Помоги проекту - поделись книгой:
Есть несколько апробированных и хорошо работающих методов, позволяющих защитить ребенка и уберечь его психику, а также предотвратить у него развитие нарциссизма. Здесь необходимо использовать разные техники на разных этапах: когда ребенок еще дома и готовится уходить на встречу с отцом, когда он ушел на встречу, когда он пришел обратно, и когда он находится с вами между встречами в течение жизни. Эти методы подходят также и в том случае, если вы все еще живете с нарциссом, а также в случае, если вы – отец, а нарциссом является мать.
Применяйте простукивание, прорабатывайте свой страх и тревогу еще заранее, задолго перед встречей ребенка с отцом. Простукивайте страх, что родитель-нарцисс переманит ребенка, что «взорвет ему мозг», что наобещает и не сделает, что ребенок станет таким же нарциссом. Чем меньше у вас страха, тем меньше негативное воздействие родителя-нарцисса. То же самое делайте во время контакта ребенка с родителем-нарциссом. Если вы отдали ребенка, а вас накрывает тревога, то найдите уединенное место и тоже делайте простукивание. Если нет времени и места, то переключайтесь на что-нибудь другое, и вообще не думайте о ребенке. Своими тревожными мыслями вы усугубляете ситуацию. Вы должны думать о ребенке только позитивно, или не думать вообще. Найдите на моем канале в плэйлисте «Техники самопомощи» несколько видео о простукивании, или методе эмоциональной свободы, на эту конкретную тему.
Когда вы на время отдаете ребенка родителю-нарциссу, мысленно посылайте ему свою любовь. Помещайте ребенка в золотистый кокон, свет своей родительской любви. И когда он там, думайте о нем с любовью, какой он хороший, вспоминайте лучшие моменты в вашей жизни – этим вы поддерживаете его ценность и усиливаете его защиту. Представляйте его радостным, уверенным, добрым, отзывчивым, успешным. Этот метод опробован, и многие мои клиентки отмечают его эффективность. Если верите в Бога, читайте молитвы, просите Бога защитить ребенка. Представляйте ребенка здоровым и счастливым. Если вы это сделаете, то ребенок будет защищен, и негативное влияние не пройдет сквозь вашу защиту. А если нарцисс его все-таки пробьет, и ребенок вернется с этой встречи нервным, то быстрее восстановится.
Во время визита, и даже после него, как только вам начинает приходить в голову мысль, что, мол «ребенок такой же, как папа» – сразу же говорите себе: «мой сын Вася – это не его папа Антон, у моего сына свой путь». Повторяйте это как мантру, пока вас не отпустит, и деструктивные мысли не уйдут из вашей головы. И мысленно разделяйте этих двоих людей. Прямо делайте такое разделяющее движение руками со словами «это разные люди». Эта мантра защищает ребенка от идентификации с отцом, и предотвращает «заражение» нарциссизмом и другими проблемами.
Когда ребенок приходит со встречи и жалуется, что папа ему говорил, какой он плохой, ругал, критиковал – пожалейте его, поддержите, скажите: «Я тебя понимаю, это обидно». Тем самым вы даете ребенку понять, что его чувства ценны и значимы. Ни в коем случае не следует говорить: «да что ты слушаешь этого идиота, просто забудь, и все!» – ребенок воспримет этот как то, что от него отмахиваются, что его чувства для вас не важны. Вам же важно дать ребенку сопереживание и поддержку. А потом проведите ребенку Я-поддерживающую терапию, и напомните ему о его достижениях, хороших поступках, о том, как вы его любите. Напоминая ребенку о его хороших делах и успехах, вы тем самым опровергаете то загашивание, которому подвергал его родитель-нарцисс. Опять же, не надо фокусировать внимание на неправоте родителя-нарцисса – важнее дать самому ребенку почувствовать: он на самом деле умный, он успешный, он хороший. Таким образом, вы будете возвращать ему его ценность, восстанавливать порушенные нарциссом границы.
Однако учтите: если вы узнали, что отец ребенка бил, а то и того хуже, то тут уже нужна не только терапия. Идите в полицию и в социальную опеку, подавайте на родителя в суд. Спускать родителю-нарциссу насилие в отношении ребенка ни в коем случае нельзя.
Эту практику делайте каждый день и в течение всей жизни – и когда он с родителем-нарциссом, и когда он с вами. Улыбайтесь ребенку больше, чем хмурьтесь. Давайте ему тепло постоянно. Обнимайте каждый день минимум четыре раза, гладьте его по головке. Проводите с ним время. Когда говорите, то смотрите ему в глаза, выслушивайте его, чувствуйте, что он чувствует. Будьте эмоционально доступны и отзывчивы, это создаст безопасную привязанность – основу будущих здоровых отношений с людьми и романтическими партнерами. Помните, ребенку нужна ваша любовь, ваше тепло, а не подарки. Учтите: родитель-нарцисс будет стараться задаривать ребенка подарками. Если и вы не даете тепла, и папа не дает тепла, но папа хотя бы дарит подарки – то ребенок выберет подарки и папу, а не вас. Если же вы не способны давать тепло и любовь, а то и того хуже, еще и кричите на ребенка, упрекаете его или унижаете – то вам надо срочно пройти терапию, ибо чем вы в таком случае лучше, чем родитель-нарцисс?
Если, к примеру, отец-нарцисс упрекает ребенка за деньги, которые он в него вкладывает, за подарки, за время, потраченное на ребенка, и тому подобное, то говорите ребенку, что это обязанность отца – все это делать. Отец обязан содержать ребенка до достижения им 18-ти лет. Если отец-нарцисс упрекает за то, что купил или подарил больше, чем другие отцы, то говорите, что это был его выбор, и он купил это добровольно. Ребенок ничего родителю не должен! Помните об этом, и сами никогда не попрекайте ребенка своей заботой, и не ставьте ребенка в позицию должного.
Учите ребенка ассертивному поведению и умению защищать свои границы. Методы защиты надо отрабатывать именно на поведенческом уровне. Если ребенок маленький – проиграйте ситуацию, как надо защищать себя, на игрушках. К примеру, нахальный мишка говорит зайке: «Ты тупой!» – а зайка отвечает: «Ты ведешь себя плохо» – разворачивается и уходит. Если это подросток – используйте ролевые игры: к примеру, вы – нападающий, а он – защищающийся. И если потом ваш сын-подросток, например, в каком-нибудь житейском споре или мелком конфликте ответит вам именно так, как вы его учили, не спешите обвинять его в хамстве – скажите: «Молодец! Защищаешь свои границы. Я, пожалуй, была неправа». Впрочем, переходить границу настоящего хамства позволять тоже нельзя – об этом будет сказано ниже. Отрабатывайте модели поведения, в которых ребенок учится не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это и называется ассертивным поведением (посмотрите серию видео на эту тему на моем канале).
Сами показывайте ребенку на примере ваших отношений с его родителем-нарциссом и с другими людьми, как надо защищать свои границы, как с достоинством реагировать на выпады нарцисса. Говорите родителю-нарциссу спокойно и твердо: «Мне не нравится, как ты со мной говоришь. Это недопустимо» – и прерывайте контакт. Когда родитель-нарцисс обижает ребенка, то говорите нарциссу спокойно и твердо: «Так делать нельзя, это недопустимо». Если вы мама, учтите: ребенок, особенно до 6—7 лет, находится в основном под влиянием мамы. И ему надо знать, что мама и себя может защитить, и его сможет защитить. В более старшем возрасте важную роль для ребенка также начинает играть учитель. Вам надо найти для своего ребенка такого учителя, который относится и к детям, и к вам уважительно.
Не пропускайте ни малейших манипуляций и хамства ребенка. Конечно, к капризам и высказываниям двухлетнего малыша следует отнестись снисходительно, но если ребенку уже 6—7 лет, и он позволяет себе по отношению к вам лишнее, то здесь надо работать. Просто огромный запрет на манипуляции и хамство! Если ребенок хамит, оскорбляет вас или манипулирует вами, то пресекайте это тут же. Говорите строго, решительно: «Что ты сказал? Так, мне это не нравится и это недопустимо». Это должно быть внутри вас, это должно чувствоваться ребенком: вы непоколебимы, вы стоите за себя, как скала. Никаких продавливаний! Если это не помогает, то договоритесь заранее, какими будут последствия хамского или агрессивного поведения по отношению к вам или другим. Наказывайте, но не жестоко, не физически и не криками, иначе это будет усиливать стресс. Наказывайте лишением телевизора, компьютерных игр, и т. п. Если ребенок, не дай Бог, уже вовсю проявляет нарциссизм и ведет себя, как маленький монстр, то оперантное научение (наказание и поощрение) – это вообще единственное возможное воздействие. В этом случае вам, возможно, и не удастся уже исправить характер ребенка, но вам нужно просто хотя бы сформировать у ребенка социально приемлемые реакции, чтобы он мог адаптироваться в обществе. Впрочем, ни одна мать никогда не сдастся и не согласится с тем, что ее ребенок неисправим, и будет бороться за его душу до конца. Даже Ирина верит в то, что ее двадцатилетний сын может еще исправиться. Что ж, этого права у вас отнять никто не может. Но делайте это так и в такой форме, чтобы ваш отпрыск ни при каких обстоятельствах не смел бы вам хамить. Любовь должна быть в данном случае жесткая и бесомпромиссная.
Учите ребенка техникам, которые помогут контролировать свои эмоции и справляться со стрессом. Техники эмоциональной регуляции вы можете найти на моем канале, в плэйлисте «Техники самопомощи».
Если ребенок в тревоге, и у него страхи, в том числе и страх папы, то рисуйте с ним его страхи, кошмарные сны, и сжигайте эти рисунки вместе с ним. Если боитесь давать ребенку огонь, то рвите эти рисунки и спускайте их в унитаз. Это упражнение особенно подходит для маленьких детей, но его любят дети всех возрастов, и даже взрослые.
Дети также любят использовать упражнение «Пузырь». Его тоже можно найти на моем канале в видео «Как освободиться от негативных эмоций. Упражнение „Пузырь“». Там же есть видео: «Как использовать негативную энергию себе на благо» – он подходит для подростков. Учите детей реакции на гнев: равномерно дышать и считать до десяти.
Некоторые методы можно взять из видео «Как научить ребенка эмоциональной регуляции».
Для снижения стресса и развития эмпатии у детей полезно проводить медитации. Можно делать такие медитации вместе с ребенком каждый день перед сном, используя релаксационную музыку. Учите его глубоко дышать и расслабляться. Очень хорошо реагируют на медитации на расслабление и дети младшего возраста. Медитации можно совмещать с визуализациями, когда ребенок представляет себя защищенным, здоровым, успешным в школе, в спорте, в отношениях. Есть исследования, которые доказывают, что медитация тибетских монахов изменяет структуру мозга, увеличивая область, ответственную за эмпатию. Во время этой медитации надо желать добра всем родным и друзьям; говорите ребенку: «Представь, как ты посылаешь любовь и благодарность бабушке, дедушке, одноклассникам, учителям, друзьям, даже врагам».
Вот такие способы помогут защитить ребенка от отца-нарцисса, и предотвратить развитие нарциссизма.
Послесловие к книге четвертой
Нарциссическое расстройство личности закладывается в детстве. «Все мы родом из детства»… Увы, и нарциссы тоже. Причины развития нарциссизма у детей могут быть различны, но, как правило, включают четыре основных группы факторов: генетика, стресс, социальное научение и инициация.
Что могут сделать родители, чтобы спасти своих детей от нарциссизма? Очень многое. По существу, от родителей зависит почти все. К сожалению, далеко не все родители обладают необходимыми знаниями, и не всем удается реализовать эти знания на практике. Порой осознание родительских ошибок приходит слишком поздно…
Чаще всего дети-нарциссы вырастают в семьях родителей-нарциссов, от которых получают все и по полной программе – и неблагоприятную генетику, и постоянные стрессы, связанные с отсутствием родительской любви и завышенными ожиданиями. Стресс активизирует гены нарциссизма и вынуждает ребенка выстраивать психологическую защиту. От родителей-нарциссов дети учатся эгоизму, бездушию, насилию над слабыми – так срабатывает социальное научение. А в более взрослом возрасте ребенок может получить от родителя еще и инициацию – подключение к миру нарциссизма, разрешение на отключение моральных норм и приглашение поучаствовать в нарциссических забавах.
Если вы еще не стали родителем, то первое, что вы можете сделать для своего будущего ребенка – никогда не вступать в контакт с нарциссами и не рожать от них детей! Даже если вы сами не нарцисс, воздействие на психику ребенка вашего нарцисса-мужа или вашей жены-нарцисса может оказаться настолько разрушительным, что вы не в силах будете его предотвратить.
Если вы уже в браке с нарциссом, и он является родителем вашего ребенка, то самое лучшее, что вы можете для ребенка сделать – разорвать отношения с нарциссом и оградить ребенка от его влияния. Только будьте осторожны и не отвергните здорового родителя в приступе гнева или обиды. Всегда взвешивайте – что будет более полезным для ребенка? Не будет ли вред от разрыва перевешивать пользу? Помните, что если ваш бывший или бывшая – в целом психологически здоровые люди, то общение с ними вашему ребенку необходимо для нормального эмоционального развития.
К сожалению, если вы и ваш супруг или супруга – нормальные, теплые и эмпатичные люди, это еще не означает, что вашему ребенку нарциссизм не угрожает. Неблагоприятные гены могут прийти из рода мужа или жены, от бабушек, дедушек или дальних родственников. Стрессы в детстве могут быть созданы ошибками воспитания, невниманием к ребенку при сильной занятости родителей, трудными материальными условиями – этого может оказаться достаточно, чтобы запустить гены нарциссизма. Социальное научение и инициация могут происходить не только от родителей, но и от бабушек и дедушек, которым вы отдаете детей на время, от дальних родственников, у которых они гостят, от посторонних взрослых, которые кажутся ребенку авторитетными. Если у этих людей есть симптомы нарциссизма – не доверяйте им ваших детей и ограждайте их от общения с такими взрослыми! Будьте внимательны, анализируйте прошлое этих людей и историю их рода!
Увы, подчас жизнь складывается так, что предотвратить развитие нарциссизма у ребенка не удается. Вы не смогли отказать нарциссической бабушке в общении с внуком. Вы, будучи занятыми или уставшими, физически не могли уделить ребенку с трудным темпераментом все свое время, которое он от вас требовал. Вам приходилось поднимать детей в одиночку, и ребенок вырос в обстановке безденежья, безнадежности и зависти к другим детям. Вы слишком поздно оценили опасность, исходившую от вашего бывшего или от ваших дальних родственников. Что поделать, так иногда бывает…
Если ваш взрослый ребенок стал нарциссом и превратил вас в жертву, над которой он издевается и из которой пьет все соки – здесь правило то же, что и с другими нарциссами: уходите от него. Какие бы вы ошибки не совершили в его воспитании, после восемнадцати лет человек становится взрослым и сам несет ответственность за свои поступки. Оставаясь рядом с ним, пытаясь запоздалым вниманием искупить свои ошибки, превращая себя в его жертву, вы лишь усугубляете его недуг и не даете ему шанса на исцеление. Не казните себя. Далеко не всегда произошедшее – ваша вина; иногда обстоятельства бывают сильнее. В любом случае, в этом возрасте вы ему можете помочь только одним способом – если оставите его наедине со своими проблемами и дадите ему шанс задуматься над своим поведением. И если вы сами при этом станете здоровыми, счастливыми и самодостаточными – у вашего нарциссического отпрыска будет с кем себя сравнить. Берегите себя – жизнь долгая, и, как правило, в конце концов все расставляет на свои места.
В следующей книге, пятой, мы расскажем о романтических отношениях с нарциссом – надеемся, что это поможет вам правильно сделать самый важный выбор в жизни, и подарить вашим детям счастливую и здоровую жизнь. А в остальных книгах серии «Опасный нарцисс» речь пойдет о нарциссах и других патологических типах, которых мы встречаем в самых разных областях жизни, и том, как нам поверить себе и своей нравственной интуиции.
Серия книг «Опасный нарцисс»
Автор: Татьяна Дьяченко. Книга написана на основе видеоматериалов YouTube-канала «Кризис как подарок», содержащихся в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности» (более 300 видео).
Редактор: Кирилл Дудкин. Систематизация материалов и компоновка книги, полная редакция текста, запись текста с видео с редактированием, автор отдельных связующих фрагментов и материалов.
КНИГА ПЕРВАЯ: Введение. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления.
КНИГА ВТОРАЯ: Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?
КНИГА ТРЕТЬЯ: Нарциссические родители.
КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ: Нарциссические дети.
КНИГА ПЯТАЯ: Романтические отношения с нарциссом.
КНИГА ШЕСТАЯ: Нарциссы вокруг нас.
КНИГА СЕДЬМАЯ: Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма. Истории из жизни.
КНИГА ВОСЬМАЯ. О морали, сомнениях и счастливом будущем:
– Как понять, что я не нарцисс?
– А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса
– Эпилог. Счастливая жизнь после нарцисса
Поделиться книгой: