Русалка Отборная в пряном посоле [СИ]

Риска Волкова

РУСАЛКА ОТБОРНАЯ В ПРЯНОМ ПОСОЛЕ

Пролог

Я обожаю любовное фентези! Просто фанат! С четырнадцати лет и до своих двадцати семи я мечтала, что со мной случится что-нибудь необычное, сказочное, чудесное… Раньше я надеялась, что за мной прилетит золотой дракон, выдыхая пламя и сражая всех моих подруг и завистниц наповал. Прямо так, чтобы падали. Вот он летит, летит… пролетает мимо окон, где у нас шел экзамен по физике, подмигивает мне янтарным глазом, пуская струйки нежного дыма… Потом они мне надоели. Так что с драконами я завязала еще в школе. На смену им пришли брутальные и мрачные, романтичные как сама ночь — демоны, темные властелины и дроу. В моем воображении они похищали меня в свои готические замки, поили любовными настоями, предлагали руку, сердце и правую почку. Правда, к финалу из темных властелинов они все превращались в мягких и пушистых плюшевых мишек, но в этом-то и была вся соль! Перенасытившись подобной готикой, я увлеклась императорами и политическими интригами, затем читала про магические академии, ректоров и алхимиков… Уже в институте, как раз на фоне своей первой и, разумеется, несчастной любви, утешала себя романтикой на фоне исторического фентези… Затем начались серьезные неурядицы дома, потом окончание института и безуспешные поиски работы, потом еще одна несчастная любовь, и еще одна… Затем потянулась рутина бытия и, вуаля, я разочаровалась! Нет, не в романтическом фентези, разумеется. В жизни. Вернее, в надежде на сказку. Книги я читала теперь, хоть и с удовольствием, но с завидной дозой критики. Кое-где подмечала сопливость, где-то ненатуральность, а последняя вообще выбила меня из привычной колеи, потому что я возненавидела главного героя — напыщенного самовлюбленного индюка.

В общем, в этой всей малоперспективной картине собственной жизни, я и представить себе не могла, что со мной однажды случится нечто необычное, и из ряда вон выходящее… А начиналось все так.

Сегодня в моей жизни был праздник! Я шла менять собственное имя в МФЦ. Я уже даже подготовила все необходимые бумажки, прорвалась через кучу неодобрения со стороны родственников и оплатила госпошлину! Вы спросите, зачем мне менять имя? Да затем, что имя у меня было дурацкое! Мало того, что само по себе значащее полную фигню, с моей точки зрения, так еще и вслух его было произносить не совсем прилично. Потому что родители мои, помешанные на коммунизме-марксизме-ленинизме, назвали меня соответствующе — Даздраперма. Хотите знать через сколько кругов ада я прошла с этим именем? Данте бы повесился и сожрал собственные книжки! Меня дразнили в детском саду, во дворе, в школе и даже в институте. В учебных заведениях учителя называли меня исключительно по фамилии, которая тоже не отличалась благозвучием — Бляхерова. Да, да, знаю… Родители мои не отличались особым умом и сообразительностью. Когда мама со своей прекрасной фамилией Журавлева взяла папину, бабушку чуть не хватил инфаркт. А уж когда огласили мое имя… Был скандал. Маму переубеждали все, кто мог, однако, это оказалось тщетным. Так и пришлось мне, Даздраперме Бляхеровой, прожить все свои двадцать семь, маскируясь для друзей под ласковым прозвищем «Зайка».

Сегодня настал день, когда я готова была поменять и имя, и фамилию. Их я выбирала с особой тщательностью. Чтобы больше никогда не сталкиваться с подобной проблемой. Чудесным образом сегодня я должна была стать Дианой Вьюгиной. Сколько я мечтала об этом! И вот теперь… моя мечта должна была сбыться.

Однако, я и представить себе не могла, что надо мной уже черным облаком нависло проклятие не только имени, но и перечитанного тоннами романтического фентези. Где-то там наверху, демиурги решили меня одарить счастливым билетом в один конец… Потому что уже подходя к МФЦ и нажимая на ручку двери, я вдруг поняла, что куда-то падаю. И мало того, что падаю, так еще и захлебываюсь какой-то жижей, соленой и пахнущей рыбой. Барахтавшись и до последнего стараясь не потерять сознание от пережитого шока, я все же отключилась.

* * *

А в это время, на другом конце нашей необъятной вселенной, то ли в царстве, то ли в государстве жил бабник и самодур, красивый до неприличности, умный не по годам (всего-то тысяча двадцать девять стукнуло мальчику), наследник престола Срединных земель. Срединными они назывались потому, что находились как раз на перекрестье многих других империй и царств, являясь чем-то вроде постоянного и шумного проходного двора этого мира. Как и полагается Наследнику правящего рода подобного государства, обладал он кровью весьма смешанной. Было в нем кое-что от дракона, было и от дроу, затесалась примесь от оборотней, немного от вампиров… Естественно, такая дичайшая помесь создала внутри этого существа, не только уникальный дух, но и уникальную магию. Совершенную и не перебиваемую абсолютно ничем. Даже сто десятой эльфийской ступенью. И получила она название «Магия косяка». Почему косяка, так потому что подобная термоядерная смесь ни во что путное, кроме как в какой-нибудь косяк, вылиться не могла. Хотя границ она не имела, и возможности ее были беспредельны.

Вот для такого обаятельного и замечательного Наследника престола решено было в целях усмирения оного устроить отбор невест, дабы женить его поскорей, чтобы все заботы о его магии, и внутренних переживаниях с государственным советом разделила бы еще и его жена. По мнению его отца идея эта была превосходная. По мнению самого Наследника — сущий кошмар.

1.1

Очнулась я — ни в сказке сказать, ни пером описать — в бочке! Да, да, именно в ней. Причем не в простой, а в бочке с соленой водой, если ее вообще можно было так назвать. Мне ближе было название — рассол. По вкусу — один в один. Вон, даже перчик где-то плавает. И я тоже… плаваю. В рассоле. Вокруг деревянные стеночки, а вверху три дырки — для вентиляции. Как через них рассол не выливается — ума не приложу. Особенно, если учесть, что бочку трясет так, словно она катится с горы, или, как минимум, переживает третью мировую войну.

Другое открытие, невольно меня заинтересовавшее, было таким, что я преспокойно могла в этом рассоле дышать. Не захлебываясь и не пуская воздушных пузырей. Очевидно, что в моем положении это был большой плюс… вот только. Люди под водой дышать не умеют! Эта совершенно безумная мысль вызвала во мне следующую, которую я тут же полезла проверять — наличие собственных ног, которые я, кстати, ощущала, но как-то странно. Как будто ноги — они и не ноги вовсе, а хвост…

— Етить не переколотить! — мрачно сообщила сама себе я, нащупав-таки скользкий и холодный, покрытый чешуей, предмет гордости каждой рыбы. Отлично! Если сложить два плюс два и получить взамен пять, то можно предположить, что я каким-то образом стала русалкой.

Осмыслить это открытие мне не дали, так как тряска, так мучившая меня прошедшие полчаса, прекратилась, а в следующий миг крышка бочки с громким чпоканьем раскрылась, впустив приток свежего воздуха.

Ликуя и маршируя собственными тараканами в голове, я высунулась по пояс и, облокотившись на бортик бочки, блаженно сделала полноценный вдох.

— Красота! — сообщила я двум мужикам в белых шапочках и фартучках. Один был потолще и постарше, другой потоньше и помладше. — Я на кухне что ли?

Повара, а это были они, переглянулись.

— Слышь, Лев, странная она какая-то… — обратился толстый к тонкому.

Я готова была похлопать их сообразительности. Еще бы не странная! У меня, блин, хвост и плавники! Еще и эти, наверняка, имеются… жабры!

— Может, испортилась в дороге? — предположил тем временем тонкий.

Мужики наклонились поближе и принюхались.

Я в ответ принюхалась к ним.

— Да нет… Вроде запах нормальный. Пряный. Как и на этикетке написано, — ответил толстый, а я тем временем потихоньку начинала осознавать ужасную новость. Возможно, меня хотят съесть.

— Эй, мужики! Вы чего? Вы меня что ли съесть хотите? — заволновалась я.

Повара переглянулись.

— Так нет. Не хотим… — прям от сердца отлегло! Я аж даже выдохнула.

— Фух.

— Это наш господин хочет! Вычитал где-то, что в морях и окиянах помимо рыб всяких еще и русалки водятся! Вот и говорит — «хочу попробовать деликатес». Вот мы и заказали. Дорого! Нигде нету! Один барыга взялся за это дело. Говорит, что сам выловлю и сам посолю.

Я почувствовала, что у меня задергался глаз.

— Кк… кк… какой… бб… барыга?!

1.2

— Ну так он не местный… Уж где достал — не ведаем. Он бочку-то с посыльными передал! — ответил мне толстый.

— Ааа… Ясно. А, может, вы меня отпустите, а? Ну, не будете есть? — сделала я свою первую попытку к бегству.

Повара аж в ужасе схватились за сердце. Один, тот, что потоньше, даже промокнул полотенцем выступивший на лбу пот.

— Ты знаешь, сколько ты стоила нашему господину!?

О своей стоимости я узнавала впервые. Данный вопрос меня очень даже заинтересовал.

— Надеюсь, не со скидкой брали? — подмигнула я поварам.

— Не со скидкой! — обиделся толстый. — И вообще! Хватит разговаривать! У господина праздничный ужин через полчаса, а ты — главное блюдо, еще не готова!

Повара, согласившись друг с другом, бросились чего-то там готовить, а я осталась куковать в бочке, мрачно рассуждая о том, что сейчас меня как селедку разделают, посыплют укропом и подадут на стол неведомому хмырю, который захотел отведать русалки и заплатил за это очень много денег.

Тем временем на кухне развилась бурная деятельность. Поварята, похожие на тех, с кем я разговаривала, вернее, их уменьшенные и размноженные копии, втащили вдесятером огромное блюдо — супницу. Невесело про себя хмыкнув, я отметила, что размерчик мой. Затем повара накрошили туда злосчастного укропа, порезали дольками лук. Запах стоял — мммм… Закачаешься. Сейчас бы картошечку — пюре.

Вдруг один из поваров, тонкий, озадаченно остановился и посмотрел на другого.

— Подождите! Все неправильно! Какой укроп, если русалка — это мясо!

— Как мясо!? — в ужасе выдохнул толстый и озадаченно посмотрел на меня. Я послала ему воздушный поцелуй.

— А вот так! Сверху — мясо!

Толстый почесал под колпаком лоб и подошел ко мне поближе. Заглянул в бочку, озадаченно осмотрев мой, покрытый чешуей, хвост.

— Но внизу-то рыба…

— Рыба! Тогда кладем укроп?

Сладкая поварская парочка переглянулась между собой. Кажется, вопрос о моем приготовлении поставил их в тупик. Я даже сжалилась над ребятами.

— Эй. Послушайте, подавайте так уже, а? Рассол только в вашу супницу налейте, а то я сдохну и завоняю раньше, чем меня увидит ваш господин! А порчусь я очень быстро.

— То есть, Вы считаете, что Вас нужно подавать живой? — заинтересовался в кулинарных особенностях толстый.

— Обязательно! Как устриц!

1.3

— О-о-о! Это значит, что нам еще необходим лимон и лед! Много колотого льда! — заволновался толстый, призывая тусившихся рядом поварят, к немедленному осуществлению приказа.

Те засуетились, и вскоре в блюдо, больше похожее на ванну, натрясли ледовую подушку и обложили ее лимонными дольками. Сверху повара налили рассола, зачерпнув его прямо из бочки со мной. Ну а потом настала пора вылезать мне. Поварята с силой потащили меня из бочки. Я упиралась. Они все равно тащили, в надежде оторвать мне то ли руки, то ли голову.

— Да хватит уже! Сама вылезу… Только помогите немного! — попросила я.

Бочку наклонили, и я вылетела в блюдо, расплескав повсюду соленые брызги. На свету хоть смогла рассмотреть свою новоприобретенную конечность. Хвост был красивый — золотой, с переливающимися чешуйками. Начинался он от самых бедер, где чешуя была крупнее, и заканчивался мощным раздвоенным плавником. Забеспокоившись, что нахожусь у всех на глазах в образе «ню», я невольно посмотрела на свою грудь. Слава небесам — сокровенное прикрыто такой же золотистой чешуей, образуя нечто вроде верхушки купальника. Невольно поднесла к глазам прядь своих волос и удостоверилась, что они не позеленели, оставшись такими же как и были — темно-русыми.

Тем временем, не обращая никакого внимания на мое самолюбование, повара заканчивали украшать блюдо, щедро посыпая меня травами и обливая лимонным соком. Их эти махинации, если честно, очень раздражали! Особенно лед у меня под попой. Уже отморозила себе все, что могла! А ведь говорила мне бабуля, чтобы я не сидела на холодном! Звери! Звери, а не люди…

Под мой облегченный вздох, повара дали отмашку заканчивать. Меня водрузили в блюде не довольно обширную тележку на колесиках и повезли, настолько осторожно, что им бы в такси подрабатывать, честное слово! Нет, я, конечно, понимаю, что ребята просто боялись расплескать бульон. Везли, кстати, те самые — толстый с тонким!

Мы покатались по небольшому коридорчику, соединяющему кухню с обеденной залой, в которую мы вскоре и прибыли. Она произвела на меня неизгладимое впечатление своей помпезностью и строгостью. В центре этой комнаты пэобразной аркой были выставлены столы, накрытые всевозможными яствами и угощеньями, которыми без зазрения совести уже лакомились, разряженные в великолепные костюмы а-ля 18 век, приглашенные гости. Центровыми фигурами сего пиршества были двое: судя по их заметному сходству и значительной разнице в возрасте — отец и сын. Оба высокие и статные, сильные, с уверенной усмешкой на лицах. Блондины, кстати. И если у отца волосы едва доставали до плеч, словно обрубленные острым мечом, то сын был обладателем шелкового водопада цвета крем-брюле. Так и хотелось понюхать, вдруг пахнут мороженным? Однако, я некстати вспомнила, что главным блюдом на этом пире являюсь я сама.

Мои мысли вполне закономерно совпали с мыслями остановившихся в паре метров от господ поваров и мыслями собравшихся гостей.

— Ваше Императорское Величество! Позвольте представить Вам главное блюдо, столь ожидаемое всеми! Русалка отборная в пряном посоле! Как Вы и заказывали!

Император, кажется, поперхнулся. В шоке уставился сначала на меня, потом на поваров, а затем на сына. Того явно ситуация не столько шокировала, сколько забавляла.

— Простите, что я заказывал?

1.4

— Вы заказывали «Русалку отборную в пряном посоле»! Так мне передал Ваш секретарь. Сказал, что Вы выделяете кругленькую сумму на это дело… Я что, ошибся? — кажется, до толстенького повара начало доходить, что все происходящее здесь — это какое-то чудовищное недоразумение…

— Так значит вот куда из казны делись семнадцать тысяч золотых… — в задумчивой злобе, прищурив глаза, протянул Император.

Семнадцать тысяч! Приятно иногда знать себе цену. И судя по реакции присутствующих в зале, она была, мало того, что немалой, так еще и крайне неожиданной.

— Вообще-то, русалка обошлась Вам в семь тысяч… — понизил ставки повар, а я только усмехнулась. Еще бы! Остальное наверняка притырил сбежавший секретарь!

Об этом подумал и мудрый, правда, слегка пьяный правитель.

— Позвать сюда Нуклуса!

Естественно Нуклус не нашелся, потом все суетились его искали, потом долго возмущались творящимся беспределом… ну а обо мне преспокойно забыли. Все, кроме того мужчины, что сидел рядом с Императором. У которого волосы-мороженное. Он с крайним интересом рассматривал меня, подмечая каждую незначительную деталь. Я в ответ точно так же пялилась не него, желая не показывать собственного смущения и слабости. Когда же мужчина обольстительно облизнул губы, я фыркнула и показала ему язык. Тут-то и началось.

— Позвольте! — встал императорский сынок со своего места и решительно подошел ко мне. — Если русалка куплена, значит, ее надо съесть!

Я чуть не поперхнулась собственным восторгом от этого восхитительного умозаключения.

— Съесть? — кажется, гурманом император не был.

— Ну да. Вон она какая… — мужчина наклонился ко мне и понюхал рассол… — пряная! Очень мне нравится. Как их едят, вы говорите? — обратился он к поварам. Те только хотели было открыть рот, как я завизжала.

— Стойте! Стойте, я не съедобная! Русалок не едят, да и вообще, я не русалка! — заявила я, в надежде глядя на собравшийся вокруг меня народ.

Император явно был удивлен наличием у меня интеллекта и спешно начал обдумывать какую-то мысль, только вот его сынок был явно не прочь полакомиться вкусняшкой.

— Да кто разговаривает с едой?! Давай живо ко мне на тарелку!

— Еще чего! Что б ты подавился моими жабрами! — я плеснула в наследника соленой водичкой из персональной ванной. Он едва не задохнулся от возмущения и, метнувшись к столу, воинственно вооружился вилкой.

Меня чуть не хватил было инфаркт миокарда, как вдруг император-отец все же додумал ту самую заветную мысль.

— Хватит кричать… Хватит ругаться… Ну что за народ пошел сейчас? Не уважают тишину даже в императорском дворце! Вы, моя милая, кажется, сказали, что Вы не русалка? Не объясните ли нам, как такое может быть?

1.5

— Да я сама не понимаю, как так произошло! Я шла менять имя в паспорте, как вдруг оказалась в бочке с соленой водой, а потом и на кухне. Я даже представить не могла, что у меня вырастет вот это! — я продемонстрировала собравшимся золотистый хвост.

— Значит, Вы хотите сказать, что являетесь человеком? Кто же Вас так заколдовал?

Я пожала плечами.

— Не знаю. Мне кажется, что я вообще не из этого мира.

В зале воцарилось молчание.

— Возмутительно! Непонятно как это существо попало сюда! Выпустите ее обратно в море! Думаю, это будет самое разумное решение! — подала голос гламурная блондинка, сидевшая по правую руку от наследника.

Ну вот! В море! Что я там в море делать буду? Одно дело, когда тебя отправляют на курорт, а другое, когда на пмж. Причем, я даже не знаю, как у них там, в море, относятся к подобным пришельцам вроде меня. Может, скармливают акулам?

Живо представив клыкастую пасть, раздирающую мои бренные останки, я едва не лишилась чувств, но мне на подмогу внезапно пришел тот самый наследник.

— Отец. Разве ты не говорил, что в Отборе должны участвовать ВСЕ девушки, находящиеся на территории Империи?

Император неуверенно посмотрел на сына. На лице его пролегла тяжелая складка морщин.

— Альберт, ты уверен? Она же… Как она будет участвовать, если она не имеет ног? Потом… Мы даже не знаем, как ее зовут!

Наследник Альберт иронично изогнул бровь. На лице его появилась игривая усмешка.

— А мы поселим ее во дворцовом бассейне! А на конкурсы будем приводить в бочке! Или в ванне!

— Да вы спятили!? Какой нафиг отбор!? — решила я высказать свое мнение, но его просто пропустили мимо ушей. Как я понимаю, женщин тут особо не жалуют и с мнением их не считаются. Я обиженно заела свою грусть нарезанным вокруг меня лимончиком. Попа, лежащая на подушке из льда уже занемела от холода. Наверняка уже отморозила себе все, что могла! Дурацкие повара!

— Сын! Я понимаю твое веселье… Но мы же ничего о ней не знаем!

— А нам и не нужно знать. Экзотическая девочка, из другого мира, да еще и в теле русалки. Она, разумеется, не будет иметь никаких шансов, но почему бы не внести ее в список участниц в качестве разнообразия?

— Русалка! Как твое имя? — решил, наконец, обратить на меня внимание Император.