Остывший кофе (СИ)

А ведь всё начиналось так красиво...

От мыслей отвлёк какой-то шум. Я сидел на той самой скамейке неподалёку от твоего дома. Вон твои окна на четвёртом этаже. Почему-то казалось, что ты сейчас подойдёшь к одному из них и непременно помашешь мне рукой, как ты всегда это делала. Я и забыл на миг, что ты совсем недавно переехала. А может это я приказал себе так думать? Спасительная ложь в который раз напомнила о себе, обняла за плечи, успокоила.

- Ну чего ты раскис? В самом-то деле. Возьми себя в руки. У тебя всё впереди. Вся жизнь раскинулась перед тобой и только ждёт, что ты сделаешь шаг ей навстречу. Всего только один крохотный шаг на пути к счастью, радости и любви.

- Любви?

- Да, любви. Новой, искренней, настоящей. Такой, о которой и в книгах не напишут, просто потому, что не передать это словами.

- Ты-то сама в это веришь?

- Конечно же верю. Забыл кто я?

- Нет, а так хотелось бы. Но спасибо и на этом, Ложь.

Так я представлял свой диалог со спасительной ложью. Кто, как ни она, умеет поддержать в трудную минуту?

Бросил взгляд на наручные часы — почти четыре. В некоторых окнах уже стали зажигать свет, а в твоём окне, по прежнему, стояла темнота. Было в этом что-то дикое, что-то выбивающееся из привычного мною понимания вещей. Наверное, просто отказывался принять тот факт, что ты теперь здесь не живёшь, что я потерял тебя, что нужно начать жить по-другому. Нужно учиться жить без тебя. В последнее время я только и делаю, что учусь этому, но ученик из меня всегда был скверный, потому я так невнимательно слушал доводы рассудка. Доводы, которые я не желал примерять на себя. Я вообще отвергаю все рецепты, которые помогают другим. Я ищу свой, благодаря которому смогу, наконец, обрести то, что потерял. То, чего не могут (и даже не хотят!) найти почти все в схожей жизненной ситуации, прикрываясь тем, что это попросту невозможно сделать. Вновь обрести прежнего себя.

Холодная струя воздуха ударила в лицо, заставила невольно поёжиться. Я стряхнул с плеч пальто немного снежной пыли, снова бросил взгляд на твоё окно.

Каждый, кто вовлечён в эту игру под названием любовь, — глупец, если думает выйти из неё победителем. Сейчас, совсем неожиданно, эта мысль пришла в мой воспалённый постоянным недосыпом мозг. Неудавшиеся отношения приносят, почти всегда, один только негатив. Тот опыт, что мы извлекаем из них, вряд ли кто-то бы приобрёл и бесплатно. Да и где он может пригодиться? Подходить к другому человеку уже с оценочным взглядом, переносить чужие ошибки на него, видеть в его поступках, слышать в его словах отголоски прошлой любви, прошлого эха, от которого хочется кричать по ночам? Вот к нам идёт навстречу новый человек, протягивает руку, а мы его пропускаем через фильтр прошлых отношений, уже заведомо заглушая голос сердца в пользу циничного разума. И между этими двумя константами мы мечемся, словно маленькие дети, которые заблудились и не знают, где искать выход. А как по другому? Опять с раскрытым сердцем навстречу, душу наизнанку, всё-всё о себе, даже глупость, какие-то страхи, наивные мечты, чтобы потом вновь захлебнуться от непонимания во взгляде, от пренебрежения холодных фраз?! Люди так нуждаются в понимании.

Половина пятого. Во дворе зажглись фонари. Стало заметно холоднее и я решил пройтись. Всё больше окон вспыхивали тёплым светом, звали к себе в гости погреться, выпить чаю, поговорить по душам. Кругом носилась детвора, несколько влюблённых парочек гуляли, грели друг другу руки, улыбались. И всё же мы бесконечно одиноки. Каждый из нас. Мы прибиваемся к толпе, причисляем себя к той или иной группе лиц, боимся показаться белыми воронами, боимся озвучить своё мнение, боимся пойти вразрез с толпой, чтобы не стать невольной жертвой линчивания. Общество — сборище одиноких, которые вынуждены походить друг на друга и прятать себя настоящих даже от самих себя.

В небе зажглись первые звёзды. Именно ты научила меня видеть в них ту самую красоту, которую я разглядел в тебе. Раньше я не наблюдал в них ничего особенного. Просто маленькие светлячки разбросанные по чёрному бархату. Я никогда и не был романтиком, скорее даже наоборот. Считал это какой-то чепухой. Но, благодаря тебе, я понял сколько во всём этом смысла, как важна на самом деле эта красота. Куда важнее многих вещей, от дутой значимости которых уже тошнит.

Я остановился и залюбовался падающим снегом искрящимся в свете уличного фонаря. Отчего-то стало теплее.

Однажды ты спросила меня: сколько может ждать человек другого человека? Я ответил, что всю жизнь.

- Вот так просто? - не поверила ты. - Да разве столько времени можно вытерпеть?

Я ответил, что можно.

- Но как? Скажи на милость?

- А ты представь, сколько радости тебе подарит эта долгожданная встреча! Насколько счастливым будет тот миг, когда ваши глаза наконец встретятся, когда ты услышишь биение родного сердца! Разве весь наш земной путь - не поиск этого самого человека? Стоит это того, чтобы ждать?

- Наверное - неуверенно ответила ты тогда. - Но как я узнаю, что это тот самый человек?

- Ты обязательно его узнаешь. Это чувство не спутаешь ни с чем другим.

- А ты его уже испытывал? — с надеждой обратилась ты ко мне.

Не помню, что я тогда ответил. Что-то невразумительное. Теперь же, по прошествии времени, я могу чётко ответить: да. Однажды я встретил того самого человека, но потом потерял. Встречаем, чтобы потерять — горькая ирония жизни.

Снег мелкой крупой бил по лицу. Становилось прохладнее. Нестерпимо захотелось горячего кофе или хотя бы чая. Нужно было идти домой, прятаться от непогоды в четырёх стенах, выть от тоски и мучится от бессонницы, и вспоминать, вспоминать...

Вспомнился довольно забавный эпизод. Мы договорились о встрече. Я пришёл с пакетом всяких вкусностей из ближайшего универмага, и ждал тебя. Цветов я ещё тогда не дарил, даже не знаю почему. Я ещё не воспринимал тебя как свою девушку. Мы были просто друзьями. По крайней мере мне так казалось. В хорошем смысле разумеется.

Вот пробил назначенный час — тебя нет. Прошло ещё десять минут, потом ещё десять минут. Я терпеливо ждал, но в качестве мести съел одну из шоколадок. Ещё через десять минут в ход пошла ещё одна шоколадка. Я никогда не был любителем сладкого, но мне нужно было как-то ответить на столь вопиющее с твоей стороны поведение. Когда ты наконец-то пришла и увидела меня, жующего шоколадку, посреди непогоды (тогда тоже шёл колкий снег), то невольно рассмеялась.

- Мне хоть что-то осталось? - спросила ты.

- Ещё немного и я бы всё съел.

- Прости, что задержалась.

- Да ничего. Мне больше досталось — указал я взглядом на плитку шоколада у себя в руке.

И снова я тебя рассмешил. Мне всегда это так легко давалось. Наверное, это было первым, во что я влюбился: не в твои голубые глаза, не в голос, который до сих пор я слышу у себя в голове и не в пахнущие цветами волосы. Это был твой смех. Искренний, чистый, звонкий смех. Смех девушки, которая словно бы вернулась в детство, в то самое время, где счастье было таким обыденным.

После этого случая, к слову, ты больше так не опаздывала. Ну разве только на самую малость. На одну съеденную мной шоколадку.

Пора было возвращаться домой. Я в последний раз бросил взгляд на неприветливое окно, в котором столько раз видел тебя. И кажется, что это происходит вновь. Вон ты: стоишь и машешь мне рукой, улыбаешься, набираешь мой номер. А потом этот твой голос, который до дрожи в сердце, который стал таким родным, который я не перестаю слышать в тишине замкнутых стен...

И всё же было приятно вернуться домой. Захлопнув входную дверь я словно отгородился от холода, от всего этого наваждения, которое преследовало меня, сделало слепым ко всему, лишило вкуса радости.

По настоящему я осознал, что нахожусь дома, когда взял в руки чашку свежесваренного горячего кофе. Я сделал один маленький глоток, боясь обжечься, но ещё больше боясь ощутить тот холод внутри, который преследовал меня рядом с твоим домом. Кофе его прогонял, заставлял сужаться до размеров точки, растворял среди маленьких кристалликов сахара, который я, вопреки давней привычке, добавил немного.

Я просто обожал сваренный тобою кофе. Он, как ничто другое на свете, позволял отогнать липкий сон, настроиться на рабочий лад, почувствовать вкус к жизни. А эти тихие беседы по утрам на кухне, когда ленивый рассвет всё ещё борется с зазевавшимися звёздами? Мне кажется, что я помню их все. Все. Слово в слово. Прокручиваю у себя в голове перед сном. Кофе тогда был точно таким же горячим и вкусным, но всё же в нём было что-то особенное. Именно ты его делала таким. Ты. Во всём особенном — ты.

Как-то мы с тобой очень сильно поссорились. Я тебя тогда безумно ревновал. Казалось, что всё кончено. Ты не отвечала на мои звонки, не заходила в социальные сети. Я несколько раз приходил к тебе домой, стучал, просил дать мне пару секунд объясниться. Я хотел только одного — извиниться. Но ты была неумолима. И вот, когда я уже потерял всякую надежду на примирение, от тебя пришло короткое смс. ''Разве любовь учит чему-нибудь, нежели прощению?'' Я навсегда запомнил эти твои слова. В тот же день мы с тобой помирились. Я, конечно же, полностью не усвоил урок. Проходило время и всё повторялось сначала. Каким же я был идиотом! У всего в этом мире есть предел. Никак нельзя переходить за красную черту. Ты слишком много раз меня прощала. Даже я это понял.

Я отхлебнул кофе и заметил, что он стал тёплым. Сколько я уже так сижу? Опять пришла ночь. Без напоминаний и без какой-либо суеты. В отсутствии дня она хозяйка. Она любит задушевные разговоры людей — особенно о прошлом и о их, таких значимых, мечтах. Она любит молчать и никогда не перебивает. У неё никогда не меняется настроение. Она не даёт никакой надежды, это прерогатива наступающего вслед за ней дня, но она обязательно выслушает. А если надо, то и подарит такой спасительный сон. В этом вся она. Потому я так всегда её жду.

Глава 4

IV

Пришла зима.

Зимой, особенно зимой, ценишь тёплые вещи, горячий чай, живое общение и неожиданные подарки. Зимой особенно ждёшь чего-то такого, во что разум никогда не поверит, но во что искренне верит сердце. Зимой хочется вновь стать ребёнком, хотя бы не надолго. Зимой веришь в детские сказки больше, чем глупым взрослым. Зимой даже влюбляешься по другому, сильнее.

Зима на всём оставляет оттенок волшебства.

Но именно сейчас на душе было пусто. Белый снег так явственно символизировал пустоту кругом, что хотелось взять его в охапку, а на месте мёрзлой земли оставить что-то яркое и запоминающееся, как какой-нибудь праздник.

Неспешно выключаю свет в прихожей, закрываю дверь на замок, спускаюсь по лестнице, едва задевая перила правым рукавом пальто. Выхожу из подъезда навстречу морозной и снежной зиме. Вдыхаю этот пьянящий воздух и тут же выдыхаю клубами пара.

Почему всё произошло именно так? Я много раз задавался подобным вопросом. Ответа, естественно, не находил. Воля случая, судьба, банальное невезение. Глупо искать здесь какие-то причины.

Уходят всегда тихо. Без истерик и лишних слов. Без глупых претензий и ещё более глупых оскорблений. Уходят с улыбкой на лице, за которой скрывается столько боли, что, кажется, её просто не в силах удержать в себе. Уходят с еле слышным прости. И в этом так много крика. Уходят налегке, но с тяжёлым сердцем. Уходят, чтобы забыться, но не забыть. Почти всегда уходят по одной только глупости.

И именно по ней. Но ты ушла не потому, что была глупой. Скорее наоборот. Это я был очень глупым, что отпустил тебя.

Я просто брожу по заснеженному городу и вспоминаю. Это давно вошло у меня в привычку. Говорят, что прошлое засасывает. Нужно смотреть только вперёд. Беда в том, что впереди маячишь тоже одна ты. Все мои мечты о будущем были так или иначе связаны с тобой. А что теперь? Просто убрать из них тебя? Но что тогда останется? Абсолютно ничего. НИЧЕГО. Нужно найти в себе силы придумать новые мечты, но, что ещё сложнее, поверить в них.

Если честно, то меня тошнит от всех этих отношений. Как подумаю, что придётся строить новые, впускать в свой мир другого человека. Чёрт! Это ведь непросто. Очень непросто. Это всё давно стало походить на жестокую игру без правил, где только один приз и он же ставка — человеческое сердце.

Чувства умерли. Под любовью сейчас понимают что угодно, но только не саму любовь. Свидания стали чем-то вроде похода в магазин, где приглянувшийся товар — человек. Всё стало доступным и легко заменяемым. В попытке сбежать от одиночества, мы несёмся по встречной, не замечая других, оставляя их у обочины с вдребезги разбитым сердцем. Романтика стала чем-то несерьёзным и глупым. Свадьба превратилась в цирк над которым не потешается только ленивый. Мы задыхаемся в этом вакууме современности и неустанно ищем то самое, настоящее. И не перестанем искать.

Вот и я ищу среди знакомых улиц, вглядываясь отчего-то в лица прохожих. Ищу, как никогда ничего не искал. И буду продолжать искать.

Сквер встретил меня приветливыми лучами солнца, которое выглянуло ненадолго из-за туч. Кругом весёлая декабрьская кутерьма. Будто всё только и ждёт наступление нового года. Даже я жду, чтобы перевернуть наконец страницу жизни, в которой было слишком много ошибок. Но разве встреча с человеком может оказаться ошибкой? Нет. Называйте это как хотите, но только это никакая не ошибка. Лучше думать, что это была встреча, которая в итоге не состоялась. Точнее состоялась, но только у меня в голове. Я просто представил себе её такой, полной романтики и искренности. И всё же это было очень красиво, то, что я себе нафантазировал. Потрясающе красиво.

В каждой паре влюбленных, проходящих мимо и робко держащихся за руки, я видел нас. Абсолютно в каждой.

Из нас двоих я был слабее. Я всегда больше уступал, делал первый шаг к примирению в ссорах, почти ни во что не ставил свои интересы. Тогда мне казалось, что я поступаю правильно. Но я заблуждался. Таким образом, почти незаметно, я потерял самого себя, а вместе с этим и тебя. Нужно уметь уступать, но всегда уступать, значит лишь однажды не найти под ногами опоры и кануть в пропасть.

Я однажды провалился туда. Не найдя тебя, бессмысленно зовя и двигаясь на ощупь. Словно лишился зрения, и, теперь, как слепой, стою посреди дороги полной машин и не знаю, в какую сторону мне податься. Машины оглушительно сигналят, о чём-то кричат водители, но я словно нахожусь в прострации, в зияющей глубине. И мне не хватает воздуха. Я задыхаюсь. Пытаюсь дышать, но воздух отказывается поступать в лёгкие. Я...

На скамейке, в снежной пыли декабря, лежали розы. Пять ярко-красных бутонов. Обычно непринятые или неподаренные цветы выбрасывают в урну. По крайней мере, я так делал. Но эти аккуратно лежали на скамейке, очищенной специально для них от снега. Меня поразило с каким трепетом и заботой кто-то оставил их здесь, вместо того, чтобы просто бросить. Само это говорило красноречивее любых слов. Приглядевшись, я заметил в букете какую-то записку. Я было поспешил идти своей дорогой, но всё же любопытство взяло надо мной верх. В записке была всего одна строчка, написанная на французском языке: ''L’amour véritable n’attend rien en retour''. Узнав перевод, и ещё находясь под впечатлением от увиденного, я осознал, насколько точны и правдивы эти слова: ''Настоящая любовь не ждёт ничего взамен''.

Вот и мне пора бы повзрослеть и перестать чего-то ждать. Но куда в любви без взаимности? Зачем всё это, если не с кем разделить? Любить, безоговорочно, несмотря ни на что, вопреки устоям и принципам, вопреки разуму, назло даже самому себе. Просто любить, чтобы однажды возненавидеть, чтобы свихнуться от опрометчивых слов, от переполняющих сердце чувств, которые за край и которые безмолвны, как несказанные вовремя слова. Любовь всегда приходит не вовремя, не к месту и обстоятельствам, чтобы лишний раз доказать, насколько мы слабы, неподготовленны и ничтожны перед ней.

Яркое солнце выглянуло из-за туч, посеребрило снег.

Может для того и нужны мечты, не чтобы сбываться, нет, но чтобы в душе не было пустоты.

Человеческое сердце способно вместить в себя куда больше, чем влезет в любой кошелёк или карман. Сердцу, в отличие от последних, мелочь не свойственна.

Новый год — определённо, сугубо детский праздник. Только дети продолжают верить в чудо, тогда, когда мы, взрослые, опьянены реализмом настолько, что трудно различаем что-то действительно важное. Этот праздник — большой шутник, так как покрывает позолотой старое и привносит в нашу обыденность, уже повторенное сотни раз, новое. Он приходит и уходит, как старый приятель, с которым хочется поговорить по душам, удержать подле себя ещё немного, не отпускать, но он вечно куда-то опаздывает, а потом снова приходит, но будто и не помнит вовсе, о чём была прошлая беседа. Его каждый раз ждёшь, как определённость, как дождь среди хмурых туч. И он всегда приходит, но, скорее, по привычке, нежели по необходимости. Дарит несколько минут чистой радости, а потом, оставляя самый желанный подарок — надежду на лучшее, растворяется в шуме салюта среди снежинок и звёзд, чтобы вновь вернуться. А мы, как и прежде, КАК И ВСЕГДА, будем его ждать, любовно оберегая местечко для чуда в сердце, о котором никому и никогда, кроме него самого.

Праздник, который мне предстоит встретить одному. Не хочу для себя никакой компании.

Куда я иду? Зачем бесцельно слоняюсь по городу, словно какой-нибудь бродяга? Что я ищу в этих неприветливых лицах, если не спасения от своего одиночества?

Отчего-то вспомнилось детство. Детство... Там всё было просто. Там можно было быть кем хочешь, даже ничего для этого не делая. Пират, космонавт, гонщик, супергерой — легко. Достаточно на секунду поверить в это и магия тут же свершалась. У взрослых нет даже этой секунды.

В небе начали зажигаться первые звёзды. Пришла зима и темнеть стало рано. Оттого я и смотрю на звезды с таким трепетом, что каждый раз, как будто, вижу их впервые. А ведь и правда. Красота звёзд неизменна. Их просто не с чем сравнивать. Да, можно поспорить, ведь мы сравниваем со звёздами себя, но это всё происходит исключительно из нашего себялюбия.

Я замер, остановившись и задрав голову на небо. Внутренний ребёнок во мне ликовал, тогда как взрослый бросал смущённые взгляды на прохожих. Я вздохнул, опустил голову и поплёлся дальше.

Вот бы запахнуть душу в человека, как в тёплый шарф, любоваться звёздами, молчать обо всём, греться чаем, рисовать что-то яркими красками, познакомить вместе непонятые этим миром мечты. Когда об этом думаю, то невольно улыбаюсь. Каждый раз улыбаюсь. Вот и сейчас на моём лице заиграла улыбка. Всё-таки там, позади, осталось много чего хорошего, много такого, чего бы очень хотелось пережить ещё не раз и не два. Одних только мгновений хватило бы на всю жизнь. А ведь эти самые мгновения и делают нашу жизнь богатой и не лишённой смысла.

Углубляюсь в незнакомый квартал. Здесь уже зажглись фонари в свете которого серебрит падающий снег. Красиво. Как бы не было сейчас паршиво на душе, но вокруг было очень красиво. Этого не отнять у природы.

А что же любовь? У любви прекрасен даже закат. Жесток, но всё же прекрасен. Глаза руководствуются стереотипами, схемами и пропорциями, но истинно красоту различает только сердце. Если любовь находит в сердце отклик, то это всего лишь значит, что она по определению красива. Сердце нас, и потому в праве решать за нас, кого нам любить. Мы мучаемся нисколько от его выбора, а сколько от невозможности ему перечить. Но, право, разве кому-то можно ещё доверить этот выбор вслепую, если не этому поводырю?

Мимо пробежала девушка. Видно спешит куда-то. После неё остался аромат сладких духов, а также лёгкие следы на снегу. Разве не этом выход от всего? Новый человек, новая вселенная, новая жизнь, новый я! Но как примеряться с этим новым себя прежнего, такого привычного и знакомого. Ведь в новом я всё будет по другому, не так.

Пока все забываются в других, я пытаюсь забыться в себе. Отыскать то самое укромное место, где прятался ещё в детстве от всех напастей и невзгод. Думаю, там по-прежнему тепло и уютно. Там не запираются двери. В этом просто нет необходимости.

В последнее время я зачастил бегать в гости к самому себе. И каждый новый визит всё дольше по времени. Может, я и вовсе там останусь. Было бы неплохо. Я слишком устал от вида чёрно-белых полотен реальности. Или может я вдруг слишком повзрослел? Только вот зачем?

Пора обратно в привычную обитель бессонницы и кофе. Я поворачиваюсь и ловлю взглядом дорожки следов на снегу, словно маршруты жизни всех этих людей, что прошли по этому белоснежному полотну, нанесены маркером. Они неизменно пересекаются, но лишь на мгновение, чтобы вновь побежать каждая по своему пути. Прямо как в жизни. Всё самое большое и значимое прячется в привычно малом, потому как только в этом и можно спрятаться.

И вот я уже дома. Меня встречает привычная тишина за исключением стука часов. В этой тишине их стук больно отдаётся в голове.

Знаешь, это похоже на какую-то забавную игру — собирать свой прежний мир по кусочкам. Словно собираешь паззл. Некоторых элементов недостаёт, и ты упорно вглядываешься в эти бреши, среди когда-то цельного полотна. Помнишь что было здесь, а что там. Сверяешься с прошлым. Но нужных деталей нет, и картина мира без них никак не становится той самой, привычной. Можно конечно пойти в магазин, купить новый паззл и собрать картину целиком, пусть и другую, не похожую ни на что, а больше — на себя самого. Но что тогда делать с прежним? Выбросить за ненадобностью? Или часами, изо дня в день, из года в год, всё пристальнее вглядываться в эти бреши, пока не окажется, что картина мира вдруг собрана сама собой.

Да, у любви отличное чувство юмора.

Глава 5

V

Сегодня, когда вышел из дома за хлебом, ненароком поймал себя на мысли, что считаю ступеньки от своей двери до подъезда. Зачем? Сам не знаю. Видимо мозг устал от всей этой внутренней борьбы и пытается зацепиться за что-то рациональное, за что-то более существенное, чем воспоминания.

Многое становится понятно уже после. Когда уже ничего нельзя изменить или поменять. Прокручиваешь в голове все эти моменты, и, кажется, что смотришь на себя словно со стороны: на глупого, мелочного, самодовольного и такого чужого. Потом, разумеется, придёт понимание этой жизни. Что выигрывают в ней не только победители. Лучше, определённо лучше, порой проиграть. Особенно, если дело касается человека. Особенно, если здесь замешаны настоящие чувства. Но это всё приходит потом. Уже много позже последней короткой встречи, ненужного телефонного звонка, сказанных на эмоциях обидных слов. Много позже всех тех нелепостей, что делают нас ближе. Много позже разделённых напополам моментов. Много позже.

Меня встречает прекрасное юное утро января. Я поднимаю воротник пальто и прогулочным шагом направляюсь к остановке трамвая. Снег хрустит под ногами и серебрится. Всё ближе и отчётливее становится слышен гул машин.

Я не боюсь не найти. Эта привычка прочно въелась в сознание вместе с запахом того ночного дождя — искать. Искать среди будничной толпы, в чертах вечно спешащих прохожих, в свете уличных фонарей или в слепящем свете фар сонных машин. Искать в чём-то новом, но таком привычном. В очередной раз остановиться посреди всей этой суеты лишь для того, чтобы, оглянувшись, увидеть тебя: смеющуюся, счастливую и такую родную. И пусть мои поиски ни к чему не приведут. Разве это имеет хоть какое-то значение? Я боюсь только одного - перестать искать.

Я никогда не любил и не умел проигрывать. Всегда считал, что нужно идти до конца и бороться, будь то в жизни или в любви. И только так! Но, как всегда, я заблуждался. Это уже стало чем-то вроде хобби — гнать от себя, казавшиеся незыблемой истиной, стереотипы. Надо признать, что это был хороший удар по моему больному самолюбию. Да, всё изначально складывалось не в мою пользу. И дело даже не в том, что в ход пошли запрещённые приёмы. Любви ведь незнакомо само понятие честности. Между нами не было даже видимости борьбы. Для меня и так всё было очевидно. Я признал своё поражение не колеблясь ни секунды, ещё на дальних подступах, едва только увидев тебя.

Я заплатил за проезд и сел к окну. Там, снаружи, только снег и вой ветра, который проснулся отчего-то, явно потревоженный и недовольный. Трамвай ехал, а мимо меня, за полным грязных разводов стеклом, проносились сотни людских судеб, в сущности, похожие одна на другую. Все, так или иначе, искали простого счастья и тепла, чтобы не замерзнуть от равнодушия, не остыть сердцем, не остановится в шаге от мечты, не сорваться в пропасть. Кто-то успешно находил, кто-то продолжал искать, а кто-то, как и я, просто молча наблюдал за всем этим со стороны, сидя у окна в переполненном от мыслей трамвае.

Это было похоже на холодный утренний душ, но я спешил улыбнуться.

- Всё отлично, правда. Друзья так друзья.

Я всегда высоко ставил дружбу. Но любовь её почему-то мешает с грязью, с чем-то посредственным и заслуживающим только сочувствия. Если человек нарекает тебя другом, то это что-то да говорит о тебе. Если любовь нарекает тебя другом, то хочется как можно скорее отмахнуться от этой ''привилегии'', словно от какой-нибудь проказы.

Любовь облекается в позолоту, даже на обыденную прогулку, тогда как дружба носит повседневное даже на самый роскошный приём. Вместе оба смотрятся крайне нелепо.

Что я больше искал тогда? Любви или дружбы? Всё же дружбы, так как любовь казалась мне чем-то зыбким и эфемерным. Тогда, да и сейчас верно тоже. Давно уже пора перестать врать себе. Ничего из этого я не нашёл. Может просто плохо искал? Этой мыслью можно потешить себя, но явно не стоит. Всё в прошлом. Если бы только это было так просто...

В привычке молчать я искал средство от непонимания.

Вообще, я неразговорчив. Разговоры утомляют меня. И только с тобой я не мог наговориться, взахлёб перебирал все забавные случаи из моей жизни, рассказывал что-то забавное и интересное. Откуда я только брал все эти истории — ума не приложу?

Любовь меняет нас. Благодаря ей мы становимся смелее, откровеннее, жизнерадостнее, счастливее, и в итоге лучше. Никакой личностный рост и самодисциплина этого не заменят. В чувствах всё куда проще. Наверное это похоже на детство, словно уснул взрослым, а проснулся прежним ребёнком. Неужели жизнь способна нас так поменять, превратить в это подобие человека, который перестаёт верить даже в лучшее в себе? Словно тебя выбросило на обочину, и всё что осталось от мечты — лишь клубы пыли, которые невольно вдыхаешь, чтобы потом закашляться. Мечту сменяет разочарование, а то в свою очередь сменяет ложь, в которую упорно веришь, принимая её за правду. Иначе, можно просто сойти с ума. Иначе просто нельзя.

Что, если продолжаешь любить того, прежнего, - такого понятного и родного человека? Того самого, с которым всё просто. С которым даже молчать уютно. Но теперешний он под давлением жизни изменился - стал другим. Стал каким-то тяжёлым, непонятным, чужим. Словно с той последней встречи пролетели сотни жизней. Что тогда? Пытаться любить настоящее или, что ещё проще, найти замену? И вроде внешность не претерпела изменений, привычки, повадки, вкусы — всё прежнее. Но только всё стало в человеке и каким-то фальшивым, циничным, с лёгкой нотой иронии, с показной избыточной взрослостью. Да, мы меняемся чёрт возьми. Но только не наши чувства. Они остаются прежними. И объяснить им, что всё в мире изменно, даже, казалось бы, самое незыблемое — та ещё задача.

Что осталось от меня прежнего? Почти ничего, самая малость. И далеко не лучшая.

Пора выходить. Моя остановка. Ветер немного утихомирился. Только его шёпот в ушах и больше ничего.

Я не был здесь давно. Кажется с той памятной встречи, когда мы... Не хочется вспоминать. Ещё не остыло.

Это то блюдо, которое подаётся неизменно свежим, на роскошной фарфоровой тарелке, при уютном свете множества свечей. Блюдо, которое пробуждает зверский аппетит, которым, кажется, невозможно насытиться вдоволь. Оно прекрасно: нежное, сочное, сладкое и такое вкусное мясо. Каждый раз, когда вам его подают, то неумолчно желают приятного аппетита. Даже счёт, который за него выставляют, нисколько не смущает, а напротив, лишь подчёркивает статус этого яства. Не смущает даже тот факт, что прекрасно осознаешь, что именно ты ешь — человеческое сердце. Как будто кого-то сегодня может смутить каннибализм - то самое явление, которое лучше всего характеризует этот деликатес. Ибо имя тому блюду — любовь.

Каннибализм это, а никакое ни высокое чувство. Каннибализм. Вбейте уже это в свою дурную голову!