Помоги проекту - поделись книгой:
Показательный и менее утрированный случай как раз произошел на другой моей работе. Собрались четыре высоких руководителя обсуждать передачу полномочий от одного подразделения другому. Встреча шла час. По факту договорились проработать вопрос глубже, после чего принять решение. Моя коллега Майя после встречи сильно возмутилась, что столь высокие руководители в течение часа в весьма обтекаемых формулировках обсуждали задачу и так ничего не решили. Где же профессионализм! Пришлось объяснять, что нельзя на встрече фактически правительства нашей организации прийти и потребовать: «Ты, Люся, отдай мне свою пекарню, потому что ты плохо печешь хлеб. Ты, Гриша, помоги мне забрать пекарню у Люси, если она будет против». Так дела не делаются. Поэтому со всей присущей политкорректностью топ-менеджмент задачу обозначил, сделал реверансы во все стороны, после чего можно было приступать к активным действиям. За время анализа многое стало на свои места и решилось мирно. В итоге революция отменилась и ни одна пекарня не пострадала.
Инстинкт самосохранения не только в том, чтобы не задавать неуместные вопросы, но и в том, чтобы произнесенное не вызывало сопротивления – даже в самых непростых ситуациях.
Часто слышу истории от друзей и коллег про разных крайне целеустремленных персонажей, раздвигающих всех встречающихся локтями и коленями на пути достижения желаемой должности или какой-нибудь иной радости жизни. Можно, конечно, спросить такого человека: «Вася, ты что, хочешь занять должность Оли, как ты можешь спать после этого?» Только я сомневаюсь, что, если ответ и будет получен, он будет честным. Обвиняемый, скорей всего, среагирует так: «С чего ты это взял?», «Кто тебе это сказал?!», «Кто, я?!». Поверьте, попавшегося нарушителя спокойствия в лучшем случае волнует вопрос: «Кто меня сдал и откуда такая информация пошла?» Совсем не то, что он сказал. Реальность такова: «Да, я хочу большую зарплату и кабинет Оли, и ты ждешь, чтобы я тебе в этом признался и весь наш глубоко нелюбимый мной коллективчик начал бы гудеть, какой я человек нехороший? Бегу и падаю!»
Мы часто храним молчание относительно своих планов. Не зря новые продукты не выкладывают на полку до даты анонса, а показывают лишь издалека. Кто владеет информацией – владеет миром, а неподтвержденная информация – всего лишь догадки. Логично, когда человек действует вне рамок общественной морали, он не хочет информировать всех и вся о своих сомнительных качествах. Лишняя информация и препятствия в таких случаях ни к чему, поэтому рассчитывать тут на честный ответ довольно странно.
В личной жизни, как вы понимаете, это правило действует тоже. Самый яркий пример – супруги и любовники. Я крайне редко встречаю истории, когда на вопрос: «Ты спишь с моим мужем/женой?» – кто-то получил утвердительный ответ. Чаще всего «обвиняемые» уходят от ответа и бьют себя пяткой в грудь отвечая, что «я не я, и лошадь не моя», особенно если все участники многоугольников в брачных отношениях. Мой Бывший мне признавался во всех своих грехах только тогда, когда «срок давности» уже истек и ругать его за «косяк» трехмесячной давности было поздно. Пока не прошло достаточно времени он отрицал любые обвинения, однако факт преступления был фактически очевиден. При этом, даже поймав его по горячим следам, кроме фраз типа: «Что за бред ты несешь?», «С чего ты это взяла?» – ну и пары нецензурных вопросов, из него ничего вытянуть было нельзя. Спустя время он, в момент сентиментальности, каялся во всех прегрешениях и пытался максимально искренне обещать: «Я так больше не буду». Теперь понимаешь, читатель, почему он бывший, да?
По всем вышеперечисленным причинам ставлю вопросы первыми в цепочке поступающей неоднозначной информации. Рискну предположить, что именно с какого-то косвенного вопроса и началась ссора Фомы с Ерёмой. Безусловно, у их размолвки могли бы быть и другие причины, о них речь пойдет дальше.
Как и вопрос, утверждение может нести под собой абсолютно разный посыл. Я для себя разделила утверждения на два типа:
Звучит странно, но аксиома часто таковой не бывает и под ней иногда скрывается неожиданное информационное сообщение. Причина в том, что далеко не каждое утверждение: а) честное, б) применимо в принципе. Мой бывший Шеф утвердит все что угодно, особенно за большие деньги. Одна проблема: это «все» может быть кристально чистым враньем. Есть такая категория людей, которые, пообещав что-то, забудут об этом в момент обещания и с легкостью простят себе все то, что кому-то должны.
• Долго думала, как назвать «утверждение наоборот», и решила, что имя ему –
Мой нынешний руководитель и Муза нашего департамента приложит все усилия, чтобы сдержать свое слово. Бывший Шеф даже мизинцем не пошевелит: «Решится само как-нибудь, ну не смог я ничего сделать, извините».
Раз речь зашла про бывшего Шефа, приведу пример из наших совместных рабочих времен. Приходя на встречу, что бы у него ни спросили, он всегда отвечает однозначно: «Конечно сделаем, у нас таких проектов знаете сколько было? У нас люди, все лучшие системы. Все в избытке в любое время». Только зная его, можно понять, сказал он правду или нет. Для непосвященного он ответственный и знающий представительный руководитель. Для знающих – редкостно ленивый и умеющий очень красиво говорить, не сильно ответственный и обязательный. Для него не имеет значения, что «таких проектов» в нашей компании лет пять никто не делал и последние видевшие их в глаза давно уволились. Его мало волнует, что людей для проекта нет, – это все мелочи. Главное – получить проект, а там разберемся.
Мой бывший Шеф – яркий продукт эпохи МММ[8], быстрых денег, и он весьма в этом успешен. Он приходит к клиенту, с порога очаровывает большую часть присутствующих, обещает с три короба, выигрывает проект, а потом пускает все на самотек. Будем честными: так работают многие, причем зарабатывают большие деньги и практически ни с кем не судятся. Если финансовый результат есть, значит, все работает. Нюанс один: каково будет тем, кому обещают несбыточное? Никого не волнует, как этим бедолагам выкручиваться и что делать. Деньги зарабатывать надо, а в бою все средства хороши. Бизнес, ничего личного. Вот вам и перевертыш во всей своей красе.
Однако прямо утверждать все желаемое тоже не всегда корректно по отношению к другим. Приглашая женщину на свидание, мужчина редко явно утверждает, что хочет от нее на самом деле. Причем не только мужчина, но и сама дама, которая предлагает зайти после свидания на чашку чая и игру в шашки. Вот и приходится выкручиваться, как умеешь. Никто не обещал, что будет легко.
Речь пойдет о руководствах в разных смыслах. Можно выделить несколько типов. Смысл, в принципе, один и тот же, но информационный посыл в каждом абсолютно разный.
Учитываем, что важно не только то, насколько человек прямо заявляет о том, что требуется, но и как это понимается. В этом корень многих проблем. Увы, не всегда в силу специфики проблему можно решить раз и навсегда. Бывают ситуации как на моей текущей работе.
Беда в том, что в связи со спецификой нашего направления любой вопрос подразумевает более чем несколько вариантов трактования и решения задачи. Только опыт, интуиция и коллективный разум, причем желательно все вместе, помогут определить, где во фразе «Казнить нельзя помиловать» должна стоять запятая. Мне повезло: совместными усилиями руководство и сотрудники чаще всего попадают в цель и решают именно ту задачу, которую от нас ждали.
Разумеется, есть люди, которые, даже давая ценные указания, не в состоянии их сформулировать, но все же большая часть может хоть сколько-то внятно объяснить, что нужно.
Еще одна причина непонимания в том, что под одним действием подразумевается еще парочка, и далеко не все озвучивают эту цепочку. Начинается разброд и шатание, когда проблема из горошины превращается в слона. Спасибо моему бывшему Шефу за прекрасный пример. Собрался он отправить меня на встречу. Руководство к действию звучало так: «Езжай на встречу на пару часов, пообщайся с давним клиентом и узнай, что ему нужно». Я понимала, что после пары часов на встрече мне придется потратить еще пару часов на расчеты, потом еще пару дней на встречи, и все это нужно для того, чтобы просто удовлетворить желание Шефа, так как клиент ничего не купит. Причем после пары дней Шеф еще спросит меня по моим основным задачам и закатит скандал, мол, куда же я трачу время. Зная Шефа, подвох я поняла сразу, поэтому уперлась и отказалась ехать, на что Шеф очень обиделся. Как говорится, на обиженных воду возят. Тонкий момент в другом: бывшего Шефа я неплохо знала, а вот если человек и его «тараканы» пока неизвестны, такие подвохи могут встречаться на каждом шагу.
Важно, что руководство к действию могут дать только те люди, которые имеют на нас рычаги влияния, иначе гуляли бы они со своим руководством далеко и очень долго. В данном случае мне удалось отказаться от задачи только потому, что бывшему Шефу были важнее другие вещи, которые я делала. Да и в глубине души он сам понимал, что задача формальная. Но чаще всего руководства выполнять все-таки приходится, что бы под ними ни имелось в виду. Осталось понять что.
Вопрос: что делать, если что-то надо, а заставить нельзя? Придется договариваться. Понимая, что легко можно получить отказ, посыл становится еще более завуалированным. Когда нет возможности давить, а есть только инструмент убеждения, существует такая вариативность услышанного и подразумеваемого, что ни один суперкомпьютер в памяти не сохранит.
Абсолютным чемпионом мира в моем личном рейтинге является мама моей подруги Ниты – тетя Люба. Почти под каждым словом у тети Любы скрыт широкий список побуждений, а любая фраза носит куда более глубокий смысл, чем был заявлен изначально. Последний случай мой любимый. Про него и расскажу.
Пришла она как-то в гости к Ните (от которой в результате семейного конфликта, не стоящего выеденного яйца, самоликвидировалась на ПМЖ к младшей дочери – сидеть с внучкой). Только войдя в дверь, не успев сказать «привет», тетя Люба с порога утвердила, что у внучки нет памперсов. Безусловно, это было признание факта, но, как уже понял мой догадливый читатель, тетя Люба пришла не для того, чтобы сообщить последние новости и просто так что-то утверждать. В результате недолгих выяснений было обнаружено побуждение к покупке памперсов, их доставке до дома и выделении дополнительных бюджетных средств бедной пенсионерке, потребность в отдыхе, и желательно не дома, а в каком-нибудь заведении, и еще много чего. А ведь все начиналось с памперсов, если кто-то забыл.
Особенно данный подход распространен на работе между двумя равнозначными специалистами, когда впрямую заставить человека что-то сделать нельзя, а очень нужно. Тогда включаются утверждения: «Я зашиваюсь», «Я не знаю», «Я не понимаю», что буквально означает: «Помоги мне», «Сделай за меня», «Поддержи меня», ну и так далее в зависимости от сиюминутных потребностей каждого человека. Некоторые пытаются побудить угрозами и манипуляциями – в общем, все стараются кто во что горазд, лишь бы получить желаемое.
Подобные побуждения Фомы могли Ерёме тоже немного надоесть и привести к размолвке. Но, увы, история с вариантами услышанного на этом не заканчивается, и в отношениях наших героев еще предстоит покопаться.
В самом обозначении глагола «предлагать» уже заложен его основной смысл – заявить о готовности или желании предоставить кого-либо в чье-либо распоряжение, услужить. Вроде так все приятно и сказочно: нам будут что-то давать, еще и прислуживать, – но, как известно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Самое интересное – определить, что же все-таки нам предлагают, и, как следствие, понять, чего нам будет это стоить. Типов предложений два: прямое и косвенное.
• Разовьем тот же пример, чтобы увидеть отличие прямого предложения от
Дорогой читатель, я не отрицаю элемента спонтанности и единения двух душ, когда в одном порыве они решили после парка сгонять на смотровую, пойти на выставку или поиграть в боулинг. При этом я знаю многих, кто, предлагая одно, сразу пытается воспользоваться ситуацией и навязать еще кучу разных активностей, которые одному из участников не нужны вовсе. Психологи меня тут поддержат, так как, с точки зрения поведенческой модели человека, чем больше раз оппонент сказал «да», тем больше шансов, что и дальше отказа тоже не будет. Чувствуется это инстинктивно, и многие начинают пользоваться добротой, сама от этого страдала. Согласна, есть слово «нет», и есть те, кто им умеет пользоваться, но даже от таких людей при правильной подаче можно получить желаемое.
По принципу косвенных предложений чаще всего работают продавцы различных услуг и сервисов. Их понять можно, у них премия от объемов зависит, а про «погрешности» своего предложения станет говорить разве что самоубийца. Под прекрасной поддержкой от поставщика подразумевается группа персонала в странах Ближней Азии, над обучением которого никто не заморачивался, под неограниченными возможностями – десятки ограничений и так далее. Вспоминаем про бывшего Шефа, который все мог предложить, как джинн из лампы, исполнить любое желание. Предложения он делал разные, причем нереализуемые чаще, чем все остальные. Когда что-то предлагается, важно соизмерить цену сыра в мышеловке и определить часть хвоста, которой, если что, можно пожертвовать.
При получении самого заманчивого предложения главное – понять, все ли так радужно и где прячется подвох.
Объединяю оба понятия в единое по логичной причине: черное без белого не существует. В эпоху интернета эти понятия стали чуть ли не главенствующей темой всего человеческого бытия. В бешеном круговороте жизни, при сближении всех со всеми через различные социальные сети, мы постоянно нуждаемся в поддержке. Спрос рождает предложение. Посему мотивирующие книги, фильмы выпускаются в большом количестве, а на выступления вдохновителей всего и вся выстраивается огромная очередь. От друзей и близких, само собой разумеется, поддержка требуется в самых больших количествах. Мы этого ждем, мы на это надеемся, а кто-то и требует. Тут нужно просто честно себе в этом признаться.
Критика у нас вообще никак не ограничивается, свобода слова все-таки, да и, как я писала выше, социальные сети сделали легким и быстрым доступ к любому человеку. Спокойно можно обругать Мадонну[10] в ее профиле за плохую песню, выразить свое «фи» Тарантино[11], а раньше все эмоции приходилось держать при себе или высказывать знакомым. Свобода слова и информации нас настигла, поэтому любое событие у нас смакуется и критикуется с утра до ночи. Моя помощница по дому сегодня долго мне рассказывала, какой у нас президент неправильный, и сколько раз он женился, и что вообще-то негоже «государю российскому» менять женщин как перчатки. На резонный вопрос: «С чего вы это взяли?» – она гордо сообщила, что видела это по телевизору. Я не унималась и решила уточнить, почему она считает, что это правда. Моя помощница скисла и пыталась промямлить, что дыма без огня не бывает. При этом огонь в двадцать первом веке в социальной сети и на телевидении может вызвать хоть стул, хоть банка сока. Как можно критиковать экранный образ, писать оскорбления в социальной сети человеку, которого не знаешь лично, – для меня загадка, но речь не об этом.
Парадокс поступающей информации в формате поддержки и критики в том, что не все то хорошо, что поддержка, и не все то плохо, что критика. Снова возвращаемся к нашей любимой психологии. Мы устроены крайне просто: нас критикуют, и мы сразу воспринимаем это в штыки, хвалят – расслабляемся и блаженствуем на волнах позитива. Все бы хорошо, если бы каждое слово значило то, что значит, но это не наш случай.
Посмотрим на явное сравнение критики и поддержки. Ниже привожу два разных утверждения, при этом критика и поддержка в обоих случаях звучит одинаково.
Думаю, разница, как говорится, налицо. Хоть наша психика бунтует против критики и любит комплименты и поглаживания по голове, на самом деле, что и в какой ситуации более уместно и полезно, вопрос весьма двоякий.
Буду оригинальна и в этом случае расскажу немного про себя. Мои друзья и семья знают, что от них я жду прежде всего честности и объективности, насколько это возможно. Не стоит мне постоянно петь дифирамбы там, где нужно поставить на место, отвесить подзатыльник и открыть глаза на объективную реальность. Ровно по этой причине к критике в свой адрес с годами я прислушиваюсь особенно. Часто именно в ней заложен важный смысл и возможность иначе оценить ситуацию, хоть, признаюсь честно, поддержка мне все же нравится больше. Как и любому человеку, мне нравится, когда меня хвалят. Поддержка, одобрение и поощрение – крайне важный мотиватор. Моя личная трагедия в том, что после долгих похвал я могу допустить какую-то оплошность на волне успеха и внутреннего расслабления, поэтому критика для меня часто продуктивнее.
Если поддержка настоящая и искренняя, кроме приятных эмоций она ничего иного не вызывает. Чувствуется воодушевление, и ощущение тепла от другого человека/людей, и внутренний посыл двигаться вперед. У многих людях это именно так и работает.
А если поддержка никакая не поддержка, а только кажется таковой, а на проверку оказывается чем-то негативным? Самый простой пример мы знаем с детства и найдем в русской народной сказке «Лисичка-сестричка и серый волк»:
Ага, помощница… Все-таки с годами все поговорки и пословицы принимают совершенно иной смысл. Забавная детская сказка на ночь порой становятся поводом для весьма глубокого размышления о великом. Особенно о том, сколько «лис» бродит рядом и как бы их отловить. Когда нас в чем-то поддерживают, это совершенно не означает всегда бескорыстный душевный посыл и искреннее желание помочь. При этом критика не всегда желание обидеть, а часто попытка помочь и уберечь.
Я думаю, почти все сталкивались с тем, что нас хвалят, поддерживают на пути к великим стремлениям, при этом не собираясь давать ничего взамен, кроме пустых слов. Мне это напоминает бег собак по кругу за зайцем, догнать которого не получится. Крик толпы заставляет бежать быстрее. Только кто-то падает от усталости, а кто-то получает выигрыш за счет чужих потраченных сил. Регулярно слышу истории, когда хоть родственники, хоть друзья в лицо кричат и хлопают в ладоши, а за глаза явно не ратуют за успех ближнего. Лицемерие? О да, во всей его красе великой. Оно везде и повсюду, с этим надо просто жить. Кто-то может заметить, что какой человек, такой и круг общения. Соглашусь, но с оговоркой: не всегда сразу понятно, кто перед тобой. С ходу не доверять людям и искать подвох в их поведении тоже приятному общению не способствует. Вспоминаем наш мозжечок, это ведь его проекция может быть. Более того, различные качества могут проявиться с годами, посему никогда не узнаешь, кто окружает, до конца вашего общения. Однако слушать мы учимся не просто так. Вооружившись своим опытом, чутьем, знанием, мнимую поддержку можно распознать.
С критикой история не легче. Когда вас критикуют, подразумевая именно критику, это малоприятно и всегда непросто воспринимается. Мы же у себя самые лучшие и любимые, как же это так – нас критиковать?! Нам можно, вам нельзя, потому что по-другому нам не нравится. Когда мы критикуем, нам нужно сообщить изначально что-то противоположное тому, что нам сказали или сделали. Отрицание позиции или действия уже достаточно, чтобы вас приняли в штыки, какие бы благие намерения ни были. Для усиления эффекта многие еще дополняют критику фразами вроде: «Ты в своем уме?», «Что за ерунда?», «Ты вообще не прав», и это еще самое мягкое. Как тут услышать, что же до нас с вами все же пытаются донести? Психика так устроена, что обычный человек, скорей всего, включит защитную реакцию (отрицание, обиду, закроется) и смысл сказанного так и пройдет мимо. В этом отличие критики от всей прочей информации: мы в принципе не склонны сразу ее воспринимать такой, какая она есть. Лишь немногие готовы сразу услышать то, что за ней стоит. Когда напрямую говорят: «Ты дурак», это обидно, но, когда под этим подразумевается: «Меняйся, ты все сможешь», это уже не обидно и является той самой нужной поддержкой, которую мы все ждем от окружающих.
За критикой далеко не всегда стоит желание обидеть и несогласие, иногда под критикой прячутся весьма добрые намерения. Вспомним пример с желанием умереть из таблицы выше и критику данного поступка. В моем понимании, это как раз проявление заботы. Здесь речь больше о поддержке, пусть и сформулированной не сильно позитивно, но это лучше, чем дать флаг в руки и отправить вниз с крыши или с пистолетом наперевес далеко не к светлому будущему.
Моя дорогая Софа сталкивается с неприятием критики каждый раз, разговаривая со своей подругой Юлей, которая привыкла к формату общения со стоячими овациями. Как только любое ее действие или позиция ставится под сомнение, она жутко злится, огрызается, хотя сама за словом в карман не лезет. В случае очередной глобальной проблемы, при которой Юля первым делом несется плакать в Софину жилетку, требуется лишь поддержка в самых нежных и тактичных выражениях. Даже если Юля собирается сотворить что-то совсем уж за гранью добра и зла. Софа у меня дама прямая, как столб, потому врать и лукавить по чьему-то велению никак не может себя заставить. Юля же дико обижается, если Софа отговаривает ее от поисков новых проблем на свои вторые девяносто и предлагает решение проблемы, за которым к ней пришли рыдать в жилетку. С годами, благо Софа стала тактичнее, а Юля мудрее, непонимание случается реже, а дружба крепче.
С бизнесом история немного другая; работа часто то место, где действуют немного иные правила. Цель любой занятости всем понятна – заработок и удовлетворение своих потребностей, потому критиковать тебя могут по делу и без, в зависимости от того, что нужно. Я часто наблюдаю картину, когда для того, чтобы прикрыть свои «косяки», резко начинают критиковать ни в чем не повинных коллег. Посыл прост: «Я не я, и лошадь не моя, это все Федя». Разумеется, проблемы от этого не решаются, зато козел отпущения найден. Смысл напрягаться и отвечать за свою некомпетентность, если можно громко покричать на коллег, порыдать в кабинете шефа и сделать вид, что тебя оскорбляют в лучших чувствах, тем самым сместить фокус с себя на других?
Был у меня пример двух Свет: Света-один была ответственна, работу свою знала, но плакать к руководству не ходила, решения сама принимала и была весьма ответственной и успешной в своей профессии дамой. Все задачи своего подразделения она оперативно решала, затраты сокращала – и за все эти заслуги была понижена. В отделе Светы-два постоянно царил разброд и шатание, вечно были какие-то проблемы, ответы на все вопросы были двух типов: «Я не знаю, у нас же столько всего» или «Я не понимаю». У Светы-два виноваты были все, кроме нее. Она носилась сломя голову к руководству критиковать все близлежащие отделы по расписанию три раза в день, чтобы никто не успел ее обогнать. Света-два столь часто ныла и жаловалась начальнице, что та и правда свято уверовала, что у бедной девочки очень много задач и несчастная фактически держит на своих хрупких плечах свод небесный. Начальница ее – дама весьма неглупая, но нянчиться с сотрудниками ей явно нравилось больше, чем получать от них конкретный результат. В результате Свете-два как сильно успешной и профессиональной организовали повышение, и теперь ответственная и продуктивная Света-два рушит бизнес уже куда в больших масштабах.
Тут палка о двух концах: с одной стороны, критика в адрес Светы-один не соответствовала действительности и лишила ее должности в конкретном месте. Пусть она и потеряла руководящую позицию, ей дали возможность развиваться в более котируемой профессии на рынке, и при смене работы ей будет легко устроиться на новом месте. Света-два изнежена любовью начальницы и чувствует себя владычицей морской. Успех прекрасен, когда амбиции оправданны, а не выдуманы. В случае если текущий работодатель решит с ней расстаться, я слабо представляю, кто возьмет такую «профессиональную» сотрудницу, разве что найдется еще одна начальница-наседка. Это не я злая и люблю Свет всех мастей, просто объективность к себе присутствовать должна. На рынке остается все меньше компаний, готовых платить за нежность к пятой точке руководителя. Цени шефа и носи на руках, особенно если оно действительно искренне. Не думаю, что шеф будет против, только результат принеси, а он с «не знаю, не понимаю» никак не связан. В данном случае хороша ли похвала или лучше помогает критика и неприятие – вопрос весьма себе спорный.
На работе критика вещь в принципе нормальная, как утреннее приветствие коллег в лифте. Хоть задачу часто ставят конкретно, видят ее все по-разному, как следствие и решений находится много. Часто задачу вообще не выполняют, и тогда в ход идет критика в форме легендарного волшебного пенделя. В данном случае пусть руководитель лучше скажет, что ему не нравится, и сотрудник исправит ошибку, чем критики не будет, а вместо нее выдадут трудовую. Одна моя бывшая сотрудница признавалась, что моя критика стала для нее мотиватором. Как-то она из рук вон плохо сделала задачу, отдала ее мне. Я задала ей два вопроса: «Тебе самой понравилось то, что ты сделала? Если не понравилось, зачем сделала так, а не по-другому?». Это была критика, только без оскорблений и в форме диалога, но девушка призналась, что ей стало так стыдно, что она накинулась на задачу и выполнила ее в кратчайшие сроки на пять с плюсом.
Увы и ах, критика редко бывает тактичной. Один из моих бывших руководителей начинал орать: «Вы идиоты и не умеете работать». Да, читатель, это была критика, только вот как трактовать ее – непонятно. Безусловно, шеф пытался обратить внимание на проблему и акцентировать наше внимание на оптимальный, по его мнению, путь достижения целей, только «немного» не в той форме. Разумеется, после таких «конструктивных» встреч, кроме обид, мало что остается, но даже в таких ситуациях крылось зерно истины, правда, под толстым слоем навоза.
У каждого жизнь своя, и свою голову не поставишь на другие плечи, но на то мы и близкие, чтобы в случае радости и горести, проблем и переживаний поддерживать друг друга. Никто не осудит друзей, родителей и родных за то, что они кладут в больницу своего нездорового родственника, помещают алкоголиков и наркоманов в реабилитационные центры, а не покупают в подарок к Новому году пару бутылок водки или пакуют наркотики в подарочную упаковку. Экстремальная ситуация, однако проще вылечить маленькую рану, чем зараженную отмирающую конечность. Посему в случае малейшего подозрения, что близкому человеку может угрожать опасность, я всеми силами постараюсь ее предотвратить. Наша жизнь учит нас бдительности и тому, что никто не должен быть равнодушен.
Казалось бы, что тут обсуждать? Но наша натура ничего однозначного не приемлет. Сколько раз мы говорили нет тому, кому хотели сказать да, и сколько раз соглашались на то, что нам не нужно, а сказать нет прямо язык чесался. Как гласит народная мудрость, легких путей мы не ищем, поэтому ведем себя соответствующе. Не будем к себе строги, мой читатель, некоторые грани общественных приличий вынуждают нас соглашаться на неприятное или отказываться от желаемого.
Наглядный пример из области физиологии. В двадцать первом веке все уже как-то смирились, что физические отношения между двумя людьми это в общем-то нормально. Мы так или иначе понимаем, что цветы с конфетами, декольте с мини-юбками готовятся не просто так. При этом большинство людей на первом свидании не станут сразу обсуждать, будет ли сегодня ночь проведена совместно или раздельно. Только по конкретным взглядам, наводящим вопросам и общей тенденции разговора можно понять, на сколько персон класть подушки и готовить полотенца. Я не слышала почти никогда ни от кого (кроме моего Бывшего, которому женщину позвать совокупиться как утром поздороваться), чтобы при первой встрече люди узнавали имя друг друга, узнавали, будет ли сегодня бурная ночь, и сразу приступали к основной программе. Да, так бывает, и да, так часто бывает, но с точки зрения общественной морали, будь она неладна (и кстати, самих мужчин в подавляющем большинстве), не ложатся приличные леди в постель с джентльменом при первой встрече. Как говорила Мэри Поппинс[12], «на такие вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают». Причем это с условием, что леди сама не против, и очень даже за, но что делать – политес нужно соблюдать. Поэтому после вопроса «Может, я зайду на чай?» истинные леди скрепя сердце часто дают отрицательный ответ, в мыслях срывая рубашку со своего ухажера.
Где нет, там и да, так что плавно перейдем к согласию. Если в загсе вам на вопрос «Согласны ли вы…» ответили «да», это, безусловно, ободряет. Если же вас пригласили в гости друзья, по дороге попросили заехать в магазин, забрать других гостей, а потом еще помочь с готовкой, вы будете сильно согласны? Что-то не верится. Только откажете вы в итоге или нет – вопрос большой. Честно скажу, я так одно время частенько к Маше в гости ездила и ни разу не отказала. Она тоже работает, мало времени на закупки еды и еще меньше на готовку. Как тут не помочь? При этом с большим удовольствием я бы развалилась в кресле перед накрытым столом и не напрягалась бы. Причем, хоть мои друзья люди очень разные, они в подобных ситуациях всегда вели себя так же. Скрепя сердцем и всеми частями тела, они соглашались на то, от чего радостно отказались бы.
Еще один классический пример – когда руководитель уходит в отпуск и передает тебе на это время кучу своих дел с указанием «перебрать 7 мешков фасоли, отделить на белую и темную, посадить семь кустов роз, прополоть грядки, вымыть окна»[13] и выполнить весь набор обязанностей Золушки. Не знаю, как ты, мой читатель, но я не смогу отправить шефа туда, куда он едет отдыхать. При этом мое согласие можно называть таковым с очень большой натяжкой. Думаю, многим знакома ситуация, когда из уважения, сострадания или по иным причинам приходится соглашаться там, где не сильно хочется. Ерёма, кстати, тоже устал возить Фому домой с работы, теряя на этом лишний час, накопил массу негатива на сей счет и выплеснул его сполна при ссоре. Накопительный эффект никто не отменял, и часто после длительного согласия с тем, с чем соглашаться не хочется, вырывается такая лавина, которая может уничтожить не только Помпеи[14].
На этой главе я, признаюсь, сильно призадумалась. Во-первых, чтобы внести ясность, нужно начать с того, что я под этим подразумеваю. «Википедия» в этот раз в помощь совсем не была. Лично меня больше всего удовлетворило такое определение: эмоции (от лат. emovere – возбуждать, волновать) – одно из проявлений субъективного отношения человека к окружающей действительности и к самому себе.
Классифицировать эмоции я даже браться не берусь. Во-первых, это во многом сделали за меня (а рассказывать моему уважаемому читателю про грусть, любовь, злость, ревность и прочее все равно что учить таблице умножения). Во-вторых, как показывает практика, человек есть то создание, которое всегда найдет чем удивить и откопает в своих внутренних закромах такое, чего ранее не встречалось.
Под эмоциональным посылом, который мы пропускаем через себя, можно выделить следующие типы:
• Для меня самые любопытные эмоции – направленные на
В этом плане люблю мою Ниту и ее семью. Когда у сестры Ниты происходит какая-то проблема, Нитка у меня почему-то самая расстроенная. Она и нерадивого ухажера придушить готова, и на амбразуру кидаться, только почему-то забывая при этом, что это ситуация, в общем-то, не ее. Сестра Ниты при этом спокойна как удав, ее все устраивает.
Ладно Нита, а когда на свадьбах самая дальняя и малознакомая родственница ревет больше матери невесты и принимает поздравления от всех гостей за молодых? Даже, как показывает практика, на похоронах некие индивиды умудряются отличиться. Еще обожаю соседей, которые перемывают все кости из-за того, что ваша собака не так на них посмотрит, при этом их же шкаф из-за скелетов не закрывается. О чем это говорит? Человек просто привлекает к себе внимание или отвлекает его от себя по неочевидным причинам.
Найти людей, усиленно привлекающих или отвлекающих внимание, крайне легко. Посмотрите на самого громкого человека в офисе или в вашем подъезде, который возмущается за всех. Причины подобного поведения две: либо «посмотрите, какой я замечательный», либо «посмотрите в ту сторону, куда я кричу, но на меня не обращайте внимания».
Пример подобных манипуляций подбросила одна из старых работ. Был у меня коллега Петя, талантливейший эксперт своего направления, но столь же ленивый. Стоило его отвлечь от сидения в интернете по «рабочим» вопросам, наш Пётр Великий устраивал первоклассный скандал. Крик без повода, оперативно переходящий в кабинет генерального директора, нужен был для придания значимости собственному безделью. Вроде как мы, безмозглые идиоты, посмели его отвлечь от важных дел и за столько лет так и не научиться работать. Мой отдел получал свою порцию свежепрожаренных люлей и уходил изобретать велосипед самостоятельно, а великий эксперт своего направления продолжал не отвлекаться на работу. Возможно, мой читатель предположит (как и мой генеральный директор), что мы неправильно донесли суть проблемы. Но, увы, варианты были испробованы разные. Необходимость поиска подхода к человеку никто не отменял, поэтому искали мы его до победного конца, пока не обнаружилось, что выход из ситуации там же, где и вход. Петю этому научила Люся, его верная боевая подруга, которая на работу ходила просто поскандалить с остальной частью коллектива. Свои обязанности в полном объеме она умело скидывала на всех окружающих, при этом вопя на весь офис о своей неподъемной загруженности.
Логика такого поведения всегда проста: реагировать так, чтобы другие решили, что это чистые эмоции и истинная правда. Когда генеральный слышал Петино или Люсино возмущение, он искренне считал, что, так как во времена динозавров парочка слыла профессионалами, они не будут кипятиться просто так. Их кто-то расстроил, и генеральный принимался защищать своих сотрудников. То, что он защищал их, не особо разбираясь в ситуации, вопрос другой. Петя и Люся ежедневно отдыхали на рабочем месте, генеральный добивался справедливости в его понимании, а мы работу все равно делали, так как нас от нее не освобождали.
Поделиться книгой: