Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 5000 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому такому курсу?

— По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

— На сколько сдал?

— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

— Чего ты плачешь?

— Да книжка грустная.

— А что за книжка?

— Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи, поднимает трубку:

— Ало.

— Спишь, гад!!!

— ?!!

— А мы УЧИМ!!!

* * *

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

* * *

Лекция в мединституте. Лектор:

— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

* * *

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа — помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 — по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

Всегда любящая вас дочь Изабелла».

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Студен спрашивает у своей девушки:

— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

— Даже не знаю…

— Ладно, даю на размышление еще год.

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

— Где находятся мышцы, разводящие ноги?

Студент, не долго думая:

— На руках!

* * *

Студента на экзамене валит преподаватель:

— Можно ли сделать аборт корове?

— Эээ…

— Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

— Можно ли сделать аборт корове?

Мужик, сидя на толчке:

— Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

* * *

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: — Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: — А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?