главных» и «неглавных». Но плыть по течению нельзя, нужно начать думать о своем будущем и будущем своей семьи. На собственном примере и примере моих клиентов я покажу, как можно изменить свою жизнь.
Часть 2. Принципы
Я надеюсь, экскурс в историю мужского развития был интересным и полезным для вас. Это крайне важно — понимать, почему мужчины в нашей стране становятся такими, почему они ленятся, боятся ошибок, почему разрешают женщинам быть главными.
Принципы, которые я буду описывать ниже, очень важны. Всего их пять. Они дадут вам понимание, что мужчина должен делать, чтобы жить счастливо и продуктивно вместе со своей семьей. Если у вас еще нет девушки, усвоив эти принципы, вы легко ее заведете. Каждому принципу я посвятил отдельную главу. По мере необходимости вы можете вновь обращаться к книге и перечитывать ее. В моменты, когда вам нужно вдохновение или совет, когда что-то не получается.
Глава 1. Принцип дисциплины
У каждого человека в жизни будет тяжелый выбор: или дисциплина, или разочарование.
Когда ко мне приходит на консультацию новый клиент, всегда происходит одно и то же: человек вроде бы готов к суровому надзору и контролю, но очень удивляется, когда узнает, как это все устроено на самом деле. Я строю работу на системе жестких штрафов — например, отменяю встречу, если клиент не сделал мои задания. Причем неважно, что он заплатил за эту встречу деньги. Не сделал задания — занятия не будет. Сделал — будет. Так человек учится получать обратную связь, которая говорит: «Если ты не будешь верен своему слову, если ты не будешь дисциплинирован, то мир накажет тебя и сделает тебе больно».
В реальном мире никто не будет ценить человека, который постоянно обо всем забывает, не держит обещания и много ленится. Только вот обратная связь будет отложена, наказание последует не сразу — довольно долго будет казаться, что все хорошо. Это как в той истории с лягушкой в закипающей воде: можно даже не заметить, как сваришься. Я использую систему, в которой наказания следуют мгновенно, поэтому лягушка хочет выпрыгнуть из кипятка как можно скорее. Мои ученики быстро меняют жизненные обстоятельства, которые их не устраивают: находят работу с зарплатой в два раза выше, усваивают полезные привычки, учат английский, занимаются спортом, доделываю дела, до которых годами руки не доходили.
Дисциплина — это фундамент, на котором построена вся жизнь мужчины. Многие люди, у которых жизнь не очень складывается, мечтают о дисциплине, верят, что она поможет. И это правда. Я не знаю ни одного успешного мужчины, который не обладал бы высокой продуктивностью и самоорганизацией. Стивен Кинг, например, каждый день пишет по 2000 слов[13]. Музыканты «Металлики» регулярно практикуются в игре, а вокалист Джеймс Хэтфилд — в пении. Исключением из общего правила будет разве что Джордж Мартин, который пишет свою сагу «Песнь льда и пламени» уже почти 30 лет (никак не может собраться с духом и закончить).
Дисциплина переводится с латыни как «послушание», но у этого слова есть еще одно практически забытое значение — «бить палкой». Дисциплина — это навык, который формируется исключительно в условиях давления, когда нет выбора: надо действовать, потому что требует отец, надвигается природная катастрофа (смерч или саранча, например) или когда близка смена природного цикла («Зима близко»).
Термин появился в монастырях, где настоятели били палками послушников, чтобы те прилежней и усердней молились, лучше запоминали, быстрее и точнее переписывали священные книги. Но еще до изобретения термина «дисциплина» палки использовали в воспитательных целях, например, чтобы люди лучше учились письму. Зачем это было нужно? Письменность была важной частью жизни любого государства, поскольку она позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сборы, сделки купли-продажи и т. д.). По мнению некоторых историков и антропопсихологов, письменность древние люди создали именно этой целью — чтобы записывать, кто у кого что купил, кто кому что должен и сколько уже отдал[14].
В Шумерском царстве были изобретены эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных. Информации было много и становилось все больше, а компьютеров тогда не существовало, поэтому древние шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Дисциплина была строгой — переписывать нужно было десятки и сотни текстов. Сохранилось вот такое интересное описание жизни простого шумерского студента-писца:
♦ Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: «Тут кое-чего не хватает». И побил меня тростью.
♦ Один из надсмотрщиков сказал: «Что ты раскрываешь рот без разрешения?» И побил меня тростью.
♦ А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: «Что ты поднялся без разрешения?» И побил меня тростью.
♦ Привратник сказал: «Почему ты выходишь без разрешения?» И побил меня тростью.
♦ Учитель сказал мне: «У тебя плохой почерк!» И побил меня тростью.
Сначала — битье палкой, потом — все остальное обучение. Так рассуждали древние. На мой взгляд, внедрение новых, сложных и требующих усердия навыков и в наши дни невозможно без внешнего давления.
Теперь давайте ответим на важный вопрос: «Зачем заставлять себя? Почему я не могу просто жить, используя самомотивацию и вдохновение — кайфовать и делать то, что хочу?» Можете. Но раз вы держите в руках эту книгу что-то в жизни идет не так, правда?
Два способа решить любую проблему
Когда ко мне приходит клиент и говорит, что у него сложная проблема, с которой он не может разобраться (увольняться ли с работы, продолжать ли отношения с женщиной, покупать ли машину и т. д.), я отвечаю, что есть лишь два способа решить эту проблему: мужской и женский.
Конечно, мужчина сразу выбирает мужской способ. Я улыбаюсь и предлагаю не спешить с выбором, выслушать меня до конца.
1.
Самый простой вариант, потому что ничего не нужно делать. Вы не дергаетесь, а спокойно и расслабленно сидите «на берегу». Ждете, когда появятся возможность, вдохновение и нужный настрой, которые позволят решить вашу задачу. Например, нужно поменять работу, но вы не двигаетесь с места до тех пор, пока все окончательно не достанет. Или пока знакомый не предложит перейти к нему в отдел. Старая машина пришла в негодность, а вы ждете, когда появится ясность — так ли уж надо покупать новую.
Этот способ удобен и хорош тем, что напрягаться не нужно, решение приходит само. Сигнал, знак судьбы, инсайт, озарение, лампочка над головой — это оно. Выглядит неплохо, правда? Никакого насилия над собой, вы живете в свое удовольствие, а когда все надоедает, просто действуете по наитию. Но есть и серьезные минусы: вы не контролируете процесс. Ждать вдохновения можно очень долго: неделю, месяц, год, несколько лет. А может быть, оно не появится никогда. Может, жизнь так и пройдет мимо, а вы так и не успеете ничего понять. Конечно, многие люди плывут по течению, наслаждаются тем, что имеют (ну или делают вид, что наслаждаются, а на самом деле не могут себя заставить что-то изменить, хотя организм и подает им сигналы SOS).
Я называю этот способ женским, потому что человек, применяя его, опирается на свои на эмоции, отказывается от контроля и ответственности. Этот подход работает, когда в целом все хорошо, проблема стоит не слишком остро, а времени на ее решение достаточно много.
2.
Этот способ полностью противоположен первому. Суть — отбросить ожидания, что все как-нибудь решится само. Нужно проанализировать проблему, поставить конкретную цель и разработать план ее достижения, а затем действовать. Несмотря на эмоции, несмотря на отсутствие вдохновения, несмотря на страхи и сомнения. Вы действуете, потому что у вас есть цель.
Например, если работа перестала устраивать, нужно сказать себе: «Я схожу на десять собеседований и посмотрю, где предложат самую большую зарплату. Выберу лучшее место и уйду со старого места. Даю себе на это два месяца». Если вы не можете определиться, стоит ли развивать отношения с женщиной, примите решение: «Я остаюсь с ней еще полгода, и если нам будет классно вместе, не будет конфликтов, мы съедемся».
Идеальный вариант — публично заявить о том, что вы поставили себе какую-то цель, например, рассказать знакомым или опубликовать пост в соцсети. Это мотивирует. Метод публичных деклараций становится все популярнее в России, его применяет, например, «Бизнес-молодость». Хотя вообще-то этот метод не нов. В царской России он тоже был хорошо известен — это называлось «дать слово». Скажем, офицерское или купеческое слово ценилось высоко, нарушить его значило запятнать свою репутацию.
Очень хорошо этот подход описал психолог Вячеслав Гусев:
«Когда ты твердо решил бросить курить — подходишь к близкому другу и говоришь: „Помоги мне, брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свое имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки“».
Каждый раз читаю эту историю и улыбаюсь. Она в полной мере отражает мужской подход — жесткий, твердый, решительный и безжалостный. Здесь нет места ожиданию, вы действуете и получаете результат либо платите за то, что не смогли сделать. Платите репутацией, деньгами или унизительными действиями.
Плюсы этого метода: вы полностью контролируете процесс, все зависит от вас, вы ни на что не надеетесь. Результат можно получить быстро и так же быстро понять, нужно вам то, что вы получили, или нет. Затем можно поставить новые цели и вновь быстро получить результат. Именно так работают, например, ученые — они не ждут, пока что-то случится само, они экспериментируют. Задают нужные условия, формулируют гипотезу и начинают ее тестировать. Наука — это бесконечные тесты, ошибки, провалы, потеря денег и ресурсов, но наука — это еще и результат.
Минусы метода: есть риск израсходовать много ресурсов (денег, сил, здоровья) за короткий срок. Если вы совершите ошибку, это может вылиться в серьезные потери. Путешественники-первооткрыватели, бывало, расставались с жизнью, инвесторы — теряли все свои деньги, а ученые тратили гранты непонятно на что.
Я называю описанный способ мужским, потому что он требует суровости и решимости. Основа здесь — рациональный анализ и строгое следование намеченному плану. Такова мужская реальность. Именно поэтому героев-мужчин в кино изображают серьезными и молчаливыми. А женщины, которые начинают действовать по-мужски, становятся жесткими, серьезными и напряженными. Такой подход эффективен, когда решение нужно срочно, когда ресурсов недостаточно, когда есть риски — идет вражеское войско, пришла зима, поджимает дедлайн.
Теперь давайте от теории перейдем к практике. Разумеется, и мужчины, и женщины используют в жизни оба алгоритма. Иногда мы подолгу ждем вдохновения, иногда решительно заставляем себя что-то сделать. Переключателей нет, психика сама выбирает, что подойдет в определенный момент. Полностью отключить эмоции невозможно, как невозможно и полностью заглушить голос разума.
Рассмотрим предположение: удалив какую-то часть мозга, переключатель можно навсегда оставить в позиции «эмоции» или «мышление». Первая такая ситуация произошла с сестрой Джона Кеннеди Розмари. Ей провели лоботомию, и развитие остановилось на уровне двухлетнего ребенка: бессвязная речь, абсолютная дезадаптация. Всю оставшуюся жизнь девочка прожила в пансионате под присмотром сиделок. Бывают люди, у которых ослаблено осознание эмоций и переживаний, но при этом сильно развито абстрактное мышление — синдром Аспергера[15]. Но вообще все подобные случаи — клинические, это серьезные отклонения от нормы. Большинство людей не могут произвольно «отключить» мужскую или женскую часть, поэтому используют их обе.
Итак, вы познакомились с двумя способами решения любой проблемы. Скромно надеюсь, что вы больше хотите использовать мужской, а не женский подход. Но если присмотреться, как действуют мужчины и женщины в парах, то легко можно увидеть, что роли часто противоположны полу. Женщины заставляют себя и других напрягаться, а мужчины чаще бывают расслаблены.
Приведем интересную статистику. Самое большое количество топ-менеджеров женщин в мире — 45 % — живет и работает в России[16]. Российские женщины умеют себя заставлять, они требовательны к себе и другим, ради решения важных задач могут отодвинуть эмоции в сторону. В стрессовой ситуации начинают работать еще больше. Подход такой: нечего тут сидеть, надо разбираться с проблемами, не ной, не переживай, работай дальше. Как следствие — расслабиться трудно, говорить об эмоциях — тоже. Любимые фразы: «Надо работать, терпеть и работать», «В смысле „не хочу“? Есть такое слово „надо“».
Российские мужчины, наоборот, предпочитают отдыхать и расслабляться, если у них плохое настроение. Очень заботятся о своих желаниях и потребностях, не любят напрягаться. Могут пахать помногу, но только если есть желание. Любимые фразы: «Если нет настроения, работать не буду», «Заставлять себя неправильно, жить надо в удовольствие».
Просто ради интереса вспомните своих родителей. Какие модели они использовали? Как себя вели?
Многим мужчинам не хватает навыка «взять и сделать», не дожидаясь вдохновения, а многие женщины не умеют расслабляться и радоваться. Сильный пол ведет себя как слабый пол, а слабый — как сильный. Кто-то воскликнет: «Ну и что! Каждый имеет право жить как хочется!» А вот тут как раз нужно вспомнить историю из предыдущей части книги. Напряженная мать и расслабленный отец просто не смогут гармонично воспитывать детей, не смогут передать им ни твердой дисциплины, ни умения вовремя отпустить ситуацию, расслабиться.
Из первой части мы также знаем, что мужчины выбирают женскую линию поведения, потому что в детстве привыкли к мягкому отцу, который не требовал от них подчинения и послушания. Мама же все прощала и спускала на тормозах.
Я и сам таким был. Это же так здорово — жить как тебе нравится! Кто любит дедлайны и проблемы, которые нужно срочно решать? Никто. Но увы, суровая реальность такова: надо платить за жилье, поэтому надо работать, надо тепло одеваться, когда наступает зима (кстати, дети этого делать не хотят, но мы же их заставляем!). Надо соответствовать общественным нормам, надо соблюдать законы.
Никаких «надо» нет только в идеальном мире. Реальность часто бывает примерно так же приятна, как зубная боль. У нас есть обещания себе и другим, которые
Вот женщина, главный бухгалтер большой компании, которая тащит на себе все административные, финансовые и юридические вопросы. Ее брат, гендиректор, пьет и ездит по командировкам, зависает в кабаках. Вся фирма держится на женщине. Вот обычная семья: муж любит после работы поиграть в «Танки» или посидеть с друзьями в баре, любит порассуждать, что в жизни главное — кайфовать и быть собой. А его жена в это время делает ремонт, мотается с детьми по больницам, устраивает их в кружки, зарабатывает больше мужа и постоянно устает. Вот блогер сидит и рассказывает, как круто вести свой канал на YouTube — это кайф и любимая работа. А по факту ему нужно с утра до ночи придумывать материалы, корпеть над монтажом, привлекать подписчиков, искать новые методы раскрутки. Зарабатывает он при этом как обычный клерк в офисе.
Есть хорошая английская поговорка: единственное место, где сначала идет «результат», а потом «труд» — это словарь. Не бывает успеха без сосредоточения и тяжелой работы. Не бывает радости без усилия, если это, конечно, не наркотики, не лотерея или тому подобный вариант «легкого счастья». Хотя усилие нужно и здесь: чтобы выиграть в лотерее, надо по крайней мере пойти и купить билет.
Пока мы живем в мире, в котором есть нормы и ограничения, заставлять себя делать то, что надо, это разумно. Разумнее решать проблемы, а не игнорировать их.
Что будет, если жить по принципу «не хочу себя напрягать»? Человек в этом случае теряет контроль над происходящим, перестает управлять своей жизнью. Случиться может что угодно, проблемы ведь не будут ждать, когда на нас снизойдет вдохновение. Лучше действовать на опережение. Человек отличается от животных тем, что может предсказывать будущее — может предвидеть проблемы, которые его ждут, и подготовиться к ним. Например, продумать ответы на вопросы, которые с большой вероятностью прозвучат на собеседовании. Накачать мышцы к лету. Заранее сходить к врачу. Накопить финансовую подушку. Все это требует серьезных усилий, дисциплины.
Итак, мы выяснили, что: а) дисциплина мужчине нужна; б) в детстве ее не хватало; в) мужчины привыкли действовать женским способом. Что же со всем этим делать?
Ответ «прокачивать дисциплину» кажется очевидным, но тут есть один большой подвох. Дисциплину никогда, ни при каких обстоятельствах не прокачать в одиночку. Всякий, кто думает, что вот сейчас он соберет волю в кулак и будет собранным, ответственным, жестоко ошибается. Дисциплину невозможно развить самостоятельно. Вам потребуются внешние силы, чтобы это сделать.
Внешняя дисциплина
Есть такое расхожее мнение (и мои клиенты часто его высказывают), что дисциплина должна идти изнутри, что дисциплина — это прежде всего воля к победе, желание достигать целей и преодолевать препятствия. А внешние факторы, мол, неважны — штрафы и пинки от других людей не помогут сделать что-то, к чему душа не лежит.
Увы, это убеждение ни к чему хорошему не приводит — фантазии о лучшей жизни остаются фантазиями, стержень внутри человека не образуется. Пока мужчина ждет, что у него появится воля к победе, он отказывается от повышения на работе, поскольку «не готов». Упускает интересную женщину, потому что не хочет меняться ради нее. Не заставляет себя заниматься спортом и теряет здоровье. Не начинает свое дело, потому что «нет возможности». Короче, упускает все шансы, пока сидит, как Илья Муромец на печи, в ожидании великой силы.
Заставлять себя что-то делать трудно. Какое-то время человеку нужна внешняя мотивация. Это должна быть нужда: голод, холод, долг (денежный или моральный), наказание и штрафы. Если суровой необходимости нет, вы так и будете сидеть на месте. Помните этот анекдот: сидит негр под пальмой, ничего не делает, кайфует, и вдруг к нему приходит крупный коммерсант, предлагает открыть банановый бизнес. На что парень, расслабленно сидящий под пальмой, резонно отвечает, что бизнес ему неинтересен — и так хорошо.
Изменения в поведении у любого животного, включая человека, закрепляются только под давлением среды. Если бы среда была постоянна, даже эволюции бы не было, генетическое разнообразие сошло бы на нет. Зачем приобретать какие-то новые свойства, если в мире и так уже сложился оптимальный для всех порядок? Сделаем важный вывод: давление биологической и климатической среды — первый фактор, который заставляет меняться.
Второй фактор — социально-культурный. Здесь речь о людях, которые заставляют нас что-то делать. Сначала это родители. Вспомните: разве вы родились с желанием чистить зубы? Конечно же, нет. Проблемы с зубами начинаются в возрасте за тридцать, ребенок так далеко вперед не заглядывает. Но чистить-то надо! И ребенка заставляют это делать мама и папа. И так во всем: держи ложку правильно. Уберись после еды. Учи уроки. Будь вежливым. Родители выступают в роли тренеров, которые наказывают и штрафуют или хвалят и подбадривают. Постепенно внешний (родительский) голос смолкает, но начинает звучать внутренний — это ваша дисциплина.
Есть такой термин — «одичавшие дети» (feral children). Так называют людей, которые не контактировали с цивилизацией, были с раннего детства изолированы от человеческого влияния. Сколько бы их потом ни учили говорить, ходить на двух ногах и вести себя так, как это принято в человеческом обществе, из этого ничего не получалось. Почти все такие истории одинаковы: человек, с детства оторванный от культуры, не способен к мышлению, анализу, планированию, моделированию будущего. Такой человек с большим трудом поддается обучению, а полноценная интеграция в социум для него вообще невозможна[17]. И конечно, он не умеет действовать ради какой-то задачи — он лишь реагирует на действительность, как это делают животные. Маугли и Тарзан — это вымысел, люди не способны научиться быть людьми, если всю жизнь живут среди животных.
Отсюда можно сделать первый вывод о дисциплине. Человек, который с детства не находился под влиянием других людей, не способен к дисциплине, он не может осмысленно действовать ради цели. Родители — это наш первый внешний стимул, внешняя дисциплина. Они задают направление, заставляя нас делать что-то полезное, с их точки зрения, и объясняют нам, какие будут последствия (поощрение, наказание). Мать и отец учат нас важным вещам. Мыть посуду и убирать за собой. Быть честными. Строить карьеру. Или не учат, не заставляют — и тогда внутренняя дисциплина не развивается.
Конечно, просто требовать недостаточно. Родитель, который лишь кричит на своего ребенка или просит его учиться лучше, не добьется хороших результатов. Воспитание, как и дрессировка, построено на поощрении и наказании, как бы это цинично ни звучало. Например, просто сказать «сделай уроки» — это неэффективно, скорее всего, нужно добавить угрозу «иначе я выключу компьютер». Стимул может быть и положительным (дам денег, пойдем в кино, можешь не мыть посуду). Любое живое существо действует только при наличии стимула, мы так устроены.
Поделиться книгой: