Помоги проекту - поделись книгой:
-- Ты?.. Написал?.. Ха!.. Хребет русскому народу перебил я, запомни! Я извратил русских, совратил их души и заставил служить мне... Солжи-ка мне что-то поправдивее.
-- Я первым описал архипелаг ГУЛАГ!
-- Ну это уже что-то с чем-то! Так врать в глаза отцу лжи... Первым куда лучше тебя описал ГУЛАГ Иван Лукьянович Солоневич, за ним его брат Борис.
-- Почему же оба сволочуги не с нами в одном строю?
-- Умники-философы ускользают из моих когтей, как мыло в бане... На распыл волосатого! – приказал Люцифер охранникам.
Вахмистр воинства вселенского зла прищёлкнул каблуками и дрожащим тенорком пискнул:
-- Мой Люцифер, дозвольте обратиться!
-- Чего тебе?
-- Оставьте мне хотя бы это полуотделение. Это настоящие цепные псы. Давно натасканы рвать души русских грешников.
-- Что-то не верится в их профессионализм, вахмистр... На кой ляд тебе это бездарный продюсёр?
-- Продюсер, с вашего позволения, мой Люцифер! – обиделся хиви.
-- Досталь, ты меня уже достал своей тупостью! Как долго отбывали срок в штрафбате?
-- Бесконечно долго, ваше темнейшество!
-- Это ты будешь отбывать свой срок в преисподней бесконечно долго, а у русских в штрафбате воевали всего три месяца или до первой крови.
-- Мой Люцифер, смертному не дано всё познать!
-- Кого отправляли в штрафбат?
-- Кого ни попадя!
-- В штрафбат посылали искупать вину исключительно дебоширов, мародёров и пьяниц из офицерского состава! Для рядовых и младших командиров были штрафные роты. Набирали из лагерей лишь шпану да мелкую шушеру. А у тебя в штрафбате – сплошь блатари и паханы.
-- Чёрт меня попутал со штрафной ротой! Но там же воевали заключённые!
-- Ну-ка чёрт, -- приказал вахмистру Люцифер. – Вели своим подручным вставить ему раскалённую кочергу куда следует, чтобы не путал штрафбат со штрафной ротой, также Урок с бытовыми ворюгами да «несунами» на производстве. Пусть провернут кочергу пару раз, а потом этого засёра-продюсёра – на распыл в вакууме.
-- Но я ведь ставил фильм для русских унтерменшей. Они же поголовно круглые идиоты. Ни в чём не разбираются.
-- Вот сейчас твоя задница станет круглой от раскалённой кочерги, как голова круглого идиота. Это называется вбить ума через задние ворота.
Вопли наказанного кинотворюги ещё были слышны из коридора, а Люцифер заложил пальцы за пояс портупеи, и обвёл оставшихся грозным взором синих, как утраченное им небо, очей. Словно копил гнев в запаянном котле, чтобы одним взрывом выплеснуть его на провинившихся хиви.
-- Я – сеятель лжи, я – отец лжи! – наконец взвился Люцифер в облике обергруппенфюрера СС и исхлестал ослушников стеком. -- Мой лучший ученик доктор Геббельс учил вас, придурков, что любая дезинформация должна состоять из 99 процентов правды и только из одного процента лжи, а вы все, живые и мёртвые, врёте бессовестно и бесполезно. Брешите, как псы на ветер на ТВ и в интернете.
Следующий бедолага понуро выступил вперёд из строя, сняв матерчатую шапочку в крупную полоску.
-- Я первый обгадил русскую спецслужбу «Смерш» из самых бескорыстных и чистых побуждений.
-- Ха! Из чистых побуждений дорожка прямо к нам в преисподнюю вымощена. Только ленивый из русских полководцев после войны не обгадил «Смерш» в мемуарах. У русских не было гестапо и фельджандармерии. Служба «Смерш» не только ловила шпионов, но и выполняла обязанности военной полиции. Копила компромат на хапуг с крупными звёздами на погонах А ты залезал в тёплую постельку к генеральской женушке и никак не мог не попасть в досье к военному дознавателю. Вот поэтому и отношение к особистам у тебя было особо тёплое... В угольки его да в местечко потеплее! Под колосники, -- рыкнул Люцифер.
-- Премного благодарны-с! – послышалось уже из-за ржавой двери. Покойный военный писатель был рад, что сохранил свою грешную душонку в целости и сохранности.
-- То-то же, хоть отблагодарил... Ему, еврею, предстояла возможность трижды погибнуть от рук фашистов. Русские его спасли, а он их в ответ хоть самую малость, да обгадил... Обожаю чёрную неблагодарность!
Люцифер кивнул на оставшихся хиви.
-- Вахмистр, эту мелочёвку сразу на распыл.
-- Мой князь Сатанаил! – кинулся один из строя к сапогам властителя тьмы. – Это я придумал, что русские закидали врагов своими трупами и залили их русской кровью.
-- Придумал для бабушек на лавочке у подъезда? Немцы пунктуальны. Вели статистику потерь живой силы до последнего солдата. Тупая ложь разбивается архивными данными.
-- А я, мой Люцифер, красочно описал русского дезертира! – заблажил другой грешник. -- И жена того дезертира в бане приняла его за оборотня.
-- Кто ж так сходу раскрывает нашу резидентуру?.. Вахмистр, обоих на распыл!
-- Мои лучшие специалисты, ваше темнейшество. Грамотные.
-- Что за чушь! Все мои беды от таких грамотеев. Вон полуграмотный царь-генсек Мыкыта в вышиванке и соломенной селюковской шляпе-брыле всего за несколько лет подгадил русским так, как веками не удавалось умникам-грамотеям. Он поссорил русских с китайцами, ослабив тех и других. Заставил весь мир презирать русских, хоть прежде даже высокородные аристократы Запада благоволили русским и бескорыстно помогали им во всём. Вот как надо работать!.. На распыл оставшихся, вахмистр!
-- Мой Люцифер! Я остаюсь без команды добровольных помощников зла.
-- Протри свои закопчённые глаза и почаще ходи на курсы политпросвета! Совсем отстал от текущего момента, не чуешь движухи гнилого и вонючего духа среди живых.
-- Мой Люцифер, я при жизни пас овец на Пиренеях. Про русских ничего не знаю.
-- Скотоложец, понятное дело. Мелкий грешник. Так знай, йододефицитный кретин, с самого зарождения книгопечатного дела я очернял этих русских, чуравшихся меня, как чёрт от ладана. С превеликим трудом мне удалось выжечь на русском народе тавро азиатов благодаря небылицам о монгольском нашествии. Второе клеймо я оставил на русских беженцах-литвинах с Эльбы и Одера, когда водил пером историков. Они объявили этих жертв немецкого «натиска на восток» покорливыми балтами. Я выжег навечно в сознании русских с окраин Юго-Запада, что они прямые потомки аккадов, прародителей европейской цивилизации.
Люцифер по тупым глазам вахмистра понял, что до того не доходит ни слова из его выспренной речи.
-- Так когда мне ожидать пополнения личного состава, вашей темнейшество?
-- Сейчас в России столько развелось мерзотнейших мерзавчиков среди писак и кинотворюг, сколь никогда их не бывало в русской истории. Они искусно выгравировали, раскалили и прожгли в душах русской молодёжи такое тавро, о котором даже и не грезил мой весьма незадачливый ученик генерал Власов. Стоит мне лишь кивнуть, как как тебе подберут из сонма только что поступивших грешников новых работников совка и кочерги у котлов. У тебя будет не только отделение, а полноценный взвод адских хиви, этих добровольных прислужников зла. Да и не гоже тебе с лычками вахмистра командовать отделением. С такой службой и ефрейтор справится. Теперь ты будешь командиром взвода. Поздравляю с присвоением звания унтершарфюрера СС.
-- Служу вселенскому злу!
Князь тьмы в белоснежной униформе обергруппенфюрера СС пнул стоявшего перед ним на коленях зачуханного вахмистра до зеркального блеска начищенным сапогом.
-- Пшёл вон!
Темнейший направился к входному шлюзу своей герметической резиденции. Он не выносил жары, духоты, гари и копоти. Блистательный архангел, аристократ как-никак, а должен общаться с вонючим быдлом. Вот же служба проклятая-распроклятая! При этой мысли он даже брезгливо передёрнул плечами.
-- Тупоклювые долбодятлы, блин!
В апартаментах его ждали яркий свет, шик и блеск, краса тропических цветов. Правда, все они были искусственные, кладбищенские. Атмосфера преисподней смертельно ядовита для всего живого. Но кладбищенские цветы все же очаровательно пахли синтетическими ароматизаторами из боевых отравляющих газов, ублажая неистребимую тягу эстета и сибарита к блистательной роскоши.
Поделиться книгой: