Помоги проекту - поделись книгой:
Ответ:
«Послушайте, я понимаю, что вы не всерьез, но я стараюсь исключить негатив по отношению к боди-имиджу».
«Борцы за справедливость»
Знакомые, коллеги, люди, с которыми ты только познакомилась, уверены, что справедливо высмеивать аспекты внешности, которые соответствуют принятым стандартам красоты.
Они говорят:
Ответ:
Спросите с абсолютно бесстрастным видом: «Простите, не могли бы вы повторить?» Просьба повторить обидный комментарий заставит человека либо обдумать его заново, либо «шутка» потеряет остроту и станет плоской.
Безграмотные профессионалы
Продавцы, парикмахеры, спортивные тренеры и т. п., дающие непрошеные полезные советы.
Они говорят:
Ответ:
Отвечайте не менее деловым тоном: «Я не хочу выглядеть стройнее/избавляться от
Тролли
Издеваются над вашими фотографиями в соцсетях. Манера может быть от псевдодружеской до откровенно оскорбительной.
Они говорят:
Ответ:
Посылайте в игнор, удаляйте, блокируйте.
Черствые любовники
Чем бы ни была вызвана их бестактность – невежеством, специфическим чувством юмора, желанием подогнать вас под свои предпочтения, – но только шуточки определенного рода вдвойне обидны, когда их слышишь от человека, видевшего тебя голой.
Они говорят:
Ответ:
После паузы: «Ладно, проехали. Но на будущее запомни: я не фанатка бодишейминга».
«Моя мама просто помешана на похудении, и я не сомневаюсь, что это и есть источник большинства моих проблем с весом. Мы в семье шутим, что мама, когда уходит из дома, на прощание говорит: “Всем пока, жирдяи”».
«В детстве родители никогда не давали мне понять, что я страшная, но это меня не спасло. Я выросла и считаю себя уродиной».
«Старшие в семье часто отмечали, что я унаследовала отцовский нос (большой и приплюснутый), а широкие бедра и плоская грудь у меня от тетки. Это было, на их взгляд, некрасиво, и все считали, что и я должна разделять это мнение».
«У меня с рождения искривленные пальцы на руках, но меня это, признаться, никогда не беспокоило, потому что родители не делали из этого проблемы. У двоюродного брата тоже так, но он очень стесняется. Думаю, оттого, что мать вечно учила его прятать руки перед камерой, но насчет девушек утешала – мол, девушкам не важно, какие у парня пальцы, и все такое. Мне его очень жаль».
«Мама страдала расстройством пищевого поведения, а я в результате нормально воспринимаю свое тело и не делаю из еды культа. Я очень боялась стать похожей на нее».
«У меня три сестры, и в детстве мы соперничали. По вине родителей каждая из нас получила кучу психологических проблем, которые остаются у нас и сегодня. Помню, родители нас сравнивали, говоря, кто красивее, умнее, популярнее».
Как воспитание, полученное в детстве, сказывается на вашем представлении о собственном теле?
«Воспитание только положительно повлияло на мой боди-имидж. Родители учили меня заботиться о здоровье, есть здоровую пищу и быть независимой. Они поощряли нас с братом к занятиям спортом. Мы ходили в походы и просто много гуляли. У некоторых наших родственников было ожирение, и мать не хотела, чтобы с нами случилось что-то подобное».
«Я очень благодарна своей тете (она меня вырастила) за то, что она не зацикливалась на внешности. По сравнению с друзьями я гораздо меньше стесняюсь своих недостатков и не потому, что их у меня нет, – просто мне кажется, они не так важны. Одно время тетя должна была принимать лекарство, способствующее набору веса. Да, она быстро растолстела, и я помню ее реакцию, когда оказалось, что старая одежда ей не подходит по размеру. Она сказала: “Пора идти в магазин”. И все. Год спустя, когда она прекратила принимать лекарство, она снова похудела. Она нисколько не обрадовалась – вроде слава богу, я снова стала на себя похожа, – не предложила это как-нибудь отметить. Ее не волновало, как она выглядит».
«Всякий раз, когда мы смотрели кино, отец разбирал, насколько та или иная актриса красива. Так что я с ранних лет запомнила, что ценность женщины – ее внешность и некрасивые женщины не так ценны, как красивые. Умом-то я понимаю, что это неправда, но внутренний голос подсказывает: “Старайся выглядеть как можно лучше”».
«Я выросла в мормонской общине и получила религиозное воспитание. В детстве мне твердили, что красота – это скромность. У мормонов твою скромность оценивают по одежде. Я давно отошла от веры, но порой ловлю себя на том, что мне стыдно за мой наряд, что шорты слишком коротки – будто я снова двенадцатилетняя девочка, которой говорят, что ее одежда вызывает у мальчиков ненадлежащие мысли. Ну не абсурд ли? Как я могу отвечать за мысли и взгляды окружающих?»
Почему мы должны говорить о своем теле по-другому
Вторым по значимости фактором – следом за отзывами окружающих, – который поддерживает негативный боди-имидж, следует признать манеру, в которой мы говорим о собственном теле. Думаю, вам знакомы подобные диалоги: «Черт, какая у меня в этих джинсах огромная задница. Надо снова бежать в спортзал». – «По крайней мере, задница у тебя круглая, это круто, а у меня плоская, как блин». – «Да ладно, нормальная у тебя задница. А мне так хотелось бы похудеть, чтобы быть, как ты». – «Давай, ты мне дашь своего жира, только вместе с сиськами».
Подобные разговоры, состоящие из обмена жалобами на внешность, взаимной поддержки и обсуждения, как исправить «недостатки», стали в нашем обществе едва ли не главным элементом общения между женщинами любого возраста и телосложения. Согласно исследованию, проведенному в Австралии, в каждом четвертом разговоре между женщинами от 18 до 40, имевшем место в течение недели, упоминались недостатки внешности. «Женщины не только не удивляются, если собеседница жалуется на лишний вес, они этого ожидают, потому что это стало нормой для разговоров о женском теле. Они бы удивились, если бы такая тема не возникла», – пишет д-р Жаклин Миллз, проводившая исследование, в журнале
Разговоры о внешности популярны, потому что собеседникам приятно узнавать, что у других тоже есть проблемы по части внешнего вида. Эта тема сближает, способствует укреплению отношений. В обществе, где для женщины так важна внешность, нет ничего более естественного, чем постоянно думать о ней и обсуждать ее.
Однако, по словам Рене Энгельн, популярность разговоров о внешности не только отражает наше общее неудовлетворение, она подпитывает эту неудовлетворенность: «Когда мы ругаем свое тело во время общения с другими женщинами, мы, во-первых, позволяем другим людям отзываться о нашем теле (или о телах других женщин) в том же снисходительном тоне. Во-вторых, мы направляем внимание собеседницы на ее собственную внешность. В-третьих, мы утверждаем тот факт, что ненавидеть свое тело нормально – это общее чувство для всех женщин. Ненависть укрепляет отношения, а вовсе не вызывает активное сопротивление».
«У меня замечательные подруги. Они всегда меня поддерживают. Мы вместе плаваем нагишом, переодеваемся, не стесняясь друг друга, ездим в путешествия. Их слова постепенно вытесняют все предыдущие негативные комментарии, стыд собственного тела и все издевки, которые мне пришлось испытать в школе».
Как часто вы ведете разговоры о внешности с разными людьми (друзьями, знакомыми, коллегами, членами семьи)?
Какую социальную функцию выполняет ваше тело в каждом случае?
Упоминание тела в разговоре вызывает у вас положительные эмоции по отношению к собственному внешнему виду или наоборот?
Запоминаются ли вам комментарии посторонних о вашем теле?
У вас с друзьями принято подшучивать над внешностью?
Набор инструментов «Красота без прикрас»
Как нужно говорить о (своем) теле
Основные правила
Значит, вообще не стоит упоминать о своих проблемах? Смириться и молча терпеть? Нет, конечно нет! Если вам повезло с друзьями, есть люди, которым вы можете доверять, расскажите им прямо и честно о ваших проблемах. Это позволит вам избавиться от стеснения, на котором зиждутся все ваши тревоги, это благотворно не только для вас, но и для ваших собеседников. Дабы быть уверенной, что ваша откровенность не подпитывает ненароком ненависть (друзей или вашу собственную), следуйте нескольким основным правилам (и не забывайте о них, когда рассказываете о себе во время общения в интернете).
Правило 1
Сосредоточьте внимание на внутренних аспектах ваших проблем, а не на их внешних проявлениях. Вместо того чтобы описывать, как выглядят ваши реальные либо надуманные изъяны, расскажите, какие ощущения они у вас вызывают, какое влияние оказывают на вашу жизнь и каковы их предполагаемые причины.
Неправильно: «Ненавижу свои тощие кривые бедра. Когда я двигаюсь, это особенно заметно. Как мне хотелось бы взять жир с живота и заполнить им вот эту дыру».
Правильно: «Я стесняюсь своих бедер, потому что вижу повсюду фотографии знаменитостей в платьях в обтяжку. У них идеальные фигуры, безупречная линия бедер».
Правило 2
Когда подруга рассказывает о том, что ее беспокоит, не пытайтесь вторить ей или даже перещеголять, описывая собственные проблемы. Понимаю, эта модель въелась вам в мозг, но старайтесь избегать соблазна. Выслушайте рассказ подруги, посочувствуйте, но не вдавайтесь в сравнение своих и ее недостатков.
Неправильно: «Да у тебя тут просто кожа немного оттянулась. А ты посмотри, какие “уши” у меня на заднице!»
Правильно: «На мой взгляд, у тебя нормальные руки, но как женщина, живущая в помешанном на внешности мире, я тебя понимаю».
Правило 3
Не рассказывайте о своих недостатках, будто это реальные факты, потому что это ваши ощущения.
Неправильно: «Я уродина».
Правильно: «Я чувствую себя уродливой».
Правило 4
Избегайте сравнений, говоря о своей внешности.
Неправильно: «Я выгляжу как двенадцатилетний мальчик».
Правильно: «У меня плоская грудь».
Правило 5
Не говорите, что вам нужно сделать для исправления своих «недостатков» или что вам мешает сделать ваша внешность (если только вы не два метра ростом, но хотите стать пилотом военно-воздушных сил).
Неправильно: «Я не могу носить короткие платья из-за своих страшных коленей».
Правильно: «Я стесняюсь своих коленей и предпочитаю их закрывать».
Часть II
Перепишите свой ментальный сценарий
Глава четвертая
Самовосприятие
Когда я начала проводить опросы среди женщин для этой книги, одним из первых был тот факт, что неидеальный боди-имидж идет рука об руку с отличным знанием анатомии. Все, кого я спрашивала, от восьмилетней девочки по соседству до моей бабушки восьмидесяти лет, четко знали, что не так с их телом и могли описать недостатки с завидной точностью. «У меня бедра слишком широки для моего тела». «У меня странная форма торса». «Левая ноздря у меня странно изгибается, когда улыбаюсь». «Челюстные мышцы у меня слишком выпирают, от этого у меня неправильный баланс черт лица». И прочее и прочее.
Досконально изучив отражение в зеркале, мы составляем для себя четкое описание собственного тела и повторяем его снова и снова как непреложную истину, основанную на реальных фактах, тогда как наш рассказ в лучшем случае лишь
И правда, насколько я привлекательна?
Когда я училась в шестом классе, мы всем классом решили составить список топ-3 для каждой из частей тела у наших девочек: самые красивые губы, самые красивые волосы, самые красивые ноги и т. д. Сейчас, по прошествии времени, я чувствую равно удивление и ужас, вспоминая, как серьезно мы к этому делу отнеслись, хотя теперь трудно сказать, что нами двигало. Наверное, нам хотелось поиграть, а кому-то очень хотелось комплиментов. Думаю, были и другие причины. Несколько дней на переменах мы осматривали друг друга с головы до пят и записывали свои «наблюдения». С серьезными минами мы просили друг друга не накручивать баллы для тех девочек, кому мы симпатизируем. Мы хотели быть объективны, мы хотели правдивых результатов.
Я вспомнила эту историю, когда мне на глаза попалось эссе Хейли Наман. Она пишет, что даже в детстве ей так хотелось знать правду о своей внешности, что она рассматривала себя повсюду, где только могла найти отражение. «Нет, я не любовалась собой, мне просто было любопытно», – замечает она. И впрямь как тут не любопытствовать? В мире, где женщинам и девочкам внушают, что, во-первых, внешность – самое верное определение ценности, а во-вторых, внешность любой из них легко выражается в виде однозначного числа, как можно не стремиться это число узнать?
Мы все привыкли к тому, что занимаем некое место на шкале внешности, кто выше, кто ниже, и не можем слишком сильно измениться, если только с нами не произойдет чего-то экстраординарного. Как же я была, однако, поражена, узнав, что люди со здоровым боди-имиджем гораздо более гибки в этом плане. Одна женщина, которую я спросила, есть ли у нее, на ее взгляд, неудачные фото, ответила: «Еще бы! На прошлой неделе муж сфотографировал меня, и на этом снимке я выгляжу ужасно». «И какие чувства вызывают у вас подобные ужасные фото? – спросила я. «Нет, это не снимок, я и правда ужасно выглядела в тот день, – отвечала она. – Но иногда я выгляжу прекрасно!»
«Самовосприятие – это зоопарк»
Сформировав здоровый боди-имидж, вы поймете, что 6 ли баллов из 10 вы набираете по принятой в обществе шкале красоты или 8 – не имеет значения. Прежде всего вы должны осознать, что ваша привлекательность – величина не постоянная, а переменная. В разное время в зависимости от обстоятельств мы выглядим лучше или хуже. Привлекательность сама по себе не входит в число наших неотъемлемых качеств. Одно неудачное фото не доказательство нашей уродливости, а хорошее фото не значит, что мы по жизни суперсекси. Или, как пишет Хейли Наман: «Возможно, и нет никакого определенного ответа на вопрос, какая я: симпатичная, восхитительная или нелепая. Может быть, все вместе и еще кое-что».
«На любой фотографии я пытаюсь “объективно” оценить свою привлекательность по общей шкале, и эта оценка часто определяет мое настроение до конца дня. Рейтинг, конечно, все время меняется, потому что многое зависит от освещения и угла съемки».
Все врут нам зеркала
Несколько лет назад на канале Dove выходило шоу
Конечно, есть соблазн приписать эти различия элементарной вежливости. Люди, мол, постеснялись на камеру и в присутствии самой модели разнести ее внешность в пух и прах. А художник, наверное, подсознательно приукрасил второй портрет. Но когда рядом с набросками вы видите оригинал, становится понятно, что вежливость тут ни при чем. Второе изображение – созданное со слов зрителей – всегда имело больше сходства с оригиналом, чем первое.
Мораль такова (а психологи это знают давно): женщины оценивают свою внешность не только скромнее, чем окружающие, но еще и менее точно.
Почему вы, скорее всего, преувеличиваете размер своего тела
Вам, наверное, приходилось слышать, что люди, страдающие расстройством пищевого поведения, склонны преувеличивать свои габариты. Но знаете ли вы, что абсолютно нормальные женщины имеют подобную склонность, и тому есть множество свидетельств? Узнав об этом, я удивилась не меньше вашего.
В одном классическом эксперименте участники должны были при помощи лазера указать размеры своих щек, бедер, талии и таза. Выяснилось, что женщины преувеличивают ширину частей своего тела в среднем на 25 %. Это очень много!
В другом исследовании женщин попросили исправить на компьютере искаженное фронтальное изображение своего тела, так чтобы оно соответствовало действительности. И снова – женщины существенно изменяли свои размеры в большую сторону. В процессе этого исследования было сделано еще одно важное открытие: индекс массы тела не играет ни малейшей роли в том, насколько женщина преувеличивает свои размеры и делает ли это вообще. Женщины видят свои тела больше, чем они есть на самом деле.
Наверное, самое наглядное подтверждение нашего искаженного самовосприятия – недавний эксперимент, когда женщин попросили оценить привлекательность сгенерированных компьютером тел. Трюк состоял в том, что некоторые тела были представлены с лицами самих участниц эксперимента. И как вы уже догадались, все женщины посчитали тела незнакомок более привлекательными, чем «свое»! А вы говорите – двойные стандарты! Почему так происходит? В среднем мы ежедневно проводим пятьдесят минут, рассматривая себя в зеркале. Разве этого недостаточно, чтобы изучить внешность досконально? Что творится у нас в мозгу, раз мы воспринимаем свое тело гораздо более негативно (и менее точно), чем тела окружающих?
Набор инструментов «Красота без прикрас»
Как исправить ваше кривое восприятие
Метод «Найди красоту»
Самый эффективный способ изменить восприятие требует всего три секунды: всякий раз, глядя на себя в зеркало, выберите черту, которая вам нравится, и смотрите на нее.
Ломать старые привычки непросто, так что не огорчайтесь, если вас так и тянет полюбоваться «недостатками». Потом направьте взгляд на что-нибудь получше – может быть, у вас сегодня глаза накрашены в тему или грудь в этом платье выглядит потрясающе. Отметьте это и двигайтесь дальше.
Для осмысления этого явления группа ученых предложила эксперимент по отслеживанию движения глаз испытуемых. В контрольную группу входили женщины с нарушением пищевого поведения, а также здоровые женщины, которым показывали изображения их собственных и чужих тел и отмечали, как движутся при этом их глаза. Участницы с пищевыми расстройствами смотрели на свои тела особым образом: их взгляд фиксировался на проблемных зонах и практически игнорировал прочие части тела. Что до чужих тел, дело обстояло ровно наоборот: они подолгу рассматривали привлекательные, по их мнению, черты и лишь мельком просматривали остальное.
Хотя исследование включало участников с пищевыми расстройствами, психологи предполагают, что упомянутое явление лежит в основе всех экспериментов, когда женщины демонстрируют в значительной степени искаженное восприятие собственного тела. Вспомните: когда вы проходите мимо зеркала, куда направлен ваш взгляд? Вы отмечаете привлекательные черты или фиксируете внимание на недостатках? Я, к примеру, особенно в плохом настроении, смотрю только на бедра и руки. Увидев себя на фотографии, я первым делом должна удостовериться, что мои руки и ноги не смотрятся толстыми, а остальное мне не так важно.
Ученые полагают, что причина этого довольно проста: в когнитивной психологии хорошо известно, что люди концентрируют внимание на предметах и явлениях, вызывающих у них сильные чувства, либо на тех, которые, по их мнению, опасны. В обществе, где красота определяет ценность и сексуальную привлекательность индивидуума, «недостатки», разумеется, представляют собой опасность. И если вы зациклены на своих проблемных, непривлекательных зонах и едва замечаете прочие части тела, вам начинает казаться, что ваше тело целиком состоит из недостатков, вы в общем отвратительны или массивнее, чем на самом деле.
Почему вы ненавидите свои фотографии
Нам всем это знакомо: вы рассеянно пролистываете ленту в соцсетях и вдруг получаете уведомление – кто-то поставил тег, вас отметили на фотографии. И фотография неудачная. В каком бы настроении вы ни были до этого, вы чувствуете, как у вас сводит печенки от ужаса, стыда и отчаяния. «Неужели я тогда так выглядела? – думаете вы. – А мне казалось, что все нормально. Оказывается, я ошибалась. Боже, какой кошмар!»
«Ненавижу фотографироваться. Я не узнаю себя на фотографиях. Я не такая. Я ощущаю себя другой, я по-другому выгляжу в зеркале. Я знаю, что симпатичная, а фотографии пытаются убедить меня, что это не так. Нет уж, спасибо!»
Мы знаем, какое огромное значение может иметь всего одна фотография и как трудно порой бывает преодолеть длительный эмоциональный дискомфорт вследствие негативных впечатлений от неудачного фото. «Среди моих друзей поднимается страшная суета, когда они видят камеру, – рассказывала мне одна собеседница, – кто-то вообще отказывается фотографироваться, кто-то прячется на заднем плане, кто-то лезет в середину, чтобы спрятать руки или еще что-то, кто-то бежит переодеваться и заставляет всех ждать. Черт подери, вы целый день ходили как ни в чем не бывало, а тут вдруг вам приспичило?»
Поделиться книгой: