И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Если ваш четырехлетний ребенок поднимет рев и в сердцах назовет вас глупой, а вы спустя мгновение упадете и ударитесь, то он решит, что это его гнев навлек на вас неприятности. Если через пару дней он сам обнаружит, что смотрит на младшую сестренку волком и желает ей катиться куда подальше, им может овладеть сильное чувство вины и страх, что его фантазии реализуются. Тогда старший, скорее всего, набросится на маленькую в эмоциональном порыве и, пытаясь сгладить эффект сердитых мыслей, едва ли не задушит ее в своих объятиях. В такой ситуации он может отказываться отпустить ее, даже если и вы, и сестренка будете вопить об этом.

Как реагировать на проявление агрессии по отношению к младенцу

Несмотря на то, что поведение вашего старшего ребенка вполне объяснимо, вам следует вмешиваться и пресекать (или по крайней мере четко озвучивать свою позицию) агрессию по отношению к братику или сестренке. Именно в процессе взаимодействия с другими людьми, сталкиваясь с реакцией окружающих, ребенок учится владеть собой и не поддаваться любому импульсу. В большинстве случаев родители крайне решительно реагируют на физическую агрессию по отношению к младшему, особенно в первые два года его жизни.

Как правило, им непросто сдержать негодование, если старший бьет или пихает малыша, который не имеет возможности самостоятельно защищаться. Разумеется, вы можете и должны на это реагировать, но будьте осторожны: не предъявляйте ребенку завышенных требований относительно самоконтроля и не забывайте демонстрировать определенную долю понимания, иначе вы рискуете разрушить его самооценку.

Если у вас есть хотя бы малейшие сомнения касательно злонамеренности действий старшего, при обращении к нему лучше выберете форму доброжелательного наставления, нежели упрека. «Ой, будь осторожнее с малышкой! От этого ей больно, понимаешь? Смотри, вот как надо. Осторожно погладь. Да, вот так!»

Если старший сгоряча откровенно пытается причинить малютке вред, прежде чем начать критиковать его за действие, постарайтесь кратко выказать понимание его чувствам: «Мне понятно, что ты сердишься на младшую сестру, но нельзя…» После этого сжато объясните ребенку, что может случиться с младенцем, например так: «Если ее ударить, что-то в ней может разбиться, как стекло». И в заключение добавьте: «Если ты от нее устанешь, скажи мне» или «…тогда можешь поиграть». Таким образом вы научите ребенка эффективному способу преодоления раздражения и гнева. Подобная короткая беседа сама по себе может успокоить и притупить неприязненные чувства по отношению к младенцу, поскольку, несмотря на то, что старший поступил неправильно, вы продемонстрировали понимание и принятие его чувств.

Насилие никогда нельзя оставлять без внимания вне зависимости от спровоцировавших его причин.

Почему, собственно, нельзя бить младенцев?

Уже в возрасте нескольких недель младенец вполне способен доставлять более взрослому ребенку массу неприятностей. Крохотные пальчики запутываются в растрепанных волосах старшей сестры, а остренькие ноготки больно скребут нежную детскую кожу. Конечно же, в этих проделках нет и намека на осознанность, однако маленький ребенок не преминет за них отомстить. С этого момента начинается многолетний процесс обучения ваших детей тому, что жизненное кредо «око за око» не является эффективным методом для разрешения конфликтов.

Так как в дальнейшем вам еще неоднократно предстоит пресекать стычки между детьми, внимательно относитесь к выбору аргументов, которые вы используете для того, чтобы остановить жаждущего мести трехлетка. «Нельзя бить малыша!» Неужели? Значит, его можно будет лупить, когда он немного подрастет?

Младенцы живут по своим законам. Им можно плеваться (читайте – отрыгивать) в любое время и в любом месте, им позволительно кричать в помещении, от них вообще ничего не требуют. Они такие слабенькие. На них нельзя ложиться, их нельзя толкать или предлагать брокколи, оставшуюся после, в общем-то, довольно вкусного обеда.

Всем этим можно быстро переполнить чашу терпения старшего, поэтому старайтесь не объяснять свои запреты специфичными потребностями и особенностями младенца. Это только усилит раздражение по отношению к малышу. Вне зависимости от возраста детей вы должны всегда пресекать решение споров на кулаках. Объясните, что ребенок не должен бить, к примеру, ни вас, ни соседскую девочку. «Мне понятно, что ты сердишься, но драться нельзя! Никому не позволено бить ни тебя, ни твоего младшего брата!» Безусловно, бить маленького и беспомощного плохо вдвойне, и вы можете об этом сказать, но не используйте это в качестве основного довода.

Еще одна причина, почему не следует по поводу и без использовать в качестве аргумента хрупкость младенца, состоит в том, что тот, кто пытается вести себя как взрослый, может счесть ее обеспечивающей особое отношение привилегией: младенец маленький и хрупкий, именно поэтому он так умиляет взрослых.

• Чем младше ребенок, тем хуже он контролирует свои импульсы.

• Следите за тем, чтобы старший не нанес вред малышу.

• Вмешивайтесь всегда, если старший проявляет агрессию, но помните: не все, что причиняет вред, делается из вредности. Многое свершается из чистого любопытства.

Спусти его в унитаз!

Разумеется, радоваться тому, что старший выражает свое недовольство младенцем словесно, а не физической агрессией, – это крайность, но все-таки не стоит ужасаться, отчаиваться и нервничать, если ваш ребенок откровенно и ясно высказал свое желание разделаться с малышом. «Не говори так!» – в подобной ситуации именно такие слова готовы сорваться с языка. Однако в лучшем случае этим можно добиться лишь того, что ребенок поймет: так говорить не стоит, – а между тем будет и дальше, но уже молча, носить в себе эти чувства. В то же время он обнаружит, что такого рода высказывания вызывают у вас, взрослых, интересную реакцию.

Наверняка эти слова не продиктованы искренним желанием убить брата или сестру. Воспринимайте их в большей степени как крик души вашего ребенка, которому тяжело, ведь жизнь до появления маленького существа была гораздо проще. Положа руку на сердце, ведь и вам порой приходит в голову, что холостяцкая жизнь имеет свои преимущества, особенно когда вы в воскресенье просыпаетесь в половине шестого утра, чтобы поменять испачканные памперсы или успокоить кричащего от колик в животике ребенка?

Если вы с пониманием отнесетесь к недовольству старшего, оно быстрее сойдет на нет.

Поэтому, несмотря на то, что предложение избавиться от малыша вам не по вкусу, проявите определенную долю понимания, когда старший сообщит о своем раздражении или обиде. Вы можете сказать, например, следующее: «Иногда не так-то весело быть старшим братом, правда? Я тебя понимаю. Папа тоже устает, когда малыш так громко кричит. Но мы должны относиться к нему по-доброму, тогда он вырастет хорошим и дружелюбным».

Так вы выразите принятие чувств старшего ребенка, и это станет лучшей профилактикой ревности. В то же время вы пускаете в ход немного детской психологии, давая ребенку понять, что любовь и терпение по отношению к младенцу дадут свои плоды – что посеешь, то и пожнешь. Это в свою очередь мотивирует старшего смириться с тем фактом, что вы в пятнадцатый раз за вечер отказывайтесь с ним поиграть, отдавая приоритет плачущему младшему брату.

Возросшее сопротивление, несговорчивость

Многие родители сталкиваются с тем, что наиболее острые реакции новоиспеченных старших братьев и сестер направляются на взрослых членов семьи, а не на малыша. Нередко поведение ребенка меняется в целом, он становится менее сговорчивым, кажется подавленным; характерны также резкие смены настроения, раздражительность, вспыльчивость и возросшее сопротивление. Он может совершать странные, неожиданные поступки, например специально пачкаться или пачкать, ударить взрослого или постоянно делать то, чего, как ему известно, делать нельзя.

Не торопитесь трактовать эти трансформации в старшем исключительно как проявление обостренной ревности, неспособности принять то обстоятельство, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Такой взгляд на ситуацию, вероятно, будет приводить вас в раздражение, и вы попадете в порочный круг: родительская озлобленность только усугубляет дезадаптивность ребенка. Лучше попробуйте воспринимать его выходки и перепады настроения как индикатор того, насколько ему тяжело приспособиться к новым условиям жизни.

Рождение малыша усложняет жизнь и взрослым, и детям. Все вынуждены привыкать к новым обстоятельствам, к тому же взрослые члены семьи начинают быстрее уставать, они уже не так энергичны и терпеливы. Маленький старший брат может внезапно обнаружить, что вам, родителям, теперь сложно угодить. Поэтому он будет чаще впадать в уныние, испытывать недовольство собой и возросшую потребность в признании. Многие дети выражают это состояние цепляниями и приставаниями к взрослым, при этом они становятся более вспыльчивыми. Некоторые, просыпаясь ночами, просятся в постель к родителям. Перепады настроения также могут способствовать возникновению конфликтов с другими взрослыми или детьми в детском саду.

Мы, как родители, не можем предотвратить или уладить все проблемы, с которыми сталкиваются наши дети. Но это не так важно. Главное – поддерживать самооценку ребенка, давать ему чувствовать, что его понимают даже несмотря на то, что у него не всегда получается вести себя должным образом. Ощущение, что тебя понимают – эффективное противоядие от гнева и фрустрации.

Когда он негативно реагирует на какое-либо связанное с малышом событие, сперва выразите понимание и лишь затем осудите его поступок. Например: «Я понимаю, тебе кажется, что глупо сидеть дома, когда младший брат спит, но бить меня нехорошо. Никому не позволено бить ни тебя, ни меня!»

Необходимость привыкать к изменениям негативно сказывается на настроении.

Если вы не видите в мотивах действий старшего прямой связи с появлением младенца, будьте осторожны с наводящими вопросами, чтобы ненароком не натолкнуть его на мысль, что источник всех проблем – малыш. Вместо этого вы можете выразить свое участие более обобщенно: «Тебе сейчас трудно? Я понимаю, но нельзя…»

Помните, что перемены в вашем ребенке могут и не быть связанными с прибавлением в семье. У большинства детей и без того бывают периоды, в которые для них характерны перепады настроения и возросшее сопротивление. Это может быть обусловлено, скажем, проблемами в детском саду, тоской по кому-то из близких или тем, что другие дети во многом его превосходят. Порой дает о себе знать естественное развитие: ребенок начинает задумываться о том, что у него получается, что – нет, что ему позволено, а что запрещено, и далеко не в последнюю очередь он задумывается о том, что сам способен изменить в своей жизни и с чем ему придется смириться.

Пусть мама почитает!!

Вы сели на диван и только начали кормить новорожденного грудью, но тут к вам решительно подходит ваша трехлетняя дочь и швыряет книжку на голову младенца. «Мама будет читать!» – не терпящим возражений тоном заявляет она. Обычно в это время вам приходится справляться своими силами, но сегодня, к счастью, на выручку пришла ваша мама. Поэтому вы мягко предлагаете дочери попросить почитать бабушку. Ваша мама уже готова приняться за дело, но дочь неумолима: «Пусть читает мама!!!» Напрасно бабушка пытается получить вакансию, расхваливая свои способности в чтении вслух. Вы чувствуете, как ваше раздражение набирает обороты. Ну не глупо ли упираться, когда в кои-то веки тебе может почитать тот, у кого нет тысячи других дел? Кроме того, вы предвидите, что через несколько часов ребенок будет горько плакать, расставшись с этой самой бабушкой, которую сейчас раз за разом отвергает. Ну почему она не может согласиться, если бабушка не против и они всегда так хорошо ладят?

Возможно, вам будет проще понять чувства ребенка, если мы конвертируем эту ситуацию в мир взрослых. В воскресный день вы ластитесь к любимому человеку, который, сосредоточившись, сидит за компьютером: «Может быть, нам с тобой сегодня вечером пойти в кино, а, милый?» Он смотрит на вас отсутствующим взглядом. «Ну, может, тебе лучше спросить свою маму? Она же так любит куда-нибудь выбираться». Раздраженно и разочарованно вы встаете и уходите. Собственно, это было рациональное предложение, потому что ваша мама действительно пришла бы в восторг от такого приглашения, но это ничего не меняет – вы чувствуете себя отвергнутой человеком, с которым фактически вместе живете.

Скорее всего, требования дочки, которые она вам обиженно предъявляет, упрямо повторяя, чтобы «вы, и только вы ей почитали», отражают подобного рода разочарование. Может быть, она ровно так же чувствует, что вы в некотором смысле держите ее за дурочку? У нее закрадывается неприятное подозрение, что во время совместных сеансов чтения вслух вы только прикидывались, что вам интересно. Ей трудно понять, что вам, напротив, очень понравилось читать ей вчера вечером, но сейчас у вас просто нет для этого возможности или сил.

Тем не менее вы не должны идти на поводу у всякого желания вашей дочери, чтобы обеспечить ей счастливое детство или избежать накала ревности к брату или сестре. Постоянное исполнение ее воли возлагает на девочку ответственность, до которой она еще не доросла, – двух– или трехлетние дети могут понять только то, чего им хочется здесь и сейчас.

Демонстрируйте понимание перед тем, как отказать.

Они не способны просчитать, как вам следует наилучшим образом распределить свои силы, или предугадать, что через несколько часов придется раскаяться в собственном выборе. То, что действительно нужно ребенку, – это чувствовать, что вы его понимаете, даже когда отказываете.

Вы наверняка легче переживете разочарование, столкнувшись с нежеланием вашего любимого сделать что-то вместе, если он даст вам понять, что мысль о небольшом свидании все еще его трогает, хоть он сейчас и ответил отказом. «В кино? Было бы здорово, но знаешь, мне кажется, сегодня вечером я не потяну. Кроме того, мне еще надо поработать. Давай попробуем в четверг? А сегодня, может, ты сходишь с мамой?»

Если ваша дочь упирается в своем желании заполучить вас, и только вас, начните свой отказ с одной или пары фраз, которые дадут ей понять, что вы считаете ее идею хорошей. Это увеличит шансы на то, что она согласится на предложенную вами альтернативу. Тем самым вы также поможете ей сохранить лицо и самооценку. «Ты хочешь, чтобы мама тебе почитала? Мне так нравиться читать с тобой книги! Но прямо сейчас я не могу. Давай я почитаю тебе вечером! А бабушка может почитать тебе сейчас. Садись с ней рядышком!»

Все дети разные. Возможно, ваша дочь не из тех, кто после этих слов немедленно сползет с дивана и с улыбкой устремится в объятия к бабушке. Быть может, она продолжит стоять на своем, но в любом случае, выслушав вас, она поймет, что вам нравится быть с ней, даже несмотря на то, что прямо сейчас у вас для этого нет времени. И это понимание в долгосрочной перспективе гораздо важнее, чем ее сиюминутное согласие с вашими приоритетами.

Регресс

В каждом ребенке от природы заложено стремление овладеть навыками и умениями, необходимыми для выживания в том обществе, где он родился. Именно поэтому с самого младенчества ваш сын подражает вам, родителям, и так тянется к вашим вещам, именно поэтому ему так хочется как можно больше уметь делать самостоятельно. Однако, несмотря на радость, которую ребенок испытывает от собственных достижений, постоянная необходимость постигать новое его сильно изматывает. Это можно сравнить с выходом на новую работу, получив которую вы вынуждены исполнять совершенно непривычные для вас обязанности. Требуется немалое напряжение, чтобы следовать распорядку, помнить о многочисленных правилах и ладить с новым оборудованием, но все ничего, пока у вас есть запал. Однако, устав, приболев или размышляя о чем-то не менее важном, вы забудетесь и начнете ошибаться.

Так же и ваш ребенок устает от психического напряжения, неизбежно возникающего в процессе адаптации к переменам в жизни, новым правилам и требованиям, связанным с появлением младенца. Ему нужно найти свое место в семье, где роли изменились и повседневность претерпела серьезную встряску. Поэтому неудивительно, что малыш становится капризным, раздражительным или вспыльчивым. Время от времени он может даже немного регрессировать в развитии, поскольку ему слишком трудно удерживать в голове весь объем новой информации.

Опять двадцать пять

Вам как взрослому человеку обычно под силу сопротивляться сильному стрессу, усталости и при этом не мочиться себе в штаны. В связи с этим вы, вероятно, считаете, что давно вышедший из пеленок ребенок может вновь начать ходить под себя исключительно назло вам или от того, что ему просто вдруг стало лень дойти до туалета. Однако навыком фиксировать наполненность мочевого пузыря ребенок овладевает постепенно. Даже по прошествии месяцев от последнего непроизвольного мочеиспускания ему приходится достаточно сильно концентрироваться, чтобы не пропустить относительно слабые физиологические сигналы и предупредить неловкий момент. Если ваша дочь устала, ее мозг занят другими проблемами, и может статься, она не почувствует сигналы мочевого пузыря вовремя и описаться. Это не значит, что таким способом девочка хочет что-то доказать или привлечь к себе внимание. Ей просто-напросто тяжело следить за тем, чтобы вовремя сходить в туалет.

Регресс свидетельствует об изнурении, а не о строптивости.

Иногда дети так сильно расстраиваются, что начинают упрямиться и утрачивают всякое желание следовать вашим многочисленным правилам. В этом случае вы заметите, что ребенок сгоряча совершает нехарактерные для него поступки, допустим, намеренно мочится под себя. Если вам совершенно очевидно, что дочь предпочла написать в штанишки в ответ на создавшуюся конфликтную ситуацию, попробуйте поговорить с ней так: «Я понимаю, что ты сердишься, но от того, что теперь на полу лужа, лучше не будет. Теперь мне придется мыть пол, и я уже не успею тебе почитать».

Зачастую трудно понять, с чем вы имеете дело: с «аварией» или с коварным умыслом. Но если у вас есть сомнения по этому поводу, то на всякий случай лучше (а порой и разумнее) воспринять ситуацию как оплошность. Если девочка часто писается и при этом расстраивается всякий раз, когда это происходит, значит, велика вероятность, что умысел здесь ни при чем. Ругать ее и показывать свое разочарование – значит еще больше усложнять ей жизнь. Позаботьтесь о том, чтобы иметь достаточно сменной одежды, отправляясь на прогулку, в гости или детский сад, и не заостряйте на этом внимание. Старайтесь не обсуждать непроизвольные мочеиспускания с другими взрослыми при дочке. Скорее всего, ей неприятно, что она утратила контроль, и ей будет неловко, если другие об этом узнают.

На какое-то время вам лучше вернуться к памперсам, если, конечно, она не сочтет это постыдным. Рассказы о знакомых ей взрослых, которые долго ходили под себя и отказались от памперсов, будучи даже старше, чем она сейчас, помогут справиться с упадническим настроением и облегчат для малышки процесс возвращения к пройденному этапу. Попробуйте говорить об этом в манере, не задевающей самооценку. Вместо заявлений вроде: «Тебе опять придется ходить в памперсах потому, что ты все время писаешься» – вы можете, к примеру, выразиться следующим образом: «Похоже, твой животик иногда забывает сообщать о том, когда тебе нужно в туалет. Я думаю, будет лучше, если мы воспользуемся памперсами, пока он опять не научится это делать, тогда тебе не придется ходить мокрой».

Потеря самостоятельности

Некоторые дети, реагируя на появление братика или сестренки, начинают вести себя так, словно они младше своих лет. Одни становятся боязливыми и требуют, чтобы их всюду и везде сопровождали, или плачут, когда их отводят в детский сад, другие снова просятся ночевать в родительскую постель. Иногда новоиспеченные старшие братья и сестры несколько утрачивают самостоятельность и настаивают, к примеру, чтобы им помогли одеться или отвели в туалет, хотя раньше без проблем справлялись с этими задачами. Потеря самостоятельности редко бывает абсолютной и последовательной: тот же самый ребенок, который вдруг разучился пользоваться туалетной бумагой, может не на шутку рассердиться, если вы протянете ему руку помощи, когда он завозится с молнией на куртке.

Казалось бы, очевидное объяснение регресса – ребенок хочет пользоваться теми же привилегиями, что и новый член семьи. Почему он должен лежать один, когда вам так хорошо втроем? Когда дневной свет заливает его комнату, он переполняется гордостью, что у него теперь своя отдельная самая настоящая кровать, но с наступлением темноты – предпочитает двухспальную.

Ему может быть и хорошо в детском саду, но, наблюдая, как, оставив его в группе, вы с коляской неспешно отправляетесь домой, он может решить, что вы «нашли себе другого». Зачем ему мучиться и мыться самому, когда младшая сестра лежит там, как принцесса, и все с ней нянчатся? Ее вообще ни капельки не ругают, что бы она ни делала.

Возможно, именно желание пользоваться обслуживанием, которое предусмотрено для младшей барышни, скрывается за выдвигаемыми старшим требованиями. Однако регресс также может быть реакцией на все новое и трудное, проявлением усталости от необходимости считаться с революционными изменениями, показателем нехватки сил быть постоянно большим и умелым.

Развитие ребенка редко идет по прямой. Два шага вперед, один назад – скорее так лучше описать этот процесс. Поэтому вам не следует связывать все перемены, происходящие в старшем (в частности, некоторый регресс), с прибавлением в семье. У большинства детей бывают периоды, когда создается впечатление, что они не находят себе места, становятся несговорчивыми. Единственный ребенок в семье точно так же может, чувствуя неуверенность, ночью наведываться в спальню к родителям, цепляться за них и просить о помощи в том, в чем раньше обходился собственными силами.

Расширяем сервис?

Как себя вести, если ребенок вдруг стал настойчиво требовать, чтобы ему помогли или понянчились с ним? На этот вопрос не существует универсального ответа. Здесь разумно оценить объем требований, с которыми сталкивается сам ребенок. Если в связи с появлением младенца ему приходится чаще ждать, прерывать игру или замолкать потому, что теперь вы на него часто шикаете, можно дать ему некоторую поблажку и не настаивать, чтобы он все делал без посторонней помощи.

Не отвечайте услужливостью на плохое поведение ребенка.

Вне зависимости от объема дополнительной поддержки, оказываемой ребенку, важно четко понимать для себя, какого рода поведение стимулирует вас ему помочь. Не важно, чем вы объясняете его капризы, нытье, рев или новую привычку сердито командовать – вполне понятной реакцией на появление братика или сестренки, особенностями характера или просто избалованностью, – вы оказываете себе медвежью услугу, отвечая услужливостью на плохое поведение ребенка. Он не раздумывает над тем, как вы интерпретируете его потребность в дополнительной поддержке и помощи. Единственное, что он усваивает: такое поведение заставляет вас делать то, что, как он считает, ему нужно.

Затянувшаяся игра в младенца

Когда жизнь в качестве старшей сестры станет слишком трудна, у вашей дочери может возникнуть соблазн примерить на себя роль младенца. Такое может случиться, когда в детском саду не с кем поиграть, когда чувствуешь, что во многом уступаешь сверстникам и кажется, что быть большим совсем не весело, потому что это подразумевает массу обязанностей. Так и рождается желание поменяться местами с младшим братом или сестрой. Если старшая чувствует, что часто раздражает вас, взрослых, она может попытаться завоевать расположение, которое вы проявляете к младшему. Внезапно она сама начинает вести себя как младенец: лепечет, требует, чтобы ее взяли на ручки, покормили или надели ей памперс. Взрослые редко приходят от этого в восторг, однако это вполне логичный и на первый взгляд естественный способ сбежать от всевозможных требований или заполучить полное любви, бескорыстное внимание, которое вы дарите новорожденному.

Подобное происходит редко? Тогда можете не беспокоиться. У большинства новоиспеченных старших братьев и сестер случаются минуты, когда они начинают лепетать и выражают очевидное желание, чтобы с ними обращались как с младенцами. Воспринимайте это как игру (что чаще всего соответствует действительности), и ваши дети это оценят.

Когда взрослый включается в игру, желание стать малышом у ребенка обычно проходит, особенно если вы по-настоящему вживаетесь в роль. «Вот это да, у нас появилась еще одна малышка! Какая лапочка! Иди на ручки! Ну нет, тебе нельзя вставать на ножки, ты же моя малютка! Я хочу потискать свою крохотулю! И больше никакого мороженого и сладостей, теперь только сися!» Полный энтузиазма взрослый, который не просто берет ребенка на руки, но и держит его достаточно долго, немилосердно щекочет, производит на большинство детей такой эффект, что они с хохотом изворачиваются и освобождаются из объятий, решив вновь стать большими девочками или мальчиками.

Когда становится сложно выполнять требования, возникает соблазн их обойти.

В случае, если игре в младенца нет конца и за обеденным столом вы постоянно имеете дело с пускающей слюни трехлетней девочкой, утверждающей, что она новорожденная, введите беби-квоту. Четко обозначьте, когда вы готовы играть в эту игру, и включайтесь в нее с душой, но лучше заранее предупредить дочь о том, когда она снова должна стать большой: «Ты хочешь побыть младенцем? Давай поиграем в это, но во время еды мы должны опять стать самими собой». Вы активно играете с ней, так, чтобы ей на какой-то период этого хватило, а затем объявляете, что сейчас игра заканчивается.

Если вы дадите позитивное обоснование прекращению игры, сообщив при этом ребенку, когда можно будет поиграть в следующий раз, то вряд ли встретите сильное сопротивление с его стороны. Например: «Сейчас мы будем есть, поэтому мы опять станем самими собой. Мне так нравится болтать с тобой, пока мы едим, а с младенцами не поболтаешь. Если хочешь, можем перед сном опять поиграть в младенца».

Ребенок продолжает настаивать на игре? Попробуйте понять, чем она так его привлекает. Возможно, вашей дочери по каким-то причинам в этот момент особенно тяжело, так что у нее возникает соблазн избежать массы хлопот и необходимости выполнять требования. Вполне вероятно, она чувствует себя так же, как вы, когда после напряженной работы отчаянно ждете выходных.

У нее могла возникнуть потребность в небольшой поддержке, поскольку ей сложно включаться в игру в детском саду. Или же она сравнивает себя с детьми, у которых все получается гораздо лучше, и она почти готова сдаться? Или дома часто возникают ситуации, когда все идет наперекосяк и заканчивается ссорой, слезами или руганью? Тогда жизнь младенца может показаться бесконечным праздником, без всяких хлопот и забот. В то же время в такой жизни отсутствует вера в себя, признание, одобрение и отношение, которого ждут дети, стремясь стать старше и приобретая все новые и новые навыки. Если вы хотите избавить ее от тяги к младенчеству, покажите ей, что жизнь «большого» полна преимуществ, а не недостатков.

Далее вы найдете рекомендации, которые помогут вам в этом, а также подскажут, как пробудить в ребенке чувство общности с вами, взрослыми.

• Позаботьтесь о том, чтобы «быть большим» означало, в частности, «иметь привилегии», а не только «выполнять требования».

• Демонстрируйте понимание, даже когда предъявляете требования.

• Критикуйте поступки, а не чувства старшего.

• Все дети время от времени играют в младенцев, но затянувшаяся игра свидетельствует о том, что ребенку тяжело и он не справляется сам.

Подготовка к рождению малыша

Негативная реакция на рождение младшего – явление нормальное и зачастую кратковременное. Однако в ваших силах как предотвратить, так и минимизировать ее, приняв необходимые меры уже в период беременности. Заранее все продумав, вы можете подготовить старшего ребенка к возможным тяготам, связанным с беременностью и появлением крохи, которую носите под сердцем. Таким образом вы значительно упростите переход в новое качество взрослых и маленьких членов семьи.

Когда стоит сообщать о том, что вы ждете еще одного ребенка

Представьте себе, что прекрасным весенним днем вы идете по улице, неспешно наслаждаясь солнцем, и тут встречаете своего соседа. Он здоровается с вами и передает вашему спутнику жизни пожелания удачи на новой работе. Вы понятия не имеете, о чем идет речь, и пытаетесь скрыть свое изумление. С натянутой улыбкой вы говорите что-то невразумительное, при этом только и думая о том, чтобы как можно скорее потребовать у своей лучшей половины объяснений – что, в конце концов, все это значит? Когда вам не сообщают о важных изменениях, происходящих в жизни семьи, это не просто сбивает с толку, это оскорбляет! Ведь вы будете возмущены и обижены, если случайно обнаружите, что все, кроме вас, уже знают то, о чем вам было положено узнать в первую очередь.

Даже маленькие дети могут обидеться, если им не рассказывают семейные новости. Поэтому не допускайте, чтобы ребенок узнал о маминой беременности из случайно подслушанного разговора воспитательниц в детском саду, от приятелей, у которых уж очень наблюдательные мамы, или от соседа, решившего поздравить вашего сына с тем, что теперь он станет старшим братом. Вероятно, есть смысл подождать несколько месяцев и затем, убедившись, что все идет нормально, намекнуть ребенку, что у него будет братик или сестренка. Правда, в этом случае вам не следует посвящать в это слишком многих.

Некоторые предпочитают скрывать беременность до последнего. Это может быть обусловлено жизненной ситуацией, складом характера или обычаями, которые притупляют в вас всякое желание рассказывать об этом событии кому бы то ни было, особенно детям. Разумеется, не стоит сообщать новость сразу же, как только тест на беременность покажет положительный результат. Однако, даже если вы посвятите в это лишь избранных, растущий живот в один прекрасный день выдаст вашу тайну всем окружающим. Это, вероятно, и будет самый подходящий момент рассказать обо всем тому, кто в скором будущем должен стать старшим братом.

Позаботьтесь о том, чтобы ваш сын или дочь узнали о беременности именно от вас, родителей, тогда они не будут чувствовать себя обманутыми или уязвленными. Прежде всего это касается детей дошкольного или школьного возраста, поскольку, скажем, годовалый ребенок (хотя вы, конечно, можете заранее подготовить его к появлению малыша) вряд ли поймет, что узнал об этом раньше других.

Иногда родители предпочитают не рассказывать ребенку о беременности, поскольку до фактического появления младшего брата или сестры еще предстоят месяцы ожидания. Маленьким детям непросто понять, когда же это наконец произойдет. Количество недель или месяцев поведает двух– или трехлетнему несмышленышу не больше, чем расстояние до бабушкиного дома или дачи, выраженное километрами, – он постоянно будет думать о том, сколько же еще осталось ждать. Однако даже маленькие дети имеют представление о временах года и праздниках. Возможно, ваш ребенок успокоится и хотя бы немного разберется в ситуации, получив такого рода объяснение: «Сначала кончится зима, потом наступит весна, снег растает, потом у тебя будет день рождения, потом наступит лето, и мы сможем купаться в море. Вот тогда из животика появится малыш».

Если у вас уже был опыт непростой беременности и выкидышей, желание подождать и не разочаровывать того, кто скоро получит статус старшего брата, вполне понятно. С другой стороны, в случае несчастья ребенку было бы лучше понимать, почему мама и папа такие грустные, говорят серьезными голосами и словно ничего не видят и не слышат. Несмотря на то, что вы, собравшись с силами, будете делать вид, что все в порядке, ребенок почувствует неладное, а отсутствие какого бы то ни было объяснения начнет его беспокоить.

Информировать – значит проявлять уважение.

Причину эмоциональной закрытости родителей, их замкнутости ребенок обычно начинает искать в себе, и это его подозрение хуже правды. Дети способны выдержать разочарования и любые превратности жизни, коль скоро вы, взрослые, не сдаетесь и держите удар. Поэтому вероятно для ребенка будет лучше узнать о вашей беременности более-менее рано. Рискните, а в худшем случае посвятите его в то, что вы, взрослые, грустите потому, что малыш в животе перестал расти и умер. Но помните: он тоже будет по-своему переживать утрату, и это может периодически проявляться в разного рода реакциях. Кроме того, вам, скорее всего, не раз придется объяснять ему, почему случилось так, как случилось.

Нужно ли требовать соблюдения секретности?

Даже если вы решили рассказать своей четырехлетней дочери о маленьком зародыше, который вскоре станет ее младшей сестрой или братом, вам вряд ли захочется, чтобы она раструбила об этом всем на свете. Поэтому у вас может возникнуть соблазн попросить ее больше никому не рассказывать эту новость. Тщательно продумайте, что и как сказать девочке, чтобы ваша просьба сохранить все в тайне не смутила и не напугала ее. Ребенок может встревожиться: а почему это надо скрывать? Разве это не здóрово, что у нее будет младший брат или сестренка? Или это все-таки плохо? Может, ей надо не радоваться, а огорчаться?

Упростите задачу – перечислите людей, которым ребенок может рассказать о грядущем событии. При этом объясните дочери: «Это прекрасно, что у нас будет малыш, но мы говорим об этом только тем, кого хорошо знаем, а не чужим», – и тогда, возможно, когда вы будете стоять в очереди за продуктами, вам повезет, и о вашей беременности не узнает весь магазин.

Кроме того, не забудьте спустя несколько месяцев освободить дочь от бремени секретности. Ведь ей совсем не очевидно, что мамин живот теперь говорит сам за себя, и ее может шокировать и расстроить тот факт, что вы, взрослые, внезапно начнете обсуждать роды и предполагаемые сроки с едва знакомыми людьми.

Неумение сохранить тайну может вызвать чувство вины.

Случается, что родители просят ребенка держать рот на замке, при этом прекрасно понимая, что на деле малышу будет просто нереально выполнить эту просьбу. Проблема такого полуобязательства состоит в том, что, нарушив обещание, ребенок может начать мучиться чувством вины. Детям неведомо, что задача априори невыполнима и вы об этом знаете; они могут решить, что не соответствуют вашим ожиданиям. Поэтому заверьте дочку: ничего страшного не случится, если она все-таки расскажет новость кому-нибудь из друзей. Признайте, что вам тоже приятно думать о появлении малыша, поэтому вы и сами раскрыли секрет тем, кому изначально говорить не планировали.

Расскажи остальным

Вам наверняка будет лестно, если подруга сообщит о своей беременности в первую очередь вам. Вы с восхищением броситесь передавать эту прекрасную новость другим или же просто станете тихо радоваться оказанному вам доверию. А попроси она вас оповестить общих друзей, вы, вероятно, и вовсе почувствуете себя особенной.

Проявление доверия повышает самооценку.

Поручив ребенку рассказать бабушке с дедушкой о скором прибавлении в семье, вы не только доставите ему огромное удовольствие быть глашатаем, принесшим радостную весть, но и главное – дадите ему повод для гордости, ведь он один из тех, кому вы доверились в первую очередь. Если ваш сын еще совсем маленький, вы, скорее всего, сообщили о своей беременности родителям и близким друзьям раньше, чем ему. Но лучше попросите их подыграть мальчику и притвориться, что это радостное известие – действительно большая неожиданность.

Дополнительным плюсом такого поручения будет то, что мальчик, наблюдая положительную реакцию взрослых, сформирует на ее основе свое восприятие предстоящих событий. Насколько это действительно важно для окружающих? Насколько восторженно реагируют взрослые и дети на известие о том, что скоро он станет старшим братом? Если его новость вызовет воодушевление, он и сам начнет c радостью и оптимизмом смотреть в будущее.

Зачем нам малыш?

Порой дети задают прямой вопрос: зачем нужно рожать братика или сестренку? В ответ родители зачастую автоматически начинают перечислять все преимущества, связанные с появлением брата или сестры, рассчитывая таким образом предотвратить ревность к маленькому. Некоторые принимаются объяснять ребенку, как много любви и радости он им приносит, обосновывая этим свое желание иметь больше детей. Другие прибегают к более практическим доводам – например, объясняют сыну или дочери, что теперь ему или ей будет с кем поиграть, особенно на даче, где так скучно, ведь в округе почти нет детворы.

Будьте осторожны! Подобного рода аргументы могут сбить ребенка с толку или породить чрезмерные ожидания относительно пользы, которую может принести новорожденный. Едва ли так можно предупредить проявление негативных реакций после рождения малыша, ведь все эти доводы потеряют свой вес, как только ребенок осознает, насколько изменилась жизнь с появлением новорожденного.

Попытки родителей из лучших побуждений объяснить старшему, как это здорово – иметь младшую сестренку или братика, как правило, обречены на провал. Почему? Это будет намного проще понять, если обратиться к аналогии. Представьте: вы живете в обществе, где разрешено многоженство. И вот однажды ваш муж приходит домой и заявляет, что хочет иметь еще одну жену. Какие аргументы способны пробудить в вас позитивное отношение к этой новости? «Я тебя так сильно люблю, что захотел еще одну жену!»? Вряд ли это сработает. Или, быть может, вы прислушались бы к такому доводу: «Ты все время жалуешься на то, что у тебя много работы по дому. Теперь у тебя будет помощница!». Или: «Тебе не нравятся мои командировки. Теперь тебе будет с кем пообщаться, пока я в отъезде!»

Думаю, в этом случае никакие аргументы не сработали бы. Разумеется, иметь общих родителей – это совсем не то, что делить с кем-то супруга: данные отношения коренным образом отличаются друг от друга, однако такая аналогия помогает понять, почему типичная аргументация обычно не производит положительного эффекта. Возможно, вашему сыну куда больше понравится идея о младшем брате как партнере по играм, однако и тут он может сильно разочароваться, ведь малыш будет способен реализоваться в этой роли только через несколько лет.

Бывают случаи, когда дети сами просят родителей о братике или сестренке, и в такой ситуации легко поддаться соблазну и сказать старшему, что мама выполнила его просьбу. Однако это не очень разумный выбор – ребенок может сделать вывод, что обладает большой властью. А вдруг с появлением в доме крохи маленький старший брат передумает, и тогда, возможно, он решит, что имеет право избавиться от малютки, коль скоро это преподнесенный ему подарок.

Не пытайтесь обосновывать решение иметь еще одного ребенка.

Кроме того, существует риск, что ваш сын, осознав необратимость собственного желания, придет в отчаяние, ведь его никто не удержал от этой фатальной ошибки! Дети не всегда в состоянии предугадать все последствия собственных решений и импульсов. Да, они зачастую возмущаются, когда получают в чем-то отказ, однако в то же время понимание того, что есть кто-то, кто больше знает и может взять на себя ответственность, обеспечивает их чувством защищенности. Ваши попытки порадовать малыша иллюзией того, что якобы в его силах решать такие серьезные вещи, может быстро обернуться против вас же самих: ребенок разозлится, что вы позволили ему принять такое решение. Ведь до этого вы всегда оберегали его от больших ошибок: не давали выбегать на проезжую часть или пробовать на вкус что-то опасное. А в этот раз почему-то разрешили совершить такую глупость – выпросить без конца вопящее и занимающее все родительское время существо.

Учитывая все вышесказанное, лучше и вовсе никак не обосновывать грядущее прибавление в семье. Говорите о младшем как о данности, практически как о переменах в погоде, которые, конечно, могут и радовать, и огорчать, но они естественны и неизбежны. Если ваш ребенок задаст вопрос, зачем вам маленький, воздержитесь в своем ответе от прямых объяснений: «Летом у мамы в животе начал расти малыш». Этой правды будет достаточно для ребенка дошкольного возраста. К тому же считается, что даже в современном обществе около половины детей рождаются в результате незапланированной беременности. Другими словами, не все младшие сестры и братья появляются на свет по тщательно разработанному плану родителей.