Помоги проекту - поделись книгой:
В первый и, слава Богу, единственный раз я пыталась приворожить парня в тринадцать лет. Ему было семнадцать. Я была очень уверена в своих силах. Читала заговор в полнолуние, в полночь. Мальчишка действительно в меня влюбился. И все бы хорошо, только мои родители были категорически против нашего с ним общения. Встречи запретили. Я очень переживала. А он все ходил ко мне под окна, плакал… Потом наши дороги совсем разошлись. А вот недавно узнала, что он утонул. Может быть, это никак и не связано с тем приворотом. И вполне возможно, что тогда он просто в меня влюбился, но как-то жутко мне стало, когда услышала о его гибели. А вот сейчас, учась на факультете филологии, пишу курсовую на тему русских любовных заговоров. Чем дальше, тем хуже. Есть, наверняка, что-то такое во всех этих словах… Вроде бы абракадабра, но результат может быть непредсказуем. Страшно.
Ни когда не делайте этого. Мой молодой человек, когда я решила с ним расстаться, меня приворожил. То, что на мне приворот, я поняла не сразу. Сначала я повсюду слышала его имя, потом начались галлюцинации. Думаю о смерти. Теперь у меня на теле вскакивают язвы, проходят, вскакивают в других местах, на голове, на животе. Я не могу работать, встречаться с мужчинами, я забросила все!!! И могу с ним только сексом заниматься, не больше! Я вижу, как он стал плохо выглядеть. Что же будет дальше, я думать не хочу!
Мне было четырнадцать, ему – тридцать восемь. Мне казалось, что я люблю его. Видела его четыре раза в жизни. Сейчас понимаю, что была глупа, а тогда просто корчилась от любви.
В Хеллоуин нашла приворот и в двенадцать ночи сделала его. Мужчину я больше не видела, а через неделю умер самый любимый и близкий мне человек…
Не надо этого. Лучше хорошенько помолиться… Или смириться и направить энергию от любви в другое русло… не знаю… скажем, собак начать разводить. Все наши судьбы – в руках Божиих. Не надо насильно менять вашу жизнь, а тем более жизнь другого человека.
У меня была замечательная семья, но как-то я познакомилась с молодым человеком на вечеринке у друзей, и у нас завязались отношения. Ничего близкого не было, но он проявлял такое внимание и был настолько ласков со мной, что меня это подкупило. Я бросила мужа, и постепенно наши отношения переросли в нечто большее. Но мне было что-то непонятно: занимаясь любовью, он старался доставить удовольствие мне, а сам порой ничего не хотел. Понимал меня с полуслова, дарил дорогие подарки и водил в дорогие рестораны, причем зарплата у него была небольшая, и он не занимался никаким бизнесом.
Мы жили каждый в своей квартире, только в выходные он оставался у меня, иногда куда-то спешил. Я думала только о нем и пыталась разгадать его действия. В один из дней я задала ему несколько вопросов, от которых он пришел в замешательство (после года, проведенного вместе) и стал избегать меня, а гораздо позже сказал, что я его должна забыть навсегда, и ушел из моей жизни. Я мучилась в догадках, почему я отдавала ему свое сердце, и он так поступил со мной, смутившись от моих вопросов; я была близка к правде, но не хотела в это верить.
Тогда я обратилась к магу за приворотом, я хотела вернуть его, я любила его. Приворот не действовал, повторяли множество раз, он звонил и молчал в трубку, существовала связь, а результатов не было. В итоге меня начали выслеживать и навязываться в друзья ярко выраженные геи. Мое сердце болело, у меня не было желания жить, я просыпалась с мыслями о нем. И тогда я поняла, что мои вопросы попали в цель – он был гей, к тому же занимающийся проституцией, поэтому он не мог со мной разговаривать по телефону, поэтому у него водились деньги на рестораны. Он меня использовал в своих целях, представляя друзьям как свою женщину. Он хотел быть как все, но в то же время у него была двойная жизнь; просто моя любовь мне затмила глаза. Я никогда не сталкивалась с этим, но потом мне пришлось бежать к магу и делать отворот, так как моя жизнь была несносной, я увядала на глазах, а он, встретив меня на улице один раз, бросился в бегство.
Это была страшный момент моей жизни, потом я постепенно выходила из депрессии, пошла на исповедь, обратилась к Богу. Сейчас я встретила человека, с которым счастлива, он знает мою историю и поддержал меня в трудный момент. Но могу сказать положив руку на сердце: ни к чему делать привороты, не всегда можно понять, для тебя этот человек или нет, лучше самим «ковать» свое счастье, а человек, предназначенный вам судьбой, рано или поздно встретится.
Я любила парня, так сильно, что просто слов нет, кроме него, никто был не нужен. Против мамы шла, только чтобы с ним быть, а он по натуре своей бабник! Думала, приворожу, станет только моим, сначала пробовала слабые привороты, потом по фотографии раз десять, потом сама читала что-то, далее мы с бабкой вместе стали читать заговоры, потом она мне его к земле приворожила… Не помогло! Мы не вместе, он остался бабником и так же продолжает писать, что любит, хотя это неправда.
Я встретила человека, которого действительно полюбила очень сильно, и он меня любил действительно чистой любовью, о которой только и мечтаю теперь, а мне захотелось большего, чтобы даже он не разговаривал с другими девчонками, чтобы меня одну и видел. Прошел год, мы стали ссориться, теперь (прошло два года) он меня не замечает, у него есть родственники, друзья, Интернет, «аська» – вот с ними он сейчас общается. Я же ему нужна только чтобы переспать и чтобы я ему приготовила, а я его так же люблю. Если я у него спрашиваю: «Почему у нас сейчас так все?» – то он просто молчит и даже не знает, что ответить. Скоро нашей любви конец! Я так не хочу в это верить, но это так, я не знаю, как с этим справлюсь… больше всего боюсь опять прийти к этим приворотам! Как только представлю, что он может с другой быть, на все готова.
Не знаю, как жить, так тяжело на душе, слов нет, и винить некого, сама во всем виновата. И вот сейчас почитала посты других людей, что после приворота парням нужно только переспать. Я раньше это и не понимала, из-за чего, как домой идти после работы. Мне стыдно на него даже смотреть, девчонки, мне реально страшно. Я так сильно хочу малыша и боюсь, что не смогу иметь детей, я так раскаиваюсь в содеянном.
Не повторяйте такого!!!
Да, и еще забыла рассказать самый жуткий момент в этой истории: парень, которого я приворожила первым, ушел в армию, я очень страдала; после очередного приворота он пришел ко мне!!!! Ночью, когда я легла спать, он просто тихо подошел (точно как живой, в своей майке, теплый, и кровать под ним прогибалась) ко мне, стал рядом ложиться, я хотела закричать от страха, а голоса нет, я пытаюсь что-то сказать – не могу! Зная, что в такой момент нужно перекреститься, я попыталась, он стал держать мои руки с такой силой, что просто невозможно вырваться, кое-как, как – даже сама не знаю, перекрестилась, и все… его не стало. Девчонки, ЭТО ПРИХОДИЛ БЕС!!! Это ужасно!!!
Не делайте этого!!!
Это случилось в день моего рождения. Мне исполнилось тогда шестнадцать лет. Лето, я вышла из парикмахерской и встретила его. Он был с другом и не смотрел на меня, а друг заинтересовался. В конце лета мы с подружкой гуляли, и я вновь увидела его. Он подошел ко мне и начал знакомиться, он меня не узнал. Позже он сказал, что мы где-то встречались раньше, я промолчала. Мы стали встречаться. Он был старше меня на двенадцать лет. Иногда ходил к гадалкам за предсказаниями.
Так пролетело лето. Он хотел серьезных отношений, семью, говорил о детях, я не обращала на это все внимания. Однажды, после визита к гадалке, он пришел и сказал, что ему сказали, что он сгорит от любви одной девушки, причем она будет на двенадцать лет то ли старше, то ли младше, точно ему не сказали. Я ответила: «Не верь, все чушь». Раньше он встречался с девчонкой, они расстались. И вдруг она приглашает его к себе на день рождения. Я обиделась, ушла, не хотела слушать ничего. Солнце перестало светить для меня в тот день. Я поменяла квартиру, переехала в другой район. Пыталась начать жизнь заново, не смогла.
Я позвонила ему, он был рад, но жил уже с другой. Моей задачей было вернуть его. Я сделала приворот на смерть. Или он со мной живой, или без меня, но мертвый. Я поехала на кладбище и делала приворот в три этапа. Раз читаешь, потом на девятый день, потом на сороковой. Я ходила с зажженной свечой и читала заклинание на кладбище. Был сильный мороз, около двадцати градусов, и кровь текла из носа, голова кружилась, но я не останавливалась, шептала заклинание.
Мы встретились весной, он болел. Передо мной стоял высохший человек, румянца на лице не было, потухшие глаза. Я опешила на минуту. Стали вновь встречаться. Собрались расписаться, он просил познакомить его с моими родителями, я согласилась, назначили день, жду, его нет. Звоню, не отвечает. Я ждала четыре дня, потом поехала к нему, никто не открыл. Я пошла к его другу, он сказал, что его вчера похоронили. Объяснил где и сказал: «Ты найдешь».
Ужас. Это было на том самом месте, где я его привораживала… Прошло десять лет, и я прихожу к нему каждый год. Он не остался со мной, он ничей.
Восемь лет уже тянется моя история, то затухая, то вновь разгораясь. Полюбила одного человека, после двенадцати лет супружества изменила с ним мужу. Роман был бурный, но недолгий. У него – очередной, у меня – единственный. Он любитель женщин и свою семью разрушать не спешил, хотя эпизодически отношения поддерживал со мной.
Переболела, но до этого успела совершить глупость – привораживала. Толку не было, ожидаемого чувства не случилось. Но через несколько лет начались у меня приступы депрессии, утраты интереса к жизни. Он процветает, а я чахну. Вот последнее время снова отношения забурлили, а на душе кошки скребут. С мужем я развелась, но расстались хорошо, общаемся, исчезло зло и непонимание. Нового принца на горизонте не появилось. А я после всех опытов с приворотами и гадалками привыкла жить в состоянии надежды и ожидания, а ведь, как известно, самая страшная пытка – это пытка надеждой. И вот от того, что ничего желаемого не произошло, видимо, депрессия и набросилась.
Сейчас я работаю над собой так истово и постоянно, как еще ничего в жизни не делала. Я приучаю себя жить в радости здесь и сейчас, я каждый день благодарю Господа за все блага, даруемые мне и моим близким. Я отпускаю от себя этого человека, пусть он будет счастлив своим счастьем. И я верю, что мое счастье придет ко мне – никогда не надо жить с мыслями о неискупаемости греха! На то мы и люди, чтобы совершать поступки, порою под влиянием эмоций и обстоятельств.
Меня удивило большое количество писем на вашем сайте от совсем молоденьких девочек. Если они не одумаются, через несколько лет это приведет их к краю пропасти, и не все сумеют удержаться и не упасть в нее. Милые девочки! Вера в Господа в каждой из вас, и Он любит вас, и прощает, и посылает посильные испытания. Если так случилось – погнала любовь к гадалкам и ворожеям, – попросите сами у Господа прощения. Не ищите посредников, Бог живет в душах Своих творений, а не только под сводами церкви. Если нужна посторонняя помощь – придет и она в виде нужного человека, книги, доброго слова. Все будет хорошо, пока жива душа. А любовь – она не имеет пола и возраста, и она всегда будет с вами. Добра и любви всем, кто оступился и хочет подняться. Все получится!
В шестнадцать лет я влюбилась в мальчика. Были нежные встречи, слезы по ночам… Я очень хотела, чтобы он был моим. Любой ценой. Он был первым, кто обратил на меня внимание: были у меня проблемы с внешностью, потом их исправили, но комплексы остались.
Я очень боялась его потерять. Секса не было – я очень этого боялась, и надоесть тоже боялась. А потом он как-то отдалился (или мне это показалось). Сейчас даже не знаю. И я привязала его к себе. Сгоряча, от отчаяния. Я могу это делать, у нас семейное. Глупо звучит, но я, если постараюсь, могу, например, взглядом свечку зажечь… Я знаю, что это грех, я держу себя в руках, но тогда… Я так хотела, чтоб он был только мой, любой ценой.
В общем, я его получила. И цену заплатила, и еще буду платить. Всей своей молодостью и сединой в двадцать лет. И вечным стыдом и страхом за детей.
В общем, я вцепилась в него и прошла мимо любви, которая могла быть так возможна… Мимо человека, который действительно меня любил. Который действительно был моим человеком. Мой привороженный муж сошел с ума, и я много лет была женой душевнобольного, не имея сил расстаться с ним. Одновременно мучая другого человека.
Я бросила мужа. Ушла к другому. Я не понесла крест до конца. Только его рук и его глаз мне не забыть никогда. Он любил меня по-щенячьи. И мне страшно при мысли, сколько он выстрадал. Шизофрения… У него не было интеллектуального дефекта, вне приступа он был нормальным. И другие болезни… Он вообще не пил спиртного, не курил, но мучился из-за язвы, которая никак не отпускала. Ему в двадцать семь лет три четверти желудка вырезали, и чудом только он тогда жив остался… И с желчным пузырем проблемы, он последние годы жил только на таблетках, без них никакая пища не усваивалась. Но при этом он умел смеяться и умел работать. Только жить без меня он не мог. И не смог…
Вот и все. Я знаю, где он сейчас. Уверена. А еще знаю, где буду я сама. И знаю, что я это заслужила полностью. Я так ему ничего и не рассказала. Но я знаю, что он бы меня простил. Он всегда и все мог мне простить. Я в его глазах не могла быть виновата. Только я сама себя никогда не прощу.
Началось все с простого любопытства. В начале 90-х, когда в нашу страну хлынула разная интересная литература, где-то нашла книжку по магии. Мне в мои тринадцать лет казалось очень забавным, что при помощи несложных действий можно приворожить человека, заставить его страдать по тебе. Меня тянул мир сверхъестественного, загадочного и непостижимого. О Боге я тогда не думала, да и не знала.
Влюбившись впервые и безответно все в том же возрасте, я прибегла к чтению какого-то любовного заговора. Делала все, как там было сказано, заучивала, повторяла слово в слово, глядя на фото. И… ничего не произошло. Он влюбился в мою подругу. На какое-то время, решив, что все это ерунда, забросила эти увлечения и забыла. Пока в следующий раз меня вновь не посетило чувство влюбленности.
Выбрала уже заклинание посерьезнее, снова повторила свои действия. И снова напрасно, никакого «положительного» результата любовного приворота не было. Тогда решила, буду читать эту чепуху каждый раз, когда понадобится, пока не подействует. Я относилась ко всему происходящему как к шутке, и иногда произносила слова заклинаний просто для успокоения совести, мол, сделала все возможное.
В том же возрасте я начала сильно болеть. Обычная простуда дала серьезное осложнение, я мучаюсь до сих пор и уже записана в разряд хроников. Тогда я себе попыталась помочь все теми же заговорами. Не помогло.
Меня начали мучить кошмары и депрессии. Такой настрой я связывала с тяжелым переходным возрастом.
Так получилось, что от пагубного занятия не отказалась и позже. Не часто, но, бывало, прибегала к разного рода литературе и приворотам, которые по-прежнему не действовали на объект, зато действовали на меня. Вернее, наоборот, если у человека была ко мне симпатия, то после моих действий она вскоре проходила.
Окружающие считали меня красивой, я нравилась и не испытывала недостатка во внимании, вот только счастливой не была. С легкостью знакомясь, так же легко оставалась одна. По сути, я всегда была одна. Депрессия и злоба на окружающий мир стали спутниками жизни. Чем старше становилась, тем больше все это накапливалось. Болячки не отступали. Меня преследовали суицидные мысли.
И я сделала вывод: сглаз или порча. Побежала снимать. Как раз к этому моменту началась вседозволенность для такой деятельности. Ходила по гадалкам и целителям. На мою больную душу наваливались новые проблемы. Ходила раскидывать карты Таро, каждый раз знакомясь с парнем, брала его фотку и бежала к ясновидящей, чтобы мне сказали, нужен ли он мне в моей дальнейшей жизни. Естественно, они меня «лечили». Обещали, что все будет хорошо. Но становилось все хуже. Однажды я пригласила в квартиру странных людей, которые «почистили энергетику», пели странные песни. До сих пор не знаю, кто это. Но в семье после этого и без того нелегкая ситуация осложнилась. Хочется верить, что большинство тех, кого я посещала, обычные шарлатаны.
В двадцать четыре года опять вернулась к приворотам, потому что отчаялась в том, что собственными силами смогу создать семью. Прочла в очередной раз какое-то заклинание, совершенно непонятно, для чего мне это было нужно. Ждала звонка от одного человека, к которому, как мне казалось, испытывала определенные чувства. Суть была в том, что нечистая сила должна была его скрутить и немедленно напомнить обо мне. Как ни странно, он позвонил в ту же минуту, как я закончила читать. Правда, все это время, пока я читала, было как-то не по себе. Отношения с этим человеком само собой разрушились очень скоро.
После того как я разошлась с тем человеком, окончательно уверилась, что со мной что-то не так. Но я не видела, не осознавала, где корень проблемы. Понимала, что мне плохо, с каждым прошедшим годом, с каждым расставанием становится хуже и тяжелее. А лечиться пыталась все тем же. Заговор от тоски, от любви, приворот и так далее.
Последнюю попытку «исцелиться» сделала полтора года назад. Попала к одному целителю, он сразу поставил диагноз «венец безбрачия» и три дня колдовал надо мной. Меня подкупило то, что по комнате у него были расставлены иконы, он постоянно заглядывал в Библию и при этом что-то шептал вполголоса. Называл себя наследственным целителем. Когда лечил, одевал на голову мне повязку, водил над головой свечой, давал выпить святой (с его слов) воды. Мне в руку вкладывал иконку. Все выглядело очень убедительно. Перед тем как начать лечение, предупредил, что может быть плохо, можно потерять сознание, голова закружится или что-то подобное. Действительно, было не по себе; с моей знакомой, которая дала координаты этого человека, именно так и произошло.
Он не первый «целитель», который говорил о таких вещах. Все начинают лечение через обострение, так они это объясняют. Плохая энергетика уходит, но потом будет легче. На самом деле, даже если после такой ломки организма и произойдет облегчение, потом станет еще хуже, и не только физически. Человек, вспоминая о временном облегчении, снова побежит к целителю, потихоньку превращаясь в марионетку.
Потом я принесла ему фотографию очередного молодого человека, он сказал, что парень очень серьезный и мне надо с ним встречаться. Намучилась впоследствии из-за этого парня ужасно. Он хоть и был неплохим, но оказался бывшим самоубийцей, который до сих пор не разрешил свои душевные проблемы. Мы вообще не могли общаться, но, памятуя о словах целителя, довольно долго пыталась выстроить с ним отношения. После того как я поняла, что положительного действия целитель на меня не произвел, перестала к нему ходить. Но меня постоянно терзает вопрос: кто он такой и что за действия он производил? Когда я пришла к нему в четвертый раз, он сказал странную фразу: «Я знал, что тебя ко мне приведут еще раз, вот ты и пришла» На тот момент я не задумывалась, кто ведет меня туда, почему, несмотря на то что после общения с этим человеком тяжело и неприятно, все равно тянет прийти к нему и отдать достаточно большую сумму денег.
Самое странное, что в Бога я верила. Вернее, я думала, что Он есть, только не любит меня. На самом деле я уже сама была настолько далека от Него, что давно не различала плохого и хорошего. Не могла объективно оценивать свои действия и поступки. В церковь заходила иногда. Поставлю свечки, попрошу счастья и здоровья, и все. Хотя становилось немного легче, но потом все возвращалось, ведь я не испытывала ни стыда, ни раскаяния, напротив, считала, что не делала ничего плохого. Для меня «грех» означало – убил, украл, обманул. Про остальное я не хотела задумываться, а иногда и вовсе считала, что дурное останется незамеченным.
После посещения целителя стало еще более тягостно. Я не понимала, почему мне так плохо, совсем запуталась и медленно катилась вниз. Все время плакала, не успевала чуть-чуть прийти в себя, как начиналась новая депрессия. Блуд, алкоголь, постоянный страх перед жизнью – в этом всем я жила. Вернее, существовала. Еще кошмары, один и тот же страшный сон. Оказываюсь в каком-то странном месте, темном и жутком – квартира, заброшенный дом в деревне, темный лес, – и знаю, сейчас будет страшно. А потом вижу, чувствую, даже не понимаю что, но оно душит меня и наваливается. Просыпаюсь от собственного нечеловеческого крика, бужу весь дом. Так вот, если раньше эти кошмары были нечастыми, то в последний год это происходило как минимум раз в неделю, а то и два. Я думала, что это особенность психики.
Половину дела темные силы уже сделали. Теперь оставалось только подталкивать меня на дальнейшее падение. А мне уже было все равно. В какой-то момент осознала, что пить в одиночестве стало нормой. Более того, это казалось единственным лекарством от пустоты. Сначала пиво, джин-тоник, вино, потом уже и водка. Не помню, как ночью оказывалась на улице, почему мне хотелось напиться…
Окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой приличный внешний вид и мое внутреннее состояние. Только мама видела мое постоянно мрачное лицо, мои выходки, ведь я стала неуправляемой. Как будто кто-то толкал меня на грех.
Часто со мной случались такие вещи, когда я должна была остановиться и задуматься. Но я была глухой и слепой. Мне встречались неплохие ребята, которые серьезно ко мне относились, звали замуж, но к ним мое сердце было равнодушно. Я не могла любить. Я не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилось в вечно плачущее и страдающее существо.
Дома все время было душно, я часто выскакивала на улицу, мне нужно было дышать воздухом. Часто ночью блуждала по городу в одиночестве, пила. Прошлую зиму вспоминаю с ужасом. Иногда мне кажется, что это была не я. Медленно сходила с ума. Мне казалось, что в этом мире нет никакой радости, прошлое печально, будущее безнадежно. Ничего не радовало, и хотелось умереть, хотя ничего особенного не происходило.
Меня постоянно душила злоба. Однажды я сорвала с шеи крестик. Просто кинула его на пол и сказала, что больше ни во что не верю. Хотя ношу его очень давно и снимала только когда посещала целителей, гадалок или сама что-то читала. Может, боялась, что их магия не подействует. Когда я сорвала крестик, ненавидела себя и всех, понимала, что так нельзя, что это страшно, надо остановиться, но уже не могла. Залезла на подоконник и мечтала спрыгнуть вниз, но страх причинить себе боль был сильнее. Потом испытала ужас из-за своего поступка, но изменить уже ничего не могла. Самое страшное, что это было в самый главный христианский праздник – на Пасху.
Той же весной я встретила одного человека. Встреча и расставание с ним перевернули мою жизнь. Пелена спала с глаз. Когда мы с ним встретились, я решила, что он мое единственное спасение, что любовь, семья и ребенок – то, чего мне больше всего хотелось, смогут меня спасти и я смогу выбраться из липкой паутины. Но мы расстались при очень печальных обстоятельствах. Когда я с ним рассталась, решила, что это конец моей жизни, настолько циничен был его поступок.
Но именно в тот момент я нашла в себе силы обратиться к Богу, и Он услышал меня. Я поняла, что могу выбраться, но только с Его помощью. Три дня тогда я сокрушенно плакала и просила простить меня и вытащить из этого всего. Только тогда увидела свою жизнь со стороны, почувствовала стыд, страх, ужас. Тогда я почувствовала, что Он рядом и не оставит, если буду держаться за Него.
Легче мне стало сразу после раскаяния. Это было чувство стыда за все свои поступки, которые уже невозможно вычеркнуть из собственной жизни, и вместе с тем радости, потому что я больше не чувствовала себя одинокой, а главное, поняла, что могу начать все сначала. Именно тогда я по-настоящему открыла для себя Священное Писание. Читала днем, ночью, постоянно, когда появлялась свободная минута. Ведь раньше много раз открывала Библию, но, прочтя пару строк, закрывала снова. Молитвы никогда не получалось дочитать до конца, если пыталась читать духовную литературу, было чувство досады.
Путь в церковь был долгим. Не могла пересилить себя и зайти, несмотря на то что раньше заходила спокойно. Просто раньше не задумывалась о том, насколько опасно то, что делала, каким тяжелым грехом это является. Молилась, чтобы Господь помог мне. Однажды, выйдя из метро и собираясь зайти в магазин, поняла, что мне очень хочется зайти в церковь, которая находилась рядом. И я пошла, вернее побежала, и уже не захотела уходить.
Еще более долгим был путь к исповеди. Первый раз был сложен, второй – еще сложнее. На первой исповеди не получилось сказать почти ничего. Когда шла второй раз, думала о том, как же трудно решиться. Боялась, что не смогу себя пересилить. Но ведь грехи мои тяжелы, грешить легко, каяться сложно. Самым сложным оказалось рассказать все как есть.
Причастие стало для меня настоящим праздником. Не могу передать словами те чувства, которые я испытала. Я плакала в церкви, и как будто стопудовые камни падали с души.
Сейчас у меня совершенно другая жизнь. Не все дается легко, приходится прилагать усилия, чтобы какую-то ситуацию разрешить по-христиански. Но с молитвой все возможно. После раскаяния некоторые проблемы ушли сами по себе. Мне просто стали противны многие вещи, которые до того считала нормой. В жизни появилось много хороших людей, которые очень помогают мне. Как-то незаметно сменился круг общения. Когда душа потихоньку излечивается, то меняется и внешняя жизнь. Хочется жить, а главное, жизнь наполняется иным смыслом.
Каждый день я благодарю Бога за то, что все произошло именно так. Было очень больно, но именно эта боль вернула меня к жизни.
Оказывается, жить так хорошо!
Осмысление пройденного
Дмитрий Семеник. Злобный вирус гаданий
Любопытство, лень, нетерпение, безответственность свойственны в той или иной степени всем нам. Поэтому так распространены гадания.
Но также все мы в той или иной степени обладаем рассудительностью, любовью к себе, благоразумием, силой воли и способностью к познанию. Именно поэтому вы читаете эту книгу. И это дает надежду на то, что все будет хорошо.
Отрицательные последствия гаданий можно разделить на две категории: психологические и духовные.
Психологические последствияобусловлены тем, что информация, полученная нами в процессе гаданий, производит работу в нашем сознании, похожую на работу вредоносного вируса в компьютере. Цель вируса – вывести компьютер из строя. Цель гадания – разрушить нашу жизнь.
Как это делается? Это делается посредством лжи.
Гадание может дать ложную информацию об измене любимого человека. Доверие между людьми уничтожается, а без доверия гибнут и отношения.
Гадание может обещать успех в определенной области (профессиональной или личной). Обещание успеха расслабляет человека, он перестает трудиться в этой области с должным усердием и в итоге терпит неудачу.
Гадание программирует нас на встречу с «суженым», соответствующим определенным характеристикам. Мы перестаем обращать внимание на людей, которые этим характеристикам не соответствуют, и, таким образом, пропускаем свою настоящую любовь и судьбу. Многие люди даже теряют ту любовь, которую имели, только потому, что гадание посулило совсем другого человека.
Гадание может пообещать в будущем тяжелое несчастье. И мы проводим годы в страхе. А страх, как известно, сам по себе тяжелее любого несчастья. Он доводит нас до депрессии, а может и просто свести с ума и даже свести в могилу.
Духовные последствия обусловлены тем, что, гадая, мы идем против Бога. Бог строго-настрого запретил гадания:
Самым легким из духовных последствий является зависимость от гаданий. Гадания становятся болезненной страстью, которую человеку очень трудно преодолеть. При возникновении любой жизненной сложности, любого вопроса человек не пользуется рассудком, не берет ответственности за свою жизнь на себя, а прибегает к гаданиям. Как будто он поезд, идущий по рельсам, и не может в любой момент свернуть в ту или иную сторону.
Это последствие мы назвали легким только сравнительно. На самом деле, разве это легко – потерять целые годы жизни впустую, в сплошных несчастьях, в бесплодном ожидании удачи? Когда человек попадает в тяжелую автомобильную аварию, ломает позвоночник, проводит год на больничной койке, все считают, что он в большой беде. А разве находиться в зависимости от гаданий лучше? Разница только в том, что в состоянии зависимости от гаданий человек может мучиться не один год, а много лет.
Еще более тяжелые духовные последствия возникают тогда, когда человек не только грешит гаданием против Бога, но прямо обращается к демоническим силам. Например, через гадалку или гадая путем призывания духов.
Не нужно думать, что большинство гадалок – шарлатанки. Ведь не случайно же многие гадалки вполне успешно «предсказывают» прошлое и настоящее. Бесам прекрасно известно все прошлое и настоящее. Поэтому цыганка завоевывает доверие, рассказав прошлое, а потом начинает лгать о настоящем или будущем.
Например, гадалка может уверить вас в том, что вы подверглись магическому воздействию и вам совершенно необходима магическая помощь… этой гадалки. Не так важна потеря денег, как то, что вы добровольно через гадалку обращаетесь к «помощи» бесов. Это и есть что-то вроде расписки с обещанием отдать свою душу.
А кто отдает свою душу, у того ее обязательно берут. Вся жизнь человека чернеет. Чернеет его душа очень ощутимым для него образом, его преследуют различные несчастья. Начинаются ночные кошмары, которые на самом деле не кошмары, а абсолютно реальные явления темных сущностей… Дело может закончиться смертью или одержимостью, то есть вселением злого духа в тело человека. Такой человек теряет власть над собой. Наиболее очевидные проявления одержимости (беснования) – то, что человек не может приближаться к святыням Православной Церкви.
Только не надо думать, что если вы не заказывали магических «услуг», то вы не вступали в контакт с сатаной. Если вы гадали, как, по-вашему, предметы, через которые вы гадали, указывали вам будущее? Вы можете объяснить это на материальном уровне?
И не верьте в эзотерические сказки про «энергии», «вселенские матрицы», которые «по ту сторону добра и зла» и делятся информацией совершенно бескорыстно. Если бы эти источники информации были «по ту сторону добра и зла», то все те, кто гадал, не имели бы в результате гаданий столько зла и несчастий.
Как мы уже сказали, демоническим силам, которые являются движущим механизмом гаданий, дано знать прошлое. До своего падения они были ангелами. Они располагают совершенным умом (интеллектом), безупречной памятью и многотысячелетним опытом совращения людей. Поэтому, за счет рассудительности, они способны строить правдоподобные догадки и о ближайшем будущем. Но знанием будущего они не обладают. Будущее знает только Бог.
Поделиться книгой: