Книга И. Са

— Жена забрял бабло уехал Индиана-де. А позвонить нельзям — запирет с жена говорить.

— Вот сука! Наплюй на запрет, Иса, что они тебе сделают? Продлят запрет? В тюрьму посадят? Наплюй. Никто не узнает.

— Не. Маккена зилой — Маккена слюшай телефон.

Все-таки интересно как у него уровень английского скачет из-за дня в день. Его бы на кафедру романо-германской филологии — для опытов.

Если верить федеральной книжке правил внутреннего распорядка, узникам Айса положено работать и получать зарплату. Федеральная зарплата узника айс — доллар в день. На пакет фиников можно собрать за четыре дня. В шардонской тюрьме айсов толком только наш барак — Мейфлауэр. В остальных отсеках сидят уголовные. Нас владельцы тюрьмы берегут как зеницу ока — каждый стоит двести баксов в день.

Джон Кошка, котрый сиживал тут и раньше — он местный — рассказывает будто раньше в Шардонском Замке, как во всех федеральных «центрах» была очень популярна программа тренировки собак поводырей. Времени у зыков много, кроме того доказано что общение с животными оказывает терапевтическое воздействие. Я бы охотно занялся дрессировкой собаки — даже без доллара в день.

Но Кошка разве скажет чего хорошего, чистого? Он утверждает, что программу тут закрыли, когда поймали одного зыка нежно любившим доверенную ему государством суку лабрадудля. Теперь в Шардоне осталась только собачья парикмахерская — куда люди приводят собак с воли. Стригут теперь во избежании эксцессов — два проверенных гомосека, да и то под надзором шерифов.

Прошел еще раз по кругу перечитав объявления и правила. Посмотрел как народ отмахивается от вопросов Исы и решил тряхнуть стариной — написать стэндап шутку. Назвал IСЕ Detainee Idiot Defrost Guide — Правила льда для чайников.

Попробую вам по-русски привести — но уже не так смешно будет. Английский юмор смешной, не потому что они умнее, просто одно слово имеет десяток значений и словами легко играть.

Сразу после отбоя я забрался на стол. Большинство в бараке глянуло на меня с изумлением. Некоторые, ветераны застенков айса — с пониманием — не выдержал парень перегрузок гаражного суда и потёк. Быстрее всех понял мои намерения дружок нигериец. Он выскочил в первый ряд и завопил, хлопая в ладши: «Давай, давай Растропович, жги аццким агнемётом!»

Правила льда для чайников предназначены для задержанных АЙС и состоят из комфортных вопрос-ответов освещающих все аспекты жизни временного задержанного:.

Вопрос: Если задержанный айсом не менял адрес в последние тридцать лет, его можно выпустить до суда под честное слово?

Ответ: Ну типа да, хотя желательно чтоб он всё таки заплатил фай саузен долер, носил джипиэс на всех конечностях и никогда не снимал браслет с баркодом.

Вопрос: А если у айс-зэка нет фай саузен долер?

Ответ: Айс рекомендует такому зыка перед вечерним просчётом засунуть хер под подушку, зубная фея Маккена ему пятаков золотых нарежет.

Вопрос: Что если находящийся под депортацией зэка решит повеситься?

Ответ: Все задержанные айс имеют право на комфорт и удобства. Для удобства в тюремном магазине в вашем распоряжении есть превосходный набор качественных веревок и петель на любой вкус. Обязанностью зэка является известить капеллана тюрьмы по полной форме номер 69 дробь 69 УПС — за неделю до предлагаемого самоустранения.

Во время повешения настоятельно просим убедиться, что вы не заблокируете воздуховоды, приборы освещения, тумбочки сокамерников и камеры наблюдения. Вешаться следует стоя, без нарушения установленной формы одежды. Ваше самоубийство может быть записано из соображений последующих тренировок персонала тюрьмы.

Вопрос: Скажите можно ли как-нибудь отрегулировать матрас и сделать его помягче? А еще — кондиционер как-нибудь можно отрегулировать, чтоб создать зону комфорта?

Ответ: Достижение желаемой мягкости матраса и температуры в помещении производиться употреблением таблеток «Тайленол» внутрь три раза в день. Рецепт на выдачу таблеток не требуется.

Вопрос: Я не являюсь гражданином США. Скажите, у меня остаются хоть какие-нибудь шансы подтираться мягкой белой туалетной бумагой?

Ответ: Качественная изумительно белая и нежно мягкая туалетная бумага будет распространятся каждую среду в вечернее время суток. Мы рекомендуем предъявить картонную катушку от использованного рулона для получения нового.

Внимание, розыгрыш! Соберите максимальное количество катушек и у вас есть шанс выиграть рейс Аэрео Мехикан в один конец в режиме «Всё включено» оплаченный налогоплательщиками США!

Вопрос: Я сижу под депортацией АЙС. Скажите подорвать отсюда можно?

Ответ: Подорвать от АЙС нельзя, однако что угодно можно подорвать от следующих международных организаций:.

Аль Кайеда.

Талибан.

ИГИЛ.

Боко-Харам.

Джебхат ан-Нусра.

Отдел Эболы в Хисболле.

Свидетили Саддама И Гоморры.

Бой Скауты Чресел шейха Усамы.

Формы самоподрыва для всех желающих распространяются помощником шерифа Маккеной.

Нигериец конечно ржал громче всех — можно сказать вытянул мой перфоманс. Он собрал листочки со стэндапам и многозначительно глядя на Ису обклеил ему тумбочку. Забрали лагосца через два дня.

— Ну успехов тебе, Растропович!

Я ему библиотечного доктора Живаго подарил. Нигериец оказался человек кристальной честности и брать Пастернака не хотел. Я настоял.

— Ну а как если спалят меня менты с этой книгой?

— Думаю однохренственно депортируют. Ни Сы.

Имени его я так и не спросил.

Глава 9

Психиатры-суицидологи утверждают, что необходимо прожить 90 дней не убивая себя, а за три месяца в жизни все настолько изменится, что необходимость ее резко обрывать отпадет сама собой.

Все обустроится само по себе — дай только срок. А хочешь умереть быстрее — так гляди-ка, вон жизнь и так на девяносто дней уже короче стала. Может попробуем еще девяносто проглотить?

Магия цифр. Поэтому наверное стандартный депорт-суд длится девяносто дней. Чтобы человек свыкся с мыслью, приготовился к худшему, семья вышвырнула кучу денег на бездарей-адвокатов, а потом все вместе встретили судьбу.

Девяносто дней. Три месяца. Сезон. На моем браслете номер тюремного регистра G170717 — я вижу три семерки и улыбаюсь — хороший знак. Еще у меня три тройки 03-13-73 — сами же видите — сплошное счастье. Последний номер работает на меня уже сейчас в иммиграционной яме — пару дней назад пригнали парнишку с 03-13-93 — Анмара Кумасани.

Анмарка — настоящий родовитый саудит из Рияда. Родился уже богатым — как Дональд Трамп. Магия цифр. Приехал в штатики по обмену студентов — хотя после 11 сентября саудовским студентам тут не особо рады. Благополучно забросил Бостонский МИТ — отделение инфо-тек.

Зато встретил там будущую жену-мериканку. Анмарка, как и многие иракцы сильно изменил мое представление об арабах — скачущих в песчаную бурю, с галабьёй на башке и соколом на плече. Он светловолос, синеглаз и курчав, как молодой Ульянов.

Массачусетский Технологический институт у него светится в глазах. Добавить сюда семейное бабло и можно смело утверждать, что с девчонками у него проблем было меньше, чем у Бредли Купера или Жоржа Клуни. Он выбрал полугречанку полумолдованку, родившуюся в Кливленде. Родители Анмара, хоть и светские люди, были против свадьбы категорически. Отец — выпускник Кембриджа, английского Кембриджа, а не Кембридж, МА — неожиданно вспомнил, что они из страны где расположены Мекка и Медина. Так что невесте как минимум следует обратится в ислам — иначе сплетням в Эр-Рияде не будет конца.

А тут коса на наткнулась на горную гряду — родители невесты оказались твердолобыми католиками и настаивали, чтобы «бедуин» принял папу римского в качестве спасения души. Как человек с тремя тройками в дате рождения, только модель по-новее.

Анмар Кумасани во многом повторяет мою судьбу и выходки. Он послал в жопу обе пары родительских хромосом и папу римского лично.

Получил через фолькс-жену настоящий мериканский аусвайс и открыл свой бизнес. Ни копейки ни взял у отца. Всё сам.

Через этот бизнес его и депортируют. Грин карту аннулировали. Беловоротничковая преступность — выкрутасы представителей государства, бизнеса, должностных лиц и чиновников.

— Жаль я тебя на воле не встретил, коврик ты мой арабский! Может работу бы мне дал, крутизна!

Анмарка не обижается на «коврик» — он тоже верует в магию цифр и считает меня родственной моделью, раннего поколения. Он называет меня с арабской почтительностью младшего к старшему — Аль Винсент ас Сайд Мухтарам — почтенный господин Винсент.

Не думаю, что у нас был шанс пересечься на воле.

Когда пришло первое письмо от жены Анмара — целая пачка фоток большинство скептиков не верящих в его бизнес-могущество быстро заткнули рты. В тюрьме — все полосатые и бомжи и миллионеры — трудно поверить, что вот этот человек, жрущий такой же рисовый пудинг был совсем недавно круче тебя.

Во-первых у него оказалось четыре глазастых дочки — парень времени даром не терял. Особнячок в таком районе Кливленда в какой я точно в жизни не перееду — дома от трехсот и выше. Неженатых пассажиров мейфлауэра — тех кто еще не знает роскоши своего дома и любимой семьи, восхитила повозка Кумасани. Черная бронированно-тонированная как немецкий тигр Ауди А8 — индивидуальной сборки. Базовая такая стоит как два моих дома. Но у Анмарки была не базовая. «На такой точно ездит канцлер Ангела Меркель! Специально подгонял».

Интернета — проверить на Мейфлауэре не было, но я ему поверил. Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхаузен тоже был с тремя тройками в дате рождения — и как известно никогда не лгал. У Анмара Кумасани был свой магазинчик. Правда, не такой как у неграмотных палестинцев — при бензоправке. У него был целый маркет в глубоком интернете — на сайте Ганзы.

— Полтора года фэбэровцы строили кейс. Подозреваю они изначально или подкупили или сами раскрутили владельцев Ганзы — собирать инфу.

— Ну после баста на Силк Роуд этого стоило ожидать, дружище.

— Когда силк закрыли я еще в Бостоне учился — Анмар улыбается — Не стали бы они Ганзу хлопать, еслиб некоторые кондомы ртом и жопой рвать биткоины не начали и переключилиcь продавать чертов фентанол.

— А ты только натуральный герыч продавал, органик?

— Нет. Западло. У меня контракт с фермой в Голландии был. Психоделические шампионьоны. Кстати — чистый органик. ДМТ, МДМА — уже из Шарджи слали. Кислоту и метамфетамины — из Ирана.

Услышав про кислоту из Ирана — к нам подтягиваются иранец Мо и Рон Бернард из Табаго. Эти двое — тоже белые воротнички. Пытаются отбить обратно аннулированные аусвайсы.

Бернард изумительный рисовальщик. Правда, тематика творчества в тюрьме изменилась. Он теперь не сертификаты о рождении в США для левых мигрантов рисует. Теперь Бернард рисует певчих птиц. Цветные карандаши нам не положены и он творит чудеса светотени шариковой ручкой.

— Наша беда в лени. Получили бы гражданство вовремя — так сейчас бы Трамп мой хер обрезанный сосал.

У иранца Мо отвращение вызывала сама мысль платить налоги с бизнеса строительной компании. Задолжал им дань за тридцать пять лет. И Бернард, и Мо, и Анмар Кумасани, да и я — неплохо знакомы с эффектами психоделиков. Поэтому как не увлекателен спор о том, стояли ли за Ганзой американские федеральные агентства — законы Галактики куда интересней. Опять же для микрофонов в стенах благоприятней. Обсуждаем теперь высшие сувениры вытащенные из психопутешествий.

— Переключатель сновидений — проповедует Бернард — если ваша реальность превратилась в тюрьму — небо в клеточку, друзья — в полосочку, изо дня в день одно и тоже, можно переключиться и жить внутри снов — теперь настоящая реальность именно там, а здесь сплошной беспросветный кошмар.

Я с ним согласен. Поверено долгой отсидкой в Каримовской Джамахирии. Проблема в том, что когда откинешься — потом долгие годы тюрьма сниться будет.

— Время это главная единица измерения и единственная достойная валюта — вступает Анмарка — время это все что у нас есть. Вы же знаете, что смерти как таковой не существует? Мы, по сути своей есть информация. Изнашивается только носитель, информация же никуда не исчезает — просто на новую флешку перезаписывается. Это я вам как почти дипломированный МИТ айтишник говорю. Лекции старого грибника Наума Хомского наизусть учил, пока сам псиликов не хапнул. И бросил все. Нахрен мне их дипломы если я за шесть часов всю суть — файлик к файлику считал?

— Я по-молодости в Тегеране — жрал кислоту как сейчас салат ем — вступает Мо — у нас еще рок группа своя была. Грибов, кстати, не пробовал.

— Да все с одной оперы.

— Дык вы мне скажите правда, что — нашей планетой инопланетяне управляют?

— Безусловно. При чем есть добрые инопланетяне, а есть недобрые. Недобрые сейчас весь мир подмять хотят, через Америку.

— Вы так полагаете?

— Перечитай Коран, Мо. Или Библию: «И будет дана Зверю власть над каждым коленом, народом, языком и племенем. И возникнет город Вавилон с Блудницей и все цари земные ей поклоняться» Заметил, что творится в городах где встречи двадцатки проходят? Впереди великая битва.

— Это понятно. Молодец все таки ваш Путин — не боится новый Вавилон.

— Путин, конечно, красава. Но не Мессия — это точно. А битве быть духовной — внутри. Внутренняя битва определит успех и победу в наружней. Видение вдруг станет ясным, если вы будете смотреть в своё сердце. Кто смотрит наружу — спит; кто смотрит внутрь — просыпается. Вспомни понятия джихада. Настоящий джихад — это же внутрення борьба со злом внутри собственной души. Битва между тленным плотским началом — навязанным нам носителем и божественной душой, чистой правильной информацией.

Мо смеется:

— Вы русские такие же наглые, как американцы — ты мне теперь Коран проповедовать взялся?

Анмарка тоже ржет:

— Русские на всю башку отмороженные. И ссориться с ними точно большая ошибка.

Я вспоминаю, что «Мо» это производная от «Мухамед» — а Коран я начал читать только на прошлой неделе, сомалийцы дали версию на инглише — тоже эксперт по исламу нашелся.

Увидеть бы инопланетян этих!

— Наша беда что мы ждем кого-то похожего на нас по форме — ну от силы хватает фантазии сделать пришельца зелёным или с большой башкой. Представь, Мо, споры грибные выдерживают космические температуры — абсолютный холод, а при попадании в водную среду отращивают жгутик — как сперматозоид. Все пока в благоприятную среду не попадут — не найдут своего «носителя».

Анмарка перебивает:

— Ага — носитель психоделических шампиньонов — коровий навоз! Зато когда выростает мицелий — в нем соединений типа нейроновых больше чем в человеческом мозгу. Интранет сеть в масштабе глобального интернета может размещаться на одной коровьей лепешке.

— Ну вот — начали про джихад, закончили лепешкой коровьей — Мо разочарован.

Мохамед Кашнаби идеально подошел бы на роль Чичикова, приди иранским киношникам в голову мысль снимать Мертвых Душ. Мо скорее толст, чем тонок и на спине у Мо растут волосы. Волосы на голове — Мо кокетливо подкрашивает хной. Его жена — азербайджанка, поэтому Мо знает по русски два слова: «Сука и скотина».

Голос и мягкие манеры Мо выдают повышенное количество эстрогена в крови, от чего первая мысль, которая возникает при встрече с ним это «старый пидераст».

Характер у Мо скорее хороший, чем плохой. Только сегодня утром я слышал как Мо терпеливо разъясняет Исе для чего нужен выкуп, и что пять штук Исе вернут вне зависимости от исхода суда. Теоретически. Чтобы три года не платить жене алименты и не таскать на конечности джипиэс, легче помириться и купить дом там где этой курве заблагорассудится.

Вспылил Мо только однажды на Грута — худого и длинного выходца из Сьерра-Леоне. Грут настолько долговязый, худой и плоский, что его удобно использовать вместо аршина при нарезке тканей или в качестве закладки в книгу.

На свою голову я научил Грута делать бражку. Кто же мог подозревать, что у африканца откроется талант самогонщика. Грут превратил свою тумбочку в подпольную пивоварню. Он собрал пустые бутылки от шампуня со всего барака и теперь вечно ими там булькает переливая и дегустируя свое зелье.

Упившись шампусика, Грут неловко, в полном соответствии со своими непропорциональными форматами приударяет за непальцем по имени Санджая Бисва.

Бисва девятнадцатилетний остолоп — единственный в бараке носит пижамку в черную полосочку. Бисва выпил беленькой и погнался за женой — непалкой — с разделочным ножом. Отсидел за это тридцать дней. Теперь ждет решения иммиграционной тройки.

Непальца в Санджайке выдает манера наряжаться в одеяло. Так ловко, что одеяло выглядит одновременно как плащ пушкинских времен, дорогое кашне и изящный клобук. Обмотанный одеялом продукт жизнедеятельности непальца и непалки ходит по бараку радуя глаз девичьими чертами.

Все ему улыбаются, шутят и угощают конфектами. Безобразно навязчиво с юным нежным Бисвой вел себя только подвыпивший Грут, всячески навязывая непальцу свои деревянные заигрывания.

Мо-Чичиков тоже явно благоволит Санджае. Именно он и пожаловался на Грута вертухаям. Менты явились вчетвером в робокоповой райот-экипировке и начали теснить Грута в угол барака. Это походило на сафари американских сенаторов, которых на каникулы вывезли поохотиться на жирафа в Кении. Сенаторы пригрозили Груту уголовной ответственностью за сексуальные домогательства. Наверное и на сафари сенаторы вели бы себя точно так же — обстреляли бы жирафа шприцами с транквилизатором и давай селфи щелкать.

Неожиданно, у меня возник план разрядки международной напряженности типа голубых касок ООН. Я встал рядом с Грутом, как Санчо с Дон Кихотом.

— Полюбуйтесь-ка, офицеры — я поднял вверх средний палец Грута в котором вместо трех фаланг нормальное человека была как минимум шесть — полюбуйтесь как нам, пришельцам, удобно «фак ю» показывать.