Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем

Говоря словам Оскара Уайльда, «реальность нужно поместить на туго натянутую верёвку, чтобы она пришла в равновесие»: только те, кто пройдут этот тест могут быть оценены безошибочно. «Лучшей проверкой теории является её практическое применение», – утверждал Георг Лихтенберг. То же самое относится и к нашей оценке людей и вещей: их надо поместить в такие условия, в которых они смогут продемонстрировать, чего стоят; до тех пор надо воздержаться выносить суждения, так как оценки, которые основаны на нашей любви и наших желаниях по отношению к другим, могут стать как источником глубоких наслаждений, так и болезненных самообманов.

Восемь поведенческих ловушек

Мы уже рассмотрели, как наше восприятие, мысли, убеждения могут привести к дисфункциональному самообману. Теперь мы продемонстрируем как наши действия, осознанные или нет, если повторяются в избыточной манере, неизбежно приводят к созданию проблем, если не настоящих патологий. Любое наше поведение, если превращается в устойчивый, постоянно повторяющийся сценарий, теряет свою функциональность. Избыточность, крайность приводят к патологии.

Настаивать – упорство в применении определённой поведенческой стратегии

Первая ловушка основана на дисфункциональности, типичной для любого поведенческого сценария: упорствовать в применении определённого способа действия, даже если он не даёт результатов. Может показаться глупым или даже смешным думать, что некто не в состоянии действовать успешно потому, что доводит своё поведение до крайности или потому, что продолжает реализовывать неэффективные модели поведения.

Если подумать, то довольно естественно проявлять внимание и одаривать страстью того, кого мы любим, не отдавая себе отчёта, что можно стать назойливым, удушающим, если не невыносимым.

Несмотря на наилучшие намерения, избыточность приводит к худшим результатам. Если продолжать рассматривать отношения в паре, часто тот, кто не чувствует себя больше любимым, стараясь продемонстрировать партнёру свою любовь или отчаяние, не только становится ещё более неприятным, но унижаясь в глазах партнера, теряет собственное достоинство.

Если мы переместимся из эмоциональной сферы в профессиональную, не многое поменяется: даже в этом контексте, мы видим, что люди часто терпят неудачу из-за того, что продолжают совершать неэффективные действия, ошибочно полагая, что были недостаточно настойчивы. В этом примере также попытки настаивать на действиях, которые не дают результата, думая, что рано или поздно это приведет к успеху, напротив, влекут за собой неудачу.

Пол Вацлавик применяет термин «больше того же самого»: определённый способ действия не срабатывает, так как не был применён в достаточной мере – следовательно, надо настойчиво продолжать, даже если факты говорят нам обратное. Такое поведение происходит не от недостатка ума, как можно было бы предположить, а является естественным для человеческой натуры.

Наше тело и ум, в том числе, как и все живые системы, старается сохранить свой гомеостаз[19]. Другими словами, каждая система поддерживает достигнутое равновесие и имеет тенденцию сопротивляться изменениям. Этот закон применим как к более простым организмам, например, к амёбе, так и к более сложным живым системам, как человек, который часто осложняет жизнь, повторяя сценарии своих действий.

К счастью, как напоминает Альберт Эйнштейн, человек, в отличие от амёбы, может – по крайней мере частично – контролировать собственное поведение, научаясь исправлять свои дисфункциональные действия и преодолевать естественную склонность к сопротивлению изменениям.

Психологическое решение

Очень трудно анализировать себя и полностью осознавать свои психические процессы – это означает требовать, чтобы разум контролировал себя, когда он функционирует. Это как хотеть, чтобы глаза смотрели на самих себя, что возможно только когда мы смотримся в зеркало. Но, к сожалению, пока не придуманы зеркала для разума. Гораздо более доступны для наблюдения наши действия, в особенности те, которые мы повторяем избыточно; также легко правильно оценить результаты нашего поведения. Это позволяет понять, не прибегая к трудоёмким процессам анализа, какие способы реагирования и поведенческие схемы каждый из нас имеет тенденцию повторять. После чего нужно поработать над собой, чтобы научиться исправлять эту поведенческую ригидность: иногда достаточно перестать делать то, что возникает спонтанно, в других случаях – заменяя старые схемы альтернативными и функциональными способами поведения.

Поэтому, если я хочу помочь кому-либо в решении его проблем, в первую очередь, мне необходимо сосредоточить своё внимание на его повторяющихся и непродуктивных предпринятых «попытках решения», которые подпитывают проблему. После выявления неэффективных попыток решения проблемы их необходимо аннулировать или заменить новыми функциональными решениями.

Подводя итоги: человеку свойственно ошибаться; настаивать на ошибке – от дьявола[20].

Отказываться и сдаваться

Упорно ошибаться и проявлять настойчивость в применении одних и тех же действий лежит в основе любой психологической ловушки. На первый взгляд кажется противоположным поведение, когда настойчивость проявляется в отказе или капитуляции перед любой трудностью. Пораженческое поведение, основанное на недоверии к своим способностям или на собственной лени, приводит к крайне негативным последствиям. Недостаток веры в себя, отказ пробовать свои силы, чтобы доказать обратное, только подтверждает предполагаемую неспособность, пока она не становится реальной.

Молодой человек, отказывающийся проявить инициативу в отношениях с девушкой именно из-за отсутствия предприимчивости не только подтверждает самому себе свою неспособность, но и становится менее привлекательным в глазах девушки, которая ему нравится. В тот момент, когда он сможет победить свою пассивность, вероятность быть уничтоженным знаменитой формулой «Ты такой замечательный друг!» будет очень высока. Когда он получает верный отказ из-за того, что долго бездействовал и не рискнул проявить себя, результат станет подтверждением и усилением его неспособности.

Тенденция сдаваться перед трудностями сегодня очень распространена среди молодежи и имеет не менее катастрофические последствия. Отказ бороться за достижение желаемых целей из-за неспособности выносить трудности и фрустрации ведёт к неуклонному усилению склонности сдаваться и кончается неспособностью противостоять любой критической ситуации. Новые поколения недорослей в результате гиперопеки со стороны как семьи, так и общества являют собой показательный пример.

Тем не менее, ловушка отказа бороться и сдавать свои позиции не может быть сведена к простому эффекту гиперопеки родителей; «признание собственных ограничений» является частью нашего существования, но, если подпитывать эту ловушку, она рискует превратиться в проблему.

«Поражение случается только тогда, когда мы сдаёмся» – пишет Ли Пин. «Я могу проиграть, но я не должен потерпеть поражение от самого себя. Если я не добился, чего хочу, я должен найти другие способы достичь цели; в противном случае я культивирую мою неспособность. Фрустрация, которая возникает вследствие поражения не будет такой же разрушительной, как начинание, от которого мы отказались».

И даже хитрость знаменитой лисы из басни Федра, которая отказывается от винограда под предлогом, что он недостаточно зрел и поэтому не стоит прикладывать дополнительных усилий чтобы его заполучить, не может спасти от нас разрушительных последствий собственных отказов.

Как это ярко выразил Оноре де Бальзак: «Отказ – это ежедневное самоубийство».

Психологическое решение

Бороться с тенденцией сдаваться и отказываться не означает превратиться в безрассудных искателей приключений или отчаянных любителей риска. Это обратная сторона медали. Совет в этом случае – «сталкиваться» с ситуациями, а не сдаваться при встрече с первыми препятствиями, не пасовать перед вызовами, если невозможно получить желаемое немедленно и без усилий.

Таким образом, речь идет о предрасположенности принимать участие в игре, с желанием становиться лучше с каждым днем, благодаря преодолению испытаний – это единственный верный источник самоуважения и самооценки.

Карл Поппер пишет: «Жизнь – череда проблем, которые нужно решать». Эта характеристика, присущая нашему существованию, не что-то, что надо покорно признать – именно это делает нас живыми; это неиссякаемый источник возможностей для открытия новых способностей и достижения большей уверенности в себе. Это аспект, который необходимо воспринять с энтузиазмом, а не рассматривать как наказание.

Чувствовать себя удовлетворенными, без раскаяний и сожалений, зависит от того, насколько мы пытаемся стать лучше день ото дня.

Мания контроля

Современный человек, ввиду своей успешной эволюции и всё более всесторонней способности манипулировать и управлять реальностью, создал миф о возможности все контролировать.

Даже если эта иллюзия рушится в результате трагедий, которые случаются в нашей жизни или время от времени опровергается невозможностью контролировать события, тенденция – зачастую маниакальная – держать всё под контролем является, возможно, наиболее важной характеристикой человека.

Эта установка – контролировать вещи, события, других и самих себя – позволила добиться наиболее значительных успехов, и, следовательно, заслуживает того, чтобы её культивировать и развивать. Проблема возникает тогда, когда эта положительная предрасположенность в результате обобщения трансформируется из решения в проблему. Если пытаться контролировать неконтролируемую реакцию, стараясь подавить её – например, когда человек в неловкой ситуации краснеет, – результат будет только хуже. Если продолжать упорствовать в этом, мы рискуем положить начало настоящей фобии покраснеть.

В подобных случаях попытка контроля приводит к потере контроля. Подавляющее большинство обсессивно-фобических расстройств основывается именно на этой парадоксальной динамике.

Другим примером может послужить мужчина, который, опасаясь оказаться не на высоте с женщиной, чрезмерно концентрируется на успехе с единственным результатом – подавлением сексуальной потенции.

В сфере отношений контроль со стороны одного из партнеров не улучшает ситуацию для него; если вначале «контролируемый» может быть доволен, так как ревность партнера служит подтверждением любови, потом контроль становится невыносимым и угнетающим и приводит к тому, что он начинает хотеть того, что другой пытался предотвратить.

Специалисты отмечают, что патофобия – патологический страх заболеть серьезным заболеванием – является обратным эффектом избыточных диагностических процедур с целью превентивного контроля; если сначала они успокаивают, то затем начинают подпитывать одержимость в отношении заболеваний, которые хотят предотвратить.

Эта ловушка превращает здоровое преимущество в нездоровое следствие либо при избыточном использовании, либо при её применении в отношении вещей, не поддающихся контролю, что приводит к контрпродуктивным результатам: именно избыточный или неадекватный контроль приводит к потере контроля.

Психологическое решение

Прежде чем контролировать что-либо, необходимо внимательно оценить возможен ли контроль и не будет ли он контрпродуктивным. Даже если контроль полезен, будьте внимательны к тому, чтобы он не стал ригидным поведенческим сценарием, сохраняя всегда некоторые моменты без контроля. Иными словами, оставляйте «маленький беспорядок, который поддерживает порядок и стимулирует его развитие», то, что в науке называется энтропией[21] живых систем.

Живая система, становясь ригидной, рушится, так как перестаёт адаптироваться, эволюционируя. Позволить себе постоянно развиваться предполагает такой контроль над реальностью, который делает возможным обретение свободы от неё.

Если тенденция к изнуряющему контролю появляется вновь, применяется парадоксальная техника «Фантазия страха»: сознательно усилить ощущения потери контроля, над тем, что боимся упустить из-под контроля. Таким образом создаётся парадокс: страх потери контроля исчезает поскольку, делая его произвольным, мы лишаем его спонтанного проявления.

Если страх от потери контроля относится к будущему, применяется техника «Как ухудшить», что означает задавать себе вопрос о том, как я мог бы сознательно провалить все свои намерения, определив все возможные способы думать и действовать, которые могли бы привести к неминуемой катастрофе. Опять же, в этом случае сознательно создаётся спонтанная реакция избегания того, что мы определили как контрпродуктивное.

Избегание

Как уже было описано в начале этой главы, стратегия избегания всего того, чего мы боимся – особенность фобического поведения. Избегание любой потенциально рискованной ситуации заранее гарантирует избавление от опасности. Как пишет поэт Фердинандо Пессоа: «Я несу на себе раны всех тех сражений, которых я избежал», и это позволяет нам понять лучше всяких научных объяснений, каким может быть результат повторения избегающего поведения.

Если, с одной стороны, избегание рискованных ситуаций позволяет чувствовать себя уверенными и защищенными, с другой стороны, такое поведение подтверждает нашу неспособность смотреть в лицо нашим трудностям и преодолевать их. С течением времени «защитный механизм» избегания опасности приводит к усилению ощущения неспособности и страха перед ситуациями, которых мы стремимся избежать.

То, что сначала даёт ощущение успокоения, затем увеличивает наш страх, приводя, в итоге, к настоящему фобическому расстройству. Мы вновь оказываемся перед коварной ловушкой, так как то, что вначале помогало, потом наносит вред.

В связи с этим стоит вспомнить слова знаменитого античного фобика Овидия, который утверждал: «Хорошо прожил тот, кто хорошо спрятался».

Психологическое решение

«Избегать избеганий» в отношении всего того, что предлагает нам жизнь; это не значит принимать опасности и риски, а скорее быть готовым сталкиваться с реальностью, чтобы потом решить: продолжать действовать или нет. Только предупредительное избегание опасно. Решить прервать какое-либо действие после оценки его рискованности – признак ума, а не страха. Более того, стараясь не избегать, мы можем обнаружить, что располагаем большими ресурсами, чем предполагали. Это обратный избеганию процесс, который нас ведёт к возрастанию уверенности в себе и своих способностях.

Откладывание на потом

Тенденция откладывать на потом встречу с ситуациями, которые нас страшат или которые нам неприятны, похожа на избегание и отказ. Однако при внимательном анализе становится ясно, что этот сценарий действует совсем по-другому. В действительности откладывание на потом является более тонкой стратегией, так как я не сдаюсь, и не избегаю, но говорю себе: «Я сделаю это потом, завтра, в будущем». Это означает не отказ из-за слабости, а иллюзию способности сделать то, что откладываем, как если бы это был наш свободный выбор или желание. Но трюк рано или поздно открывается и, обычно, когда мы не можем больше откладывать, с ужасом понимаем, насколько самообман, жертвами которого мы пали, был безумным.

Японский коан гласит: «Склонность откладывать сводит на нет волю и вселяет в человека страх». Действительно, откладывание, подобно вирусу, ослабляет наш дух инициативы и делает нас всё более неспособным действовать естественно, свободно.

С точки зрения результата нет никакой разницы откладывать ли что-то, что необходимо сделать, из-за того, что нам это не нравится или из-за страха перед ситуацией: в обоих случаях, наша способность принимать решения и вступать в контакт с реальностью ухудшается, вплоть до полного исчезновения. Это значит стать беспомощными и неспособными принимать какую бы то ни было инициативу, замкнувшись в своем воображаемом и защищённом мире.

Психологическое решение

Начинать бояться откладывать на потом: терапевтический страх – наиболее действенный способ коррекции в отношении нас самих. В этом случае ежедневно предлагать себе просматривать «фильм» о наиболее разрушительных последствиях стратегии «откладывания на потом» для нашей жизни – лучший способ вызвать неприязнь по отношению к этому поведенческому сценарию. Обычно, представление ужасного сценария будущего заставляет действовать даже самых праздных и ленивых людей. Немного попрактиковавшись в избегании откладывания на потом того, что необходимо сделать, это станет спонтанным и будет стимулироваться преимуществами нового поведения.

Мы перестаём откладывать что-то на потом, благодаря как новой привычке, которую создали, так и очевидным преимуществам, которые эта привычка влечет за собой. Великий психолог Уильям Джеймс советует: «Если бы молодые люди знали, как незаметно и мягко нас порабощают привычки, то уделяли бы гораздо больше внимания к их формированию».

Помощь, которая вредит

Предложить свою помощь человеку в трудной ситуации, безусловно, благородный и полезный поступок, но попытки устранять все препятствия, например, на пути ваших детей означает помешать им развивать уверенность в собственных ресурсах. Научить учиться лучше, своевременно помогая и проверяя усвоенные знания, является отличным способом улучшить академические навыки ребёнка, но подменять собой ученика, выполняя за него домашние задания, чтобы защитить его от негативных оценок, несомненно, сделает его неспособным и бессильным.

Просить о помощи, когда это необходимо – акт смирения, равносильный принятию собственных ограничений, что позволяет нам – в случае получения надлежащей помощи – научиться их преодолевать; добиваясь того, чтобы кто-то выполнил нечто за нас, мы, тем самым, подтверждаем и усиливаем нашу неспособность. Полученная помощь насколько нас успокаивает, настолько подпитывает ощущение неуверенности в своих силах.

Существует множество примеров того, как помощь трансформируется во вред; к ним относятся все случаи делегирования другим того, что мы должны делать сами, или когда, предлагая помощь, мы замещаем того, кто должен был бы действовать сам. Данную ловушку можно наблюдать в самых разных отношениях: в случае гиперопеки детей родителями, избыточной социальной помощи, защиты слабых вместо стимулирования их к преодолению собственных ограничений, постоянное делегирование другим того, что боимся выполнить сами.

Кроме того, не стоит недооценивать тот факт, что отношения между тем, кто оказывает помощь, и тем, кто её получает, часто превращаются в нездоровую комплиментарность: защищающий чувствует себя нужным и важным для защищаемого, который, в свою очередь, чувствует себя любимым и защищённым. Описанная форма взаимодополняемости в отношениях, которая наблюдается во многих видах психопатологии, отличается такой жёсткой и негибкой структурой, что превращается в губительную ловушку для обоих участников.

Помогать и получать помощь становится вредным каждый раз, когда такие действия ограничивают возможность человека развивать собственную самостоятельность и независимость, которые являются преимуществом дееспособной и ответственной личности. Помогают расти завоевания, а не получаемые дары. Поэтому каждый должен создавать их себе с детства за счёт личного опыта, сталкиваясь с неизбежными сложностями, которые предлагает жизнь, развивая веру в собственные способности и ресурсы.

Психологическое решение

Всегда помните следующую мудрость: «Вместо того, чтобы раздавать людям рыбу, научите их её ловить». То есть, если вы хотите эффективно помочь кому-то, кто находится в сложной ситуации, научите его, как справиться самому.

Когда мы не в силах справиться с чем-то или с кем-то, мы просим о помощи, чтобы научиться этому, а не для того, чтобы делегировать другим то, что не умеем сами.

Здоровое и полезное смирение ведёт нас к признанию и принятию собственных ограничений, чтобы научиться их преодолевать, тогда как капитуляция приводит нас к обращению за помощью в виде стопроцентной защиты.

Предупредительная защита

Хорошо известная поговорка гласит: «Доверять хорошо, а не доверять лучше». В ней здравый смысл кажется вполне разумным, учитывая частые разочарования и предательства, с которыми приходится сталкиваться. Такой опыт практически неизбежен, но, как мы уже объясняли, говоря о первой ловушке разума, чаще всего он является плодом наших ошибочных ожиданий. Мы не должны забывать, что мы всегда сами создаём то, от чего потом страдаем.

В этом смысле необходимо учитывать, что не доверять до такой степени, чтобы начать защищаться из предосторожности, – поведение, которое может уберечь нас от серьёзных разочарований, – прежде всего, служит мощной формой коммуникации в отношении другого, которая порождает ответную реакцию подозрительности.

Каждый из нас, без сомнения, может вспомнить кого-то, кто выразил своё недоверие в наш адрес, часто не словами, а недружелюбным и обесценивающим отношением, холодным и жестким выражением лица, мимолетным взглядом и скованным телодвижением. Мы испытали к нему антипатию и подумали, что совершенно не сможем доверять этому человеку.

Наша манера общения буквально конструирует отношения с другими: если мы транслируем подозрительность, то вызываем её в ответ в отношении нас самих. Если выстраиваем защиту, чтобы заранее избежать неприятностей, другой может сделать то же самое в наш адрес. Всё это вызовет рост недоверия и обоюдной защиты, помешав тем самым здоровым отношениям сотрудничества. Как бумеранг, предупредительная защита обернётся против нас.

Здравый смысл, на самом деле, редко является эквивалентом мудрости. Это не означает слепого доверия другим и незамедлительного самораскрытия перед ними без осторожности; действовать неосмотрительно и доверчиво – другая сторона медали. Обе крайние противоположности – подозрительность и простодушие – приводят к одинаковому результату.

Первая создаёт игру взглядов, которая переходит от недоверия к отвержению, или от защиты к конфликту; вторая крайность приведет к тому, что вы столкнетесь с несправедливостью и обманом. Результат в обоих случаях, без сомнения, разрушительный. Разница, однако, заключается в том, что недоверие воспринимается как благоразумие, резонное поведение, которое даёт преимущество, в то время как излишняя доверчивость расценивается как глупая и губительная. На самом деле, первый случай не менее опасный, чем второй, и очень часто претворяется в жизнь, так как недооценивается.

Как мы увидим далее, эта ловушка лежит в основе многих патологий и мании преследования. Другая народная мудрость, чуть более разумная, чем предыдущая, гласит: «Кто посеял ветер – пожнет ураган».

Психологическое решение

Альтернативой симметричной эскалации, вызванной недоверием, точнее, предупредительной защитой от громких поражений, которые обычно случаются с неискушенными, является стратегия отношений относительно простая в теории, но чуть более сложная на практике. Речь идет о том, чтобы изначально демонстрировать другому открытость к контакту и на основе его реакций постепенно, «маленькими дозами» повышать уровень доверия. Это означает, быть вежливыми и расположенными к контакту, демонстрируя вербально и невербально, открытость и доброжелательность, но оставаясь при этом бдительными к ответным сигналам, которые получаем.

Если участники общения не придерживаются той же линии, необходимо быстро перестроиться. Более того, даже если другая сторона подстраивается под нашу открытость, мы никогда не должны прекращать наблюдение за её поведением: возможно, это такая тактика общения, а не подлинная готовность и искреннее желание идти на контакт. Избегайте желания выяснять отношения с теми, кто постоянно ведёт себя непорядочно по отношению к вам: это повторится снова, даже после конструктивного выяснения отношений.

Близость между людьми не является рациональным выбором, но следствием ощущений, имеющих мало общего с разумом. Именно поэтому важно научиться первыми демонстрировать открытость и готовность идти на контакт, а затем, однако, суметь элегантно сделать шаг назад при поведении не таком же дружелюбном с другой стороны. Мы всегда можем дать шанс, но, если наша готовность и открытость слишком часто встречает недоверие со стороны другого, следует избегать более близких отношений и придерживаться формального стиля. Даже после того, как вы поняли, что не стоит настаивать и искать в другом то, что он не может дать, очень важно установить и поддерживать вежливые отношения, не принимая участие в симметричной игре «веду себя также, как ты со мной»: поступая таким образом, вы, безусловно, попадёте в ту же ловушку, только позже.

В конце концов, вежливость обезоруживает не только настороженных, но и грубых, так как это способ убить змею её собственным ядом.

Рассказывать обо всем

Одно из наиболее переоценённых здравым смыслом явлений – абсолютная целительная сила слов. Многие, в том числе, специалисты полагают, что открываться и рассказывать о своих трудностях и проблемах в любом случае полезно. Приверженцы абсолютной откровенности («искренности во что бы то ни стало») приписывают ей – кроме литургической – этическую ценность в отношениях, считая, что разговор о себе – своего рода священное пространство в отношениях с другим.

Тем не менее, сколько раз нам досаждали те, кто надоедает разговорами о себе? Неважно, речь идет о хвастовстве или самобичевании: это в любом случае невыносимо. Так же, как кажутся невыносимыми те, кто пытается убедить нас всеми силами в чём-либо, почти всегда для того, чтобы убедить самих себя, оперируя всегда одними и теми же аргументами. А как терпеть тех, кто постоянно жалуется, вовлекая нас в свой трагический и удручающий мир жертвы.

Идея о противопоказании говорить была известна уже ученым-риторикам прошлого. В восемнадцатом веке большой популярностью пользовался сборник одного монаха иезуита «Искусство молчать»[22] – ценное произведение, содержащее множество примеров того, что молчание является гораздо более эффективным, чем говорение.

Однако кажется, что сегодня мы совсем забыли эти жемчужины мудрости. Напротив, сегодня необходимость обсуждать любую вещь привела, к примеру, к болезненному пристрастию к реалити-шоу.

Кроме того, существуют условия, в которых говорить и рассказывать о своих чувствах и эмоциях становится даже патологичным, как в случае страхов и обсессивных расстройств: говорить о них и заставлять себя слушать, подтверждает патологическое восприятие и патологические убеждения, подпитывая их. В этих случаях, следовательно, говорить о проблемах не только неуместно, но даже вредно.

Представьте, что происходит в сознании того, кому партнёр подробно рассказывает о своём прошлом интимном опыте, в том числе, возможно, о каких-то прегрешениях, думая, что это имеет большое значение для отношений. Сначала мы думаем, что наш партнёр действительно искренен, и мы польщены; затем, однако, зарождается паранойя – сравнение с бывшими, «другими мужчинами» или «другими женщинами», подозрения, что партнёр продолжает совершать свои «прегрешения». Легко вообразить, как могла бы развиться динамика отношений у этой пары.

Психологическое решение

Научитесь различать, о чём стоит говорить, а о чём лучше молчать. Прежде всего, помните, что мы становимся автономными и независимыми, когда принимаем ответственность в отношении других и окружающего мира, но главным образом, в отношении самих себя: собственного опыта, фантазий и желаний. Это означает быть способными выдерживать груз наших проблем, не перекладывая его на близких: возможно, нам полегчает, но есть риск потопить других.

В этом же ключе, в случае отношений в паре, необходимо избегать подвергать партнера допросу о прошлом и его неисповедимых фантазиях. Это может привести к опустошению или беспощадному осуждению партнера, если дать волю своему внутреннему инквизитору.

Нужно постараться научиться эффективному общению, как на личном, так и на публичном уровне: способности убеждения с желанием добиться прагматических эффектов – даже если эффективная коммуникация часто осуждается очередными моралистами как неестественная, – эти умения служат большим подспорьем не только в преодолении конфликтов и достижении согласия, но, прежде всего, для предупреждения серьезных недоразумений и разрушительной динамики отношений.

Психологические ловушки: патологические комбинации

Если каждая из описанных ловушек избыточно повторяется при управления реальностью собственной жизни, это приводит, как уже было показано ранее, к тому, что мы роем яму под ногами, в которую сами потом попадаем и не знаем, как из неё выбраться. Одновременное приведение в действие нескольких ловушек влечет за собой значительные ограничения и со временем превращается в психическое нарушение.

Характерной чертой моей работы как исследователя и психотерапевта является изучение того, как люди буквально создают большинство психологических и поведенческих расстройств посредством повторения безуспешных попыток решения проблем в сфере личностных, межличностных и социальных отношений. В ходе исследования-вмешательства были разработаны протоколы лечения в краткие сроки для большинства психопатологий, используя в качестве терапевтической мишени психологические ловушки, повторяемые субъектом. Всё это позволило получить в распоряжение систематизированный для каждого расстройства каталог патологических попыток решения проблемы.

На последующих страницах мы доступно опишем комбинаций ловушек, которые при частом повторении приводят к психическим и психологическим расстройствам. Что же касается их лечения, то есть стратегий психологических решений, по причине ограниченного объёма и сложности предмета, читателю будет предложено краткое разъяснение со ссылками на научную литературу и статьи по протоколам краткосрочной психотерапии, которая зарекомендовала себя наиболее эффективной и действенной в данной области.

Ловушки фобических пациентов

Область патологического страха, несомненно, является самой обширной по количеству людей, им страдающих; в 2000 году Всемирная Организация Здравоохранения назвала фобию основным патологическим расстройством, которое поражает более 20 процентов населения. Существует много разных видов фобической психопатологии, которые различаются по тому, что их вызывает: страх потерять контроль и сойти с ума, покраснеть на публике, боязнь замкнутого пространства, страх смерти от внезапной болезни, страх полёта, страх животных. Однако, несмотря на различные стимулы, механизм развития фобического расстройства одинаков. Другими словами, любой человек, страдающий фобическим расстройством, будь то синдром панических атак, агорафобия или что-то другое, чрезмерно прибегает к трём попыткам справиться со страхом, которые не приносят результата: избегание, просьба заверений и помощи, контроль, который приводит к потере контроля. Мы уже говорили выше, как комбинация этих трёх контрпродуктивных способов справиться со страхом в течение нескольких месяцев приводит к тревожно-фобическому расстройству. Фобический пациент безудержно использует три ловушки, которые подпитывают друг друга, пока в один момент он не оказывается узником созданной им же тюрьмы.

Важно отметить, что все три ловушки относятся к классу поведенческих. И это не случайно. Фобический пациент, на самом деле, не принадлежит к большим мыслителям: страх держит его в состоянии постоянной повышенной готовности в отношении того, что может произойти, не давая ему возможности заглядывать далеко в будущее и заставляя бороться с тем, что происходит непосредственно в настоящем. Единственным исключением является заблаговременное осознание того, с чем он боится столкнуться: в этом случае к тревоге добавляется страх перед неизбежным и пугающим будущим. Кроме того, фобический пациент, как правило, не думает о своём прошлом, которое переживается как что-то, чего он уже избежал. В нём преобладает висцеральная и сенсорная память, которая сохраняет постоянно активными уже пережитые пугающие ощущения, часто активизируя их даже без всякого стимула: мозг создаёт то, чего потом боится.

Ум фобического пациента всегда остаётся в заложниках извечного страха. Очевидно, что существуют различные степени страха: легкий, когда субъект испытывает страх в определённых опасных ситуациях или условиях, но он не нарушает его нормальную жизнь; средний, когда субъект полностью подавлен страхом перед пугающими ситуациями или условиями, но за пределами этих ситуаций живет обычной жизнью; сильный, когда жизнь субъекта полностью обусловлена страхом, с которым он не может справиться и который часто превращается в панику. В последнем случае все три ловушки проявляются в крайней степени, в то время как в первых двух – ещё не достигли распространения на все сферы жизни. Безуспешно пытаться контролировать свои реакции: это и есть путь, который ведёт в тюрьму страха.

Стратегия психологического решения

Очевидно, что терапия действительно эффективная и экономная должна быть направлена на разрыв этого порочного круга, который субъект создаёт, применяя свои неуспешные попытки управления страхом. Таким образом, можно предположить, что достаточно объяснить пациенту, в чём он ошибается, и попросить его скорректировать своё поведение; однако, как мы неоднократно отмечали, каждая живая система сопротивляется нарушению равновесия, даже когда оно кажется явно дисфункциональным. Поэтому не так легко добиться того, чтобы страдающей фобией перестал избегать пугающих ситуаций, просить о помощи и требовать заверений, а также перестать контролировать то, что невозможно контролировать.