Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

- Уверен, она моя!

- Кто? - я разыгрывал недоумка.

- Богиня! Я уже третий раз здесь. И на этот раз я выиграю.

Боже мой, какой кошмар! Ему два раза повезло, нет, прется третий раз.

- Прикинь, братан, а если тебе и в третий раз не повезет? Например, яйца себе отдавишь бревном?

- Повезет! А тебе лучше сразу сдаться!

- Да я бы рад. да только, здесь такой юмор не катит ни разу. Меня уже предупредили.

Козлоногий посмотрел на меня непонимающе.

- То есть ты не хочешь участвовать?

- Конечно! Оно мне надо?

- Но богиня?

- И что, что богиня? Пусть даже и смазливая на личико и все остальное.

- Да, богиня самая прекрасная женщина, недаром она богиня красоты и смерти.

Я поперхнулся.

- Что? Какой еще смерти?

- Как какой? Самой настоящей!

- Меня никто не предупреждал, что эта лялька еще и смертью заведует.

Посмотрел на нее еще раз. Вот это попадос! Может не нужно было ей показывать рукой знак полового органа? Богиня что-то сказала толстяку, при этом глядела на меня очень не хорошо. Как на кусок мяса.

- Внимание, претенденты! - заверещал распорядитель. - По воле божественнейшей, первыми начнут не те, кто стоит в начале списка претендентов, а те кто в конце! - Раздались горестные вопли. Мне тоже это не понравилось. Но по другой причине, чем остальным озабоченным. Если они хотели как можно быстрее доказать девочке, свою любовь и жгучее желание познать ее божественность, то мне наоборот, нужно было как можно дольше и дальше держаться от полосы. Зато трилобиты, из моей пятерки радостно взвыли. Особенно козлоногий. Стоял молча и сокрушенно качал головой, глядя на весь этот зверинец. Твою бога душу, да я лучше бы весь день в нелегальных боях провел.

- Ты, я смотрю и вправду не рад! - Заявил козлоногий, глядя на меня.

- Ну, почему, очень рад! Что не видишь, у меня от радости даже яйца квадратные стали?! И сам на ушах стою.

Он заинтересованно посмотрел на мои трусы.

- Я не вижу, что бы они у тебя квадратные стали. Что это за тряпка на тебе? Покажи.

- Что показать?

- Яйца квадратные!

Тут уже у меня глаза чуть не выскочили из-за бровей. Мда, с чувством юмора здесь конкретная напряженка!

- Не, не покажу.

- Почему?

- Я стесняюсь!

- Это хорошо! - На полном серьезе сказала мохноногий. - Тогда она тебя точно не выберет! - И отвалил с довольной рожей.

Распорядитель скомандовал приготовиться. Перевернул часы и крикнул, что отсчет начался. Мои олени рванули очень борзо. Первым на бревно заскочил «козленок»-пан. Я спокойно наблюдал. Должна сработать подляна. Был уверен на все сто! И точно. Казалось сухое бревно, по которому любо дорого бежать, особенно копытами. Вдруг намокло и как я понял стало склизким. Соответственно копыта моего собеседника разъехались в разные стороны. Он с размаху сел на бревно. Ууу-еее! Блииин! У меня даже скулы свело. Руки непроизвольно метнулись к собственному хозяйству, а колени сошлись вместе. Я даже физически, казалось мне, почувствовал то, что ощутил козлоногий дудочник. Он вытянул ноги, свесив их по обе стороны бревна и взвыл чудовищным воплем. Его глаза выскочили из орбит.

- Сочувствую тебе, братан! - крикнул я, стараясь поддержать его. Не знаю услышал ли он меня, так как продолжая орать сделал вокруг бревна колесо и рухнул вниз, прямо на торчащие шипы. Писец, подкрался незаметно! Парнише дважды не повезло, первый раз когда отбил себе причиндалы о бревно, второй раз, когда не успел уцепиться и накололся на шипы. Глянул на богиню. Она смотрела сверху кровожадно на разворачивающееся действо. А когда претендент рухнул в яму, ее глаза торжествующе блеснули. Вот стерва! Она глянула на меня. Облизнулась. Мотнула головой, как бы показывая, давай, вперед!

Подошел спокойно к бревну. К этому времени, еще один оказался в яме наколотый на шипы. Причем крылатый. А вот двое уже перебрались. Молодцы! Самое, что интересное, бревно опять было сухим. Я не побежал, я спокойно пошел. Почему? Не знаю. А чего бежать? Мокрым оно стало, когда пан добежал до середины. Значит раньше, скорее всего, подляна не сработает. Дошел до середины. Остановился. Посмотрел на белобрысую. Усмехнулся и осторожно пошел дальше. Осторожно и не торопясь. Удивительно, но бревно так и осталось сухим. В Колизее стояла тишина. Глянул на богиню. Сидела спокойно. Ни каких эмоций. Демонстративно почесал себе зад и пошел к следующему аттракциону.

Здесь было покруче! Мостик из двух досок, без перил через яму, где горел огонь и с разной амплитудой качания, над мостиком, на расстоянии десяти сантиметров от поверхности досок, проносились отточенные лезвия огромных топоров. Мало того, что тебя порубят в капусту, так еще и поджаришься гарантированно! Первым рванул полуволк - получеловек. Хорошо проскочил первый топор, потом второй, на третьем услышали хлюп и дикий рев уже из ямы! Вторым пошел парниша, с виду человек. Вот только глаза у него были с вертикальным зрачком и два клыка во рту. А так ничего брутальный мачо. Мускулатура, все дела. Грива ниже плеч. Такие нравятся.

- Богиня, любовь моя, я дарю тебе свою жизнь! - Заголосил этот мутант и рванул по мостику. Его сшибло, разрубив вторым топором. Печально, я остался без пушечного мяса. Придется идти. И зачем они все бежали? Не понимаю. Тут ведь есть определенный ритм, амплитуда. Дождись, когда топор пролетит, делай шаг. Остановился, пролетела железяка перед носом, следующий шаг. Одним словом, вновь не торопясь прошел аттракцион. Когда ступил на другую сторону, богиня сидела, смотрела на меня и не выражала ни каких эмоций. Что, обломилась с кровавым зрелищем?

Потом было еще два аттракциона, но я их прошел. Все дело в том, что там нужна была не ловкость или быстрота, а мозги. По сути, я не спешил и спокойно проходил аттракционы. Единственно, где понадобилась ловкость, это прыжки на перекладинах. Три перекладины были одинаковыми по высоте, Стояли на одинаковом друг от друга расстоянии. Между ними было еще две, но они были выше, чем три первых. Для того, чтобы запрыгнуть на первую высокую перекладину, нужно было сделать подъем-переворот на предыдущей более низкой перекладине. Встать на нее ногами, оттолкнуться и постараться допрыгнуть. Да, внизу как обычно были острые шипы. К тому же сами перекладины были скользкими. Вот здесь пришлось попрыгать. На последней перекладине чуть не сорвался. Когда посмотрел на богиню, стоя уже на арене. Увидел ее разочарование. Какая кровожадная. К финишу, нас добралось меньше половины от изначального количества. Козлоногого было жаль. Смешной малый был.

Распорядитель заявил, что первый уровень пройден. Нас отвели в комнаты. Тех кто остался живым, конечно же.

второй уровень

Кормили нас хорошо. Грех жаловаться. Мясо. рыба, овощи, фрукты, вино! Вот только дичи не было! Я это заметил. Прекраснейшая из богинь навестила нас утром следующего дня. Мои собратья по несчастью, это я так считал, они же все придерживались иного мнения, были в благоговейном восторге. Смотрели на нее и слюнями пол пачкали. Нам как раз подали завтрак. Конечно, все кто был со мной в этом зале, около двадцати особей, вскочили и о трапезе моментально забыли. Мне было глубоко наплевать на них и на «божественную». Как говорится война войной, а обед по расписанию. Сидел с наслаждением поглощал хороший кусок мяса. Между прочим, отлично приготовленный. Со специями и соусами. Набуровил себе целый кубок вина, ел, причмокивал и все это запивал очень хорошим вином. Не забывая закидывать в топку еще и зелени. Богиня не обращала внимания на своих озабоченных воздыхателей. Смотрела на меня. И чего смотрит? Думает, мне аппетит испортит? Зря старается. Ибо поесть вкусно я люблю, особенно на халяву. А на халяву, как говорят, и уксус сладкий и ацетон пить можно! Она продолжала на меня пристально смотреть. Мне это, наконец, надоело.

- Что-то не так, «БОЖЕСТВЕННАЯ»?

- Ты не очень-то почтителен с богиней!

- А богиня разве не видит, что я КУШАЮ? - Последнее слово протянул счастливым и писклявым голосом. Тут же продолжил. - А когда я ем, я глух и нем! И еще слеп! Ничего кроме как пожрать не вижу. Так что, мадемуазель, Вам придется обождать.

Ее глаза сверкнули яростью, но она тут же взяла себя в руки. Молодец цыпочка! Я одобрительно кивнул ей и продолжил поглощать мясо. Она стояла около противоположного от меня конца стола. Наколов на двузубую вилку очередной кусок мяса, глянул в соусницу, там было пусто.

- Дорогуша, подай, пожалуйста, если тебе не трудно, плиз. мадемуазель, от души, вон ту соусницу. Очень вкусный соус, респект тебе. Умеешь готовить. Это для тебя плюс.

Ее глаза округлились! Первые мгновения она даже не знала, что мне ответить.

- Что, по этикету не положено? Ладно, мы люди не гордые. Эй, рыжий, соусницу принеси. А то у меня мясо сохнет. Чего стоишь, зеньки брутальные выкатил? Да-да, к тебе обращаюсь. Или ты тоже бог? Серьезно? Я смотрю вас здесь как тараканов в бомжатнике. Куда не плюнь, везде одни боги. Куда бедному крестьянину податься? Ладно, сам принесу. Чай не хрустальный. - Встал, подошел к богине, вернее, к стоящей рядом соуснице. Обмакнул в нее мясо. Откусил, тщательно прожевал, проглотил.

- Слушай богиня, что хотел спросить у тебя, вот все есть на столе и мясо и рыба и зелень, одним словом от души. Нет только одного. - Она, еле сдерживая ярость, смотрела на меня, но пока молчала. - Дичи нет! Почему? Я люблю диетическое мясо, особенно хорошо приготовленное. Или у вас тут какие-то заморочки по этому делу?

-  Опять откусил. Похоже, достал девушку. Она ударила меня по руке, в которой была вилка. Столовый прибор вылетел из руки и, пролетев через стол, зазвенел по камням пола. Хорошо, успел кусок мяса с вилки стащить зубами в последний момент. Она пыхтела от злости и даже не находила нужных слов. А еще богиня!!! Достал я ее конкретно!!!

-  А чего нервная такая? Мужчины давно не было? Так не вопрос! На фига все эти танцы с бубнами, давай я тебя прямо здесь сейчас оприходую? Поверь, тебе понравиться! Может, добрее станешь? - Сказав это, я моментально заработал... пощечину! Я ожидал чего угодно, вплоть до натравливания на меня ящериц, но только не этого!

-  Ничтожество! Грязный скот! - Прошипела она, метая электрические заряды из глаз. Я даже отодвинулся от нее на всякий случай. Не люблю, когда меня током бьет. - Ты сегодня за это поплатишься! - И резко развернувшись, пошла на выход.

-  Насчет скота, это не ко мне! - потирая удивленно щеку, крикнул я ей вслед. - Скотов тут предостаточно у тебя с рогами и копытами. И я не грязный, вчера ванну принимал!

Она чуть замедлила шаг, но потом ускорилась не оглядываясь и покинула помещение. Увидел распорядителя. Тот стоял и округлившимися глазами от ужаса смотрел на меня.

-  Колобок! Что это она так? Ничтожество, скот, да еще и дерется? Я что такого сказал?

-  Э-э-э, претендент. Божественная - невинная девушка, а Вы предложили ей плотскую любовь прямо за трапезным столом!

Я как раз пытался проглотить очередной кусок мяса. Подавился и закашлял. Наконец сумел выплюнуть застрявший кусок. Глотнул вина. От возмущения, сначала даже подобрать тираду на нецензурном наречии не смог.

- Толстый ты меня достал! Ты нарочно надо мной издеваешься? Какая на хрен невинность?! Там невинности с рождения не наблюдается. Сколько она уже мужей переимела, а потом скормила своим зверушкам?

- Это к делу не относится.

- А к чему относится? К телу? Я посмотрел ей между ног, так она их только шире раздвинула. Это что невинность?

- Вы не понимаете, претендент. Я удивлен, откуда вы взялись? То, что она Вам показала, это своего рода брачная игра. Ее движения, которыми она хочет показать свою привлекательность.

Я уже не понимал, что происходит? Он серьезно говорит или это лично мой стеб?

- Хорошо. Брачные игры? Как у животных? Ладно. Но тогда объясни мне, недоумку, среди этого стада озабоченных, больше половины ходят и трясут своими причиндалами. И заметь, никого из них она не обозвала ничтожеством и грязным скотом! И как это вяжется с невинностью?

- Я же сказал, претендент, это тоже элемент брачной игры, только со стороны претендентов на место ее мужа. Кстати, Константин, мне сделали такой же элемент одежды, как и у вас. Только доработали. Посмотрите как пикантно смотрится.

Толстый задрал свою тогу, демонстрируя то, что можно с натяжкой назвать трусами. Скорее это были стринги, только немного странные. Тонкая полоска утопла в пухлых ягодицах распорядителя, но наружу остались торчать кружева.

Я закрыл ладонью лоб и глаза. Мама, роди меня обратно! Господи, пожалуйста, помоги мне выбраться отсюда! Обещаю тебе, что даже под угрозой расстрела я никому не сознаюсь, где я был. что видел и в чем участвовал. Ибо тогда ни один нормальный мужик мне не подаст руки. Но если я думал, что это весь кошмар, я ошибся.

Трилобиты столпились вокруг него и восторженно охали. Колобок был счастлив.

- Константин. Вы не представляете себе, какой популярностью ваши «ТРУСЫ» с моей доработкой стали уже пользоваться огромным успехом. Их стали одевать даже женщины! Я взял на себя смелость дать им название - «Константино»!

Твою мать, от шока я завалился назад. Грохнувшись на спину, только и сумел взвыть по волчьи.

Я убью тебя лодочник. Так вроде поется в одной песне. Колобок, я тебя, засранец удавлю - хотел крикнуть я, как тот же распорядитель, опустив свою тогу заблеял:

- Претенденты, на арену! Сегодня у вас экзамен на сообразительность и находчивость. То, что божественная очень ценит. Вас ждет ЛАБИРИНТ! - Гуманоиды радостно завопели. Начав друг перед другом показывать свои бицепсы. Мля, причем здесь бицепсы и сообразительность с находчивостью, я не понимал. Может это я ненормальный?!

Все потянулись к выходу. Встал, взял еще кусок мяса, черт, даже поесть нормально не дают. То ненормальная богиня по щекам хлещет, то этот... нетрадиционный со своими стрингами от «Константино», тьфу, зараза! Вышел к арене. Ничего себе!!! Пол арены сместился ниже, чем был вчера, причем значительно. И высились стены лабиринта. Богиня сидела на своей табуретке, пардон, на троне. Около ее ног сидели милые зверушки! Смотрит на меня. Доев быстро кусок мяса, вытер руки о тогу какого-то имбецила, стоявшего ко мне спиной и взирающего на богиню. Он даже не заметил, так как был счастлив, думая, что «наипрекраснейшая» смотрит на него. В реале она пялилась на меня. Повесил на свою физиономию радостную улыбку. Помахал рукой. Она никак не отреагировала. Не хочешь, не нужно! Улыбнулся зверушкам. С этими ящерицами-многоножками нужно что-то делать! Мне бы кусок арматуры или металлическую трубу. Но ведь здесь нет ничего подобного!

На арену пришлось спускаться по мраморной лестнице. Претенденты уже все находились там, стоя перед входом в лабиринт. Богине и тем, кто сидел на скамьях Колизея, сверху все было видно. Как тараканов под стеклом будут рассматривать нас. Вот мне интересно, она сказала, что я сегодня поплачусь! Это как? Заблужусь в лабиринте? Не. не катит. Слишком долго ждать, пока я окочурюсь. Тогда что может быть? Где зарыта подляна? Поглядел на стены лабиринта. Больше трех с половиной метров в высоту, но меньше четырех. Мда. Высоковато! Посмотрел на озабоченных. Приметил там среди них одного буйвола, вернее циклопа одноглазого. Я сам почти сто восемьдесят сантиметров, а этот был меня на полторы головы выше. Хорошая подставка получиться. Переместился поближе к нему. Трилобиты ждали отмашку, что бы ломануться в лабиринт. Я постучал буйволу пальцами по спине. Он повернулся. Колоритный бодигард.

- Слышь, братан. Ты сразу не ломись в этот чертов лабиринт. Будь умнее.

- Но тогда я могу отстать и кто-то придет первым.

- Да наплевать. Главное, что ты дойдешь. Тем более, впереди еще два экзамена. Главное победить в последнем.

- Ты не прав, нужно все равно прибежать первым!

Блин. Тяжело в деревне без нагана! Ладно, зайдем с другой стороны.

- Хорошо, братан. Хочешь я помогу тебе прибежать первым?

- Это как? - Он смотрел на меня не понимающе.

- Когда дадут старт, ты поможешь мне залезть на стену. Я с верху посмотрю и скажу тебе самый короткий путь.

- А ты что. сам не хочешь первым прийти?

- Нет. Я вообще, хочу самым последним.

- Честно?

- Отвечаю! Честное пионерское. Зуб даю.

- Чей зуб?

- Да вот того пернатого. Ну так что? По рукам?

- Договорились.

Отлично. Уломал балбеса! Когда толстый перевернул часы и крикнул, что этап начат, все дикое стадо ломанулось в лабиринт. Мы же с одноглазым подошли к стене. Он присел, я забрался ему на плечи. Он выпрямился. Я подпрыгнул и уцепился за край стены. Подтянулся и вот я уже на стене.

- Слышь, красавчик, - это я циклопу, - забегаешь в лабиринт и все время держись правее.

Он кивнул мне и ломанулся. Только почему-то начал забирать левее. Может по привычке? Привык от своей циклопихи или кто там у него, налево ходить! Ну, ладно, все это ерунда по сравнению с мировой революцией! Посмотрел снизу вверх на богиню. Та смотрела на меня выпученными глазами. Я ей помахал ручкой. Что мадемуазель, обломилась? Ящерицы встали на свои задние лапки, а передние, несколько пар сложили у себя на брюхе. Смотрели на меня заинтересованно. Одна даже облизнулась. Где же все таки металлическую трубу взять, что бы хорошо в руку ложилась?

Шел по верху стены, перепрыгивал на другую, в наиболее узких местах. Оба-на! А что это такое? В одном из тупиков увидел разорванного в клочья пернатого. Одного из тех у кого крылышки. Его буквально разорвало выскочившими из стены острыми штырями. Плюс такие же выдвинулись из пола. Это что получается? Попадаешь в тупик и все, клеишь ласты! Весело! Еще раз посмотрел на богиню. Она уже адекватно на меня смотрела. Даже чуть усмехнулась. Ну ты и су... Осклабился ей в ответ. Поводил бедрами и показал определенные движения, означающие половой акт! Она откинулась на свой стульчик, поджав губы. Пока шел к концу лабиринта насчитал с десяток трупов в тупиках. Наконец выход. Повиснул, уцепившись за край стены и спрыгнул. Удивительно, но пара десятков с половиной озабоченных все же смогла прорваться сквозь лабиринт. И мой циклоп был здесь. Он стоял довольный.

- Я пришел первым! - Радостно сообщил он.

- Я рад за тебя! - Вот и говори потом, что ходить от своей половинки налево это не хорошо!

Появился колобок. Причем без своей тоги, зато в стрингах от «Константино». Кошмар какой. Постарался держаться от него подальше.

-  Претенденты! - завопил он. - Прекраснейшая из богинь, решила не откладывать на завтра прохождение третьего уровня. Вы пройдете его сегодня!

Озабоченное стадо радостного заорало. Пол арены поднялся до нормального уровня, а стены лабиринта наоборот задвинулись вниз.

-  Что значит сегодня? - встрял я. - Что это за хрень? А когда обед?

-  Претендент Константин, разве вы не горите желанием как можно быстрее одержать победу и припасть к божественным устам? - с удивлением спросил полуголый колобок.

-  Нет. не горю. Я поесть хочу! Проголодался! Как говорится война - войной, а обед по расписанию. Так что толстый будь добр организуй хавчик по быстрому!

Распорядитель посмотрел на богиню. Она кивнула.

-  Хорошо! - проблеял он. - Тогда прохождение третьего уровня откладывается на вторую половину дня.