Помоги проекту - поделись книгой:
Условное принятие со стороны родителей регулируется двумя способами. Родитель либо перестает показывать любовь к ребенку, когда тот ведет себя не так, как родителю хочется, либо проявляет к нему любовь только тогда, когда поведение ребенка соответствует представлениям взрослых.
Ученые обнаружили, что те, кто соглашался с утверждениями, чаще всего ставили перед собой цели, которые
Но, что самое интересное, исследователи попросили и родителей оценить утверждения из анкеты, относящиеся уже к их родителям. Выяснилось: те, кто воспитывался взрослыми, выдвигавшими перед ребенком ряд условий, которые нужно было выполнить ради родительской любви, чаще всего вели себя так же и со своими детьми. Как ни смешно, «вредные привычки» родителей передаются следующим поколениям. Но если мы сами сделаемся более аутентичными, мы сможем этому помешать.
Сара, с которой мы уже познакомились ранее, поняла, что в ней развилось стремление угождать родителям своим успехом, но ко всему прочему стала замечать за собой, что требует того же от своей дочери Андреа. Сара была в ужасе от самой себя и начала внимательнее прислушиваться к дочке и следить за тем, что и как говорит ребенку. Сара хотела, чтобы дочь поняла, что вне зависимости от ее школьных успехов мама любит ее такой, какая она есть.
Мы как родители обязаны устанавливать для детей разумные границы. Но в то же время нужно избегать вербального контроля и ярко выраженной холодности – это плохие инструменты воспитания. Если мы хотим помочь детям обрести свой путь, нужно изо всех сил попытаться взглянуть на мир их глазами. Это не значит баловать детей. Родители, которые балуют детей, закладывают основу для неадекватной самооценки. Их дети нереалистично оценивают себя и свои возможности. Высокая самооценка, не подкрепленная никакими жизненными достижениями, может стать предвестником агрессии и нарциссизма. Нужно следить за тем, чтобы у детей развилась адекватная самооценка: реалистичная и основанная на ценностях и склонностях, которые важны для них самих.
По словам Кристофера Мрука из Университета Боулинг-Грин в Огайо, аутентичная самооценка предполагает, что представление о своих сильных сторонах подкреплено реальными умениями. Аутентичная самооценка полезна: она помогает побороть страхи, исследовать новые возможности, справляться с новыми трудностями. От этого никуда не деться, если мы хотим добиваться успехов и реализовывать свой потенциал. К тому же аутентичная самооценка дает нам силы подниматься после падений и двигаться вперед, сделав важные выводы из негативного опыта{59}.
Само собой, поступки ребенка будут порой противоречить нашим желаниям, но отношение к нему не должно меняться: нужно терпеливо проявлять к нему любовь, чтобы он не подумал, что его разлюбят, если он будет вести себя не так, как мы хотим. Разумеется, иногда нам придется столкнуться с разочарованием, но важно, чтобы ребенок понял, что нас огорчают его действия, а не он сам.
Когда поведение ребенка нас разочаровывает, нужно пересмотреть собственные требования. Может оказаться, что они не подходят нашему ребенку. Но порой разочарование – это сигнал, что ребенок не осознает важности того, чему мы пытаемся его научить. Если так, то нужно получше уяснить позицию ребенка и помочь ему понять ценность работы в школе, важность спортивных успехов и т. д., но ни на секунду не переставать любить его как человека и прививать ему свободу, которая поможет принимать правильные решения.
Нередко приходится бороться с соблазном проявить в воспитательных целях строгость и холодность, но такой метод опасен негативными психологическими последствиями. Психологи сталкиваются с ними каждый день, когда пациенты рассказывают, что чувствуют себя потерянными, не знают, каким путем идти, и не могут найти в жизни смысл и цель. Зачастую эти чувства становятся базисом для повышенной тревожности и депрессии, а для выяснения истинных причин может потребоваться много сеансов психотерапии.
Стив Джобс, которого я цитировал ранее, призывал нас не поддаваться шуму чужих мнений и всегда слушать внутренний голос. Мы несем в себе голоса прошлого, диктующие нам, как стоит себя вести. Эти голоса перекрывают нам путь к аутентичности и заглушают наш собственный внутренний голос. Зачастую мы даже не можем понять, что они чужие. Если мы хотим познать самих себя, мы должны услышать в этом гаме свой собственный внутренний голос и научиться отличать его от чужих голосов, уяснив, как эти самые чужие голоса на нас влияют.
Условное принятие и условия ценности
Карл Роджерс называл голоса извне условиями ценности – это свод правил, которые мы усваиваем в детстве, если нас не принимают такими, какие мы есть. У каждого человека своя уникальная комбинация условий ценности. Для кого-то важно доставлять удовольствие другим. Для кого-то – быть умнее всех. Для кого-то – постоянно сдерживать свои чувства.
Условия ценности закладывают базу для беспощадных голосов у нас в голове, которые постоянно нас критикуют: «Посмотри, какая ты толстая! Посмотри, какой ты глупый! Посмотри: от тебя же ни грамма пользы!» Для аутентичной жизни необходимо не дать этим голосам заглушить наш собственный внутренний голос и научиться внимательнее прислушиваться к себе и точно знать, что в нас происходит. В этом нам поможет интуиция.
Маслоу рассказывал о том, как учил своих студентов слушать себя:
В качестве простого первого шага на пути к самоактуализации я иногда советую своим студентам, чтобы, когда им предлагают бокал вина и спрашивают, нравится ли оно им, они реагировали необычным образом. Прежде всего, говорю я,
В хаосе современной жизни очень сложно найти свободное время и оказаться одному в тишине и покое, чтобы прислушаться к происходящему внутри, привести в порядок тревожные мысли, чувства и ощущения и, пользуясь выражением Маслоу, узнать вердикт внутреннего «верховного суда».
Само собой, прислушиваться к внутреннему голосу нужно не только, когда мы пьем вино, но и во время принятия любых решений. Проблема очень многих людей в том, что они живут в отрыве от всего важного для них, не могут разобраться в собственных чувствах и справиться со всем тем, что угрожает их самооценке. Такие люди избегают ситуаций, в которых им приходится сталкиваться с неприятной правдой о себе, и предпочитают не выходить из зоны комфорта. Они боятся новых возможностей. Нереалистичные, самокритичные внутренние диалоги, в которых мы ругаем, или унижаем себя, или признаем себя неудачниками и вешаем на себя вину за свои промахи, могут стать причиной психических расстройств{60}.
Мы ограждаем себя и от похвал, которые не соответствуют нашему восприятию себя. Бывало ли с вами такое, что вам делали комплимент, а вы смущались, меняли тему или обращали все в шутку? Если так, то ваша реакция, вероятно, сигнализирует о проблемах с личностной ценностью. Люди, которые плохо о себе думают, часто отрицают правдивость получаемых комплиментов{61}. Они как бы оберегают отрицательное представление о себе, которое у них сложилось. Когда вы в следующий раз будете оспаривать очередной искренний комплимент, остановитесь. Посмотрите собеседнику в глаза и поблагодарите его.
Если мы хотим стать аутентичнее, нам надо лучше себя узнать. Нужно выйти за рамки условий ценности. В случае Джоанны быть ценной значит быть всегда правой. Неудивительно, что она добрую часть времени спорит с родными и близкими и пытается навязать им свою точку зрения. В итоге она нередко злится и обижается. Это стремление всегда поступать правильно спровоцировано ее работой, на которой ей приходится принимать множество решений и забывать о себе. А вот Майклу важнее радовать окружающих. Именно он всегда организует праздники для друзей и родственников, приезжает к ним с широкой улыбкой и подарками под мышкой, неусыпно следит за тем, чтобы всем было хорошо, и помогает людям мириться, когда видит, что кто-то расстроен или обижен. Но сам Майкл чувствует себя очень одиноким, ему кажется, что до него никому нет дела и что все принимают его знаки внимания как должное. И только наедине с собой Майклу проще всего
Условия ценности диктуют нам, что думать, тем самым программируя наши действия. Из-за этих условий мы перестаем видеть возможности или видим их, но ими не пользуемся. Нужно понять, как мы выстраиваем диалог с самими собой. Например, вы ищете новую работу, но у вас ничего не получается. Что вы себе скажете в такой ситуации? Возможно, решите, что работодателям нужен кандидат помоложе. Или, допустим, у вас проблемы в личной жизни. Не исключено, что вы спишете их на то, что якобы недостаточно привлекательны. Люди зачастую говорят себе нечто подобное, и эти слова влияют на их восприятие себя, а причина тому – в условиях ценности. Условия ценности не дают нам оценить ситуацию объективно.
Как же распознать, что происходит именно это? Задача сложная, поскольку наши личные объяснения всегда кажутся нам исчерпывающе логичными. Даже если друзья или родственники пытаются убедить нас в обратном, мы их на самом деле не слышим. Порой мы даже смеемся над их мнением или еще как-нибудь отстраняемся от их комментариев. Мы не готовы услышать адекватное мнение о себе, даже если оно более лестно, чем все то, что мы говорим сами себе. Пока мы не сможем принять правду, наша жизнь будет ограничена тем, что диктуют нам условия ценности. В жизни происходит много такого, что мы не в состоянии контролировать, но что точно поддается нашему контролю – так это наш личный выбор. Может показаться банальным, но тем не менее: нередко мы принимаем касательно себя неверные решения. Порой это происходит из-за нехватки фактической информации, а порой потому, что мы неверно оперируем имеющимися фактами. Ведет ли нас по жизни наш собственный внутренний голос – или мы принимаем решения на основе условий ценности?
Я, как психотерапевт, не один час своей жизни потратил на выслушивание жалоб клиентов, которые охотно сообщают о своих бедах. На первых сеансах люди обычно рассказывают свою биографию. Зачастую пациенты видят себя бессильными жертвами фатума, которые подверглись беспощадным ударам судьбы и вынуждены как-то выживать в среде некомпетентных коллег, глупых родственников или под давлением неких внешних факторов, не поддающихся контролю. Психотерапия начнет помогать только в том случае, когда человек осознает, что он всегда вправе выбрать, как реагировать на то или иное событие. Некоторые никогда этого не делают и так и остаются бессильными жертвами, но некоторые будто оживают и внезапно осознают, что никто, кроме них самих, не спасет их из жизненных ловушек.
Джон – один из моих пациентов. Ему около сорока, и он постоянно ссорится с родителями, недоволен браком, работой и жизнью в целом. Неделями он жаловался мне на других людей, якобы виноватых в его бедах, а потом вдруг в один прекрасный день сказал: «Как же я от всего этого устал. Ну не чушь ли я вам тут рассказываю? Ведь все дело во мне. Это мне надо проявить решимость и взять на себя ответственность».
После этого жизнь Джона стала разительно меняться. Разумеется, ему пришлось нелегко. Но когда он перестал видеть в себе жертву обстоятельств, а вместо этого разглядел человека, которому под силу стать хозяином собственной жизни, то всерьез взялся за решение проблем в семье и на работе.
Порой условия ценности подталкивают человека к величайшему успеху. Но, поскольку они возникают из чужих желаний и ожиданий, временами они не совпадают с нашими природными талантами, возможностями и интересами. И в итоге мы пытаемся добиться успеха в том, что у нас по определению плохо получается. Нам нужно чужое мнение, потому что сами мы не в состоянии оценить свои успехи. И в конечном счете из-за условий ценности мы становимся несчастными, не можем полностью самореализоваться, даже если у нас многое получается.
Разобравшись в условиях ценности, можно понять, что нами движет, – тогда мы лучше узнаем себя и научимся принимать более мудрые решения. Пока условия ценности диктуют нам, как жить, мы не знаем правды о самих себе. Мы не знаем, с чем именно нам так хочется согласиться. Поэтому сперва нужно понять, как работают эти механизмы и что мешает нам принять самих себя. Потому что как же мы примем себя, если продолжим судить свои поступки и намерения по тем правилам, которые взяли на вооружение множество лет назад и которые так внедрились в нас, что мы и сами этого не понимаем? А между тем эти чужие голоса заглушают наш собственный внутренний голос.
Пока эти голоса из прошлого одерживают над нами верх, мы не можем измениться. Чтобы не повторять былых ошибок, необходимо принять себя такими, какие мы есть, со всеми нашими сильными и слабыми сторонами. По мнению Роджерса, ключ к личностному росту – это принятие себя. Он говорил: «Как только я принимаю себя таким, какой я есть, я начинаю меняться – вот любопытный парадокс!»
К сожалению, многие люди попросту не могут стать лучше без одобрения со стороны.
Рори хорошо учился в школе, но карьерный путь выбирал не сам: он стал банкиром по настоянию папы. Теперь, оглядываясь назад, Рори говорит, что банковское дело его особо не интересовало, но в его семье считалось, что важно быть успешным, то есть получать высокую зарплату, жить в роскошном доме с несколькими прекрасными машинами, припаркованными во дворе. Он помнит, как они с отцом обсуждали выбор факультета и отец сказал, что самое денежное направление – это бизнес и финансы, но Рори, даже уже подавая документы, чувствовал, что не хочет изучать бизнес. И теперь, по прошествии многих лет, он живет жизнью, ставшей своеобразным последствием того вечера.
Рори стал успешным банкиром. Казалось бы, амбиции удовлетворены, но он глубоко несчастен. Отец внушил ему мысль о важности зарабатывания денег, так что по логике вещей должен бы одобрить успех сына. Но все произошло иначе. Незадолго до сыновнего взлета отец Рори стал банкротом. И поэтому успехи сына стали вызывать у него зависть. Таким образом Рори, который всю свою взрослую жизнь стремился к отцовскому одобрению, так его и не получил. Рори не умеет принимать себя и чувствует сильную зажатость, ему одиноко, он глубоко несчастен, потому что во всем, что он делает, ему требуется одобрение со стороны.
Если мы сможем освободиться от того, что нам навязывают условия ценности, нам будет проще принять себя. Потратьте десять минут на выполнение следующего упражнения.
Как бы вы закончили следующее утверждение? Скажите первое, что приходит в голову:
«Чтобы меня ценили, мне нужно ________________»
Каким был ваш ответ? Как правило, когда людей просят закончить такое предложение, они говорят что-нибудь вроде:
• усердно трудиться;
• угождать другим;
• никогда не плакать;
• не злиться;
• не показывать окружающим своих слабостей;
• делать все, что мне скажут;
• быть сильным;
• быть умным;
• быть тихим;
• быть незаметным;
• быть лучшим;
• всегда быть правым;
• всегда побеждать;
• быть идеальным;
• быть красивым;
• быть успешным;
• быть богатым.
Велика вероятность, что ваш ответ близок к одному из перечисленных. Запишите его и внимательно прочтите. Обдумайте все воспоминания, мысли и чувства, что возникли у вас в сознании. С минуту просто фиксируйте, что появляется у вас в мыслях. Затем возьмите блокнот и опишите, о чем вы думали, какие чувства испытали. Выплесните их на бумагу; пишите все, что приходит в голову, как есть.
Когда для нас чересчур важны условия ценности, нам требуется постоянное одобрение со стороны окружающих, подтверждение, что мы действительно работаем усердно, достаточно зарабатываем, что мы лучшие и т. д. Но вне зависимости от того, сколько усилий мы прилагаем, чтобы добиться одобрения и заглушить внутренние критикующие голоса, этого всегда будет мало, потому что на самом деле нам не хватает самопринятия. Пока мы не примем самих себя такими, какие мы есть, внутренний критик продолжит доводить нас, доказывая нам, что мы:
• плохие;
• никудышные;
• никому не нравимся;
• обладаем множеством недостатков;
• гадкие;
• бесполезные;
• глупые;
• хуже всех.
Согласно формуле аутентичности, мало просто быть собой. Нужно еще знать себя и отвечать за себя. Если мы попытаемся стать собой, не узнав самих себя, существует опасность того, что мы примем критикующий голос внутри нас за голос интуиции. Задача состоит в том, чтобы определиться со своими ценностями и условиями и понять, что в них корень самоуничижения, – тогда мы начнем контролировать наши внутренние диалоги с самими собой и то, как вы позиционируете себя при общении с окружающими.
Условия ценности навязываются нам в детстве, когда мы наиболее подвержены влиянию окружающих. Во взрослом возрасте мы подвержены ему уже не так сильно, но тем не менее продолжаем жить по-старому. Порой мы, сами того не замечая, ищем новые отношения, в которых условия ценности будут только ужесточаться, потому что не знаем другой жизни. Почти наверняка мы при этом не доверяем своей интуиции, потому что нам чересчур сильно нужно чужое одобрение.
В сказке про Волшебника из страны Оз Дороти, Железный Дровосек, Страшила и Трусливый Лев побеждают злую волшебницу и возвращаются в Изумрудный город. Великий Волшебник обещает исполнить их желание, если они победят колдунью. Дороти надеется вернуться в Канзас, Железный Дровосек хочет сердце, Трусливый Лев – храбрость, а Страшила – мозги. Они просят у Волшебника, обладающего громким и грозным голосом, чтобы тот выполнил свое обещание. Но тут внезапно раскрывается его обман.
Оказывается, что Волшебник – это маленький человечек, который говорит в мегафон и постоянно дергает за рычаги. Сам он поясняет это так: «Я не плохой человек, но очень плохой волшебник». Однако друзья Дороти настаивают на том, чтобы он сдержал свое слово. Волшебник дарит Страшиле мозги из отрубей, иголок и булавок, Дровосеку – сердце из шелка, набитого опилками, а Льва поит особым напитком, который должен пробудить в нем храбрость. Он мудрый человек, знающий, что такие качества, как ум, доброта и смелость, нельзя «передать». Поэтому он дарит гостям аллегорические подарки. То, чего ищут друзья Дороти, скрыто в них самих – вот в чем смысл этих аллегорий. Ведь за время приключений Страшила не раз доказывал, какой он умный, Дровосек – какой он добрый, а Лев – какой он храбрый. Спутники Дороти пляшут от радости, не понимая символичности даров.
Зачастую мы ведем себя совсем как Дровосеки, Страшилы и Трусливые Львы, когда требуем от других решения наших проблем. Но, как показывает эта история, решение всегда внутри нас. Другие не смогут подсказать нам, какие выводы сделать или каким путем пойти. Мы сами должны в этом разобраться. Мы должны научиться прислушиваться к себе и не давать чужим голосам заглушать голос нашей интуиции.
Если мы пересмотрим условия ценности и увидим, что они порой мешают нам вслушиваться в голос интуиции, мы сможем побороть их пагубное влияние. Для этого нужно, например, общаться с теми людьми, которые принимают нас такими, какие мы есть.
Бесконечная важность любви
Как мы убедились, безусловное принятие и любовь – ключевые компоненты личностного роста в юности, поскольку они обеспечивают нам свободу выбора и чувство причастности, благодаря чему мы обретаем свой путь.
Важность таких взаимоотношений не ослабевает и когда мы становимся взрослыми. Чтобы полностью самореализоваться, нам требуются искренние, эмпатические отношения и безусловное принятие, люди, которые любят нас такими, какие мы есть, и вдохновляют нас стать лучше.
Правильные отношения обеспечивают нам близость, в условиях которой мы можем свободно самовыражаться, чувствуя, что нас понимают и ценят, что о нас заботятся. Уже не первое десятилетие исследования подтверждают, что близкие отношения помогают нам достигать успеха. Идет ли речь об отношениях с коллегами, с друзьями или с родственниками – в любом случае, когда удовлетворяется наша потребность в свободе и в причастности, наше эмоциональное состояние существенно улучшается. Счастливые люди гораздо чаще проявляют социальную активность, чувствуют дружескую поддержку и доверяют другим, более оптимистично отзываются о своих взаимоотношениях с окружающими, меньше времени проводят в одиночестве и больше – с друзьями, семьей или возлюбленными.
Плохие отношения или дефицит заботы могут вызвать психические расстройства. Пациенты, страдающие от депрессии или повышенной тревожности, чаще всего не могут похвастаться доверительными, искренними отношениями; они конфликтуют с родственниками, мало контактируют с друзьями и чаще всего не заводят ни с кем близких отношений.
Переживания, связанные с межличностными отношениями, – одна из главных причин, по которым люди обращаются к психологам. Успешность психотерапии частично зависит от психолога, который должен создать пациенту атмосферу доверительности, удовлетворив его потребность в свободе и причастности. Тогда пациент сможет лучше узнать себя и приподнять маску, которую носит. Честное и открытое обсуждение нашей жизни с другими может оказаться полезным: оно ослабляет стресс, который возникает из-за необходимости скрывать свое истинное «Я»{62}.
Заглянув внутрь себя, мы находим подавленные чувства, отыскиваем в памяти события, которые пытались забыть, узнаем больше о себе и о том, чего же мы хотим от жизни. Хорошие психологи помогают сдвигать границы восприятия себя и открываться новому; они принимают нас, и благодаря этому мы получаем возможность принять самих себя{63}.
К сожалению, зачастую нам не хватает эмпатии, искренности, безусловного принятия, и потому мы принимаем себя лишь на определенных условиях.
Мы должны стремиться к тому, чтобы любить, принимать и понимать ближних в надежде, что они ответят нам тем же, но быть самим собой в отношениях получается далеко не всегда. Токсичными отношениями называются такие, в которых человека принимают и любят лишь на определенных условиях, в которых мало эмпатии и искренности. Идет ли речь о семье или о работе, нередко нам приходится сталкиваться с отношением, от которого впору бежать. Иногда мы чувствуем облегчение, когда выходим из дома на работу, иногда – когда выходим с работы и едем домой, а порой, что очень и очень грустно, можем испытать облегчение лишь «на нейтральной территории» – в машине по пути в офис или обратно, когда нас наконец-то никто не трогает.
Позитивные отношения стоят того, чтобы к ним стремиться, но бывают случаи, когда лучше побыть одному какое-то время, а потом познакомиться с новым человеком, общение с которым будет вам полезнее и приятнее.
Для того чтобы наша самооценка не пострадала в условиях токсичных отношений, нужно очень много энергии. Мы тратим ее на выстраивание психологической защиты, мешающей нам узнать правду о самих себе.
Аутентичные люди такой защиты почти не выстраивают. Они открыты для нового и, как следствие, постоянно что-то о себе узнают. Они умеют посмотреть на себя честно, увидеть как свои достоинства, так и недостатки, промахи и ошибки. Они могут осуждать собственные поступки, но не стремясь себя унизить, а желая сделать правильные выводы и измениться к лучшему. Они умеют критиковать в себе отдельные черты без обобщений. Они понимают, что ошибки неизбежны: это особенность человека. Они знают, что нет смысла сравнивать себя с другими, понимают, что у каждого свои сильные стороны, таланты и возможности, но при этом все равны, поскольку все мы люди. Аутентичные личности воспринимают мир без обобщений. У них гибкий образ мышления, они умеют взвешивать и объективно оценивать ситуацию в каждый конкретный момент и принимать соответствующие меры.
В следующей главе я рассмотрю способы защиты, с помощью которых мы отгораживаемся от правды и защищаем свою самооценку. Вас поразит, как изощренно мы это делаем. А может, вы узнаете себя и искренне захотите в корне измениться.
Глава 5
Отследить работу защитных механизмов
Каждый день мы сталкиваемся с работой защитных психологических механизмов, которые включаются и в нас, и в окружающих людях. И пока мы не научимся распознавать эти средства защиты, они будут контролировать нашу жизнь и наши отношения.
По теории Фрейда{64}, который первым заговорил о защитных механизмах, человек пользуется ими для того, чтобы подавить тревожные чувства. Тревога вызывает у нас дискомфорт, но вместе с тем выполняет важные функции. Чувство тревоги работает как своеобразная сигнализация. Это своего рода датчик дыма. Такое устройство оповещает нас о том, что что-то загорелось, и дает время среагировать, так что мы успеваем выключить тостер или выбраться из здания, пока огонь не охватил его целиком. Аналогичным образом тревога сигнализирует нам о том, что что-то не так. Благодаря ей мы остаемся начеку, спасаемся от опасности и учимся избегать трудностей. Например, когда человек возвращается ночью домой по пустой и незнакомой улице, вполне естественно, что он испытывает тревогу. Он мобилизован, внимательно смотрит по сторонам, готов действовать. В таких случаях лучше не игнорировать тревогу и поступать соответственно ситуации.
Обращать внимание на тревогу правильно, но, возвращаясь к аналогии с датчиком дыма, позвольте задать вам вопрос: вы когда-нибудь вынимали из этого датчика батарейки, чтобы он перестал шуметь? Многим из нас доводилось это делать. И с тревогой мы зачастую поступаем похожим образом: гасим ее, подавляем. Если возникает реальная физическая угроза и мы не принимаем никаких мер, то вскоре сталкиваемся с неприятными последствиями, но, когда причины тревоги не в объективной опасности, а в том, что мы живем неаутентично, мы нередко «вынимаем батарейки», а негативных последствий не ощущаем. Таким образом мы можем подавлять психологическое напряжение, вызванное нехваткой аутентичности, на протяжении многих месяцев или даже лет – а то и всю жизнь, даже не осознавая того.
Защитные механизмы – это целая стратегия, которой мы пользуемся подсознательно, в большинстве случаев невольно, и усваиваем мы ее уже в детстве. Стратегия эта защищает нас от психологических опасностей. Тревожные чувства зачастую возникают, когда мы чувствуем себя уязвимыми, нелюбимыми и бесполезными, и в таких случаях мы нередко отказываемся это признать и обращаемся к защитным механизмам. Они на непродолжительное время помогают нам справиться со сложными ситуациями и подавить негативные эмоции, которые в противном случае нас переполнили бы. Однако, если этими механизмами пользоваться постоянно, они становятся причиной сложностей и начинают искажать, трансформировать и фальсифицировать реальность.
Работа защитных механизмов наглядно показывает, как часто люди отгораживаются от реальности{65}. Из-за защитных механизмов мы порой совершаем поступки, которые и сами не можем объяснить.
Впервые теорию работы защитных механизмов предложил Фрейд, а его дочь Анна расширила и дополнила ее. Анна, младшая из шестерых детей Фрейда, родилась в Вене в 1895 году. Она стала психоаналитиком и в 1936 году опубликовала свою самую известную книгу «Эго и механизмы защиты». В ней описаны различные формы защитных механизмов, с помощью которых люди справляются с тревогой.
К использованию этих механизмов время от времени прибегают все, но некоторые настолько к ним привыкают, что включают их слишком часто, и это становится серьезным барьером для достижения аутентичности.
Защитные механизмы отрицания
Психологи выяснили, что некоторые защитные механизмы усваиваются нами в детстве. Это так называемые незрелые, или инфантильные, защитные механизмы – они называются так, потому что их особенно любят дети{66}. Представьте себе ребенка, который зажмуривается в надежде на то, что благодаря этому станет невидимым. Через много лет взрослые, которые так и не научились защищаться от стресса другими способами, продолжают обращаться к этим незрелым механизмам и отрицать реальность. Именно такие механизмы мы сейчас и рассмотрим. Первый и основной из них – механизм отрицания.
Жена Пола умерла от рака. Но вместо того, чтобы принять свои переживания и горечь утраты, Пол, на удивление родных и близких, сохранял невозмутимость и вел себя так, будто ему все равно. Окружающие сделали вывод о его холодности и равнодушии к жене, хотя на самом деле его обуревали совершенно иные чувства. Он просто не находил в себе сил смириться с ее смертью.
Отрицание – отказ от принятия реальности, крайняя форма самозащиты. В этом случае болезненные события как будто не затрагивают человека, он ведет себя как ни в чем не бывало – так, словно не знает чего-то такого, что, по мнению окружающих, ему знать необходимо. Отрицание считается одним из самых ранних защитных механизмов, потому что оно характерно для детства, как в примере выше, когда ребенок закрывает глаза, думая, что после этого он превратится в невидимку. Но как ни странно, мы, став взрослыми, можем продолжать пользоваться этим механизмом чуть ли не ежедневно, чтобы спастись от негативных эмоций или уберечься от тех сфер жизни, с которыми не хотим сталкиваться. Мы интерпретируем события таким образом, чтобы устранить все угрозы.
Отрицание помогло Полу пережить смерть жены. В краткосрочной перспективе этот механизм полезен, но при длительном использовании он мешает нам разобраться с эмоциональными проблемами, что довольно опасно. У тех, в чьей жизни случается трагедия, механизмы отрицания часто проявляются в первое время после нее. Они помогают прийти в себя, однако если отрицание затягивается, то в будущем могут возникнуть серьезные проблемы{67}. Пока вы отрицаете реальность произошедшего, вы не можете решить неотложные задачи, о чем вам придется потом не раз пожалеть.
Мэри взяла за привычку выпивать по вечерам после работы по несколько бокалов вина, даже если ей предстояло сесть за руль. Ее муж Марк неоднократно говорил ей, что это серьезный риск. Между супругами стали возникать споры, поскольку Мэри резко отрицала наличие проблем. Однажды вечером Мэри с мужем поехала в ресторан, где заказала бокал вина. Марка это разозлило, и он заявил, что, если жена собирается после ужина сесть за руль, пить ей не стоит. Ужин продолжился в абсолютной тишине. Мэри допила первый бокал и заказала второй. Марк выразительно на нее посмотрел, как бы говоря, что не стоит этого делать. Мэри обидел взгляд мужа. Она считала, что еще один бокал не принесет ей большого вреда и что Марк паникует напрасно.
Они молчали до самого возвращения домой, а там разругались в пух и прах.
Неудивительно, что через несколько месяцев по вине нетрезвой Мэри случилась небольшая авария и женщину задержал полицейский. Она была потрясена произошедшим. Ее арестовали и оставили на ночь в участке. Во время общения с ней я понял, что Мэри не осознавала, что нарушает закон и поступает опрометчиво: сознание полностью блокировало подобные мысли. Через месяц ей вынесли обвинительный приговор, лишили ее водительских прав, и тогда реальность навалилась на Мэри тяжким грузом. Она была в шоке от собственного поведения. «И как это я не понимала, что творю?» Только приговор суда, лишение водительских прав и страх попасть в тюрьму открыли ей глаза на проблемы с алкоголем и вывели ее из отрицания.
Расщепление – еще один механизм, который также вырабатывается в детстве. Вместо того чтобы осознавать и принимать жизненные сложности, дети видят события в черных и белых тонах, различают только плохое и хорошее, правильное и неправильное, поэтому их восприятие мира упрощается.
Во взрослом возрасте в трудных ситуациях мы тоже периодически возвращаемся к расщеплению.
Семейная жизнь Робина была нестабильной с самого начала. Они с Шазией поженились десять лет назад. Порой выдаются совершенно спокойные дни, недели и даже месяцы, но потом случается какая-нибудь крупная ссора, Робин теряет самообладание, взрывается и начинает грозить супруге разводом. Когда он рассказывает мне о причинах подобных ссор, в первую очередь меня поражает то, что чаще всего поводы крайне незначительны: например, жена поздно приехала с работы, не предупредив Робина заранее, что проведет вечер с друзьями. Дело не в том, что Робин – собственник, хотя именно так и кажется, просто в состоянии стресса он начинает видеть свой брак в черно-белых тонах. Он то лучший, то хуже некуда. Шазия то самая любящая и заботливая супруга в мире, то самая злобная и эгоистичная. Робин видит исключительно крайности и колеблется между ними.
Подавление. Суть подавления состоит в том, что мы не допускаем проникновения в наше сознание опасных, непозволительных мыслей, чувств и порывов. Скажем, если мы гетеросексуалы, мы можем не признавать сексуального влечения к коллеге своего пола. Нам хочется подавить в себе то, что нас тревожит, что представляется неадекватным и стыдным, и это вполне понятно. Мы живем в культуре, в которой гомосексуализма по-прежнему стыдятся, и поэтому неудивительно, что некоторые мужчины и женщины подавляют свои истинные чувства. Подавление не дает человеку узнать себя настоящего. Ведь в нас есть много такого, что мы не хотим принимать. Например, кому захочется убеждаться в том, что он не так уж и привлекателен, как думал, или не столь талантлив, умен, популярен?
Стоит помнить о том, что подавление скрывает истинное положение дел только от нас самих, а не от окружающих. Оно требует постоянных затрат психологической энергии, поскольку то, что мы подавляем в себе, все равно пытается прорваться наружу. По мысли Фрейда, психосоматические нарушения или какие-либо иные психологические проблемы возникают именно из-за подавления.
У Тони не было секса с мужем в течение года. И причина вовсе не в том, что она не хочет, – желание (по медицинским причинам) пропало у мужа, который даже переехал в отдельную спальню. Тони трудно справляться со своим состоянием, и поэтому она снова начала много курить, несмотря на то, что рассталась с этой пагубной привычкой несколько лет назад. Курение обеспечило выход для подавленной сексуальной энергии. А другой человек мог бы достичь подобного эффекта, увеличив нагрузку на работе или в спортзале либо переключившись на какой-нибудь более активный вид спорта.
Сублимация – это, по сути, просто превращение недопустимых порывов, мыслей и чувств в более допустимые. Например, когда человек чувствует сексуальное влечение, но не желает его удовлетворить, он может погрузиться в работу или в тренировки. Зачастую сексуальное влечение или агрессия, которые не получают выхода, реализуются в интеллектуальной или творческой деятельности. Сублимация считается зрелым защитным механизмом (в отличие от рассмотренных ранее) и одним из лучших, поскольку она переключает энергию в полезное русло.
Защитные механизмы, искажающие реальность
С возрастом в нас включаются более сложные механизмы, которые существенно искажают истинное положение дел.
Проекция – это приписывание другим людям чувств, мыслей и стремлений, которые на самом деле есть в нас самих, но которые мы отказываемся признавать.
В случае Марка и Мэри Марк злился на Мэри за то, что она его не слушала, но на самом деле это
Проекция – это еще один инфантильный механизм, который часто включается, когда мы не до конца знаем и понимаем собственные поступки и чувства. Марк не понимал, что он сам делает, а проекция спасала его в очень многих сферах жизни. Он нередко обвиняет других в том, что они его не слушают, но на самом деле он и сам довольно невнимателен. Еще один пример проекции находим в анализе ситуации Бена.
Бен – руководитель крупной компании, чем очень гордится. Если вы познакомитесь с ним на вечеринке, он тут же начнет вам рассказывать о том, какая у него высокая должность. После окончания университета он 15 лет упорно трудился ради карьеры и наконец дошел до руководящего поста. Но теперь, через три года после долгожданного повышения, он испытывает определенные сложности. Бен довольно амбициозен, но ему не хватает лидерских качеств, необходимых для руководителя. Одна из его главных проблем – неумение слушать, на что нередко жалуются подчиненные. Всем, кроме Бена, ясно, что он некомпетентен. Но почему он сам этого не видит? А потому что делает ровно то же, что и большинство людей, когда их самооценке что-то угрожает: сваливает вину на других. Подчиненных Бен обвиняет в том, что это они из-за непрофессионализма не обеспечивают его необходимой информацией. А вышестоящие инстанции – в том, что те не подкорректировали его проекты и не направили их в нужное русло, хотя на самом деле причина его неудач – в его собственной некомпетентности.
Переложить вину на других – верный способ спасти свою самооценку от ударов. Большинство из нас в те или иные моменты сваливают вину за собственные неудачи на окружающих, но спустя несколько часов или дней понимают, что же произошло на самом деле. Самооценка от такого может пострадать, но это полезный опыт. Мы лучше узнаем себя, обретаем более реалистичное мнение о себе – и взаимодействовать с миром становится проще. Но Бен поступает иначе.
Вместо того чтобы подкорректировать самооценку с учетом новых сведений, Бен мастерски обманывает себя и делает все для того, чтобы его самомнение не пострадало. Он приписывает другим собственные негативные качества, которые не может осмыслить и принять. Неудивительно, что он вечно не в ладах с подчиненными и с начальством. Друзья же, которые знают о происходящем лишь по рассказам Бена при встречах за ужином, нередко удивляются, как при таких слабых руководителях компании и недобросовестной работе подчиненных фирма еще держится. Они и не представляют, что причиной всему – серьезное искажение самовосприятия у Бена.
Механизм проекции включается в нас чаще всего в тех случаях, когда мы сталкиваемся с недопустимыми для себя мыслями. Главная беда в том, что из-за проекции мы не видим в самих себе недостатков, которые очевидны нам в окружающих.
Диссоциация тоже искажает реальность. Проявляется она так: человек теряет чувство времени, на какой-то период перестает осознавать себя и фиксировать свой привычный ход мыслей. Может ощущаться своеобразная отрешенность от самого себя, выключенность из мира. Бывает, например, что мы ведем машину и вдруг понимаем, что не помним, что происходило в последние десять минут. Это и есть диссоциация. Марк и Мэри обратились за консультацией, и уже тогда было видно, в чем главная проблема: пока Мэри описывала ситуацию в их семье, Марк, казалось, совсем ее не слушал. Порой, когда разговор между супругами становился чересчур напряженным, Марк будто входил в иное состояние сознания. Казалось, что он присутствует в кабинете лишь физически.
Поделиться книгой: