Дьявол Римский

Кардинал любезно улыбнулся, аккуратно взял незнакомца за локоть, и потянул прочь.

– Пойдем со мной, – мягко попросил он.

Неизвестный язык способен понять, в принципе, каждый турист, если ты в стенах Ватикана и тебя с собой куда-то зовёт самый настоящий кардинал Ватикана. А даже если это актер, то всё равно ведь прикольно!

– Без проблем, – и турист прошествовал следом за иерархом.

2. Вербовка русского

Русский турист сидел в кабинете кардинала и, широко открытыми глазами, наблюдал. Рот был тоже открыт – в солидарность взгляду.

– Меринго, выдай «Феназепам», – распоряжался кардинал, стоя в торце стола. – Джованьола, подай пилюлю гостю. Греко, а ты пока сложи да спрячь шахматы!

Турист потусторонних персонажей не видел, а зрел лишь верного папского кардинала. Впрочем, через минутку, к лицу заморского гостя подплыло, само по себе, блюдце с белой таблеткой.

– Угощайся, – настойчиво попросил кардинал. Несмотря на итальянский язык – не понять его русскоязычному гостю было нельзя.

– Чёрт, что за ерунда?.. – удивился турист. – Меня, блин, хотят опоить, вот так вот нагло?..

Самое простое – это встать и уйти. Несмотря на укоризненный взор кардинала. Но от приключений отказываться нельзя, потому что второго шанса, как правило, здесь не бывает. Всё же ступить на гнилую балку, дабы сделать красивый снимок, и отдаться приключениям – это разные вещи.

– Хоккей, – русский турист взял таблетку и положил её в рот. Чуть скривился: – Ну и горечь! Фуу… – на секунду прикрыл глаза, явно глотая. А когда глаза открыл – то увидел прямо перед носом женские «буфера» пятого размера. Над ними располагалось милое лицо с большими синими глазами.

– Привет! – подмигнула Джованьола. – Я рада, что ты прозрел, незнакомый друг!

– И я рад, – подтвердил чёрный кот. – Дай пять, парень! – он подал лапу.

– Приветствую! – Греко с почтением снял и одел шляпу. Как знак вежливости.

– Сеньоры! Позвольте вам представить кандидата на роль Папы Римского! – возгласил торжественно кардинал.

– Ахренеть! – ошалело мигал гость. Он не только увидел ранее невидимое, но и стал понимать чуждый язык. Более того, и его язык понимали (как позже выяснилось).

Всё судьбоносное происходит только случайно, ведь по-другому Судьба не умеет. Надо принять на веру сей постулат и включаться в игру. А то, что это какая-то игра – русский турист решил не сомневаться.

– Мое имя Даня, – сказал он небрежно. – Я готов с вами сыграть. Но прежде хочу узнать, что за игра, сколько в ней уровней и каков мой приз?

– Красавчик! – облизнулась Джованьола. – Кстати, а ты женат?

– И католик ли ты? – заинтересованно дополнил Меринго.

Данил перевел обалдевший взгляд с блондинки на кота, и обратно на блондинку. Сказал, гылясь девушке:

– Для тебя, милашка, готов быть кем угодно!..

***

– Не-не, стать Папой Римским – это не приз, – отрицал Данил. – Я ценю ваше доверие, ребята, но я хочу что-то более существенное.

– Ты сначала сыграй, – недовольно прошипел Меринго.

– Кардинал, давай шельмеца отправим в сад, и найдем другово, – предложил Греко. – Посговорчивей.

– Короче, Даня, в Папе, в том, что сейчас у нас – засел дьявол, – обронил верный кардинал. – И только ты сможешь его спасти, стать героем!..

– Ради меня, а? – попросила томно Джованьола.

Каждому терпению – своя минута. Тому, что больше минуты – терпение сопротивляется. Русский турист нетерпеливо взбрыкнул:

– Да, героем я готов!.. Только без смертельных опасностей, хоккей? – он на мгновение задумался. – Кто и что там про дьявола говорил?..

– В нашего Папу вселился дьявол, – терпеливо повторил кардинал. – И только ты…

– Не-не, – перебил Данил. – Значит, я должен изгнать дьявола из вашего Папы, и когда я это сделаю – то сам стану Папой, в которого вселится другой дьявол… Потом вы найдете ещё прифарка, который изгонит дьявола уже из меня, и сам будет Папой… Ни хрена так себе квест, прикольный, только вот мне ни черта не смешно!..

Потусторонний кворум молча и осуждающе – смотрел на русского туриста.

– Чего? – удивился Даня. – Меня развести не получится, и точка.

***

– А что, если написать письмо начальству этого вашего Дьявола?.. – предложил Данила. – Ну, там, на Небеса или куда там пишут?.. Нажаловаться на него Богу или Старшему дьяволу…

– Вряд ли, – в сомнении молвил кворум.

– А вы пробовали?!

– Нет.

– Как же можно говорить «вря-ад ли», – передразнил русский турист. – Всё гениальное просто. Вон кардинал составит грамотное письмо под мою диктовку… Греко и Джованьола – как представители потустороннего мира – письмо подпишут, а вон кошак – письмо отнесет по адресу…

– Полегче, – зафырчал Меринго.

– Там прочтут письмо и выгонят дьявола из тела вашего Папы, – ухмыльнулся русский. – Мне вручаете приз, который я сам придумаю себе. Папа станет дальше руководить, уже сам. Все довольны и счастливы!.. А?..

– Ныряй в мой омут, ты нравишься моим чертям! – с чувством сказала Джованьола, поправляя «буфера» пятого размера. Она влюблёно посмотрела на Даню.

– В канцелярии Бога очень запутанная иерархия, – сбил пыл верный кардинал. – Если мы напишем письмо не тому «ответственному лицу», то его просто не рассмотрят. А таких «ответственных лиц» Там – очень и очень…

– Кто есть этот конкретный дьявол – мы не знаем, – высказался демон Греко. – Но навестить Ад и Рай – идея хорошая. Пожалуй, я смотаюсь в преисподнюю и попробую узнать родословную зеленоглазого мракобеса…

– Да-да, – согласно покивал кардинал. – А я съезжу в Рай и там наведу справки. Джованьола пусть пороется в своей библиотеке, а Меринго пусть следит за Папой, на всякий случай… – он благодарно глянул на русского. – А ты, Даня, выбирай, с кем отправишься в путь, со мной или с Греко?..

– Я лучше в её омут, – вновь загыглился Данила, кивая на блондинку. – Я вот только одного не пойму, – он залихватски подмигнул: – Неужели без меня вы не могли додуматься до того, что я предложил?..

3. Рай и Ад

Верный папский кардинал и русский турист ехали в Рай. Сидя в комфортабельных креслах местной электрички, курсирующей между Ватиканом и Эдемом каждые 45 минут. Эксклюзивный маршрут. По вагону ходили стюарды, предлагая напитки и лёгкую закуску, а также мировую прессу и сувениры.

– Всё абсолютно бесплатно! – елейными голосами заявляли они.

Даня взял коржик с кофе и воочию убедился, что реально всё бесплатно.

– Коммунизм? – спросил он у спутника.

Церковник лишь молча усмехнулся.

– Кстати, а почему здесь официанты – одни мужики? – решил нарушить паузу русский. – Только не молчи, хоккей?

– В Раю нет женщин, – ответил кардинал без эмоций.

Русский турист огляделся, и приметил в вагоне несколько мужской физиономий, одну морду крокодила (поверим, что он – самец) и три привидения без явных половых признаков, но, хоккей, тоже верим в их мужскую ипостась…

– Совсем нет? – удивился Данила.

– Ну, вообще-то, ходят слухи, что женщины в Раю есть, – признал кардинал нехотя. – Но я их ни разу не видел…

– Чувствую сожаление в голосе, – подмигнул русский турист. – Ладно, расскажи, как мы будем искать нашего дьявола в Раю?..

Искать в раю дьявола – вещь неблагодарная. Могут и в тюрьму посадить за такое непотребство. Но, к счастью, существует такое понятие как «личные связи».

– У меня на Лубянке работает дальний родственник, – пояснил кардинал. – Ангел в чине майора, имеет доступ ко всем базам и прочее… Он и поможет.

– Где?! – кротко охренел Данил.

– Через пару часов поезд прибудет на площадь Пяти Вокзалов, оттуда берем такси с жёлтыми номерами, ещё полчаса, и мы у цели, – объяснил кардинал.

***

В это же самое время, Дьявол Римский проставил точку в письме. Огладил бумагу, поплевал на неё. Запечатал в конверт и свистнул. Дверь сейфа сама собой защёлкала внутренними замками, отворилась медленно, – и явила серого крыса. Грызун как грызун, вот только на лапках пальцы как у человека. Крыс отряхнул ладони и прыгнул на пол, встав на задних перед Папой.

Дело произошло в папской спальне, той самой, – где недавно пытался свершиться обряд экзорцизма.

– Матис, привет! – грубо цыкнул Дьявол Римский. – Вот тебе послание, отнесешь моему деду. Он прочтет и даст тебе куст ассирийской конопли… Доставишь куст мне, понял?

Крыс пискнул и с поклоном взял конверт, расшаркался. И, махнув человеческими пальцами, – поскакал из спальни прочь.

– Ассирийская травка – это вещь, – усмехнулся дьявол вслух. Зелёные глазки ностальгически блеснули.

***

Дед жил на окраине Рима и добраться до него можно было кучей способов. Крыс бежал по ватиканскому коридору и размышлял, какой способ ему выбрать – когда на пути, преграждая, встали две громадные чёрные лапы кота.

– Мяу! – облизнулся Меринго. – Дьявольский дружок.

Матис застопорился и недовольно пискнул. Поднял возмущённые красные глазки на котика и покрутил пальцем у своего виска.

– Чё?! – удивился Меринго.

Крыс не ответил, а ловко обогнул кота и припустил что есть мочи – далее. Однако был тут же схвачен цепкими когтями за загривок и поставлен перед хранителем ватиканской аптеки.

– Сам отдашь или силу применить? – лениво спрашивал Меринго, щурясь на конверт в пальцах мыша. Матис быстро огляделся, ища тоскующим взором «Скорую помощь для крыс». Не заметив оной – он сноровисто затолкал конверт в пасть и сжевал за пару мгновений. Рыгнул с сожалением.

– Ах ты, скотинка, – кисло усмехнулся котик и с разворота ударил крыса хвостом по треугольной голове. Матис с писком замертво упал. А котик быстренько слинял с места преступления.

***

Демону Греко было проще. Он – один, да и Ад под боком, не надо никуда трястись на поезде, жуя сухие коржики.

– Тэк-с, – Греко открыл потайную дверь в своём Музее, проникая в соседнее помещение, представлявшее велостоянку. Взял велосипед, и отрыв ещё одну дверь, – демон очутился на окраине захудалого городка. Как известно, Ад намного меньше Рая в силу того, что небесная братва круче и имеет такие возможности, о которых дьяволятам можно только мечтать. Рай изначально создавался как культурно-досуговый центр, как финансовый столп, как сосредоточие политической власти. И Сатана с присными, уволенные оттуда – могли рассчитывать лишь на скромное содержание, и то – благодаря всемилости Господа… Бесенята построили таки себе вотчину – Ад, и как получилось, так и получилось… мелко, в общем.

– Здравствуй, Ад! – сказал демон с чувством, сел на велик и поехал мимо ветхих пятиэтажек.

Спустя девять минут – Греко затормозил у затрапезного вида кафешки, с громкой вывеской: «Клуб стильных барыг». Чем провинциальней провинция – тем нелепей её вывески…

Пришелец уверенно вошёл в помещение, внешне – преобычный кабак, подгреб к стойке. Ему вежливо поклонился маленький усатый человек, в сомбреро – бармен.

– Здравствуй, дорогой, – поздоровался усач.

Тут же, у стойки, сидел и пил текилу пухлый человечек, лысый и чисто выбритый, лет пятидесяти на вид.

– Привет, Мудин! – поздоровался демон.

– День добрый, – ответил на рукопожатие толстяк.

– Мне пива, – попросил Греко бармена, а сам достал фотографию Дьявола Римского, подал её собеседнику:

– Мудин, мне надо узнать, кто есть сей дьявол, – интимно произнес Греко.

Толстячок взял и рассмотрел фото, хмыкнул.

– Двадцать душ.

– Десять.

– Тринадцать.

– Да, – демон кивнул.