Я люблю тьму [СИ]

— Больная совсем! — продолжал надрываться Костян. «Сам виноват!» не успело сорваться с языка: дверь открылась, и стадо беснующихся бабуинов мигом превратилось в примерных мальчиков и девочек. Однако вместо вполне безобидной Инны Фёдоровны в кабинет величаво вплыла мадам Гитлер, по совместительству — наша классная. Сколько ей лет, никто точно не знает, мнения расходятся. Одни говорят, что она ветеран Великой Отечественной, другие — что ветеран Куликовской. Но не моложе, это точно. А уж голос у неё — чистый фюррер во плоти. Как гаркнет, так за окном воробьи с веток сыплются.

— Ой, а Инна Фёдоровна что, заболела? Как жалко-то! — Катенька состроила самую печальную из своих подлизывающихся мордашек. Мадам Гитлер осклабилась в жуткой гримасе, лишь отдалённо напоминающей улыбку:

— Не волнуйся, Катюша, с Инной Фёдоровной всё хорошо. Она просто слегка задерживается. Что ж, раз уж её пока всё равно нет, проведём время с пользой. Объявление!

Переход от прокуренного сюсюканья к привычному рявкающему тону оказался настолько резким, что я подскочила и едва не упала со стула. Тот самый редкий момент, когда над моей неловкостью никто не заржал: голос у мадам Гитлер не только воробьёв сшибает.

— В этом году нашему классу поручена организация крайне ответственного мероприятия! — каждое «р» тянулось с таким упоением, словно в родне нашей дорогой классной затесалась парочка львов. — Новогодний вечер с соответствующим случаю спектаклем!

О, нет! Опять эта «общественно полезная деятельность», и не отмажешься ведь! В школу ходят учиться, это да, но попробуй объясни стукнутым на голову активисткам самой любимой народом партии. Тем временем Костян поднял руку.

— Да?! — раздражённо посмотрела на него мадам Гитлер: терпеть не может, когда прерывают её вдохновенные монологи.

— Простите, Мария Валентиновна, а зачем готовиться к новогоднему вечеру в сентябре?

Ой, зря он это ляпнул, ой зря! Сейчас полетят во все стороны отрубленные головы. Я на всякий случай пригнулась. Интересно, если опрокинуть стол и спрятаться под ним, я доживу до завтра? Костяна-то уж точно уже не спасти, хоть и не сказать, чтоб было его жалко. Классная тем временем покраснела, посинела, позеленела, выпучила глаза… Всё, сейчас рванёт! Ложись!

— Вот! — обвиняющий перст ткнулся в грудь будущей жертвы. — Вопиющая недальновидность! Кажется, Константин, вы не осознаёте важности правильного подхода! Написать сценарий, распределить роли, отрепетировать так, чтоб от зубов — слышите, чтоб от зубов отскакивало! Подчёркиваю: нам нужен хороший спектакль, а не сляпанная кое — как самодеятельность! Всё серьёзно!

Ага, серьёзней некуда. Одни ученики будут корячиться на сцене в костюмах, изображая, что играют роли, а другие — корячиться в зале, усиленно делая вид, что им весело.

— Д-да я понимаю… — принялся мямлить Костян, а я окончательно утратила интерес к разговору. Чем хороши школьные компы — на всех есть выход в интернет. Медленно грузит, правда, но кому легко? Убедившись, что мадам Гитлер полностью поглощена очередной проповедью, я открыла знакомый сайт. В углу прыгала черепушка. Интересно, это рассылка? Или вчерашний собеседник выползал в онлайн и написал ещё что-то?..

Курсор едва полз по экрану, двигался неровно, рывками. Есть у школьной рухляди только одна серьёзная проблема: не ко всем компам прилагается нормальная лазерная мышка. Хоть свою покупай и с собой приноси, ей — богу! Когда рука в очередной раз соскользнула, я тихо выругалась и покосилась на мадам Гитлер — не заметила? Но она всё ещё бушевала, уже забыв, с чего начинался разговор, и перейдя на глобальные темы вроде долга перед государством, партией и президентом. Интересно, все исторички такие, или только те, которые в нагрузку ещё и давят мозг обществознанием?..

Краем глаза я уловила что-то чёрное и довольно крупное, стремительно надвигающееся. Повернула голову — и тотчас «что-то» врезалось в оконное стекло, прямо напротив моего лица. Кажется, я завизжала, отшатнулась, вскочила со стула, запнулась о его ножку…

А потом стало тихо. Я озадаченно моргнула, уставившись в потолок. Может, я оглохла?! Да чтобы мадам Гитлер заткнулась, по меньшей мере должен рухнуть весь мир!

Грянул взрыв хохота. Смеялись все, а я мечтала об отбойном молотке. Пробить пол, смыться на первый этаж, а там и фундамент, и зарыться в землю, глубоко — глубоко, где меня точно раскопают разве что археологи. Или тюкать по ржущим рожам, пока не треснут, как скорлупа грецких орехов. Бац. Бац!

— Ну ты, княгиня, блин, даёшь! — фыркая и давясь, выкрикнул Костян. — Так шугануться от вороны!

Мадам Гитлер посмотрела на экран компьютера, поджала губы и неодобрительно покачала головой:

— Я всегда говорила: увлечение мистической чушью не способствует наличию устойчивой нервной системы.

А дикий ржач со всех сторон, как будто меня запихнули в конюшню, наверное, способствует, да?! Почему ты не заставишь их заткнуться?! Или ты тоже ржала бы, если бы не почётное звание преподавателя?! Молотком тебе по башке. Бац. И помоев сверху. Представив суровую, ярко накрашенную мадам Гитлер со свисающим с уха рыбьим скелетом и кучкой плесневелой вонючей капусты, запутавшейся во взбитых накрученных волосах, я улыбнулась. А ей идёт!

Им всем на меня плевать. И почему каждый раз такое чувство, словно я узнаю это заново?..

А сообщение — чёрт с ним. Дома посмотрю.

Глава V Скоро

В нашем доме настроение бабушки легко определяется по качеству приготовленного обеда. Если содержимое тарелки отдалённо съедобно — где-то сдохла парочка медведей, произошло солнечное затмение, Луна оказалась на одной линии с Меркурием, ввиду чего баба Света лишь милостиво кивнёт на дежурный рассказ о том, как прошёл день. Если же оно плохо отковыривается, чёрного цвета и пахнет гарью, то понадобятся какие-нибудь очень хорошие новости, чтобы спасти свою бренную тушку от неминуемой расправы. Я отправила в рот очередную вилку малосъедобной бурды, некогда, очевидно, бывшей фасолью с луком: сегодня милостей от природы ждать явно не стоит.

Бабушка молчала, а воздух постепенно наэлектризовывался и звенел от нарастающего напряжения. Так, одежда вроде бы чистая, в вилках не запуталась, домой вернулась минута в минуту… А может, и не во мне дело? Маловероятно, конечно. Ведь это же очевидно — во всех бедах мира виновата одна только я.

— Нет, ну какая наглость! — неожиданный хлопок ладонью по столу, такой, что подпрыгнули тарелки, а у меня вывернулась из руки ставшая отчего-то скользкой вилка. Подпрыгнула, отлетела чуть в сторону — дзынь, дзынь — оставляя за собой жирный след. Бабушка фыркнула и встала из — за стола. За ней всегда в такие минуты наблюдаешь, как за диким зверем — например, за львом, который может наброситься и разорвать на мелкие — мелкие кусочки. Только вот московская кухня — это вам не саванна, в траве не спрячешься.

Московская львица не спешила набрасываться — нарезала круги вокруг будущей жертвы, делая вид, что просто переставляет сковородку с плиты в холодильник, а грязную тарелку — со стола на край раковины. Наконец, она остановилась, хлестнула разбегающийся в разные стороны воздух полотенцем и воскликнула:

— Какие, однако, встречаются неприятные люди! Вот уж от кого, от кого, а от Фаины не ожидала такой подлости!

Напряжение спало, а руки, сжатые в кулаки, разжались. Во имя Люцифера и зелёных ежей, всё — таки не я накосячила, а всего лишь наша квартирантка. Я наклонилась за вилкой, стукнулась второпях затылком о столешницу, а баба Света даже не заметила: от немедленной лекции на тему меня спас звонок в дверь. Уперев руки в боки, она направилась в прихожую, и я мысленно пожалела неизвестного человека: ему придётся туго. Тем временем бабушка вернулась; следом за ней в кухню вкатилась круглая и пухлощёкая старушка в очках на золотой цепочке. От обычного румянца Фаины Григорьевны не осталось и следа, как и от тихого, совершенно не учительского голоса. Теперь хоть понятно, как она приструнивает расшалившихся учеников. Оказывается, тихая учительница музыки всё — таки умеет повышать голос! Вот так открытие.

— Фаина, может, не стоит торопиться? — баба Света уже выдавила из себя насквозь фальшивую улыбку. В её стиле — сначала ругать человека, а при встрече превращаться в медовый пряник. Круглая старушка покачала головой:

— Нет, нет, и не просите! Всё уже решено. Я сегодня же съезжаю, сегодня же, слышите?

Вилка снова полетела на пол. С чего вдруг?! Фаина Григорьевна появилась полтора месяца назад, когда сняла принадлежащую нам квартиру по соседству, доставшуюся бабе Свете от её ныне покойной подруги. Я даже запомнила, почему она, коренная москвичка, вынуждена снимать жильё: всё дело в её сыне, который, не посоветовавшись с дорогой мамой, начал ремонт. И теперь она вдруг возвращается в родные пенаты? Словно подслушав мои мысли, бабушка всплеснула руками:

— А ремонт? Неужели уже закончился?

Круглая старушка отмахнулась:

— Да ладно — ремонт! Лучше уж, я вам скажу, краской дышать, чем жить в квартире с привидениями!

Я прикрыла рот рукой. Ну и ну! Вот уж точно — от тихой учительницы музыки такого не ожидаешь. Привидения! А может, она видела вчера того же ночного гостя, что и я? Значит, он мне не привиделся? Впрочем, вероятнее всего, что у Фаины Григорьевны проблемы со зрением. Или с нервами. Или и с тем, и с другим. В её возрасте простительно.

Бабушка фыркнула. Она не верит во всю эту, по её же выражению, «потустороннюю чепуху». Кажется, даже если ведьмы всего мира вдруг решат устроить шабаш не на Лысой Горе, а у нас в гостиной, она будет утверждать, что всё это — глупые выдумки.

— Привидения? Что за чушь!

— Чушь?! Да вам, я смотрю, всё чушь! — рука Фаины Григорьевны просвистела в опасной близости от стоящей на краю раковины тарелки. — Я пришла исключительно за своими деньгами. Я вносила оплату за три месяца. Так и быть, я прошу всего лишь вернуть деньги за последний месяц.

— Мы договаривались на три месяца, и ни днём меньше, — бабушка вздёрнула подбородок и заговорила подчёркнуто холодно — «включила княгиню», что называется. — Меня ваши обстоятельства не касаются. Помнится, вас изначально тоже устраивали условия.

— Вы мне соврали! — я подскочила. Да она не только говорить нормально, она и кричать умеет! Сегодня прямо день открытий. Круглая старушка нахмурилась:

— Вы не предупредили меня, что придётся делить квартиру с привидением! Привидением, надо сказать, крайне невоспитанным! Он явился в мою комнату, словно к себе домой, и сказал… сказал… Не могу повторить точно! Он мне угрожал!

— «Он»? Смею заверить, в квартире никогда не проживали мужчины, — отрезала баба Света. — Хозяйка, царствие ей небесное, была добрейшей женщиной, но, увы, одинокой.

— Но он был! — возопила Фаина, сделала шаг назад, взмахнула руками — и по полу разлетелись осколки всё — таки сбитой тарелки. Повисла тишина, настолько осязаемая, что так и хотелось отщипнуть от неё кусочек.

— Виктория, — бабушка царственным жестом указала на стоящий в углу веник. — Убери здесь и помой за собой посуду. Фаина, пройдёмте со мной в гостиную.

Ну вот. Как убираться — так сразу я. Напомнить, что ли, бабуле, что традиционно в знатных семьях за хозяйством следили слуги? Не, не прокатит, точно не прокатит…

Но, сколько ни страдай, осколки сами собой не соберутся. Я встала из — за стола, украдкой выкинула в помойное ведро остатки обгоревшей фасоли и потянулась к венику. Да так и замерла с протянутой рукой, заметив то, что не увидели бабушка и Фаина Григорьевна.

Остатки разбитой тарелки не просто валялись на полу кухни. Словно кто-то долго и тщательно раскладывал их, заставляя образовать одно короткое слово.

«Скоро».

Глава VI Мне не страшно

Вы когда-нибудь смотрели на свои отражения в тёмной комнате, где единственный источник света — экран компьютера? Как говорят во всяких медицинских телепрограммах, настоятельно рекомендую воздерживаться от подобного опыта. С таким освещением даже супермодель будет выглядеть не лучше зомбака, что уж говорить обо мне! Всё как на ладони — синяки под глазами, синеватые губы, а волосы кажутся совсем чёрными. Начесать на лицо — и будет вам готовая Садако Ямамура, разве что у неё, пожалуй, причёска попышнее будет. Ну так, на том свете наверняка не принято стричься.

Я постучала пальцами по столу, дожидаясь, пока загрузится открытая страница. Вот бы мне волосы подлиннее! Косу, да чтобы до пояса, а лучше — роскошную распущенную гриву. Увы, по авторитетному мнению бабушки, длинноволосые девицы выглядят неопрятно, и потому раз в месяц меня с непременным речитативом «Обросла, как кикимора» волокут в дешёвую парикмахерскую, где быстро превращают в подобие мальчика — пажа. Разве что завивку не делают. О чём только не успеваешь подумать, если у тебя медленный интернет!

«На сервере проходят технические работы. Попробуйте зайти позже».

За дверью завывала Руська, так похожая в темноте на большой пушистый мяч. Только у мячиков нет когтей, и они не впиваются в твои пятки при попытке тайком прокрасться на кухню и прихватить себе кружечку крепкого чая. Вот и сейчас, стоило приоткрыть дверь — и Руська с диким мявом повисла на моей ноге. И всё же чистый мяч, только с недовольной мордой и когтистыми лапками. Что ж, устроим внеочередной чемпионат мира по футболу! Нападающая Романова вырывается вперёд, удар — го — ол! Отлетевшая к стене кошка заворчала и посеменила в спальню бабушки — жаловаться.

«Технические работы», как же! А днём их, конечно же, проводить нельзя. Как нарочно — чем сильнее чего-то хочешь, тем больше продемонстрированная фига.

С другой стороны, а стоит ли мечтать без толку? Вряд ли там что-то интересное — это при условии, что человек со странным ником ещё не пожалел об отправленном сообщении. Так уж вышло, что я никогда не умела общаться без напряга — что в интернете, что в реале. Может, мне там написали что-то в стиле «Ясно», «Ок», «Пока», а я выдумываю…

Я отхлебнула чай и снова уставилась на своё отражение. Святые еноты, кто эта жуткая девица в растянутой пижамной майке, купленной «на вырост» лет сто назад и труселях с дыркой на боку? Я просто королева красоты! Даже если бы вдруг какие-нибудь жуткие призраки решили наведаться ко мне сейчас, точно бы смотались, бормоча что-то вроде «Ошиблись адресом». Это только в детских мультиках таким везёт на приключения, в реальности всё гораздо прозаичнее.

Отражение скривилось, словно слопало целый лимон, и разлило на ковёр немного чая. Я машинально вытерла пол носком. Что за растяпа! Хорошо, бабушка не видит: точно сослала бы на кухню за шваброй. Да здравствует тот, кто придумал снотворное!

Обновить страницу. Обновить страницу. И ещё несколько раз. Всё время — одна и та же противная надпись. Весь мир против меня. А ведь бабушка скоро узнает ещё и о готовящемся спектакле — и начнётся пора пыток. Сначала, разумеется, я должна буду написать сценарий. И, разумеется, он окажется хуже, чем стыренный из интернета Катенькой. Понятное дело, там будет главная женская роль — роль замечательной, добродетельной и, конечно же, красивой девочки или девушки. Думаю, ежу понятно, кто в итоге эту роль получит.

А меня опять будут пилить: как же, внучка самой Светланы Романовой — и не первая скрипка в оркестре! Есть у бабушки такая мечта — небрежно бросать в разговоре «Ах, вы не представляете, как тяжело воспитать гения». Так же небрежно, как когда-то она бросала через плечо, вертя в руках мои детские рисунки:

— Н-да… Никуда не годится!

Штамп на лоб, на нос, на губы — «Не годится». «Не годится» голос, лицо, растущие не оттуда руки. Иногда мне кажется — стоит посветить ультрафиолетовой лампой, и отпечатанные фразы станут видимыми.

В детстве, чтобы не объяснять, откуда берутся дети, мне говорили, что их покупают в магазине. Обычная отмазка, ставшая моим кошмаром на много лет. До сих пор мне иногда снится: бабушка берёт меня, маленькую, запихивает в коробку, прихватывает чек — и несёт обратно в магазин, чтобы обменять на девочку получше. А продавец понимающе кивает, крутит меня в руках, как куклу, и выносит вердикт: производственный брак, подлежащий утилизации.

Иногда во сне случалось и по — другому: я стояла там, как кукла, на полке, в том самом магазине, и не могла даже пошевелиться или что-то сказать. Меня как будто выключали. А мимо шли мама с папой, и тот самый безликий продавец. Они смотрели на меня — и продавец говорил:

— Не рекомендую, не очень удачная модель.

— Да и девчонка к тому же, — фыркает папа. — Говорю — пацана надо брать! Зачем мне какая-то хныкса?

— Ой, какая милая! Ты только посмотри! — и мама бросается к полке напротив, на которой так же в коробке стоит Катенька. — И имя красивое. Давай её возьмём?

И они уходят с другой дочкой, не со мной. На этом моменте я обычно просыпалась и хныкала, обняв подушку — так, чтобы не услышали. Мама ругала меня за слёзы, говорила, что не надо верить идиотским снам. Синеватое отражение передёрнулось. Что-то мне подсказывает: если бы детей в самом деле выбирали, меня бы не выбрал никто.

Воистину, все беды человечества — от слишком медленного интернета и технических работ. Обновить страницу — и наконец-то знакомая паутинка на фиолетово — чёрном фоне. Я — Рогнеда. Я — дома.

Прыгающая черепушка скачет, словно взбесившаяся: наверное, она тоже заждалась меня. Один клик — и долгожданное сообщение.

«Svetozar: Ты получила моё послание?»

Фигура в дверном проёме… птица, врезавшаяся в окно… слово, сложенное из осколков тарелки…

«Rogneda: Ясен пень».

«Svetozar: И ты не боишься?..»

Интересно, совпадение? Или нет? Впервые хотелось заглянуть по ту сторону монитора — кто там? Знакомый мне приколист — идиот вроде Костяна, балующийся в свободное время глупыми фокусами? Не страшно. Любопытно — это да.

«Rogneda: А чего трястись без толку?»

«Svetozar: Ты — не ведьма, Рогнеда».

Пальцы машинально настукивают ответ, простой как палка, всенепременно с оборотом в стиле «Да ладно, открыл Америку!». Но раньше, чем удаётся закончить, приходит новое сообщение от странного собеседника.

«Svetozar: Но можешь ею стать».

Глава VII Как прошёл день?

«Как прошёл день»… Что за идиотский вопрос! Нет, серьёзно, если вдуматься: в одном только году нашей жизни триста шестьдесят пять дней. А теперь скажите: сколько раз вы выигрывали в лотерею? Сколько раз у вас происходило в принципе хоть что-то, достойное упоминания, такое, чтобы вас похлопали по плечу и сказали «Ну, повезло тебе!» или там «Молодец!»? Разделите на получившееся число количество дней и, бьюсь об заклад, цифра вас не обрадует. У меня вот вышло, что рассказывать о чём-то и хвастаться успехами можно только раз в тридцать дней с копейками — в лучшем случае. Я пнула подвернувшийся под ногу камешек. А ведь сейчас, дома, с меня опять потребуют список школьных достижений.

Дайте — ка подумать. Начался день с то и дело проигрываемого в голове нелепого разговора, того самого, инетовского. И его не менее нелепого продолжения.

«Rogneda: Гонишь! >:()»

«Svetozar: Мне казалось, ты веришь в существование магии».

«Rogneda: В магию верю. А в такие приколы — нет».

«Svetozar: Кто тебе сказал, что я шучу?»

«Rogneda: Не шутишь? Ну так докажи! Сделай, например, так, чтоб с потолка лягушки посыпались Х)»

Естественно, дождя из земноводных я не дождалась. Дождалась оффлайна и очередного разочарования в жизни. Итак, неведомый незнакомец — либо приколист, сообразивший, что я не повелась на его развод, либо сектант, заманивающий легковерных дурочек. Их на нашем сайте, да и в принципе в интернете, полно: тут и там запросы от юных дам лет восьми в стиле «Как стать настоящей феей», «Как стать русалкой». В особенности умиляет последнее. Если верить славянской мифологии, достаточно просто утопиться. Однажды поведав жестокую истину одной особо юной деве, я схлопотала бан на две недели.

С утра, как всегда, в школу. Опаздывать нельзя: первый урок ведёт мадам Гитлер. Снова ничего интересного. Не то чтобы я не любила историю, нет, совсем даже наоборот. Но ведь история — в людях, а не в цифрах! Мадам Гитлер же предпочитает сухо пересказывать основные события какого-либо важного периода, после чего принимается пичкать пустой статистикой: во время Великой Отечественной у нас было столько-то танков, столько-то солдат погибло, столько-то евреев замучили в концлагерях. А ведь каждая единица в зачастую многотысячной цифре — целая жизнь, отдельная история, достойная того, чтобы её знали. Но нет. Войну выиграл Сталин. И безымянные циферки.

Сегодня, впрочем, урок истории не состоялся: обсуждали грядущий новогодний вечер. Можно не слушать, всё и так понятно каждому, кто проучился в нашей школе хотя бы полгода: сначала сдаём денежки, да побольше, побольше, а потом «приносите свои сценарии, свои костюмы, сами всех развлекайте и сами всё организовывайте». Может, забудете, что за что-то платили.

Вот и сегодня мадам Гитлер, тряся тяжёлыми серьгами и поджимая ярко накрашенные губы, басила:

— Объявляется конкурс сценариев! По самому лучшему мы, разумеется, ставим спектакль! Постарайтесь как следует, я ясно выражаюсь?!

А интонации такие, словно не спектакль поставят, а как минимум снимут многомилионный блокбастер и выплатят вдобавок денежную премию. Я тогда буркнула себе под нос:

— Ненавижу конкурсы.

— Это потому что ты вечный лузер, да? — как из-под земли, вырос рядом Костян и с силой хлопнул меня по спине: выглядит по — дружески, а на самом деле больно. — Расслабься уже! Есть такие люди — они по жизни в заднице.

Спасибо, дорогой. Чтоб тебя поезд переехал.

— Конечно, мы постараемся, Мария Валентиновна! — Катенька даже руки на груди сложила, словно собиралась молиться на светлый лик классной. — Мы вас не подведём!

Уж ты-то постараешься. Постараешься стырить из инета, не забыв подтереть имя — фамилию — ник настоящего автора. Титанический труд, воистину.

И ведь не скроешь: собирают деньги — придётся сказать бабушке. А значит, и участвовать: сначала в конкурсе сценариев, потом, после поражения — гоняться за главной ролью. Каждое денежное вложение должно оправдывать себя. В тебя вложили хоть рубль — изволь его отработать путём оправдания бабулиных ожиданий.

Так как прошёл день? В двух словах: очень плохо.