Адский возбудитель

Адский возбудитель

Андрей Ангелов

© Андрей Ангелов, 2019

ISBN 978-5-4496-1952-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Адский возбудитель»

Мистическая комедия

1. Волшебник

(Пролог)

Однажды, в глухой сибирской деревне, родился крутой волшебник. Его матерью была русская крестьянка, а отец – один из учредителей ада. Его имя История нам не сохранила, может, и к лучшему. Известно лишь, что он – один из дьяволов.

Когда волшебник вырос, то он превратился в бородатого старца. Им же в народной памяти и остался. У волшебника имелся «скелет в шкафу» – он ни дня не мог прожить без половой любви. Для всех других самцов – это не отклонение, а естественная генетика, и если с женщиной сегодня не получилось, то естественный облом. Но с волшебником было всё гораздо сложнее – отсутствие «бабьей нежности» приводило к мигрени. И болезнь мучила до тех пор, пока похоть не удовлетворялась. Причина такого странного генома в точности неизвестна, – но что было, то было. К слову, вьюнош женщинам нравился, зато не нравился их родственникам по мужской линии. За сексуальную несдержанность будущего старца часто и много били, и даже хотели кастрировать, но явился папа. Дьявол вылез из-под земли перед толпой деревенских мужичков, и направил на них адский огнемёт. Мужички, однако, не растерялись, и закрестили учредителя преисподней так, что тот еле убежал, с сынком под мышкой.

– Слабак ты, – с презрением сказал юноша. – Тоже мне дьявол… надо было дать им бой!

Эгоист и неблагодарная сволочь – это разные психотипы. Дьявол списал слова сына на эгоизм, унес его в Саяны, и там, на магическом костре, научил варить лекарство от мигрени. Сын-волшебник нарёк препарат возбудителем. Стоило брызнуть на кожу капельку зелья, – и женщин одолевало лютое половое желание. И сексуальный охальник их любил, любил, любил… А хитрый дьявол пользовался скрытыми эффектами магических духов, меняющих порядок вещей.

Волшебник шагал по своей необъятной родине, творил чудеса и имел всех встречных девиц. Слава бежала сначала за кудесником, а потом и впереди него. Ахая и охая.

***

Любое волшебство не возникает просто так, от взмаха руки или другой человеческой энергии. То бишь энергия хомо сапиенс магию производить не способна в силу законов мироздания. К появлению любых чудес – причастен кто-то из потустороннего мира! Так в ста случаях из ста. Однако, всякий чудотворец – это народный герой, и источник происхождения силы никого не волнует. Кроме Церкви. Обычно священники ставят сотворителя чудес перед фактом: кто не с нами, тот против нас. Старец с церковью дружил, и посему его волшебство было объявлено богоизбранным.

Итак, шёл-шёл чудотворец, и дошёл до стольного града Санкт-Петербурга. Он был принят и обласкан при Дворе, правда, зачем, старец и сам вначале не въехал. Потом дошло.

Волшебство – это не равнобедренный треугольник, и имеет столько углов, сколько захочет. А не захочет, так заставим. Ну, или попросим. Папа-дьявол радовался успехам своего ребёнка, и готовил его в преемники. В преисподней молятся на насилие, поэтому стать местной иконой довольно просто, ведь ломать не строить. И не важно что именно под слом – дом, семья, нервная система или государственный строй…

Старец в итоге сломал всё и везде. Нахрен.

***

Незадолго до 1917 года, томный вечер свёл в кабаке волшебника и французского гувернёра. Они накушались водки с пивом, и съели пуд соли. И подружились настолько, что Мориц стал доверенным камердинером. Француз взял на себя бытовую заботу о треклятом старце: чистил ему галоши, подавал обед и таскал девок из публичного дома. Он всюду ездил за волшебником и был в курсе его дел. Всё видел и всё знал. Ухаживал за чудотворцем и наблюдал, как возбудитель в умелых руках меняет мир.

Возбудитель теперь не только брызгали, а также пили и нюхали, им мазались, мылись и даже кололи в вену… макали как соус и добавляли в салаты. В итоге произошла Первая мировая война… а параллельно уничтожению наций – шабаш на костях славянского народа. Апофеозом возбуждений стал приход Антихриста, замаскированного под Мессию. Русского царя убили, и транспортировали монаршую душу в геенну.

– Пора валить! – актуальность клича никогда не была под вопросом, для волшебников из числа мерзавцев тем паче. Старец ушёл следом за царём.

Когда старец уехал в иной мир на ПМЖ – то Мориц записал по-французски рецепт зелья для потомков, и зарыл клочок бумажки в саду (в стеклянной банке), у кривого дерева. Потом камердинер затерялся в Истории, как и закопанный им рецепт.

***

Спустя сто лет, дурман возбудителя целиком растворился в кислороде. Однако, добро и зло всегда ходят парой. Некий блондинистый студент, лазая на просторах Сети – нашёл магический рецепт в открытом доступе, на одном из форумов для ботаников.

– Супер! – воскликнул студент, разглядывая буквы сквозь очки. – Возбудитель, который изобрёл тот самый волшебник!.. Эге-гей!..

А волшебник усмехнулся, глядя на очкарика из глубин Интернета. Ведь именно он перенёс рецепт из тайника под деревом на «Форум гениев», и сунул его ботанику под нос. Чуть позже сын дьявола принял облик милого зверёныша и нанёс очкарику личный визит. С определённой целью, разумеется.

2. Беспардонный котик

Квартира была трёхкомнатной – две спальни и гостиная кухня. Располагалась по адресу: улица Гарибальди, дом №6. Юго-запад Москвы, – наиболее престижный и экологически чистый район столицы!

Одна из комнат представляла собой нечто среднее между научной лабораторией и спальней. На деревянном письменном столике вповалку лежали ингредиенты для опытов, беспорядочно выстроились колбы, сбоку от них примостилась ма-аленькая мензурка, нежилась в собственном тепле химическая паяльная лампа, валялись спички, тёрка для овощей и ириски. Рядом со столом – настенная полочка, на ней ровным рядком – батарея фигуристых флаконов с пульверизаторами, поблизости ворох этикеток, нарезанных из тетрадки в линейку. Рядышком громоздилась десятилитровая бутыль, – внешне деревенская тара под самогон, наполовину заполненная жёлтой жидкостью.

На принадлежность к спальне указывал неширокий диван и прикроватная тумбочка. Напротив ложа, у противоположной стены – кресло-кровать в сложенном виде. В наличии и платяной шкаф.

Панорамное окно – перед столом, римская штора поднята. На подоконнике – ноутбук.

Миша Зайцев находился как раз на границе лаборатории и спальни, стоя между столом и диваном, – он сосредоточенно мешал в «ГлавКолбе» мутную пузырящуюся смесь. Нахмуренный лоб блестел азартом, профессорские линзы очков лучились солнечными зайчиками, белые кудри лихо торчали куда хотели. Белый халат облегал угловатую фигуру. Миша напевал под нос бодрую песенку и кутался счастьем. В двадцать лет это делать особенно просто!

– Привет, ботаник! – прервал исследовательский экстаз ироничный напористый голос. Голос стукнул по барабанным перепонкам сзади, возвращая учёного из радужного будущего в унылое настоящее. Зайцев прервал мотив и с неохотой глянул через сутулое плечо взад, увидел открытую дверь, в проёме гылился стройный брюнет-красавчик, тоже лет двадцати. В руке – рюкзачок, в глазах – любопытство.

Жизнь полна красок, если в неё добавить немного сложностей! Абсолютно немотивированное самоуспокоение, когда на пороге твоей собственной комнаты рисуется какой-то незнакомый парень с идиотскими улыбочками. Да ещё со здоровенным котом! Да-с… Между ног визитёра проскользнул крупный дымчатый котяра с пушистым хвостом, вальяжно переступил порог и встал посреди комнаты, поводя нахальным взглядом кругом.

«Мэйн-кун, стопудов! И весу в нём килограммов, блин, пятнадцать!» – примерно так подумалось обоим юношам.

Эпитет «ботаник» в XXI веке как-то не является уже эпитетом, и его без комплексов воспринимают и сами ботаники… Физические драки между парнями нынче не в тренде, в Москве точно. Молодежь сегодня говорит на своём языке, точней, чаще пишет друг другу в чатах, звонить не очень-то и принято. А если двое юношей случайно познакомились, то, как правило, они пожимают руки, обмениваются адресами страничек в соцсетях и расходятся, чтобы после изредка писать по делу или по приколу… Однако данная встреча явно не была случайной и поэтому из сих канонов выбилась.

– Лол, – без улыбок сказал Зайцев.1 – Привет, красавчик.

– Ага, – подмигнул брюнет, шагая к Мише и попутно осматриваясь. – Ну, комнатку, канешн, надо привести в кондицию… выветрить запах науки… повесить плакатики с сиськами… диван поменять на кроватку… в общем, избавить от ботанства… – так он бормотал, пока приближался к юному учёному. Подошёл, подал ладонь:

– Я Леонтий Волков! Нам теперь с тобой вместе жить, братан!

– В смысле, вместе?! – среагировал Зайцев, машинально пожимая чужие пальцы.

– Кхм, – послышался от кресла деликатный кашель. Парни покосились. На кресле сидел кот, прямо на своей кошачьей попе, ножка закинута за ножку, он поглаживал лапой усы.

– Чё?! – не въехали ребята.

– Короче, объясняю… Миша Зайцев – это гениальный учёный, и он просто забыл, что сегодня – Великий день для его семьи, состоящей из двух ботаников – папы и сына, – бойко произнёс кот скрипучим голосом. – У людей науки такое сплошь и рядом… Сегодня к ним на жительство переехала семья Волковых – Леонтий с мамой, и теперь чувачки – сводные братья! Родственнички, вашу мать!.. Гип-гип, ура!

В принципе, молодежь, избалованная Интернетом, горазда поверить во что угодно. Но одно дело – верить, а другое дело – видеть и слышать. Котик, тем временем, соскочил с креслица, шустро, на четырех лапках, подбежал к братьям, подскочил на задние конечности. Чинно подал верхнюю лапку:

– Прива, пацаны!

Каждое чудо имеет предпосылки и историю. Когда чудо является без прелюдий – то ты теряешься, как минимум. Волшебный и реальный миры до сих пор не являются единым целым, и свести их воедино проблематично – даже для сознания молодежи нашего порочного времени. Братья молчали, тупо глядя на кота. Извне донесся нежный женский голос:

– Дети, праздничный обед через пять минуток.

– Мама зовет, – пробормотал Леонтий.

– Мяу, жратва! – воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула от избытка чувств, и… через секунду братики ощутили на своих шеях мохнатые лапки, а в уши пополз горячий шёпот:

– Короче, пацаны, открою секрет: я – говорящий кот из цирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! – котяра висел между парнями, обняв их за шеи так, что голова соприкасалась с головой, и намяукивал трагедию, вертя мордой от уха к уху.

Просто взмахивая рукою – не забывай, что у тебя у тебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш… Сторонние люди могут неправильно понять. А если ты ещё и кот, то могут завалиться в гости человеческие обмороки и инсульты. Однако, когда коты увлечены – они этого не ощущают.

Котик спрыгнул на пол и умоляюще протянул лапки, стоя на кошачьих «коленях» перед братьями:

– Прошу! Никому обо мне не говорите!.. У меня был жестокий хозяин, и если он меня поймает – то… сами понимаете! – зверь недвусмысленно провел когтем по своему горлу. – Окей? – кот деловито попрыгал за порог.

Сцена не оставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:

– Эх… не успел, – вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов по комнате и бросил рюкзачок на кровать.

– Кот – это млекопитающее семейства кошачьих и отряда хищных, – машинально выдал справку Зайцев. – Как правило, общается с людьми с помощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть и визжать, но человеческий язык для него инороден в принципе…

Миша заглянул в мензурку, которую так и держал в руках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.

Московские студенты – это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, не интересуются ничем и никем. Деньги – пофиг, секс – пофиг, встречи и общение – пофиг. И сами себе они пофиг. По большей части – это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, но не разговаривающие. Они даже не плывут по течению жизни, а они убегают от неё, причем, сознательно. Поэтому, в общем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, но обмороками здесь не грезилось и в помине.

– Так-так-так… чем воняет? – невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал и органы чувств стали сканировать окружающую действительность в стандартном онлайн-режиме.

– Пахнет конской мочой, – встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:

– Понимаешь, уважаемый названный брат… я делаю Возбудитель – препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот…

– Стоп, чувак! – воскликнул Леонтий. – Ты сказал – секс?!

Апатия московских студентов к сексу – это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции – одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице – это всего лишь хобби.

– Да-с, – самодовольно защерился Зайцев. – Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий…

Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:

– Афигеть!

***

Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.

3. Сверхъестественное

– Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! – гордо сказала мама. – А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду… Моего терпения хватило на три года.

Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.

– На твоём месте я бы поступил аналогично! – торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом – от плиты.

– Третий муж… директор РЭУ – постоянно чесал подмышки! – задумчиво молвила Даша.

Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины – то выглядит искренне.

– Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, – дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.

В таких влюбляются и на таких женятся – категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, – богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.

– Доказано, что вступать в брак – лучше после тридцати лет, – поддержал тему Зайцев-старший. – Меньше шансов, что брак распадется.

– Кем же? – удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться…

– Я и доказал, – произнёс Иннокентий. – Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику…

Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.

– Я так и знала, что ты придумал доказательство! – сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ – это сила, не чета вам!..

Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.

– Ууу! – забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:

– Дети, праздничный обед через пять минуток.

Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:

– Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, – протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.

Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот – умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других – это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша с любовью глядел на подругу.

– Нууу, – растерялась Даша, вертя коробочку. – Футляр, конечно, красивый, но… я думала, что там…

– Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, – как-то скис Зайцев-старший, живущий на зарплату русского преподавателя. – Но я думал, что мы…

Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание от непонимания отличается как белое от чёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий не узрел в упаковке кольца. В грусти захлопал по карманам. Убежал в свою спальню, к сейфу. Даша проводила его лиричными глазами и взялась за варку пельменей. Такой смешной шустрик – однозначно классный как муж! А любовник просто шедевральный.

– Эй, Даша, давай убежим отсель – пока не поздно? Зачем тебе пельменоед? – услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.

Если супруги общаются полчаса в сутки – это уже любовь, а если по два часа – это большая любовь. И поскольку Даша с Кешей общались гораздо дольше, исходя из этой «суточной нормы», – то инстинктивно женщина не могла не воскликнуть:

– Я люблю пельменоеда! И готова кушать с ним пельмени вечно!

– Ну, ну… Расскажу кому-нить – оборжутся, – заметил тот же голос.

Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как и подобает неожиданной эмоции, а кто-то всё бубнит и бубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он сидел на задних лапках у холодильника и хмуро смотрел на Дашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул с разбега кота и затормозил рядом с суженой.