Помоги проекту - поделись книгой:
И это Петя еще заслужил такие бонусы, уж будем честными. Большинство как Люся. Устраивают концерт с момента входа в офис утром, чтобы с порога ввести коллектив в нужное состояние, и никто и опомниться не успел. Когда иллюзия бурной деятельности посредством громких криков достигнута, ее нужно просто поддерживать – всего-то. Уверена, таких индивидов в жизни многие встречали не раз.
В личной жизни такие примеры распространены еще больше. Примеры из личного опыта всплыли в памяти очень быстро. Причем они собраны буквально за последние полгода:
• Соседи, орущие с утра до ночи, приходят в квартиру сверху жаловаться на шагающего по комнате ребенка трех лет, который сильно мешает.
• Мать, которая для прикрытия проблем в своем доме полощет чужую семью, как простыню.
• Одинокая дама бальзаковского возраста, кидающаяся на любого проходящего мужчину с криками «Мы вас всех знаем!» и «Какие вы козлы!».
Логика привлечения и отвлечения внимания в подобных ситуациях сводится к трем внутренним желаниям:
1. Прикрыть свой тыл (или то, что вы подумали).
2. Выплеснуть энергию.
3. Достигнуть желаемого за счет мнимого собственного дискомфорта.
В традиционной манере рассмотрим каждый случай подробнее.
• Про
• Как
С привлечением и отвлечением внимания надо еще понять, куда его хотят направить и зачем это нужно. Вариантов, как всегда, масса: лично к себе, к ситуации, к кому-то еще. Вернемся к моему источнику вдохновения для написания этой книги, а конкретно к ссоре Болика с Лёликом. Болик не просто так начал рассказывать про свои горести. Логика тут проста: мы с Лёликом не реагировали на его посты, столь важные для него. При этом Лёлик неожиданно начал расстраиваться на отсутствие внимания к его важным задачам. Логично, что Болику не понравилось, что от него просят того, чего не дают ему самому. Тут вопрос даже не внимания к его блогу в частности, а к его персоне всецело. Мы все немного или много эгоисты, волнуют нас прежде всего собственные проблемы и переживания. Отдавать свое внимание мы готовы тогда, когда у нас самих его достаточно по индивидуальным меркам каждого человека, а когда его нет – будет крик, обиды, что угодно, лишь бы его получить.
Всем хочется казаться намного лучше и более выигрышными по сравнению с другими. Посмотрите на всем известный символ значимости двадцать первого века – «Инстаграм»[15]. Вот и определи там, кто отвлекает внимание, кто привлекает? Реальность оказывается весьма размытой штукой, которую можно успешно настраивать для других. Речь не о техниках трансерфинга[16], когда следует создать четкое намерение и настроить себя на получение желаемого. Я говорю о создании для окружающих некоего визуального образа, с действительностью не связанного, который потом транслируется в мир как реальный. Более того, под этот образ никто даже не будет стараться подстроиться. Только у меня в списке друзей в социальной сети десятки предпринимателей, тренеров личностного роста, а уж продвигающих сетевой бизнес просто пруд пруди. Я категорически за развитие каждого человека и достижение целей, только без обмана других. Когда привлекают или отвлекают внимание от своих реальных качеств и возможностей и «продают» некую иллюзию другим людям, честно скажу, меня это возмущает. Я очень стараюсь сама соответствовать критериям ответственного, профессионального человека, и дело мне хочется иметь тоже с ответственными профессионалами в любой сфере жизни. Когда под громкими заявлениями о профессионализме мне попадается наглый дилетант, не желающий работать над собой, это угнетает.
Пример с привлечением и отвлечением внимания произошел у моей коллеги Кристины. Ей нужен был подарок на свадьбу, на которую ей предстояло далеко лететь. Ее внимание привлек кукольный мастер, изготавливающий статуэтки с лицами реальных людей. Как девушка ответственная, Кристина сделала заказ заблаговременно, с учетом даты свадьбы и вылета. Она четко описала, что хочет, рассказала всю ситуацию, после чего мастер усыпил ее бдительность, сообщив, что через три недели она может забрать заказ. За неделю до вылета «ответственный профессионал своего дела» начал регулярно менять показания по текущему статусу работ и срокам выполнения. Самое смешное, когда Кристина хотела за пару дней заказ отменить, так как веры в получение кукол уже не оставалось, мастер закатил скандал, что у него все почти готово, а его, бедного трудяжку, кидает клиент. Увы, Кристину тем самым он отвлек, в итоге в день вылета мастер вместо кукол вернул ей деньги, сообщив, что, оказывается, заказ очень трудный и он не готов его делать. Нервы были потрачены впустую, до вылета пять часов, подарка нет. Подарок Кристина, разумеется, нашла, но сама ситуация малоприятна.
Краткий вывод этой части: мы обязательно должны слышать эмоции, уметь поддержать человека и в горести, и в радости. Нельзя быть глухим к чужому горю, однако давайте отделять искреннее от показательного. Желающие себя показать будут всегда, но за ними можно легко пропустить тех, кому мы с вами действительно нужны. Поэтому привлечение и отвлечение внимания – особенно острая тема при общении, и умение распознать, говорят ли вам правду или водят за нос, абсолютно бесценно.
Говоря о просьбах, делить их на прямые и косвенные будет не совсем верно. Просьбы часто глубоко скрыты в другой информации, которую нам говорят. Просить любят далеко не все, особенно делать это прямо. Вспоминаем тетю Любу, которая констатировала отсутствие памперсов. Она пришла явно просить, скрывая свой посыл под утверждением.
Говоря о просьбах, самое главное – понимать, во-первых, что от тебя просят, что произносят, а во-вторых, что самое главное, – просят ли вообще то, что ты собираешься предлагать. Немаловажно, просили ли тебя вообще.
Многие из нас, несмотря на непростой век и тотальную конкуренцию в различных областях, остаются весьма добрыми и отзывчивыми людьми, готовыми прийти на помощь и оказать поддержку.
В момент формулировки просьбы или ее выявления в разговоре важно понимать, в чем она, собственно, заключается и где можно провести границу. Когда вас просят отвезти куда-то, не означает ли это, что потом вам нужно потаскаться по магазинам, заехать к семиюродному племяннику на чашку чая, потом забрать стиральную машину из ремонта?
Начнем с определения самого факта наличия просьбы. Приведу пример граблей, на которые я наступала регулярно, пока меня не научила моя дорогая Маша. За пятнадцать лет дружбы она крайне доходчиво доносит до меня мысль – так, чтобы и скандала не было, и мы друг друга услышали.
В один из обычных дней Маша попросила меня о встрече. Она начала что-то долго рассказывать на волнующую ее тему, на что должна была получить от меня целую порцию ценных указаний. Мне на тот момент казалось, что ей без этого никак не обойтись, затем она меня и вызвала. Маша рассказ закончила, и я с ходу вошла в роль учителя младших классов и начала учить подругу всему по заданной теме. После первых десяти минут моих нравоучений Маша прервала меня и сказала вещь, которую я запомнила на всю жизнь: «Тань, я хочу выговориться и чтобы ты меня послушала, мне не нужны от тебя решения, советы и рекомендации. Просто выслушай меня и все, я о большем не прошу». Получается, если мне показалось, что меня о чем-то просили и я полезла вперед батьки в пекло, это мои проблемы и комплексы. Маша вполне четко очертила границы своей просьбы – как следствие, мне и надлежало слушать ее, а не лезть с советами, о которых она не просила. Она заложила мне в голову простую мысль: если я хочу кого-то чем-то осчастливить – советами, помощью, нужно понять, а моему оппоненту оно вообще надо?
В нашей с Машей ситуации подтекст был понятен не сразу, благо она быстро все объяснила и суть просьбы стала очевидна.
Бывают более забавные случаи, когда вы еще не решили чем-то поделиться, а за вас уже подумали и решили. Называю данный принцип «насильное осчастливливание» или мое любимое со времен детства «я мать, я лучше знаю». То, что мать маленького ребенка точно лучше знает, что ему нужно, спорить не буду. Проблема возникает, когда в роли матери выступает ни разу не мать, и даже не отец, и ребеночку уже тридцать с хвостиком.
Болик в этом преуспел, как никто, поэтому отдаю ему лавры и центральное место в этой теме. Наша с ним дружба закончилась на том моменте, когда он решил сделать мне хорошо.
Пока я писала эту книгу, Болик как-то вечером поинтересовался, буду ли я ее публиковать. На мой утвердительный ответ он скинул мне фото визитки какой-то неизвестной мне девушки, работающей в неизвестной компании. Сказал ей позвонить. На вопросы, кто она и что делает, отвечать отказался, сообщив, что мне нужно ей позвонить, сказать, что от него, и спросить про какой-то роман и еще что-то мало для меня понятное. Я спросила, есть ли смысл звонить, пока книга не готова, он сообщил, что да. Я не люблю говорить о том, чего не понимаю, но Болик замотивировал меня фразами вроде «уникальная возможность» и прочими восторженными эпитетами. Я дама любознательная – решила позвонить и выяснить, о чем он вел речь. Тем более «уникальные возможности» упускать не очень хорошо. Связавшись с девушкой, я объяснила, как поняла, что Болик мне сказал. В итоге выяснилось, что книгу готовы будут смотреть в законченном виде, если сойдемся по условиям – ее выпустят.
После разговора я пишу Болику благодарственную эсэмэску, на что получаю ответ, что не о том спросила, но раз так вышло, уже не важно. Ремарка: я отношусь к тем людям, которым если сказали А, говорите Б, об этом мы в книге еще поговорим. В результате я начинаю закипать и прошу объяснить, что же он имел все-таки в виду и что же я упустила. От Болика я получила ответ следующего содержания: «Я не готов тратить свое время, чтобы продавать тебя ей, а тебе ее. Что сделать, я тебе сказал, а коли не поняла, не лезь ко мне».
Максимально тактично, насколько терпения хватило, я постаралась объяснить свою позицию. Сводилась она к трем вещам: в угадайку, кажется, пора прекратить играть; никто никого продавать не просил; что за возможность он толком не объяснил. В результате еще и сделал меня виноватой. Можешь считать меня неблагодарной, читатель, но, если так выглядит желание помочь, спасибо, больше не надо. Болик снизошел до объяснений, поняв мой настрой. Выяснилось, что девушка мастер НЛП и обладает уникальной, доселе неизвестной мне методикой улучшения навыков. По индивидуальной протекции Болика и за мои деньги она может меня курировать с целью, чтобы я написала свою книгу лучше. В чем лучше и что за методика, так и осталось загадкой. В завершение (рассказ занял четыре минуты) Болик в очередной раз высказал свои ожидания, что мы сами с дамой договоримся, он потратил массу энергии на объяснения, желая сделать мне хорошо, и больше он так напрягаться не будет.
Мне больше было и не надо. Лёлик на тот момент наш диалог покинул – видимо, опасался, что его тоже захотят сделать счастливым. На самом деле проблема-то проста была: скажи мне Болик, что предлагает, я бы ответила, нужно мне оно или нет. Тем самым я оценю доброту и участие и не заставлю тратить время.
В итоге Болик понял, что неправильно себя повел, извинился, но общение как-то сошло на нет, что жаль. Увы, бывают случаи, когда люди ну очень по-разному мыслят, часто это плюс. Правда, бывает, что люди с настолько противоположных материков, что им все же проще жить каждому на своем континенте. При этом благодарность моя Болику за этот опыт бесконечна, и причину сейчас можно прочитать.
В работе также важно понимать, в чем заключается суть просьбы, с которой к тебе обращаются. Благо поручения и просьбы формируются в рабочем порядке куда четче. Также важно не забывать, что под просьбой могут скрываться разные последствия. Буквально сегодня мне пришла задача от одного коллеги, который просил дать замечания по плану работ. По итогам его же просьбы список из двадцати пунктов был готов, только товарищ совершенно не ждал замечаний. Он надеялся, что их не будет и я соглашусь с его предложением. Это выяснилось после его ответа на мои рекомендации. Ситуация упрощалась тем, что мое руководство данную просьбу видело ровно так же, как и я. Когда подобная просьба исходит уже от самого руководства и может носить такой же скрытый посыл, ситуация усложняется.
Мораль сей басни такова: в просьбе главное – понять, что конкретно от вас хотят и нужно ли что-то вообще. Не просят – не надо делать. Хотите что-то предложить – не нужно обижаться на отказ. Не всем нужна ровно та помощь или участие, которое мы считаем нужным, и это тоже необходимо уважать, принимать и слышать.
Зачем это здесь? Поток – это же просьбы, утверждения, критика, эмоции и вопросы. Зачем объединять это все в один тип, если раньше все делили? Причина проста: в потоке входящей информации мы часто теряемся. Как река несет бревно по реке в произвольном направлении, так и при попадании в поток в процессе общения мы рискуем потерять суть. Так как подход «куда вынесет, туда вынесет» нас не устраивает, поговорим об этом отдельно. Когда просто спрашивают или утверждают, мы, в принципе, понимаем, с чем имеем дело, а когда все вместе? Если за вопросом идет утверждение, отрицание сменяется согласием и приправляется изрядной дозой эмоций? Как тут услышать истину? На самом деле истина, как говорилось в известном сериале, где-то рядом. И возможно, вообще не одна, а очень много.
Словесный поток возникает в трех случаях, по крайней мере самых распространенных: если человек на эмоциях и не может сконцентрироваться; если нужно «втюхать» какую-то сверх идею; прикрыть какой-то «косяк», уболтав оппонента. Ах да, есть категория людей, для которых словесный поток стандартный метод общения, но сейчас не о них.
Чтобы обсудить словесный поток, давайте вспомним ситуации с самыми сильными эмоциями: рождение ребенка, свадьба, смерть, болезнь, развод, предательство. Когда эмоции захлестывают и держать себя в руках нет никакой возможности. Тема, мягко скажем, непростая. Но это такая же реальность, как солнце за окном, а слушать мы учимся все: и хорошее, и плохое.
При сильнейшем стрессе чаще всего реакция бывает трех типов: отрицание проблемы, эмоциональный всплеск, уход в себя.
Когда человек на эмоциях, он не может фильтровать свои мысли и выплескивает их единым потоком. Такие ситуации встречаются на похоронах, когда самый близкий родственник или друг в бессвязном потоке рассказывает про жизнь и смерть, причины, что делать с вещами умершего и как вернуться домой, где тебя уже не ждет любимый человек. Что тут слушать? Все! От и до. В каждом слове нужно искать смысл, даже если на первый взгляд его нет. Существует состояние аффекта, в котором человек может совершить непоправимое, и ваше элементарное внимание может спасти чью-то жизнь. Это слушать тяжело, и местами мы теряемся в таких случаях, но я не обещала, что будет легко, я обещала дать инструмент научиться слушать – и слово сдержу.
На свадьбах яркие эмоции тоже бьют ключом, но они позитивные и редко несут угрозу или непонимание. Если невеста потеряется в последовательности мыслей от любви и шампанского, не нужно вызывать скорую. Иногда бывает просто хорошо и ничего больше.
Про втюхивание и убалтывание говорить намного проще. Задача всегда одна: увести от логики подальше в лес, чтобы на нужной полянке ткнуть носом в нужную избушку, или запутать так, чтобы оппонент потерялся. Вспоминаем про мою подругу Ниту. Как ее мама, тетя Люба, мастер утверждать не то, что хотела сказать, так и Нита многократный чемпион мира по формированию словесного потока и ухода от темы куда подальше.
Вчера я два часа добиралась до ее места обитания, отложив свой поход к врачу, с целью научить Нитку управлять финансами. Зарабатывать деньги она может, равно как и тратить, а копить, планировать и верно сводить дебет с кредитом – не по ее части. Придя к пониманию, что расходы превышают доходы, и осознав потребность покупки квартиры, она запросила схему финансового планирования. Воодушевленная свалившейся на меня ответственностью и желанием помочь ближнему, я обегала кучу книжных магазинов, купила красивые блокноты, придумала оптимальную схему, с чем и пожаловала к подруге. Нита же с бокальчиком вина в руке никак не планировала что-то бюджетировать. Мне было рассказано про природу, детей, мужа, заметившего сброшенные шесть килограммов, потерю которых они совместно отмечали все утро, и еще много интересного. Спрашивается в книге по математике: а где же бюджет? Зачем было напрягать меня, если по факту помощь не нужна?
Все оказалось просто. После подсчета семейного бюджета Нитке пришлось бы признать все свои проблемы и затянуть пояс крайне туго. Она не была готова к таким переменам. Когда потребность бюджетировать в виде меня в прямом смысле пожаловала на порог, она немного испугалась. В итоге 10 минут посидеть над важным делом я ее, конечно, заставила, оставив ей домашнее задание на две недели, но напрягать сильно не стала. С домашней работой дело пошло легче, и без какого-то нажима Нита сама постепенно начала правильно оценивать свои расходы.
А еще я очень люблю, когда мне пытаются что-то втюхать или от меня истребовать. Люблю потому, что словесный поток в этой ситуации принимает особенную окраску: тебе либо долго рассказывают про преимущества со всех сторон, либо про недостатки, желательно переходя на личности.
Во времена работы в консалтинге был у меня дивный клиент – ну очень крупный банк (не зеленого цвета), для которого желание снять с подрядчика последние трусы стояло превыше любого финансового результата. К проекту, на котором мы познакомились поближе, я подключилась тогда, когда ситуация достигла предела. Встречи по проекту напоминали переговоры, в которых монголы пытаются договориться с африканцами на своих родных наречиях.
Разобравшись во всех причинах, проект я довела до логического завершения. Задачи начали исполняться в срок. Я, вся такая молодец, прихожу к заказчику. Предлагаю наконец подписать акты закрытия работ и идти дальше вперед к светлому будущему. Дальнейший ответ я бы назвала коротким словом «разбежалась». Пятнадцать минут мне рассказывали про невообразимый ущерб, нанесенный нашей деятельностью, как заказчик страдал и умирал в страхе, что отчеты не будут вовремя отправлены в надзорные органы и всех уволят и расчленят. В итоге клиент потребовал выполнить еще одну работу – без дополнительной оплаты, на сумму более, чем изначальная стоимость проекта. Когда мы эту работу сделаем, нам, может быть, вероятно, хотя не факт, простят все наши прегрешения и позволят закрыть договор.
Мой ответ заказчика ошеломил, потому что от такой радужной перспективы я почему-то отказалась. Меня начали пугать судом и всеми его последствиями, рассказывать про тяжелую жизнь банковского сотрудника и всячески тянуть в чащу подальше, где, кроме согласия, вариантов нет. Как поет одна известная певица, «спектакль окончен, гаснет свет»[17]. Самое смешное, этих людей мало волнует, что, пойдя в суд, они его проиграют. Задача у людей проста – вытрясти все до копейки, за что платили и за что не платили особенно.
В завершение хочу рассказать еще про одну особенность, которую в потоке мало кто замечает, но часто именно она бывает его причиной. Словесный поток часто происходит тогда, когда человек боится, в чем-то не уверен или просто испытывает дискомфорт. Много говорить по делу и без, боясь признать (а иногда этого и нельзя делать) собственную незащищенность, могут многие. Нет в этом манипуляции или какого-то подвоха, просто и такая реакция имеет право на существование.
Подводя краткий итог, хочется напомнить, что даже в самой бурной реке нужно уметь выплывать и барахтаться. Наши рефлексы с детства дают нам возможность держаться на воде, поэтому шансы на успех намного выше, главное – не паниковать и не делать резких движений.
В этой главе мы перечислили все основные типы входящей информации, которую нам предстоит услышать и как-то дальше с ней жить. Очень хотелось бы сойтись на простой истине: всю жизнь мы пытаемся с той или иной степенью успеха донести друг другу важные для нас вещи, договориться и жить на обоюдно выгодных условиях. Без общения в социуме невозможно обойтись. Но чтобы общение приносило удовольствие и было конструктивным, нужно понимать, чего ожидать от окружающих. Что бы мы ни пытались донести, мы все хотим быть услышанными, а нас не понимают. От рядовой проблемы это может привести к существенно более тяжелым последствиям. А оно нам надо? Не проще ли решать проблему до момента наступления пика, когда обратной дороги нет, и не начать ли нам прислушиваться здесь и сейчас к нашим близким, родным, любимым?
Узнав, что же Фома с Ерёмой могли наговорить друг другу, приступаем к процессу примирения.
Глава 3. Я вас слушаю
В данной главе мы начнем наконец процесс примирения наших двух героев. Обсудим, что сделать, чтобы для начала услышать другого человека. Не случайно я начинаю с умения слушать самим. Начинать всегда надо с себя, а потом доносить информацию. Если человеку плохо и вы это видите, если что-то гложет, просто настроение не очень, что мешает сделать первый шаг и узнать просто, как дела? Нет желания общаться – извинитесь и отойдете, не убудет, а если есть – просто по-человечески поговорите и, возможно, поддержите человека. Это ли не ценно? Если у человека все хорошо, он сияет как рождественская гирлянда и излучает позитив и тепло. Почему не поддержать его в этом? Я за то, чтобы делать первые шаги навстречу. Не важно, к близким или посторонним. Если хорошо или плохо, неужели не приятно, когда проявляют внимание и заботу? Вот и я о том же. Теперь поговорим о конкретных инструментах, как услышать ближнего.
Я про конкретное свойство нашей психологии, а не про эзотерику и не мантры «Все друзья», «Мир гармоничен» и т. д. Нет желания – мы автоматически закрываемся и не даем себе возможности ни услышать, ни осознать информацию. Включается реакция отрицания, и все усилия становятся тщетными. Должен быть внутренний настрой, который делает данную ситуацию или человека важным. Когда его нет, лучше не начинайте даже слушать: оппонент поймет, что ему тут не рады. Он либо закроется и перестанет общаться, либо обидится.
Сразу к примеру: у нас у всех своя правда и разные взгляды на жизнь, одна позиция кажется нам логичной и верной, а другая – непонятной и глупой. Кто-то осуждает, кто-то молча игнорирует. Вспоминаем про Лёлика и Болика. С Лёликом мы работали вместе, для меня его цели и ценности понятны и лаконичны; Болик же во многом для меня пришелец из другой галактики. Я крайне поверхностно изучала тему НЛП, никогда не работала на фрилансе, и многие вещи, которые Болик делает, не вписываются в мою картину мира. Однако именно реакция Болика стала для меня вдохновением. Можно соглашаться или не соглашаться с тем, что он делает, но он внес крайне весомый вклад в мою жизнь и вдохновил на написание первой книги. Неужели умение слушать человека того не стоит? В итоге мы оказались настолько разными, что прекратили общение, при этом за совместные эмоции и проведенное время я буду ему крайне признательна всегда.
Именно по этой причине желание занимает самое начало этой главы, так как является абсолютно обязательным элементом для любого общения в принципе.
С годами я стала понимать еще один парадокс жизни: даже если общение не приносит позитивных эмоций, а часто бывает крайне стрессовым, на таких ситуациях научиться можно большему, чем на приятных расслабляющих разговорах. Это как система оценок в школе: пока ставят одни пятерки, складывается ощущение, что все правильно и проблем нет. Когда оценка снижается – время анализировать причины и искать решение.
Поэтому настоятельно рекомендую желать прислушиваться к окружающим почаще.
Однако одного желания для решения той или иной проблемы мало. Требуется еще несколько элементов:
• время;
• внимание;
• тишина в эфире;
• «мы про попугаев или картошку», или понимание сказанного;
• зачем мы здесь сегодня собрались.
Да, слушать и желать того будет непросто, не отрицаю. Еще придется затратить много времени, а иногда к концу беседы захочется спать (тогда пьем зеленый чай или черный кофе). Мы с вами не провидцы, на «Битву экстрасенсов» не собираемся, потому не знаем, в какой момент на нас обрушится стоящая информация. По этой причине в неоднозначных ситуациях, когда не знаешь наперед, чем закончится разговор, придется, что называется, быть всеядными.
Пока писала эти строки, в голове всплыл 2008 год и реализация моего первого крупного проекта в жизни. Я заканчиваю этап реализации, и для проверки системы мне выделяют в качестве бизнес-эксперта даму, прямо скажем, ну не совсем с этой планеты. В течение следующей недели «эксперт» звонила мне от пятидесяти до семидесяти раз в день, задавая вопросы из разряда: «Почему светит солнце?», «А трава зеленая?». Я терпеливо ей отвечала, но внутри вся кипела.
Наступило время получать от нее результаты. Она вывалила на меня сотни замечаний. Процентов девяносто из них были за гранью здравого смысла, но оставшиеся десять представляли действительно большую ценность. Эта маленькая часть включала такие проблемы, которые я бы в жизни не нашла, а она за счет своего непонимания находила погрешности. В итоге мы все исправили и проект был успешно реализован. Результаты она описала крайне бредово, но, выслушав ее, я обнаружила под развалинами сознания ценный клад.
Дорогой читатель, не спеши меня ругать за то, что забываю про тайм-менеджмент[18], я прекрасно понимаю, что слушать все невозможно физически. Поэтому предлагаю вспомнить матрицу Эйзенхауэра, а если не вспоминается – посмотреть на картинку ниже. Посыл прост: у всех нас есть разные дела и информация, которую мы получаем. Весь этот объем можно разделить, согласно матрице, на четыре части. Суть принципа в том, что при расстановке приоритетов необходимо сначала выполнить все важные и срочные дела. Затем важные и несрочные. Далее – неважные срочные. И если будет время – напоследок неважные и несрочные.
Исходя из этой логики, если нужно пообщаться с семьей, это важно, но не всегда срочно, стоит уделить этому полчаса в самое ближайшее время. Когда звонят из очередной театральной компании и предлагают билеты в театр, в который вы не ходите, это ни разу не важно и не срочно. Настойчивому оператору можно оперативно отказать, если вы понимаете с первых слов суть предложения и свою незаинтересованность. В подобных ситуациях нет смысла общаться часами. Это время вы можете выделить на семью. Безусловно, для специалиста по коммуникациям будет интересно послушать, как написан скрипт у оператора и какую схему продаж он использует, чтобы в дальнейшем применить полученную информацию в своей работе. Если такая информация не нужна, ориентироваться следует прежде всего на то, что может быть наиболее важно здесь и сейчас.
При всей моей любви к моему окружению, родным и близким в своей книге я исхожу из того, что общение преимущественно должно приносить радость обеим сторонам. Я реалист и осознаю, что у каждого человека бывают очень разные дни. Если вы понимаете, что сегодня не готовы по конкретному вопросу общаться, просто перенесите встречу. Была у меня коллега Света-один, про которую я уже писала, и была она в этом вопросе большая молодец. На нее, безусловно, злились все ее друзья и знакомые, когда в нужный момент Света-один не подпрыгивала и не летела туда, куда ее позвали, а если позвонили не вовремя, быстро заканчивала разговор и обещала перезвонить позднее. Разумеется, Света-один собеседник далеко не самый удобный, потому что в любое удобное для кого-то время она недоступна – если ей неудобно, значит, ей неудобно. Никогда она не жила в режиме «свободная касса», но при этом прекрасно сохраняла свой внутренний баланс. По-настоящему близкие понимали и принимали ее особенность общаться только в удобное для нее время, а некоторые, вроде меня, начинали кое-чему у Светы учиться. Надо сказать, общение с ней всегда было комфортным и, что приятно, предсказуемым. Каждый раз я понимала, готов человек общаться или нет. Если готов – мы общались и о птичках или быстро решали рабочие вопросы, если нет – Светка сразу об этом говорила, и мы договаривались на другое время. В результате мы сохранили доброе отношение друг к другу и частью моей книги она тоже стала.
Бывают, правда, другие крайности, когда времени не то что много не выделишь – его нет совсем. Подобная ситуация крайне распространена на верхушках больших корпораций, когда каждая минута руководства на вес золота и на прием приходится записываться за месяц.
Наша Муза как-то рассказала, как проходят совещания в самом высоком кабинете одной ну очень крупной компании. Пришла она как-то на доклад: сидит все руководство во главе с Главой и заслушивает доклады. Нужно принять решения по развитию бизнеса. Таких докладов в день штук пятьдесят, и выделять на каждый неограниченный лимит времени, разумеется, невозможно. Спать и есть иногда надо. Перед глазами докладчика висит таймер, и там четко указано время, отмеренное на вопрос. Когда очередной выступающий идет «на ковер», таймер начинает отсчитывать время доклада, а на последней минуте начинает пикать, давая понять, что время почти на исходе и пора закругляться. Каких нервов стоит выдержать эмоционально эту ситуацию, вопрос другой. Я не буду отбирать кусок хлеба у писателей по тайм-менеджменту и умению кратко излагать свои мысли – увы, это пока не совсем мой конек. Важно другое: на все волеизъявления и эмоции времени не остается, так бывает, и донести свою мысль в условиях ограниченного времени тоже нужно уметь.
Однако жизнь личная отличается от рабочей в корне. В отношениях любящих людей, семьи и друзей выделение ограниченного времени может стать поводом для разногласий. Одна моя подруга, занятая всем, чем возможно, в течение года выделяла раз в два месяца нам на встречу минут пятнадцать. Мне нужно было час ехать до места встречи, потом час домой, и все ради пятнадцати минут. В лучшем случае за это время мы успевали поздороваться и кратко обсудить одну-две темы. Через две-три такие встречи я решилась на разговор. У меня времени не пруд пруди, и выделять его просто на постоять в пробках не интересно. Я была услышана, и хоть мы не встречаемся чаще, зато делаем это теперь существенно дольше и продуктивнее.
На работе гораздо проще: мало того, что мы обязаны на ней находиться в среднем восемь часов, еще есть время встреч, которое четко регламентируется в зависимости от вопроса. Одна проблема – как правильно рассчитать время? Если на обсуждение пятидесяти вопросов заложено полчаса, хотя каждый вопрос займет минимум минут пять, а то и десять, вы либо еще больший оптимист, чем я, либо не умеете планировать время. Поэтому, зная ситуацию, будьте реалистами, не зная – заложите резерв, это проще, чем пытаться впихнуть невпихуемое в минимальное время.
Внимание именно к конкретному человеку и ни к чему больше. Вы спросите: «Нужно сесть, как в школе, слушать учителя и изредка поднимать руку, чтобы ответить или что-то прокомментировать?» Разумеется, не все так категорично. Можно сесть на диване с бокалом вина или чашкой чая, при этом внимание все равно должно быть направлено на того, с кем общаешься. Причин тут несколько:
Мои близкие подруги (конечно, не все) периодически грешат именно этим: приезжаешь ты в гости, а там стирка, глажка, ужины готовятся, с тобой разговаривают со спины, а еще кто-то позвонит в процессе, и минут десять-пятнадцать я развлекаю себя игрой в телефон. Дела есть у всех, особенно у мам с детьми, все понятно и очевидно, но, если решили встретиться и поговорить, давайте сделаем это.
Исключением в данном правиле являются маленькие дети, ибо ваш оппонент вынужден отвлекаться по первому требованию, а настроение малыша, особенно грудного, мало от кого зависит и никак не прогнозируется. В этой ситуации я однозначно понимаю: внимание к моей персоне не может быть выделено всецело, это, простите, данность, и тут обиды и расстройства неуместны, такова жизнь. К детям также добавляю больных родственников (особенно родителей), живущих с друзьями, которым требуется уход. В подобной ситуации с моей стороны требуется соответствующее уважение и понимание ситуации. В данных случаях претензии к друзьям, которые не могут абстрагироваться от больных и детей, являются, в моем понимании, следствием невоспитанности и неуважения.
Так как Нитка дала мне добро на использование всех наших историй из жизни, вернусь снова к ней. Дозваниваюсь я ей вчера вечером, уточняю, может ли она говорить, после чего она задает мне пару вопросов из серии «Как твои дела?» и «Что нового?». Начинаю рассказывать, что нового, затрагивая пару важных вопросов и переживаний, причем не из разряда сломанного каблука. Я не ною, но открыто описываю текущее состояние и слышу в трубке: «Угу, угу, угу, ладно, пойду я делами заниматься, на связи». Перезвони я сразу же и спроси: «О чем мы говорили?» – она бы и не вспомнила. В результате я логично надулась, Нита потом извинялась. Скажи она сразу, что занята, я бы попросила ее перезвонить в удобное время и все были бы счастливы.
Зачем нужно внимание на работе, объяснять долго не буду, ответ на поверхности. Мы работаем чаще всего командой, и задачи решаются группой людей. Если в процессе встречи не реагировать на входящую информацию, коллеги юмора не оценят, особенно если по ее результатам от вас что-то ждут, а вы все прослушали.
Картина маслом: сидим на встрече, раздаем задачи, а какой-нибудь Федя сидит в телефоне. Закроем глаза на то, что это невоспитанно, но Феде-то на выходе из переговорной еще нужно пойти и внести свой неоценимый вклад в общее дело. По факту вместо отчета Федя приносит какой-то «абырвалг»[19], если приносит что-то вообще. Работа стопорится. Сроки срываются. Федя, спасибо!
Подводя краткий итог, хочется обратить внимание, что мы не любим тратить время по пустякам, а желаем получать от него максимум пользы. Так давайте договоримся – раз решили уделить время и послушать близких, коллег, да мало ли кого, проявите максимум внимания. В противном случае и пользы никакой не будет, и время вы украдете не только у себя.
Намеренно отделяю эту тему от внимания, потому что даже если время нашли, внимательно слушаем, а ничего не слышно – все общение сходит на нет.
Встречаясь с кем-либо, я чаще всего делаю это дома за чашкой чая либо ищу тихое спокойное кафе или ресторан. Если встреча проходит дома, музыка, телевизор, прочие шумовые помехи выключаются, кроме собаки, которой выдается кость, обеспечивающая ее занятость. Если речь о ресторане или кафе, тут иные правила. Важно проверить программу заведения на то время, когда вы будете в нем: не планируется ли там концерт или какое-нибудь шумное мероприятие.
Дорогой читатель, не ругай меня за такую детальную подготовку. Если мне действительно нужно поговорить и все должно пройти хорошо, я лучше буду уверена в выбранном месте, чем потом экстренно искать варианты. Моя педантичность в данном вопросе появилась не на пустом месте.
Мы с сестрой встречаемся в среднем раз в полтора месяца, выбираем какой-нибудь приличный ресторан и за ужином делимся последними событиями. В очередной раз я выбрала ресторан, в восемь вечера мы в нем встретились, а в девять началось караоке. Через полчаса мы ушли, потому что перекричать поющих оказалось невозможно. День был пятничный – найти другой столик в каком-то ином месте не вариант, а на улице минус десять и погулять не получится. Нам пришлось попрощаться. Безусловно, моя ошибка, что не уточнила программу заведения на вечер, ведь многие именно попеть и пришли, но наш вечер был испорчен.
Я совершенно не против караоке и развлечься очень люблю, но, если цель времяпрепровождения – общение, нужно выбирать именно те места, где пообщаться можно.
Поделиться книгой: