Секс как путь к свободе

О сексе и других искусствах

Человеческий секс — не удовлетворение естественной потребности, а форма игры, вид искусства, которым человек занимается при наличии излишка сил и энергии после удовлетворения природных потребностей, связанных с выживанием.

Где место сексу в нашем мире?

В этом секс похож на еду, которая из средства и удовлетворения голода и поддержания сил превратилась в искусство приготовления и потребления пищи (кстати, списки мотиваций, для чего человек ест и занимается сексом, поразительно схожи). Или на музыку, которая из случайного набора звуков природы и непроизвольных криков животных превратилась в искусство передавать настроение и ублажать слух посредством игры на инструментах или человеческого пения.

Но ошибочное или неграмотное соотнесение секса с животной сферой привело к тому, что в нашей культуре сексу было на долгие годы отказано в праве считаться искусством.

Поэтому для одного вида искусства — потребления еды — цивилизация создала все необходимые условия развития: уютные рестораны и разнообразные кухни, уличные закусочные и магазины, кулинарные книги и обмен опытом между мастерами этого искусства по телевидению, обсуждение рецептов в дружеских компаниях… Для другого — музыки — учебные заведения и музыкальные салоны, книги и ноты, конкурсы и фестивали, радио- и телевизионные передачи, специальную аппаратуру для записи и прослушивания в компании и во время общественных мероприятий… Представляете, если бы такие возможности были предоставлены искусству секса? Например, полуденная передача «Сексуальный смак» по первому каналу или торжественное исполнение полового акта перед открытием новой сессии парламента? Нет, этот вид деятельности отнесен к некому наследию животного мира, которому в цивилизованном пространстве стыдливо предоставили ограниченное место: специальные улочки или кварталы, ночное время эфира, отсутствие адекватного языка и недомолвки, строгие ограничения по возрасту и месту занятий этим видом искусства, разговор «только между нами» и сокрытие при людях частей тела, связанных с занятием сексом… И при этом еще находится публика, заявляющая, что секс «все заполонил»! Им удается найти черную кошку в темноте, когда ее там нет! Ни потребление еды, ни музыка (как и многое другое) не нуждаются в обосновании необходимости ими заниматься, секс же следует оправдывать любовью, браком, пользой для общества, красотой и прочими вещами, только в связке с которыми этому искусству находится место. Что мы и делаем, стремясь быть людьми цивилизованными. А нужны ли эти оправдания?

Как создается секс?

Оригинальность искусства секса и его отличие от других видов искусства в том, что секс — это искусство процесса, в котором конечный результат не важен. Зачатие — особый разговор, и если оно — цель, то тогда уже становится иным видом деятельности, тем более что сексом занимаются, как мы выяснили, чаще из других побуждений.

Секс существует лишь в момент исполнения и создания. Каждый раз секс — это импровизация и неповторимость. Он не фиксируется на бумаге, кинопленке или в нотах. Только — в памяти. А если фиксируется, то уже сексом быть перестает, а становится другим искусством: эротическим или порнографическим кино (если на пленке) или эротической литературой (если буквами на бумаге).

Как создается и воспринимается это искусство? Прежде всего, через тактильные и чувственные ощущения внутри и на поверхности тела, а также через образы, возникающие в фантазиях и воспоминаниях, и, конечно, через зрительные и слуховые воздействия (вид партнера, издаваемые им и вами звуки). Можно говорить и об энергии, которую возможно ощутить в процессе возбуждения и взаимодействия. Но в любом случае секс — это прежде всего физические ощущения, которые обостряются за счет зрительных, слуховых и прочих сигналов.

И в этом смысле секс ближе всего к искусству еды (приготовлению и потреблению пищи) или к физической культуре («результативный секс» — к спорту) и танцу (когда сам танцуешь, а не смотришь), если эти виды деятельности рассматривать как искусство, поскольку в основе их — физические ощущения и вовлеченность на уровне тела в процесс создания.

Творческий секс имеет сходство с музыкой — в воздействии на чувства и побуждении к действию, и поэтому музыка становится гармоничным дополнением к сексу и даже его частью. Через музыку даже возможно испытывать оргазм, родственный сексуальному, или помочь себе и партнеру выйти на уровень оргазмических переживаний в сексе.

Секс как искусство стоит значительно дальше от зрелищных видов — живописи или фотографии. Так как там используется только один канал восприятия и передачи сигналов, через эти виды искусства можно лишь решать задачу возбуждения и подготовки к сексу.

Секс как искусство также далек и от театра и кино, в которых отсутствует главное — физический контакт между участниками (а зритель — участник). Вот если бы зритель перестал быть в стороне и участвовать в действе только через глаза, слух и сопереживание, а стал и сам актером или исполнителем, то тогда бы эти виды искусства смогли превратиться в сексуальные. Но не потеряется ли тогда их оригинальность?

Литература прекрасно воздействует на воображение и более смела в приближении к сексу, поскольку может описывать чувства и менее подвержена цензуре видимого изображения, но она далека от секса по своим возможностям, так как требует доминирования ума.

Искусство секса создается и живет по своим сексуальным законам. И иные виды искусства, если пытаться выразить секс через них, скорее уводят от секса, чем приближают к нему. Однако если мы хотим заниматься именно сексом, то упомянутые виды искусства могут использоваться нами как приправа, фон или даже часть действия: например, музыка — для расслабления или эмоциональной настройки, порнографический фильм — для возбуждения, танец — для разогрева и раскрепощения… А как выстроить грамотно и эффективно взаимодействие этих искусств — уже вопрос мастерства того, кто занимается сексуальным творчеством.

Немало людей мечтают творить и реализовываться через творчество. Занимаются в художественных студиях, осваивают музыкальные инструменты, пишут стихи, пытаются поступать в театральные институты и играть на сцене, фотографируют, танцуют — вариантов множество. Многие из этих видов деятельности требуют больших усилий, времени и материальных затрат. Иногда тратится больше, чем получается в результате. А ведь есть вид искусства, которым можно заняться без длительной предварительной подготовки, получая наслаждение от творчества. Который многое дает тому, кто им занимается, и доступен каждому более-менее здоровому человеку. Это секс. И каждый из вас, если сам себе не помешает, может стать в нем и зрителем, и творцом.

Как стать зрителем и творцом?

Для этого надо заняться сексом.

Сравнивая секс с другими видами искусства, можно отметить, что участники сексуального искусства одновременно являются и исполнителями, и зрителями, и слушателями, и ценителями.

Так как творец сексуального искусства в чем-то похож на художника, который одновременно и зритель, и ценитель своей картины, то созданное им, подобно картине, может существовать само по себе, не требуя зрителя, а может и демонстрироваться, и от этого произведением искусства (картиной) быть не перестанет

Какие этапы мы проходим?

Можно ли сразу творить в сексе? Доступно ли искусство секса любому, кто захотел им заниматься?

Отвечая на эти вопросы, поделюсь своим опытом и опытом тех, кто приходит на мои курсы.

На пути превращения секса в искусство, желая стать его творцом, я, как и многие другие, прошел несколько стадий развития.

Сначала я ожидал, представлял и думал об Этом — о Сексе. Я еще был не участником, а скорее зрителем, пусть даже только в своих фантазиях. Я знаю людей, так и остановившихся на этом этапе. Они или подавляют свои желания и фантазии, или реализовывают их при просмотре эротики (чаще мужчины) или чтении «любовных романов» (чаще женщины). То есть они занимаются, по сути, иными видами искусства, окрашенными сексом, но не самим сексом.

Нередко благодаря этому этапу бывает легче перейти к следующему — пробовать заниматься сексом самостоятельно. Для начала — самому, со своим телом, опытным путем (это у меня происходило одновременно с предыдущим этапом). Этот период начался в мои тринадцать лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и я возвращаюсь к нему, как и многие, время от времени, хотя и перешел к следующему этапу — сексу с партнершей.

Когда я впервые попробовал участвовать в процессе вместе с партнершей, для нее и для меня это был первый опыт прикосновений, движений, запахов, действий. Каждый еще был сам по себе, хотя физически и вместе, рядом. Это была стадия первых открытий. Многие описывают этот этап как не всегда приятный, а нередко и разочаровывающий.

Но ожидание чего-то «особого» впереди подтолкнуло меня перейти к другому этапу — этапу ремесленного освоения — узнавания законов, способов, возможных реакций, проб, ошибок и находок. В этот период секс больше похож на учебу или работу. Я задержался на этом этапе и мог бы на нем и остановиться, как это и происходит со многими.

И только потом наступил этап, когда возникли моменты легкости, полета, импровизации, творчества. И эти моменты творчества стали расширяться — от нескольких секунд до нескольких часов, когда время исчезало. Такое случалось не всегда, а как подарок, но подарок, который я уже умел попросить и, получив его, не терять. Это происходило уже с партнершей (хотя могло и в одиночку) и тогда, когда я сам себя вводил в особое творческое состояние, становился творцом искусства секса.

Я всегда спрашиваю на курсе, кто испытывал эти особые творческие состояния? Многим людям повезло: время от времени (но чаще один-два раза в жизни) они переживали подобное. Кто-то описывал свое состояние как полет, кто-то как взрыв, кто-то как чувство единения или растворения, потери себя или обретения чего-то невыразимого. Но почти никто не мог самостоятельно войти в эти состояния творчества, только единицы, оставалось ждать, когда подобное состояние вновь посетит их.

Хорошо, если удавалось пережить подобное — ведь это замечательный стимул развиваться и учиться творить. Можно вновь найти те пути, по которым мы когда-то прошли случайно и которые утеряли, а тем, у кого этого еще не было, открыть пути к творчеству впервые. А поможет в этом знание законов, на основании которых создается сексуальное творчество.

Каков главный закон сексуального творчества?

Зачем знать законы и правила в сексе? Может, его ценность в том, что все происходит «само собой»? Но если бы «само собой» всегда происходило «так, как надо», тогда знание законов действительно было бы не нужно. Однако нередко все происходит как раз «не так», как хотелось бы, и тогда требуется понять, что же нарушено или сделано не так. Искусство требует мастерства, основанного на знании, чтобы свободно творить, имея точку опоры (или подготовленную «стартовую площадку» для взлета). Законы секса выводятся из реальности и основываются на опыте тех, кто сексом занимается и интересуется. И лучше всего подобные законы понимаются, когда бывают нарушены.

Один из главных законов секса можно сформулировать следующим образом:

Секс создается и существует «здесь и сейчас».

Что это означает?

Большинство людей в тот момент, когда они занимаются сексом, на самом деле находятся не здесь и не сейчас. То есть они находятся или в будущем и думают о том, что будет: просчитывают свои ходы, прогнозируют поведение партнера, будущие встречи, или находятся в прошлом: вспоминают, что и как было раньше, что происходило до того, как они легли в постель. Например, жена, занимаясь сексом, вспоминает, что муж не вынес мусорное ведро, — и тем самым люди выпадают из настоящего и, по существу, в этот момент не занимаются сексом, потому что секс как искусство может существовать только в настоящем.

Специфика этого вида искусства в том, что оно бывает только сейчас, и в том, что оно не может фиксироваться: в прошлом это воспоминание о сексе, в будущем это предчувствие секса или мечты о нем — сам же секс бывает только в настоящем.

Выходя за границы «здесь и сейчас», партнеры начинают беспокоиться о последствиях своих действий, или о других людях, или о том, понравится или не понравится то другому, что и как они делают, и в результате выходят за пределы пространства, где создается искусство секса.

И получается, что, участвуя в сексуальном акте и даже активно действуя, человек на самом деле оказывается выключенным из происходящего. Искусство заниматься сексом — это прежде всего искусство быть здесь и в настоящем.

Совет:

Если вам свойственно «выскакивать» за пределы «поля секса», спрашивайте себя иногда: «А где сейчас мои мысли? Где мое внимание?» И возвращайте себя в настоящее, если «убежали». Делать это можно в любой момент и возвращаться — из любой дали.

О сексуальном общении

К каким отношениям стремятся мужчины и женщины и чем они руководствуются при выборе сексуального партнера?

Многие делят свои сексуальные контакты на два типа: контакты кратковременные (встретились, пообщались, разошлись) или долгосрочная связь (с совместным проживанием, созданием семьи или устойчивой пары, и даже возможным рождением ребенка). И это, соответственно, влияет на критерии выбора и стратегию поведения: в зависимости от поставленной задачи приоритеты меняются. Считается, что мужчины в силу своих особенностей чаще, чем женщины, стремятся к кратковременным связям. Женщины же отдают предпочтение устойчивым связям, думая о будущем отношений. И секс для них — как бы не главное.

Так ли это? И почему такое разделение?

Во-первых, откровенно общаясь со многими женщинами, я убедился, что и для них стремление к сексу, притом без каких-либо «прикидок» на будущее, также не чуждо. Нередко женщина желает иметь такие контакты, что не исключает и ее готовности найти того, с кем она могла бы затем построить семью. Часто как раз для женщины сексуально притягательным является тот, с кем жить бы она не хотела, а на роль постоянного партнера — мужа выбирается человек, сексуальность которого не играет значительной роли, так как в семейной жизни требуется в большей степени надежность и стабильность, что с сексом мало связано. Те женщины, которые во главу угла семейной жизни ставили сексуальность потенциального партнера, часто бывали затем разочарованы. Сила желания со временем проходит, а как затем строить совместную жизнь?

Во-вторых, многие мужчины тоже не прочь иметь постоянные отношения, так как и им нужна стабильность. И даже если предположить, что все мужчины думают «только об этом», то тем более им нужна возможность постоянно заниматься «этим». Если нет постоянной партнерши, то нет и такой возможности. Помыкавшись со своей «свободой» (а я не знаю ни одного мужчины, который бы время от времени не имел проблем с женщинами и их наличием в нужный момент), он, как человек разумный, выбирает ту женщину, с которой секс доставляет ему радость и с которой не надо тратить лишних нервов на уговоры, обхаживание, с которой в этом отношении все стабильно.

И в-третьих, на многочисленных жизненных примерах я убедился, что так называемые «временные контакты» нередко становятся постоянными, а те, что намечались как устойчивые («надолго и серьезно»), оказываются разовыми, не имеют продолжения. Если женщина или мужчина изначально ставят своей задачей установить друг с другом длительные глубокие, как говорят, «серьезные» отношения, то они занимаются самообманом. Откуда они знают сейчас, как проявит себя партнер в дальнейшем, как будут складываться отношения и захочется ли им самим продлевать и углублять это общение? Или же во что бы то ни стало они будут выполнять намеченный план? Ради чего?

Как мы скрываем свои желания?

На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем они выскажут друг другу свое желание заняться сексом.

И поэтому в обычном окружении мы нередко скрываем наши сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность» или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады, но вынуждены играть эту роль, и порой уже не могут из нее выйти. Почему? Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть отказано уже на раннем этапе. А поэтому безопаснее играть в таких «разведчиков»: «Мне ничего не нужно. Я просто так…»

Такое «нейтральное» поведение воспринимается часто как подготовительный этап отношений перед тем, что собственно и называют «сексуальными отношениями». Отсутствие этого этапа или его укорачивание («почему ты так спешишь?») нередко воспринимается одним из партнеров (чаще женщиной) как угроза ее безопасности, неуважение к ней со стороны партнера, «легкомысленность» его намерений, «сексуальная озабоченность», показатель того, что «ему нужно только это». А потому, чтобы друг друга не спугнуть, партнеры стараются потянуть этап несексуального общения — разговоры, гуляния, аккуратные ухаживания, совместная деятельность, дружеское общение…

Для многих требование такой длительной подготовки кажется очевидным и необходимым. Якобы из-за этого и сами сексуальные отношения будут качественнее. Так ли это?

Интересно, что в большинстве случаев сближение идет по довольно стандартной схеме. Это череда ритуалов, успешно выполнив которые, потенциальные партнеры принимаются за выполнение новых. На этот счет существует множество мифов, которые иногда оправдывают «принципами» или «опытом знающих людей», но которые при ближайшем рассмотрении так и оказываются мифами. Возможно, они когда-то для кого-то были актуальны (зачем-то их ведь придумали), но современная жизнь и реальный опыт их не всегда подтверждают.

Что нужно узнать перед сексом?

Распространенное мнение звучит примерно так: «Для того чтобы заниматься с человеком сексом, нужно сначала получше его узнать». Тогда встречный вопрос: «А что и как вы хотите узнать?» Неужели вы будете расспрашивать его, как он ведет себя в постели? И он вам это честно расскажет? Каким образом обычное бытовое общение, пребывание в общих компаниях или посещение театров облегчат вам сексуальное познание человека?

Можно услышать следующий довод: «Я не могу заниматься сексом с человеком, которому я не доверяю».

Но как связаны знание и доверие? Поскольку следующий миф гласит: «Для того чтобы доверять человеку, его надо хорошо узнать. А на это нужно время».

Так ли это? А знакомы ли вам такие люди, которых чем больше узнаешь, тем меньше им доверяешь? А были ли в вашей жизни случаи, когда вы человека не знали, а чувство доверия к нему возникало? Думаю, у большинства читающих эти строки такие случаи были (на курсе таких примеров — великое множество).

Предположим, первая встреча — когда вы увидели человека и рассмотрели, послушали его — позади. Знакомство состоялось. Допустим, вы показались друг другу интересны, и ваше предложение или предложение вашего партнера о новой встрече или звонке принято. Что дальше? Возможно, самое интересное.

Но возможно также, что в дальнейшем, очарование первой встречи, когда оба старались показать себя с выгодной стороны, развеивается и наступает разочарование — мы видим иного человека. Все возможно. Для этого мы и общаемся, чтобы узнавать друг друга. Азначит, следует найти ту форму общения, которая поможет глубже и эффективнее узнать человека (если мы хотим этого), а не его культурно-общественную оболочку, которая обычно и демонстрируется на людях. Как это сделать?

Как долго гулять до?

В связи с этим хочу вспомнить еще один миф: «Чем дольше подготовка, чем дольше предварительное общение (сближение), тем крепче и качественнее потом будут отношения».

Но жизнь опровергает и эту установку. На каждом курсе я спрашиваю и мужчин и женщин: «У кого были в жизни ситуации, когда сближение (до интимной близости) длилось короткое время (например, один день или вечер), а отношения складывались длительные, яркие, интересные?» и всегда находятся те, кто пережил подобное. У кого-то «завязка» длилась вообще несколько часов, а продолжение (близость) — несколько лет. Иногда в результате такого суперкороткого знакомства складывались прекрасные семейные пары.

Снова вопрос: «А у кого было так, что вы долго общались, ухаживали, узнавали друг друга, проводили вместе много времени (классический набор ритуалов сближения), а затем, сблизившись, вступив в интимные отношения, разочаровывались, а ваши отношения быстро распадались?» В ответ — немалое число примеров.

Длительность сближения и качество последующих отношений — совершенно не обязательно вытекают одно из другого. Близкие отношения могут быть долгими и качественными. Независимо от того, как быстро происходило сближение.

Что мы понимаем под близостью? Возможность привязать к себе партнера, чтобы он никуда от нас не делся? Или часы и дни, проведенные рядом, вместе? А как они были проведены? Или это ощущение, что дышим вместе, чувствуем вместе, сливаемся воедино? Но я знал людей, которые могут добиваться этого и с практически незнакомым человеком, в ситуации, когда близость нужна: например, в совместном творчестве и деле или же в сексе (который таким творческим делом сам может быть).

Ощущение близости может возникнуть, когда вместе начинаешь делать что-то, что требует быть близким, что сближает. Бессмысленно ждать, когда это ощущение придет само собой: может прийти привычка, но близость ли это? Но если такое сближающее дело и делать его вместе, тогда ощущение близости неизбежно наступит.

Всегда ли таким делом являются традиционные ритуалы сближения: встречи на нейтральной территории, походы в гости, в театр, ресторан или парк, проводы до дома, встречи в городе, подарки и поздравления с праздниками «юбилей нашего знакомства»? Далеко не всегда.

Мне кажется, секс — более эффективное совместное дело, способное пробудить в партнерах чувство близости (недаром говорят: «сексуальная близость»)

Но не все решаются сразу же приступить к этому делу, так как это серьезно противоречит моральным установкам, господствующим в нашей жизни. Поэтому сразу требовать такого способа сближения от своего партнера, я понимаю, не всегда разумно: человек внутренне может быть не готов и в перескакивании через целый ряд привычных ритуалов увидит угрозу своим взглядам на жизнь, что отдалит его от вас.

Я бы посоветовал:

Если вы видите (или вам кажется), что для вашего партнера цепочка подготовительных ритуалов важна, то пройдите ее (не обязательно относясь к ним серьезно) для того, чтобы не вызвать беспокойство партнера. Но и задерживаться долго не стоит: и вы, и ваш партнер можете «перегореть». Ведь как часто бывает: гуляют, общаются — все вроде нормально… И вдруг один из партнеров перестает звонить, встречаться, куда-то пропадает. Все. Он прошел свой пик. Переел этого общения, перегорел. Поэтому еще видится большая опасность в «перетягивании» времени предварительного общения, чем в его ускорении (не путать со спешкой). Если же вы встретили человека, готового общаться с вами без этих подготовительных ритуалов, то не теряйте время (обстоятельства, которые вам сейчас помогают, могут измениться) — смело предложите лучше узнать друг друга. Через совместное творчество — секс.

Такая открытость увеличит степень доверия между вами. Готовность к сексуальному общению сродни готовности доверять человеку. От времени знакомства и общения на самом деле это не зависит. Мы можем включать в себе доверие как свет. Настраиваясь на секс, мы настраиваемся на доверие. И наоборот. Все зависит от нас.

Да, своими действиями партнер может нам мешать настраиваться на близкое общение с ним. Потому так часто трудно себя представить в интимной ситуации с тем, с кем ты давно общаешься, если опыт этого общения рождает явно не сексуальные ассоциации. Потому так часто мужчины слышат от женщин: «Я же отношусь ктебе как кдругу. Давай все оставим как было». Да и женщине не очень приятно услышать в момент желания: «Ты для меня как сестра». Длительными ритуалами партнеры приучили друг друга к определенному типу отношений, и теперь трудно переломить эту тенденцию.

Но партнер (и то, что он делает), естественно, может и помогать. А главное, что я сам (или сама) могу помочь себе настроиться на партнера, доверие и секс. Я говорю о влюбленности, потому что важной чертой влюбленности является невольное (а лучше вольное) направление внимания на то, что в партнере привлекает, помогает настроиться на сексуальное общение с ним и войти в нужное для получения наслаждения состояние, а также нежелание видеть то, что этому мешает. Но и влюбленность не обязательно зависит от времени общения. Это могут быть минуты, а могут и годы. К тому же влюбленность имеет способность «перегорать», остывать… Поэтому если это яркое чувство возникло, не теряйте время на ненужные подготовительные ритуалы, выполнения которых требуют стандарты поведения и вышеописанный миф.

Секс — вершина или путь?

Для кого-то секс — вершина развития отношений. Но какую опасность порождает данная установка?

Многие люди (чаще женщины) рассматривают секс именно как вершину взаимоотношений, к которой надо идти постепенно, проходя сквозь испытания. Этому и посвящена предварительная игра «Поднимемся ли мы вместе на эту вершину?». И если вы, пройдя все препятствия (созданные вами же самими), достигнете наконец желанной цели, то дальше что? Что делать, если вершины достигли? Спускаться вниз? Может, дальше-то и начинается самое интересное, что и называется общением — когда люди действительно близки и способны ощущать это? Но если изначально присутствует установка, что секс — это вершина, тогда после первого же контакта можно наконец-то расслабиться («достигли!») и мягко сползать вниз («к чему же еще стремиться?»).

Так что отношения, построенные на этой игре, — достигнем или не достигнем секса, — которую ведут мужчины и женщины, начинают быстро деградировать после того, как сексуальный контакт состоялся. Так как он был стимулом, тем, что пробудило интерес. Цель достигнута — стимул исчез.

Поэтому женщины нередко жалуются: «Вот добился меня и бросил! Мужчинам только этого и надо!» А если мужчину все время на эту приманку ловить — «дам — не дам», — он действительно к ней привыкнет. Получит свое — и все, доволен! Зачем дальше трудиться?

Но если, напротив, рассматривать секс как способ совместного восхождения к вершинам общения, как путь к ним? Ведь сексуальное общение — это способ познакомиться и узнать другого человека, так как экстремальные условия секса, требующего полного включения в процесс, и особый характер сексуального общения позволяют человеку раскрыться так, как ни в какой иной ситуации он раскрыться не сможет.

Совет:

Стоит учитывать, что партнер, воспитанный на иных принципах или не готовый к контакту, может закрыться и первоначально не проявить себя в сексе совсем так, как вам бы хотелось. Тогда и возникнет повод для разочарования, способного разрушить хрупкие еще отношения. Я бы посоветовал не торопиться с выводами о «несовместимости». Первый контакт, первая ночь — это только первый шаг, который многие делают неуверенно. Помогите партнеру сделать следующий шаг и поймите: у каждого из нас своя скорость движения. Возможно, в недалеком будущем вы будете мчаться вместе.

Сексуальное общение можно рассматривать как часть человеческого сближения, как один из способов (и весьма эффективный) лучше узнать друг друга. Поэтому оно может случиться в любой момент истории взаимоотношений. В начале, через день, через месяц, и продолжаться до сих пор, пока партнерам эти отношения будут интересны и полезны. Это может быть и только одна встреча — яркая, незабываемая, а могут быть и встречи, растянувшиеся на годы.

О языке и сексе

Многие люди никогда не говорят или почти не говорят о сексе откровенно. Почему? Существует мнение, что:

• «Должно быть понятно и так»

Варианты: «животным же это не нужно», «все должно быть естественно», «если любит, то почувствует без слов»…

• Словами можно лишить секс неповторимости и спонтанности

• Можно такое сказать…

…и иногда говорят. Если не умеют говорить.

• Трудно найти точные слова, чтобы быть понятым Когда мы учились говорить первые слова в детстве, мы

тоже испытывали подобные трудности.

• Беден «великий и могучий русский язык» в области секса Так ли это?

Как мы говорим о сексе? Каким языком мы говорим о сексе? Какие слова подходят для того, чтобы откровенно говорить о нем?

Выясняется, что выбор немалый. В нашем сексуальном языке можно даже выделить несколько стилей.

Нейтральный стиль