Бесплатное космическое путешествие

Уползая по трубе прочь от стоматологии, Мио неожиданно сказала Проводнику:

— В одной азиатской стране два бизнесмена пичкали друг друга овсянкой.

— Слышал, — кивнул Алексей головой, в знак согласия. — Их арестовали…

— За что? — удивился Мутант.

— Обвинили в укрытие активов за границей.

— А причём тут овсянка?

— Молод ты ещё, Иван, — снисходительно ответил Проводник. — Компетентные органы доказали, что бизнесмены тренируются, перед тем, как войти в английский истеблишмент, купив его на ворованные деньги.

— Да, что ни кушай — всегда найдётся повод для обвинения, — донёсся неопределённый голос из дальнего конца трубы.

…

Стоит отметить, что в последствии, к Нужнику на дегустацию начали носить все продукты подряд. Никто не хотел быть обманутым. Плату он брал небольшую — всего пять процентов от принесённых харчей, но, нашлись и завистники. Нужник не раз страдал от их действий, бесплатно наедаясь, от пуза, чистого дерьма.

Глава четвёртая

Галактическая пуповина и недетский конструктор

Вентиляционная отдушина, расходящаяся по станции "Пионер" хитроумной системой ходов и переходов, напоминала галактический рукав, в котором пуповиной оказались застрявшие там разведчики. Впереди маячила развязка и Алексей предупредил спутников об этом:

— Дальше нас ждёт два пути: в таксопарк или дальше по кольцу — к химикам, где забаррикадировались, собственно, "Химики".

— В чём соль? — поинтересовался Гном.

— Да, — поддержал его Дервиш. — Какая разница?

— Таксопарк является практически свободной зоной, — пояснил Проводник. — Их услугами пользуются все, но, платить таксистам нам нечем. Жратвой… Её надо экономить!

Все понятливо закивали головами и продолжили путь через негостеприимную зону.

…

В кабинете "психа" у пациента лечили заикание. Как сказал один "светило науки" — клин клином вышибают. Медперсонал и без него знал этот эффект: испуг лечат испугом. Вошедший в помещение профессор бодро спросил:

— Ну, как там наш подопечный?

— После применения третьей степени устрашения, пациент, не переставая заикаться, ещё и сраться начал. Разговор про непроизвольное мочевыделение, в этой ситуации, как-то неуместен…

— Больной кипятком писает! — не согласилась медсестра.

— Да-да, — вяло подтвердил психолог.

Профессор пожал плечами и хмыкнул:

— Ну, батенька, ничего страшного — это же просто оборот речи такой.

— Ничего себе — оборот! Он ноги кипятком ошпарил!

Дверь отворилась и в помещение заглянуло страшенное лицо. Внутри вентиляции все вздрогнули.

— А-а-а — мутант! — заорал заика, сразу же избавившись от своего недуга.

— Да нет, — возразил профессор. — Это Гришка. — Пациент центра трансплантологии. Жертва медотсека, как говорится…

Задумавшись, профессор уставился в потолок, в своей задумчивости почёсывая затылок. Что-то вспомнив, он обратился к окружающим:

— Я чего пришёл-то! В нашей кладовке крысы выгрызли в стене такое отверстие, в которое без труда можно протащить мотоцикл, а если поднапрячься, то и бегемота протиснуть. Забравшись, таким образом, внутрь, они выпили весь запас праздничного спирта. Хорошо, что основной запас я надёжно закрыл.

— Крысы? — усомнился заика.

Психолог тоже не очень-то поверил сказанному наивным профессором. Пройдя в кладовку, он принюхался к воздуху и в его душу закрались сильные подозрения, переходящие в твёрдую уверенность насчёт виновности личного персонала медотсека, а не серых тварей. Он рассматривал следы от зубов на стене, которые очень смахивали на следы от режущего металлического инструмента.

— Неужели Гоблины орудуют? — сделал предположение профессор.

— Непохоже, — возразила медсестра, под одобрительное кивание сидящих над головами врачей разведчиков.

— Да уж! — согласно закивал головой заика. — Гоблины, при набеге, подбадривают себя громкими криками и улюлюканьем. К тому же, чтобы грызть железные переборки…

— Ты хочешь сказать, что орудовали настоящие мутанты? — испугался профессор.

— Ага — в белых халатах, — ехидно скривилась в подлой улыбке медсестра.

— Я даже предположить это боюсь! — вздрогнув, согласился с ней психолог. — Я, всё же, склонен к мысли о проделках своих сослуживцев.

Профессор задумался ещё сильнее и растерянно сказал:

— Да-а-а? А вот мне в стоматологии сказали, что на нас Гоблины бочку катят!

— Это тоже в переносном смысле? — ещё ехиднее скривилась медсестра.

— Да нет — с токсинами! Зелёными…

— Это наверное психологи, — засмеялась она.

Психолог посмотрел на неё исподлобья и немного подумав, сказал:

— А вот на Земле, в моей практике был случай, когда под видом медсестёр являлись воры и стали очищать закрома одиноких старушек от излишков наличности, а так же от обременительных драгоценностей.

— Почему это — обременительных? — опешил заика.

— Потому что драгоценный металл тяжёлый, а цветные камни сомнительного качества покоя не дают: то перепрячешь, с одного места на другое, то пересчитаешь — нет душевного покоя. Нет душевного равновесия. Но, ты меня не перебивай. Не исключено, что под эту дудку и настоящие эскулапы начали заглядываться на закрома, не только пенсионеров… Заявлений в отделениях полиции скопилось столько, что невозможно стало работать: ни правоохранительным органам, ни медперсоналу. Под девизом: "Не пускать посторонних в квартиру!", дошло до того, что голые задницы, для инъекций, выставляли прямо в распахнутые двери, ещё до приезда бригады скорой помощи.

— Ха-ха-ха! — заржал заика. — Я уже догадываюсь, какая волна преступлений прокатилась, в связи с этими событиями!

— Тьфу, ты, — брезгливо сплюнула медсестра.

Ржущий заика не согласился:

— Провожу промедикацию…

Быстро ретировавшись, разведчики пулей пронеслись по вентиляции, несмотря на то, что ползли.

— Ну всё — последний отсек проклятой больницы, — облегчённо вздохнул Алексей и вместе с ним облегчённо выдохнули остальные. Проводник выглянул из трубы и встретился взглядом с фельдшером, который втихаря что-то поедал. От неожиданности, врач только и смог, что сказать:

— Я тебя вижу!

— Я тебя тоже! Стой — не дрыгайся!

Рогатка взвизгнула мощной резиной и от удара по лбу гайкой под ключ ╧17, на лбу фельдшера вздулась шишка гораздо больших размеров, чем прилетевший объект. Он без сознания свалился на пол и оставалось его только связать. Когда пострадавший очнулся, от его харчей мало что осталось. Само по себе это подкосило и без того раненного эскулапа, но, когда на его глазах Гном употребил стакан казённого спирта, запив его порцией дармового кефира, разум врача совсем помутился.

— Пытки запрещены международной конвенцией! — кричал обездвиженный фельдшер.

— Твоя конвенция осталась далеко позади, вместе со своими решениями, — пояснил ему суть дела Проводник.

Это были только цветочки и когда на глазах несчастного стали кушать содержимое просроченной банки рыбных консервов, фельдшер уже не кричал, а орал благим матом:

— Сволочи! Изуверы!

Заткнулся он только после того, как Мио запихала ему в рот ложку сардин в масле, а ведь могла бы и промасленный кляп вставить…

…

Таксопарк являлся практически тупиковой веткой. Ведущие из него кольцевые переходы были слишком опасными для пешего перемещения и поэтому, спутники направились в сторону "Обсерватории". Проводник постоянно ворчал о том, что кругом засада. Его коллеги Изгои молча поддерживали предводителя: Проныра с Диггером, время от времени, прикладывались к украденной бутылке со спиртом, Экономист брезгливо морщился, а Ванька только недоумённо пожимал плечами — ему было неведомо состояние эйфории, вызываемое принятием внутрь этой жидкости. У бригады Дармоедов тоже имелись экспроприированный спирт и Калахари с Фрицем, также не гнушались, иногда, отведать горячительного напитка. Мио, входившей в их команду, как и Адаму, вкус спирта был неизвестен и она тоже морщилась, от одного запаха. Не сказать, чтобы команда Гоблинов держалась особняком, но, она замыкала процессию и в ней, в отличии от прочих, разногласий с выпивкой не возникало — пили все: и Гном, и Васька Дервиш, и Пьер Тарантул. Правда, Сосо постоянно гундосил про хорошее грузинское вино. К этому уже все привыкли и не обращали внимание на маленького, но гордого сына гор. Он на горы постоянно обижался и напоминал товарищам, что Гомиашвили родом из долины, а в каменных нагромождениях живёт совсем другая национальность — в основном сваны, не имеющие, по его мнению, к грузинам — никакого отношения.

Впереди ожидались непредвиденные трудности. Предстояло миновать опасные места и, в связи с этим, Диггер тяжело вздохнув, сказал:

— Эх, жаль что Лариска сдохла, а то послали бы сейчас с ней весточку Крузенштерну.

— Зачем? — спросил Алексей.

— Уточнить, что делать в данной обстановке.

— А то я не знаю, что он ответит — "Пробивайтесь!"

— Какая Лариска, — удивился Мутант, — и как она смотается туда-сюда за пару минут? Мы вон сколько топали! Точнее ползли…

— Лариска — это ручная крыса, — пояснил Проныра. — Сам понимаешь — в любую щель пролезет. Записку ей вешаешь на шею и… Понеслась почта! Жаль — век у грызунов слишком короткий.

Иван долго переваривал прошедшие похождения и неожиданно спросил Проводника:

— Неужели люди так озверели, что убивают друг друга не спрашивая фамилии?

Алексей вздохнул и ответил:

— С людьми ещё можно договориться. Не со всеми, правда, но — с большинством. Ходят зловещие слухи о мутантах, появляющихся внезапно, как-будто из ниоткуда — даже из самой маленькой щели. Это обычно происходит в тёмных переходах и тупиках. На свету их нападение зафиксировано не было. Кроме того, упорно муссируются слухи про зомби.

— Настоящие зомби? — насторожился Мутант.

— Не совсем… С виду это обычный человек и даже взгляд осмысленный. Это, практически, достоверный факт. Всплески агрессии у зомби проявляются по разному: у кого неконтролируемо, а у кого-то — вполне осознанно.

— А зачем? — удивился Иван.

Алексей задумался, подперев подбородок кулаком. Он молча пожал плечами, а затем шумно — хрустнув всеми костями. Расправив плечи, словно проверяя собственную версию, Проводник ответил:

— Как известно, у человека, не совсем нормального, недюжинная сила, а у буйных — ещё больше. Иногда десяток здоровенных мужиков с одним справиться не могут. Естественно, что с такой способностью зомби легко расправляются со своими жертвами.

Мио поперхнулась остатками консервов и тихо спросила:

— Так они что — их поедают?!

— Ну, зачем же, — успокоил её Алексей. — Просто забирают у пострадавших то, что им нужно. Скорее всего — всё. Банальное ограбление. Да и защитить собственное барахло никогда не вредно…

— Так мы из-за них перемещаемся по станции в неудобной позе?

— Из-за них — тоже, — подтвердил Проводник. — А вообще-то — лучше лишний раз на глаза никому не показываться.

В рюкзаке Проводника лежала плазменная винтовка в нерабочем состоянии. Он извлёк её на свет Божий и, насупившись, внимательно рассматривал. Все молча уставились на непонятный агрегат, не зная что и думать, в ответ на это явление. Первым из ступора вышел Экономист, тихо спросив:

— Что это?

— Плазменная винтовка с функцией электролазера. Это очень полезная функция, с помощью которой можно открывать электронные замки, но основное и главное достоинство оружия — испарение всего встреченного на пути плазменного сгустка энергии. Правда, винтовка в нерабочем состоянии.

Адам, как продвинутый американец, полагал, что только в их стране всё самое лучшее и передовое и лучевое оружие, показанное в художественных фильмах, существует на самом деле, под клеймом "Made in USA". Он гордо расправил плечи, нисколько не сомневаясь в собственных выводах и утвердительно спросил:

— Сделано в нашей стране?

— В Китае! — зло смеясь, ответил Проводник. — А ещё лучше — на Полинезийских островах.

Экономист обиделся. Если русским за державу обидно по одним соображениям, то американцы испытывают те же чувства, но, с диаметрально противоположной идеологией. Алексей не стал высказывать дельцу с Уолт-стрит своё мнение, а готовился приступить к прочтению документов, сопутствующих оружию. Он перелистывал страницы, когда Мутант неожиданно спросил:

— А что такое электролазер?

— Лазер, который уничтожает электронику, — пояснил Проводник. — В результате ионизации воздуха, по узкому токопроводящему каналу подаётся высокое напряжение. Отдача отсутствует.

— А на хрена нужна эта функция, — удивился Проныра, — если можно пучком плазмы снести все замки, к такой-то матери?

— Ну, при вскрытии сейфа могут сгореть бумаги — деньги, например, или ценные активы. Они страдают при "горячем" откупоривании несгораемых ящиков автогеном, а уж при воздействии плазмы — просто испарятся. Слово-то какое придумали — несгораемый…

Ещё давно, инженеры дали Проводнику этот список недостающих деталей. Их у винтовки не хватало множество, и Алексей приступил к перечислению:

— Параболическое отражающее зеркало. Его можно добыть в обсерватории. Она у нас под боком — это хорошо! Наверное…

— Чего хорошего-то? — возразил Проныра. — Я слышал — "Астрономы" боевой лазер строят, для встречи непрошеных гостей. Ради этого даже большой рефрактор разобрали. Или рефлектор…