Помоги проекту - поделись книгой:
Приношу свои извинения за невежливость, но мне кажется, что вам пора идти: я очень устал и просто не смогу дальше как следует поддерживать беседу.
Я бы с радостью остался, но чувствую, что начинаю немного уставать, и если сейчас не поеду домой, завтра мне придется нелегко.
Очень жаль прерывать нашу беседу но мы непременно продолжим ее при следующей встрече. Сейчас же я чувствую, что начинаю уставать.
Возможно, случаются ситуации, когда вы долго подыскиваете решение, которым были бы довольны все, но в конце концов это так вас утомляет, что вы пускаете ситуацию на самотек. Например, не решившись сказать хозяевам, что вам пора идти, вы просто молча встаете и выходите или стараетесь ускользнуть тайком в надежде, что этого никто не заметит.
Если же вы озвучите эту дилемму, все встанет на свои места и у окружающих возникнет ощущение, что это решение принято с их согласия.
В нашей культуре гостеприимство ценится очень высоко. Пока гости сами не изъявят желание отправиться по домам, вежливому хозяину полагается угощать их кофе и развлекать разговорами. Большинство людей может намного дольше находить удовольствие в такой веселой компании. Но только не те, кто отличается повышенной чувствительностью. Некоторые сверхчувствительные личности вообще стараются не приглашать гостей из страха, что те засидятся и совершенно вымотают хозяина.
Вот уже год я успешно практикую следующий порядок: мы с приглашенными заранее оговариваем, как долго они пробудут у меня. Тем, кто хорошо со мной знаком, известно о моей повышенной утомляемости, поэтому, если они приходят надолго, мы время от времени расходимся по разным комнатам, чтобы я успела немного передохнуть. Конечно, порой бывает нелегко вслух сказать гостям об установленном мною порядке. Потому иногда — даже ощущая усталость — я все же иду на поводу у своего страха и убеждаю себя, что перерыв мне ни к чему. За неуважение к собственным потребностям организм жестоко мстит: под конец визита я чувствую себя настолько вымотанной, что совершенно не способна сосредоточиться. Усталость может настигнуть меня даже на следующий день.
Главное — набраться смелости, признавшись своим гостям в повышенной утомляемости, и объяснить, что общаться любишь, но время общения вынужден ограничивать.
Именно в подобных случаях сверхчувствительным людям приходится особенно тяжело. Возможно, вы уже много лет подряд корите себя за то, что у вас не хватает сил на все, чем занимаются окружающие.
Возможно, вы злитесь на себя и принуждаете к занятиям, которые перегружают вашу нервную систему. Так происходит оттого, что вы отказываетесь смириться с особенностями своей личности и хотите доказать, что уровень ваших способностей
Иногда я соглашаюсь на что-то, заведомо понимая, как нелегко мне придется. И все из-за нежелания признаваться себе самой, будто я в чем-то слабее других. Я начинаю мучиться размышлениями, думать, что можно было бы отказаться, и в результате совсем себя изматываю. В таких ситуациях последние силы уходят на то, чтобы притвориться, будто у меня все прекрасно, и на общение с окружающими сил уже не остается.
А потом на протяжении нескольких дней меня мучают усталость и апатия.
Если вы сердитесь — неважно, на себя самого или на других — это означает, что вы прикладываете определенные усилия. Реально оценив свои возможности, превратите эту злость в грусть. Пусть на какое-то время грусть завладеет вами и вы наконец-то смиритесь с тем, что от некоторых занятий и развлечений придется отказаться, какими бы желанными они ни были.
Некоторые особенно чувствительные личности рассказывают, что время от времени они страдают от одиночества.
Я во многом себе отказываю и часто лишаю себя общения с другими людьми, так как знаю, что быстро утомляюсь. После того как я сам осознал это, мое самочувствие улучшилось. Но порой мне бывает одиноко. Такое чувство возникает, например, когда на работе я прохожу мимо группы коллег, которые смеются и обсуждают что-то забавное. Мне так хотелось бы оказаться среди них!
Возможно, признавшись самому себе в собственной сверхчувствительности, вы обрекаете себя на временные переживания. И может статься, что переживать вы будете довольно долго, ведь смириться с тем, что вы не такой сильный, как остальные, совсем непросто.
Жизнь такова, что если одна дверь перед вами закрывается, то открываются другие. Перестаньте лезть из кожи вон, доказывая окружающим, что вы такой же сильный, как они, позвольте себе быть мягким и чувствительным, подстройте вашу жизнь исключительно под себя — и внезапно вы обнаружите, что состояние счастья сильно отличается от привычных для вас ощущений вечной погони и борьбы с неблагоприятными обстоятельствами. На самом деле в надлежащих условиях сверхчувствительные люди могут испытывать большее счастье и удовлетворение, чем все остальные.
Раздражители бывают внешними и внутренними. Причиной гиперстимуляции могут стать собственные мысли или мечты, но я хотела бы начать с того вида обостренной реакции, который возникает вследствие внешнего воздействия.
80 % впечатлений составляют впечатления зрительные, то есть от них мы можем избавиться, просто-напросто закрыв глаза. Постарайтесь несколько раз в день закрывать глаза, останавливая таким образом поток зрительных ощущений. Если долго сидеть с закрытыми глазами не получается, отыщите какой-нибудь неподвижный предмет и смотрите на него. Например, так можно сделать, если вы находитесь в общественном транспорте или перед телевизором в окружении других людей. Количество зрительных впечатлений можно ограничить, надев солнечные очки или шляпу, а также при помощи большого раскрытого зонтика.
Наушники с любимой музыкой или беруши — прекрасный способ совладать с потоком звуковых впечатлений. Лично мне бороться с посторонними раздражающими шумами очень помогает смартфон, который я всегда ношу с собой. Если рядом кто-то вдруг начинает громко разговаривать по мобильному телефону, я сразу же включаю музыку и отгораживаюсь ею от внешних раздражителей.
Перед лекцией в течение пяти минут я тоже слушаю музыку — это позволяет мне полностью отключиться и обрести внутреннюю силу. Однажды я забыла наушники дома и в тот день по-настоящему осознала, насколько сильно мне помогает музыка. Читая лекцию, я никак не могла толком сосредоточиться: то и дело в голову лезли обрывки фраз, услышанных перед началом занятий.
Мы не всегда сами способны осознать силу воздействия, которое оказывают на нас посторонние звуки, а порой понимаем это чересчур поздно. Мне, например, совершенно несложно просидеть несколько часов подряд в каком-нибудь многолюдном кафе — кажется, что я с легкостью абстрагируюсь от шума и слышу лишь собственного собеседника. Однако позже, выходя на улицу, я сразу же чувствую, как напряжение спадает и меня просто-таки «накрывает» усталость.
Прежде я об этом никогда не задумывался, но теперь, когда начал пользоваться солнечными очками и наушниками, могу по несколько часов гулять по улицам и устаю намного меньше, чем прежде.
В ситуации перевозбуждения — а такое происходит нередко — больше всего хочется залезть под одеяло и уснуть. Поэтому вы рискуете провести под одеялом намного больше времени, чем нужно. Сон — занятие полезное, но только в тех случаях, если с его помощью лечить недосыпание. А вот гиперстимуляцию им точно не вылечить. Даже наоборот: сон может еще сильнее утомить вас — например, если вы часто видите сновидения.
Многие сверхчувствительные личности жалуются, что если они ложатся спать в состоянии перевозбуждения, то спят плохо. Перед тем как забраться под одеяло, постарайтесь все же обрести внутренний покой.
Почти каждый вечер перед тем, как лечь спать, я немного рисую или пишу. Таким образом мне удается сделать более ясными свои мысли. И благодаря этому я намного лучше сплю.
Собственные впечатления лучше всего приводить в порядок на свежую голову, а не в состоянии полудремы. Даже если вы просто спокойно сидите, это уже определенным образом успокаивает. Время, которое уходит на то, чтобы прийти в себя после напряжения и избавиться от усталости, я называю вегетативным временем. Это время просто нужно пережить. Порой — что вовсе не удивительно — его положительное воздействие ощущается лишь на следующий день.
Вегетативное время отнюдь не предполагает полного бездействия, главное — обратить внимание внутрь себя, по возможности оградить себя от внешних впечатлений и направить все силы именно на то, чтобы упорядочить уже полученные впечатления. Это время можно провести, выполняя какие-то механические действия — например, мыть посуду или гулять. У вас может сложиться впечатление, будто вы впустую тратите время, но на самом деле в такие моменты мозг осуществляет колоссальную работу, благодаря которой силы довольно быстро восстанавливаются.
Вегетативное время спасает сверхчувствительного человека в тех случаях, когда его ждет сложный день. Например, если мне предстоит читать лекции, то накануне вечером я никуда не хожу и стараюсь сохранять спокойствие. Во время лекций мое восприятие должно быть очищено от всех лишних впечатлений и необработанных воспоминаний.
Несмотря на то что чересчур затяжной сон — пустая трата времени, немого вздремнуть никогда не повредит. Если спать дольше получаса, сон станет глубоким и в дневное время особой пользы не принесет. Проснувшись, вы можете до конца дня чувствовать себя разбитым и сонным. Поэтому если решили вздремнуть днем, не забудьте поставить будильник.
Многие сверхчувствительные люди находят воду необычайно притягательной, она оказывает на них прекрасное воздействие. Причем от вида и объема водной субстанции это совершенно не зависит: она может находиться в стакане, из которого мы пьем, в озере, вокруг которого прогуливаемся, в ванне, где мы лежим, или в бассейне, куда приходим поплавать. Лично я почти ежедневно делаю ванночку для ног — мои ноги просто обожают это. Хорошенько попарив ноги, я натираю их косметическим маслом. Такая процедура помогает расслабиться, а если проделать ее перед сном, то спать вы будете крепко и безмятежно.
Дружба с собственным телом помогает избежать страха и гиперстимуляции. Если вы нервничаете, попробуйте помассировать ступни ног. Контакт со своим телом можно наладить самыми разными способами. Некоторые бегают по утрам, другие занимаются танцами или йогой. Особенно благоприятное воздействие оказывают упражнения, целью которых является восстановление гармонии между телом и дыханием.
Если я чересчур устал для общения и внешние впечатления становятся мне в тягость, я нахожу радость в движении, причем тренируюсь прямо у себя дома. Во-первых, это позволяет лучше узнать собственное тело, во-вторых, я трачу время не впустую, ну а в-третьих, я уже успел накачать отличные бицепсы!
Если полученные впечатления способны перегружать вас, то проявление собственных чувств имеет обратное действие. Прислушиваясь к чужим словам, но при этом не высказывая свою точку зрения, вы быстрее устаете. Выражать собственные мысли полезно, поэтому старайтесь правильно выбирать круг общения — так, чтобы ваши близкие непременно позволяли вам выговориться. Помимо этого, многим сверхчувствительным личностям особую радость приносит возможность вести дневник, заниматься музыкой или какими-то другими видами искусства.
Если вы пессимист, то рискуете измучить себя самого мрачными мыслями или угрызениями совести. В такой ситуации хорошо помогают когнитивные техники — благодаря им вы научитесь приводить собственные мысли в порядок. К тому же понаблюдать за своими мыслями и настроением полезно в любых обстоятельствах. Более подробно о когнитивных техниках можно прочитать в главе 8.
Обнаружив, что моя голова забита не только мрачными, но и неконструктивными мыслями, я стараюсь сразу же подавить их. У меня богатая фантазия, порождающая самые удивительные образы. К примеру, если из подвала до меня вдруг доносится какой-то странный звук, я тотчас же думаю: «Грабитель!» Ну а потом мое воображение быстренько показывает мне целый фильм со мной в главной роли. Внезапно очнувшись, я осознаю, что от напряжения у меня свело все тело. Досаднее всего, если нечто подобное происходит, когда я отдыхаю. Обнаружив, что воображение начало вдруг подбрасывать мне бесполезные, но утомительные образы, я стараюсь сразу же его остановить, словно говоря: «Дорогое воображение, спасибо за то, что ты хотело спасти меня от грабителя, но на этом, пожалуй, и остановимся». Тем не менее в некоторых случаях мне все же приходится придумывать окончание «фильма», чтобы побыстрее освободиться от навязанных воображением картинок.
«Кому следует рассказать о своей сверхчувствительности?» — часто спрашивают меня на лекциях и семинарах. Лично я убеждена, что знать о вашей сверхчувствительности необходимо в первую очередь вашим близким. Некоторые признаются в этом своим коллегам по работе.
Судя по отзывам большинства, узнав о такой особенности подчиненного, начальство начинает проявлять заботу и оказывать разного рода поддержку Однако некоторые утверждают, что коллеги не воспринимают подобные признания всерьез, считая этих людей неполноценными или подозревая их в притворстве с целью спихнуть свою часть работы на других.
Сама я редко называю себя сверхчувствительной. Обычно я рассказываю о том, без чего не могу обойтись, что у меня особенно хорошо получается и к чему я совершенно не способна. Сообщать всем, что своими талантами ты обязан собственной сверхчувствительности, вовсе не обязательно. Главное — самому об этом помнить и всегда учитывать тот факт, что все люди разные. Благодаря этому мне хватает храбрости оставаться собой среди людей, которые считают меня странной и чудаковатой.
Глава 4
Как получать удовольствие от своего умения общаться с окружающими
Особо восприимчивые и просто впечатлительные люди нередко поддерживают разговоры, которые на самом деле отнимают у них много сил и приводят к психологическому перевозбуждению. Наверняка вы ведете себя доброжелательно и тактично, а собеседника слушаете внимательно. И — что вполне естественно — принимаете чужую ситуацию близко к сердцу. По этой причине как человек особо восприимчивый вы иногда притягиваете людей, которым нужно просто выплеснуть негатив. Это приводит к тому, что вскоре ваша энергия истощается, способность к эмпатии иссякает, причем вам же еще и становится стыдно за это. Поэтому важно учитывать не только количество времени, которое вы отводите общению с собеседником, но и тип коммуникации или социального контакта, в процессе которого вы собираетесь расходовать энергию. Очевидно, что энергии у вас не так много, и поэтому разумнее всего ее направить на того, кто достоин вашего внимания, либо на того, кто может дать что-то взамен.
Особо чувствительные люди умеют налаживать искренние и тесные отношения с окружающими. Эмоционально мы более развиты — и этим отличаемся от множества других людей. Такая форма социального взаимодействия не истощает нас, а, наоборот, придает сил, причем даже интровертам, которые обычно «заряжаются» в одиночестве.
Ниже приведены различные советы, как направить разговор в правильное русло и как его контролировать, чтобы не тратить энергию впустую.
Иногда у меня возникает чувство, будто я тону в потоке слов. И если в этот момент я не попрошу о небольшом перерыве, то просто-напросто «выпаду» из разговора. Поэтому я высовываю голову из воды и стараюсь не утонуть.
Возможно, вы иногда чувствуете безнадежность подобных ситуаций — и просто уходите в себя. Во избежание психологической перегрузки необходимо делать паузы, и тогда у вас появится время осмотреться и решить, что правильнее сказать и как поступить.
Чтобы подготовиться к подобной ситуации, разумно было бы разработать несколько стратегий. К тому же это несложно и недолго. Ниже приведены несколько рекомендаций:
Дружелюбно, но твердо скажите: «Секундочку». По возможности примирительно поднимите руку, а взгляд опустите. Так вы подадите сигнал о том, что вам нужна передышка, во время которой вы сможете заново сосредоточиться. Отдыхайте столько, сколько понадобится. Если кто-то прервет ваш отдых, скажите еще раз: «Секундочку» и поднимите руку. В зависимости от ситуации смело добавьте: «Мне просто нужно осмыслить все услышанное» или «Да, мне нужно немного отдохнуть, а потом продолжим разговор. Я скажу, когда буду готов».
Скажите: «Я, кажется, теряю нить разговора».
Если вам не по себе, скажите: «Мне от нашего разговора как-то не по себе. Как думаешь, почему?» Но этот прием работает только в отношении любящих вас людей, которых вы тоже любите и которые могут помочь с решением возникших трудностей.
Включите будильник в своем телефоне, чтобы он зазвонил в тот момент, когда вы, по вашим расчетам, начнете уставать. Услышав его, скажите: «Мне нужна передышка».
Высказавшись, вы ощутите потребность в ответной реакции и захотите узнать, как собеседник воспринял ваши слова.
Ответная реакция особенно важна, если вы склонны впоследствии размышлять над тем, какое впечатление ваши слова произвели на собеседника.
Это также важно для взаимного обмена информацией. В противном случае можно было бы никому ничего не рассказывать, а просто записать все в своем дневнике.
Если вы что-либо отдали и ничего не получили взамен, то наверняка почувствуете пустоту и одиночество. Энергию вы потеряете, но ничего вследствие этой потери не приобретете.
С другой стороны, если вы кого-то выслушали, то должны тоже отдать что-либо взамен. Последнее очень важно для сверхчувствительных людей, поскольку им часто приходится играть роль слушателя. Социальный обмен препятствует перевозбуждению нервной системы. Слушая собеседника, вы испытываете характерное желание прервать его и получить возможность высказать свое мнение или отреагировать на сказанное. Надо ли говорить, что, оказываясь слушателем монолога без малейшей надежды высказать свое мнение, вы уходите в себя?
Чем откровеннее ваши слова, тем важнее реакция на них. Давайте представим, будто вы кому-то рассказали, что сейчас чувствуете себя уставшим и подавленным.
Возможно, вы захотите узнать, каким вас видит со стороны собеседник. Конечно, будет приятно, если он в ответ скажет: «У тебя и правда вид уставший» или «Ты сегодня такой откровенный!». Если собеседник никак не комментирует ваше состояние, можно спросить его: «Каким ты меня видишь?» Или же, наоборот, воспользоваться его предложением: «Рассказать, что я о тебе думаю?»
Иногда я прошу слушателей моего курса провести дома небольшой опрос — спросить у каждого из троих членов семьи: «Каким ты меня видишь?» На следующем занятии студенты обычно рассказывают, что, задавая этот вопрос, испытали необычайно сильные чувства. Колоссальное влияние оказали на них и ответы. Задавая этот вопрос и выслушивая ответы, большинство из них словно заряжается энергией и начинает лучше к себе относиться. Как-то раз один из студентов сказал, что никогда в жизни не слышал ничего приятнее, чем ответы близких на вопрос, каким они его видят. У некоторых полученные ответы вызывают беспокойство, и они начинают искать в себе изъяны. Чем больше соответствует реальности наше представление о том, что думают о нас окружающие, тем проще нам жить. Многие из нас, в свою очередь, боятся задать подобный вопрос: а вдруг окружающие посчитают, будто те напрашиваются на комплимент? В этом случае можно найти изящный выход: «Мой преподаватель велел, чтобы я задал этот вопрос троим людям. Поэтому скажи, пожалуйста, каким ты меня видишь?»
Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить — это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние — например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так:…».
Третий ожидаемый отклик — это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, — радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?»
Четвертый отклик — это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?»
В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?»
Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей под держке.
На твоем месте я бы чувствовал себя так:….
Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?
Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?
Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика — таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.
На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.
Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.
Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.
Самый простой способ — молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине — и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.
Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» — и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.
Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует пойти по другому пути.
Обобщение и объяснение — полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое — сейчас все от этого страдают» — и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность рассказать свою историю.
Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.
Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам. Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это — большая ответственность. Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.
Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной — при работе с большой группой людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение — они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует опасность чрезмерной искренности.
Социальный контакт может проходить на одном из четырех уровней. Далее я подробно расскажу о каждом из них.
Социальный контакт данного уровня предполагает постоянную смену темы разговора. Вы перескакиваете с одной темы на другую, словно бабочка, перелетающая с цветка на цветок. Преимущество заключается в том, что вы за короткое время успеваете вступить в контакт и прекратить его. Непринужденная болтовня — настоящее искусство.
Для экстравертов этот вид социального контакта — легкая и свободная игра, в которую они с удовольствием играют. В ней также допускаются шутки. Но вести подобные разговоры под силу далеко не каждому, и некоторые честно признаются, что им подобное не по плечу. Принципы поддержания такого вида беседы, которые полезно знать заранее, очень просты. Достаточно говорить о том, что в настоящий момент чувствуешь, например: «что-то дождь зарядил», «здесь холодно», «чем это пахнет?», «вкусно!», «какие на вас милые туфли!» и т. п.
Затянувшийся бессодержательный разговор очень угнетает сверхчувствительных людей. Их раздражает необходимость забивать свой внутренний «жесткий диск» ненужными деталями. Они намного охотнее поддерживают беседу, из которой можно почерпнуть что-то полезное. Тем не менее навык вести подобные беседы очень полезен: это прекрасный способ установить социальный контакт. Бессмысленные ремарки тоже приносят определенную пользу, поскольку раскрепощают беседующих. Конечно, эту полезную функцию выполняют не сами ремарки, а голос и интонация, помогающие лучше понять собеседника, к которому вы пытаетесь навести социальный мост. Пустая болтовня придает уверенности в нетипичных или необычных ситуациях. Это хороший подготовительный маневр, которым можно воспользоваться, выясняя, есть ли у вас с собеседником общие интересы. Иначе легко потерять нить разговора. Если вы не умеете вести бессодержательные беседы, постарайтесь развить в себе этот навык — он вам наверняка пригодится.
Этот уровень еще называют уровнем ролей. Мы обсуждаем работу, дом, семейное положение и т. д. — иначе говоря, исполняем ту или иную роль. Женщина в роли матери может дать совет сотруднику соответствующего учреждения, медсестра порекомендует лекарства, а художник подскажет правильный выбор цвета.
Иногда в процессе беседы на этом уровне замечаешь, что говорят в основном те, кто отличается самоуверенностью, в то время как остальные молчат. Если вы чувствуете, что вам надоедает такая расстановка сил, попробуйте проявить настойчивость и вступите в разговор. В некоторых случаях, когда молчать никому не хочется, возникает борьба за право высказаться — и тогда любому из сверхчувствительных людей вставить слово практически невозможно: во-первых, они чересчур медлительны и не успевают воспользоваться шансом, а во-вторых, слишком вежливы и не привыкли перебивать других.
Наверняка больше всего вам по душе ситуации, в которых каждому из собеседников важно услышать других. Мне кажется, подобный принцип неплохо было бы ввести в некоторых организациях как обязательный. То, что в группе людей высказывается лишь один, другие могут воспринимать болезненно, но чаще всего окружающие этого не замечают. Если данную проблему озвучить, ситуация, возможно, изменится к лучшему.
При социальном контакте второго уровня люди не говорят о чувствах — чувства затрагиваются лишь на третьем уровне.
Поделиться книгой: