И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Чтобы не втягиваться в бесконечные препирательства и конфликты, развитие которых происходило в ваше отсутствие, подведите черту следующим образом: «Если вы не договоритесь, то оба останетесь ни с чем». Почти всегда после этих слов дети самостоятельно находят приемлемое решение, однако этот метод применим только в случаях, когда их возможности и положение более или менее одинаковы. Если силы не равны, вам следует помочь детям найти приемлемый способ погасить конфликт. Не сделав этого, отдав карт-бланш сильнейшему, вы позволите ему подавить другого ребенка.

Не связывайся с ним, он такой скандалист!

Обычно, когда вы объективно понимаете, что у вашего ребенка взрывной темперамент, вы предпочитаете не провоцировать его в неподходящий момент, чтобы все окончательно не встало с ног на голову. В попытках избежать скандала вы постоянно взываете к разуму и великодушию других детей, особенно старших. Однако, если вы не в состоянии или вовсе не считаете нужным урезонивать горячую головушку соответствующими правилами, это может обернуться реальными проблемами. Возможно, вам повезло и ваш старший ребенок от природы более терпелив? Он не поднимает шум, если его игрушку берут без спроса или по небрежности ломают, не отвечает и лишь удрученно пожимает плечами, когда его обзывает младший. Из-за отсутствия реакций со стороны старшего у вас может возникнуть искушение расслабиться и посмотреть на проступки младшего сквозь пальцы – экономить время и силы, не принимая на себя обязанностей переговорщика.

Может быть, вы надеетесь, что терпеливый брат явится достойным примером, которому дебошир со временем начнет подражать? К сожалению, в такой ситуации младший, скорее всего, решит, что в вашей семье нытьем и гневными вспышками можно добиться гораздо большего, чем терпением и снисходительностью. Разумеется, начав самовольничать, он столкнется с возмущением и замечаниями с вашей стороны, но они его уже вряд ли остановят.

Если ребенок терпит обиды со стороны брата или сестры, он будет мириться и с тем, что его обижают друзья.

В дальней перспективе такие различия в требованиях и ожиданиях родителей губительны для отношений между детьми. Пусть старший не шумит и не дерется, но тот факт, что младший брат слишком часто добивается своего криком и регулярно выходит сухим из воды, может стать причиной отдаления, которое будет не так просто преодолеть, когда они станут старше.

• Дети не обладают врожденным пониманием того, что такое приемлемое поведение.

• Значимость своего поступка ребенок соизмеряет с вашей реакцией.

• Поведение, против которого вы не возражаете, ребенок считает допустимым.

• Конфликтная ситуация может быть куда сложнее, чем кажется, поэтому не торопитесь принимать чью-либо сторону.

• Не проходите мимо несправедливости – вмешивайтесь, даже если это может обернуться ссорой.

• Бесконфликтность или покорность? Терпеливых детей тоже надо учить отстаивать свои права.

Различные типы конфликтов

Подшучивание

«Иди сюда, сейчас я тебе задам! Ха-ха, шутка!», «Хе-хе, ты странно смотришься в этой шапке!», «В этих очках ты как придурок!». Братья, сестры и вообще все дети постоянно смеются и подшучивают друг над другом – это естественная составляющая игр и общения, однако забавная шутка может в любой момент перерасти в высмеивание. Такая же тонкая грань проходит между бахвальством и задиристостью, добродушным поддразниванием и глумлением. «Я выше тебя!», «Ты не сможешь залезть так высоко, как я!», «Ха-ха, ты что, не знаешь, сколько будет восемь плюс пять? Это же любой дурак знает!», «Смотри, что у меня есть!», «У меня больше мороженого, чем у тебя!».

При взаимодействии с людьми важно понимать, где проходит граница, когда твои шутки перестают быть смешными и становятся обидными, необходимо учитывать, с чем и как можно шутить, а чего говорить не стоит. Если ты все это понимаешь, то вряд ли расстроишь другого, а стало быть, и твой приятель никогда не повернется к тебе спиной, после того как ты «вроде бы ничего такого не сказал».

Безусловно, умение спокойно реагировать на подшучивание и сохранять самообладание, получив в свой адрес колкость, может весьма пригодиться в жизни. Общение с братьями или сестрами позволяет отточить этот навык до совершенства. Однако именно вы, как взрослый, определяете границу дозволенного, а значит, и в вашей компетенции – научить этому же детей. Вам необходимо останавливать сына (или дочь), который любит дразнить сестру, брата или, если уж на то пошло, любого другого ребенка за то, что тот не в состоянии с чем-то справиться, – в противном случае это быстро обернется травлей. То же самое касается детей, которые, подхватив эстафету у школьных приятелей, продолжают дома дразнить сестру за то, что уже стало предметом издевок посторонних.

Каждый родитель мечтает о ребенке, который будет проявлять толерантность по отношению к другим, без заносчивости и злорадства общаться с теми, кто обладает меньшими способностями, знаниями или ресурсами. По сути, толерантность означает умение принимать тот факт, что все люди разные. Поэтому обязательно высказывайте свое мнение, если вы вдруг сочтете, что дети слишком грубы по отношению друг к другу, что озвученная шутка больше напоминает оскорбление или если вам покажется неуместным упоминание о том, что один отстает от другого в сообразительности или ловкости. Более того, чтобы критическая и уничижительная манера общения не вошла у детей в привычку, периодически делайте им замечания даже в ситуациях, когда их высказывания не отличаются очевидной грубостью.

Подшучивание и высмеивание – это разные вещи. Научите детей их различать.

Позаботьтесь о том, чтобы младший тоже это усвоил. Иногда мы смотрим сквозь пальцы, когда малыш дразнит старшего, ведь большому нет до этого никакого дела. Однако важно донести до задиры, какой эффект на окружающих производит его поведение, – понимание этого станет важной предпосылкой для успешной социализации. Подчас для этого достаточно озвучить (не напрямую, а как бы косвенно) слова поддержки тому, кого дразнят: «Посмотрим, как высоко она сможет залезть, когда ей тоже будет шесть!» А время от времени можно делать замечания, касающиеся самой манеры общения, например: «Это неприятно! Теперь она расстроится» или «Зачем так говорить, никто не обрадуется, услышав такое».

Порой ребенку необходимо объяснить, почему вы так реагируете. Возможно, задире будет проще во всем разобраться, представь он себя на месте жертвы: «Ты тоже не умел так высоко лазить, когда тебе было четыре. Ты бы обрадовался, если бы тогда я начала тебя дразнить? Лазай высоко, если хочешь, а она будет лазать так, как она хочет».

Иногда дети дразнят друг друга просто так, без всякой резонной (даже на их взгляд) причины, например за высокий рост, волосы, выпавшие молочные зубы и т. д. В этом случае в качестве повода для насмешек они используют все, что есть «под рукой». Но подчас они цепляются за качество, которое сами не хотели бы иметь и, очевидно, которое привыкли презирать в других. Если вы не раз замечали за своим ребенком подобного рода нетерпимость по отношению к другим детям, вам стоит заглянуть в себя: быть может, он лишь воспроизводит транслируемую вами позицию. Подумайте, не вы ли сами постоянно явно (напрямую предъявляя своим детям высокие требования) или косвенно (без конца рассуждая о способностях и умениях других ребят) делаете упор на достижения? Воспитывая ребенка постоянными похвалами, мотивируя его быть лучше других, вы рискуете заодно привить ему и презрение к слабости. А может быть, вас очень волнует внешность и фигура? Даже если вы считаете, что ваша дочь самая красивая на свете и ей не о чем беспокоиться, она усвоит, насколько важны данные критерии и в своем стремлении отвечать вашим идеалам будет бояться быть не очень красивой или полненькой и смотреть сверху вниз на всех тех, кто не соответствует заданным вами стандартам.

Возможно, постоянные издевки ребенка – это своего рода месть за то, что вы неоднократно отзывались о его или ее сестре как о неком идеале? Наверняка вы помните, что в школе прослыть любимчиком учителя было довольно рискованным делом, главным образом из-за отношения к подобной репутации одноклассников. Быть может, задира вымещает на брате или сестре затаившееся в нем чувство собственной неполноценности, ведь для того, чтобы спокойно принимать неудачи в чем-либо, с чем справляется другой, требуется довольно устойчивая самооценка. Очевидно, поэтому некоторые ранимые дети, которые не переносят колкостей в свой адрес, время от времени любят забавляться за счет чужого самолюбия.

У каждого взрослого свои представления о том, как далеко можно заходить в подшучиваниях. В некоторых кругах дружеские подтрунивания считаются нормой, в этом случае естественно, что родители будут прививать соответствующий «иммунитет» и своему ребенку. А для других задиристость сродни грубости, и они не приемлют между детьми никакого поддразнивания. Безусловно, в воспитании детей вы должны ориентироваться на собственные ценности, но в то же время следует учитывать устои, принятые в вашем обществе, – переход из семьи в окружающий мир не должен быть для ребенка слишком резким.

Конечно, самоирония не проявляется в человеке с самого детства, однако вне зависимости от особенностей среды, в которой растет ребенок, будет нелишним научить его относиться к самому себе не слишком серьезно. Для того чтобы научить ребенка смеяться над своими ошибками и не воспринимать в штыки безобидные подшучивания, вы прежде всего должны сами обладать этими качествами. Насмешки как таковые совсем не закаляют. Только наблюдая за тем, как вы, взрослые, с улыбкой признаете и принимаете собственные слабости, проявляя при этом терпимость в отношении слабых сторон ребенка, последний учится спокойно относиться к своим недостаткам и жить в гармонии с собой.

Придурок! Идиот!

Обычно боевые действия между детьми разыгрываются по следующему сценарию: один задирает другого, тот кипятится и начинает обзываться. Противник находит такую реакцию неадекватной и с возмущением бросается в лобовую атаку (физическую или вербальную). В итоге оба ребенка активно вступают в гонку вооружений.

Очень важно (и даже нужно!) учить детей приемлемым формам подтрунивания. Необходимо также, чтобы они умели отличать, когда для шуток подходящее время, а когда – нет, ведь и вы, и ваш ребенок только выиграете, если в порыве гнева он сумеет удержать язык. Вероятно, требовать от маленького ребенка, чтобы в своей критике он четко разделял поступки и человека – это уже слишком, но ничто не мешает вам сызмальства приучать его видеть эту разницу, и чем раньше он привыкнет говорить «это…» вместо «ты…», тем лучше. Даже дошкольнику будет не так обидно услышать «Это гадко!» вместо «Ну ты и гад!». Конечно, вы не обязаны заводить серьезный разговор со своей трехлетней дочерью всякий раз, как она окрестит кого-нибудь «дураком», но всегда можно ей подсказать, что лучше говорить: «Это глупо!»

Если вы не в состоянии реагировать на всякое обзывательство, которое выдает в тот или иной момент ваш ребенок, во всяком случае не оставляйте без внимания недопустимые слова, пусть даже сорванец и не совсем понимает их значения. Именно благодаря реакциям взрослых у детей вырабатываются механизмы самоконтроля в употреблении определенных неприличных слов или крепких выражений. Разъяренный брат бросает своей сестре «шлюха!»? Незамедлительно и решительно заявите: «Такого я не потерплю! Я понимаю, что ты злишься, но больше никогда не называй так свою сестру!» – и тогда, возможно, когда в следующий раз закипят страсти, это словцо не сорвется с языка ребенка с такой легкостью.

Доносчику – первый кнут?

«Маам, Миа взяла шоколадку! Маам, Миа не чистила зубы!» Доставить неприятности несносному братцу или сестре, ничем при этом не рискуя, можно, подключив к войне родителей. Тогда ты получаешь возможность спокойно почивать на лаврах собственной праведности и, расслабившись, наслаждаться тем, как его или ее ругают. Но всякий ябеда забывает или же просто не принимает в расчет, что в скором времени ему отомстит кое-кто, жаждущий возмездия «соседа».

Как взрослый человек вы встаете перед дилеммой: с одной стороны, вы не довольны «правонарушениями», о которых вам сообщили, с другой – не одобряете того, что дети подставляют друг друга, кляузничают за спиной с единственной целью досадить. Если маленькая ябеда сама не без греха и регулярно нарушает те же правила, родители могут порой разозлиться на нее даже больше, чем на нашалившую жертву доноса.

Однако не торопитесь критиковать маленьких «осведомителей», вполне возможно, они вовсе не собирались подставлять ближнего. Малолетние дети могут в какой-то момент просто помешаться на правилах и с пристрастием следить за их соблюдением. Тот факт, что зачастую они сами становятся нарушителями, не мешает им приходить в ужас от поведения сестры или брата. Кроме того, детям сложно отличать действительно важные правила, нарушение которых опасно и требует осведомления взрослых, от второстепенных. Так, например, иной раз родителю достаточно потребовать, чтобы дети надели варежки, как четырехлетний ребенок, увидев, что брат отбросил их в сторону, может разволноваться так, словно тот пренебрег ремнем безопасности. Поэтому, отмахнувшись от тревоги ребенка примерно такой фразой: «Перестань ябедничать!» или же «Ты ведь и сам ничем не лучше?!», – вы можете совершенно его обескуражить. Приблизительно такие же чувства испытает человек, позвонивший в полицию, с тем чтобы сообщить о некоем нетрезвом водителе, получи он в ответ от стражей порядка рекомендацию перестать вести себя как ханжа. Есть риск, что дошколенок, которому запретили ябедничать, не станет сообщать о действительно серьезных вещах. Случается, что, опасаясь прослыть ябедой, ребенок не зовет на помощь, даже если брат серьезно поранился, – ведь тогда придется рассказать и о том, что последний залез на крышу гаража.

Чтобы не дискредитировать вами же установленные правила и не бояться столкнуться лицом к лицу с неизвестностью, когда произойдет что-то действительно серьезное, с вашей стороны будет разумным подождать с введением понятия «ябеда» в обиход до тех пор, пока ребенку не исполнится 5 или 6 лет.

Спокойно поблагодарите за информацию и заострите внимание на функциональном аспекте того или иного правила. Это станет для ребенка косвенным напоминанием о том, что он тоже должен его соблюдать. «Хорошо. Спасибо, что рассказала, ведь очень важно каждый день чистить зубы. Иначе они начинают разрушаться и болеть, да?»

Запретив ябедничество, вы можете потерять возможность контролировать серьезные ситуации.

Если ваша дочь неусыпно следит за поведением своего брата, дабы не усиливать ее склонность к надзирательству, не отчитывайте его при ней. Тем более когда подозреваете, что вас втянули в конфликт с определенной целью – взбучка для брата вашими руками.

Дети школьного возраста обычно способны видеть разницу между тем, о чем необходимо рассказать, и тем, о чем разумнее умолчать, чтобы не портить отношения с братом или сестрой. Побеседуйте с осведомителем один на один, объясните, как попытки доставить другому неприятности могут отразиться на братско-сестринских отношениях, но обязательно сделайте акцент на том, о чем необходимо сообщать всегда.

Впрочем, не забывайте, что ябедничество среди детей школьного возраста не всегда мотивировано желанием увидеть, как дорогому братцу или сестрице задают трепку. Дело может быть в стремлении находиться в равных условиях. Допустим, вы очень исполнительны и вас удручает тот факт, что коллега умудряется безнаказанно опаздывать и уходить с работы пораньше. В действительности вам совершенно не нужно, чтобы у него были проблемы, – просто вы бы хотели, чтобы, получая одинаковую зарплату, каждый выкладывался в равной степени.

В том случае если для восьмилетнего ребенка выполнение всех этих ваших правил – настоящее мучение, его может не на шутку раздражать, что брат, в свою очередь, и не думает себя утруждать. Тогда перед ним встает выбор: или позаботиться о том, чтобы они оба исполняли ваш наказ, или самому махнуть на все рукой. Вряд ли вас устроит второй вариант развития событий. Спросите ребенка прямо: «Тебе непросто делать то, что я прошу, когда брат отлынивает?» – этим вы продемонстрируете понимание его чувств.

Поговорив о том же с насупленной жертвой доноса, вы, возможно, предотвратите эскалацию конфликта между детьми. Используйте близкие ребенку аналогии: например, если ваш сын занимается спортом, попросите его представить, что кто-то жульничает во время соревнования, тогда он, вероятно, поймет, что сестра (или брат) вовсе не стремилась ему досадить, а просто хотела, чтобы правила были одинаковы для всех.

Подстрекательство

«Открой рот, почистим зубы!» – призывает четырехлетняя старшая сестра, запихивая беспроводную игрушечную дрель в рот годовалому братику, с тем чтобы затем нажать кнопку «пуск». Младший тут же сигнализирует о боли. Родители потрясены. Ведь это же чистое вредительство?! Пусть дрель и похожа на вашу электрическую зубную щетку, но девочка уже достаточно взрослая, чтобы понять, как это больно!

По всей видимости, четырехлетка не случайно испытывает дрель на братике, а не на себе. Это не значит, что она ревнует или желает ему зла, – вероятно, ей просто пришло в голову попробовать нечто интересное, но в то же время стало страшновато, а младший брат был совсем не против примерить на себя роль подопытного кролика.

Кроме того, ее мог просто заворожить тот факт, что он по собственной воле совершает очевидные глупости. Она относится к его неразвитым сдерживающим механизмам приблизительно так же, как вы когда-то относились к своему однокласснику, всегда готовому съесть насекомое или прыгнуть с крыши. И, конечно же, подстрекая его к чему-то опасному или запрещенному, ни вы, ни другие ваши одноклассники не испытывали при этом ни намека на ревность.

Если бы вы, как взрослый, соглашались на все ее авантюры, она не преминула бы испытать кое-что и на вас. Стремление посмотреть на то, как другие совершают запретные, отвратительные или опасные поступки свойственно человеку не только в первые эгоцентричные годы его жизни – продюсеры телепередач зарабатывают большие деньги на людях, готовых рисковать или есть то, от чего бы мы с вами решительно отказались.

Несмотря на то что подобные поступки старшей дочки не всегда являются признаком агрессивности, в ее поведении может быть доля злорадства, во всяком случае, если она уже достаточно большая, чтобы предвидеть возможные последствия. Брат окунает сырные шарики младшей сестры в моющее средство или подбивает ее съесть ягоды, от которых вы, взрослые, велели им держаться подальше? Такое поведение может быть своего рода проявлением тяги к экспериментированию, однако есть вероятность, что, с его точки зрения, сестренка заслуживает такое обращение. На это может указывать тот факт, что он всегда экспериментирует на вашей младшей, но не допускает ничего такого в отношении лучшего друга.

Разумеется, вам следует отреагировать на его поступок, но, даже если вы уверены в том, что он предвидел неприятные последствия своих действий, помните: ребенок едва ли понимает, насколько серьезными они могут оказаться. Быть может, он думал, что сестра с отвращением выплюнет ягоды, и никак не предполагал, что на протяжении нескольких часов она будет мучиться от боли в животе или что ее придется везти в больницу на промывание желудка.

«Ага, не можешь сюда залезть! Ну, давай, попробуй!» Когда отчаянный пятилетний мальчишка забирается на перила и подстрекает к этому сестру (хотя прекрасно знает, что ей такое не под силу), нет никакой гарантии, что он руководствуется желанием навредить. Вероятно, так проявляется его стремление показать свою зрелость и мужественность, отличиться и утвердить свое физическое превосходство. Вы по праву считаете, что он мог бы найти для этого более достойного соперника, но, возможно, рядом больше никого не оказалось или, хуже того, ровесники обычно затыкают его за пояс.

Зачастую младших используют, как доверчивых подопытных кроликов. Поэтому обучите старшего ребенка правилам проведения экспериментов.

Также есть вероятность, что, по его мнению, пустячные достижения сестры чрезмерно восхваляют, так что он решился продемонстрировать всем истинное мастерство.

«Сандра, достань шоколад, пока мама в душе!» Когда хочется чего-нибудь сладенького, а разрешения, ты знаешь наверняка, просить бесполезно, проще всего поручить выполнение этой задачи сестре, оставаясь при этом теневым мозгом всего предприятия. Если дело выгорит – добычу можно разделить, а если девчонку поймают с поличным – брат не слишком рискует навлечь на себя гнев взрослых. Вашу дочь радует мысль о вкусном шоколаде, впрочем, как и благосклонность брата, поэтому она добровольно бежит на кухню. Вас же, напротив, не воодушевляет тот факт, что он отправил младшую сестру на передовую, пытаясь избежать ответственности.

Не стоит думать, что за этим поступком скрывается ревность. Подвергая ее риску нарваться на неприятности, старший, с его точки зрения, лишь разумно распределяет обязанности. Более того, ему известно, что при определении меры наказания возраст сестры обычно является смягчающим обстоятельством. Тем не менее будет нелишним поговорить с ним о том, почему плохо хитростью вынуждать другого делать то, на что ты сам не решаешься.

Вы считаете, что ваш ребенок слишком увлекается подстрекательством брата или сестры? Задумайтесь над причинами такого поведения. Особенности личности играют в этом не последнюю роль: активные, ищущие острых ощущений дети, по сравнению с менее темпераментными, имеют большую склонность к разного рода проделкам и соответственно чаще вовлекают в них братьев и сестер. Кроме того, в целом импульсивным детям труднее сопротивляться неожиданно рождающимся у них в голове затеям.

Если ваш ребенок достаточно взрослый и зрелый, хорошо понимает последствия своих действий, его склонность сбивать брата или сестру с пути истинного может свидетельствовать о том, что ему тяжело. А может, и ему самому постоянно достается от других или он не получает признания среди ровесников, а попытки провести сестру позволяют ему чувствовать себя «крутым»? В главе «Как кошка с собакой» вы найдете больше информации о причинах такого поведения, а также узнаете о том, где можно получить помощь.

• Любые конфликты, в частности конфликты между детьми, гаснут быстрее, если стороны не оскорбляют друг друга.

• Научите детей критиковать, разделяя поступки и человека.

• Зачастую дети не осознают, какое воздействие их поступки оказывают на брата или сестру. Ваши объяснения помогут им понять чувства другого.

• Не всякое ябедничество имеет злой умысел.

• Дошколятам трудно понять степень серьезности «правонарушения».

• Отчитывайте ребенка один на один – это охладит пыл ябедника.

Особые случаи. Небольшая разница в возрасте

Существуют различные мнения относительно того, какой перерыв следует делать между рождением детей. Одни убеждены в том, что он должен быть минимальным, другие считают, что лучше сделать перерыв побольше. Так или иначе первую позицию занимает большинство – они предпочитают, чтобы разница в возрасте между детьми была незначительной, полагая, что в этом случае малышам будет веселее друг с другом. Само собой, близкие по возрасту дети имеют много общих интересов, они дольше живут под одной крышей и, соответственно, имеют отличную возможность сформировать крепкие теплые отношения. Тем не менее порой складывается так, что дети со значительной разницей в возрасте становятся очень близкими друг для друга людьми – в свою очередь одногодки могут расти, не питая особой взаимной привязанности.

Некоторые родители хотят проскочить стадию малолетства, поскорее «разделаться со всем этим». Возможно, это звучит разумно, но, планируя семью, принимайте во внимание и другие обстоятельства. Разумеется, вы, взрослые, можете сократить для себя хлопотливый период возни с пеленками, но в то же время вы рискуете тем, что в самое важное для формирующейся личности время – когда закладывается основа психического здоровья ребенка – вы не сможете в достаточной мере поддержать своих детей, ведь они практически постоянно будут иметь дело с усталыми, изможденными родителями.

Поэтому можно сказать, что идеального решения не существует. Как маленькая, так и большая разница в возрасте между детьми имеет свои преимущества и недостатки. Кроме того, не все поддается планированию – некоторые беременеют неожиданно, другие работают над этим годами. Главное, чтобы вы, взрослые, чувствовали, что готовы поставить на ноги еще одного малыша.

Очень важно понимать, на что идешь. Если разница в возрасте детей меньше двух лет (особенно менее полутора лет), у вас, очевидно, будут совсем другие трудности, чем у тех, у кого более продолжительный межродовой период. Некоторые считают, что минимальная разница в возрасте предупредит появление ревности, ведь старший не будет помнить, что когда-то он безраздельно владел родительским сердцем. Однако этот аргумент не выдерживает критики – отсутствие воспоминаний о лучших временах не гарантирует того, что годовалый малыш спокойно отнесется к пребыванию в доме младенца, не набросится на него или не продемонстрирует других негативных реакций. Поведение ребенка зависит не только от воспоминаний о днях минувших, но и от того, на какой стадии развития малыш находится, от особенностей его личности, жизненной ситуации и не в последнюю очередь от изменений в поведении родителей.

Когда старшей сестре всего год от роду

В большинстве случаев годовалый ребенок отличается большой подвижностью: он хватает все подряд, карабкается на все и всех, кто оказывается у него пути, не скупясь, угощает других своим недожеванным куском хлеба. Представьте, что до сих пор проделки малышки вызывали у окружающих лишь снисходительную улыбку, но тут неожиданно появляется человечек, на которого нельзя садиться, дергать или пихать, с которым, в конце концов, строго-настрого запрещено делиться своей едой! Конечно, такие запреты могут обескуражить и расстроить кого угодно.

Годовалый ребенок улавливает эмоции других людей, но ему трудно понять их источник. Он не в состоянии определить, что может причинить боль или представлять опасность для другого человека, в частности младенца. Малыши редко думают о том, что можно делать, а что – нельзя, пока не окажутся непосредственно в процессе действия. Кроме того, плохо развитые механизмы самоконтроля не останавливают их, даже если в сознании всплывает туманное воспоминание о некогда озвученном вами предупреждении. Непонимание, отсутствие самоконтроля в сочетании с врожденной тягой к исследованию всего на свете (включая глаза и рот младенца) делают неуемного карапуза довольно опасным для младшего.

Призвать годовалого ребенка к сознательности невозможно ни уговорами, ни руганью. За малышами надо следить.

Девочка, ставшая старшей сестрой в год от роду, большую часть своей жизни провела с беременной мамой. Скорее всего, мама быстро уставала, возможно, у нее было раздвижение тазовых костей и проблемы со сном – ее тело еще не успело оправиться от предыдущих родов, как она снова забеременела. С рождением брата родители и вовсе перестали высыпаться – теперь работа, связанная с кормлением и сменой памперсов, ложится на них в двойном объеме, так что для большинства взрослых в этот период характерна повышенная утомляемость и раздражительность. Все это невозможно объяснить годовалой малышке, поэтому бессмысленно взывать к ее сознательности и просить потерпеть хотя бы пять минут, чтобы младенец мог уснуть. Не менее трудно уговорить проказницу воздержаться от отчаянного покорения диванных высот в ситуациях, когда вы не можете ее подстраховать, потому что заняты кормлением младшего.

Неудивительно, если на эти перемены в своей жизни девчушка реагирует капризами, повышенной возбудимостью и вспыльчивостью. В то же время не стоит забывать, что не все негативные изменения в поведении годовалого ребенка можно списать на прибавление в семье. С 12 месяцев вплоть до двух-трех лет дети вообще становятся более экспансивными, начинают толкаться, драться или кусаться. Они физически набрасываются на другого, когда сердятся или когда хотят, чтобы взрослый или ребенок (подошедший к ним слишком близко или угрожающе стоящий на пути) отступил назад. Точно так же ни с того ни с сего годовалому малышу может прийти в голову стукнуть, укусить, дернуть или пихнуть взрослого или младенца, без всякого намека на агрессию и ревность. Это чистое экспериментирование, желание узнать, что будет, если, к примеру, потянуть другого человека за ногу или за ухо. Таким образом, периодические тычки, удары или укусы не всегда обусловлены появлением в доме нового члена семьи. Однако, предположим, такое происходит часто и при различных обстоятельствах. В таком случае подобное поведение вполне может свидетельствовать о фрустрации, реакции на то, что жизнь стала менее радостной и более сложной.

Если старший ребенок совсем маленький, то бесполезно ожидать, что он поймет или запомнит все ваши указания и предостережения, касающиеся младенца. Чем больше вы ругаете годовалого малыша за то, что он сильно сжимает новорожденного, тем выше будет уровень его фрустрации. Она проявится как в ближней перспективе – в форме частых истерик со слезами и криками, так и в дальней – в форме регулярных тревожных состояний, вызванных демонстрацией вашего недовольства. Все это может породить у ребенка ощущение собственной несостоятельности и несоответствия ожиданиям родителей.

Вам не остается ничего другого, кроме как неусыпно следить за своей годовалой малышкой, держать младенца вне пределов досягаемости ее неконтролируемых импульсов и быть начеку всякий раз, когда она находится рядом с новорожденным. В то же время вы, само собой, при всяком возникающем инциденте должны упорно и неизменно объяснять маленькой старшей сестре, почему нужно быть осторожной с головкой, глазками, носиком, животиком младенца, чтобы она постепенно начала понимать, почему так необходимо сдерживать свой исследовательский пыл.

Два несмышленыша

Со временем младший сам превратиться в неугомонный бульдозер без тормозов, а старшая сестра все еще будет слишком мала, чтобы прислушиваться к голосу рассудка. К счастью, она станет чувствительнее к опасности, отучится тыкать пальцем куда попало и пихать в рот все подряд. Однако при этом она вступит в следующую фазу, для которой характерна строптивость в сочетании с малоразвитой способностью уступать доводам разума и логики. Собственно, вам, родителям, едва ли станет легче.

У ваших детей незначительная разница в возрасте? В таком случае вам нужно сделать все возможное, чтобы избежать обычной ловушки, когда родители начинают воспринимать старшего ребенка как действительно взрослого человека. Может казаться, что вполне естественно и логично наделять старшего ребенка большей ответственностью, предъявлять ему повышенные требования, однако, если он сам еще несмышленыш, вы рискуете перегнуть палку. Существует также опасность, что, приняв невероятную силу воли и самоуверенность двух-трехлетнего ребенка за стойкое самообладание и способность соблюдать правила, вы начнете предъявлять ему непомерные требования.

Нагрузка, которую не разделишь

Родителям не так часто удается перепоручить заботу о старшем годовалом ребенке кому-то другому и таким образом несколько уменьшить собственную загруженность. Уход за малышом, который все еще может в слезах проснуться среди ночи, требует гораздо большего труда и ответственности, чем присмотр за ребенком постарше. Отправиться в выходные на прогулку, скажем, с четырехлетком куда проще, поэтому предложения посидеть с мальчиком от бабушки с дедушкой (или от других близких) поступали бы значительно чаще, не будь старший еще таким малышом.

К сожалению, реальность такова, что, даже если вы получили предложение о долговременном присмотре за ребенком, не стоит соглашаться сразу – лучше хорошенько обдумайте свое решение. Допустим, что ваш годовалый ребенок знает и немного привык к человеку, предложившему помощь, тем не менее ему не пойдет на пользу долгая разлука с родителями, являющимися для него главным объектом привязанности. Малыш обычно сильнее всего привыкает к тому, кто заботился о нем в первые полгода жизни. Именно у этого человека он ищет утешения, когда испытывает страх или тревогу. Чтобы не чувствовать беспокойства, дети младше трех лет должны регулярно видеть главный объект привязанности. Значение регулярности меняется с возрастом, но вы можете ориентироваться на то, что двенадцатимесячного ребенка не стоит отпускать от себя больше чем на сутки – с выходными лучше подождать, пока ему не исполнится по меньшей мере полтора года. И хотя бабушка с дедушкой души не чают в годовалом внучке, вам не следует оставлять его у них на несколько суток – практикуйте частые, но непродолжительные отлучки.

Не надо слепо следовать этим или другим рекомендациям. Сообразуйтесь с обстоятельствами и думайте о будущем. Возможно, вам необходима разгрузка. Если кто-то из родителей болеет, измотан или ребенок выжимает все соки из вас обоих, то, вероятно, ему будет лучше подольше погостить у готовых к нагрузкам близких, чем с ревом беспокойно путаться у вас под ногами, отнимая ваши последние силы.

Маленькие дети чувствительны к переменам, происходящим с родителями из-за болезни, усталости или стресса. Незначительные изменения в мимике, языке тела, уровне активности и интонации сигнализируют малышу о том, что скоро случится что-то плохое. Инстинктивная реакция маленького ребенка – попробовать прижаться, а лучше залезть на руки ко взрослому (или взрослым), к которому он привязан сильнее всего. Многие дети лишаются сна и находят успокоение только под боком у взрослого, поэтому родители, сами отчаянно жаждущие покоя, лишаются его окончательно. Если вы находитесь в такой ситуации, используйте доступную возможность для разгрузки и не бойтесь предложить помощнику приходить к вам или пожить у вас, чтобы разлука с малышом была непродолжительной. Быть может, одновременно вам подсобят и в хозяйстве.

Особенности отношений между детьми, имеющими маленькую разницу в возрасте

Когда дети – практически погодки, поначалу родителям приходится действительно нелегко, однако во всем есть свои преимущества. Малыши находят общий ритм – ложатся и просыпаются примерно в одно и то же время – так у родителей появляется возможность перевести дух. Придумать для них интересное занятие в выходные и праздники тоже становится проще. А вот попробуйте-ка угодить одновременно трехлетнему и десятилетнему ребенку, решая, куда отправиться на каникулы!

Одногодки могут видеть друг в друге не только хороших товарищей по играм, но и конкурентов.

Чем меньше разница в возрасте, тем проще будет детям сходиться в вопросах, касающихся интересных игр. Со временем они уравняются почти во всем, но именно это может стать основной причиной возникновения конкуренции между ними. Есть риск, что старшему придется учиться проигрывать младшему или младший начнет предъявлять к себе повышенные требования, не до конца понимая, что даже самая незначительная разница в возрасте все же подразумевает различия в физической и ментальной зрелости.

Еще одно следствие маленького возрастного диапазона – дети из одной семьи, особенно однополые, зачастую выбирают одних и тех же друзей. Любой человек всегда стремится чувствовать себя исключительным, поэтому у ребенка может возникнуть искушение оттеснить брата или сестру в борьбе за благосклонность приятелей. Вот почему велика вероятность, что один из ваших детей будет все время пытаться вывести из игры другого.

Различия в коммуникативных навыках у сестер или братьев также могут привести к тому, что другие ребята предпочтут общаться только с одной или одним из них. Логично, когда старший брат пользуется расположением старших ребят, но смириться с тем, что он перетянул к себе и твоих ровесников, не так-то просто. Дети считают почетным водить дружбу со старшими, поэтому младший может попасть в ситуацию, когда его сверстники предпочтут втереться в доверие к его брату, а не играть с ним самим. А может быть, и старшему придется с обидой наблюдать, как другие выбирают младшего, потому что он более общительный и с ним интереснее играть. В том случае, если подобное происходит не слишком часто, ребенку может пригодиться этот опыт: он задумается и прочувствует, каково это – быть тем, кого не выбирают, а еще, воспользовавшись отсутствием брата или сестры, приятно проведет время наедине с родителями. Однако, если такие ситуации, напротив, не редкость, вам, по всей видимости, лучше помочь своим детям как в развитии коммуникативных навыков, так и в умении быть более внимательными по отношению к другим людям.

Ваши дети почти ровесники? В таком случае с особой тщательностью следите за тем, как происходит их общение с другими детьми, и не допускайте, чтобы один все время оставался в стороне. Просто заявлять о том, что всем надо играть вместе, – недостаточно. Куда большего эффекта вы добьетесь, если предложите организовать занятие, которое будет предполагать участие всех детей одновременно, например, игру в мяч, прыжки на батуте, катание на санках, купание, готовку, настольную игру, рисование и т. п. Вы также можете, скажем, позвать с собой печь блины того, кто, сконфузившись, сидит в углу, а затем привлечь к этому занятию остальных. На эту тему смотрите также раздел «Если младший наступает на пятки старшему».

Помогите менее популярному ребенку включиться в игру.

Близнецы

Родились ли ваши дети с разницей в год или в несколько минут – все вышеизложенное не утрачивает своей актуальности. Однако важнейшим отличием в ситуации с близнецами является идентичность в требованиях к ним и отсутствие дифференциации на старшего и младшего. По сути, любую разницу в возрасте (даже если она составляет, предположим, 10–12 месяцев) всегда можно выгодно подчеркнуть, например, призывая старшего с осторожностью обходиться с младенцем. Но градацию в требованиях, предъявляемых близнецам, провести почти невозможно, разве что на основании врожденных особенностей или пола детей.

Близнецы имеют больше общего, чем другие братья или сестры, поскольку они одновременно начинают ходить в детский сад, школу, на кружки и т. д. Это может как способствовать укреплению братских уз, так и давать больше поводов для негативных переживаний, связанных с взаимоотношениями.

Дети, особенно однополые, обычно склонны во многом сравнивать себя с другим. Из-за того, что их не разделяет разница в возрасте, несоответствия в темпе развития будут сразу бросаться в глаза. В то же время теоретически намного проще смириться с поражением, нанесенным братом-ровесником, чем младшим братом, – это по крайней мере не кажется таким противоестественным. Тем не менее родителям близнецов следует делать все для укрепления самооценки и уверенности в себе каждого из них.

Близнец также болезненнее воспримет, если другие дети предпочтут общение с братом, ведь это уже никак не оправдаешь разницей в возрасте. Как родитель вы можете столкнуться с подобной дилеммой: как поступить, если только одного из ваших детей пригласили в гости к ребенку, с которым хотели бы дружить оба? В том случае, когда гостей принимаете вы, все несколько проще, поскольку у вас есть реальные возможности повлиять на ситуацию – к примеру уже описанными в этой главе способами.

Обычно близнецы сразу привлекают к себе внимание, и окружающие зачастую воспринимают их скорее как две половины одного целого, нежели как двух отдельных личностей. Чем больше они схожи внешне, тем выше риск, что их будут считать точными копиями друг друга. Если вы будете по-разному их одевать и дадите им возможность иногда проводить досуг отдельно друг от друга, они в большей степени смогут ощутить свою индивидуальность.

Родители близнецов (впрочем, как и все родители) лучше других распознают в своих детях характерные особенности поведения, личности и темперамента. В то же время существует некоторая вероятность, что в их сознании индивидуальные особенности близнецов будут восприниматься несколько гиперболизированно. Так, например, считая одного ребенка «спокойным» или «терпеливым», они быстро повесят на его сестру ярлык «непоседы» или «трудной». Если эти представления влияют на отношение взрослых к детям, существует опасность, что родительское видение превратится в самоисполняемое пророчество, касающееся образа «Я» каждого из детей, поскольку практически всегда мнение родителей оказывает решающее воздействие на то, как мы воспринимаем самих себя.

• Импульсивность малышей естественна. Не предъявляйте старшему несмышленышу требования, которых он не может выполнить.

• Развитие каждого ребенка идет в своем темпе. Следите за тем, чтобы постоянные сравнения с братом или сестрой не подорвали самооценку ребенка.

Большая разница в возрасте

Если второй ребенок у вас появился, когда старший уже достиг школьного возраста, можете не опасаться физической атаки на младенца, хотя не следует слепо полагаться на ребенка младше шести-семи лет. Разумеется, необходимо приглядывать и за взрослым ребенком, когда он занимается малышом, но с точки зрения обучения правильному обращению, а не предотвращения вреда от проявления ревности.

Многие говорят, что воспитывать ребят с разницей в возрасте в восемь – десять лет – все равно что растить двух единственных детей в семье. Однако последние могут как иметь теплые отношения, так и мутузить друг друга по случаю и без – особенно часто это случается в период, когда младший начинает всюду лазить и портить имущество старшего. Тем не менее большая разница в возрасте будет определять характер их взаимоотношений, и она не сгладится, пока младший окончательно не повзрослеет.

Старшие дети время от времени пытаются включаться в воспитательный процесс: беседуют с младшим, если он сделал что-то не так, проявляют инициативу, демонстрируя свое неодобрение, или требуют одеваться, вести себя за столом или даже играть определенным образом. Вы можете позволить старшему побыть в этой роли, коль скоро он не переигрывает.

Старшие дети нередко берут на себя функции наставника. Позаботьтесь о том, чтобы при этом они проявляли терпимость.

В большинстве случаев эта манера поведения говорит об его ответственности, а не мании величия, хотя, сочти ребенок, что вы слишком носитесь с последышем, он может стать и чрезмерно критичным.

Вероятно, старшему необходимо сразу обозначить, где заканчиваются его полномочия, а также рассказать ему о том, какие требования можно предъявлять малышу, и не в последнюю очередь о том, как делать ему замечание без ущерба для самооценки.

Конфликты и споры случаются между детьми, даже если один из них значительно старше другого. Трехлетняя девочка может нарочно рассердить старшего брата, но ссора между детьми с большой разницей в возрасте никогда не будет дискуссией на равных. Мало того, что один безнадежно превосходит другого в навыках ведения рукопашной, так еще и разница в статусах делает младшего несоизмеримо более уязвимым.

Практически любой малыш испытывает слепое преклонение перед старшим братом или сестрой, в то время как последний в лучшем случае считает малютку милашкой или (с неменьшей вероятностью) испытывает по отношению к ней раздражение. Поэтому старшего едва ли затронут неуклюжие попытки маленькой выразить свой гнев, а она, в свою очередь, может почувствовать себя совершенно раздавленной, услышав гадости из уст обожаемого кумира.

Поскольку подобные перепалки приводят к столь неравнозначному результату, вы должны обращать особое внимание на слова, которые срываются в порыве гнева с языка старшего. И хотя решающее значение в период формирования самооценки ребенка играет мнение родителей, старший брат или сестра может заставить младшего усомниться в собственной ценности. Кроме того, взрослые дети лучше владеют словом и поэтому могут наговорить много обидных колкостей, в то время как младший в состоянии бросить разве что «дурак!».

Если вы решили, что пришло время попросить старшего обуздать свой гнев, проявить терпение и беспристрастно отнестись к маленькой, постарайтесь организовать для него пространство, где он сможет расслабиться и прийти в себя, когда «мелкая» вновь начнет действовать ему на нервы. Предоставив ему возможность самому решать, когда младшей можно заходить в его комнату, потребуйте взамен, чтобы в общении с ней он был приветлив.

Присмотришь за ним, хорошо?