Помоги проекту - поделись книгой:
И все это – уборка постели? Да. Ваше подсознание получает мощный сигнал. Вы внушаете себе, что у вас есть намерение и направление. Вы даете понять, что собираетесь уйти и с пользой провести сегодняшний день. Это объявление для себя и для всего мира.
Вы объявляете вашему партнеру и себе о том, что куда-то собираетесь.
И разумеется, это показывает, что вы не разгильдяй. Поскольку если вы будете достаточно долго пренебрегать этим простым занятием, то ваш партнер начнет по-другому относиться к вам. Как к мальчику, а не к мужчине. В чувствительной оболочке ваших взаимоотношений появятся мелкие трещины. Привычка не убирать за собой постель грозит получить плачевное завершение в спальне, если вы понимаете, что я имею в виду. Если вы не будете убирать свою постель, то сможете только спать там, и больше ничего.
Сейчас для меня не имеет значения, одинок я или состою в отношениях с женщиной. Я не могу уйти из спальни, пока не уберу постель. И послушайте, давайте будем откровенны. Я не говорю, что вы должны убирать койку, как перед военной инспекцией, или наводить красоту, как прислуга в фешенебельном отеле. Просто сделайте так, чтобы постель не выглядела смятой, потому что вы не спите, а бодрствуете. Потому что сегодня вы собираетесь что-то сделать. Потому что сегодня – это не вчера.
Это новый день. Новое начало. И когда я убираю постель, то совершаю первый утренний поступок.
№ 42
Принимайте ваши неудачи
Я потерпел неудачу в качестве киносценариста. Я потерпел неудачу в браке. У меня были неудачные отношения с друзьями. У меня было много провалов в бизнесе. Я проигрывал на соревнованиях по системе CrossFit. У меня было множество неудачных попыток воспользоваться ресурсами интернета, чтобы помогать людям. Я потерпел неудачу с видеокурсами. Я потерпел неудачу с программами. Я не смог удержаться на работе с девяти утра до пяти вечера. Я провалился как оратор.
Если бы я подсчитал, сколько раз испытывал «неудачи», то получилась бы двухзначная цифра. Но были ли это реальные неудачи или подготовка к будущим успехам? Вещи, где я чего-то добился, не появились бы без моих неудач. Эти «неудачи» стали питательной почвой для учебы и новых идей.
Возьмем, к примеру, мою карьеру сценариста. Вы можете сказать, что она не состоялась. Но если бы все пошло иначе, то я бы никогда не стал психотерапевтом, не обрел чувство цели и вы бы сейчас не читали эту книгу. Вы также можете сказать, что я потерпел неудачу в браке, но это направило меня на путь личных открытий и помощи другим людям в их собственных супружеских отношениях. Это были крупные поворотные пункты.
НЕУДАЧА – ЭТО ЗНАК ПОЧЕТА.
Я также терпел неудачу во многих деловых предприятиях и попытках применить свои идеи на практике. Эти «неудачи» посеяли семена, которые впоследствии принесли плоды. Разумеется, тогда я не знал об этом. Все казалось просто ужасным. Каждый раз, когда мне что-то не удавалось, я хотел опустить руки. Не имело значения, был ли это определенный вес в спортзале или потеря ста тысяч долларов на имидже «безумного Джона Кима», из которого ничего не вышло. Было очень трудно не связывать мои способности и личное достоинство с этими провалами. Но я узнал, что единственный способ что-то построить – это совершить ошибку. Не важно, что именно вы строите: домик на дереве или торговую империю. Я не знаю никого, кому удалось бы создать нечто потрясающее с первой попытки. Обычно успех приходит после множества неудач. Поэтому я научился ошибаться и принимать свои неудачи. Я больше не боюсь их. Фактически я стремлюсь к ним, зная о том, что находится на другой стороне.
Если вы не ошибаетесь, то ничего не построите, а мужчины предназначены для строительства. (В сущности, все люди что-то строят.) В процессе творчества, созидания, сбора составных частей для получения целого есть ощущение роста и развития, цели и свершения. Когда я был ребенком, то запирался в своей комнате и часами что-то строил из конструктора «Лего». Я забывал о времени. Я забывал о еде. Но я помню, каким живым я себя чувствовал. Потом я вырос и забыл о строительстве. Вместо этого я занимался гонкой преследования. Потом я пережил возрождение и снова занялся строительством. Это сделали со мной время и обстоятельства.
Я узнал, что строительство укрепляет ощущение своей личности. Но ценность не в том, что вы уже построили или строите в данный момент. Важна борьба – пот, страсть, энтузиазм, настойчивость, мужество, мечты, интуиция – и разумеется, умение учиться на ошибках. Мужчины-строители знают, что значит вкладывать свою веру и силы в нечто большее. Они натирают мозоли не только на руках, но и на своей решимости. Строительство создает жизнь, которая выходит за пределы вашего первоначального намерения.
№ 43
Крепко жмите руку
Есть два типа мужчин. Это мужчины, которые смотрят в глаза и крепко жмут руку, и мужчины, которые смотрят на носки своих туфель и протягивают вам дохлую рыбу. Первый тип – мужчина, принимающий решения. Он уверен в себе и знает, кто он такой. Вы можете доверять ему. Он достоин уважения. Второй тип – ни рыба ни мясо. Он нерешителен и не уверен в себе. Он скользкий и уклончивый. Он не знает, куда отправиться на свидании или что заказать в меню: он эгоистичен в постели и эксцентричен за рулем автомобиля. И все это из-за рукопожатия? Да. Мужское рукопожатие говорит о его владельце все, что нужно знать.
Наше рукопожатие отражает наше представление о своей личности. Слабое пожатие и бегающие глаза – признак неуверенности и неустойчивости. Мы считаем, что не так хороши, как другие. Это ложное убеждение заставляет нас искать кратчайшие пути и избегать конфронтации. Это способ маскировки. Мы боимся. С другой стороны, крепкое рукопожатие происходит от уверенности. Крепкое рукопожатие вместе с визуальным контактом и уверенной улыбкой говорит:
Наше рукопожатие отражает наше представление о своей личности.
Обмен рукопожатием – это упражнение для построения уверенности в себе. Вы представляете себя таким человеком, каким хотите быть.
Когда вы в следующий раз пожмете кому-то руку, сделайте это властно и уверенно. Напомните себе, что значит манера держать себя – не только для другого человека, но, что еще важнее, для вас. Вы живы. Вы имеете ценность. Вы можете влиять на других людей. Это часть личного развития: вы верите, что представляете собой нечто большее, чем картонную фигурку. Даже если вы сомневаетесь в себе, не показывайте этого своим рукопожатием. Когда мы изменяем поведение, наши убеждения тоже меняются. Смотрите на это как на возможность роста. Явите себя окружающему миру.
Если ваши глаза можно назвать окнами души, то рукопожатие – это дверь к вашим убеждениям о себе и о том впечатлении, которое вы хотите произвести. Обращайте внимание на следующее:
Ваша одежда
Не имеет значения, какой стиль вы предпочитаете; просто убедитесь, что одежда хорошо сидит на вас. Если вам не восемь лет, не будьте похожи на ходячую подушку. Не одевайтесь как подросток. Носите одежду, соответствующую вашему типу телосложения.
Ваша обувь
Пусть у вас есть только пара кроссовок. Просто убедитесь, что они не скособочены, не сношены до дыр и не зашнурованы наполовину. Носите чистую обувь. Женщины прежде всего обращают внимание на вашу обувь.
Ваши фотографии в соцсетях
Нет ничего плохого в том, чтобы иногда добавлять отфильтрованные фотографии, на которых вы можете украшать обложку GQ или спортивных журналов, но не превращайте вашу камеру в карнавальное зеркало. Публикуйте настоящие снимки, где вы на самом деле похожи на себя. Иначе вы просто кричите:
Ваши посты
Не важно, сколько у вас подписчиков. Ваши публикации в социальных сетях – это продолжение вашей личности. Помните об этом и публикуйте то, что кажется вам честным, что совпадает с вашими страстями, ценностями, идеалами, чувством юмора и так далее. Но также следите за тем, чтобы это согласовывалось с вашим представлением о себе и о том человеке, которым вы хотите стать.
Ваша постель
Не просто убирайте свою постель. Убедитесь в том, что вы не пользуетесь теми же простынями, которыми пользовались в колледже. Купите себе чертовы простыни хорошего качества, как и все остальное.
Ваша ванная
Содержите ее в чистоте. Никто не ожидает от вас идеального порядка, но избавляйтесь от сбритых волос и пользуйтесь чистящими средствами. Подробнее об этом я расскажу позже.
№ 44
Входите в любую комнату, как в свою
Несколько лет назад я видел доминантного самца гориллы, когда водил моих подопечных подростков из психиатрической клиники в местный зоопарк. Это было самое мощное и грозное животное, которое я встречал в своей жизни. Его руки были похожи на древесные стволы. Когда он бежал к вам, вы буквально слышали грохот. Но вовсе не шестьсот фунтов мышц могли заставить вас напустить в штаны от страха. В мире есть медведи, слоны, львы и другие не менее крупные звери. Дело было в его позе и осанке, в его спокойной и уверенной энергии и во взгляде, сообщавшем всего лишь два слова:
Когда вы делаете жим с максимальным весом в CrossFit, тренеры кричат: «Грудь гориллы!» Это значит, что вы выпячиваете грудь, но не сгибаете спину, иначе все пропало. Такая поза предотвращает травму и создает силу. Вы готовитесь выпрямиться, и это придает вам уверенность. Грудь выпячена наружу и вверх. Такая форма действует как закрепитель, устраняющий протечку энергии. Вы чувствуете, как энергия входит в ваше тело, в вашу хватку, в нагрузку на ступни. Это якорь, позволяющий поднять больше веса, чем вы могли представить.
Как и рукопожатие, ваша осанка и вид, с которым вы входите в комнату, – прямое отражение вашего мнения о себе. Собираетесь ли вы войти, сгорбив плечи и притворяясь невидимым? Или вы входите уверенно? Вы поймете это по реакции окружающих. Либо они будут реагировать на вас как на обои, либо заметят вас и рефлекторно отступят в сторону. В вашей позе и осанке есть сила. Тем не менее, нужно понимать разницу между позой и позерством. Первое происходит от уверенности в себе, второе – от самомнения и поиска одобрения, основанного на неуверенности. Если вы хотите, чтобы в вас заметили то, чего вам не хватает, выбирайте позерство. Если хотите, чтобы вас замечали таким, как есть, сделайте «грудь гориллы».
Ваша осанка и вид, с которым вы входите в комнату, – прямое отражение вашего мнения о себе.
Пусть вы не верите в себя или у вас низкая самооценка. Не каждый может войти в комнату с таким видом, словно она принадлежит ему. Цель в том, чтобы постараться. Это и делает вас мужчиной. Ваше желание и мужество быть заметным. Если вы не верите в собственное существование, то никто тем более не поверит.
№ 45
Верьте в себя
Знаю, что это звучит банально, но все начинается с веры в себя и заканчивается на ней. Вам нужно верить в себя, потому что тогда вы начинаете верить в вашу жизненную историю, а когда вы верите в вашу жизненную историю, то путь открывается перед вами. Вы становитесь бесстрашным, потому что теперь дело не в вас самом, а в том, что вам предстоит сделать. Вам нужно верить в себя – если не ради себя, то ради других. Тогда мы сможем понять и принять ваши дары.
Не имеет значения, как вы попадете туда. Это могут быть мантры, медитации, настройка личности на новые вызовы и ощущения – все, что работает для вас. У меня это был очень медленный процесс, который продолжался почти десять лет, и я до сих пор ежедневно борюсь с собой. Познание своей ценности и способностей у некоторых может занимать всю жизнь, но нельзя отправиться в странствие, не поверив в себя. Разумеется, будут дни, когда вы потеряете эту веру. Будут дни, когда вы подумаете, что ничего нельзя изменить. Это нормально. Со мной так часто бывало. Это образ мыслей, требующий времени, усилий и непрестанной работы. Это ваш выбор, а не ваше бремя. Но рано или поздно наступает поворотный момент.
Переоцените себя
Когда вы верите, что чего-то стоите, Вселенная начинает двигаться вокруг вас. Я верю в это всеми фибрами души. Внутренний сдвиг, который происходит, когда вы убеждены в своих ценных и неповторимых талантах, меняет все вокруг. Ваша убежденность становится жизненной энергией, привлекающей людей и возможности, а также настраивающей вас на новые впечатления, которые будут расширять ваше мышление, а не ограничивать вас умственными барьерами и предрассудками.
Вместо того чтобы поглощать энергию и попадать в порочный цикл негативного мышления, который растворяет вашу внутреннюю сущность, обедняет душу и сокрушает ваши мечты, вы начинаете генерировать энергию, которая проникает в космос и хватает звезды с небес.
Все начинается с убеждений и заканчивается ими. Ваши убеждения определяют направление вашего пути. Всю свою жизнь вы читали и видели, что такое возможно. Люди способны на грандиозные свершения, но вы не верите, что это реально в вашем случае. Хорошие вещи случаются только с другими. Но это происходит лишь потому, что вы не верите в свои возможности, – и может быть, вы не верите в них, потому что не верите в собственное достоинство. Если у вас нет этой веры, ваша жизнь никогда не станет осмысленной и превратится в банальное существование. Поэтому вопрос заключается в следующем: как поверить в то, что вы способны на большее?
Достоинство – это не вопрос веры. Вы должны построить его. Перечитайте эти слова, поскольку большинство людей думают, что можно либо верить, либо не верить. Они не понимают, что могут выстроить собственное достоинство. Это происходит в ходе следующего процесса: новый жизненный опыт → сдвиг убеждений → накопление опыта → новые убеждения.
Большинство из нас в какой-то момент получают подножку, которая ухудшает их мнение о себе. По крайней мере, мы так думаем. Нам приходится начинать снова. Мы пережили некий внутренний коллапс. Мы потеряли бизнес, семью или друзей – то, что мы связываем со своим достоинством, – поэтому внешние жизненные события искажают наши внутренние представления о себе.
И это может произойти еще раз. Жизнь состоит из вызовов и препятствий, которые постоянно накатывают на нас, как океанские волны. Но мы можем научиться плавать, а не тонуть, а иногда даже поймать волну. Это удается далеко не всегда, но если мы сохраняем убежденность в своем достоинстве, то не идем ко дну. Убежденность в своем достоинстве – это процесс. Это не однократное решение. Мы постоянно переоцениваем себя; для меня это образ жизни.
Давайте разберемся.
Первый шаг – это воссоединение.
Я всегда говорю, что личное развитие больше связано с воссоединением, чем с чем-либо еще. Это воссоединение с собой, с теми частями вашего существа, которые вы заперли в «сундук надежды», когда началась жизнь и мы были вынуждены повзрослеть. Большинство из нас живет в отрыве от себя, в состоянии вечного преследования. Мы обмениваем наше истинное «я» на одобрение и подтверждение. Мы хотим ощущать свою ценность… но это не внутренняя ценность, а внешняя. Внутренняя ценность не зависит от того, что другие думают о вас; она опирается на то, что вы думаете о себе.
Соединитесь с собой
Вы должны позволить себе быть собой, а не казаться кем-то еще. Это нелегко, но и не очень сложно. Таким образом вы начнете соединяться с собой. Чувствовать себя комфортно в собственном обществе. Нравиться и доверять себе.
Я много говорю о нашей подлинной и ложной личности. Соединение с собой означает, что вы стараетесь руководствоваться соображениями вашей подлинной личности, поскольку, в зависимости от обстоятельств и общества других людей, сила вашей связи с собой будет подвергаться испытаниям. Иногда это будет просто, а в других случаях покажется почти невозможным. Поэтому нужно сделать это упражнение ежедневной привычкой; чем больше вы делаете его, тем легче будет руководствоваться соображениями вашего истинного «я».
Это значит, что вы должны держать обещания, данные самому себе, и отказаться от токсичных отношений, умаляющих ваше чувство собственного достоинства. Это значит, что вам нужно избавиться от паршивой работы, которая превращает вас в серую тень. Это значит, что вы должны отстаивать свою правду, несмотря на риск конфликтов с людьми, которых вы цените и чье одобрение хотите заслужить. Знайте, что ваш мир не рухнет от этого. Люди все равно будут любить вас.
Воссоединение с собой бывает разным для разных людей, но я считаю, что здесь нужен ежедневный ритуал – повседневная практика, нечто вроде медитации, фитнеса или завтрака. Мы регулярно соединяемся с собой и отстраняемся от себя, даже не замечая этого. Чем прочнее мы связаны с нашей истинной личностью, тем больше достоинства можем обрести.
Вот как я делаю некоторые вещи.
Как можно дальше отстранитесь от своих мыслей – наше мышление способно быстро утопить нас. Как это делать, зависит от вас. В большинстве случаев люди медитируют и занимаются осознанным вниманием. Сосредоточьтесь на дыхании. Позвольте мыслям приходить и уходить, не цепляясь за них. Присутствуйте в настоящем.
Опять-таки, это повседневная практика. Дистанцируясь от своих мыслей, вы создаете почву – плодородную почву, в которой можете укорениться. Когда это происходит, вы начинаете понимать ваши чувства и их источники. Вы можете отделять свое от чужого. Тогда у вас появляется возможность соединиться с собой. Разрешите себе существовать в настоящем. Для многих это может быть неудобно, так как мы постоянно судим о других людях.
Другой способ соединения с собой – физическая активность. Это может быть йога, живопись, музицирование или кулинария. Для меня это фитнес и поездки на мотоцикле. Занимайтесь тем, что вам нравится делать, что помещает вас в состояние потока, где вы теряете представление о времени, потому что глубоко погружены в свое занятие. Спортсмены часто входят в такое состояние. Этот процесс позволяет соединиться с собой. В таком состоянии вы становитесь очень могущественным, и не имеет значения, чем вы занимаетесь, если это хорошо и приятно для вас. Живите в состоянии потока и наслаждайтесь каждым мгновением. В потоке очень трудно беспокоиться и думать о будущем.
Это не обязательно должен быть досуг. Вы можете войти в состояние потока на работе, если она вам нравится, или занимаясь любой творческой деятельностью.
Вот еще один способ соединения с собой: удовлетворяйте свои основные потребности. У каждого из нас они есть. Из-за суматошного ритма жизни мы забываем о них и испытываем отстраненность от самих себя. Вот несколько основных потребностей.
Эмоциональная потребность
Это ваша потребность в самовыражении. Вам нужно быть услышанным.
Творческая потребность
Это ваша потребность в творчестве. Пользуйтесь правым полушарием мозга.
Сексуальная потребность
Вам нужно ощущать свою сексуальность. Мы сексуальные существа.
Физическая потребность
Вам нужно двигаться, чтобы ощущать связь со своим телом.
Интеллектуальная потребность
Вам нужна пища для мозга. Если не кормить мозг, он не будет развиваться.
Духовная потребность
Это ваша потребность ощущать связь с чем-то большим, чем вы сами. Мы духовные существа.
Потребность в смысле и предназначении
Это потребность чувствовать, что ваша жизнь имеет смысл и определенное предназначение. Просто потому, что вы живете.
Как вы удовлетворяете эти потребности? Не однократно, а ежедневно? Вот этот процесс позволяет вам соединяться с собой.
Будьте любознательны
Будьте любознательны и любопытны. Ко всему, но особенно к тому, кем вы становитесь и что вы можете делать. Что и почему происходит вокруг вас. Роли, которые играют другие люди в вашей жизни; события и то, чему они могут вас научить. Количество людей, на жизнь которых вы можете повлиять. Интересуйтесь новыми вещами и переживаниями. Будьте чрезвычайно любознательны, потому что в любопытстве заложена сила. Оно сокрушает критические суждения, которые делают вас узколобым и ограниченным. Любопытство обогащает вас и помогает лучше ощущать связь с собой.
Примите свою жизненную историю
Многим из нас хотелось бы вырвать целые главы из своей жизни. Каждый раз, когда мы пытаемся стереть прошлое, оно заполняет нас чувством стыда и вины. Да, с нами случилось много плохого. Я психотерапевт. Мне приходилось слышать безумные вещи. У каждого человека есть своя жизненная история. Возможно, многим из нас вообще не стоило бы появляться на свет. Но мы живем, и это лишь делает наши истории более прекрасными. Я понимаю, что кто-то думает иначе, но все части вашей жизненной истории важны и наполнены. События похожи на костяшки домино. Они должны происходить, чтобы наша жизнь двигалась вперед и увлекала нас за собой.
Каждая сказочная история имеет начало – некое событие, отправляющее героя в неизвестность. В каждой есть поворотные моменты, паузы и непредвиденные происшествия. По пути герой сталкивается с вызовами и препятствиями и возвращается в свою деревню другим человеком. Тогда он может поделиться своей историей с другими. Без этих вещей нет сюжета. Речь идет не только о книгах и фильмах; это справедливо и в жизни. По мере того как вы боретесь с тяготами и убиваете своих драконов, вы растете, развиваетесь и обретаете свое предназначение.
Служите
Перестаньте думать, что мир вращается вокруг вас. Наша ценность – не только в нашей связи с собой. Она – в нашей связи с собой и с окружающим миром. Все мы взаимосвязаны таким образом. Когда мы слишком часто говорим о себе, то начинаем отстраняться от других, и тогда наша ценность уменьшается вместе с ощущением собственного достоинства.
У каждого из нас свои неповторимые таланты. Служить – значит находить в себе эти таланты, совершенствовать их и делиться ими с окружающим миром. Вы должны бросить свой камень так далеко, как только можете. Это ваша задача и ваш долг, как и любого человеческого существа на этой планете. Процесс служения придает вам личную ценность.
Воссоединитесь со своей подлинной личностью, будьте любознательны и любопытны, примите вашу жизненную историю и делитесь вашими талантами с окружающим миром.
Тогда Вселенная начнет что-то давать вам.
Тогда вы станете настоящим мужчиной.
Мы не верим в себя из-за ложных убеждений, с которыми живем. Эти ложные убеждения глубоко укоренены, поскольку они связаны с нашей жизненной историей – со всеми ее неприятными моментами, с нашим воспитанием и с тем, как к нам относились в прошлом. Когда мы избавляемся от ложных убеждений, то начинаем все больше верить в себя и в свои возможности. Нет ничего более убедительного, чем новый жизненный опыт. На основе этого опыта формируются новые убеждения.
Поэтому для избавления от ложных убеждений вам нужно обратиться к новому жизненному опыту, с его переживаниями, впечатлениями и ощущениями. Вот три совета.
Страх всегда бывает первой преградой. Все мы боимся, и чаще всего мы боимся неудачи. Пользуйтесь страхом как эмоциональным красителем, чтобы понимать, в чем вам нужно разобраться. Поставьте телегу перед лошадью и приводите вещи в движение, прежде чем страх успеет найти себе место. Иногда при слишком вдумчивом планировании мы начинаем бояться последствий. Согласно телеведущему и автору книг по мотивации Мэлу Роббинсу, после первого побуждения что-то сделать у нас есть пять секунд, прежде чем страх просочится внутрь и помешает нам. Сделайте первый шаг, пока не закончатся эти пять секунд.
Вы сомневаетесь, потому что у вас нет нового опыта. Вы не знаете, что такая возможность существует. Представьте себе этот опыт вместе с его переживаниями, впечатлениями и ощущениями. Прочувствуйте его до мозга костей, как будто все уже случилось и вы предаетесь воспоминаниям. Делайте это как можно чаще, пока у вас не появится страстное желание претворить желание в жизнь. Приближайте этот момент.
Вместо бесплодных размышлений о том, на что вы не способны, начните интересоваться тем, что вы можете сделать. В любопытстве – огромная сила. Воспользуйтесь любой возможностью исследовать новое и попробовать на вкус то, что может предложить жизнь. Перестаньте думать:
Настанет день, когда вы будете просыпаться, больше веря в себя, чем раньше. Вы поймете, что ваши убеждения изменились. Вы оправились от разбитого сердца. Ваш организм способен на большее, чем вы представляли. Вы умеете находить радость в отдельных моментах. Вам не нужно беспокоиться о том, что думают другие. Вы снова способны любить. Вы можете написать книгу. Вам суждено как-то повлиять на окружающее, оставить свой след в этом мире.
Поскольку вы мужчина, то ваша задача – выяснить, как вы это сделаете. Нет другого способа смотреть на жизнь.
Часть V
Общение
Ах, общение… Мы прекрасно общаемся на встречах с друзьями и тренировках в спортзале. Но когда речь идет о самых простых вещах – пререканиях с подругой, гневе на водителя, который только что подрезал нас, или необходимости сказать другу, что он ранил наши чувства, – мы часто путаемся в словах.
Проблемы общения лежат в основе проблем, которые чаще всего встречаются в моей практике. Но я рад сообщить, что решения невероятно просты и у вас не будет никаких трудностей в общении, если вы предпримете несколько легких шагов.
Мужчины умеют говорить «нет». Мужчины откладывают свой телефон. Мужчины не уходят во время ссоры. Мужчины дают щедрые чаевые. Мужчины не спорят. Мужчины проявляют свои чувства. Мужчины не посылают порнографические картинки.
№ 46
Чаще говорите «нет»
Есть проблема, с которой я сражаюсь до сих пор. Мне очень трудно сказать «нет», особенно если речь идет о моем друге. Или о подруге. Или о члене семьи. Или о совершенно незнакомом человеке. Ты хочешь потренироваться, хотя сегодня у меня день отдыха? Хочешь поговорить о себе часок-другой, хотя мы только позавчера это делали? Хочешь, чтобы тебя подбросили в аэропорт, хотя я занят? Ну, конечно. Да-да. Я могу так сказать, потому что я психотерапевт и предположительно должен помогать людям. Но, по правде говоря, я до сих пор борюсь с желанием нравиться. Я хочу чувствовать, что меня ценят – но какой ценой?
Соглашатель постоянно старается угодить другим, даже когда это идет вразрез с его убеждениями. Страх оказаться ненужным или отвергнутым выше его мнения и позиции. Он становится примирителем, потакателем и в конечном счете одиноким человеком. Само поведение, которое было нацелено на завоевание всеобщего расположения, отдаляет его от людей.
На работе неспособность сказать «нет» превращает вас в робота, в расходный товар. Если вы не можете ответить отказом своему другу, то становитесь его личным водителем, бесплатным терапевтом или даже бессрочным кредитором. Вам первому он позвонит, если ему что-то понадобится, но «забудет» пригласить вас на вечеринку.
Когда вы не способны говорить «нет» в интимных отношениях, то оказываетесь в зоне риска. Если вы не можете настоять на своем – не ради победы, а из-за ваших убеждений, – она не будет доверять вам. Умение настоять на своем означает, что у вас есть хребет, есть мнения, которые вы готовы отстаивать. Что еще важнее – это значит, что у вас есть мужество и она может на вас опереться.
Только отказом можно подтолкнуть ситуацию к переменам или заслужить чужое уважение. Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери. Оно также придает больше веса тем вещам, с которыми вы соглашаетесь. Управляйте своими дружескими отношениями и не позволяйте им управлять вами. Попадайте на фотографию, вместо того чтобы держать камеру. Говорите «нет» и смотрите, кто остается с вами. Друзья остаются, остальные уходят. Если не остается никого, значит, вы слишком долго и часто говорили «нет».
Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери.
Преодоление страха перед отказом и умение настоять на своем открывает широкие возможности заниматься теми вещами, которые вам нравятся или интересны. Оно делает вас лучшим мужем, возлюбленным, начальником, сотрудником, отцом, братом, сыном и лидером. Речь идет не только о вас и ваших страхах, но и о чем-то большем. О том следе, который вы хотите оставить в этом мире.
№ 47
Пытайтесь понять, прежде чем быть понятым
Я всегда был белой вороной. Я плохо учился в школе и забывал разные вещи. Я постоянно витал в облаках. Я начинал множество проектов, которые не мог довести до конца. Я был мечтателем и часто перескакивал с одной мысли на другую. Люди не относились к мне всерьез.
Поэтому в зрелом возрасте я старался, чтобы люди понимали меня. В буквальном смысле. Я был шумным и агрессивным, пытаясь донести свою идею или точку зрения. Меня не заботило, что мне говорили. Я лишь старался озвучить свои мысли и мнения, потому что это было тесно связано с моим чувством собственного достоинства. Я больше не хотел оказаться непонятым. Я хотел что-то значить. И чем важнее для меня был тот или иной человек, тем сильнее я старался. Как выяснилось, такой метод плохо работает в отношениях. Это далеко не лучший способ общения, а общение – самый важный инструмент при построении отношений. Вместо мощного инструмента я пользовался палочкой для мороженого.
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ, НУЖНО БЫТЬ ВЕЛИКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Люди часто просят вас быть менее агрессивным в разговоре? Ваша подруга или мать когда-то советовали вам не повышать голос во время спора? Вы не поверите, как много мужчин испытывают трудности с изложением своей позиции в простых беседах, не говоря уже о спорах или о важных совещаниях. Это одна из жалоб, которую я чаще всего слышу во время сеансов психотерапии с мужчинами. Им часто кажется, что их голос остается неуслышанным, поэтому они стараются с удвоенной силой, а потом гадают: «Был ли я грубым? Часто ли я перебивал других? О чем вообще говорил мой оппонент?» Они помнят только собственные мнения и предложения, но не чужие слова. Вот хитрость: сделайте понимание вашим приоритетом, и тогда вас будут понимать.
Представьте на секунду, что все старались бы
Мы часто спорим, когда не чувствуем себя услышанными. Если вы сосредоточитесь прежде всего на понимании собеседника, он будет чувствовать, что его услышали. Но если вы думаете: «Почему он сначала не хочет понять меня?» – и пытаетесь втолковать ему свою точку зрения, то он ответит взаимностью.
Представляете, как много ссор можно было бы предотвратить, если бы люди научились пользоваться этим простым методом? Как много отношений можно было бы спасти? Сколько людей могли бы учиться, расти и лучше понимать друг друга? Когда мы знаем, что нас услышали, то чувствуем себя понятыми. Когда мы чувствуем себя понятыми, то можем соглашаться или не соглашаться с собеседником, не теряя расположения к нему. Мы свободно выражаем свое мнение, не опасаясь мощного противодействия или агрессивности. Это становится основой для здоровых отношений и связи между людьми.
№ 48
Не уходите во время ссоры
Разгоряченный мужчина с шумом выходит из комнаты и хлопает дверью. Мы много раз наблюдали эту сцену. Я не раз видел ее в реальной жизни. Когда я рос, все мужчины вокруг меня обладали крутым нравом и моментально реагировали на раздражители, не вдаваясь в размышления. Никто из них не владел искусством спора как обсуждения разных позиций. Они повышали голос и уходили из комнаты. Такое поведение мгновенно нарушает доверие и создает зону риска.
Уходу во время ссоры нет абсолютно никакого оправдания. Повторяю, никакого. В этот момент вы уходите не только от разговора, но и от отношений. Ваш собеседник при этом слышит следующее:
Так бывает всегда. Действия говорят громче слов. Так что если вы хотите сообщить именно это, то повернитесь и уходите. Но помните: когда вы вернетесь, то можете не застать ее.
Здесь нет ничего неожиданного. Я познакомился с этим на собственном опыте и убедился, что возмущение, хлопанье дверью или уход во время ссоры задают тон для всех будущих конфликтов. Вы можете сказать, что нормально уйти, когда нельзя совладать со своими чувствами. Если другой человек делает то же самое, общение прекращается и ситуация не разрешается. Что остается? Только возмущение и нежелание разговаривать друг с другом. А потом вы удивляетесь, почему люди ходят на цыпочках вокруг вас. Вы удивляетесь, почему они становятся замкнутыми. Вы удивляетесь, почему они отдаляются от вас и начинают вас сторониться.
Знаю, я уже говорил об этом, но готов тысячу раз повторить. Дело не в том, сколько мы ссоримся, а в том,
Если в отношениях существует одна вещь, которой действительно стоит поучиться, так это искусство честного спора. Это общая тема, которую я обнаружил, когда консультировал тысячи супружеских пар, чьи отношения подошли к опасной черте. Мы не хотим сражаться честно. Представьте себе боксерский ринг, где один из бойцов может пользоваться ножом или бейсбольной битой или уйти в любой момент, когда захочет. Но существуют правила; иначе поединок превращается в войну. Наши ссоры больше похожи на войну, а мы еще удивляемся, почему ничего не выходит.
Это разделение основано на честных и нечестных методах во время споров и конфликтов.
Надежные зоны: Сочувствие. Сопереживание. Спокойствие. Общительность. Отзывчивость.
Рискованные зоны: Критические суждения. Несдержанность. Нестабильность.
Чем больше вы способны сохранять спокойствие и сражаться по правилам, тем больше доверия будет между вами и ваши отношения смогут выдерживать гораздо более тяжкие испытания, чем раньше. Это касается не только вас и вашего партнера. Это касается всех – ваших друзей, членов семьи и коллег. Дело не только в эмоциональных вспышках с уходом из комнаты. Это может быть эмоциональная замкнутость. Я имею в виду неспособность оставаться в том месте, где происходит конфликт. Если оба соглашаются, что положение нельзя исправить, – это честное соглашение. Значит, пора расстаться. Но уход без предупреждения – это реакция. Как я уже говорил раньше, только мальчишки реагируют на слова и ситуации; мужчины отвечают на них.
Да, это относится и к женщинам. Здесь нет гендерных различий, это общечеловеческое правило. В сущности, дело в разнице между ребяческой и зрелой позицией. В способности владеть собой.
Наконец, речь идет не только об отношениях с другими людьми, но и о ваших отношениях с собой. Вы знаете, каково это – уйти, потому что мы не в силах совладать со своими чувствами. Мы жестко относимся к себе. Мы строго судим себя. Потому мы держим все внутри и копим в себе. В конце напряжение выходит наружу совсем не так, как нам бы хотелось.
Пора покончить с этой схемой. Если вы не можете сделать это ради себя, то сделайте ради всех подрастающих мальчиков, которые смотрят на взрослых как на образец поведения. Сделайте это ради всего мира.
№ 49
Выражайте ваши проклятые чувства
Мой первый блог, заведенный на Tumblr около десяти лет назад, назывался «Мои проклятые чувства».
«Сегодня мне грустно. Мне грустно, что мир сотрясается и умирают люди. Мне грустно, что я не могу быть самым лучшим сыном, братом или другом. Мне грустно за тех подростков, которых я лечил от наркомании, и за то дерьмо, что им пришлось вытерпеть. Мне грустно, что я не принимал настоящего участия в прошлых отношениях. Меня печалит ненависть в мире. Мне грустно, что мы живем, как безотцовщина, и не помним свою историю. Мне грустно, потому что идет дождь. Меня тяготят мои предрассудки. Мне грустно, что я не могу извиниться перед некоторыми людьми. Мне грустно, что я стремлюсь к материальным вещам. Мне грустно, что мои родители стареют. Мне грустно, что я нуждаюсь во внимании. Сегодня мне грустно».
Я не думал, что кто-то прочитает это. Я не представлял, что однажды это ляжет в основу книги. Я просто описывал свои чувства, поскольку мне казалось, что у меня нет других чувств и жизнь отняла у меня все, что я имел. Честно говоря, в этом блоге важно не содержание. Я писал блоги и получше. Это было важно, потому что я впервые выразил свои чувства на бумаге. Это был первый способ моего самовыражения. И этот процесс наделил меня голосом – не как писателя, но как человека. Как мужчину.
Есть обобщение, которое вы слышали уже тысячу раз: женщины более эмоциональны, мужчины более логичны. В этом есть своя правда, иначе вы бы сейчас не закатывали глаза. Мы склонны держать переживания в себе, копить чувства внутри. Отчасти это связано с традицией. Наши деды и прадеды передали нам свои понятия о том, как должен выглядеть мужчина, отец семейства и так далее. Их представления были тесно связаны с обществом и миром, где они жили. Тогда все было по-другому. Тогда не существовало психотерапии, теории душевного благополучия и таких людей, как Брене Браун[5], которая учит силе уязвимости. Тогда не существовало диалога, ставившего под сомнение прошлые определения мужественности.
Поэтому мы росли и смотрели, как другие мужчины запирают свои чувства внутри, а потом взрываются, когда больше не могут владеть собой. Иногда они не взрывались, а сохраняли спокойствие и переходили в фиксированный режим. Это было еще одной формой сопротивления, или побега, или нежелания встретиться с собой. Как бы то ни было, мы видели эмоционально отсутствующих мужчин, которые так и не научились самовыражению. У них не было личного времени, а их чувства атрофировались, как бездействующие мышцы.
Представьте, что вы смотрите кино, где главный герой никогда не переживал эмоционального странствия. Он сражался в битвах и покорял горные вершины, но у этих подвигов не было внутреннего содержания. Такая история покажется плоской и безжизненной. Вы не будете испытывать сочувствия к герою и переносить на него ваши ожидания. Это будет всего лишь визуальное представление. То же самое происходит с нами в реальной жизни. Если мы не выражаем своих чувств перед близкими людьми, которые заботятся о нас – смотрят наш фильм, – если мы не показываем любимым людям наши эмоции, характер и так далее, то кино становится плоским. История сама по себе почти не имеет значения. Наше самовыражение необходимо не только для нас самих. Оно нужно, чтобы ваша история наполнилась жизнью, чтобы она была мощной и оказывала влияние на других людей.
№ 50
Оставьте в покое свой телефон
Все началось с пейджера. Маленький вибрирующий прибор был больше чем механизмом: он помогал ощущать нашу значимость. Каждый раз, когда он вибрировал, мы получали сигнал Бэтмена прямо с неба. Мы чувствовали себя нужными и желанными. У некоторых из нас было по два пейджера: один для личных сообщений, другой для бизнеса. Люди замечали их, и нам это нравилось. Это давало нам ощущение власти.
Потом появились мобильные телефоны. Они были большими и очень дорогими. Иметь такой телефон считалось роскошью. Это означало, что у нас есть деньги. Люди замечали их, и нам это нравилось. Это давало нам ощущение власти.
Когда сотовые телефоны вошли в повседневный обиход, наши ощущения отошли на второй план, а на первый вышли их функциональные возможности. Технология изменила наше вымышленное представление о себе. Мы больше не старались продать себя подороже. Вместо этого нас всех купили.
Сейчас мы не можем жить без этих маленьких устройств. Мы постоянно держим их при себе – дома, на работе, в спортзале, на ланче, в ванной и на свиданиях. Если мы теряем их или забываем дома, то сразу испытываем приступ паники. Они сохраняют нашу связь с миром. Но, по правде говоря, они держат нас запертыми в пузыре. Они позволяют нам прятаться. Следующее поколение будет обладать более слабыми навыками общения из-за мобильных телефонов – первое поколение, где лично пригласить женщину на свидание будет считаться
Безусловно, использование смартфона в обществе – грубое поведение. Ваши мысли блуждают где-то еще. Вы не уделяете собеседнику нераздельного внимания. Речь идет не только об уважении к другому человеку. Это история о человеке и машине. Устройства предназначены для связи между людьми, но вместо этого они отдаляют нас друг от друга.
Однажды я консультировал пару, чья главная проблема заключалась в том, что девушка хваталась за телефон, еще не успев выбраться из постели. Она никогда не расставалась с ним. Еда, кино – все это не имело значения. Даже во время секса она прерывалась на сообщения или уведомления. Она была инструктором йоги с большим количеством последователей. Ее аргумент заключался в том, что это ее «работа». Но то была уже не работа, а одержимость. Она пристрастилась к дофамину, получаемому от лайков и комментариев. Я полагаю, что на глубинном уровне это было возвращением к ее бывшему партнеру, который был одержим видеоиграми и пренебрегал ею. В итоге они расстались. Печально, что наши устройства – вещи, призванные упрощать мир и связи между нами, – становятся агентами отчуждения и болезненных пристрастий.
Телефоны не предназначались для замены живого общения. Мы пользуемся ими не как полезными инструментами, а как костылями. Нам нужно отложить телефоны и смотреть друг другу в глаза, а не на экраны. Мы должны приручить наши устройства, пока они не завладели нами. Мы должны уважать друг друга, иначе некому будет посылать текстовые сообщения.
№ 51
Физически демонстрируйте нежность
Дожив до сорока четырех лет, я ни разу не видел никаких физических проявлений нежности моего отца к моей матери. Точнее, были шутливые поцелуи или демонстрации, главным образом чтобы произвести впечатление на сыновей. Но ни одного нежного прикосновения, идущего от сердца. Ни объятий, ни поцелуев, ни соединенных рук… даже поглаживания по плечу, чтобы напомнить маме, что она не одна в этом мире. Сейчас они спят в отдельных комнатах. Иногда я гадаю, каким образом был зачат.
Я понимаю, что у любви есть разные языки, но отношения похожи на мобильные телефоны. Минимум полосок приема означает, что связь плохая. Когда связь плохая, люди отдаляются друг от друга. Физическое проявление нежности, в том числе прикосновения, – это один из способов поддерживать прочную связь в любое время. Вы избегаете физических проявлений нежности, потому что это смущает вас? В таком случае вы выбрали не того человека или слишком стремитесь к одобрению. Нет, не так? Ах, значит, вы просто не сентиментальны? И откуда вы об этом узнали?
Такое поведение подобно вирусу, который передается через поколения, пока кто-то не прекратит его и не поможет разорвать порочный круг. Простой жест, такой, как рука на плече или похлопывание по спине, подтверждает ваше присутствие и заверяет, что вы готовы внести свой вклад в отношения.
№ 52
Не носитесь как полоумный
Мой лучший друг обогнал меня на соседней полосе и показал средний палец. Поэтому я сделал то, чему нет оправдания, но я был мальчишкой. Я легко превысил разрешенную скорость на автостраде, сидя за рулем новенькой «Мазды RX-7». Думаю, я мчался со скоростью 150 км в час, когда моя подруга завизжала: «Прекрати!» Я не обратил на нее внимания: мне нужно было что-то доказать. Я хотел победить. Оглядываясь назад, я не могу вспомнить, кто выиграл ту гонку. Зато я хорошо помню ужас на лице своей подруги и слезы, текущие по ее щекам.
Я понимаю, что вы любите быструю езду. Мне известно, что такое выброс адреналина. Но на более глубинном уровне мы порой устраиваем гонку на дороге, чтобы выпустить пар или ненадолго почувствовать себя тем, кем мы не можем быть в обычной жизни. К примеру, если вы недостаточно настойчивы и вам трудно постоять за себя, вы можете компенсировать это агрессивным поведением за рулем. В автомобиле мы чувствуем себя могущественными и бесстрашными, потому что защищены листовым металлом. Мы анонимны. Мы можем скрываться и притворяться кем-то еще. Поэтому лихачество на дорогах – такое распространенное явление. В автомобиле мы превращаемся в кого угодно, от Брюса Баннера[6] до Невероятного Халка. Разумеется, дома и на работе такое поведение приведет к неизбежным последствиям, поэтому там мы себе такого не позволяем.
А что, если речь идет не о компенсации своих недостатков? Что, если вы настоящий энтузиаст? Что, если у вас есть спортивный автомобиль и вы хотите пользоваться им по прямому назначению? Что же, тогда добро пожаловать на гоночную трассу.
Для меня это было тяжким испытанием. Я разъезжал по чужим газонам, чтобы произвести впечатление на пассажиров. Я останавливался на железнодорожных путях и трогался с места в последний момент перед появлением поезда. Я нарезал круги и на спор проезжал целые кварталы на задней передаче. Когда вы находитесь за рулем, легко совершать разные безумства. Но попробуйте поменяться местами. Приходилось ли вам быть пассажиром безбашенного водителя? Сидели ли вы на переднем кресле, пока он вопил во все горло, подрезал соседей или выезжал перед ними и ударял по тормозам? Как вы себя чувствовали при этом? Это могло быть весело, когда вы учились в старших классах, но, скорее всего, тогда вы просто плыли по течению и не хотели выглядеть благовоспитанным мальчиком, которому не нравятся опасности. Как и я, вы хотели выглядеть круто. Но сейчас, когда вы взрослый человек, какие чувства вы испытываете, оказавшись рядом с гонщиком-самоучкой? Измените ли вы свое мнение о нем?
Я нахожу такое поведение грубым и оскорбительным. Раздражающим и необузданным. Я не считаю такого водителя крутым парнем. Я считаю его глупым позером, который не может контролировать свои чувства. Когда вы управляете автомобилем, то по-своему общаетесь с окружающими. Вы либо говорите, что владеете собой и цените чужую безопасность, либо вопите, что сорвались с катушек и вам наплевать на жизнь других людей. Выбирайте, о чем вы хотите поведать окружающим.
Нужно понимать, что когда вы садитесь за руль автомобиля – с пассажиром или без, – то на кону стоят чужие жизни. Это значит, что вы принимаете на себя определенную ответственность. Вы не просто хотите испытать острые ощущения при движении из точки А в точку Б. Будучи взрослым человеком, вы должны быть ответственным. То есть быть мужчиной.
Три полезных совета:
1. Представьте, что во всех остальных автомобилях едет ваша мама. Я совершенно серьезен. Вы станете гораздо более терпимым человеком. Мы приходим в ярость, поскольку думаем, что другие водители ведут себя агрессивно, и воспринимаем эту агрессию как личный вызов. Но если мы внушаем себе другую историю, то не принимаем ситуацию так близко к сердцу. Может быть, они действительно не умеют водить… как ваша мама. А если ваша мама – отличный водитель, вам гораздо проще простить ее, когда она подрезает вас при обгоне.
2. Пожалейте их. Только не в снисходительной манере. Проявите сострадание. Поймите, что их агрессия показывает, каково им приходится в жизни и как они стараются избавиться от этого дерьма. Поведение отражает внутреннее состояние человека, так что их жизнь отягощена агрессией, с которой они по-своему пытаются бороться. Будьте к ним милосердны.
3. Пользуйтесь их поведением для закалки характера. Если вы поставите задачу не позволить чужому поведению – в данном случае агрессивной манере вождения – повлиять на вас, то вы не дадите им обрести власть над вами. Вы будете хозяином положения, а не бессильной жертвой, а этим можно гордиться. Это значит, что вы прошли долгий путь. Если вы попадетесь в ловушку и отреагируете агрессивно, значит, вам нужно еще поработать над собой.
№ 53
Не спорьте обо всем
Однажды, когда я был еще женат, то ввязался в спор с женой по поводу тонированных стекол. Мы сидели в ее автомобиле. Было жарко. У нее была очень светлая кожа, и она пожаловалась, что может получить солнечный ожог, пока ведет машину. Я сказал, что нужно затонировать с ее стороны боковое стекло, которое будет блокировать ультрафиолетовые лучи. Она не поверила, что тонировка сможет защитить ее от солнца, хотя я знал, что это факт. Мой брат работал в автомобильной промышленности, так что у меня были аргументы! У нас завязался долгий спор, и каждый стоял на своем. В конце концов она сдалась и расплакалась. Я сидел рядом, сконфуженный тем, как мы перешли от дружеской пикировки по поводу тонированных стекол к ее рыданиям. Я не повышал голоса. Мои аргументы были спокойными и логичными.
Лишь годы спустя я осознал, что даже не пытался понять ее. Вместо этого я хотел, чтобы она поняла меня. Дело было не в тонировке, а в том, что собеседник не чувствовал себя услышанным. И разумеется, это было закономерно, поскольку я не обращал внимания на то, как мои слова и действия влияют на других. Возможно, поэтому она сорвалась. Для нее это было слишком. Я хотел победить. Я вел себя как ребенок.
Я не утверждаю, что вы не имеете права излагать свое мнение и говорить то, что у вас на уме. С моей стороны было совершенно нормально рассказать ей о тонированных стеклах. Я говорю о настойчивости и «бульдозерной» тактике давления, до тех пор пока собеседник не сдается. Это не общение, а возмездие. Самовыражение означает, что вы излагаете свое мнение или свои чувства без жажды возмездия.
ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРАВЫ ИЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ?
Проблема в том, что споры иногда превращаются в перебранку двух обиженных людей, которые не чувствуют себя услышанными. Как и в моем примере, предмет спора редко имеет значение. Дело в психологии отношений. Вместо того чтобы выслушать друг друга и устранить недоразумения, мы устраиваем крысиные бега, проверяя, кто победит, кто сможет вытащить больше дерьма из прошлой жизни или просто настоит на своей правоте. Мы хотим быть правыми. Мы хотим победить. И все это – чистой воды эгоизм.
В здоровом споре один человек выражает свое мнение, а другой слушает; потом они меняются ролями. Да, вы можете не соглашаться с собеседником. Да, вы можете попытаться заставить его принять вашу сторону. Существует поворотный момент, когда разногласия превращаются в спор. Вы это знаете и можете почувствовать. Когда подключаются эмоции, люди перестают слышать друг друга. Мы слишком заняты перетягиванием каната. Мы моментально становимся оппонентами, соперниками и противниками.
Раньше я спорил обо всем. В каждой моей фразе звучали «но» или «как насчет этого?». Я не мог просто признать чужое мнение и довольствоваться этим. Даже подходя к делу осторожно и постепенно, в конце концов я все равно начинал яростно спорить. Спор был побочным продуктом, непосредственной реакцией на мой внутренний дискомфорт и неуверенность в себе. Когда кто-то не верит тому, во что верим мы, мы испытываем тревогу и беспокойство. Мы чувствуем себя одинокими. Мы чувствуем, что с нами что-то не так. Поэтому мы спорим, пытаясь убедить собеседника понять и принять нашу точку зрения, чтобы нам было надежно и комфортно. При этом мы не оставляем места для другого человека. Вместо этого мы переводим дело в личную плоскость.
Я часто поступал таким образом. Не имело значения, что мы обсуждали: тонированные стекла, кино или политику. Я всегда тянул за свой конец каната. Я так часто завязывал споры, что это превратилось в привычку. Мало-помалу это вызывало трещины в доверии любого человека, с которым я спорил. Люди чувствовали, что обсуждать что-либо со мной становится все более рискованным занятием. Это привело к тому, что у меня почти не осталось друзей.
Поделиться книгой: