Бог пива

Услышав родную речь, да еще с таким ярко выраженным нижегородским акцентом, я чуть не прослезился от умиления и с облегчением перевел дух. Слава богу! Я все-таки в России! Родина, милая родина… Почувствовав за спиной движение, я обернулся. Голый хлипкий дядька замахивался на меня дубиной. Я инстинктивно отшатнулся, но дубина все равно пребольно задела меня по плечу.

Кажется, это все-таки не хиппи. Кажется, это гопники. Правильно, гопников в любимом отечестве всегда было гораздо больше… Мгновенно припомнив свои студенческие занятия боксом (третий юношеский в тяжелом весе), я встал в стойку и мощным прямым отправил развоевавшегося нудиста в нокаут. На всякий случай подхватив уроненную нокаутированным гопником дубину, я бросился спасаться в лес, но путь мне преградил другой любитель обнаженки, на этот раз крепкий матерый мужик, вооруженный огромным колуном. Я застыл на месте – с таким не справиться! Мордоворот, дрожа от злости, двинулся ко мне.

– Стой! – крикнул я, опасаясь, что меня порубят на дрова. – Сдаюсь!

Мордоворот, не опуская занесенного надо мной колуна и продолжая дрожать, вопросительно посмотрел на длинноволосого старикана. Тот поднял бубен, стукнул в него и промычал что-то нечленораздельное. Дубина вылетела из моей руки, словно ее выбили хорошим ударом. Я потер руку.

– Подойди ближе, чужеземец! – сказал старикан.

С опаской поглядывая на колун, я подошел.

– Я турист, – сообщил я. – Заблудился. Как говорится, пришел с миром. Не надо меня бить!

– Не знаю, с чем ты пришел, чужеземец, – сказал старикан, сердито потрясая бубном, – но ты пришел не вовремя! Ты прервал обряд общения с великим духом огня Олпетом, во время которого никто не смеет приближаться к пламени в одежде! Теперь придется камлать все сначала, а это еще часа на два…

Из темноты раздался многоголосый стон.

– Простите. – Я виновато развел руками.

Похоже, нарвался на так называемых ролевиков, которых в последнее время у нас развелось немало. Начитаются Толкина и самозабвенно играют в эльфов и хоббитов. Хотя эти, похоже, играют в орков и гоблинов…

– Мне-то что, – сказал старик, – я хоть двигаюсь. А вот охотникам придется нелегко… Посмотрим еще, не разгневался ли дух огня! Твою судьбу мы решим завтра утром, чужеземец. Пока можешь поспать…

– И поесть, – поняв, что бить меня ролевики не собираются, и несколько приободрившись, вставил я.

– Во имя духов, замолчи! – оборвал меня старикан. – Отведите его в хижину для чужеземцев. Не кормить, пусть попостится. Скорее всего, дух огня потребует жертву, чужеземец должен быть готов…

Меня окружили трясущиеся от холода голые мужики и, подбадривая увесистыми пинками, куда-то погнали.

– Ребята, подождите, – попытался упереться я и немедленно получил топорищем под ребра.

– Шевели копытами, гаденыш, – посоветовали мне. – Нам по твоей милости еще полночи на морозе торчать!

Согнувшись пополам, я попытался восстановить дыхание, шевелить копытами пока не мог. Тогда меня с двух сторон взяли за шиворот и деловито потащили вперед.

– Алё, парни, нельзя ли поласковее, – вяло отбрыкивался я. – Перестаньте! Куда вы меня тащите? Имейте в виду, меня станут искать! Слушайте, будьте людьми, одолжите мобильник, позвонить надо! Где мы, в Сибири, да? Тогда почему здесь океан? Или это Белое море? Или Байкал? Ты, козел, убери руки…

Скрипнула открывающаяся дверь, я получил очередной пинок и покатился по хорошо утоптанной земле. Дверь немедленно захлопнулась, и, судя по звукам, снаружи ее подпирали колом.

– Эй, придурки! – крикнул я. – Я в ваши игры не играю! Хоть сигарет принесите! И пожрать чего-нибудь!

Мне никто не ответил. Я достал зажигалку и посветил. Выяснилось, что нахожусь внутри небольшого сруба (наверное, баня недоделанная)… Окон не было. Мебели тоже не было. Правда, была скамейка, покрытая шкурой какого-то зверя. Я поискал лампу или фонарик, но не нашел. Снаружи опять забумкали в бубен.

Я закурил, закутался в шкуру и сел на скамейку. Шкура оказалась короткой и не слишком теплой. Синтетика небось, будь она неладна… Хорошо хоть, флягу не отобрали, мерзавцы! Совсем заигрались, до полной невменяемости! Я вытащил пробку и попил. Теплее мне не стало. Я попил еще. Эх, сейчас бы водочки стакан, холодрыга-то какая… А поспать мне действительно не помешает. Глаза просто слипаются…

В дверь робко постучали.

– Не заперто, – сказал я. – Не имею, знаете ли, привычки запираться!

Никто не ответил.

– Заходите же, – сказал я. – Сигарет хоть принесли?

– Нет, – послышался довольно мелодичный женский голос, – ничего не принесла. Я хотела просто поговорить с тобой, чужеземец. Что такое сигареты?

Глумятся, гады! Развлекаются. Про сигареты они не знают! Сдерживаясь, я сказал:

– Сигаретами принято называть мелко нарезанный табак, завернутый в рисовую бумагу. Обычно их хранят по двадцать штук в пачке. На пачках написано, что Минздрав предупреждает… Да ты заходи, милая, а то неудобно через порог разговаривать. Я тебя пивом угощу. И сигарету покажу, у меня как раз одна осталась!

– Хитрый какой, – рассмеялись за дверью. – Я войду, а ты меня задушишь и убежишь, да?

– Вряд ли. Я все-таки не маньяк, – ответил я сердито.

Под дурочку косит. Терпеть не могу такую манеру разговаривать! Сейчас она спросит, что такое маньяк…

– А что такое маньяк? – спросили из-за двери.

– Заходи, – сказал я, – и узнаешь! Слушай, родная, я, конечно, понимаю, что вы играете, вам весело, отрешились от цивилизации… Но у меня был трудный день, я устал. В конце концов, замерз и хочу есть!

– Но тебе нельзя есть… Скажи, чужеземец, ты пришел из-за моря?

– А то! – Я начал терять терпение. – Разумеется, из-за моря. Я знаменитый американский шпион Сэм Бильбович Фродо. Должен выкрасть у кремлевских горлумов технологию производства самогона из списанной военной техники… Какое к чертовой матери море! Я москвич! И почему это мне нельзя есть? По-моему, очень даже можно!

– Но ведь тебя должны принести в жертву духу огня! – возмутилась моя невидимая собеседница.

– Ах да. Чуть не забыл… И как же это будет происходить?

– Очень просто. Тебя сожгут.

– Какая досада, – сказал я. – Надеюсь, это ненадолго? После того, как меня сожгут, я могу наконец быть свободен? Ненавижу сидеть взаперти!

– Ты мужественный человек, Фродо, – с уважением в голосе похвалила меня вредная девица. Ехидства ей было не занимать.

– Слушай, – сказал я, – хватит прикалываться. Мне в понедельник на работу. Не подскажешь, как до города проще добраться?

– Не подскажу. Я не знаю, что такое город… Расскажи, пожалуйста, как там у вас за морем?

– У нас за морем хорошо, – сказал я, свирепея. – Об эмансипации у нас за морем никто слыхом не слыхивал, и поэтому вредных баб мы за людей не считаем и держим в особых загонах, именуемых… – я вспомнил серого бога порядка, – именуемых гаремами. О, у нас за морем ехидные бестии не пристают к представителям лучшей половины человечества с дурацкими розыгрышами! Нет! У нас они и глаз поднять не смеют без разрешения своего господина, – жалко, жена меня не слышит! – а если какая-нибудь стервозная по природе своей тварь забывается и выходит из повиновения, то мы бьем ее палками и топим в море!

– Надо же, совсем как у нас, – вздохнула девица.

Несмотря на дурное настроение, я не смог удержаться от смеха. Хорошо она меня срезала, ничего не скажешь.

– А ты молодец, – сказал я. – Кстати, а почему ты не скачешь голышом у костра вместе со всеми?

– Что ты, чужеземец! – В ее голосе довольно натурально прозвучало удивление. – Женщина нечиста и не смеет приближаться к священному пламени.

– Ну-ну. Это, конечно, похвально, но надо же как-то и обеды готовить!

– Мы готовим на простых кострах, – объяснила она.

– Ага, – сказал я, – а там, значит, не простой. Там, значит, священный. И вокруг него могут скакать только мужики. С бубнами. Это что, какой-то старинный обряд?

– Шаман племени и вожди просят у разгневанного духа огня вернуть нам тепло. В последние дни сильно похолодало. Могут погибнуть посевы, и тогда не все доживут до следующей весны.

– Понятно, – пробормотал я, стараясь припомнить соответствующую книгу.

Нет, ни о чем таком я вроде не читал… Хотя… Нет, не помню.

Впрочем, может, это и не ролевики вовсе. Наверное, не ролевики. Есть ведь люди, пытающиеся возродить культуру исчезнувших народов (всяких там индейцев, скифов, гуннов и прочих пятых колен Израилевых). Или, скажем, культуру Древней Руси…

– И какой же русский не любит языческих обрядов! – сказал я. – А как вы называете свое племя?

– Ты в плену у великого народа контуперов, чужеземец.

– Контуперов? Погоди, погоди… Где-то я про вас… – В этот момент надоедливо стучащий бубен внезапно смолк. – Ну, наконец-то вашего шамана выключили!

– Ой, – забеспокоилась девица, – надо бежать, а то мне попадет. Прощай, чужеземец. Спасибо за беседу…

– Алё, контупериха! Подожди! Где я все-таки нахожусь?! – крикнул я, но она уже убежала.

Экая стерва… Впрочем, она же не знает, что я попал сюда не как нормальные люди, а свалился с Небес. Думает, наверное, что я из соседнего лагеря, обитатели которого выдают себя за делаваров или вятичей. И тоже небось сжигают плененных вражеских туристов на кострах, снимают с них скальпы, после чего, в соответствии с традициями, накачивают спиртом, братаются и, обнявшись, хором горланят Визбора…

Я вытянулся на лавке, подложив под голову флягу и пытаясь укрыться короткой шкурой. Голове на фляге, обтянутой мягкой замшей, было удобно, а вот шкурой можно было укрыть либо ноги, либо плечи. Кажется, все-таки не синтетика, а настоящая шкура, только непонятно, какого зверя…. Я укрыл ноги и заворочался на жесткой лавке, пытаясь устроиться поуютнее. Стало гораздо теплее, я больше не мерз. Молодцы нудисты, не зря камлали, насмешливо подумал я.

Контуперы. До боли знакомое что-то… Ладно, надо спать, завтра разберусь… Однако денек у меня выдался, ноги гудят просто… А неплохо они там, на Небесах, устроились! Не поверит никто… Только нервные все какие-то, дерганые… Я вспомнил зеленоглазую богиню Елену (как она лениво потягивается в этой ее прозрачной ночнушке). Лучше бы не вспоминал. Минут через пятнадцать понял, что мне срочно необходима хоть какая-нибудь женщина. Тогда, наверное, станет легче. Хорошо, что дверь закрыта, а то бы отправился на поиски… Вечно, когда надо, Марины Львовны рядом нет! Чтобы отвлечься, я начал вспоминать последнюю ссору с женой, но не отвлекся – в голову упрямо лезло, как здорово мы потом помирились…

Еще через пятнадцать минут я попытался выломать дверь, но она оказалась крепкой. Снизу, у самого пола, обнаружил в бревнах стены довольно большую дыру, что-то вроде кошачьего лаза. В детстве я читал, что если в дыру удастся просунуть голову, то можно пролезть и целиком. Я решил проверить теорию на практике. Голову мне пропихнуть удалось, а вот все остальное лезть отказывалось категорически. Поняв, что застрял, я сначала запаниковал, но потом мне все-таки удалось выдернуть голову назад (при этом я едва не отодрал уши). Может быть, я читал про кошек?

Подкоп, что ли, устроить… или крышу попытаться разобрать? Ладно, мне все-таки не шестнадцать лет, надо взять себя в руки… То есть не в руки, конечно, а вот улечься обратно на лавку, перевернуться на другой бок и думать о чем-нибудь постороннем. Я перевернулся на другой бок и стал думать о своих утренних заклинаниях. Надо с ними как можно скорее разобраться.

Возьму отпуск на работе. Или уволюсь. На черта мне теперь работа? И надо срочно составить алгоритм заклинания, позволяющего охмурять девушек (а то для этого приходится затрачивать слишком много усилий и бывают досадные срывы)… О, черт, опять мысли на баб съехали! Лучше буду считать слонопотамов. Один, два, три… Уже окончательно засыпая, я вдруг вспомнил, где слышал о контуперах, и в ужасе упал с лавки.

«Не может быть, – тупо думал я, чувствуя, как волосы на голове становятся дыбом. – Этого просто не может быть! Верховный с Учителем принимали меня за дикаря и хотели отправить к дикарям контуперам… Неужели по милости двух склеротичных маразматиков я оказался не на Земле? Или – не на своей Земле? У настоящих дикарей, которые по-настоящему завтра меня сожгут?!»

– Люди! – в истерике заорал я, подбегая к двери и бросаясь на нее всем телом. – Человеки! Спасите! Я хороший! У меня пиво есть, и я колдовать почти умею! Я тоже в душе контупер! Не надо меня приносить в жертву! Выпустите меня отсюда!

– Прекрати орать, чужеземец, – простонародно окая, приказал из-за двери какой-то мужик. – Перебудишь всех.

– Послушайте, – взмолился я, – ради всего святого, скажите, где я нахожусь? Поверьте, я не сумасшедший, просто я ничего не понимаю… Я, наверное, болен…

– Что-нибудь заразное? – забеспокоились за дверью. – Может, лучше, не откладывая, поджечь сруб?

– Не надо, – прошептал я, покрываясь холодным потом. – Я пошутил. Я вполне здоров…

– Странный вы народ, чужеземцы, – сказали за дверью. – Ладно, утром я тебя посмотрю. Ложись спать давай, хватит буянить!

– Я не могу спать, когда меня хотят… Меня собираются…

– Успокойся, дух огня выполнил нашу просьбу – значит, он не нуждается в жертве. Скорее всего, ты умрешь не завтра… Но если еще раз зашумишь – пеняй на себя!

Послышались удаляющиеся шаги. Ощущая себя совершенно разбитым, я сел у двери на землю и закурил последнюю сигарету. Вкуса ее не чувствовал… Ну и что, что они говорят по-русски. Мало ли кто говорит по-русски. Много всякой сволочи говорит по-русски…

Я доплелся до лавки и рухнул на нее. Проверил карманы на предмет случайно выпавшей из пачки сигареты (нашел лишь блокнотик да сложенный лист бумаги). Пачка из-под сигарет, зажигалка и вот эти жалкие клочки бумаги – вот и все мое имущество в чужом и враждебном мире. Есть еще волшебная фляга, но ее у меня, скорее всего, отнимут. Я бы на их месте обязательно отнял…

Улегшись на спину, я подсунул под голову флягу и посветил зажигалкой. Блокнотик – наш, фирменный, с карандашиком. Давно в кармане живет… Я развернул вторую бумажку. Это была распечатка заклинаний. С унылой апатией я подумал, что надо бы разорвать пакость. Ведь, по сути, из-за нее я здесь и оказался… Что там у нас сверху?

И я опять чуть не свалился с лавки. Ничего не понимаю! Я точно помнил, что первое заклинание называлось «Ливень» и состояло оно, как и все прочие заклинания, из рифмованной белиберды на латинице.

С его помощью в игре (сюрприз!) можно было ливень и скастовать… Вместо этого почему-то было написано «Животворящий дождь», и дальше все было тоже на родной с детства кириллице: «Туга-печаль да грусть с тоскою / пролейтесь благостным дождем / покой и мир всегда со мною». Чепуха какая-то. Бредятина. И то ли рифма пропала, то ли строчки не хватает…

Я посмотрел дальше. Вторым у меня должен был идти банальный пошлый «Фаербол». Но не шел. Второе заклинание теперь называлось «Лысый дурак». Почему дурак? И отчего лысый? Ливень с дождем хоть соответствовали по смыслу… «Коль сущеглуп ты и коварен / и преисполнен лютым злом / ты будешь мной сейчас поджарен». Опять ни складу, ни ладу…

Потом шли «Тещины слезы» (прежде «Армагеддон»), «Вихри враждебные» (был просто «Ветер»), «Безудержный рост» (сменил «Удобрение»). Ну и так далее. При этом бумажка была та самая, которую я распечатал утром. Уверен! Вот белая полоса справа через весь лист, я еще подумал, что картридж надо поменять (но не поменял, а просто потряс как следует).

Зажигалка раскалилась и жгла пальцы. Я потушил ее и задумчиво поскреб пятерней в волосах. Допустим… Чего – допустим? Чего тут допускать-то? Ладно, без паники… Толстяк с Небес, кажется, болтал про изначальный язык. Может, он (язык) не только меня выбрал, но еще и шалит таким макаром? Хорошо. Пусть. Не главное сейчас…Главное – будут ли работать эти измененные заклинания? Попробую-ка вызвать дождь для начала.

– Тоска с печалью… нет, вру, с крутой печалью…

На память не получалось. Я и хорошие-то стихи не запоминаю, а тут… Я снова посветил малость остывшей зажигалкой и прочел:

– Туга-печаль да грусть с тоскою – пролейтесь благостным дождем! Покой и мир всегда со мною…

Ничего не произошло. Да и неудивительно, заклинание явно было незавершенным… Мне что теперь, четвертую строчку самому придумывать? Квест такой? Тогда я влип, рифмы – мое слабое место. И тут я вспомнил, как бог войны (после избиения трактирщика) звал бога порядка. Что-то вроде «Спасите! Спасите!», а закончил как-то нелогично, на восточный лад. Я еще подумал, не буддист ли он…

– Ом! – решительно сказал я.

По крыше сруба немедленно зашелестел мелкий дождик. Я почувствовал, что (благодаря дождику) из меня словно вымываются тревога и страх. Нет, я не взбодрился – просто на душе стало удивительно спокойно. Пофигу стало на душе. И на дикарей, и на богов, и на то, куда меня занесло, и даже на закончившееся курево. Образуется.

И все-таки странный этот «Ом»… Впрочем, я в буддизме разбираюсь примерно так же, как герой песни «Зоопарк» про гуру из Бобруйска. Уронив листочек на грудь и так и не сняв кроссовки, я вытянулся на лавке и сладко заснул под шум дождя.

Разбудил меня громкий возмущенный стук.

– Эй, чужеземец! Ты что там, заперся?!

Я боязливо приоткрыл глаза. Надежда на то, что все вчерашнее – дурной сон и я проснусь дома, не оправдалась. Продолжал успокаивающе шелестеть дождь. Крыша моего сруба протекала, и на полу уже собрались лужи.

– Не запирался я, – сказал я хриплым со сна голосом и откашлялся.

– Мужики, вы посмотрите только, – удивленно воскликнули снаружи, – дверь пустила корни!

– Работа Касалана, сразу видно, да, – зачастил другой голос. – Боялся Касалан, значит, как бы чужеземец не убег, да, ну и принял свои меры.

– А какого тогда он, спрашивается, – возмутились за дверью, – приказал нам накормить проходимца? Как мы его кормить будем, через щели?

– Так он когда нам приказал? Сразу после камлания, как только потеплело. А ночью, говорят, чужеземец хвастался, что сам колдун, похлеще Касалана, да!

– Кто говорит?