Шмордонские игры (СИ)

— Не может быть! — воскликнул Джем. — Шмор Тринадцатый не похож на банкира!

— Схожесть — штука десятая. А вот экспертиза — другое дело… Ладно, не буду вас задерживать. Мы еще встретимся с вами и побеседуем более обстоятельно. Хочу заметить, что вы узнаете много нового о себе и вашем королевстве. До свидания.

Филер кивнул головой и неторопливым шагом направился в сторону Железного Дворца. Джем, пораженный до глубины души, молча смотрел ему вслед. Неожиданно откуда-то вынырнул стройный и гибкий офицер. Он быстро догнал барона и пошел с ним рядом, что-то тихо говоря Филеру. Джем узнал в этом офицере дона Кренделя и понял, что тот во время прогулки по площади находился всегда рядом с ними и следовал за своим начальником, охраняя его.

Джем, встряхнув головой, взошел на крыльцо посольства и постучал в двери, которые тут же открылись и возникший на пороге Кебаб недовольным голосом заявил:

— Нормальные люди не стучат, а звонят в звонок.

Джем посмотрел направо и действительно заметил электрический звонок, прикрепленный к стене.

— Я думал, что его нет, — оправдываясь, сказал он. — Ведь час назад нам не звонили, а стучали!

— Сапоги для того и существуют, чтобы ими топтать врага или бу́хать куда угодно, — ответил Кебаб, впуская Джема и запирая за ним двери. — Но кроме них есть еще и глаза, и именно они отличают нормального человека от солдата, которому смотреть никуда не надо, так как за него это делает офицер. Тебя случайно не забрили в шмордонскую армию?

— Нет, — сказал Джем и рассмеялся.

— Ну, тогда пойдем, поведаешь нам, что творится в этом свинарнике. А то в шморовизоре как с цепи сорвались: хают Шмора Тринадцатого, и рассказывают, какой хороший Шмореныш. Ну просто ангел небесный!..

ДЖАППУРИЯ. ДУБАРЬ

Как известно из шмордонских учебников астрономии, в звездной системе Джаппурии имеется четырнадцать планет. И лишь четыре из них заселены джаппурцами. Это, в первую очередь, жаркая планета Сочи со столицей Джяном; цветущая Потенция с главным городом Апрелем; дождливая Слякоть, где в центральном мегаполисе Заквакинске располагаются все институты власти; ну, и наконец — снежная планета Дубарь со столицей Колотуном, в котором находятся основные туристические офисы, специализирующиеся на предоставлении подданным королевы Джаппурии лучших видов зимнего отдыха.

Премьер-министр Джаппурии Морс, несясь на лыжах с горы, расположенной в окрестностях городка Бодунхутора, уже попрощался с жизнью. Но неожиданно в его поле зрения попало кафе, к которому был проложен отводной лыжный путь. Трусливо сведя ноги «плужком», Морс погасил скорость и смог свернуть с трассы. Подкатив к кафе, он отстегнул лыжи и, тяжело топая ботинками, подошел к окошку, из которого выдавали разные вкусности.

— Сто граммов коньяка! — устало потребовал Морс.

Ему тут же налили.

— И дольку апельсина! — добавил Премьер-министр.

— Нету, — ответил ему пожилой владелец кафе. — Есть соленый огурец.

— Давайте! — согласился Морс.

Выпив коньяк, он закусил соленым огурцом и почувствовал себя гораздо лучше, чем во время спуска с горы. Осмотревшись, Морс заметил, что под соснами стоят столики, за которыми сидят люди, решившие конкретно отдохнуть на середине пути. И здесь его взгляд впечатался в министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который за одним из столиков пил глинтвейн, явно испытывая от этого действия огромное удовольствие.

Морс, протопав ботинками, без спроса уселся на скамейку против Застоя и спросил строгим голосом:

— Что вы здесь делаете?

Застой, совершенно не удивившись, ответил правдиво:

— Пью глинтвейн: — и показал Морсу недопитую кружку.

— Почему не на работе?! — поинтересовался Премьер-министр.

— Потому что на больничном, — ответил Застой, высунув из-под стола правую ногу, обутую в гипс. — Вчера я участвовал в открытии фестиваля «Быстроногих лыжников». Ну, и сломал при этом ногу. Теперь сижу, вот, пью глинтвейн. Говорят — он полезен при переломах. А что еще делать?

— А как вы со сломанной ногой влезли на гору? — с подозрением спросил Морс.

— Естественно, на фуникулере, — спокойно ответил Застой и хлебнул глинтвейна. — Нравятся мне, знаете ли, виды отсюда…

Морс молча встал на ноги, нашел свои лыжи, пристегнулся и понесся вниз с горы. В конце трассы он все равно вынужденно свел ноги «плужком» и потому не заехал в терминал для продажи билетов, как это случилось в прошлый раз.

Довольный этим событием, Премьер-министр сдал лыжи с тяжеленными ботинками в прокат, обул ноги в свои меховые полусапожки и, взлетая на ходу от счастья, направился к ближайшему кафе, где опять заказал сто граммов коньяка с апельсином.

В этот раз никто не стал ему предлагать соленый огурец и потому настроение Морса несказанно улучшилось. Он хотел было быстренько тяпнуть стопку и уйти в отель, но вдруг увидел, как сидящая за одним из столиков компания машет ему руками.

Подойдя к этому столику, Морс понял, что компания состоит из министра промышленности Дотации Постоянной, министра юстиции Этапа Длинного и министра экономики Краха Полного. Дотация, блестя нетрезвыми глазами, воскликнула:

— Господин Морс! Давайте выпьем за любовь!

Настроение Премьер-министра тут же испортилось и он, поставив свой бокал на стол, поинтересовался:

— А что вы здесь делаете? Насколько я помню график отпусков, в декабре вы все должны работать, не покладая рук.

— Ах! — воскликнула Дотация. — Мы здесь по службе. У меня презентация новой модели джамовоза. Кстати, она состоится завтра на Вино-водочной площади Бодунхутора.

— А я инспектирую тюрьмы Дубаря, — заявил Этап. — Докладываю (он зачем-то отдал честь) — никаких нарушений не выявлено!

— У меня здесь совещание по доставке айсбергов на планету Сочи для обеспечения их потребности в пресной воде, — сообщил Крах, блаженно икнув при этом.

Отхлебнув добрую порцию коньяка из бокала, Морс, поморщившись, закусил выданной ему ранее барменом долькой апельсина и сказал:

— Я вижу, все бездельники опять в сборе. Главного не хватает…

Но вдруг раздались крики и Морс, обернувшись, понял, что главный бездельник тоже здесь. Министр полиции Квас Ядреный всей своей тушей несся на лыжах прямо в терминал для продажи билетов на фуникулеры. Квас пытался ставить ноги «плужком», но это совсем не помогало, так как скорость он набрал хорошую, а масса его тела была намного больше среднестатистической.

С диким ревом вломившись в фанерную будку терминала, министр полиции прошиб ее насквозь, и вывалился в сугроб. В воздухе зареяли билеты, а тренированная кассирша, успевшая выпрыгнуть в окно, принялась стряхивать снег со своей юбки. К сугробу тут же подбежали несколько полицейских (обычно их днем с огнем было не сыскать), и достали из снега своего начальника.

— Интересно, — язвительно поинтересовался Морс, — он заплатит им пятьсот тагриков за вызов?

Эта реплика вызвала бурный смех всей компании. Дотация, шаловливо блестя глазами, положила свою руку на кисть Премьер-министра и произнесла томно:

— Вы остроумны как всегда!

Морс, аккуратно высвободив кисть, тихонько ответил, глядя в глаза Дотации:

— Делайте комплименты сочинскому мафиози Пахану Родимому.

— Фи! — воскликнула Дотация, тут же отдернув руку.

Квас, отряхнувшись, протопал в лыжных ботинках к кафе, уселся на свободный стул за столиком с министрами и гордо заявил:

— Сегодня лучше! Вчера вечером я снес кафе на середине трассы. Застой Твердый летел из-за своего столика дальше шмордонского снаряда! Говорят, теперь он заседает там, обутый в гипс…

Министры дружно зааплодировали. Морс, дождавшись окончания хлопков, допил свой коньяк и скрипучим голосом осведомился:

— Квас, что вы здесь делаете?

Министр полиции, вздрогнув, нашел взглядом Премьер-министра и удивленно сказал:

— Здрасьте! Не ожидал вас тут встретить.

— Вы не ответили на мой вопрос.

— Ах, знаете ли, шмордонский посол лорд Крокозябл-младший, прибывший вчера в слякотный Заквакинск, сегодня исчез. Я организовал за ним наблюдение. Ведь согласно подписанному вами договору, он теперь имеет право посещать все планеты нашего королевства. Он зашел в ресторан «Суслик табака», но не вышел из него. Мои люди проверили это заведение, и оказалось, что посол покинул его через черный ход. А сегодня мне доложили, что видели Крокозябла на Дубаре. Причем здесь, в Бодунхуторе!

— И вы ищете его с помощью лыж в будке терминала по продаже билетов?

— Так точно. Эти шмордонцы — редкостные хитрецы!

Морс молча встал и направился к выходу из кафе.

— Куда же вы, господин премьер-министр?! — воскликнула Дотация. — Вы так и не выпили за любовь!

Морс, ничего не ответив, пошел в сторону отеля, в котором остановился. За его спиной раздался взрыв хохота, но он не обратил на это внимания. Что с них, с пьяных, возьмешь?..

В вестибюле отеля вкусно пахло жареным мясом. Морсу вдруг захотелось есть. Не поднимаясь в свой номер, он снял лыжную куртку, повесил ее на первый попавшийся крючок и, зайдя в ресторан, занял место в самом дальнем и темном углу зала. Каково же было его удивление, когда оказалось, что за соседним с ним столиком заседает компания, состоящая из двух человек: лорда Крокозябла-младшего и шоу-мега-звезды Сексота, не сходившего с экранов шморовизоров несколько последних месяцев.

Пользуясь гламурным полумраком, который создавало освещение, Морс согнулся за своим столом и принялся слушать, о чем говорят соседи.

Шоу-звезда Сексот грубо взрыкивал по-шмордонски:

— Отстаньте от меня со своими шпионскими раскладами!

— Вы давали присягу! — отвечал ему Крокозябл.

— Пошли вы со своей присягой императору в престол! — говорил Сексот. — Мы здесь впервые почувствовали свободу творчества! Это несравнимо ни с чем!

— Но долг Родине отдавать нужно? — спрашивал Крокозябл.

— Какой, в задницу, долг? — отвечал ему обладатель премии золотого джамофона за этот год. — Мы и так внедрились по самое «не могу». Куда уж дальше? Все. Больше не приставайте ко мне со своим долгом. Надоело мне таскать внутри контраджаса рацию. Я ее выкинул оттуда, и звук инструмента стал вдвое чище.

— У Шмордона длинные руки, — сообщил Крокозябл.

— Да плевать я хотел на его конечности! — воскликнул Сексот. — Говорят, Шмор Тринадцатый закатал барона Филера в стальную бомбу? Правильно сделал! Я всегда знал, что нынешний император — конкретный мужик. Не мешайте мне заниматься творчеством! Я только здесь, в Джаппурии, понял свое предназначение. Да здравствует искусство! А шпионить вы сможете и сами. Желаю успехов в этом деле!

Он резко поднялся и пошел к выходу. Крокозябл, сморщив лицо, заглянул в свой бокал и увидел в нем обычное дно. В этот момент Морс, разогнувшись, произнес:

— А не хотите ли, посол, отужинать со мной?

Крокозябл, вздрогнув от неожиданного вмешательства в его шпионскую деятельность, поднял голову и встретился взглядом с премьер-министром Джаппурии.

— Сочту за честь, — ответил он, и, встав, перебрался за стол Морса.

— А где же ваша очаровательная супруга леди Крокозябл?

Посол вздрогнул повторно и судорожно оглянулся.

— У нее дела с наследством, — пояснил он, вздыхая с облегчением. — Она прибудет позже.

— Вы знакомы со звездой эстрады Сексотом? — поинтересовался Морс.

— Я являюсь поклонником его бесподобного творчества, — ответил Крокозябл, шмыгнув длинным носом.

— Как ваше здоровье? — ехидно спросил Премьер-министр, намекая на дизентерию, посетившую шмордонского посла во время последней войны.

— Спасибо за участие. Наши врачи победили вашу заразу, и теперь мой организм восстанавливается. Но они посоветовали мне чаще бывать на свежем воздухе, что я и делаю.

— Да уж, на Дубаре много свежего воздуха. Холодновато, правда. Можно застудить ваши легкие, ослабленные предыдущей болезнью.

— Вы, конечно, правы. Я и сам это уже понял, потому завтра отправлюсь греться на Сочи, благо, новый мирный договор разрешает мне перемещаться по всем четырем планетам как угодно.

— Мы восхищены стойкостью, проявленной вами во время последней войны! — Морс уважительно кивнул головой. — Ваша героическая оборона болота вошла во все учебники истории как образец несказанной ду…, гм, храбрости, и теперь мы с радостью поможем вам поправить свое здоровье. Не хотите ли съездить в правительственный санаторий? Он находится на планете Слякоть как раз недалеко от места ваших героических подвигов и называется «Грязевой фонтан».

Крокозябла передернуло от отвращения, и он вежливо ответил:

— В санаториях нет необходимости. Я предпочитаю поправлять здоровье сам. Кстати, раз уж мы с вами так неожиданно встретились, мне бы хотелось прояснить один вопрос. Он связан с лицензионным правом и авторской деятельностью, конвенцию о которых вы подписали. Мне стало известно, что завтра состоится презентация новой модели джамовоза, являющейся копией шморовозов, производимых моим отцом…

— Что вы, что вы? — негодующе взмахнул рукой Морс. — Последняя модель джамовоза никакого отношения к шмордонской технике не имеет. Мы учли требования конвенции и произвели совершенно новый тип транспортного средства.

— Могу я присутствовать на презентации?

— Нет, конечно, — огорченно развел руками Морс. — Новая техника всегда представляет интерес для военного ведомства и потому является секретной.

— Какая может быть секретность, если о презентации раструбили все газеты и вход туда свободный!

— У нашего военного ведомства нет секретов от своих соотечественников.

— Но у вас нет никакого военного ведомства!

— Уже появилось, — сказал Морс и приложил палец к губам. — Тс-с-с! Но об этом пока мало кто знает. Я открыл вам тайну, исходя из самых лучших побуждений, основанных на добрососедстве и сотрудничестве. Не говорите об этом министру полиции Квасу, а то он обвинит меня в шпионаже и измене Родине: — Премьер-министр сделал испуганные глаза.

Догадавшись наконец, что над ним издеваются, Крокозябл встал из-за стола и заявил:

— Простите, но я устал. У меня, знаете ли, режим. До свидания.

— Прощайте! — вежливо сказал Морс и помахал послу ручкой.

Как только Крокозябл, колышимый последствиями дизентерии, скрылся в дверях зала, Морс, потерев ладони, подозвал официанта и сделал заказ:

— Милейший, мне, пожалуйста, свиную отбивную, салатик какой-нибудь, сто граммов коньяка и соленый огурец. Да, еще стакан яблочного сока.

Через полчаса, наевшийся и довольный, Морс вышел в вестибюль, уселся на один из диванов вдалеке от людской суеты и, достав из кармана шморофон, набрал номер Кваса.

— Ал-ло! — рявкнул в трубке пьяный голос министра полиции.