Помоги проекту - поделись книгой:
В поездках на отдых я участвовал в яхтенной гонке на Кубок Короля Испании и на приеме, который после гонки давал Его Величество, даже сфотографировал с ним старшего сына. С ним же (с сыном, а не с королем Испании, конечно) мы погружались с аквалангом в нескольких странах мира и исследовали небывалой красоты рифы, попадали в сильное течение и плавали среди кишащих вокруг нас хищных рыб.
Все это и многое другое стало возможным благодаря планированию. Но не просто планированию. Помните, я говорил об остаточном принципе? Так вот, я, понимая, насколько критично для меня отсутствие должного отдыха и восстановления, принял решение планировать отдых в первую очередь, а потом уже запланированный отдых в календаре обрастает другими делами.
Уже сегодня, в конце августа, я точно знаю даты и место следующего августовского отдыха. Уже сейчас я точно знаю, где проведу время с женой в октябре, где и как мы будем праздновать Новый год, что нас ждет в марте и какой будет поездка в июне.
Планируя отдых, хобби и другие формы досуга, задумайтесь не только о количестве дней и часов, которые необходимы вам для восстановления и ощущения полноты жизни. Подумайте и о качестве досуга. Ведь телевизор и книга могут занять равное количество времени, но не сравнимы по качеству. Прослушивание музыки в телефоне через наушники и посещение живого концерта — тоже. Лучше, когда хобби компенсирует то, чего не дает работа. В командировках я посещаю за год пятьдесят и более городов. Поэтому в отпуске я предпочитаю быть в одном месте, не перемещаться. Но я много времени провожу в офисе, аэропортах и самолетах почти без движения. Поэтому, вернувшись домой, я подолгу езжу по лесу на велосипеде или в высоком темпе гуляю с собаками вдоль реки.
Дружба нуждается в постоянной, регулярной подпитке и в… жертвах, в том числе. Но жертвах бескровных, радостных. Многим читателям, наверняка, знакомо такое: вы тосковали по какому-нибудь другу детства, с которым давно не были в контакте. Наконец представилась возможность с ним увидеться, вы ждали-ждали этой встречи в нетерпении, сели друг напротив друга: «Ну что, как дела?» — и через десять-пятнадцать минут разговор иссяк, говорить не о чем… А все почему? Потому что за долгое время вы стали совершенно чужими. Так бывает и с людьми, которые давно развелись, встретились через несколько лет, смотрят друг на друга и понимают — абсолютно чужой человек. Она потянулась поцеловаться, а он отпрянул — как можно с посторонним человеком целоваться? И думают: «Всего-то восемь лет прошло… Как мы могли жить вместе? Как мы могли часами о чем-то говорить? Как мы могли спорить, даже конфликтовать?.. «Шести-восьми лет достаточно, чтобы даже физически не чувствовать уже человека своим.
Так что дружеские встречи требуют регулярности и совместного досуга. Они подразумевают, что вы обращаетесь к друзьям за помощью, делитесь, обмениваетесь. У меня есть любопытный опыт на эту тему. В WhatsApp мы с друзьями создали группу «4 весельчака». Нас четверо, мы живем в Москве, Красногорске, Испании и Гонконге. Прежде мы жили по соседству и очень много времени проводили вместе, каждую субботу ходили вместе в баню, знали жен и детей друг друга, даже любовниц (у некоторых любовницы стали женами, жены были оставлены, и мы в курсе всех метаний и сомнений, связанных с теми решениями).
Мы советовались, по работе что-то обсуждали (кстати, все мы — участники тренингов, через тренинги и познакомились, стали близки, вместе путешествовали). Но позднее — так случилось в силу семейных или рабочих обстоятельств — разъехались по разным городам и странам. И собираемся таким составом два-три раза в год. Удается нам встречаться и усеченным составом: по двое, по трое. Но тоже нечасто. Но у нас есть священная традиция — один обязательный день, 23 февраля, когда мы собираемся полным составом. Мы встречаемся и уезжаем на три дня от семей за город, в Подмосковье, или в другие города и страны. Суздаль, Гонконг, Таллин — вот где мы уже побывали в этот день. Какова программа? Мы паримся в бане, балагурим, выпиваем, успеваем рассказать друг другу все, что было за то время, пока мы не виделись.
Обязательная часть — культурная программа. Мы посещаем музеи и выставки, ездим на экскурсии. У нас есть и другая традиция: я, оказавшись в каком-то живописном месте, фотографируюсь и пишу: «Я здесь. Гуляю с собакой, вот что я вижу». И остальные присылают в группу то, что они видят в этот момент, что у них перед глазами, — кто-то кафельную плитку, кто-то фото ребенка, кто-то пишет: «Я сейчас в супермаркете, мы сегодня решили поужинать дома, очень устал на работе, посмотрим кино и ляжем спать», кто-то: «У меня приболел малыш, мотаюсь по аптекам, ищу ему то-то и то-то» — каждый отчитался. Тут же спрашиваем, что с малышом, нужна ли помощь и так далее. Таким образом мы постоянно, почти ежедневно держим руку на пульсе.
Это и есть маленькие вклады. И когда мы встретимся 23 февраля, нам не придется рассказывать, что произошло за минувшие полгода детально. Так много всего, что нечего рассказывать, да и не вспомнишь. А когда каждый день такая порция информации, ленту можно отмотать, посмотреть какие-то фотографии, перечитать слова поддержки. Я пишу, например: «Ребята, помолитесь за меня, ложусь на операцию», — получаю в ответ: «Давай, мы с тобой! Держись! Выздоравливай! Быстрее поправляйся, ты нам нужен! Восстанавливайся! Если что требуется — дай знать» и тому подобное. За мной приходят санитары, я друзьям отправляю: «Все, ребята, поехал». Всегда чувствуешь дружеское плечо рядом, сильную поддержку. Даже через тысячи километров.
Многие люди живут и думают: меня никто не приглашает, друзей завертели семьи, карьеры, им не до меня, и снова никто не позвал встретиться в эти выходные. Перестаньте быть объектом, становитесь субъектом! Назначьте себя менеджером дружбы. Придумайте и создайте со своими друзьями группу в мессенджере, где будете обмениваться новостями и договариваться о встречах.
Вот другой пример. Я двадцать пять лет не общался со своими одноклассниками, не видел их и не слышал. И после встречи на двадцатипятилетии выпуска я с тремя из них настолько крепко заново подружился, что они прилетали ко мне, когда я отдыхал с семьей в Австрии. У нас был маленький ребенок, я сам не смог выбраться на встречу, и друзья прилетели ко мне на один день. Причем, я думал, что они приехали кататься на лыжах, а на самом деле они нашли этот малюсенький городок в Альпах, в котором мы остановились, разыскали меня, мы пообедали, выпили глинтвейна, послушали какие-то тирольские песни, и потом они сказали: «Ну все, пора» — и уехали в аэропорт. Такой красивый широкий жест во имя поддержания дружбы, я это помню и не забуду никогда. Я с этими тремя друзьями нахожусь в постоянном контакте, знаю, что у них происходит в семьях, поздравляю в соцсетях с днями рождения, и мы встречаемся при каждой возможности.
Приведу еще пример. Один мой друг, с которым мы в прежней жизни виделись почти ежедневно и с которым у нас был даже общий бизнес, заключил контракт с австрийцами и уехал на три года работать. Три года мы не виделись, скучали, разговаривали по скайпу, переписывались. Но я чувствовал, что ручеек иссякает, мелеет, потому что теряются темы. У него свои дела, свои новые знакомства, новые интересы. С ним контракт продлевают, то есть еще три года не увидимся. И в какой-то момент я решил: я менеджер нашей дружбы, и поэтому я должен поступить как менеджер, не ждать, когда обстоятельства сложатся, а создать эти обстоятельства. Я купил билет на самолет, забронировал номер в отеле, позвонил ему и сказал:
— Сережа, я к тебе прилетаю.
Он говорит:
— Отличная идея, супер, давай!
— Хорошо, в четверг я буду.
— В какой четверг?
— В этот.
— Нет, только не это! Сейчас у меня куча дел, руководство приезжает.
— Сережа, а когда ты будешь свободнее?
— Весной.
— Это иллюзия, не надо обманывать меня и себя. Я прилечу в четверг и буду сидеть в гостинице. Когда сможешь — подъезжай. Или позвони мне, я подъеду сам. Я буду ждать в четверг, пятницу и субботу, обратный билет у меня на воскресенье.
Он ответил:
— Черт, как я рад! Я обязательно найду возможность тебя увидеть.
Он приехал ближе к полуночи, и не один, а с коллегой.
— У меня, — объяснил, — проверка вышестоящего офиса, и проверяющий привык, что его выгуливают все время. Поэтому попросился со мной, решив, что я еду развлекаться.
Увидев меня, этот проверяющий очень удивился, потому что уже знал меня по книгам… Мы что-то выпили, поболтали до двух ночи, а наутро друг говорит:
— Слушай, я должен завтра с утра подскочить на работу, но оттуда снова к тебе приеду.
Я сказал:
— Нет, мы вместе поедем к тебе на работу. Я возьму планшет, что-нибудь почитаю, буду ждать. Если ты уедешь один, я тебя снова увижу лишь ночью.
И я отправился с ним. Ходил за ним из комнаты в комнату, и только к четырем часам ему удалось вырваться. Он повез меня на остров, у которого интересная история и живописный вид. Мы бродили там, друг что-то рассказывал мне про этот остров, про его историю. Потом отправились к нему домой, он показал, где живет, что-то приготовил, мы поели, выпили. На следующий день пошли в сауну, там просидели полдня, еще куда-то заглянули. В воскресенье он повез меня в аэропорт, дав с собой две бутылки австрийского вина. Так я узнал, что оно вообще существует…
Наши отношения восстановились. Всего через пару месяцев он приехал ко мне домой отмечать свой день рождения. Он вырвался с работы, прилетел в Москву, привез свою девушку, представил ее как свою невесту (я ее больше не видел с того момента, правда). Он праздновал свой день рождения в моем доме, познакомился со всей моей семьей, которая его тут же полюбила. Он сам готовил, стоял у плиты, вовлек в приготовление пищи моих детей, устроил застолье. Мы шикарно провели время.
Как видно, достаточно сдвинуть глыбу с мертвой точки, достаточно, чтобы лед тронулся, а дальше дело пойдет. И мы сейчас регулярно общаемся, встречаемся, ужинаем, беседуем. Он специалист по кулинарии, ведущий телевизионного кулинарного шоу и эксперт по подбору кадров в рестораны высокого уровня. Он участник всевозможных выставок, каких-то там кулинарных фестивалей. Он был в Испании на каком-то мероприятии, вел трансляцию в соцсетях, сейчас перелетел в Италию. Но как только закончит турне, прилетит ко мне на пару дней. И это все начал я.
И вот еще один способ восстановления отношений. Однажды я приехал в Киев, где когда-то получал второе высшее образование, и понял, что хочу повидать всех, с кем давно не виделся. Просто повидать, освежить воспоминания… Я понял, что с каждым связываться — дело долгое, да и всех до одного собрать не получится. Забронировал в ресторане столик на шесть персон и разослал на восемнадцать адресов приглашения на ужин: «Привет, я в Киеве всего на два дня, завтра жду тебя в ресторане таком-то с 19 до 24 часов. В любое время приходи». Ответили мне шесть человек. Четверо из них пришли, хоть и в разное время.
Однако к концу вечеринки у нас за столом было двадцать четыре человека. Подошел кто-то еще, кто-то вспомнил кого-то, кто-то узнал кого-то в зале и подсел к нам со всем своим столом, кого-то с соседних столов затянуло в водоворот. Совсем не знакомые мне люди, двадцать четыре человека. Сдвинули столы, сидели, галдели. Куча людей, не видевшихся несколько лет, встретились благодаря мне за этим столом. Но самая, может быть, интересная деталь: когда принесли счет, и я потянулся за деньгами, все сказали: нет, не надо. Уходившие гости оставляли деньги, и собралась такая сумма, которая покрыла и счет, и хорошие чаевые. То есть я еще и не заплатил за эту радость. Я был удовлетворен, хотя понимал, что с большей частью приглашенных у меня нет желания продолжать более тесное общение. Я был рад их повидать, услышать их истории, узнать, как сложилась их жизнь и жизнь тех, кто не смог прийти. И я еще очень долго нес в себе эту радость встречи, был вдохновлен ею.
Это один из способов выровнять ситуацию в дружбе — не ждать, а проявлять инициативу и становиться менеджером отношений.
Первым делом, взглянув на матрицу, нужно определить вектор, с которого имеет смысл начать. Это может быть тот из векторов, что получил самый низкий балл. А может быть тот, где балл выше, но на этом этапе жизни более высокие показатели по этому вектору для тебя важнее.
Как я дошел до жизни такой
Родители желают детям счастья, а не успеха. Если бы родителей спросили, хотят они видеть своего ребенка успешным, но не слишком счастливым, или не слишком успешным, но счастливым, уверен, многие предпочли бы второй вариант. Разумеется, если бы вопрос стоял именно так категорично. В идеале все мы хотели бы реализоваться, воплотить в жизнь свой потенциал и быть счастливыми. Напомню, что именно для этого я и пишу эту книгу.
Что же касается собственной жизни, многие мужчины больше ориентированы на успех и считают свою жизнь состоявшейся, когда его достигают. Женщины, как говорят мои наблюдения, как-то больше ориентированы на счастье. Если женщина сделалась успешной, но к счастью не пришла, она считает свою жизнь прожитой не очень эффективно. Мужчина же готов пожертвовать счастьем ради успеха. У мужчин даже принято гордиться ранами, недостатками своей жизни, говорить о том, чего они не смогли добиться: ах, если бы не такая трудная ситуация, я мог бы сделать то-то и то-то… Мужчины хвастают друг перед другом успехом, женщины — гармонией. Успешные мужчины рассказывают о своих финансовых достижениях, статусные женщины — о своих детях, об обустроенном быте и тому подобном.
Накладывает отпечаток не только пол, но и среда общения, страна и город, СМИ и литература. У каждого человека формируются собственные представления о том, каковы его жизненные приоритеты, на что следует тратить силы и время, каковы условия его счастья и гармонии. Однако случается так, что осуществилось все, что было запланировано, реализованы все проекты, сбылись все мечты, а ожидавшегося чувства счастья или хотя бы удовлетворенности нет. Почему? Возможно, сбылись «неродные» мечты. Сбылось не то, что нужно было именно вам, а те представления о счастье и успехе, которые вы усвоили извне.
Есть и другая версия. Возможно, в ваших мечтах и планах фигурировали не все аспекты жизни, от которых зависят гармония и счастье. Вы описали карьеру, уровень обеспеченности, но забыли описать способы достижения этого положения и вот вынуждены заниматься нелюбимым делом. Описали благополучие семейной жизни, любимого мужа и прекрасных детей, но упустили здоровье и свободное время. Мечты сбылись и все, что задумано, получилось, но ценой тех важных аспектов жизни, которым было уделено недостаточное внимание.
Сегодняшняя ваша матрица «Ж» ясно показывает, чему внимания уделялось достаточно, а чему — нет. Прежде чем приступать к коррекции жизни, имеет смысл, для того чтобы ситуация не повторилась снова, осознать, что к ней привело. Для того чтобы получить стабильный результат, принципиально необходимо не только разработать и реализовать стратегию, но и (что, возможно, гораздо важнее) понять, «как я дошел до жизни такой». Приступим.
Начинаем с того вектора, который получил самый низкий балл и записываем все действия, которые привели к снижению показателя. Действия или бездействие в ситуациях, когда было необходимо действовать. Подчеркиваю — нужно назвать конкретные действия. Не годятся фразы: «Я не верил в себя». Это не действие. А вот: «Отказался от повышения по причине неверия в свои способности к лидерству» — это уже конкретное действие, то, что нужно. Лучше даже без интерпретации, кратко и саму суть: «Отказался от повышения». Правильное выполнение этого задания означает, что вы отказываетесь от попытки возложить ответственность за свои действия и их результаты на других людей и обстоятельства: «Мне замужество навязала мама», «Я был вынужден поступить в этот институт потому, что нужно было продолжить династию», «Я ничего не мог поделать, потому что в нашем городе нет спроса на мой талант». И так далее. Помните, что задание называется «Как Я дошел (дошла) до жизни такой».
Если вы получили это образование, и вы на это согласились, если вам мама навязала в женихи этого мужчину, и вы лично согласились, не лично мама пошла в ЗАГС и расписалась тайком, выдав себя за вас, а потом поставила вас перед фактом. Вы пошли с этим мужчиной в постель, а не мама (надеюсь). Вы родили с ним детей, вы продолжали с ним жить, — это ваш выбор! Просто в тех обстоятельствах для вас это было комфортно, легче было уступить настойчивости мамы, чем противостоять ей. Все равно это был ваш выбор перед лицом обстоятельств.
В своем городе у вас не было варианта, и поэтому вы довольствовались тем вариантом, который был. Но вы не поехали в другой город. «Куда я мог поехать? У меня не было денег, у меня была больная мать на руках. Как я мог уехать? Я должен был быть здесь». Да. Но это все-таки был выбор. Все-таки это был выбор, в тех обстоятельствах это был выбор. Можно было бросить больную мать, нанять матери сиделку, уехать в большой город делать карьеру и платить часть денег сиделке и врачам. Не факт, что это лучший вариант для вашей совести. Но все равно этот выбор сделали вы.
Кто-то скажет: «Я начал бизнес, но меня подвели партнеры — кинули, вывели деньги в офшор, и все, что я вкладывал, пропало. Я остался ни с чем. Накатила депрессия, я разуверился в дружбе, после очень долго восстанавливался, поэтому не смог создать бизнес, который обеспечил бы мою семью». Да, но кто взял этих партнеров? Ведь вы сами, решая, делать бизнес с партнерами или в одиночку, выбрали партнеров — чтобы распределить ответственность. Вы же не желали управлять бизнесом сами, вы хотели, чтобы все хлопоты тащили на себе эти люди… Трудно обмануть того, кто контролирует дело. Значит, вы в какой-то момент подумали, что в этом партнерстве можете быть отдыхающим акционером. То есть они занимаются рутиной, они ведут бухгалтерию, а на вас — вопросы стратегического развития. Это и позволило им, заглянув в бухгалтерию, увидеть, как можно вас объегорить, они и объегорили. Так бывает. Подумайте о том, как вы дошли до жизни такой. Не о том, как судьба била и ломала вас, а о том, как вы сами довели себя до такого состояния.
Если говорим о друзьях, то задаемся вопросом: каким образом я свой круг друзей формировал и почему не смог его удержать?
Если возникает вопрос со здоровьем — да, у каждого человека половина маминого генома, половина папиного, и в конечном счете пакет наших заболеваний имеет генетическую предопределенность. Это понятно. Но, имея ясную генетическую картину, мы можем жить таким образом, что иммунитет не позволит заболеванию развернуться, либо мы, наоборот, усугубим это положение.
Хочу быть правильно понятым, речь здесь не идет о покаянии или самобичевании. Цель этого задания — осознание причин и следствий с тем, чтобы не допустить повторения совершенных ошибок. Кроме того, анализ этих ошибок станет подсказкой, что следует предпринимать впредь. Уже только это может довольно заметно изменить положение вещей. А если к этому впоследствии будут добавлены и целенаправленные действия, то результаты могут быть ошеломляющими.
Сегодняшняя ваша матрица «Ж» ясно показывает, чему внимание уделялось достаточно, а чему — нет. Начинаем с того вектора, который получил самый низкий балл и записываем все действия, которые привели к снижению показателя. Действия или бездействие в ситуациях, когда было необходимо действовать. Подчеркиваю — нужно назвать конкретные действия. Уже только осознание причин и следствий может довольно заметно изменить положение вещей.
С кем поведешься
Есть утверждение, что свою жизнь нужно строить рядом не с успешными людьми, а со счастливыми. Многие ищут себе в приятели успешного человека и даже ставят себе задачу: в ближайшую неделю познакомиться с десятью успешными людьми, проинтервьюировать их, набиться к ним в друзья, пообедать с ними или что-то в этом духе.
Однажды я познакомился с успешным человеком, чей уровень дохода и социальный статус были значительно выше моих. Он был старше меня всего на десять лет. Меня удивляло то, что у него много свободного времени, он мог часто встречаться, подолгу проводить со мной время, рыбачить, общаться. Я задавался вопросами: а как же семья? Оказалось, у него две семьи, официально оформленные, в разных странах, обе с детьми. Он разрывается между ними в праздники — на Новый год, в Рождество. Каждая семья догадывается о наличии другой, однако, будучи зависимыми от него финансово, они не вызывают его на серьезный разговор и, как следствие, конфликт, опасаясь лишиться его денег. Судиться же с ним бессмысленно — он так ловко обставил свои дела, что найти его пассивы и активы будет непросто даже адвокатам.
Я увидел перед собой несчастного человека, разрывающегося, неспособного сосредоточиться на одном союзе. Он успешен, но несчастлив. И, пожалуй, жить с ним не стоило бы никому. Повторюсь: нужно связывать свою жизнь не с успешными людьми, а со счастливыми. Кроме того, как известно, счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас. И, соответственно, чем счастливее люди вокруг вас, тем счастливее вы. Не тем счастливее, что они счастливы. А просто рядом со счастливыми людьми мы заимствуем их ценности, их модели поведения и результаты этого поведения, становясь счастливее. Впрочем, в отношении успеха это высказывание так же справедливо. Достаточно лишь вместо слова «счастье» вставить слово «успех».
Пушкин
Не пора ли нам, друзья мои, поговорить о самом известном человеке для любого, кто читает и пишет по-русски? Я понимаю, что прикасаюсь к святыне нашей культуры, объекту почти религиозного поклонения. Тем не менее предлагаю обратиться к анализу именно его жизни. Не помню, кто сказал: «Если мы не будем резать трупы, то никогда не узнаем, как лечить живых».
Давайте оставим в стороне пафос и посмотрим на жизнь Пушкина как на жизнь человека, а не как на житие святого. И рассмотрим матрицу «Ж» на его примере. Это фантастически интересно. Изучая этот вопрос, я опирался на разные источники. К сожалению, большая часть информации о Пушкине, которой оперируют литературоведы и историки, непроверяемая, что порождает дискуссии и попытки реконструировать события. И, разумеется, информация окрашена интересами или определенным отношением современников к Пушкину.
Мы достоверно многого о нем не знаем. Образ Пушкина окружен мифами и легендами. Наше знакомство с Пушкиным в рамках школьной программы показывает нам не живого человека, а приукрашенного, отполированного, идеального Пушкина, идеальную Наташу Гончарову, их идеальную любовь… Если мы будем опираться на школьные знания, то, конечно, не сможем провести анализ жизни Пушкина в рамках нашей матрицы. Поэтому мне придется привести здесь данные, которые несколько расходятся со школьной версией или, по крайней мере, дополняют ее.
Матрица используется для того, чтобы не допустить существенного отклонения. Предупредить его. Возьму на себя смелость сказать, что если бы Александр Сергеевич Пушкин прочитал эту книгу и заполнил матрицу, да и не только заполнил, но сделал бы выводы и предпринял необходимые шаги, то не только роковой дуэли не было бы, а и вообще наладилась бы жизнь великого поэта и вызывала бы удовлетворенность по всем параметрам.
Но, разумеется, никаких технологий построения счастливой жизни во времена Пушкина не было. Многие из нас хорошо знают обстоятельства, которые привели Пушкина к несчастной жизни в последние ее годы и, в конечном итоге, к гибели. Русскому поэту погибать не ново, но по смерти Пушкина четверо его детей, еще совсем маленьких, остались не только без отца, но и без средств. Жене на тот момент было 24 года. Если бы не покровительство царя, распорядившегося из государственной казны покрыть долги семьи и выделить ей содержание, то неизвестно, как бы сложилась их судьба. Но для Пушкина, как ни цинично это звучит, в сложившейся ситуации смерть была лучшим выходом. И он этим выходом воспользовался.
Проследим же судьбу Пушкина с момента женитьбы через призму матрицы «Ж».
Любовь с Наташей Гончаровой на сколько оцениваем, на 10? Часто приходится читать о неземной любви и гармоничных отношениях. Перед глазами все стоит сцена, где, стоя на коленях перед кроватью умирающего Пушкина, жена кормит его любимой морошкой. Если же посмотреть правде в глаза, то именно этот брак сделал Пушкина критически несчастным и довел до гибели.
Давайте обратимся к фактам. Наталья Гончарова бывала на балах еще подростком. Она многим нравилась, многие даже ухаживали за ней. Только замуж никто не звал — бесприданница. Семья обедневшая, дочь — непомерные расходы. Одна надежда — выйдет замуж. Вот и возят ее по балам, как котенка по выставкам. На одном из таких балов Пушкин и увидел Наташу. Очарованный ее красотой, распаленный эфиопским своим темпераментом, помноженным на поэтический романтизм, Пушкин дает понять о серьезности своих намерений. Родители же ставят свои условия, в том числе, финансовые. Пушкин уезжает поправлять дела в имении, но, толком не поправив, возвращается и вступает в брак. Счастлив ли он? Дневниковые записи и письма говорят о том, что чувства его были, по крайней мере, смешанными. В частности, причины брака он объясняет в одном из писем надеждой на то, что власти сочтут его более благонадежным и дадут, наконец, возможность съездить в Европу. «Участь моя решена… Я женюсь, то есть я жертвую независимостию, моею беспечной, прихотливой независимостию, моими роскошными привычками, странствиями без цели, уединением, непостоянством. Я готов удвоить жизнь, и без того неполную. Я никогда не хлопотал о счастии: я мог обойтись без него. Теперь мне нужно на двоих, а где мне взять его?» (из письма Кривцову за неделю до свадьбы).
Во время венчания Пушкин роняет кольцо, гаснет свеча, с которой батюшка обходит молодых. Пушкин бледнеет и шепчет: «Все, плохие предзнаменования». И он, как поэт, видит в этом знаки. И после первой брачной ночи вместо того, чтобы остаться с возлюбленной, он уезжает из дома праздновать к друзьям и пропадает почти на сутки. От женщины, в которой души не чают, не уезжают.
И в течение всего брака его любовь приносит ему одни неприятности. Наташа Гончарова, в отличие от Пушкина, девушка не слишком начитанная. Она не дружит со словом, если что и читает, то французские романы невысокого уровня, которые сегодня мы бы назвали бульварными. Это и неудивительно. Образование она получила весьма скудное. Возможно, живи Наталья Гончарова в нынешнее время, она смотрела бы «Дом-2» и сериалы. Не читала она и произведений своего мужа. Поэтому он не делился с ней литературными планами, замыслами, сомнениями. Когда же Пушкин декламировал при ней стихи, это ее раздражало.
Был и еще один источник огорчения: семья требовала совсем другого содержания, а финансовые дела Пушкина все не налаживались. Но к этому мы вернемся в разделе «Благосостояние».
Пока, пожалуй, поставим — 3 балла.
Как у Пушкина обстоят дела с дружбой? Александр Сергеевич был дружен с детства со своими лицейскими товарищами и сохранил эту дружбу на всю жизнь. В домах этих людей ему всегда были рады. И к браку с Гончаровой ему одежду собрали, у него даже фрак был с плеча кого-то из его друзей. И с ними он был так дружен, что, когда царь в откровенном разговоре спросил у Пушкина, окажись он в Петербурге во время восстания декабристов, был бы он на Сенатской площади, он ответил: «Несомненно, ведь все мои друзья были там». Только подумайте, не потому, что он озабочен вопросами авторитаризма, ущемления свобод, а потому, что друзья были там. То есть он и жизни бы своей не пожалел ради дружбы. Несомненно, дружба получает 10 баллов.
Мы знаем, что в течение всей жизни Александр Сергеевич испытывал финансовые проблемы.
В своих письмах поэт писал: «Ох! Кабы у меня было 100 000! Как бы я все это уладил…«. «Чтобы уплатить все мои долги и иметь возможность жить, устроить дела моей семьи и, наконец, без помех и хлопот предаться своим историческим работам и своим занятиям, мне было бы достаточно получить взаймы 100 000 рублей«.
«Ты не можешь вообразить, как живо работает воображение, — писал он жене из Михайловского, — когда сидим одни между четырех стен или ходим по лесам, когда никто не мешает нам думать, думать до того, что голова закружится. А о чем я думаю? Вот о чем: чем нам жить будет?.. Царь не позволяет мне ни записаться в помещики, ни в журналисты. Писать книги для денег, видит бог, не могу. У нас ни гроша верного дохода, а верного расхода 30 000. Все держится на мне да на тетке. Но ни я, ни тетка не вечны. Что из этого будет, бог знает. Покамест грустно…«
Финансовое состояние Пушкина в течение всей его жизни, а после брака особенно, остается запутанным. В период холостой жизни содержание обходилось ему в скромные суммы. Вот некоторые цифры из ежедневных расходов поэта:
извозчик 15 коп.,
булка 6 коп.,
письмо 10 коп.,
яблоко 5 коп.,
чай и сахар 2 руб. 25 коп.,
свечи 25 коп.
И суммарные расходы по месяцам: январь — 29 руб. 52 коп., февраль — 24 руб. 96 коп., март — 39 руб. 30 коп., апрель — 42 руб. 19 коп., май — 51 руб. 20 коп. и т. д.
Став по своей воле мужем и против своей воли камер-юнкером, он был вынужден значительно повысить расходы. Теперь он снимал целый этаж в 11 комнат, конюшню, сарай, сеновал, винный погреб. Требовала содержания и прислуга. Таким образом, имея 5 тысяч рублей годового дохода, Пушкин за четыре года брака задолжал 60 тысяч рублей. На литературный труд тоже расчета не было. Доходы от него были ничтожны. Достаточно сказать, что за «Евгения Онегина» ему было заплачено всего полторы тысячи рублей. Примерно такую сумму поэт тратил в год на книги. Не раз Пушкину приходилось закладывать часы, посуду и другие предметы домашнего обихода.
Пушкин писал: «Живо воображаю первое число. Тебя теребят за долги — Параша, повар, извозчик, аптекарь, т-те Zichler, у тебя не хватает денег…«. И правда, кредиторы осаждали Александра Сергеевича. Долги множились, а с ними множились и гневные письма, требования. Порой кредиторы приезжали лично, кто с просьбой погасить разросшийся долг, а кто и с угрозами. За три недели до дуэли Пушкин отправил письмо Скобельцыну:
По параметру «Благосостояние«— 3 балла. Почему же не 1? Да потому, что голодной смертью Пушкин и его семья, все же, не умирали. Положение было тяжелое, но не бедственное. Пушкины жили не по средствам, но жили на широкую ногу даже для того времени.
Я прежде никогда не слышал о проблемах со здоровьем у Пушкина. Я всегда считал, что он был моложав, подвижен и здоров. В его произведениях и дневниках я не встречал упоминаний о мучивших его недугах. И ставил в матрицу десятку. При таком положении вещей у меня не сходились карты. Жизнь Пушкина не представлялась мне настолько драматичной, чтобы стремиться к смерти так настойчиво. Потрясением для меня стала книга Александра Лациса (к слову, потомка Александра Сергеевича) «Почему плакал Пушкин?«. Оказалось, наш поэт был болен болезнью Паркинсона. Обычно она проявляется в старости, а тут — в тридцать с небольшим. Диагноз ему поставил в Одессе врач семьи Воронцовых. Сомнений в диагнозе не было. Тем более, что и симптомы проявлялись все ярче.
Здоровье — 2 балла.
Поделиться книгой: