Дьявол Римский

– Хорошо, – Мудин положил фото во внутренний карман. – Если эта сущность хоть однажды была в Аду – то я тебе предоставлю полную информацию. Имя дьявола, его возраст, пол, род занятий, должность… Погоди полчаса, скоро всё будет.

4. Допрос мыша

– Пиииск!.. – вещал крыс, стоя на задних лапках перед Дьяволом Римским. Треугольная мордочка перевязана бинтом, ручки с человеческими пальцами нервно трясутся. – Писк, писк…

– Я всё понял, – меланхолично заявил Папа, а его зелёные глаза сверкнули обидой. – Тебя избил черный кот, хранитель ватиканской аптеки. Чисто из-за своей антипатии, без всякой видимой причины.

Папа Римский встал с кровати, на которой почти всегда традиционно лежал, накинул халат на волосатое тело с объёмным животом. Сказал убеждённо:

– Матис, ты беги и карауль фронду кардинала, и как только она проявится в Ватикане – то углубленно следи. Да так, чтобы они тебя заметили!..

– Пииииск?.. – недоумённо развел своими человеческими пальцами крысёнок.

– Они все рассосались куда-то, – грубо разъяснил Дьявол. – Строят козни против меня, как всегда… Я сам поехал к деду, а ты карауль. И строго так, как я молвил!..

***

– Почему мы не можем проблемы решать с помощью гаджетов? – невзначай спросил русский турист. – Электронная почта, Вацап, Гугл-сервисы….

– В потустороннем мире всё завязано на личном общении, – кратко ответил верный папский кардинал.

Парочка только что вернулась из Рая и шла по длинному коридору Ватикана, добираясь до кабинета иерарха, где был назначен всеобщий сбор. На первом перекрестке путешественники столкнулись с Греко и Джованьолой, также деловито шагавших в сторону места свидания, по параллельному коридору.

– Привет-привет!

– Да, приветище! – с потолка упал чёрный кот Меринго.

– Пиииск, – застенчиво помахал лапкой Матис, вылезая из трещины в стене.

Фронда сначала на крыса чуть не наступила, а потом воочию увидела. «Приветы» смолкли.

– Жаль, я тебя тогда не задушил насмерть, – зло прошипел Меринго. – Мяу!.. Но, может, к лучшему… Потому что сейчас я тебя съем! – котик открыл пасть.

– Любимый мышь короля Людовика девятого, похищенный у него из гроба, – прищурился верный кардинал. И рявкнул: – Ныне дьявольский шпион… На костёр гада!..

– Лучше закопать шпиёна живым в землю, в саду, – хмуро предложил Греко, почесывая рога через шляпу.

– Дался тебе сад, – отозвалась Джованьола. – Я мыша щас отравлю, – она достала из пятиразмерного «буфера» склянку с мутно-жёлтой жидкостью.

– Писк, – отрицательно замотал треугольной мордочкой Матис, нервно поводя своими человеческими пальцами. Он молящим взглядом перебегал по лицам фронды, вставшей вокруг него кружком. – Пиииск…

– Ну вы, блин, вообще!.. – усмехнулся Даник. – Ватиканцы, да!?..

– Что не так?! – недоуменно повернулась к Дане фронда.

– Шпиона надо допросить, – рассказал русский. – Это как бы элементарно…

***

Крыс лежал на Библии верного кардинала, в его кабинете, на письменном столе, – перемотанный скотчем везде, кроме треугольной мордочки. Зверь пищал с равномерным ужасом. Заговорщики сидели по обеим сторонам стола и пили «Кагор». И рассуждали о судьбе пленника:

– Надыть лить ему в рот воду, – предложил Греко. – Очень эффектная пытка. И, хех, гуманная… Стопудов расколется.

– А давайте его кастрируем, – с азартом мяукнул Меринго. – Мяяв!.. Я ему сначала одно яйцо откушу, после – второе. А далее…

– Наверняка ты в прошлой жизни был женщиной, – загылилась Джованьола на кота. – Лучше мыша на кол посадить. Тоже гуманно, гы… Сразу всё расскажет.

– Гуманисты, мать вашу, – вскричал русский турист. – Вы чё, мля, охренели?! То убийства, то пытки!.. Я, вообще, в христианской цитадели, ёпт?!..

– Даня прав, – поддержал верный кардинал, по-садистки скалясь. – Не надо крыса пытать. Замуровать, и вся недолга!..

Да-да, замуровать – это не убийство и не пытка, а нечто среднее. Хотя итог один – умерщвление. Русский лишь иронично фыркал.

– А чего мышь нам сказать-то должен, кстать?! – возопил Меринго.

Фронда в задумчивости переглянулась. Пожала плечиками.

– Кто-нить узнал, кто есть Дьявол? – спросила Джованьола. – Я лично – нет. Нигде ни одного упоминания, ни в старинных рукописях, ни в средневековой периодике… Даже в амбарных книгах ни черта нет.

– Голяк, – нехотя проворчал кардинал. – Слыхом о нём не слыхали в Раю.

– В Аду дьявольского Папы не случалось ни раз, – подытожил всеобщую грусть Греко.

– Писк! – зашёлся в диком экстазе Матис. – Пиииск… – он пытался шевелить своими человеческими пальцами, но получалось едва.

Нечаянно Матис встретился взглядом с Данилой и замер, хлопая красными глазками. Русский турист ему ободряюще подмигнул и крыс расцвёл. Эмпатия, рождающая симпатию. Так бывает.

– У меня предложение, – веско заявил Даня. – Валите из кабинета и погуляйте полчасика. И мышь мне всё расскажет.

– Пиииск, – невнятной эмоцией зашёлся крыс.

***

– Ну, как? – спросил верный кардинал, когда оттикало полчаса.

Он и Даня посиживали за тем же столом, в окружении фронды.

– Писк! – крысенок встал в боксёрскую стойку, топчась нижними лапками на Библии. Сжал человеческие пальцы в кулаки, потанцевал, играя лапками во все стороны.

– Даня мой – друг, и кто ему чё неправильно скажет, то будет иметь дело со мной! – так сказал крыс пискляво. И добавил через паузу: – Сукиного сына Дьявола это тоже касается. Он сейчас отъехал к родственничку, поставлю перед фактом – как вернётся.

– Чёрт возьми, Даня! – заорала фронда. – Ты мыша говорить научил за полчаса?!

– Действуй лаской, – самодовольно произнес Данила. – И к тебе потянулся даже животные… Я узнал, что Дьяволу Римскому на нас плевать, и он поехал к дедушке по личному делу. А мышь – ни черта не шпион, просто Дьявол так решил приколоться. Даже?..

– Писк!.. – энергично затряс крыс треугольной мордочкой. – Даже!..

Большую роль в жизни играют Случаи. Те Случаи, которые случаются, и не лежат в головах наших персональных ангелов и бесов – нереализованными.

– Дед стопудов в курсе, кто есть его внук!.. – хмуро кивнул Греко.

– Разумеется, что дьявольский старик нам ничего не скажет, – манерно констатировала Джованьола. – Это ж очевидно…

– Мяу! – напыжился котик. – Плохо, что Дьявол нас не боится.

– Наоборот, это супер! – не согласился Данила.

– Писк, – неопределенно вставил крыс.

– Беги к деду, Даня! – непререкаемым тоном сказал верный кардинал. – Ты мыша разговорил, тебе дьявольского деда и танцевать.

– Его надо оттанцевать, без вариантов, – прогудел Греко.

– Все согласны?.. – вопросила блонда.

5. Ассирийская конопля

– Прости, Даня, но я не пойду с тобой! – пафосно сказал крыс. Он вытер своим человеческим пальцем слезу на треугольной мордочке. – Я уезжаю к себе в мышиное царство. Навсегда!.. Вон твой трамвай №53, на нём доберешься до дедушки. – Матис махнул лапкой и потрусил с остановки прочь.

– Пока! – флегматично ответил разведчик.

Дело склонялось к вечеру, августовское солнце покраснело.

***

Через полтора часа, русский турист слез с трамвая и двинулся пешком. В руке уверенно освещал незнакомый путь «Яндекс. Навигатор».

– Здесь, – остановился Данил перед развалюхой, окруженной ветхой деревянной оградой. Внутри проглядывался заросший огород. В единственном окошке горел свет.

– Оёх! – русский принюхался. – Интересный запах. Из детства…

Округа как из середины ХХ века, – несколько куцых домиков, хаотично разбросанных на пустыре, трамвайная линия, редкие деревца. Одинокий точильщик ножей – точил лезвия на ручном станке, невдалеке.

Хлопнула дверь развалюхи, а после распахнулась калитка и вышел Дьявол Римский, вперевалку, с почетом неся объёмный живот. Пухлые пальцы сжимали развесистый коричневый куст. Дьявол остановился, с наслаждением куст нюхнул, мазнул косым взглядом по Данику. Вымолвил по привычке обиженно:

– Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, – он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.

– Эй, мы знакомы?! – изумился русский турист.

– Нет, – кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.

Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.

– Бе! – произнес козёл. – Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, – говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.

– Да ахренеть! – удивился Данила.

– Истинно! – тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. – Весь Рим здесь тарится, Даня!.. – поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.

Да уж, да уж… В молодости верить проще, и в кого или во что именно – уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.

***

– Можно? – открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы – седые, лицо очень морщинистое. Руки – чуть в треморе, набивали папироску.

– Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, – бормотал дедушка. – Многое зависит от её возраста и способа сушки…

– Здравствуйте, дедуся… – начал гость.

– Заходь, Даня, – жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда – сел, то ему всучили папироску и зажигалку. – Дегустация бесплатно, – ощерил многозубый рот дедушка. – Давай, взрывай!

– Эм. – Гость томительно помял косячок. – Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, – добавил он тактично.

– Маленькие дела – это большие сложности, – прожевал дед губы. – Вот взять мово внучка… Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, – как угодно. Причём, руками Ватикана. – Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. – А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную…

– Ух ты! – воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:

– Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.

Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом – глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови:

– Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится – то и… плевать. – Дедушка сплюнул. – Я знаю, чё ты хошь, Даня.

– Да?! – охренел от счастья гость.

– Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.

– Ага, кто бы сомневался, – усмехнулся Даник. – Пойди туда, не знаю куда…

– Вон дверь в чулан, а там – яйцо, – показал дед направление. – Возьми яйцо и принеси его мне.

Простота – мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.

– Подстава? – размыслил он вслух. – Чёт слишком примитивно и… странно как-то.

– Не хошь и не надо, – ухмыльнулся дедушка. – Заметь, не я к тебе пришёл.

Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь – игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.