Кикимора из фитнес-центра

Никто не поверил, что бабушка отшлёпать может.

А дед мухобойку спрятал.

Так, на всякий случай.

Библиотечные ужасы

Взял Макар книгу в школьной библиотеке, а читать – не читал.

«Верну, – думает. – Всё равно читать не буду». Прихватил на перемене книжку под мышку и побежал в библиотеку – на пятый этаж. А на четвёртом ему Полина с Лерой встретились и говорят:

– Куда это ты собрался? Звонок на урок прозвенел, а он по ступенькам шастает.

Делать нечего. Развернулся Макар и обратно в класс двинул. А в классе никто и не думал урок начинать, перемена у всех: кто бутерброд хомячит, кто дерётся, а Крышечкина взяла и весь цветной картон по полу раскидала.

«Ну и Крышечкина! – Макар удивляется. – И почему двойки за поведение только нам с Сёмой ставят, а Крышечкиной наверняка всё с рук сойдёт. Лерка с Полинкой – обманщицы!» – Макар думает.

Сам снова в библиотеку собрался. Поднялся на пятый этаж, а книжку-то в классе забыл. Пришлось обратно идти: как без книжки книжку сдавать?

«Наверное, и сдать не успею», – прикидывает Макар.

Уже урок скоро. Если только пулей. Одна нога здесь, другая в библиотеку заходит. Иначе придётся снова книжку домой нести, не стоять же после уроков в библиотеку. Время только терять.

Пока Макар раздумывал, до самой библиотеки добрался. Зашёл внутрь и спрашивает:

– Есть тут кто?

А сам диву даётся: кто это все книги в библиотеке по полу раскидал? Может, ревизия у них? А стеллажи зачем поломали? Новые, наверное, будут ставить. Опять он не вовремя. Неужели домой книгу потащит?

Вылезает из-за шкафа библиотекарша: в одной руке у неё глобус, теннисная ракетка и гиря на 32 килограмма, а в другой – рояль. Как только это всё в шкафу помещалось?

– Не приму! – библиотекарша Макару говорит. А потом подкинула глобус, ракетку и гирю с роялем в воздух и давай ими жонглировать.

Макар на всякий случай шаг назад сделал и глянул, что на двери написано: вдруг в цирк попал. А на двери чёрным по перламутровому: «Библиотека».

– Почему не примете? – Макар поинтересовался, а сам смотрит, как рояль с гирей по библиотеке летают.

– Пока краткое содержание не перескажешь, книгу твою не приму, – ответила библиотекарша. А один глаз у неё взял и вывалился.

Макар покраснел, поднял вывалившийся библиотекаршин глаз и говорит:

– Вот, пожалуйста.

– Ой, – ойкнула библиотекарша, сложила глобус, ракетку, гирю и рояль аккуратно на пол. – Кажется, музыка кончилась.

– Какая музыка?

– Спрашиваешь! Музыка осени. Листья ведь не шелестят?

Макар прислушался – муха жужжит, в коридоре тихо, наверное, урок уже идёт, а он в библиотеке прохлаждается. А звонок был? Не слышал Макар.

– Скоро бу-у-у-у-де-е-е-е-ет, – пропела библиотекарша, у Макара даже уши заложило. Он такой голос раньше только в опере Вангелиса «Митодея» слышал, а теперь вот в библиотеке…

– Тогда я пойду, звонок скоро будет.

– А книжку? – библиотекарша сделала серьёзное лицо и строго посмотрела на Макара одним глазом. – Сдаёшь?

– Так я же содержание не пересказал…

– Как же? А вывалившийся глаз? Пусть кратко, но вся суть книги в вывалившемся глазе… Сдавай и иди. Скоро бу-у-у-у-у-де-е-ет, скоро бу-у-у-у-де-е-ет музыка зимы-ы-ы…

Макару неохота такую интересную книгу про вывалившийся глаз сдавать, любопытно стало.

– Я ещё раз перечитаю. Вы мне карточку продлите, и я на урок побегу.

Библиотекарша чиркнула в Макаровом формуляре новое число, вставила обратно вывалившийся глаз, приподняла крышку рояля и заиграла.

Макар сразу же узнал звонок на урок и побежал в кабинет.

Книгу прочитал за один вечер. Вывалившийся глаз оказался секретным шифром для возрождения целой цивилизации молодых людей в спортивных костюмах с аквариумом на голове. Продолжение следует. Макар обменял книгу на продолжение, потом ещё одну взял, другую.

Стеллажи в библиотеке поменяли на новые, шкаф убрали в другое место, поэтому библиотекарше негде стало гирю, ракетку, глобус и рояль хранить, теперь просто так сидит – формуляры перекладывает.

– А раньше она такие фокусы могла с роялем выделывать, как в цирке, – Макар одноклассникам рассказывал.

Никто ему не верил:

– Врёшь, она только краткое содержание спрашивает! Нечего в этой библиотеке делать.

В каникулы пошли всем классом в цирк. Всем представление понравилось: акробаты, клоуны, мороженое в антракте. Под конец объявили смертельный номер: вышла на сцену библиотекарша и давай жонглировать то роялями, то глобусами, а вокруг неё львы, тигры через огонь прыгают, кони скачут, балерины танцуют, и сами собой у всех наряды меняются. Кит приплыл, библиотекарша встала на спину кита и продолжает жонглировать, а кит по арене цирка плавает, потому что это уже не арена, а бассейн с морской водой.

Все ахнули, а на следующий день в библиотеку очередь стояла. За автографом.

Оборотень

Математичка Скрябникова – Змея, обыкновенная и очень ядовитая. Об этом все знали, особенно в учительской.

По выходным математичка-Змея гуляла в местном парке вместе со своим мужем – историком-Оборотнем. Историк занимался спортом, кормил в парке белок орехами, а сам в еде был совсем непривередлив. Ел всё подряд: лыжников, заблудившихся в парке, лыжников с одной лыжей, один раз даже чемпиона по фигурному катанию съел. А потом только заметил, что у чемпиона и лыж-то нет. Одни коньки. Из-за коньков резь в желудке историка ну просто замучила, пришлось даже к доктору идти.

– Ничего страшного, пройдёт, – доктор померил пульс и прописал лекарств на десять тысяч.

Историк доктора поблагодарил, а вместо лекарств купил на десять тысяч лягушек. Дело в том, что математичка Скрябникова питалась одними лягушками, потому что по первому образованию была учительницей французского.

Пришёл историк домой, накормил жену, а сам голодный. На носу апрель-месяц – лыжников в лесу днём с огнём не сыщешь. А чемпиона по фигурному катанию он уже съел. Сидит историк, источниковедением занимается, а лицо грустное-грустное.

Жалко стало математичке Скрябниковой своего мужа. И придумала она, как ему помочь. Пришла в школу и говорит:

– Тому, кто победит моего мужа Оборотня Павла Ксенофонтовича в неравном бою в тёмном-тёмном кабинете, поставлю «пять» по математике.

Все затряслись от страха. Если бы в светлом кабинете Оборотня побеждать, то ещё ладно. А так как авария на подстанции произошла и света во всём микрорайоне нет, то вообще никакого желания с Оборотнем бороться не возникает. Пропадай пятёрка по математике!

А математичка только этого и ждала, сощурилась хитро-прехитро и говорит своим змеиным голосом:

– А если никто не победит, то Павел глубокоуважаемый Ксенофонтович, источниковед и кормилец белок, съест самую красивую лыжницу школы – Олю Крышечкину.

Коля Мельников кричал: «Так нельзя!», Женя Голубев спросил, можно ли видео снять и в «Тик-ток» выложить, Лёня тихонько заметил, что Оля не такая уж и лыжница, хоть и очень красивая. А Маруся вообще обиделась:

– Я самая красивая лыжница, – говорит, – а не эта ваша Крышечкина.

Математичка Скрябникова погладила Марусю по голове и говорит:

– Не переживай, Маруся, тебя Оборотень следующей съест. После Крышечкиной.

А сама думает: «Маруся-то спортсменка, участница соревнований по спортивному ориентированию, с ней Павел Ксенофонтович может и не справиться».

– А пятёрку поставите? – обрадовалась Маруся.

У неё пятёрки только по физкультуре были, а по математике – ни одной. Но математичка ей ничего не ответила. А что тут отвечать? За такое пятёрку ставить нельзя, только четвёрку с плюсом. Если Оборотень Марусю вместе с дневником сожрёт, то и ставить будет некуда.

Первым Крышечкину вызвался Коля Мельников защищать. Мельников тоже был оборотнем и ночью превращался в Росомаху. У Росомахи – суперспособности и огромные когти, побольше чем у других оборотней. Женя Голубев вообще участвовать не хотел, но этот Коля-Росомаха уже надоел выпендриваться. Подумаешь, Росомаха… Он, Женя, тоже оборотень, только Медоед, а медоеды ни львов не боятся, ни укуса кобры. В Книге рекордов Гиннесса медоеды вообще самыми свирепыми млекопитающими признаны. Просто не выпендриваются, как эти Росомахи. Даже если математичка-Змея бросится помогать Оборотню, укусит Женю Голубева, Женя Голубев не испугается: полежит минут сорок в конвульсиях после укуса и пойдёт заслуженную пятёрочку получать. А Крышечкина пусть потом до одиннадцатого класса списывать даёт и не вредничает.

– Отлично, – обрадовалась математичка, захохотала противно и убежала в тёмный-тёмный кабинет готовиться к неравной битве.

Коля превратился в Росомаху, Женя – в Медоеда, а Лёня Зайчиков ни в кого не превращался. Просто так в тёмный-тёмный кабинет пошёл. Без лишних слов. Лёне Зайчикову и Олю Крышечкину жалко было, и Маруся нравилась. Точнее, Оля Крышечкина Лёне нравилась, а Марусю жалко было. Или наоборот. В общем, Лёня ещё не разобрался.

Зашли все: Коля-Росомаха, Женя-Медоед и Лёня Зайчиков – в тёмный-тёмный кабинет, а там историк за партой сидит и улыбается. Математичка ребят рассадила. Лёню сначала усаживать не хотела, потому что он в прошлый раз контрольную на четвёрку написал. А потом согласилась: всё равно не справится.

– Достаём двойные листочки, – начала математичка, – и пишем условие задачи: «По кругу расставлено 50 чисел. У 35 чисел правый сосед делится на 2, у 43 чисел левый сосед делится на 3. Какое наименьшее количество чисел из этих 50 могут делиться на 6?»

Вот кто первый решит, тот и победит в неравной битве. А если никто не решит, то вас вместе с Крышечкиной Павел глубокоуважаемый Ксенофонтович съест. На десерт.

Коля-Росомаха побледнел: какие цифры, по какому кругу??? Женя-Медоед вообще расстроился: где это видано, чтобы какой-то там историк медоеда сожрал вместе с Крышечкиной, да ещё из-за какой-то задачи. А историк-Оборотень сидит – улыбается: ему математичка давно ответ подсказала.

Встал тогда из-за парты Лёня Зайчиков и двойной листочек математичке отдал. А там всё решение без запиночки:

50 – 43 = 7

35 – 7 = 28

Ответ: наименьшее количество таких чисел равно 28.

Математичку чуть удар не хватил: да как он мог? Да так быстро? Это же нереально!!! Она и сама над этой задачей два часа билась. Ответ потом в методичке подсматривала.

Ничего не поделаешь, пришлось историку голодным остаться, а Лёню на олимпиаду по математике записать.

Мама-Росомаха и мама-Медоед позвонили вечером Лёниной маме, чтобы узнать, кто Лёню математике учил. А Лёнина мама сказала – сам. Лёня вместо сладостей варенье из шишек ест с детства, поэтому у него память хорошая и аналитический ум. Все потом рецепт варенья друг у друга переписывали. Даже математичка Скрябникова. А историк теперь в лесу на весь класс шишки собирает, некогда ему лыжников есть.

Вампир

У Сени была необычная мама: она до смерти боялась каникул. Любых. Сеня учился триместрами, значит, через каждые пять недель у него начинались каникулы. Мама заранее нервничала, капала в кружку валерьянку и медитировала в позе лотоса.

Каникул Сенина мама стала бояться не сразу, а где-то со второго класса. Когда у Сени первый компьютер появился для учёбы. Учёба на компьютере у Сени не очень-то получалась: то «ворд» слетает, то поисковик лагает, то дневник зависает.

А вот играть на компьютере Сеня очень любил. Даже когда слетает, лагает и зависает. Он мог не есть, не пить, не спать, а только играть. В учебное время Сене играть некогда было: то школа, то уроки, то кружок по бальным танцам. А вот каникулы – дело другое. В каникулы Сеня даже на улицу не выходил – некогда. А только играл, играл, играл.

Мама боялась, что за каникулы Сеня вообще из-за компьютера вставать не будет и забудет, как его зовут и «всё остальное». Сеню она об этом предупреждала регулярно.

– Предупреждён – значит вооружён, – сказал Сеня.

И записал своё имя и «всё остальное» на листочке. Имя печатными буквами, а «всё остальное» даже в рамочку зелёной ручкой обвёл. А листочек перед каникулами отдал школьному охраннику, чтобы не потерялся. Маме не стал отдавать, чтобы она лишний раз про каникулы не думала и валерьянку не капала. А то запах от этой валерьянки – не очень-то.

За каникулы Сеня много чего успел – вышел на 26-е место в командном зачёте по киберспорту и кнопки на клавиатуре протёр до дырочек. Не успел оглянуться – опять в школу идти. У Сени даже настроение испортилось: не успеет 3-е место захватить, придётся снова математику решать и танцевать ча-ча-ча с Настей З.

Вечером по телевизору объявили, что каникулы ещё на неделю продлят, а танцы вообще закроют на неопределённое время. Сеня до потолка прыгал, а на запах маминой валерьянки по всему дому даже внимания не обратил.

Ещё неделю Сеня из-за компьютера не вылезал. Вот уже 21-е место его клан занял, и это по Европе! Одна кнопка на клавиатуре совсем вывалилась… А компьютер взял и перезагрузку затеял. Перезагружался, перезагружался, пока все обновления не переустановил.

– Здравствуй, Сеня, отведай моего нового интерфейса. Для тебя старался, – пишет компьютер. – Только паролики по новой вбей, я позабыл всё, пока обновлялся.

И тут-то Сеня понял: о чём мама предупреждала, то и сбылось. Только не всё, а самое страшное: имя своё он помнил, а «всё остальное» – пароли от Интернета, пароль от почты, пароль от «майкрософта», пароль от «Фейсбука», пароль от игры и штук двадцать кодов для оружия, защиты и другое читерство – напрочь забыл. Хорошо, что завтра в школу. Заберёт листочек у охранника – и дело с концом.

Весь вечер Сеня промаялся: не знал, чем заняться. Хорошо, хоть Настя З. позвонила. Она и до этого много раз звонила, только Сеня трубку не брал – по «Ватсапу» связь с кланом поддерживал.

Рассказала Настя З. Сене о своём житье-бытье: про бедлингтон-терьера Ёжика, похожего на овечку, и новые тренировочные туфли для латиноамериканских танцев. Сеня слушал-слушал, а самому и рассказывать нечего, кроме того, что школьному охраннику очень важный листочек отдал с «вообще всем» и только завтра заберёт.

– Сеня, не ходи к охраннику!!! – закричала Настя З. в трубку. – Ни за что, слышишь???

– Это ещё почему? – Сеня никогда не слышал раньше, чтобы Настя З. кричала. Она обычно самбу танцует, или джайв, или ча-ча-ча молча.

– Потому что школьный охранник – вампир! Ничего не ест, а только вредничает и кровь пьёт. И днём и ночью. Ночью у тех, кто плохо учится, а днём – у геймеров. Потому что геймеры по ночам не спят, в игры рубятся, у них спокойно ночью кровь не попьёшь – поперхнуться можно. А если попадаются геймеры, которые плохо учатся, – их охранник обманом в своё охранное агентство заманивает, договор подписывает и заставляет охранниками работать за мизерную зарплату. И днём и ночью, и днём и ночью. Ты, Сеня, никакой, конечно, не геймер, но всё равно не ходи.

Сеня всегда думал, что Настя З. немножко ку-ку. Какой нормальный человек по доброй воле на бальные танцы ходить будет и терьера, похожего на овечку, Ёжиком называть? Но на всякий случай съел головку чеснока и пошёл в школу. Прямо на ночь глядя. Волка в зоопарке Сеня видел, а живого Вампира в школе – ни разу. Мама Сеню отпустила: пусть хоть разок за каникулы на улицу выйдет.

Идёт Сеня в школу на ночь глядя, чесночным духом разит во все стороны, а самому страшно, аж зубы сводит. Если бы память не подводила, не пришлось бы с этой Настей З. по телефону разговаривать, а потом Вампира на ночь глядя искать. Сидел бы сейчас дома, на кнопки жал. Скукота…

– А классная всё-таки эта Настя З. девчонка! – решил Сеня и позвал её на свидание.

Вот идут уже Сеня вместе с Настей З. в школу к охраннику-Вампиру: Сеня бодрым шагом, а Настя З. упирается. Она бы и совсем не пошла. Только очень уж на свидание ей хотелось. Лиза, Настина одноклассница, вообще на свидании два часа про футбол слушала и ничего – выдержала. Что лучше: к Вампиру идти или два часа про футбол слушать? Свежим воздухом подышит, в конце концов.

Заходят в школу, а там Сенина мама от страха Вампира валерьянкой напоила и решила сама директором школы стать, каникулы отменить и Интернет заблокировать. Сеня маму с Настей З. познакомил и пригласил на финал чемпионата мира по бальным танцам. Мама растаяла и решила оставить всё, как было. А Сеня не захотел, как было. Ему с Настей З. гулять понравилось. Тогда мама тоже на танцы записалась. Танцы мамам лучше валерьянки помогают.

Брат-монстр

У одной Леры был не брат, а монстр. То пристаёт, то обзовёт, то пятёрку в школе получит. А Лере неприятно: почему у брата пятёрка, а у неё четвёрочка какая-то невзрачная? Ух, противный брат!

Побежит Лера с братом наперегонки, а он возьмёт её и обгонит.

– Так нечестно! – Лера кричит и в слёзы.