Помоги проекту - поделись книгой:
Подобно Супермену, Бэтмену или людям Икс, мы, кошки, имеем сверхспособности. Мы слышим в десять раз лучше вас (и даже в сто раз лучше, когда вы стареете), наши усы являются самыми совершенными радарами, и к тому же мы видим ночью!
Ладно, в природе это возможно пригодится, но в моем случае способность видеть ночью не так уж важна. Какой интерес в том, чтобы видеть лежащего в кровати и храпящего Марка, замечать, как Леа тайком посылает смс своему очередному дружку, и смотреть на дрыхнущего на своем лежаке закатившего глаза Патапуфа со слюнями на морде? Что в этом забавного? Это, как если бы Супермен пользовался своим лазерным зрением, чтобы поджаривать тосты!
С того момента, как я появился в этой семье, этнолог во мне готов заявить, что теория эволюции Дарвина является совершенно ложной.
Как вид, считающийся вершиной эволюции, может забавляться тем, что пугает других? Для чего нужен праздник Хэллоуин? Если и есть пара вещей, которые я особенно ненавижу (не считая 158 897 475 других, список есть в приложении), так это переодевания и страх.
Малыш Родольф еще долго будет помнить тот день, когда он решил нарядить меня в Зорро, нацепив мне черный колпак. Я оставил отметину когтями в виде буквы Z на его теле. Но в том, что касается страха, мой самый большой кошмар, это что однажды у меня не будет еды. Кошки как женщины, они никогда не забывают. Дорогие читатели, я оставляю вас поразмышлять над этим.
Заметка на будущее: никогда не путать кошачью траву с юккой. Мне бы надо остерегаться, ведь запах совершенно другой, формы листьев разные, так почему же я принялся есть листья юкки? Возможно, мне настолько не хватает кошачьей травы? Думаю, что да.
Поводок, чтобы прогуливать меня в парке? Какое унижение! Я обращусь к зоозащитникам, чтобы они остановили попытки привязывать бедных маленьких котиков, вроде меня. Я должен носить поводок вокруг шеи подобно простой дворняге, ловить насмешливые взгляды диких котов. Теперь любой кот из придорожной канавы может назвать меня собачонкой при мамаше… стыдоба!
Ты говоришь об удовольствии гулять в парке! А я ненавижу парки! Тот, что находится рядом с нашим домом, напоминает мне фильм
Сегодня пройден еще один рубеж сверхглупости. Моя семейка не нашла ничего лучше, как купить канарейку. Птица в моем доме! И, конечно же, мне была прочитана десятиминутная нотация:
Запрещается пугать Жожо.
Запрещается прыгать на клетку с Жожо.
Запрещается смотреть на Жожо.
И самое главное, запрещается есть Жожо.
Это как если бы попросили голодного человека не набрасываться на жирный кусок мяса с жареной картошкой, или человека, вышедшего на свободу после десяти лет тюрьмы, не подцепить соблазнительную красотку-блондинку, или же политического деятеля не врать!
А эта птичка, такая желтая и манящая, смотрит на меня, гипнотизирует меня с высоты своей жердочки. Я слышу, как она поет «ты меня не получишь, ты не настоящий охотник». Внутри у меня все кипит.
Я не могу заснуть. Присутствие этого крылатого вестника зла сводит меня с ума! Я слышу, как он глупо пищит. А мне запрещено даже его трогать. В то же время мне формально никто не запретил бросить мою миску ей на клетку «совершенно случайно».
Буум, ой-ай, клетка упала! Вот увидите, скажут, что я виноват.
Ах, канарейка вылетела в окно. Прекрасный выход из затруднительной ситуации!
Что касается меня, уж лучше я найду себе уголок в гардеробной, где меня никто не будет трогать несколько часов.
Господин судья, я не виновен! Этот суд собирается несправедливо осудить бедного котика, не имеющего защиты. Это юридическая ошибка.
Вы обвиняете меня в том, что я съел птичку? Я хотел бы заметить собранию, что птица не является домашним животным, это не больше чем закуска. А разве закуска может серьезно считаться членом семьи? Почему бы тогда не назвать так колбасу или арахис?
Этот процесс неправедный, это сталинский процесс. У меня нет адвоката! Вы собираетесь осудить невиновного! Пусть вам будет стыдно!
К тому же я хотел бы заметить, ваша честь, что у меня железобетонное алиби. В момент исчезновения канарейки Жожо я спокойно отдыхал на другом конце дома. Вы могли бы это проверить с помощью камер видеонаблюдения, если бы у вас хватило ума установить их заранее!
Со своей стороны, я убежден, что канарейка Жожо был похищен террористами из Аль-Кайды, и в скором времени мы получим сообщение от похитителей.
Введите моего свидетеля, верного Патапуфа. Подними лапу и скажи «я в этом клянусь». Нет, я не хочу играть. Прекрати меня лизать! Ну какой же идиот этот пес!
Как это, виновен в смерти? Лишенный кошачьей травы в течение шести месяцев! Я не признаю этого судилища и собираюсь обратиться в Международный суд!
Скажите мне, ваша честь… Либо это привидение Жожо на козырьке окна кухни, либо вы будете должны принести мне ваши самые глубокие извинения.
По утрам я никогда никому не желаю доброго утра, потому что я знаю, что вы не так легковерны. Я ненавижу утро всеми фибрами души.
Почему? – спросите вы меня, с оттенком упрека в голосе: ты всего лишь маленький котик, без работы, без обязанностей, без семьи, которую надо кормить…
Прежде всего спасибо, что нарушили мое душевное равновесие, бросив мне в морду мою социальную никчемность! Я не люблю утро из-за того волнения, что царит в доме.
Крики Северины, пытающейся разбудить Родольфа за десять минут до прихода школьного автобуса, споры из-за Леа, проводящей в ванной слишком много времени, лай этой идиотской собаки, требующей утренней прогулки. У меня только одно желание, заткнуть в уши беруши и быстро заснуть. Но нет таких берушей, достаточно эффективных для моих великолепных кошачьих ушей, настоящих радаров, которым завидует ЦРУ.
На этом, поскольку утреннее торнадо прошло, я возвращаюсь спать, все еще не желая вам доброго утра.
Когда я скучаю, я ем.
Когда я радуюсь, я ем.
Когда мне грустно, я ем.
Но не говорите мне, что я гурман, это меня нервирует, а когда я нервничаю, то я ем.
Знаете ли вы про «мур-мур терапию»? Это знаменитая теория, согласно которой мурчание кошек успокаивает тревогу и стресс людей. Послушайте этот тихий шум, производящий выработку серотонина, гормона радости, необходимого для хорошего сна и хорошего настроения.
С тех пор как Северина прочитала статью на эту тему, она требует от меня ежедневные сеансы мурчания. Сами понимаете, я категорически отказываюсь доставлять ей это удовольствие, по крайней мере бесплатно. Мы, коты, как и психиатры, имеем свою этику. Мы ничего не делаем даром. Каждый десятиминутный сеанс мур-мур терапии оплачивается дополнительной банкой корма. И это еще по-дружески. С вас бы я взял по 50 евро.
Что общего у Юлия Цезаря, Генриха II, Карла XI и Наполеона?
Что же вы не отвечаете? Кошка язык съела? Но точно не я, мне ваш язык не нужен. Представьте себе, эти великие люди боялись котов. И они были правы, поскольку за нашим невинным видом плюшевых игрушек прячутся отважные бойцы, опасные хищники.
Я, например, настоящий лев. Как и царь зверей, я люблю спасть на солнце, пока львица ходит на охоту. В отличии от льва, у меня нет львицы или другой самки, и мне совершенно не хочется, чтобы она появилась.
Мне стыдно! Я настоящее посмешище. Если бы кто-нибудь снял меня на видео в течение 5 минут, его бы уже посмотрели 500 000 раз на
Да что они делают, эти придурки? Я не верю своим глазам. Зачем они принесли в дом дерево? И зачем наряжают его, словно в шоу травести?
Что значат эти разноцветные шары и эти гирлянды?
Странно, наверно это они придумали для меня новую игру. Какие славные люди.
Как мне это нравится! Сейчас я на нее заберусь! Начинается покорение горы Елка.
Оп, осторожней внизу!
Ну вот, елка упала и все шары разбились, так не честно!
А почему все кричат на меня теперь? Какие зловредные! Принесли мне игрушку, а я не могу с ней поиграть.
Поделиться книгой: