Помоги проекту - поделись книгой:
Интроверты составляют 70 % сверхчувствительных людей, а экстраверты — оставшиеся 30 %. Сообщая клиенту, что он интроверт, я часто слышу в ответ протестующие возгласы: «Да нет же, интроверты — это те, кто забивается в угол и всегда себе на уме! Я вовсе не такой!»
В наше время интроверт — почти ругательство. В понимании большинства интроверт — замкнутый, угрюмый тип, которому нет никакого дела до других. Он всегда сидит в стороне и меланхолично ковыряет в носу или не отходит от компьютера.
По мнению Юнга, интроверт — это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его. Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями — это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих.
Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы — особенно если они вам интересны. Вы вполне терпимы к большим компаниям, но выбираете ограниченное количество собеседников. В противном случае вы быстро переутомляетесь.
Если вы — высокочувствительный экстраверт, то ваша открытость тоже не безгранична. Вам, как и высокочувствительным интровертам, требуется время, чтобы упорядочить полученные впечатления.
Сверхчувствительных личностей часто путают с интровертами, и происходит это оттого, что у них имеются две общие черты — богатая внутренняя жизнь и склонность к рефлексии.
Ни интроверты, ни сверхчувствительные личности за новыми впечатлениями не гонятся. Они в какой-то степени самодостаточны и довольствуются собственными мыслями и фантазиями. Таким образом, весьма много сил у них уходит на рефлексию и обработку полученных впечатлений. В то же время выяснилось, что некоторые сверхчувствительные личности, несмотря на присущую интровертам рефлексию, социально открыты и прекрасно себя чувствуют в больших компаниях. Как правило, подобные люди вырастают в больших семьях или общежитиях, и большое количество народа в своем окружении их не пугает. Кроме того, экстравертность развивается у сверхчувствительных людей в тех семьях, где окружающие требуют от них такого поведения — например, где родители хвалят ребенка лишь в тех случаях, когда он общителен и социально открыт.
То, что 70 % среди высокочувствительных людей — интроверты, вполне резонно: размышлять удобнее в одиночку или в небольших группах, это помогает избежать переутомления.
Высокочувствительным экстравертам приходится особенно непросто: они постоянно стремятся к общению и тем самым ускоряют собственное переутомление. Порой нечто подобное происходит и с интровертами, но гораздо реже.
Пожалуй, полностью никого из нас нельзя подогнать под определенный психологический тип. В этом случае психологических типов было бы столько же, сколько и людей. Поэтому соотнося себя с каким-либо из существующих типов, некоторые свои черты мы все же не принимаем во внимание. Кроме того, определив свой психологический тип, мы рискуем навязать себе определенную роль и забываем, что находимся в постоянном развитии. Изучая психологическую классификацию, стоит учитывать, насколько люди отличаются друг от друга. Однако мы зачастую упускаем этот момент и полагаем, что окружающие похожи на нас самих. А если их поступки противоречат нашим ожиданиям, мы думаем: «Нет, что-то здесь не так». Раньше, еще не осознав, что существуют разные типы людей, я подозревала, будто личности энергичные просто стараются забыться и поэтому постоянно бегут куда-то. Я не сомневалась, что бегут они от чего-то. А сейчас понимаю, что подобные люди просто не такие, как я — они устроены совершенно иначе.
Экстраверты, не осознающие разницы между людьми, как правило, считают интровертов замкнутыми, равнодушными и эгоистичными. Когда супруг-интроверт старается уединиться и общается неохотно, его второй половинке-экстраверту кажется, будто тот обижается на него. Ему и в голову не приходит, что некоторые люди порой испытывают потребность в одиночестве. Осознание того, что все мы устроены по-разному, нередко спасает отношения.
Глава 2
Завышенные требования и заниженная самооценка
О происхождении правил, которые мы придумали сами для себя, нам ничего не известно. Возможно, мы унаследовали их от родителей или они сформировались на определенном жизненном этапе.
Следовать жизненным принципам — это почти то же самое, что есть ложкой. Вначале, когда только начинаешь пользоваться ложкой, задумываешься над каждым движением, тренируешься, как именно ее держать и каким образом удобнее подносить ко рту. Когда освоишь процесс полностью, все начинает происходить само собой — и ты перестаешь продумывать каждое действие.
Вероятно, вы, сами того не замечая, живете, бессознательно следуя когда-то усвоенным принципам. Сложность заключается в том, что правила могут устаревать и выходить из употребления.
Особо чувствительным из нас бывает непросто в течение долгого времени находиться в обществе других людей. Если даже в обычной беседе вы прибегаете к устаревшим жизненным принципам — причем более строгим в отношении самих себя, а не окружающих, — в таком случае вы быстрее устаете. Ниже приведен ряд примеров, касающихся конфликта жизненных принципов, о которых мне рассказали особо восприимчивые люди:
В любой ситуации я должен сделать все возможное и невозможное.
Я должен следить за тем, чтобы никто не обнаружил моих слабых сторон.
Я не должен думать только о себе.
Я должен постоянно присматривать за окружающими и следить, чтобы у них все было хорошо.
Думать только о себе, когда рядом есть другие люди, — невежливо.
Мне нельзя ошибаться.
Будучи особо чувствительными, мы неоправданно завышаем требования к самим себе. Подобные завышенные стандарты проявляются в следующих чертах человеческого характера:
услужливость;
гостеприимство;
заботливость;
внимательность;
тактичность;
ответственность;
заинтересованность в окружающих.
Возможно, у вас есть несколько жизненных принципов, проявляющихся в этих чертах, а вы требуете от себя полного их соблюдения, стараясь не опускаться ниже планки, которую сами же и установили. В этом случае достичь спокойствия и остановить себя будет нелегко, ведь каждый раз, пытаясь это сделать, вы вступаете в конфликт с собственными жизненными принципами и самооценкой.
Понятия самооценки и уверенности в себе можно определить следующим образом:
Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете.
Самооценка — это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость.
Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе. Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.
А вот уверенные в себе люди с низкой самооценкой — явление довольно распространенное. Жертвы низкой самооценки нередко компенсируют ее усердной работой, достигая при этом успеха на определенном поприще. Осознание собственного профессионализма придает человеку уверенности в себе на рабочем месте. Но в глубине души его постоянно мучают сомнения: соответствует ли он ожиданиям окружающих? Нравится ли он им?
Высокие стандарты, как правило, связаны с низкой самооценкой. Они в определенной степени играют роль стабилизатора. Чем меньше вы думаете, что достойны одобрения, тем чаще прибегаете к компенсирующим стратегиям.
Существует множество причин, по которым особо чувствительным людям недостает уверенности в собственной значимости:
Мы не соответствуем заданным нормам идеального поведения того общества, в котором выросли. Некоторым особо чувствительным людям еще с рождения говорили, что у них непростой характер.
Моя мама говорила мне, что я слишком впечатлительна.
С момента нашего рождения мы становимся обузой для окружающих и расстраиваем отца или мать. И для нас самих это не проходит бесследно. Более стойкого ребенка не испугает мысль о том, что он может быть причиной чьей-то усталости, а вот на ребенка более чувствительного она произведет гнетущее впечатление.
Мы прекрасно видим собственные недостатки. В этом отчасти заключается наша излюбленная стратегия: если что-то идет не так, мы анализируем свое поведение и стараемся отыскать в нем нечто предосудительное. В такой ситуации мы более склонны упрекать себя, нежели терпеть шквал критики со стороны окружающих.
Когда кто-то критикует меня, я потом долго об этом вспоминаю. Даже если обвиняют меня несправедливо, я все равно продолжаю задаваться вопросом, почему так произошло, и пытаюсь утешить себя тем, что, наверное, не только я страдаю, слыша нечто подобное.
С самого рождения мы часто взваливаем на свои плечи чужую ношу. Примером этого может служить следующая небольшая история:
Я всегда чувствовала вину за то, что моя мать несчастлива. У меня не получалось избавить ее от депрессии, и из-за этого мне было стыдно. Мне постоянно казалось, будто со мной что-то не так.
Возможно, на бессознательном уровне у вас возникали такие мысли: «Мне трудно ладить с людьми, но, если я сделаю усилие, чтобы порадовать окружающих, они не отвернутся от меня». Думая так, вы подразумеваете: «надо поднапрячься — иначе я останусь в одиночестве», или «В глубине души я одинок, никто никогда меня не полюбит, но, если я постараюсь, меня всё же допустят в свое общество». Тем самым вы имеете в виду следующее: «Надо приложить все усилия — иначе я буду никому не нужен».
Низкая самооценка и завышенные стандарты взаимозависимы. Вам кажется, будто вас никто не любит, но при этом вы не пользуетесь подобными компенсаторными стратегиями? Значит, в какой-то момент вы обязательно поймете, что ваша гипотеза не работает. Вы не устоите перед возможностью встретиться с людьми, а те вовсе не будут тяготиться вашим обществом. Действительность, таким образом, может воздействовать на ваш образ мышления.
Если же у вас высокие стандарты и при этом вы пользуетесь компенсаторными стратегиями, то, почувствовав чью-то симпатию, начнете задаваться вопросом, что же именно притягивает к вам окружающих — ваше
Клиенты часто говорят: «Я сижу здесь, потому что заплатил деньги. Значит, мне незачем лезть из кожи вон, чтобы показаться приятным и интересным человеком».
За общество других людей многие согласны заплатить. Некоторые платят повышенным вниманием и усиленной заботой, выходящими за рамки привычной любезности. Если вы принадлежите к этой категории людей и привыкли расплачиваться таким образом, вам никогда не узнать наверняка, что именно нравится в вас окружающим — вы сами или ваша обходительность. Поэтому ни удовлетворение, ни радость от совершенных поступков не смогут воспрепятствовать формированию низкой самооценки.
Высокие стандарты тоже отрицательно влияют на самооценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще — и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования. А если вдобавок ко всему перечисленному вы склонны к самоупрекам, то выбраться из порочного круга будет непросто.
Высокие стандарты необходимо строго контролировать, иначе велика вероятность психического перенапряжения. Нужно сосредоточиться на собственных жизненных принципах и запустить процесс усмирения. Остальное — дело практики. Решившись поступиться своими принципами, вы, вероятнее всего, будете ждать самых неблагоприятных последствий такого поступка, но напрасно — ничего страшного не случится. Раз за разом убеждаясь в этом, вы постепенно начнете отказываться от неоправданно высоких стандартов, перестанете страдать от перфекционизма и заживете более спокойно.
Отказываясь от собственных излишне жестких принципов и снижая планку завышенных стандартов, вы получаете положительный опыт. Он заключается в том, что большинство людей — вопреки вашим опасениям — от вас не отвернутся. Конечно, некоторые, наверное, заметят, что вы теперь ведете себя более раскрепощенно, стали общительнее и кажетесь более странным для человека, ищущего социального контакта.
Ощущение того, что вы можете оставаться сами собой и не обязаны проявлять излишнюю услужливость, положительным образом скажется на вашем самолюбии. Отказавшись потворствовать собственным принципам, вы начнете получать пользу от общения с окружающими. А значит, вы на верном пути к собственному кругу благополучия.
Если вы на протяжении большей части своей жизни расплачивались по полной, будет тяжело бросить это занятие. Поэтому лучше начинать постепенно. Например, если кто-то постоянно злоупотребляет вашей помощью, попытайтесь один раз отказать такому человеку. Или ограничить предлагаемую помощь. «Да, я с удовольствием посижу с вашим ребенком, но только до девяти вечера — у меня сейчас тоже много дел».
Конечно, если вы готовы поступиться своими принципами, надо понимать, что ваш страх оказаться в одиночестве может быть вполне обоснован. Ведь не исключено, что кто-то из ваших приятелей дружит с вами постольку, поскольку услужливых, внимательных и тактичных знакомых иметь легко и выгодно. Возможно, окружающие потеряют к вам интерес, если вы перестанете приносить им пользу.
Поэтому прежде всего нужно хорошенько подумать, готовы ли вы потерять друзей. Вопрос заключается в следующем: как вы думаете, стоит ли иметь знакомых, которые считают вас другом только потому, что с вами выгодно иметь дело? Или же вы наберетесь смелости проверить, не является ли такая дружба плодом вашей возбужденной фантазии? Неужели все ваши друзья возьмут и отвернутся от вас? Едва ли.
Конечно, вполне вероятно, что некоторые так и поступят, зато у вас появится много времени на поиск более верных друзей, которые не отвернутся от вас и примут таким, какой вы есть, безо всякой корысти.
Оказавшись в одиночестве или в окружении незнакомцев, ребенок психически устойчивый быстро привыкнет к ситуации, а вот для особо чувствительных детей это будет настоящей катастрофой. Перенесенное потрясение может еще больше усилить детские страхи.
Иногда люди просто не замечают, что повзрослели. Может быть, сейчас вы так же, как и в детстве, боитесь одиночества, словно вечный беспомощный ребенок, которому не под силу справиться с этим нелегким испытанием.
Маленькие дети нуждаются в постоянной заботе — без этого они просто умирают. А вот взрослые могут десятилетиями жить на своих необитаемых островах, совершенно изолированных от общества. Вспомнив об этом, вы наверняка сможете преодолеть свой страх и поймете, что детство уже прошло и вы благополучно пережили его, а сейчас жизнь уже не так опасна.
Однако порой страх таится так глубоко, что повлиять на него под силу только новым впечатлениям и положительному опыту. Если слово не оказывает на вас нужного влияния, стоит перейти к делу.
Я решила покончить с собственной бесхребетностью и начала с работы. Первым шагом стало замечание коллеге, которая мешала мне, громко разговаривая по телефону. Перед этим я не спала почти всю ночь: я проиграла бесчисленное множество сценариев развития событий, представляла, как она в гневе поднимается из-за стола, идет к нашему начальнику и просит перевести ее в другой кабинет. Все утро я просидела в ожидании удобного случая, чтобы высказаться, но каждый раз, когда появлялась возможность, мне не хватало смелости. Во время обеденного перерыва я немного прогулялась. Вернувшись на рабочее место, сделала глубокий вдох и высказала все, о чем думала. У меня колотилось сердце и перехватывало дыхание. Воцарилась тишина, я боялась поднять взгляд. Секунды казались вечностью. А затем она произнесла: «Что же ты раньше молчала? Хорошо, что хоть сейчас сказала». Вот так, сообща, мы и решили проблему.
Это был полезный опыт. Я заметила, что впоследствии стала проще к ней относиться. Впрочем, как мне кажется, это было вполне взаимно. Мы, например, стали больше общаться. Этот случай заставил меня задуматься, а вернувшись домой, я решилась попросить мужа не включать свет, когда он встает по ночам.
Отказавшись от собственных ненужных жизненных принципов, вы облегчите себе жизнь. Как только правила и нормы перестанут вам мешать, границы вашей свободы значительно расширятся.
Многие на протяжении всей жизни не могут поверить в собственную значимость, но при этом так и не решаются рискнуть и перестать платить двойную цену. Пока вы не научились верить в собственную значимость, придется рисковать — тогда и вера постепенно появится. Однако рискуя впервые, вы почувствуете, будто прыгаете в пропасть.
Если вы изо всех сил пытаетесь заслужить любовь окружающих, ваша главная задача — отказаться от этого занятия. Если же вы стараетесь скрыть свое истинное лицо из опасения, что окружающие, увидев его, в ужасе отвернутся, задача, стоящая перед вами, остается такой же.
В глубине души вы наверняка мечтаете быть любимым, и, конечно же, хотите, чтобы любовь эта была бескорыстной. Первый шаг на пути к осуществлению такой мечты — набраться смелости и показать свое истинное лицо.
Снимите маску, несмотря на страх, что все с криками побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой на самом деле… Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, просто необходимо. Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее.
Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем на самом деле себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих — и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт. Это произойдет, как только вы поймете, что люди от вас не отвернулись, что среди них есть те, кому вы по-прежнему нравитесь, хотя уже не скрываете своего далеко не идеального характера. В борьбе со страхом такие впечатления и опыт сыграют роль антидота и поднимут ваш дух. В то же время вы будете больше общаться с окружающими и социальная близость хотя бы отчасти перестанет вас тяготить.
Глава 3
Как наладить жизнь согласно вашему психологическому типу
Чтобы ваша сверхчувствительность оборачивалась для вас радостью, постарайтесь отыскать занятие по душе и не отказывайтесь от того, что вам нравится. Поступившись тем, что позволяет наслаждаться преимуществами вашего характера, вы многого себя лишите. Ниже я приведу примеры занятий, в которых, как мне кажется, вы можете попробовать свои силы:
наслаждайтесь природой;
обратитесь к творчеству;
отыщите минутку для неспешных философских размышлений;
доставьте радость собственному телу — займитесь танцами, пробегитесь, поплавайте, сходите на массаж, примите ванну или сделайте ванночку для ног;
побалуйте органы чувств: подарите себе букет душистых цветов, полакомьтесь любимой едой, порадуйте взгляд чем-нибудь красивым, послушайте хорошую музыку;
проведите время в компании четвероногих друзей;
начните вести дневник, писать стихи или прозу. Наслаждайтесь искусством или начните сами творить;
проводите время с теми, кто вам действительно дорог, и выбирайте друзей среди тех, кто вам нравится.
В конце книги приведен список занятий, которые, возможно, принесут вам радость и удовлетворение.
Однако чтобы найти занятие по душе, для начала нужно отказаться от того, что вам не по нраву.
Уметь отказывать тоже полезно. И если пока вы этим навыком не овладели, самое время научиться — в противном случае вы будете постоянно страдать от перегрузки. Среди сверхчувствительных людей вообще мало тех, кто умеет отказывать. Отчасти этому виной наш эмоциональный порог: то, что менее чувствительным личностям кажется пустяком, перерастает для нас в настоящую проблему.
Каждые два месяца я встречаюсь со своей спарринг-партнершей, которая живет за 200 км от моего дома. Мы встречаемся только у меня — если бы мне пришлось каждый раз садиться в машину и проезжать такое расстояние, я выматывалась бы задолго до приезда. А вот она, наоборот, за рулем отдыхает, поэтому для нее приехать вообще не проблема. Тренировка у нас продолжается три часа, но мне непременно нужно сделать перерыв, во время которого мы расходимся и отдыхаем друг от друга. Иногда я не решаюсь попросить о перерыве, а моей партнерше перерыв вообще не нужен, хотя в такие дни она просыпается совсем рано, чтобы добраться до меня. Поэтому мне начинает казаться, что это просто моя блажь. Если же я работаю без перерыва, то последние полчаса трачу впустую, потому что к этому времени совершенно перегружена.
Лотте,
Перед вами нередко встает дилемма: с одной стороны, совершенно не хочется утруждать окружающих, а с другой — вы прекрасно понимаете, что перенапряжение может привести к плохому самочувствию или даже болезни, и тогда вы наверняка станете обузой для близких.
В подобных ситуациях вы могли бы сказать следующее:
Поделиться книгой: