Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

- Ничего, их всех отпустят. И они с позором и душевной болью вернуться к себе в родные пенаты, что бы через год попробовать опять. Но не многих из них допустят второй раз до отбора.

- Так, стоп. Что значит попробовать на следующий год? Я не понял? У нее что гарем? А куда предыдущий муж девается?

- Как куда? Он познает в течение года божественную сущность прекраснейшей, а потом его поедают дварги.

- Что??? Как это, поедают дварги?

- Так. Но он не мучается. Так как становится частичкой вечности. Это блаженство!

- То есть, мадам банально попользовавшись телом идиота, скармливает его своим зверушкам? И начинает по новой искать себе самца?

- Вы слишком категоричны, претендент.

- Конечно, категоричен! Как-то не улыбается быть извергнутым задницей какого-то там монстра в виде кучки дерьма. Пусть даже и станешь при этом частичкой вечности. Ну вы реальные уроды, извраты. Извини, но мне нужно вызвать такси. А вы тут упражняйтесь дальше. Трындец какой-то.

Я толкнул двери. Сделал шаг и застыл. Передо мной был огромный... как его... во, амфитеатр или Колизей, как правильно?

Трибуны заполнялись народом. Присмотревшись, очень грязно выругался! Тут были и с крылышками, и рогатые и хвостатые. Все в расшитых золотом и еще чем-то тогах. Были и люди. Дамы имели на головах какие-то невероятные прически. В одном месте имелась богатая ложа с установленным троном. Трон пустовал.

- Претендент! - Услышал я голос толстяка. Оглянулся на него. Он улыбнулся. Наверное ему понравился мой ошарашенный вид. - Что у вас на правом плече?

- Татуировка.

- Очень хорошо. Выглядит очень мужественно и пикантно!

- Что значит пикантно?

- Привлекательно для женщин. Это Ваш плюс, претендент. Единственно, Ваше лицо! Кто Вас так изуродовал? На мой взгляд, это минус.

- Слышь, заглохни, на хрен. Имя мое не нравиться, лицо не нравиться, только трусы с татуировкой понравились. Эстет, долбанный! - Я продолжал оглядываться. Твою мать! И как мне отсюда слинять? - Слушай, распорядитель. Может договоримся? Я тебе зелени могу подкинуть. Тысяч десять. Ты как на это смотришь? А ты мне поможешь по тихому слинять отсюда. Тебе хорошо и мне хорошо!

- Зачем мне какую-то зелень подкидывать? Вы очень странный претендент. А, как вы говорите слинять, то есть уйти, я правильно Вас понял? - Я кивнул. - Не получиться. Я же сказал, что Вы внесены в списки. Так что Вам сейчас нужно идти на арену. Видите, там уже собираются претенденты.

Неожиданно стоявший шум и гомон в амфитеатре стих. Около трона появились жуткие твари. Вроде похожи на змей, но с лапками как у многоножки. Их пасти были усеяны острыми зубами. Увидел хвост одной из тварей, там были два жала. Бррр! Мерзость!

- Это дварги, претендент. Вам нужно идти на арену, сейчас появиться прекраснейшая из богинь!

- Что б б... она провалилась.

- Что Вы сказали претендент?

- Ничего. Ладно. Что сейчас будет?

- Первый уровень. Вы должны будете преодолеть полосу препятствий, что бы показать богине, насколько вы ловки и виртуозны. Она любит таких.

- Добро! - Я покажу какой я ловкий. Приду самым последним. Пошел в сопровождении толстяка на арену. Но дойти мы не успели. На трон села богиня, которую приветствовали стоя все, дикими криками восторга и овациями. Она с улыбкой слегка кивнула всему стаду.

Что можно о ней сказать? Да, серьезная лялька. Такую не плохо повалять! Вот только осознание того, что после этого тобой закусят ящерицы-многоножки, как-то отбивало все желание. У нее была идеальная фигура. Ну а что вы хотите, богиня, блин. Длинные платиновые волосы спускались ниже задницы. На бедрах какая-то белая тряпочка, только-только скрывала сокровенное женское место. На груди тоже две тряпочки, практически ничего не скрывавшие, в основном только соски. На обеих руках чуть выше локтя были по одному золотому браслету. На шее висел какой-то медальон. Но самое главное это два больших ослепительно белых крыла. Как у лебедей, с белыми перышками. А вот глаза у нее были почему-то черные. Черный насыщенный блестящий зрачок. Как два антрацита. Они излучали власть, нет не так - ВЛАСТЬ!

Распорядитель семенил впереди меня. Я вышел на арену. Тут уже было несколько десятков, а может сотня недоумков, жаждущих добраться до роскошного тела. Они смотрели на нее восторженно, с вожделением. Я огляделся. Тот еще зоопарк. Вот это я попал в блудняк!

Рядом с богиней, чуть ниже ее ног, встал толстый.

- Претенденты! Сегодня начинается отбор среди вас. Самый достойный, займет место на брачном ложе прекраснейшей из богинь. Он познает ее божественную сущность, что бы потом стать частичкой вечности.

Твари около ног богини облизнулись. Меня покоробило. Но все остальное стадо только радостно взревело.

- Сегодня вы проходите первый уровень. Полоса препятствий. Вы должны показать свою ловкость и виртуозность в преодолении ловушек. Ибо только ловкий, гибкий и быстрый может занять божественное ложе!

И тут на арене появилась полоса препятствий. Увидев ее, я выругался еще более грязно, чем до этого. Там были ямы с горящим пламенем, двигающиеся шипы, качающиеся, словно дьявольские маятники, остро отточенные лезвия огромных топоров и многое другое, отчего по коже побежали мурашки величиной с тушканчиков. Ни хрена себе, развлечения здесь!

- Сейчас вам определят очередность. - продолжал распорядитель. - полосу проходят на время. - Я увидел рядом с ним большие песочные часы. - К тому времени как упадет последняя песчинка, вы должны закончить прохождения полосы. Пойдете группами по пять претендентов. Внимание, я зачитываю. Кого назову, выходят к началу полосы.

- Одну минуту! - Я поднял руку. Во всем амфитеатре наступила тишина. Богиня удивленно на меня посмотрела. Распорядитель испуганно вытирал лоб платком. - Нужно кое-что прояснить, мадам!..

- Мадемуазель!

- Не понял? - я удивленно посмотрел на распорядителя.

- Богиня девушка. Она невинна.

- Ты колобок меня за кого принимаешь? Как девственница? У нее же были мужья до этого, так?

- Да!

- То есть у... короче, у нее было куча мужей и она до сих пор девственница? Ты что куришь, идиот?

- У Сиятельнейшей девственность восстанавливается, когда ее муж становится частичкой вечности.

- То есть, когда очередным придурком закусывают вот эти ящерицы, она опять становится невинной? Жесть! Да тут еще хуже, чем я думал! Не, такой зоопарк нам не нужен!

Мы разговаривали с распорядителем, как будто речь шла не о сидящей тут же на троне богине, а о находящейся за тридевять земель кухарке. До распорядителя это дошло и он стал зеленым от страха.

- Мадемуазель! - Обратился я уже непосредственно к богине. - Тут непонятка произошла. Нужно разобраться! Дело в том, что я не подписывался на всю Вашу богадельню. Поэтому не понимаю, что я здесь делаю? Надо как- то разрулить ситуацию. У меня дома дел по горло. Так что может, вызовите сюда такси или что там у вас и меня отвезут домой, а вы тут и дальше можете танцы с бубнами продолжать!

Вокруг меня моментально образовалось пустое пространство. Все это стадо претендентов смотрело на меня с ужасом и отвращением. Да мне по барабану.

- Итак, мадемуазель, что решаем?

Богиня посмотрела на распорядителя, изогнув вопросительно бровь. Толстый засуетился, мне кажется он даже в штаны наделал, хотя есть ли они, эти штаны у него? Но по ляжкам у него однозначно побежало. Так как тога спереди и сзади намокла.

- Прекраснейшая, - запищал тонко он, - никакой ошибки нет. Его имя в списке претендентов. Вот, зовут... - распорядитель быстро просмотрел список, - Константин. Числится под номером девяносто девять.

Богиня перевела взгляд своих черных глаз на меня. Бровь продолжала быть изогнутой.

- Я не в курсе, кто устроил такую подляну. Но я никого не трогал и спал дома. Доказательство - мои трусы! Я сплю в трусах. А когда не сплю, хожу в штанах. А так же в майке или рубашке и в обуви. Так что, факт на лицо!

- То есть, ты отказываешься? - спросила она. Ее голос был мягкий как лебединый пух. Вот только все кто его услышал побледнели и явно не от радости.

- Одну секунду мада... пардон, мадемуазель! Дело не в том, что я отказываюсь, дело в том, что я не подписывался прыгать через ямы с огнем. Бегать между топорами, для того, что бы запрыгнуть к Вам в постель. Поверьте, мне женщин и своих хватает! - Сказав последнюю фразу, понял, что сморозил конкретную глупость! Так как ее глаза вообще потемнели.

- То есть ты сравнил меня со смертными ничтожествами?

- Почему ничтожествами? Нормальные баб... женщины! Руки, ноги, грудь, задниц... э-э-э, да я вообще не о том! Что у вас у женщин привычка, сразу стрелки переводить на второстепенное?

- То есть ты это считаешь второстепенным, смертный?

- Да ладно! смертный, бессмертный. Лучше такси вызывай, и все дела. И я отваливаю, - я начал сам заводиться. Достала меня эта белобрысая курица, - а ты тут дальше продолжаешь цирк с этими ходячими фалоимитаторами. Ну так как, порешали?

- То есть ты пренебрегаешь мной и моим ложем?

Да что ты будешь делать? Хоть в лоб, хоть по лбу! Зацикленная она что ли, на своей кровати?

- Да ничего я не пренебрегаю. Я даже не в курсе как оно у тебя выглядит. Оно мягкое у тебя хоть?

- Мягкое.

- Плохо!

На лице богини возникло удивление:

- Это почему?

- Ложе должно быть пожестче. Иначе искривление позвоночника может быть. Горбатой станешь!

- Хорошо. Я тебе приготовлю ложе пожестче!

- А кто сказал, что я попаду на него? Тут вон сколько желающих! Копытом бьют, гривой трясут и слюну роняют.

- А ты, значит, не роняешь?

- Нет. У меня с этим все в порядке.

- Какой интересный экземпляр.

Мне не понравилось такое определение моей личности. Словно я какой-то баран или вещь. Но я не стал вдаваться.

- Ну так что, мадемуазель, мы утрясли мой вопрос? Я могу сваливать?

- Мы утрясли его. Ты выйдешь к началу полосы и побежишь вместе со своей пятеркой. И я очень надеюсь, что ты успеешь пробежать ее вовремя, пока песок будет пересыпаться из одной колбы в другую. Все. встал на свое место.

Две ящерицы мгновенно оказались передо мной. Посмотрел в глаза богини. Она усмехнулась. Вот с... Ладно. Еще не вечер.

Оглядел своих коллег по несчастью. Кого тут только не было и с крыльями и с копытами и... так стоп! Крылья? Копыта?! А это очень интересно! Я усмехнулся. Почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Ага, точно смотрит, извращенка! Глянул ей в глаза и нагло ухмыльнулся, демонстративно поглядев на ее грудь и на то, что у нее между ног. Хотя там все скрывала белая тряпка, но она все поняла. Ее взгляд стал более заинтересованный и она еще чуть больше раздвинула ноги. Вот, зараза! Такую не смутишь. Я сделал несколько движений бедрами, это когда танцуют «ламбаду»! Она еще больше улыбнулась и склонила голову чуть на бок. Что, стерва, понравилось? Потом накрыл свое хозяйство ладонью и подергал тазом, как Майкл Джексон в одной своей песне. Ее глаза расширились, а взгляд стал еще более заинтересованным. Продолжая лыбиться, ладонью левой руки ударил себе по сгибу правой руки, одновременно сжав пальцы этой руки в кулак. Универсальный жест. Надеюсь, она поняла. Хотя нет, не поняла. Кивнула мне. Чего киваешь, кукла?

Тем временем толстый распорядитель называл имена и претенденты разбивались на пятерки. Так как у меня номер был шестнадцатый, пардон девяносто девятый, то я входил в последнюю пятерку. Это хорошо! Я ждал. Толстяк объявил о начале первого уровня! Пять имбецилов, горя жадными очами приготовились бежать по бревну, перекинутому через яму, на дне которой были серьезные шипы. Как-то просто! Такого не может быть. Казалось, что сложного пробежать по бревну? Не, подляна должна быть. Но какая? И как только толстяк перевернул весы, что бы скомандовать «старт», я поднял руку:

- Пардон мадемуазель! - Я опять попал в фокус внимания всей тусовки. Богиня недовольно поморщилась:

- Что еще?

- Нечестно!

- Что значит, нечестно?

- Тут у некоторых имеются крылышки. Это нечестно. Их бы подрезать или еще что сделать, что бы они махать ими не смогли. - Я улыбался ей в ее прелестное личико. Посмотрел на толстого: - Часы выключи.

- Что? - не понял распорядитель.

- Часы выключи, колобок. Состязания еще не начались, а стрелки тикают.

- Какие стрелки?

- Часы назад переверни, кретин!

Толстый, наконец, врубился и перевернул часы в исходную позицию.

- Чем тебе помешали крылья? - богиня по ходу начала злиться, так как мой тонкий намек на толстые обстоятельства был для нее очевиден. Ведь у нее было два роскошных крыла. Но предъявить мне она ничего не могла, так как среди стада претендентов были крылатые.

- Наипрекраснейшая! - сказал таким сладким тоном и с такой интонацией, что ее немного покоробило. - Вот побегут они по бревнышку, а оно возьми и крутанись или еще какая подляна, так они просто крылышками помашут, едва касаясь пальцами нижних конечностей бревна и... - посмотрел на претендентов, - не упадут, а всего лишь зависнут в воздухе. У меня же, например, или вот у этого с копытами, такого девайса нет и придется нам нырнуть на шипы. А это нечестно!

Богиня недоуменно посмотрела сначала на меня, потом на распорядителя. Все кто не имел крыльев зло посмотрели на пернатых. Вот это да!!! Да тут одни лохи собрались.

- Мадемуазель! Осмелюсь предположить, что в вашу э-э-э, «БОЖЕСТВЕННУЮ» - она нахмурилась, - постель попадали, наверное, исключительно обладатели крылышек, я угадал?

- Нет. не всегда.

- Но в основном, так? Вижу так! Если Вы уж так любите крылатое племя, хотя ничего удивительного здесь нет, так как Вы сами немного, э-э-э пернатая пташка, то зачем весь этот цирк с не крылатыми? Устройте своим любимцам полеты на виражах, а я могу поработать зенитчиком. Есть прекрасные девайсы в этом случае, например ЗУ-23-2. Великолепная вещь - сдвоенная зенитная установка, из двух автоматических пушек калибра двадцать три миллиметра. Или, например. ЗПУ-2 или ЗПУ-4. То есть зенитно-пулеметная установка. В первом случае из двух крупнокалиберных пулеметов калибра четырнадцать с половиной миллиметров, во втором случае из четырех таких пулеметов. Поверьте, Вы бы получили незабываемые ощущения от открывшейся панорамы! Летящий птичий пух, предсмертные вопли, море крови и гора костей! Жесть! Намного лучше какой-то там банальной полосы препятствий.

Смотрел на ее удивленное лицо. Эта крылатая барби, не поняла о каких зенитках я говорю. Представил это шоу и себя на сиденье за управлением зенитной установки. Рассмеялся. Да, это было бы не плохо. Раздался какой- то вопль, в воздух полетели чьи-то перья. Похоже, пернатых начали колотить в толпе претендентов.

- Всем тишина! - завопил распорядитель! Все замерли. Барби странно на меня смотрела. Мне это не совсем понравилось.

- Хорошо. Ты прав, смертный. Все, кто среди претендентов имеют крылья, не смогут ими воспользоваться, даже взмахнуть. Ты удовлетворен?

- Конечно, «НАИМУДРЕЙШАЯ»! - Крылышки ее носа затрепетали от злости.

Так, продолжаем балаган! Вижу киска, тебе понравилось! Поиграл бровями, глядя на нее. Высунул язык и затрепетал им. Ее глаза совсем нехорошо расширились, толстый уронил свиток. Рядом со мной стоял рогач с копытами. Серьезный такой самец. Брутальный! Ноги козлиные, шерстью поросли, зато торс впечатляющий, как и хозяйство! Кого-то он мне напоминал?.. Вспомнил! В картинках про древний Рим или Грецию видел, как их звали то?.. С ними еще нимфы сексом занимались... Пан! Точно, ПАН. Мелкий божок Пан. Скакал козлом, играл на дудке и оприходовал лесных нимф и зазевавшихся девушек, особенно, когда они наклонялись, воды набрать из ручья в кувшин. Веселый парень! Только вот здесь он не очень веселый. Смотрит на меня, брови хмурит. Что, козленочек смотришь? Поиграл языком ему. Он отшатнулся.

- Проблемы, мохнатый?

- Ты не выиграешь! - промычал он. Ловите меня семеро, он что думает, что огорчил меня? Вот кретин, да я и не собираюсь выигрывать.

- А ты выиграешь?

- Да!

- Уверен?